3 december, 2009 af admin

9 Kommentarer

En vej til Redemption

Brittney Poulsen Carman

Et overblik

19 jul 2009, Moscow, Idaho

For næsten fire år Brittney har været at skrive om de 18 måneder, hun tilbragte i Venezuela som missionær. Mens hun var der, hendes far, som blev udelukket af Kirken, da hun var 14, og fra hvem hun havde været fremmedgjort i årevis, begyndte at sende sine breve, fotokopier fra tidsskriftet han holdt som missionær i Colombia mellem 1973-1975. Det begyndte en genetablering og forsoning i deres forhold, der ved afslutningen af sin tid i Venezuela, ville blive den mest gribende og varig konvertering af hendes mission.

Folk spørger, hvor jeg voksede op, og jeg ved aldrig rigtig, hvad jeg skal sige. Jeg blev født i Idaho Falls, Idaho. Mine forældre boede på en svinefarm, som jeg har ingen erindring om, men elsker alligevel. En slags absurd og vidunderligt sted at starte et liv. Vi flyttede til San Diego, Californien, da jeg var fire, og boede der indtil jeg var elleve. Så St. Simons Island, Georgien, og selvom vi forlod det sydlige og flyttede tilbage til Californien, da jeg var 14, da jeg bliver nervøs, at det sydlige twang kommer skinner.

Mine forældre blev skilt, da jeg var 17 og min mor tog os (jeg er den ældste af fem) tilbage til Idaho. Jeg er uddannet fra gymnasiet der, kørte vest næste morgen og svor jeg ville aldrig gå tilbage. Jeg brugte en masse tid vandrer. Florida, Georgia, North Carolina og Californien, jeg boede selv et par dage ud af bagsiden af ​​min bil i Wyoming. Men min bedste ven var i Rexburg på Ricks College [nu Brigham Young Univerisity - Idaho], og jeg savnede hende, så jeg gav efter. Og velsigne Rexburg hjerte, jeg hadede det der. Stadig, 13 år senere, her er jeg 9 timers kørsel nord for de kolde, ensomme gader, i et lille stykke af himlen kaldet nordlige Idaho. Det er liv, jeg formoder, Gud griner og leger, som de siger.

Min familie er mange generationer Mormon på begge sider, så jeg voksede op i Kirken. Min far altid haft nogle førerposition. Min mor var min første unge kvinders præsident. Det er en mærkelig og trist ting, jeg formoder, at de syv medlemmer min familie, kun min bror og jeg forbliver aktive i Kirken. Min far blev udelukket, da jeg var 14. Min mor grunde hun holder tæt ind til brystet, ikke har været aktiv i 6 år.

Har du har et vidnesbyrd i en ung alder? Hvilke faktorer i din barndom hjalp dig med at udvikle tro?

Ligesom masser af børn, der er født ind i Kirken, blev jeg døbt , da jeg var 8 år gammel. Jeg er ikke sikker på, jeg havde en vidnesbyrd derefter. Min tante havde givet mig et tidsskrift, og den nat, efter min dåb, på vej hjem stoppede vi i supermarkedet for mælk. Senere, i mit soveværelse, holder en lommelygte under mine plader, jeg skrev, at mens jeg gik gennem Albertson parkeringspladsen, var jeg sikker på mine fødder havde ikke rørt jorden. Jeg vidste ikke, hvordan at navngive lethed, men det var virkelig som kop mælk på natbordet ved siden af ​​min seng.

Hvad var dit forhold ligesom med dine forældre?

Min far er en virkelig veltalende mand, en fantastisk, kommanderende højttaler. Jeg husker engang, som barn, at høre ham tale i kirken. Jeg kan ikke huske emnet (selvom jeg husker han citerede Harry Chapin melodi "Cats i vuggen", som egner sig til utallige muligheder ...), men jeg vil aldrig glemme den følelse, den stolthed, han var min far, at jeg var hans datter. Og i lang tid som barn og ind i puberteten, ville jeg have troet noget, sagde han. Jeg gætter på en måde, min tro i Kirken startede blot som tro på min far, tro på den måde, hans øjne lyser, når han fortalte historier om sin mission til Colombia, i den måde, han kunne tage en sang fra radioen og gøre nogle evangeliets sandhed.

Jeg vidste ikke, hvordan at navngive lethed, men det var virkelig som kop mælk på natbordet ved siden af ​​min seng.

I lang tid, jeg troede jeg var den heldigste dreng i verden. Mine var altid den "sker" hus; mine forældre var dem alle mine venner elskede. Dette var naturligvis en del af det, der gjorde deres skilsmisse så ødelæggende. At vælge at leve med den ene over den anden var hænder ned, det sværeste, jeg nogensinde har gjort.

Valget til at leve med min mor var sikkert mere teoretisk end reel, tror jeg. Eller i det mindste det følte måde dengang. Min yngste bror og søster (aldre 9 og 11) gik med min mor. Det var ikke til forhandling. Den ældre tre af os fik valget, og jeg tror, ​​det var for det meste en følelse af forpligtelse til at holde vores familie sammen, at vi valgte at forlade Californien og gå til Idaho med vores mor. Min far var, selvfølgelig, ødelagt. Helt ærligt, jeg tror ikke nogen af ​​mine forældre virkelig forstået, heller ikke havde nogen måde at foregribe, ville faldet ud som følge af deres separation.

Jeg talte ikke med ham i tre år. Når jeg ser tilbage på det, ville jeg ikke gøre det igen, men dengang vidste jeg ikke hvad jeg ellers skal gøre. Det slog mig ihjel. Og først nu, som en forælder mig selv, kan jeg se, hvor dybt den dræbte os begge.

Kort efter vi forlod, min fars kæreste (som han senere skulle gifte sig) flyttede ind, og jeg tror på en måde, det størknede kids 'beslutning om at bo med vores mor. Vi følte sig forrådt. Min far, i sin egen ret, havde det på samme måde. Juledag 1993 kaldte han i et forsøg på at forklare, at hjælpe mig se tingene fra hans perspektiv. The Hurt var så dyb imidlertid så svært for nogen af ​​os at udtrykke, at en eller anden måde, måske fordi det var det nemmeste sted at starte, Kirken blev fanget i midten. Han følte, at jeg skulle dømme ham, fordi jeg havde været "hjernevasket af Kirken." Og det er hvor jeg hængt op. Jeg talte ikke med ham i tre år. Når jeg ser tilbage på det, ville jeg ikke gøre det igen, men dengang vidste jeg ikke hvad jeg ellers skal gøre. Det slog mig ihjel. Og først nu, som en forælder mig selv, kan jeg se, hvor dybt den dræbte os begge.

Dette var klart en smertefuld tid i dit liv. Hvor blev du af at gå i kirke i disse vanskelige år?

To ting, tror jeg. Først var, at jeg fuldt og fast, oprigtigt troede på Kirken. Jeg havde følt afbrænding af tro og ikke kunne gå væk. For det andet, for alle henseender, ville jeg bare valgt Kirken over min far. Jeg havde bedt hver nat, da jeg var 14 år gammel, at han ville komme tilbage, at stormen i hans øjne ville passere. Jeg tænkte, at hvis han gjorde, måske en eller anden måde, ville jeg få min familie tilbage igen. Jeg regnede med, at hvis jeg var stærk nok, havde tro nok, der ville gøre det. Der er noget defekt logik der, og det er en frygtelig forræderisk sti, men jeg gik det for en god lang tid.

Hvordan har du beslutter dig for at tage på mission? Din far havde været missionær i Colombia i 1970'erne. Hvad var dine forældres reaktion, da du blev sendt til Venezuela? Hvordan har du det med det?

Nu er der en lang historie: Alder 19, jeg nannying til sommer i Florida, og jeg begynder at gøre splits med disse to søstermissionærer, søster Matthews og søster Hawkins. Jeg er tabt på det tidspunkt stadig afhaspning fra mine forældres skilsmisse. Jeg har ikke talt med min far i næsten 2 år. Jeg hader Ricks College, men det er hvor jeg ledes tilbage til, når sommerens op. Så mange ting. En dag, jeg er ude med de søstre, og vi underviser denne vidunderlige, skøre familie-en enlig mor med en hel rod af børn. De bor i en kæmpe, smuldrende koloniale hus på Glouchester Street i Brunswick, Georgien og søster Hawkins spørger denne smukke lille ti-årig pige, Shameka, om at åbne med bøn. Hun gør det kort og søde: Kære himmelske Fader, velsign søster Matthews, søster Hawkins, og pigen, hvis navn vi ikke kender endnu. Jesu Kristi navn, Amen. Det var ikke så meget, at jeg blev rørt af Ånden, som det var simpelthen, at hendes bøn gjorde mig smiler-en virkelig stor, virkelig oprigtige smil, skæve og alle. Og det følte jeg ikke havde smilet sådan i årevis.

Samme sommer, skete det, at en af ​​mine bedste venner, en værelseskammerat fra Ricks, var 4 måneder ind i hendes mission i Rochester, New York. Jeg kunne ikke gøre for det, kunne ikke modstå: Jeg samlede op et par venner, og vi kørte nordpå gennem natten. Og der var hun i morgen, i Waterloo, New York, stående i døråbningen af Peter Whitmers hus. Ligesom den fantastiske missionær, hun var, hun gav os en tour. Vi så i soveværelset, hvor Joseph Smith og Oliver Cowdery arbejdede som gale, skrible gennem mørket. Hun brød reglerne, og tog mig ud af bagdøren. Hun sagde "Se!" Og pegede på en bevoksning af træer. Hun fortalte mig en historie om Martin Harris , da Joseph viste ham Guldpladerne : Martin kunne ikke se pladerne, i første omgang. Og så kom han ud af træerne. Men Joseph Smith tog ham tilbage der, holdt hans hånd, og da det blev endelig færdig, efter at Harris havde set englen kom Josef løb og faldt på sin mors skød. Han græd og bad sin mor: »Nu kan du tro, jeg er ikke skør?"

Det er en temmelig simpel konvertering historie, virkelig: crazy eller ikke, troede jeg.

brittney2 Mine patriarkalske velsignelse taler temmelig specifikt om mig at være en missionær, om at finde og undervisning "dem, som du vidste, før de kom til Jorden." Jeg kunne ikke læse det og ikke føler sig trukket, især efter den sommer i Georgien, at rejse til New York. Jeg fik min opfordring i juli 1997 på Pioneer Day. I paraden vores menighed sat på i kirkens parkeringsplads, havde et barn faldet hans overdækket vogn replika og brudt dælen ud af hans ben. Min ven Aaron, bare hjem fra sin egen mission i Philadelphia, sagde, at der var dage på sin mission, han havde ønsket at gå foran en bus på Constitution Avenue, brækker et ben, og få en gratis tur hjem. Han sagde, jeg havde ingen idé om, hvad jeg var i for. Min mor, der stadig aktiv derefter fortalte ham at lukke op og få atlas. Jeg havde været kaldet til Barcelona, ​​Venezuela. Hun holdt siger, "tænkte jeg var Barcelona i Spanien." Min far, som jeg var kun knap tale, sagde Venezuela var for farligt. Han truede med at kalde Kirkens hovedsæde. Han var, for at sige det mildt, ikke tilfreds.

Vil du beskrive udviklingen i forhold til din far? Hvordan har din mission påvirke hans vidneudsagn samt din?

Som jeg sagde, var min far udelukket, da jeg var 14, og der begyndte at omgøre vores forhold. Forståeligt, ingen af ​​mine forældre var virkelig kommende med detaljerne, men pludselig, jeg mistænkes min far var en person, jeg ikke kender, måske er der nogen, jeg aldrig havde kendt på alle. Han blev såret og vred og kæmper en kamp så grundlæggende og alligevel så isolere, at jeg ikke vidste, hvordan at nå ham. Der var en masse sørgende på begge vores dele.

Da jeg fik min mission opkald, vi talte, men meget forsigtigt. Han var stadig vred på kirken. Jeg tror, ​​han følte uretfærdigt dømt og forrådt, selv af hans børn. Den måde, han så det, havde vi blevet hjernevasket og var for langt væk til at indse det. Han kom ikke til min mission farvel, eller missionærskolen (MTC). Han kom ikke til lufthavnen, da jeg fløj til Venezuela.

Så jeg er der, kæmper med min første kammeratskab, følelse draget ud på knæene. MTC næsten dræbte mig. Det var 8 uger af en brand, der ikke føler sig så raffinering dengang. Men denne ting begyndte at ske, denne langsomme, subtile ting. Jeg hadede maden mindre. Spansk begyndte at gøre lidt mere mening. Drengen jeg elskede (på en mission i Honduras) ikke føler sig så langt væk længere. Og min far begyndte at skrive. Kort først, derefter bogstaver. Han skrev nogle gange på spansk, og det var ligesom magi. En simple tilslutning, en lille ting, vi delt. Til sidst, når jeg var i Venezuela, begyndte han at sende mig siderne fra tidsskriftet han holdt som missionær i Colombia. Og jeg kan ikke virkelig taler til, hvordan min mission påvirkede hans vidnesbyrd; han er aldrig blevet re-døbt. Alligevel kan jeg ikke hjælpe, men tror, ​​det var et studie i forløsning for os begge. Jeg ved, det var for mig, dag efter dag efter dag.

Hvordan fik du ideen til at skrive en bog? Hvad er bogen om? Hvordan har du forberedt til at skrive bogen?

Åh bogen. Bogen startede som en løgn, jeg kogte op for at få ind i en skriftlig workshop i Barcelona, ​​Spanien. Jeg havde skrevet et essay om min mission ("Barcelona, ​​Venezuela. 1998"), der blev offentliggjort tidligere på året, og jeg forelagde det med mit forslag til SU-programmet på University of Idaho, hvor jeg var i det andet år af en MFA program i kreativ skrivning. Jeg gjort en virkelig halvfærdig bøn om penge siger, at denne workshop i Barcelona, ​​Spanien var det manglende led mellem mig og færdiggørelsen af ​​"bog" jeg skulle skrive om min tid i Barcelona, ​​Venezuela. Dette var naturligvis en fiktion: en fire-siders essay ikke en fuld-længde erindringsbog gøre. Ikke desto mindre, de ponied, og i juli 2007, fandt jeg mig selv at gå på Passeig de Gracia, lamslået ved forskellen mellem Spanien og Venezuela, oprulning på, hvad jeg lige havde fået mig ind: min mission var blevet en verden, jeg kunne hverken Genindtast heller ikke give mening af, og nu var jeg forpligtet af denne bevilling til at skrive en bog.

Workshoppen blev ledet af Patricia Foster, en professor ved University of Iowa, og en eftermiddag, hun bad mig om at bo efter klasse. Hun havde kigget på mit essay og ønskede at tale om bogen. Jeg sagde, det væsentlige, var der ingen bog. Jeg vidste ikke, hvordan man skriver det, og selv hvis jeg gjorde, som havde læst det alligevel? Masser af mormoner har Mission historier, og ingen, der ikke er Mormons Bog er interesseret i at høre dem, så hvad ville være det punkt? Og virkelig venligt, Patricia Foster sagde bare jeg var forkert, at den litterære samfund ventede på en bog som denne. Hun sagde, "Historien om, hvorfor et tænkende person forlader troen er allerede blevet skrevet. Det, vi ønsker at vide nu, er hvorfor du bo. "Jeg gik ud på gaden Aragó både energi ved hendes sikkerhed og vagt klar over, at hvis jeg skulle forsøge at besvare dette spørgsmål, ville jeg bare bidt mere end jeg kunne tygge.

"Historien om, hvorfor et tænkende person forlader troen er allerede blevet skrevet. Det, vi ønsker at vide nu, er hvorfor du bo. "

Jeg kæmpede med det i omkring et år. Start scener men aldrig efterbehandling dem, altid plaget af følelsen af, at jeg forsøgte at skrive fra et udsigtspunkt, der var simpelthen alt for fjern. Jeg havde været hjemme fra min mission i ni år. Jeg forstod ikke historien længere, kunne ikke se, hvad det betød på ingen måde, der kan genlyd med et større publikum. Men jeg holdt skrive alligevel, forsøger at huske, forsøger at give mening.

Og så besøger min far i Californien sidste sommer, fik jeg en fantastisk gave. Vi gik til at spille tennis på min gamle high school, og ved siden af ​​domstolene er en enorm magnolia træ. Det var i fuldt flor, blomster så store som dit ansigt. Min far siger, "Jeg ville ønske, du kunne se magnolier i Barranquilla, B [B er mit kælenavn]." Han griner og fortæller mig, hvis jeg tror, ​​blomsterne her er store, i Colombia, de er på størrelse med små børn. Og lige så forstod jeg, hvad der manglede. Derhjemme havde jeg brevene min far havde sendt mig, siderne fra hans dagbog, fuld af tvivl og ensomhed, han kæmpede med, bemærkningerne til maden, vejret, kørerne, lindring af basketball spil på p-dage, hjerte-dundrende fattigdom, blomster og ansigter børn smukkere end noget, han nogensinde havde set. Det hele var så velkendt, det kunne have været min mission. Jeg kunne have gået med ham, hvilket er naturligvis, hvorfor han sendte dem. Og pludselig vidste jeg, at bogen var ikke så meget om min mission, som det var historien om en families frelse. Historien om mig og min far, hans valg at forlade troen, min kamp for at blive, og de måder, hvorpå konsekvenserne både ødelagt og indløste os. Jeg tror indlejret i den historie, i sidste ende, er svaret på spørgsmålet, hvorfor et tænkende person ophold?

Når jeg vidste det, jeg vidste, at jeg havde brug for at gå tilbage til Sydamerika. Jeg havde brug for at se de magnolier i Colombia, at gå den røde ler veje i Venezuela igen. Idaho Kommissionen om Arts fik bag det, som gjorde The Peery Foundation. Takket være disse tilskud og nogle utroligt generøse familie og venner, min mand og jeg tilbragte juni måned 2009 opsporing min fars fodspor og genopleve min egen. Folk spørger, om jeg fandt hvad jeg ledte efter: ligesom du ikke kan tro, og derefter nogle. Det vil virkelig tage en bog.

brittney Hvordan er dit ønske om at skrive tilsluttet din åndelige rejse? Hvordan føler du din rejse nu påvirke din mothering?

Jeg håber, at jeg ikke lyder tåget eller højtragende, men jeg tror at skrive, især erindringsbog, er i sagens natur en spirituel rejse. Jeg skriver ikke, fordi jeg har svarene, jeg skriver, fordi jeg stadig har spørgsmål. Min erfaring har været, at gennem skrivning-og sjælen søgning, der ledsager det-mening er foretaget. Ved at forbinde prikker af hvad der føles som min egen, temmelig personlige historie, har jeg lært nogle virkelig smukke ting om livet. Og håb. Og indløsning, i sidste ende.

For så vidt angår mothering angår, kan jeg fortælle dig lige nu, at forlade din atten måneder gammel med sine bedsteforældre til at gå trek gennem vildmarken i Sydamerika, åndelige rejse eller ej, er der ingen måde at vinde på favoriserer med nævnte barn. Vores seks-årige holdt op som en champ. Babyen? Nej, ikke så meget. Jeg er temmelig sikker på, hun hadede os, når vi kom hjem. Heldigvis har denne fase bestået. Men jeg vil fortælle dig, hvad, forsøger at skrive om dig selv gør dig hyper-bevidst om hvem du er, hvem du har været, og hvem du ønsker at være, som en kvinde, en mor. Det trick, skrive en bog eller ej, er at huske, hvad du har set.


Et overblik

Brittney Poulsen Carman


Lokation: Moscow, ID

Alder: 32

Ægteskabelig status: Gift. Lykkeligt. 9 år.

Børn: to døtre - 18 måneder, 6 år.

Beskæftigelse: Forfatter, sekretær for University of Idaho engelske afdeling

Skoler Deltog: Ricks College, University of Utah (BA), University of Idaho (MFA)

Sprog, der tales hjemme: Engelsk, Spansk

Interview af Neylan McBaine. Billeder af Heather Parkinson-Nelson.

9 Kommentarer

  1. Stephanie Brubaker
    09:59 på 17 JANUAR 2010

    Jeg elskede din historie Brittney ... Jeg følte mange af de spørgsmål, du var inde på, er mine egne spørgsmål. Tak for at være åben og ærlig og virkelig fortæller det som det er. Glad søndag!

  2. Carina
    01:07 på 25 januar, 2010

    Besos, Querida, quero mas!

  3. Myrna
    06:45 på April 6, 2010

    Stephanie Jeg er impresed på din dristighed været så ung en alder. Selvom jeg tror også, at da vi loss os gennem skrivning vi højst sandsynligt finde os selv, når vi deler
    den store verden af ​​oplevelser, vi har inde for som Herren sagde, at Himmeriget er inden i dig. Hvad et rige, vil vi bygget hvis vi deler hvad der er i vores hjerte. Jeg elsker din passion, din kærlighed til andre og din vilje til at dele åbent. Tak!

  4. Carlos Ulloa
    03:26 på 13 maj 2010

    Jeg havde den samme følelse af at gå på luft efter min dåb. Jeg var 16 og en konvertit, og hvis jeg husker ret, det varede omkring en uge. Jeg er glad for at se jeg ikke er den eneste.

  5. enlig mor tilskud
    10:17 på 7 juli 2010

    Superb blog, tak for at hjælpe mig med denne fine artikel. Jeg synes, det er virkelig en stor emne at skrive om på min blog. Også her er nogle gode oplysninger, hvis nødvendigt: enlig mor tilskud

  6. Heather
    10:33 på 26 juli, 2011

    Jeg håber, at jeg ikke lyder tåget eller højtragende, men jeg tror at skrive, især erindringsbog, er i sagens natur en spirituel rejse. Jeg skriver ikke, fordi jeg har svarene, jeg skriver, fordi jeg stadig har spørgsmål. Min erfaring har været, at gennem skrivning-og sjælen søgning, der ledsager det-mening er foretaget.

    Ikke tåget, ikke uforståelig: indløser. :) Tak for at dele din historie og gave her, Brittney. Jeg er rørt og føle, at jeg nødt til at gå skrive.

    Kærlighed og fred,
    Heather

  7. Sunny
    02:22 på 26 jul 2011

    Ah, Brittney Carman, din skønhed skinner. Altid.

  8. Melonie Cannon
    08:18 på 28 Juli 2011

    Selvom jeg aldrig læse dine smukke kloge ord, jeg ville lære af dit forunderlige ansigt. Britt - du er fantastisk. Elsker dig.

  9. Horizon Strukturer
    04:27 på April 9, 2013

    Åh min, hvad en fantastisk indlæg. Tak!

Efterlad et svar

SEO Powered by Platinum SEO fra Techblissonline