30 أكتوبر 2012 من قبل مشرف

18 تعليقات

الجانب الحميم من الزواج

الجانب الحميم من الزواج

جنيفر فينلايسون-فايف

في لمحة سريعة

كما طبيب نفساني يمارس في شيكاغو، جنيفر يفهم مدى أهمية العلاقة الحميمة الجنسي يمكن أن يكون لصحية، والزواج صادقة. جنيفر يساعد مهنيا تجد النساء LDS سبل التغلب على الحواجز الثقافية والنفسية للالرغبة الجنسية، وأسهم بعض الحكمة لها في هذه المقابلة.

كتبت أطروحة الخاص على LDS النساء والجنس وقدموا عروضا حول جعل الزواج أكثر عاطفي. كيف تصبح مهتمة في هذا؟

بدأت دراستي في جامعة بريغهام يونغ في عام 1985. في ذلك الوقت، لم أكن مدفوعا تربويا جدا. بصراحة، كان هدفي الأكبر أن أتزوج، ولكن لأنه كان علي دفع تكاليف التعليم الخاص بي، وأنا اعترف أنه من شأنه أن يخدم معي بشكل جيد للحصول على المنح الدراسية، لذلك أنا أصبحت أكثر من أكاديمي وأنها تتمتع حقا. أنها تحولت رؤيتي النظر عمن يمكن أن أكون. كنت في البداية المهتمة في مجال التصميم والهندسة المعمارية، ولكن عندما عدت من مهمتي لجنوب اسبانيا، قررت أنني أريد أن أكون المعالج. تخرجت مع درجة في علم النفس ودراسات المرأة. عدت أيضا إلى جامعة بريغهام يونغ في خضم الاضطراب يحدث في 90s في وقت مبكر عندما تومي آن روبرتس، أستاذ علم النفس غير المورمون، وأستاذ اللغة الإنجليزية سيسيليا Konchar فار يدرس هناك. كنت محظوظا أن يكون في جامعة بريغهام يونغ خلال ذلك الوقت، تتصارع مع تساؤلات حول وضع المرأة في الكنيسة وكيف أنها تتعلق تجربتي الخاصة والقلق والحزن عن الذين كنت أعتقد كان من المفترض أن تكون امرأة LDS. كان من المفيد جدا بالنسبة لي أن تتعرض لأفكار النسوية والتفكير؛ أنا ممتن جدا ليكون هناك خلال تلك الفترة.

ذهبت للحصول على بلدي الماجستير والدكتوراه في علم النفس المشورة من كلية بوسطن. وكان نيو انغلاند أقرب إلى الثقافة والجغرافيا أنني كنت في غاية السعادة (لقد نشأت في ولاية فيرمونت). بل هو أيضا حيث التقيت جون، الذي أنا متزوجة الآن.

في المدرسة غراد، وأتذكر شخص تقديم قضية عن امرأة، في سن ال 25، كان لا يزال بكرا لأسباب دينية. وقال الطبيب الذي كان من كبار إبداء الملاحظات أن العميل كان من الواضح للقمع الجنسي ويجب أن يكون لديها الكثير من القلق حول الجنس. أتذكر يتحدث صعودا وقوله لم أكن أعتقد أنه بالضرورة حالة لها الامتناع عن ممارسة الجنس يمكن أن يكون بسبب سلامة بلدها، وهو انعكاس لمعتقداتها الخاصة. كنت في الحادية وليس من المستغرب، واحد فقط مع وجهة النظر تلك.

أنا اشتبك مع كيفية النسوية غالبا ما mischaracterizes خيارات المرأة الدينية المحافظة في. معظم النظريات النسوية رؤية الخيارات النساء المتدينات في نتيجة الخوف والتعرض محدودة، وليس بالضرورة نتيجة لقناعة حقيقية وخيار سلطة. ولكن في ذلك الوقت في حياتي، رأيت العديد من ذكية، قوية، قادرة LDS النساء اللواتي تم اختيار ليكونوا أعضاء فاعلين في الكنيسة، والنساء الذين يريدون الأشياء الجيدة التي عرضت الكنيسة.

أثناء دراستي العليا، وذلك جزئيا بسبب سئلت لتعليم دورة الجامعية على النشاط الجنسي البشري، أصبحت أكثر تعبيرا عن البيئة المحافظة جنسيا كنت قد كبروا فيها رأيت أن وجهة نظرنا على الجنسية أعطاه معنى أعمق مما ظننت فعلت ثقافة أكبر، وأنا ممتن لذلك. في نفس الوقت، رأيت LDS أصدقاء الزواج الذي كان له الكثير من التعاسة في علاقاتهن الجنسية. هناك الكثير من القلق الثقافية حول الجنس بين عضويتنا، وكنت قد ورثت بعض من ذلك أيضا، حتى جعلني مهتمة في ما تجارب النساء المورمون هي مع الجنس وكيف يقارنونها غير LDS-تجارب المرأة، فضلا عن إذا كانت تتناسب مع وجهات نظر نسوية كنت على دراية. لذلك قررت أن أكتب رسالتي على LDS النساء والجنس.

رأيت أن وجهة نظرنا على الجنسية أعطاه معنى أعمق مما ظننت فعل الثقافة الأوسع، وأنا ممتن لذلك.

كيف ساعدك إيمانك في مهنتك؟

بينما كنت في برنامج الدكتوراه بلدي، قيل لي أن أخذت السعي وراء الحقيقة على محمل الجد جدا بالمقارنة مع غيرها من الطلاب اعتقد ان هذا كان انعكاسا لكونه المورمون. اكتشاف ما هو صحيح يهم حقا، وأعتقد أن هذا ما كان جزءا هاما من تطور بلدي كمفكر. أقدر بعمق النقطة المرجعية اعطتني الكنيسة كما كنت استكشاف الأفكار ووجهات النظر الأخرى. أثرت مواقف الكنيسة من أنا، وخاصة حول كونها الأم.

ما هي بعض من معتقداتك الأساسية حول الحياة الجنسية؟

أولا، أعتقد أن الجنس هو الله بالنظر والأساسية لتجربتنا الإنسانية. انها ليست هامشية. حياتنا الجنسية هو أمر أساسي لدينا التنمية الروحية والأخلاقية. اللاهوت لدينا، أكثر من أي دين المسيحية الأخرى، يعلمنا أن الجسد هو أساسي في التنمية الروحية لدينا؛ لقد أعطيت الجسم لتصبح أكثر مثل الله، مع كل من قطع الغيار وأهواء الوالدين السماوية لدينا.

الثانية، وأعتقد أن إقامة علاقة جنسية صحية هو أمر أساسي للزواج جيدة. عندما العلاقات الجنسية لا تعمل بشكل جيد، إلا أنهم يمثلون حوالي 65 في المئة من الناس عدم الرضا المعلنة؛ عندما تعمل علاقة جنسية بشكل جيد، فإنه يمثل نحو 20 في المئة من رضا الناس. وبعبارة أخرى، والجنس له تأثير سلبي أقوى من تأثير إيجابي. عندما يكون العمل جيدا، لأنه يعزز حقا، ويجعل الناس سعداء ليكون في زواجهما. عندما لا يعمل بشكل جيد، فإنه يقوض بشدة وجود علاقة الزواج. بالطبع، انها ليست الجزء الأكثر أهمية من الزواج، ولكنه يدعم سعيدة، الزواج الصحي.

ما الذي تقوله هي العوائق الثقافية أو النفسية الأكثر شيوعا لعلاقات جنسية صحية؟

للنساء المورمون، وأنا أتحدث بصفة عامة، أرى disownership العميق من حياتهم الجنسية. وبعبارة أخرى، فإنها غالبا ما يقولون لأنفسهم: "هذا ليس حقا نطاقي. طريقتي في المتصلة بالجنس واستيعاب رغبتي الزوج. "في كثير من الأحيان، عندما يحصل أولا على المرأة المتزوجة، لأنها قد يكون قليلا متحمس وغريبة والمهتمين، ولكن عندما تمر بمرحلة انتقالية في الزواج، وسرعان ما يصبح حوالي اجب والتزام، وظيفة أخرى، شخص آخر لرعاية؛ ليس عاطفي أو مرغوبا فيه، وبعد ذلك يشعر بالذنب حيال ذلك.

وأعتقد أن جزءا من ذلك disowernship يأتي من الكيل بمكيالين الجنسي التي تميل إلى تنزف في اللاهوت لدينا. في حين نتوقع من الرجال والنساء لتكون عفيفة حتى الزواج، فإنه غالبا ما يحصل ترسل بطرق خلق معان مختلفة بالنسبة لهم. بالنسبة للنساء، وانها في كثير من الأحيان نقل انهم أقل الجنسي من الرجال وذلك لأنهم بطبيعتها أقل الجنسي، لا ينبغي ربط النشاط الجنسي كجزء من هويتهم. هذا هو مشكلة بالنسبة للنساء لأنهم لا يشعرون أنهم يجب أن نفكر "أنا الجنسي" أو "لدي الرغبة." بالنسبة للعديد من النساء LDS، فكرة المحبة الجنس والإثارة الجنسية التي تحتضن يبدو تتعارض حتى مع المرأة المثالية المورمون، وبالتالي الكثير من النساء يجدون صعوبة في رؤية إمكانية الرغبة الجنسية صحية في حد ذاتها.

النساء في بحثي الذي كانت مريحة مع أنفسهم كما رفض كائنات جنسية هذا الكيل بمكيالين تماما. فهموا أن الحميمية الجسدية لا يملك أي شيء للقيام مع استرضاء رجل أو كسب موافقته. ولكن عن التعبير عن أنفسهم لأنهم يحبون واحد وصيانة واحترام كرامتهم الخاصة والرغبة في نفس الوقت. رأوا أيضا قانون العفة بأنها إيجابية والحماية لهم والتي عقدت الرجال في مستوى أعلى من الرجال في الثقافة الأوسع، وهذا وفر لهم ما أرادوا: مرتبط بالجنس، والجنس المستأنسة مع الرجال الذين كانوا على استعداد ل ارتكاب لهم وإنشاء الأسرة معهم.

الحميمية الجسدية ... هو من التعبير عن نفسك إلى من تحب وصيانة واحترام كرامة الخاصة بك والرغبة في نفس الوقت.

أيضا، فإن العديد من النساء أقابل وغالبا ما يكون الزوج الذي يعتقد انهم جذابة، ولكن زوجة لديه صعوبة في الشعور الجنسي عندما لا تناسب مستوى تخريجها من الجمال. جزء من العمل الذي أقوم به هو مساعدة النساء تبني نفسها لتتوقف عن العيش من أجل الجميع، لتطوير أعمق قبول الذات. عندما يقول الناس انهم يريدون الحميمية، فهي تعني أنهم يريدون أن يتم التحقق من صحة وأن نسمع أن شريكهم يوافق على كل شيء عنهم. ولكن العلاقة الحميمة الحقيقي هو الرغبة في تحقيق الذات لديك معيبة جدا لشخص آخر، أن ينظر إليها بشكل كامل من قبل ذلك الشخص، وتبني نفسك بما يكفي للسماح يكون معروفا لديك معيبة النفس. أعتقد أن السماح لأنفسنا أن يعرف حقا لشخص آخر شيء تحتاج كل من الرجال والنساء لمعرفة من أجل أن يكون، والعلاقات الحميمة إيجابية.

العلاقة الحميمة الحقيقي هو الرغبة في تحقيق الذات الخاصة بك معيبة جدا لشخص آخر، أن ينظر إليها بشكل كامل من قبل ذلك الشخص، وتبني نفسك بما يكفي للسماح يكون معروفا لديك معيبة النفس.

فكيف تقترحونها النساء التغلب على تلك الحواجز الثقافية والنفسية؟

أنا لا أعرف لماذا، ككنيسة، ونحن بحاجة إلى أن تستثمر في إخبار النساء الذين كانوا يجب أن يكون، لأنه إذا أردنا ذلك بطبيعة الحال تلك الأشياء، ثم دعونا يكون مجرد ما نحن عليه بشكل طبيعي. دعونا النساء يعرفون أنفسهم، لأن بمجرد تحكي المرأة أنها بطبيعتها ورعاية والعطاء وبسعادة نافلة، فإنه يقول لها أن الرغبة والرغبة والرعاية الذاتية هي إلى حد ما لا المؤنث، وبالتالي لا بأس. بعد اعتقد ان هذه الصفات متأصلة في الحياة الجنسية جيدة.

تم العثور على أحد الأمثلة على ذلك في الشبان والشابات كتيبات الدرس. واحد من الفصول في الهاروني الكهنوت دليل 3 هو "اختيار رفيق الخالدة" والدرس طبيعية الشابات هو "التحضير لتصبح رفيق الخالدة." انها مؤشر على الطريقة التي نتحدث عن الرجال والنساء الرجال هم agentic، مما يجعل الخيارات ، اتخاذ قرار بشأن ما يريدون، في حين أن المرأة سلبية، تستعد ليتم اختيار، وتحاول أن أراد، داعمة للأدوار الذكور، الخ هذا النوع من اللغة والأيديولوجيا لا يعد شخص ما لديك الرغبة في اللذة والجنس والحياة. فإنه محضرات لهم أن يشعر غني وwantless والاكتئاب. أن تكون واضحة، وأنا لا أعتقد أن لديها أي علاقة مع الإنجيل. أنا لا. انها الشيء الثقافية. وأعتقد أن هناك اختلافات الطبيعية بين الرجل والمرأة، ولكن علينا أن نفعل ما هو أفضل بكثير إذا كنا تعبير عن التفرد جهدنا لبعضها البعض بدلا من محاولة ترقى إلى إملاءات الثقافية من الذين من المفترض علينا أن نكون.

طريقة واحدة لعكس هذا هو الحديث عن ما تريد في علاقاتك، وماذا تريد في الحياة بشكل عام. تحديد الذين كنت تريد أن تكون، ماذا تريد علاقتك مع الله أن تكون، ثم يكون وفيا لتلك الرغبات من حيث صلتها الحياة الجنسية الخاصة بك والرجال في حياتك. اعتقد انها وسيلة أقوى بكثير لتحفيز الشابات على طاعة قانون العفة ومبادئ الإنجيل الأخرى. انها تفعل ذلك لأنها تريد فوائد إيجابية من يعيشون بها، وأنها تتوقع الرجال مع انها للعيش بها، أيضا. معرفة ما لكم الرغبة يمنحك الشجاعة للذهاب بعد الأشياء التي تهمك. انها أفضل ترياق للاكتئاب.

في واحدة من العروض التقديمية التي ذكرتها أن الجنس هو مثل تعلم لغة جديدة. كيف ذلك؟

إذا كنت تحاول تعلم اللغة الألمانية، وستعرف أنه أفضل بكثير إذا كنت تريد حقا لمعرفة كيفية التحدث فيه. وجهتم الطاقة المختلفة لهذه العملية. لذلك، والرغبة هي الخطوة الأولى. أنا لا أقصد الرغبة الفسيولوجية. انها الرغبة حقا تريد. في كثير من الأحيان في عملي، وأنا مساعدة الناس على اكتشاف أول لماذا لا تريد أن تريد حتى الجنس. وهناك الكثير من النساء لا تريد أن تكون الجنسي لأنهم يشعرون أنهم سيتم الاستيلاء عليها من قبل رغبات أزواجهن، أو الجنس سوف يكون وسيلة من التغاضي عن سلوك أزواجهن السيئة في العلاقة بينهما. بالنسبة لهؤلاء النساء، وليس الرغبة في ممارسة الجنس هو طريقهم لعقد لإحساسهم الذاتي أو التمرد على الضغوط في العلاقة. جزء هام هو تعلم كيفية الابقاء على تتحلون به من الذات حين التعبير عن نفسك لزوجتك. لكثير من الناس، بمجرد أن ترتبط ارتباطا وثيقا، وأعني حتى في أحضان مع أزواجهن، فإنها تبدأ في الشعور بالقلق ونبدأ في التفكير حول من انهم يفترض أن تكون أو الذين كانوا لا يريدون أن يكون مع الاحترام لأزواجهن. تعلم أن تكون حميمة حوالي تهدئة نفسك بما فيه الكفاية ليكون في الواقع الحاضر وأكثر صدقا في تلك التفاعلات.

إنني كثيرا ما الأزواج الانخراط في التفاعلات الجسدية أقل من الجماع، مثل تعانق بعضها البعض، وتتبع ما يجري في عقولهم. هذا يمكن أن يعرض ما تقويض علاقة جنسية. الحلق عميل واحد ليغلق حرفيا عندما يعانق زوجها لأنها يفكر كل من الأشياء التي يجب أن يكون من أجل إرضاء له. أنا مساعدة النساء على تعلم كيفية تهدئة أنفسهم وفهم التفاعلات الحميمة التي لن تعمل انطلاقا من الشعور بالواجب أو التزام. بدلا من ذلك، غالبا ما تحتاج إلى معرفة كيفية تكون أكثر صدقا مع نفسك حين كنت مع زوجتك من أجل العثور على متعة أكثر حقيقية. كونها أقل على رد الفعل وعلى الارض أكثر عاطفيا يصبح الإطار العاطفي لجميع التفاعلات العاطفية والجسدية. خلاف ذلك، كنت فقط أحاول أن أكون شخص آخر الذي يريد منك أن تكون، والتفاعلات في نهاية الأمر طنان أو غير مريحة، الأمر الذي يقوض في نهاية المطاف العلاقة الحميمة والرغبة.

أي نصيحة النهائية كنت ترغب في مشاركة؟

انها وسيلة مبتذلة جدا، ولكن أن تكون نفسك. لا يتبرأ نقاط القوة الخاصة بك، وبالتأكيد لا يتبرأ منهم، وندعو كونها المسيح مثل التي يدفعني للجنون عندما نلقي أنفسنا تحت الحافلة ثم يقول انها مثل المسيح. المرأة لديها قدرة هائلة، والإبداع، والقدرة والحكمة ما هو مطلوب من أجل أنفسنا، مجتمعاتنا وعائلاتنا لتزدهر. لا تقلل من قيمة القوة ورغباتك. إبقاء المتطورة.

في لمحة سريعة

جنيفر فينلايسون-فايف


المكان: شيكاغو، IL

العمر: 44

الحالة الاجتماعية: متزوج

المهنة: خبير مستشار

الأطفال: غراهام (13)، إليوت (10)، جين (6)

حضر المدارس: جامعة بريغهام يونغ، كلية بوسطن

اللغات المحكية في المنزل: الإنجليزية

ترنيمة المفضلة: "تعال، أنت نبع من كل نعمة"

على شبكة الإنترنت: www.finlayson-fife.com و www.drjenniferfife.blogspot.com

مقابلة بواسطة كاثرين بيترسون . الصور المستخدمة مع إذن.

حصة هذه المادة:

18 تعليقات

  1. Gudridur
    11:42 على 30 أكتوبر 2012

    وأعتقد أن هذا هو رائع على كثير من المستويات. وأعتقد أيضا أنه سيكون رائعا لو ركزنا قليلا على النساء الذين يتمتعون حقا الجنس، والأزواج الذين محركات الأقراص لا تقارن. لأن ذلك، إن وجدت المسألة في الزواج، مضر جدا لامرأة في الصورة الذاتية؛ المورمون إيزابل.

  2. BMC
    12:06 على 30 أكتوبر 2012

    كما شخص الذي يكافح مع بلدي الحياة الجنسية للأنثى، ومؤخرا فقط بدأت حتى تشعر بالراحة الاعتراف بلدي الصراعات والمضايقات، وكان هذا مما يثلج الصدر مقابلة للغاية بالنسبة لي لقراءة. رويت لبعض النساء اللواتي يصف في هذه المقابلة. ويعتقد رؤى جنيفر والأفكار حول الحياة الجنسية للأنثى في كنيسة قديسي الأيام الأخيرة كما يشارك في هذه المقابلة المثيرة، وتبين لي أنني لست وحيدا، أن الإجابات سوف يأتي وسوف السلوكيات والتفكير تغيير. شكرا لك.

  3. جيسيكا جاكسون Drollette
    12:09 على 30 أكتوبر 2012

    شكرا لك، جنيفر، لتقاسم عملك معنا. أنا ممتن للغاية من أي وقت مضى أن تتاح لي الفرصة للتفكير في هذا المزيد في بلدي العلاقة الزوجية الخاصة. ذلك هو موضوع لذلك نادرا ما تتم مناقشته في اوساط كنسية أنه غالبا ما يبدو من المحرمات عندما ينبغي أن يكون منتدى فتح الموضوع. أحب أن أقرأ الكتاب الذي كتبه لك في مزيد من التفاصيل حول الموضوع في يوم من الأيام! ؛ س)

  4. كريستينا
    12:38 على 30 أكتوبر 2012

    وأنا أتفق مع (Gudridur) ... سيكون لطيفا لمناقشة القضايا أزواجهن. وقد كان زوجي لا يرغب في السنوات وأنا دائما أشعر بأن ذلك خطأي عندما تبقي تقول لي انها ليست.

  5. لويزا بيركنز
    13:16 على 30 أكتوبر 2012

    مقابلة رائعة. آمل يرى هذه القضية الحاسمة المزيد من الضوء.

  6. Nollie
    05:42 على 30 أكتوبر 2012

    مقابلة الثاقبة جدا على موضوع ذات الصلة للغاية في الثقافة المورمون. أشكركم على رؤى الخاص بك، وإنني أتطلع إلى اجتياز هذه المقابلة إلى الآخرين وأنا أعلم.

  7. بيت
    20:14 على 30 أكتوبر 2012

    أنا سعيدة للغاية أنها تحديث أدلة YM / ستشغل!

    ضربت على وتر حساس هذه المقابلة معي. أتذكر عندما، في سن ال 19، وكنت مخطوبة لرجل لم أكن تعلقا. عندما كان يقبلني، وأنا ستغلق لأنني لم أكن أعتقد كان "سمح" أنا لأشعر بأي شيء حيال ذلك. أتذكر الشعور المكبوت، متمنيا ان كان طيب أن تشعر براحة أكبر حول الجنس، والتفكير بأن هناك شيئا خطأ في حد ذاته مع علاقتي والوضع. عندما بدأت لديهم كوابيس ليلة الزفاف، كسرت تشغيله.

    أنا لا أعرف إذا كان لي من تغير، أو إذا كان مجرد ديناميات العلاقة، ولكن عندما التقيت وسقطت في الحب مع الرجل تزوجت في الواقع، أنا لم تشهد أي من تلك القضايا.

  8. جين
    09:24 على 30 أكتوبر 2012

    شكرا لك!

  9. كاتي L.
    15:19 على 31 أكتوبر 2012

    كان هذا اعتيادي. THANK YOU!

  10. جيمس كويغلي
    11:04 على 31 أكتوبر 2012

    كما المورمون الزوج حياة زوجية سعيدة، وأود أيضا أن أقول الشكر لكم! هناك الآلاف منا الى هناك (إن لم يكن أكثر) الذين يشعرون بالتعاطف والارتباك لزوجاتنا المحبة. نشاهد لهم الصراع مع اكتشاف جديد من العلاقة الحميمة الجنسي في مغازلة والزواج وكثير منا لم يكن لديك الكلمات للمساعدة أو حتى تعرف أن ننظر فيها للحصول على أمثلة ذات مغزى من الحوار. بعض، وأنا متأكد، لا أعرف حتى ما يجري. الحديث عن هذا الامر هو المفتاح وهذه المادة سوف يكون أداة عظيمة لكثير من لأولئك الذين ليسوا سعداء فقط حتى الآن، والحفاظ على التحدث والعمل ومحاولة ... فإن النتائج يمكن أن يكون مجزيا خيالي ليعني زوجتك وزوجة سعيدة سعيدة الحياة. مساعدة كل التقدم الآخر هو حقا نقطة من هذه الحياة على أي حال. شكرا لأخذ هذا الموضوع على محمل الجد والقيام الحقيقي، وحسن مغزى.

  11. تيريزا
    07:45 على 2 نوفمبر، 2012

    شكرا لك!

  12. علامة
    08:19 على 2 نوفمبر، 2012

    المادة كبيرة. يبدو أن هذا من شأنه أن يكون مفيدا لكثير من الزوجات المورمون. بعد 20 عاما من الزواج + أجد نفسي أتساءل عما اذا كان هناك حبوب منع الحمل لاتخاذها لتخليص نفسي من كل ذلك من شأنه أن الرغبة الجنسية الجنس لا يكون مشكلة في زواجنا. لم يكن لدينا في الجماع سنوات، على الرغم من انها لا "استيعاب" لي بضع مرات في الشهر. أعتقد سوف فائدة واحدة من المتزايد من كبار السن يكون لي تناقص الدافع الجنسي.

  13. الأغنية من سليمان لا من وحي، بعد «لا يستهان بها يعرفون ذلك. العيش فيه. أحب ذلك.
    10:27 على 7 نوفمبر 2012

    [...] الموقع. بعنوان انها "الجانب الحميم من الزواج"، ويمكن العثور عليها هنا. في ذلك، جنيفر فينلايسون-فايف، طبيب نفساني ممارسة، يتحدث عن والثقافية [...]

  14. Mmst
    19:23 على 14 نوفمبر 2012

    كان هذا رائع. أتمنى لكم أن أكتب كتابا حتى أتمكن من شراء واحدة لنفسي وأنا أعلم الجميع. على محمل الجد.

  15. اشلي R
    10:39 على 24 نوفمبر 2012

    ممتن جدا لنصيحتك حول تعليم الشابات، على أمل أن ستركز التحول المناهج التي تشتد الحاجة إليها على تشجيع المزيد من "روح المبادرة" في وضع المرأة على اتخاذ خيارات واعية ومستنيرة لأنفسهم عن العلاقات مع الإله، والأدوار الاجتماعية / الأسرية، والقدرة على قيادة والنفوذ من أجل الخير.

  16. ماري
    10:50 على 4 أبريل 2013

    ما الثاقبة لقراءة! وذلك بفضل جنيفر. أنا لا سيما مثل هذا الاقتراح الذي أعطيته، "الحديث عن ما تريد في علاقاتك."

    كلما لقد أعرب في العلاقة التي يرجع تاريخها ما أريد، وقد كسر رجل معي. للأسف حتى أستطيع أن أرى حقا كيف الفرق في YM / ستشغل المناهج يلعب حقا الآن بعد 15 سنة أو نحو ذلك. ولكن أنا لن يتوقف عن فعل هذا!

  17. باولا نونيز
    11:05 على 16 أبريل 2013

    thougth حقا استفزاز، وأنا أحب على السؤال، وأنا أحب أن يكون توجيه الكنيسة للتشكيك في الحس جيدة، وهذا intervies تدعو لي أن revonect مع نفسي، للحفاظ على دفع نفسي تجاه كونه نفسي وحرة والثمينة الفردية، مع مثل هذه قدرة كبيرة والتفرد أن يبارك ثقب بلدي sorround. شكرا، شكرا لترك هذا انتشار الكلمة ... أنا متأكد من أنني سوف تنتشر هنا في تشيلي من خلال بلدي بلوق http://www.mujersud.blogspot.com طن من الحب من تشيلي.
    باولا

  18. الصفحة الرئيسية الدورات للمساعدة في جعل زواجك أفضل! | LDS بنات تعلم لاحتضان الحياة الجنسية
    11:37 على 10 ديسمبر 2013

    [...] هنا هو مقابلة معها تطبع في "مشروع المرأة المورمون". http://www.mormonwomen.com/2012/10/30/the-intimate-side-of-marriage/ [...]

ترك الرد

بدعم من كبار المسئولين الاقتصاديين البلاتين كبار المسئولين الاقتصاديين من Techblissonline