I korte træk

I sin dybe historie om personlig healing og fornyelse gennem hendes forhold til Herren, beskriver HDH en 30-årig proces at komme fra seksuelle overgreb, da hun var ti år gammel.

Kan du fortælle om din oplevelse på YMCA, da du var en lille pige?

Jeg havde lige slået ti, og jeg var i 5. klasse. KFUM i min by havde en lock-in til Halloween. Jeg havde aldrig været til en lock-in før. Jeg boede i en del af landet, hvor der var masser af arbejder moms. Min mor blev hjemme, og jeg var altid slags jaloux af børnene, der ville komme på daginstitution bussen efter skole og ville gå væk, og jeg tænkte, har en stor tid. De alle gik til lock-ins, og de var altid involveret med masser af aktiviteter i lokalsamfundet, og jeg ønskede jeg kunne deltage. Så når KFUM havde denne lock-in, jeg tiggede min mor til at gå. Hun sagde, "Sure".

Jeg kunne trække dig et diagram af den præcise udformning af rummet, næsten 30 år senere. Der var et aktivitetsrum, der blev gjort op som et hjemsøgt hus, der var spaghetti til hjerner og druer til øjne, slags ting, hver i sit eget rum, adskilt fra de andre ved gardiner. Jeg havde aldrig været i nogen form for hjemsøgt hus. Det blev mørkt, blev musik blaring, jeg kunne ikke se noget. Der var disse gardin-lignende skærme og ting skjult bag dem. Der var stroboskoplys. Alle de små piger slags linet op, fordi de var bange, og jeg var den sidste i rækken. Alle var opmærksom på, hvad de gør, og ikke opmærksom på noget andet. Hele formålet med aktiviteten var at skræmme børn. Set i bakspejlet kan jeg se, det er det perfekte sted for en forbrydelse, fordi det er bare så godt skjult. Så jeg var den sidste i denne lille linie - nemt kagen - og hvem var han greb mig. Jeg havde ingen idé om, hvis han var 18 eller 65 år. Jeg har ingen idé om, hvem han var. Han greb mig og tog mig bag en skærm og voldtog mig. Jeg forstod ikke, hvad der foregik, og jeg kæmpede ham virkelig hårdt. Da det var overstået, husker jeg at gå ind i omklædningsrummet, og alle fik deres ting og gå ud til den næste aktivitet. Der var griner og børnene løber rundt, og jeg sad bare på en bænk som en statue. Jeg ved ikke engang, om jeg tænkte noget. Jeg var følelsesløs og ser denne spænding går omkring mig. Jeg havde denne slags følelse af "Kan du ikke se det? Der er noget galt her. Er det ikke galt med dig? Fordi det er galt med mig. "Jeg husker de alle gik til den næste aktivitet, og jeg sad på den bænk i omklædningsrummet i lang tid. Måske et par timer. Når det var tid til at sove i gymnastiksalen, jeg husker det er meget vigtigt for mig, at jeg havde en plads op mod en væg. Jeg satte mig op mod denne mur hele natten og overvågede alle søvn på gym gulvet.

Da min mor kom den næste dag for at hente mig, det allerførste jeg fortalte hende, når jeg fik i bilen var, at en mand havde taget mig bag en skærm og sad på mit skød. Jeg havde ikke haft modning foredrag på skolen endnu, og jeg havde ingen idé om, hvad der skete for mig, men jeg vidste, det var forfærdeligt. Jeg ved ikke, om hun ikke tror mig, eller hvis hun troede, det kunne ikke have været, hvad hun troede, det var, eller hvis hun var lammet af frygt. Jeg har ingen idé om, hvad hendes reaktion var baseret på, men mine forældre gjorde intet. Der var ikke noget svar. Det var aldrig talt om i min familie aldrig igen nævnt eller hentydet til. Det blev totalt ignoreret. Som en voksen, der har været gennem terapi, kan jeg se, at et barn, der ikke ved, hvad der lige er sket, men ved, at det er dårligt, går til de mennesker, hun har tillid meste i verden, der ønsker at vide, "Skal jeg være bekymret ? om dette "Når de ikke gør noget, der fortæller barnet, i dette tilfælde mig, hvad der skete, er ikke interessant, hvad der skete, er ikke vigtigt - hvilket er på direkte modstrid med, hvad din ånd ved. Så det skaber konflikt. Du er altid i konflikt, fordi du har lyst til, hvad der skete, er vigtigt. Men vent, det er ikke vigtigt. Men vent, jeg ved det er vigtigt.

Jeg havde mareridt i årevis. I begyndelsen af ​​80'erne, da dette skete var der en Kal-Kan kattefoder kommerciel på TV. Jeg kan huske der var en lille rund dåse kattemad, og der var en lang, blå vitaminpille. Du kunne se vitaminpille over dåsen, og så gik det "schoomph", og trængte dåsen. Jeg drømte om Kal-Kan vitamin for 8 år. Det hele skete i denne skrækindjagende, meget slowmotion måde, der er også alt for hurtigt. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal beskrive det andet end det. Det er ligesom du låst, og du kan ikke komme ud. Det er ligesom en tavs skrig. Det gik på i årevis.

Til sidst, jeg glemte lige, at det hele var sket. Du hører i nyhederne om glemte erindringer eller hentes erindringer. Jeg kan ikke tale om nogen andens oplevelse, men jeg kender for mig, at hukommelsen ikke var væk. Jeg havde ikke rigtig mistet hukommelsen, men fordi ingen talte om det, var det bare lidt ufrivilligt lagt væk.

Hvordan har den oplevelse påvirke dig som en voksen?

Jeg var BYU studerende i begyndelsen af ​​90'erne, og jeg havde det forfærdeligt, semi-typiske oplevelse, hvor jeg var 20 år gammel, og alle jeg vidste var forlovet. Jeg havde aldrig haft lyst til at tage på mission, men jeg havde denne tanke, "Okay, jeg ønsker ikke at tage på mission, men jeg ønsker ikke at beslutte, at på min egen. Måske jeg vil tale med Gud om det. Han vil fortælle mig, at jeg ikke behøver at gå, og det vil være det. "Jeg bad om det, men ikke rigtig alvorligt, og jeg havde en af ​​de stærkeste åndelige indtryk, jeg nogensinde har haft. Jeg ved ikke, at jeg nødvendigvis hørte en faktiske stemme, men jeg følte jeg var ved at blive råbt på "Gå på en mission!" Og jeg tænkte, "Åh mand, jeg skulle ikke have spurgt."

Så jeg sætte i mine papirer, og jeg fik et opkald. Jeg var fint indtil jeg modtog min begavelse. Jeg havde ikke haft et tempel prep klasse. Jeg voksede op i en del af landet, hvor der ikke var et tempel i nærheden, så jeg har aldrig set mine forældre gå til templet. Jeg gik til templet har ingen idé om, hvad de skal forvente. Den kvinde, der solgte mig mine nye tempel klæder gav mig tøj, der var omkring ti størrelser for stor. Det føltes som en slags kostume, for at sige noget om tempeltøj. Der var et omklædningsrum samt et mørkt rum med en lukket dør. Og der var et forhæng. Indvielsens var forfærdeligt for mig. I bakspejlet var det som en perfekt storm af underbevidste traumer. Der var en række forskellige måder at oplevelsen freaked mig ud. Jeg vidste ikke hvorfor jeg var ked af, jeg bare sad der og tænkte, "Få mig væk herfra!" Den eneste grund til jeg ikke forlade var fordi mine forældre var der, og jeg vidste, at det ville genere dem, hvis jeg forlod . Det er en forfærdelig grund til at gøre en pagt med Gud, men der var en masse pres.

Den næste dag havde jeg en body-pirrende mavepine, der varede i seks år. Jeg var frygtelig syg på min mission. De var ikke engang sikker på, at de ville lade mig forlade MTC. Jeg havde ingen idé om, hvad der var galt. De troede, jeg havde Giardia eller miltbrand eller et sår. De testede mig for kræft. Jeg havde MRIs. De kunne aldrig finde noget galt, men jeg var desperat, desperat syg. Da jeg fik at gå på min mission, jeg har arbejdet virkelig hårdt. Jeg prøvede virkelig hårdt. Jeg tænkte ikke på mig selv som følelsesmæssigt syg - jeg ikke føler, at vejen på alle - men blot fysisk syge. Jeg troede ikke, jeg havde nogen følelsesmæssige problemer at beskæftige sig med. Til sidst, de sendte mig hjem fra missionen tidligt.

Jeg er overbevist om, at en mission var noget Gud ville have mig til at gøre, fordi han ville have mig til at beskæftige sig med min følelsesmæssig smerte. Han ønskede at puffe det i mit ansigt og tvinger mig til at se det og løse det og helbrede fra det. Han ville have mig til at behandle det godt i forvejen for at blive gift og få børn.

Fandt du nogen åndelig trøst i løbet af denne tid, hvor du var så syg?

Efter jeg kom hjem fra min mission, jeg opholdt sig i mine forældres hus. Jeg gik til templet hele tiden - tre gange om ugen. Jeg bad og læse mine skrifter konstant og var bare forsøger at finde trøst og svar og retning. Jeg vidste, at det havde været Gud, som befalet mig at tage på mission - det havde ikke været min idé på alle - og så jeg så vidste også, at det var ingen overraskelse for ham, at jeg var syg og ude af stand til at tjene. Det var frygteligt svært at forstå og forsone. Så mange spørgsmål, så meget, bedende. På en efterårsdag - en smuk, sprød efterårsdag - jeg fik nogle dagligvarer ud af bagagerummet af bilen til min mor. Jeg stod på indkørslen, og der var dette træ lige ved siden af ​​indkørslen. Jeg kunne høre virkelig højt, hvad lød som bifald. Ikke bare én person, klapper, men 30.000 mennesker klapper - brølende bifald. Jeg tænkte: "Hvad er det?" Mine forældre boede på en blind vej væk fra andre mennesker, så der var virkelig kun et par af valg af hvor støjen kan komme fra. Jeg kiggede rundt, og der var ingen vinduer åbne. Der var ingen omkring. Der var ikke nogen biler rundt. Min opmærksomhed blev henledt på dette træ. Det var bevægede sig i vinden og gøre denne raslende støj. Det lød præcis som bifald. Jeg tænkte, "Wow, der er en vind." Jeg kiggede rundt og intet andet var i bevægelse. Der var ikke en vind overhovedet, alt var helt stadig gerne før en storm, men dette træ vinkede, og det lød som bifald. Den bedste måde jeg kan beskrive det er at sige, at bifaldet var i træet. Jeg stod bare der i to minutter, og gennemblødt det op. Jeg indser jeg lyder vanvittigt, når jeg siger, "Et træ klappede mig, og Gud talte til mig gennem dette klapper træ", men at træet absolut klappede mig. Ånden var utrolig kraftfuld og sød og vidnede for mig, at jeg havde hørt, hvad jeg troede, jeg havde hørt. Jeg tog så meget komfort i det. Jeg stod bare der og lod det til at vaske over mig. Jeg gik ind i huset, og skrev det i min journal. Gud fortalte mig gennem træet, at han var tilfreds med mig. Det var den mest hellige og dybe kommunikation med Gud, jeg nogensinde har haft.

Et år senere, til den dag, jeg var på kirken. Mit kald var i kopicenter. Jeg måtte være der tidligt søndag morgen til at lave kopier til møder, men ingen nogensinde kom. Jeg var ved hjælp af tid til at læse kopier af artikler fra den foregående uge. Der var en artikel liggende på bordet hedder "Let Up!" Jeg tror, ​​det var et kapitel fra en bog kaldet Lysere Up! Af Chieko Okazaki. Jeg læste denne artikel, og jeg fik til den del, hvor hun citerer Esajas 55:8-12: "For som regnen kommer ned, og sneen fra himlen og returneth ikke derhen, men vander Jorden og gjør det frembringe . og knop, at det kan give frø til sædemanden og brød til eater "Det er ikke for ingenting - alt udført i lydighed og Retfærdighed udretter Guds formål. Det skriftsted siger så at gå ud med fred og at "Bjergene og bakkerne skal bryde frem, før du ind synge, og alle markens træer skal klappe deres hænder." Jeg elskede det. Jeg følte, at set og hørt. Jeg følte, at Gud var ved hjælp af trængsler at lære mig, selvom jeg ikke vidste, hvad han ville lære mig, at det ville blive afsløret lidt efter lidt, og for at holde tillidsfuld ham. Jeg følte trøstet, at han så mig. Også at jeg var godt i hans øjne. At han ville flytte naturen at trøste mit hjerte. Under alt dette, havde jeg stadig sætte det KFUM oplevelse væk mentalt.

Har din hukommelse for at blive udsat for seksuelle overgreb nogensinde dukke op igen?

Det gjorde. I mine sene 20'ere, havde jeg arbejdet i den øverste globale PR-firma, og derefter en anden mid-size firma. Arbejde i disse virksomheder var som kappe-og dolk intriger. Den politik og stress i det var enorme. Jeg ikke spise eller sove i årevis. Jeg ejer ikke et par jeans, fordi jeg havde ikke plads til at bære dem, jeg arbejdede syv dage om ugen. Min chef på det tidspunkt var den slags chef, der kastede ting og skreg på mennesker og smækkede døre. Vi var alle forventes at gøre strålende kommunikation arbejde. Den nye administrerende direktør kørte virksomheden ned i jorden, og vi alle mistet vores job.

Jeg kan huske at gå hjem og bede, "Herre, jeg har en stor cv, jeg er omsættelige, og jeg kan finde et job, men jeg ønsker ikke et andet job som dette. Jeg vil have det rigtige job. "Når du siger ting som, at for Gud, det fungerer aldrig ud af præcis den måde du tror det vil. Det tog seks måneder for mig at finde det rigtige job på det rigtige firma, og det var absolut Herrens hånd. I løbet af de seks måneder flyttede jeg til min tidligere hjemby, hvor jeg havde boet, da jeg var ti, og boede sammen med min elskede bedstemor. En sød tante sagde til en veninde, der ejede en lille butik, "Dette gal har stil. Hun leder efter en lille 'noget at gøre' job. Kan hun arbejde på din butik? ", Og den ven sagde," Sure ".

Så jeg arbejdede på denne lille boutique 20 timer om ugen. Jeg havde arbejdet 70-80 timer om ugen i år, så at arbejde 20 timer om ugen i en lille boutique var ligesom stilhed. Mentalt, støj i mit hoved tavshed for første gang i år. Hvad kom op i den stilhed var, "Oh yeah, huske dengang, du blev voldtaget på YMCA?" Jeg rullede den rundt i min mund, så at sige, og fik fornemmelsen for det og tænkte: "Ja, jeg husker det. "Det var ikke nødvendigvis denne hukommelse hentning ting, hvor hukommelsen var væk, og så kom tilbage. Det var mere, at jeg havde en masse støj i mit hoved, og at jeg havde fået at vide min erfaring ikke noget. Så støj i mit hoved ryddet, fordi jeg havde det virkelig rolige seks måneder. Det var ikke denne betydningsfulde begivenhed, hvor jeg tænkte, "Åh, det er et minde!" Det var bare, at jeg var omgivet af mennesker og butikker og restauranter og skoler og gadeskilte, at alle tog mig tilbage til, da jeg voksede op.

Det tog cirka seks måneder, og Herren fundet mig et PR job med en mellemstor virksomhed. Jeg havde været på dette nye firma for omkring et år, og jeg fik en ekstra klient. Det var KFUM-systemet i den store by jeg bor i. Jeg fortalte den administrerende direktør, "You got at give denne klient til en anden," men han ville have mig til at holde KFUM på min kundeliste. Jeg vidste, at jeg var nødt til at beskæftige sig med det, så jeg fandt en rådgiver.

Hvilken rolle har terapi spille i din helbredende proces?

Jeg fandt en rådgiver gennem LDS Family Services, og hun var en gave. Hun var strålende, og hun var perfekt for mig. Hun påpegede nogle ting ud for mig, at jeg ikke nogensinde havde bemærket. Når jeg vil tale om, hvad der skete, da jeg var 10, ville jeg holde min ånde. Jeg havde aldrig lagt mærke til det. Min krop var anspændt. Vi talte om det. Vi arbejdede igennem det. Jeg følte straks, at mine terapi sessioner var helligt, Ånden var meget til stede der. Jeg så frem til det hver uge. Jeg følte behandlingen selv havde en slags hellig stempel på det. Jeg har altid følt Ånden der. Jeg lærte en masse om Gud er der. Jeg lærte, at Herren elsker sine børn, og at han elsker mig. Jeg lærte, at han er i stand til at holde det onde i verden i skak, men det er ikke hans job. Han kan gøre det, og nogle gange han gør, men det gjorde han ikke dengang. Jeg lærte, at der var mere for mig i at have oplevelsen end der var i ikke. Jeg følte fred hviskede til mig i terapi. Jeg lærte mere om, hvad det betyder at have et forhold til Herren i terapi end jeg nogensinde gjorde i kirken. Jeg lærte, at ligesom der er mennesker i verden, som vil skade dig, der er mennesker i verden, der vier deres liv til at hjælpe, og de kan gøre det ved Ånden. Jeg husker en session og min rådgiver sagde, "Ånden vidner for mig, at Herren vidste, det ville ske, og har skabt veje for dig at bruge det og til at gøre godt fra det". Han ser grimt, og at der er godhed at være havde der, godhed, der skal foretages - vi kan gøres helligt fra modgang, og med Gud, kan disse vanskeligheder være foretagelse af os. Jeg husker, hvordan tyk Ånden var. Jeg gætter på fornemmelsen, at jeg havde, var, at han vidste alt, og at han er godkendt af alle de sunde og ikke-så-sunde måder, som jeg havde behandlet den. Han godkendte af de ikke-sunde måder, som jeg behandlet med det, fordi jeg gjorde det bedste jeg kunne, jeg ikke forstod. Og, helt uden dom, tilbød han helbred når jeg forstod.

For mange år siden, da min niece var en lille pige, to eller tre, havde hun hørt nogen sige udtrykket, "Gemmenblødte". Så hun ekstrapoleret det og sagde, at hun var "iblødsætning varm." Hun tænkte "iblødsætning" var en deskriptor der kunne anvendes til mange slags ord. Vi var charmed ved det og glad på hendes fejl. Jeg føler mig som den smerte af liv og de fejl, vi gør på grund af det er for Herren, lidt ligesom de fejl af en yndig barn. Vi tager konsekvenserne af verden, at vi er givet, og af de erfaringer, som vi er givet og fra familiens dynamik, som vi er givet, og vi lærer at opføre sig. Vi lever i en falden verden, så det vi præsenteres med ofte er forkert. Hvad vi præsenteret med, er ofte dysfunktionelle eller sårende eller skadeligt, og det er ikke godt. Vi bør ikke søge efter eller være tilfreds med dysfunktion eller misbrug, naturligvis, men jeg føler, at for dem af os, der forsøger at gøre gode og søger forbedringer, Herren ser os som en yndig barn, der arbejder med, hvad livet har givet os og ekstrapoleret det og fået det forkert. Det er, hvad jeg mener, når jeg siger, han er godkendt af mig - jeg har altid følt, at hans kærlighed til mig, er større end hans bekymring over mine fejl.

Min patriarkalske velsignelse siger, at hvis jeg indser fortiden er bag mig, og at fremtiden ikke kan blive rørt på nuværende tidspunkt, og hvis jeg fokusere på nutiden og hvordan man opfører sig lige nu, at det vil være naturligt for mig at leve i fuld opfyldelse af, hvad der var planlagt for mig i al evighed. Det er en formel for forandring dysfunktion og overvinde misbrug. Det er en formel for trofast at gå videre med nye skridt. Valget er nu, hver dag, for at få det rigtige, at være trofast, for at være funktionelle, og at huske, at selv om dårlige ting gør ske, og de er alvorlige, Gud ser dem mere fuldstændigt, end vi gør, og giver en måde for os at bruge udfordringer til at skabe skønhed.

I korte træk

HDH

Sted: vestlige USA

Alder: 38

Civilstand: Gift

Børn: To skolealderen døtre

Beskæftigelse: Talk show producent

Skoler Deltog: BYU

Sprog, der tales i hjemmet: Engelsk

Yndlingssalme: "Be Still My Soul"

Interview med Krisanne Hastings . Billeder anvendes med tilladelse.

Del denne artikel: