С един поглед

29 Януари 2010, West Jordan, Юта

Като майка на седем деца, на последните със синдрома на Даун, Kathy Soper е известен с емоционалното честността на нейните писания (което включва лични есета и с дължината на книга мемоари) и основаването си на Segullah, литературно списание на LDS жените. В това интервю, Kathy говори откровено за ученето през целия си борба с депресията и уникална динамика, която съществува в семейството си, когато майка и няколко деца работят заедно, за да сте здрави.

I е роден във Вашингтон през 1971 г. и живее в предградията през детството ми. Моите родители се развеждат, когато бях на пет години. Майка ми се омъжи повторно година по-късно до неактивен човек LDS и тя се превръща в LDS църква, когато бях на седем. Епископът ни посети за да се опита да се свърже с втория ми баща, защото той би бил неактивен за дълго време и майка ми започна да говори с него. Тя стигна до получаване кръстени. Подобно на моите три сестри, имах мисионерските беседи, когато бяхме на осем години и аз избрах да се кръсти. Не помня да съм наистина много за това, но аз знаех, че майка ми е доволен и се чувствах добре за него.

Но имаше много напрежение в семейството. Можехме да отидем на църква, може би 30 процента от времето (брат ми и аз ще ходим на гости на нашата къща на татко в събота и неделя), така че ние ще липсва много на църковни събрания след това, и също така, че ще направим много семейни дейности в неделя . Трудно беше за майка ми, защото като нов член, тя хвана визия на "семейството Мормон" идеален, но това е трудно, когато не можете да направите това да се случи.

Започнах да отпадат от църквата дейност в прогимназията. Беше трудно, защото програмата на Младите жени в моя район е наистина малък имаше само три други момичета на моята възраст и не можех да се отнася за всяко от тях. Чувствах се като аутсайдер и ще отиде в Camp Girls "и не можа да се свърже с никого. Бях напълно неактивни от времето, когато завършва гимназия.

И така, как се озовахте присъства Brigham Young University?

Животът ми се разпадна на няколко фронта по време старши ми година в гимназията, поради разрушителните поведение и взаимоотношения, бих развитите. Исках да се получи възможно най-далеч от дома колкото е възможно. Бих се прилагат само към Университета на Мериленд и BYU, защото това бяха единствените колежи мога да си позволя. Когато за приемане писма дойде, аз бях по-депресирани, отколкото някога съм била и идеята за бягство от дома е по-привлекателна от всякога, така че те излъгах пътя ми чрез моя BYU църковната интервю одобрение и се появи като много размирни първокурсник в Halls Еламан.

Този вид историята притеснява много хора, и за добра причина. Но присъства BYU бе ключов повратна точка в живота ми. В BYU, аз започнах да ходя на църква, защото тя е била длъжна. Аз започнах да се чувствам на Духа, който не бях се чувствах в толкова дълго време, и аз се почувствах безопасност и увереност. Имах наистина добър опит с епископа ми тази година, когато всички размирни миналото ми дойде разлива. Срещнах съпруга ми-да-бъде, Reed, в началото на второкурсник ми година. Него като в живота ми направи огромна разлика. Бяхме женени в храма в края на моята първа година. Отивате на храма е наистина смислено за мен, и там се чувствах мир по начин, който не се е чувствал, тъй като бях много малък. Аз чувствах, че съм у дома и това е наистина мощен опит.

Забременях с Елизабет, първото ми дете, шест месеца след Reed и аз се оженихме. Аз бях 21 и не е "дете човек" на всички. Когато babysat като тийнейджър, мразех децата. Никога не съм мислил бих искал бебета. Но няколко месеца след сватбата ми, нашият съсед в нашата сграда BYU студент апартамент има бебе, и това е първият път, когато са били около новороденото. Духът е просто започват да цъфтят в мен, и нещо в това да бъдеш около това ново бебе е като магнит. Никога не бях виждал нещо толкова красиво и исках дете на моята собствена. Аз никога не се е чувствал този вид желание преди.

Беше депресия част от живота си по време на тези, колеж и младоженката година?

В моята първа година в колежа бях общо развалина. По време на моето участие, плаках всяка нощ, за голямо учудване на Рийд. Това беше първият път, когато се някога сериозно депресиран. Бях в терапия и започнах да взимам лекарства за първи път. Бих плаче с часове. Не мислех за нищо по-специално, че е само това изключен тъга и чувство на отчаяние и мрак, който ще слезе върху мен. Аз току-що плачат и плачат и се чувствах, че мога да плача завинаги и никога не се направи. Беше ужасно, безнадеждно, ужасно чувство. И терапевта ми препоръча да взема антидепресанти за кратък период от време. Взех ги за няколко месеца, преди да се ожени, а след това, когато забременях няколко месеца след това, спрях да ги приемате.

След Елизабет е родена, Духът е наистина силна. Исках да бъда едно страхотно майка за това малко бебе и аз исках нещата да са перфектни за нея, за да направя така всичко. Виждайки Elizabeth борба с нормалните неща за да бъдеш жив е психически много болезнено за мен. Болеше много. Чувствах тъжен и притеснен много за нормални неща от живота. Не е като на пристъпи на плач, което направих, когато бях ангажиран, но все още бях депресиран и аз не го признават.

В същото време, аз бях наистина в Евангелието. Прочетох книгата на Мормон сам за първи път, когато Елизабет била бебе. Аз останах до късно през нощта и е работил през моя колеж Книгата на Мормон ръководство на моята собствена. Бях гладен за него. Аз го обичах.

За около десет години, аз бях "турбо мама" и ревностен Мормон. Моята мотивация нещо като искат да бъде отличник. Беше много външно ориентирани и въпреки че се чувствах Духа много, че е незрял начин да се подходи на Евангелието. И аз бях незрял, аз бях на 20-те години и беше просто ми етап на развитие. Мисля, че беше наистина праведен, но аз не осъзнавах колко далеч от истината, защото аз бях фокусиран върху пасивно моето поведение, а не на отношенията ми с хората и с Бога.

Имало ли е случай, че доведе до промяна в начина, по който гледани духовността?

Нещата започнаха да се променят, когато имам бременна с шесто бебето ми. Това беше, когато малко дете ми Мат, нашият пето дете, си счупи бедрената кост. Това беше първата криза имахме в нашето семейство, и той наистина ме разтърси до Matt имат в тялото гласове, и да имат социални услуги интервюиране ми се опитвам да разбера, ако съпругът ми или съм го нарани. Това е травматично. Бях изключително болен с бременността и се чувствах много уязвима и износени. Тогава Сам, нашето шесто дете, е роден три седмици рано и трябваше да бъде в [неонатологично интензивно отделение] интензивното отделение. Състояние на Сам беше много лошо на първо време. Една нощ, състоянието му бързо се влошава и аз си помислих, че ще умра. Никога не бях изпитвала такъв преди уязвимост. Чувствах се като наочници са били излъгани-Внезапно бях наясно, че хората около мен страдат, и че семейството ми не е освободен.

До този момент знаех, че лошите неща се случиха, защото някои наистина трудни неща се случи с мен като дете, но всичко е различно, когато майка. Чувствах отчаян, като аз трябваше да пазят тези лоши неща от случва с децата ми, и аз не искам да се чувствам така, както аз се чувствах като дете. Аз не искам от тях да се нарани и аз ще направя всичко, за да се опитат да предотвратят това. Но когато имаше здравни кризи, имах нула контрол. Разбрах, че доколкото обстоятелствата отида, аз не "държи юздите" на всички.

И така, как да се справят с тази нова реализация?

Аз написах моята първа лична есе, "Врата Shaulee е", когато Сам е около шест месеца. Първата версия беше ужасно-много сантиментално и емоционално манипулативна, но аз помислих, че е страхотно. Направих копия на всичките си приятели и семейството си, и летеше високо, докато доверен приятел предлагат някои нежна още фирма обратна връзка. Това е на височината на друга депресивен епизод. С течение на времето аз ревизира есе и го внесе Exponent II към писането конкурса, и беше чест да бъде обявен за съвместно победител.

Малко след това Kylie Търли, близък приятел от моите женен-най-BYU ден, започна да говори за основаването нашата собствена литературно списание. Идеята изглежда луд в началото, но тя нямаше да остави нещата на мен. След раждането на Сам, че ще удари тази криза на идентичността, когато разбрах, че не е имал представа кой съм, какво съм наистина вярва или какво знаех за живота. Аз се опитвах да оркестрира на семейния живот вместо да живеят от в себе си и във връзка с хора като автентичен човек, което позволява живота да ме научи и ме превърне. Разбрах, че не може да бъде добър родител или добра съпруга или една добра сестра в Евангелието, ако не са имали този център в себе си, че основната идентичност и самосъзнание. Просто се откриват, че написаното беше от ключово значение за това. Segullah е създадена като форум, където други жени членове на Църквата може да имат подобен опит.

Така писмено носи самосъзнание?

Тя може. Когато споделяме писания с други хора, ние ставаме по-наясно с друг и на себе си. Осъзнаването на това е огромна повратна точка за мен. Преди това, чувството ми за себе си беше увит в каква майка съм и как успешно Бях на вземане на нещата да се случват за моите деца. Това звучи благородно, но ако майката се задвижва от несигурността, че ще саботира собствените си усилия, най-добрите. След като Сам е роден, които се фокусират изместен към разработване солидна идентичност, че мога да се достигне до други от, и създаване на общност на жените светии от последните дни, които търсят подобен себепознанието чрез писане. Това изместване на фокуса е наистина важно. Бях се опитва в продължение на десетилетие, за да се поберат предполагаемата идеал за майка LDS, и аз бях много тревожни и страхливи голямата част от времето. Този страх се изсипа в моя родителство и брака ми и моите отношения с други хора.

Как пристигането на Томас, най-младия си дете, промени нещата в семейството ви?

Бих се опитвам да забременея от около година и половина. Това беше първият път, тя не дойде лесно, и това наистина ме разтърси. Когато забременях с Томас, тя е огромна причина за празник за Reed и мен. Бракът ни беше достатъчно стабилен през цялото време, но в продължение на много години е имало много напрежение в отношенията ни. Бях в този режим, когато аз се опитвах много трудно (много трудно!), За да му попречи да продължи да играе ролята си на съпруг и баща по определен начин, и която е предизвикала много негодувание между нас двамата. След моята идентичност криза и в резултат изместване на фокуса, започнах да се пусне на моите "Контрол, изрод" начини, и Reed и имах невероятен ренесанс в отношенията ни. Това растящото бебе се превръща в символ на преоткрити нашата любов и ангажираност. Аз просто удоволствие.

Въпреки това, от самото начало, че това е много трудно бременност, много повече, отколкото ми други. Усетих, че тялото ми беше износена от носещи и грижи за толкова много деца, и аз знаех, че щеше да им е трудно да носи плода до термина. Дори и така, аз бях шокиран и уплашен, когато отидох в труда на 28 седмици на почти три месеца по-рано. За щастие лекарство спира контракциите, и аз бях на почивка болнично легло в продължение на две седмици преди водата ми счупи и Томас е роден. Поради неговата недоносени имаше голяма вероятност от тежка дихателна недостатъчност, така че ние бяхме много облекчение, когато му Апгар резултати са добри. Тогава лекарят дойде и ни каза, помисли си той Thomas имаше синдрома на Даун. Чувствах напълно ужасена и се притесняват, че няма да бъде в състояние да го обичам, защото на неговото увреждане. По времето, когато Томас беше освободен от болницата след шест седмици, аз бях в средата на пълен разцвет депресивен епизод и всичко спирала надолу от там.

Ако сте били лекувани за депресия в годините между раждането на Елизабет и раждането на Томас?

Номер Поглеждайки назад сега, виждам ясно, че съм депресиран през всичките тези години, но аз не го признават в момента. Лека до умерена депресия чувствах нормално за мен, то не беше, докато аз се възобновява лекарство, което видях състоянието ми за това, което беше.

За мен, по време на депресивен епизод, събуждане е в тежест. Дишането е болезнено. Това е постоянен стрес, само за да бъде жив. За да има тази тежест отстранени, оставяйки след себе си само нормални емоционални възходи и падения ... Дори не мога да опише разликата. Вярвам лекарства спаси живота ми, буквално.

Какво открихте, че ви помага най-много?

Виждам отличен терапевт редовно за първи път от колежа и го кара огромна разлика. Но не може да се върши работата, което правя сега с нея, което изисква доста емоционална яснота и спокойствие, ако не е приемал лекарството си. Преди лечението си помислих: "Искам да решим проблемите си, не да ги прикрие с наркотици." Но лечението е много нещо, което ми даде възможност за решаване на тези проблеми. Различните подходи за лечение работят за различни хора приложение не е единственият вариант. Но комбинация от медикаменти и терапия е доказано, че са най-ефективни, и че това, което работи за мен, заедно с мерки като светлинна терапия, медитация, и редовни, упражнява строг.

Предполагам, че това е труден процес, за да се реализира ", това е нещо, което ще бъде с мен до края на живота ми."

За останалата част от този живот най-малко. Бях толкова горд, когато спрели приема, че Prozac, когато забременях с Елизабет и чувството, че може да функционира нормално. Аз не искам да бъда зависима от медикаменти. Това е ужасно чувство да знаете, че за да бъде действаща лице, което трябва да се вземат лекарства-и в моя случай, това не е временна мярка. Но аз съм се примирил с тази реалност. Аз си мислех, определяне себе си е силно нещо да се направи, и че приемането на лекарства е бягане от отговорност. Сега разбирам, че начина, по който да бъде силна, е да получите лечение, и начина, по който да бъде отговорен е да се получи по-добре.

Как е вашият опит с депресия помогна да признае същите предупредителни знаци в децата си?

След като аз се чувствах по-здрави и стабилни, и бих преодолял съпротивата ми да има депресия, аз бях в състояние да признае тревожно поведение в един от синовете ми, а след това в една от дъщерите ми, а наскоро в друг син. Най-големият симптом за тях е дълбока и постоянна тъга, че не е бил прикрепен към нещо, в тежест на осакатяване меланхолия и страх и безпокойство, че не изчислява. Това е нормално да бъде тъжно, когато тъжни неща се случват. Но това не е нормално за шест-годишната да плаче, защото е притеснен за съдбата на душата му, или за период от девет години с желания (глас, и многократно), че може да спрем да живеем. Тя щеше да вербализират как се чувства изолиран от хората и колко тя се презира и искаше да спре съществуващото. Behavior-мъдър, един от най-големите знаци (за моите синове тийнейджъри, особено) е, когато те не могат да спят, защото те са толкова развълнуван от тъга и страх.

Не се срамува от депресия, а не прехвърляне на чувство на срам за децата ми е от голяма помощ. Радвам се, че мога да кажа за тях, "Знам как се чувстваш", и мисля, че те са се радвам за това. Но има и обратна страна. Някои хора казват: "О, това е толкова голяма, че сте депресирани и вашите деца имат депресия, така че може да се разбират помежду си", и в много отношения това е вярно. Но в същото време той прави живота много по-трудно за всички участници, тъй като нуждите на депресирани детето се увеличи драстично, но капацитет депресиран майката, за да помогне намалява драстично. Това е много лошо ситуацията е удобно. Ако аз съм се борят, аз съм, че много по-малко в състояние да помогна на моите деца, които се борят и това е ужасно, ужасно чувство.

Как са вашите преживявания с депресия променили показанията ви и вашата връзка с Евангелието?

Толкова много се е променила. Съм се пусне на много чужди вярвания, идеи и парадигми от културата LDS, че вече не са годни моя опит. Но в същото време, централните елементи на моите показания не са се променили, в действителност, те стават все по-дълбоки корени. Може би най-изразена промяна I може да се идентифицира, е, че не ме е страх като мен да бъде използван. Най-болезнените неща в живота ми, моите грешки и грехове, кризи и аварии, и рани получи от ръцете на другите, се оказаха най-големите ми превозни средства за свобода и растеж и любов, а следователно и за щастие. Така че аз не вярвам в идеята, че най-успешният човек, най-праведният човек, е този, който остава най-без белези на смъртността. Аз вярвам, че ние ставаме с кого си имаме за цел да бъде като позволява живота да ни преобрази.

С един поглед

Kathryn Lynard Soper

Местоположение: West Jordan, UT

Възраст: 38

Деца: седем деца на възраст 16-4

Професия: писател, редактор и основател на групата Segullah

Училищата, посещавани: Brigham Young University, бакалавърска степен по английски език

Current Църква Calling: Gospel Doctrine учител

На Web: www.KathrynLynardSoper.com

Интервю на Шела Miner. Снимките на Maralise Petersen и Бритни Oler.

Сподели тази статия: