I korte træk

29 Januar 2010, West Jordan, Utah

Som mor til syv børn, den sidste med Downs syndrom, er Kathy Soper kendt for den følelsesmæssige ærlighed i sit forfatterskab (som omfatter personlige essays og en bog-længde memoir) og hendes grundlæggelsen af Segullah, en SDH kvindernes litterære tidsskrift. I dette interview fortæller Kathy åbenhjertigt om sin livslange kamp med depression, og den unikke dynamik, der findes i hendes familie, hvor mor og flere børn arbejder sammen om at holde sig sund.

Jeg blev født i Washington DC i 1971 og boede i forstæderne hele min barndom. Mine forældre blev skilt da jeg var fem år gammel. Min mor giftede sig igen et år senere til en inaktiv SDH mand og hun konverterede til den SDH kirken, da jeg var syv. Biskoppen besøgte os for at prøve at kontakte min stedfar, fordi han havde været inaktiv i lang tid, og min mor begyndte at tale til ham. Hun endte med at blive døbt. Ligesom mine tre søskende, havde jeg missionærernes diskussioner, når vi var otte år gammel, og jeg valgte at blive døbt. Jeg husker ikke rigtig meget om det, men jeg vidste, at min mor var glad, og jeg følte godt om det.

Men der var en masse spændinger i familien. Vi vil gå i kirke måske 30 procent af tiden (min bror og jeg ville gå besøge vores fars hus i weekenden), så vi ville gå glip af en masse kirkemøder dengang, og også, vil vi gøre en masse familieaktiviteter om søndagen . Det var svært for min mor, fordi man som nyt medlem, hun fanget visionen om "mormon familie" ideal, men det er svært når du ikke kan få til at ske.

Jeg begyndte at falde ud af kirken aktivitet i junior high. Det var hårdt, fordi de unge kvinders program i min menighed virkelig var lille var der kun tre andre piger på min alder, og jeg kunne ikke forholde sig til nogen af ​​dem. Jeg følte mig som en outsider, og ville gå til Girls Camp og kunne ikke forbinde med nogen. Jeg var fuldstændig inaktiv ved den tid jeg eksamen fra high school.

Så hvordan har du ender med at deltage Brigham Young University?

Mit liv faldt fra hinanden på en række fronter i løbet af mit sidste år på gymnasiet, på grund af destruktive adfærd og relationer jeg havde udviklet. Jeg ønskede at komme så langt væk fra hjemmet som muligt. Jeg havde kun anvendes til University of Maryland og BYU fordi de var de eneste gymnasier jeg havde råd. Når accept breve kom, var jeg mere deprimeret end jeg nogensinde havde været, og tanken om at komme væk fra hjemmet var mere tiltrækkende end nogensinde før, så jeg løj mig igennem min BYU kirkelig godkendelse interview og viste sig som en meget urolig freshman på Helamans Halls.

Denne form for historie generer en masse mennesker, og med god grund. Men deltage BYU var et centralt vendepunkt i mit liv. På BYU, begyndte jeg at gå i kirke, fordi det var påkrævet. Jeg begyndte at føle Ånden, som jeg ikke havde følt det i så lang tid, og jeg følte mig sikkerhed og tryghed. Jeg havde en rigtig god oplevelse med min biskop dette år, da hele mit urolige fortid kom løber ud. Jeg mødte min mand-til-være, Reed, i begyndelsen af ​​min sophomore år. Under ham i mit liv gjort en kæmpe forskel. Vi blev gift i templet i slutningen af ​​min yngre år. At gå til templet var virkelig meningsfuldt for mig, og der følte jeg fred på en måde, jeg ikke havde følt siden jeg var meget lille. Jeg følte mig som jeg var hjemme, og det var en virkelig stærk oplevelse.

Jeg blev gravid med Elizabeth, mit første barn, seks måneder efter Reed og jeg blev gift. Jeg var 21 og jeg var ikke en "Kid person" i det hele taget. Når jeg babysittere som en teenager, jeg hadede børnene. Jeg havde aldrig troet jeg ville gerne babyer. Men få måneder efter mit bryllup, havde vores nabo i vores BYU studerende lejlighedskompleks en baby, og det var første gang jeg havde været omkring en nyfødt. Ånden var lige begyndt at blomstre i mig, og noget om at være omkring det nye barn var som en magnet. Jeg havde aldrig set noget så smukt, og jeg ville have et barn af min egen. Jeg havde aldrig følt den slags begær før.

Var depression en del af dit liv i løbet af disse college og nygifte år?

I min junior år på college var jeg en total vrag. Under mit engagement, græd jeg hver eneste nat, meget Reeds forvirring. Det var første gang, var jeg aldrig alvorligt deprimeret. Jeg var i terapi, og jeg begyndte at tage medicin for første gang. Jeg ville græde i timevis. Jeg tænkte ikke på noget særligt, var det netop dette afbrudt sorg og følelse af fortvivlelse og mørke, der ville ned på mig. Jeg vil bare græde og græde, og jeg følte mig som jeg kunne græde for evigt og aldrig blive færdig. Det var en forfærdelig, håbløs, frygtelig følelse. Og min terapeut anbefalede mig at tage antidepressiv medicin i en kort periode. Jeg tog dem for et par måneder før jeg blev gift, og så da jeg blev gravid for et par måneder senere, jeg stoppet med at tage dem.

Efter Elizabeth blev født, Ånden var virkelig stærk. Jeg ønskede at være en fantastisk mor for denne lille barn og jeg ville ting at være perfekt for hende, at gøre alting rigtigt. Seeing Elizabeth kamp med de normale ting om at være i live, var psykisk virkelig smertefuldt for mig. Det gjorde ondt en masse. Jeg følte mig trist og bekymret en masse om de normale ting i livet. Jeg var der ikke har de anfald af gråd jeg gjorde, da jeg var forlovet, men jeg var stadig deprimeret, og jeg ikke genkende det.

På samme tidspunkt var jeg virkelig ind i evangeliet. Jeg læste Mormons Bog på min egen for første gang, da Elizabeth var en baby. Jeg blev oppe sent om natten og arbejdede gennem mit kollegium Mormons Bog manual om min egen. Jeg var sulten for det. Jeg elskede det.

For omkring ti år, var jeg "turbo mor" og en nidkær Mormon. Min motivation lidt ligesom at ville være en straight-A studerende. Det var meget eksternt orienterede, og selvom jeg følte Ånden en masse, det var en umoden måde at nærme evangeliet. Og jeg var umoden, jeg var i mine 20'erne og det var bare min udviklingstrin. Jeg troede jeg var virkelig retfærdig, men jeg var ikke klar over hvor langt væk det mærke jeg var, fordi jeg fokuserede på min ydre adfærd og ikke på mine relationer med mennesker og med Gud.

Var der en begivenhed, som udløste en ændring i den måde, du set spiritualitet?

Tingene begyndte at ændre sig, når jeg blev gravid med min sjette barn. Det var da min buksetrold Matt, vores femte barn, brækkede lårbenet. Det var den første krise, vi havde i vores familie, og det er virkelig rystede mig op til at have Matt i en krop støbt, og at have sociale ydelser interviewe mig at prøve at finde ud af om min mand eller jeg havde såret ham. Det var traumatisk. Jeg var meget syg med graviditet og følte mig meget sårbar og slidt ud. Så Sam, vores sjette barn, blev født tre uger for tidligt og måtte være i [neonatal intensiv-afdeling] NICU. Sam tilstand var meget dårlig i første omgang. En nat, blev hans tilstand hurtigt forværret, og jeg troede, han skulle dø. Jeg havde aldrig før oplevet sådan sårbarhed. Jeg følte mig som skyklapper blev flået ud-var jeg pludselig opmærksom på, at folk rundt omkring mig blev ramt, og at min familie var ikke fritaget.

Indtil dette tidspunkt vidste jeg, at dårlige ting skete, fordi nogle virkelig hårde ting er sket for mig som barn, men alt var anderledes som en mor. Jeg følte mig desperat, som jeg var nødt til at holde disse dårlige ting sker for mine børn, og jeg ville ikke have dem til at føle den måde, jeg havde følt som barn. Jeg ville ikke have dem til at komme til skade, og jeg vil gøre alt for at forsøge at forhindre det. Men da der var sundhedskriser, jeg havde nul kontrol. Jeg indså, at så vidt omstændighederne går, var jeg ikke "holder tøjlerne" på alle.

Så hvordan har du håndtere denne nye erkendelse?

Jeg skrev mit første personlige essay, "Shaulee dør," da Sam var omkring seks måneder gammel. Den første version var forfærdeligt, meget rørstrømsk og følelsesmæssigt manipulerende, men jeg troede, det var fantastisk. Jeg lavede kopier for alle mine venner og familie, og fløj højt, indtil en betroet ven tilbudt nogle blid men fast tilbagemeldinger. Der var på sit højeste anden depressiv episode. Over tid jeg reviderede essay, og forelagde det for Exponent II forfatterskab konkurrence, og blev beæret over at blive udnævnt til co-vinder.

Kort efter, at Kylie Turley, en nær ven fra mine gift-at-BYU dage, begyndte at tale om at stifte vores egen litterære tidsskrift. Ideen virkede skøre i første omgang, men det ville ikke slippe mig. Efter Sam fødsel jeg havde ramt denne identitet krise, da jeg indså, at jeg ikke anede, hvem jeg var, hvad jeg virkelig troede, eller hvad jeg vidste om livet. Jeg prøvede at orkestrere et familieliv i stedet for at leve indefra mig selv og om mennesker, som en autentisk person, så livet for at lære mig og forvandle mig. Jeg indså, at jeg ikke kunne være en god forælder eller en god hustru eller en god søster i evangeliet, hvis jeg ikke havde, at centret i mig selv, at kernen identitet og selvbevidsthed. Jeg var bare at opdage, at skrive var en nøgle til det. Segullah blev oprettet som et forum, hvor andre SDH-kvinder kunne få lignende oplevelser.

Så skrivning bringer selvforståelse?

Det kan. Når vi deler skrifter med andre mennesker, bliver vi mere bevidste om hinanden og af os selv. Denne erkendelse var en kæmpe vendepunkt for mig. Før det, blev min selvfølelse alle pakket ind i, hvilken slags mor jeg var, og hvor stor succes jeg var på at gøre ting til at ske for mine børn. Det lyder ædelt, men hvis en mor er drevet af usikkerhed hun vil forpurre sine egne bedste indsats. Efter Sam blev født, at fokus skiftet til at udvikle en solid identitet, at jeg kunne nå ud til andre fra, og skabe et fællesskab af SDH-kvinder, der søgte lignende selverkendelse gennem skrift. Dette skift i fokus, var virkelig vigtigt. Jeg havde været forsøgt i et årti til at gøre mig passe den formodede idealet om en SDH mor, og jeg var meget nervøs og bange det meste af tiden. Denne frygt spildt ud i min opdragelse og mit ægteskab og mine relationer med andre mennesker.

Hvordan ankomsten af Thomas, dit yngste barn, ændre ting i din familie?

Jeg havde forsøgt at blive gravid i ca et år og en halv. Det var første gang det kom ikke let, og det er virkelig rystede mig. Da jeg blev gravid med Thomas, det var en stor årsag til fest for Reed og mig. Vores ægteskab havde været stabile nok hele tiden, men i mange år havde der været en masse spændinger i vores forhold. Jeg var i denne tilstand, hvor jeg prøvede meget hårdt (meget hårdt!) For at få ham til at spille sin rolle som ægtemand og far en bestemt måde, og som fik en masse vrede mellem os to. Efter min identitet krise og deraf følgende skift i fokus, begyndte jeg at give slip på min "kontrol-freak" måder, og Reed og jeg havde en fantastisk renæssance i vores forhold. Denne voksende baby blev et symbol på vores genopdaget kærlighed og engagement. Jeg var bare glad.

Men fra starten var det en meget hård graviditet, meget mere end mine andre. Jeg fornemmede, at min krop var slidt op fra lejer og passe så mange børn, og jeg vidste, at jeg skulle have en hård tid bærer graviditet. Alligevel blev jeg chokeret og bange, da jeg gik ind i arbejdsstyrken på 28 uger, næsten tre måneder for tidligt. Heldigvis medicin stoppede veerne, og jeg var på hospitalet sengeleje i to uger før mit vand gik og Thomas blev født. På grund af sin præmaturitet der var en stor mulighed for alvorlig åndedrætsbesvær, så vi var meget lettet, da hans Apgar scores var gode. Så kom lægen ind og fortalte os, at han troede, Thomas havde Downs syndrom. Jeg følte mig helt forskrækket og bange for, at jeg ikke ville være i stand til at elske ham på grund af sit handicap. På det tidspunkt Thomas blev udskrevet fra sygehuset seks uger senere, var jeg midt i et full-blown depressiv episode, og alt spiral nedad derfra.

Havde du blevet behandlet for depression i årene mellem Elizabeths fødsel og Thomas fødsel?

Nej jeg ser tilbage nu, jeg ser klart, at jeg var deprimeret alle disse år, men jeg genkendte ikke på det tidspunkt. Mild til moderat depression følte sig normalt for mig, det var ikke før jeg genoptog medicin, at jeg så min tilstand for, hvad det var.

For mig, i løbet af en depressiv episode at vågne op, er en byrde. Vejrtrækning er smertefuldt. Det er en konstant stress bare at være i live. At have denne byrde fjernes, efterlader kun den normale følelsesmæssige op-og nedture ... jeg kan ikke engang beskrive forskellen. Jeg tror, ​​medicin reddet mit liv, bogstaveligt talt.

Hvad har du fundet, der hjælper dig mest?

Jeg har været vidne til en fremragende terapeut regelmæssigt for første gang siden college og det er at gøre en enorm forskel. Men jeg kunne ikke gøre det arbejde, jeg gør nu med hende, hvilket kræver en god portion følelsesmæssig klarhed og ro, hvis jeg ikke tog min medicin. Før behandling Jeg tænkte, "Jeg ønsker at løse mine problemer, ikke skjule dem med medicin." Men behandling er netop det, der er så jeg kan løse disse problemer. Forskellige tilgange til behandling af arbejde for forskellige mennesker-medicin er ikke den eneste mulighed. Men en kombination af medicin og terapi har vist sig at være mest effektive, og det er hvad der virker for mig, sammen med foranstaltninger som lysterapi, meditation, og regelmæssig, streng motion.

Jeg forestiller mig, det var en vanskelig proces for dig at indse, "det er noget, der vil være sammen med mig resten af mit liv."

For resten af ​​dette liv mindst. Jeg var så stolt, når jeg stoppet med at tage, at Prozac, da jeg blev gravid med Elizabeth og følte mig som jeg kunne fungere normalt. Jeg ønskede ikke at være afhængig af medicin. Det er en forfærdelig følelse at vide, at for at være en fungerende person, du er nødt til at tage medicin-og i mit tilfælde, er det ikke en midlertidig foranstaltning. Men jeg har affundet mig til denne virkelighed. Jeg plejede at tænke fastsættelse jeg var den stærke ting at gøre, og at tage medicin var en falliterklæring. Nu forstår jeg, at den måde at være stærk er at få behandling, og den måde at være ansvarlig, er at få det bedre.

Hvordan har din oplevelse med depression hjalp du genkender de samme advarselstegn i dine børn?

Når jeg følte mere sundt og stabilt, og jeg havde fået over min modstand mod at have depression, jeg var i stand til at genkende bekymrende adfærd i en af ​​mine sønner, og derefter i en af ​​mine døtre, og for nylig i en anden søn. Den største symptom for dem, var dyb og varig sorg, der ikke var knyttet til noget, en byrde af forkrøblende melankoli og frygt og angst, der ikke beregne. Det er normalt at være trist, når sørgelige ting til at ske. Men det er ikke normalt for en seks-årig til at græde, fordi han er bekymret over den skæbne, sin sjæl, eller for en ni-årig til at ønske (højt, og gentagne gange), at hun kunne stoppe levende. Hun ville sætte ord på hvor isoleret hun følte fra folk, og hvor meget hun foragtede sig selv, og ønskede at stoppe eksisterende. Behavior-klog, en af ​​de største køer (for mine teenage-sønner, især) er, når de ikke kan sove, fordi de er så ophidset af sorg og frygt.

Ikke at skamme sig over depression og ikke overføre en følelse af skam at mine børn har været en stor hjælp. Jeg er glad for at jeg kan sige til dem: "Jeg ved hvordan det føles," og jeg tror, ​​de er glade for det også. Men der er en flip side. Nogle mennesker har sagt, "Åh, det er så stor, at du er deprimeret og dine børn har depression, så du kan forstå hinanden," og på mange måder det er sandt. Men på samme tid, det gør livet meget sværere for alle involverede, fordi en deprimeret barnets behov øges dramatisk, men en deprimeret mors evne til at hjælpe falder dramatisk. Det er en meget dårlig situationsfornemmelse pasform. Hvis jeg kæmper, jeg er så meget mindre i stand til at hjælpe mine børn, der kæmper, og det er en forfærdelig, forfærdelig følelse.

Hvordan har dine oplevelser med depression ændret dit vidnesbyrd og dit forhold med evangeliet?

Så meget har ændret sig. Jeg har sluppet for mange uvedkommende tro, ideer og paradigmer fra LDS kultur, der ikke længere passer min erfaring. Men samtidig er de centrale elementer i mit vidnesbyrd ikke ændret, i virkeligheden, har de bliver bedre forankret. Måske den mest markante ændring jeg kan identificere, er at jeg ikke er bange for, som jeg plejede at være. De mest smertefulde ting i mit liv, mine fejltagelser og synder, kriser og opdelinger og sår fik i hænderne på andre, har vist sig at være min største drivkraft for frihed og vækst og kærlighed, og derfor for lykke. Så jeg tror ikke den tanke, at den mest succesrige person, den mest retfærdige person er den, der er fortsat det mest unscarred i dødelighed. Jeg tror, ​​at vi bliver, hvem vi er ment til at være ved at give liv til at omdanne os.

I korte træk

Kathryn Lynard Soper

Sted: West Jordan, UT

Alder: 38

Børn: syv børn i alderen fra 16 til 4

Beskæftigelse: forfatter, redaktør og grundlægger af Segullah koncernen

Skoler Deltog: Brigham Young University, BA i engelsk

Nuværende kirkekaldelse: Gospel Lære lærer

På Web: www.KathrynLynardSoper.com

Interview med Shela Miner. Billeder af Maralise Petersen og Brittney Oler.

Del denne artikel: