Auf einen Blick

Derzeit Präsident der Brigham Young University Understanding Same Gender Art Club, Bridey Jensen hat verbrachte ihre College-Jahre Auseinandersetzung mit der Tatsache, dass sie Homosexuell ist. Obwohl sie durch Jahre des Kampfes und Depressionen gelitten hat, fühlt sich jetzt Bridey mehr Selbstvertrauen und von Gott geliebt, als sie jemals zuvor.

Growing up, wie haben Sie sich mit Ihrer Sexualität kommen im Rahmen der Kirche Jesu Christi der Heiligen der Letzten Tage?

Ich wurde in die Kirche geboren-sowohl meine Eltern und Großeltern sind Mitglieder, und ich habe Mormon Pioniervorfahren. Ich habe nicht angefangen zu verstehen, was ich fühlte, bis ich etwa vierzehn oder fünfzehn Jahre alt war. Als ich dreizehn war, hatten wir eine missionarische Kamin für die Jugend. Wir baten die Missionare über einige der Fragen, die Nichtmitglieder haben mit der Kirche. Jemand fragte: "Ich habe einen Freund, der homosexuell ist. Was sagt die Kirche in Bezug auf das zu sagen? Wo in der Bibel kann ich sie schicken? "Ich denke, das war eine Art Missionar Scherz in seiner Antwort, aber er wollte nicht mit sehr viel Takt beantworten. Er sagte: "Sag ihnen einfach, weil das ist, was die Schriften sagen, dass sie ein Greuel sind." Verließ ich den Kamin in dieser Nacht denken, dass, dass die Kirche die Haltung zur Homosexualität war.

Growing up, fühlte ich, dass ich wirklich herausragte. Die Gruppe der Mädchen in meiner Klasse Junge Frauen waren wirklich in Jungs. Sie würden die verrücktesten Dinge die ganze Zeit für Jungen zu tun. Ich verstand, dass Mädchen angeblich wurden Jungs gerne, aber ich habe es nicht. Ich ging zu meiner Mutter und sagte ihr, dass ich nicht wie diese Mädchen, und ich wusste nicht, warum. Es frustriert mich, weil ich, wie ich nicht fit in. Meine Mutter erzählte mir, dass ich Jungs wie ein Tag zu spüren. So dachte ich, dass es eines Tages wäre okay. In der High School fing ich an romantische Gefühle für Frauen haben. Ich hatte einen hyperawareness der Frauen-so mehr, als alle meine Freunde. Ich fragte mich, was es wohl wäre, bestimmte Frauen küssen, und ich würde denken: "Sie ist wirklich schön." Dann würde ich denken: "Ich bin doch nicht denken, dass!" Ich kann nicht beschreiben, wie sehr ich das gehasst Ich fühlte mich so. Ich habe versucht, es zu verbergen. Ich habe keine Worte, um zu beschreiben, was ich fühlte. An einem Punkt war ich der Junge Frauen Laurel Klasse Präsident, und alle Mütter würden zu mir kommen und mir sagen, wie viel sie mich liebte. Ich würde immer danken ihnen beim Denken, "Sie würden nicht sagen, dass, wenn Sie wüssten, was ich war."

Ich dachte, der einzige Ort, den ich angenommen werden würde war das, was ich zu der Zeit versteht man die "Homosexuell Szene" oder "Homosexuell Lebensstil", die ich dachte, bestand aus Bars, trinken, Drogen und Promiskuität sein. Aus diesem Grund dachte ich: "Ich kann nicht Homosexuell. Ich bin nicht so. Ich will nicht, dass die Art von Leben. "Es ist wirklich Angst vor mir. Mit der Zeit war ich 17 Jahre alt, ich hatte noch nicht eine einzige Person, über meine Sexualität erzählt. Ich hatte schreckliche Angst, einmal darüber zu beten. Während meinem Abschlussjahr an der High School, begann ich, wegschieben von der Kirche, ich dachte, das wäre einfacher für mich und meine Familie. Ich hielt in die Kirche, aber ich mich innerlich von geistlichen Dingen getrennt. Ich würde in die Kirche gehen, aber ich wollte nicht dort sein. Wenn meine Freunde gehen würde und Partei, würde ich mit ihnen zu gehen. Meine Eltern wussten nicht, was los war in mir. Wir kämpften fast jede Nacht, und ich möchte nur schreien: "Du verstehst das nicht!"

Die erste Person, die ich kam zu war mein bester Freund in der High School. Ich sagte ihr, dass ich sexuell wurde Frauen hingezogen. Sie erzählte mir, um zu stoppen. Sie begann mich zu fragen eine Menge Fragen und festgestellt, dass ich homosexuelle Gefühle hatte, weil ich ein schwaches Zeugnis von der Kirche hatte.

Welche Erfahrungen haben, wie wenn man begann College an der Brigham Young University (BYU)?

Ich kam zu BYU Gefühl wirklich Angst, dass ich gefunden werden würde. Ich entschied, dass ich nicht in die Kirche gehen und nicht mit den Leuten reden. Niemand würde mich dort kennen. Ich bereitete mich mental, allein zu sein und ohne Freunde. Ich dachte, ich könnte durch das Leben, wie das gehen, und niemand würde mich wegen meiner Sexualität hassen.

Als Neuling hatte ich eines der bubbliest Mitbewohner. Eines Tages fand sie mich weinend vor der Kirche begann, ich wollte nicht gehen. Sie fragte mich, was los sei, und ich sagte ihr, "Ich denke, ich bin Homosexuell. Ich weiß nicht immer, wie in die Kirche gehen zu fühlen, und das ist wirklich hart für mich. Ich weiß nicht, was zu tun ist. ", Sagte sie," Ich liebe dich. Ich weiß nicht, was zu tun ist, aber Ich liebe dich. "Sie schlug vor, ich gehe an den Bischof zu sprechen. Wenn ich an den Bischof zu sprechen kam, sagte ich ihm, ich hatte Angst, und dass ich dachte, ich könnte sein Homosexuell. Ich sagte ihm, ich hatte Angst, dass ich würde von BYU gekickt. Mein Bischof sagte: "Das ist nicht wahr. Wenn Sie nicht auf sie in irgendeiner Weise gehandelt haben, dann bist du gut. Du bist genau wie jeder andere hier an der BYU, die nicht auf ihre Gefühle gehandelt hat. "Das ist das erste Mal, dass ich erkannte, konnte ich immer noch eine gute Mormon und haben diese Prüfung in meinem Leben war.

Ich traf eine Menge von Straßensperren im ganzen Rest meiner Zeit an der BYU. Ich versuchte die Kirche zu gehen, aber ich würde wirklich entmutigt, wenn ich nicht das Gefühl, den Geist oder als ich merkte, ich hatte nicht ein starkes Zeugnis über etwas. Ein Jahr oder so, nachdem ich mit meinem Bischof sprach, bekam ich so deprimiert, ich konnte kaum aus dem Bett. Ich hasste mich. Ich würde beten: "Gott, bitte nehmen Sie diese von mir weg. Bitte ändern Sie mich. Wenn ich lese meine Schriften jeden Tag, wenn ich jeden Tag, wenn ich bete jeden Tag schnell, wenn ich in den Tempel, so viel wie ich kann gehen ... was wird es dauern, bis Sie diese weg nehmen? "

Ich beschloss, ich wollte nicht mehr allein sein. Ich konnte offensichtlich nicht in der Mitte der Brigham-Platz stehen und schreien: "Ich bin Homosexuell, und ich bin einsam und selbstmordgefährdet! ! Jemand talk to me "Ich suchte überall im Internet, ich glaube nicht, ich habe meine Hausaufgaben für drei oder vier Wochen. Ich fand eine Gruppe namens Verständnis Same Gender Attraction (USGA) auf einem obskuren Blog-Post. Das Post führte mich zu mehreren Links bis ich wieder auf USGA gefunden BYU 100-Stunden-Board. Jemand hatte an die Tafel geschrieben, sagte: "Ich bin eine Lesbe, aber ich habe auch ein Mitglied der Kirche mein ganzes Leben. Ich will nicht allein sein. Gibt es einen Ort für mich, hier an der BYU? "Mein Freund Brandon, die der Präsident der USGA zu der Zeit war, antwortete:" Wir haben gerade begonnen diese Gruppe, und es trifft zu dieser Zeit und an diesem Tag und an diesem Ort. Sie sollten kommen! "Ich las das und dachte:" Ich bin nicht allein. "Ich ging in den USGA Treffen, und es gab etwa zwölf Leute dort. Es war ein Durchbruch Moment für mich. Ich wusste gar nicht reden die ganze erste Treffen. Ich saß nur da und hörte zu. Die Mitglieder der Gruppe waren, Dinge zu sagen, dass ich fühlte, ich dachte, ich wäre der einzige, der diese Dinge gefühlt hatte. Es war erstaunlich, um nicht das Gefühl mehr allein. Danach lief ich nach Hause und sagte zu meinem Mitbewohner, "Ich fand sie!" Ich saß nur da und weinte, weil ich nicht mehr allein.

Schließlich begann Brandon und ich im Gespräch mit Soziologie-Klassen auf dem Campus zu sein Homosexuell und Mormon an der BYU. Das erste Mal war absolut erschreckend. Danach waren alle sehr aufgeschlossen. Ein Mädchen aus meinem ersten Wohnheim war da und sagte: "Ich wusste es nicht. Tut mir so leid. "Wir landeten Besuch sechs oder sieben Klassen in jedem Semester.

Können Sie mir mehr über Ihr Engagement mit USGA?

USGA wurde von Brandon und einer kleinen Gruppe seiner Freunde begann, und ich bin jetzt der amtierende Präsident. Der Club ist für BYU Studenten, aber es ist nicht durch BYU gesponsert. Wir haben unsere Treffen auf dem Campus und die Verwaltung ist okay, dass mit. Der Club ist für Studenten, die sich über sein Homosexuell und Mormon sprechen wollen. Wir wünschen mehr gerade Studenten kommen würde, da es nicht nur eine Support-Gruppe. Wir sagen: "Wenn Sie Fragen haben, kommen Sie uns an. Wenn Sie Verwandte, die mit diesem zu tun haben müssen, sprechen Sie mit uns kommen. Nutzen Sie uns als Ressource. "Wir versuchen, über die Probleme, die wir nicht verstehen reden. Wir sind immer in einer Art spirituelle Komponente zu bringen. Ich denke, die Tatsache, dass wir alle wollen in der Kirche bleiben und glauben, dass Gott mit uns sein muss, was uns unterscheidet, braucht Gott, uns zu führen. Eines Tages sprachen wir über Offenbarung und des Glaubens, und es stellte sich in einem Zeugnis Sitzung. Man sprach über den Moment, sie merkten, dass die Dinge in Ordnung zu sein. Viele hatten aufgehört zu fragen Gott, "Bitte machen Sie mir gerade," und stattdessen fragte: "Mein Gott, was soll ich tun?" Sie fühlte Frieden. In eine oder andere Weise hatten sie eine Bestätigung, dass Gott in Ordnung mit ihnen genau so, wie sie sind, ist.

Wie gehen die Menschen reagieren in der Regel, wenn sie Sie Frauen hingezogen fühlst finden?

Ich erwarte nicht, dass eine Menge Leute das Gefühl, völlig in Ordnung, über meine Homosexualität. Ich erwarte nicht, dass die Menschen in Ordnung zu sein mit ihm sofort. Jeder muss sich über ihre eigenen Prozess zu gehen. Generell aber haben die Menschen meine Erwartungen übertroffen. Ich habe Probleme mit einigen Mitbewohnern an der BYU. Ich war in einem Buch namens Homosexuell Mormonen vorgestellten? von Brent Kirby, die ein bisschen mehr geht in meinem persönlichen Leben. Bevor ich in bewegt, gegoogelt meine Mitbewohner meinen Namen und lesen Sie meine Abschnitt des Buches. Einer meiner Mitbewohner Art ausgeflippt. Sie wollte nicht nach Hause kommen, wenn ich dort war. Sie versuchte, sich auszuziehen. Sie berichtete mir an den Vermieter, BYU Gehäuse, und der Ehrenkodex Büro. Keiner der Mitbewohner mochte es, wenn meine Freunde kamen vorbei und offen über Homosexualität gesprochen. Ich fühlte mich deprimiert und Selbstmord gedacht. Ich habe immer befürchtet, dass die Leute mich hassen oder hasse diesen Teil von mir, dass ich nicht einmal gebeten haben. Ich dachte: "Der einzige Weg, meine Mitbewohner stoppen hassen mich in Zukunft ist, wenn ich als Homosexuell zu stoppen. Aber ich habe festgestellt, dass zuvor versucht und es funktioniert nicht. Der einzige Weg zu stoppen sein Homosexuell ist, um mich zu töten. "In meinen Augen war das ein legitimer Weg. Es war schrecklich.

Sie sind so zuversichtlich, jetzt! Wie haben Sie kamen zu einem Platz in Ihrem Leben, wo Sie nicht zulassen, dass diese Art von Negativität beeinflussen Sie?

Mitmachen in USGA hat mir wirklich geholfen. Zu sehen, wie viel ich machte einen Unterschied in das Leben anderer Menschen hat mir geholfen, meine Energie zurück. Einige Dinge mussten in mir ändern. Ich fühle mich nicht fürchte, zu sagen, die Menschen jetzt. Ich bin okay, wer ich bin, und ich bin okay, wie ich mich fühle. Es ist diese neu gewonnene Freiheit. Das ist mir genommen den besseren Teil von einem Jahrzehnt, um herauszufinden. Ich habe bis zu dem Punkt, wo ich mir nicht vorstellen kann das Gefühl auf andere Weise bekommen, als ob ein Teil von mir gegangen wäre. Wenn man durch diese geprägt hat mich so sehr. Ich kann mir nicht vorstellen, dass es anders. Ich habe noch mit einigen Dingen zu kämpfen: Ich fühle mich noch, wie ich nicht über einen Platz in der Kirche. Ich weiß nicht, wie ich dort passen. Ich weiß, ich will eine Familie, ich weiß nicht, wie das zu erklären. Ich bin 23 Jahre alt, so dass ich nicht glaube, ich muss alles jetzt zu erklären.

Was möchten Sie ändern in Bezug darauf, wie wir als Mormonen Ansatz Homosexualität sehen?

Ich liebe die Kirche. Ich liebe das Evangelium, und ich liebe, was es darstellt. Ich liebe Christus und die Tatsache, dass wir jemanden zu folgen haben. Wenn ich in die Kirche gehe ich nicht immer sehen. Ich oft nicht das Gefühl, es ist ein Ort für mich. Ich glaube nicht, dass sein Homosexuell sollte eine schändliche Sache sein. Ich würde gerne eine Änderung in der Art, wie Menschen sprechen über Homosexualität in der Kirche, einschließlich der Art, wie Menschen behandeln und wie sie handeln sehen. Es sollte nicht eine Schande für jemanden zu sagen: "Ich bin mit diesem zu tun in meinem Leben. Ich bin mit der Tatsache, dass ich Homosexuell bin zu tun, und ich weiß nicht, wie, dass in passt mit dem Plan, dass die Kirche hat. "Es ist ein Kampf, Gefühl, wie Sie keinen Platz in der Kirche oder in Gottes planen, weil, wer Sie sind intern. Das ist ein einsamer, einsamer Ort zu sein. Ich versuche, diese Kultur der Scham zum Teil durch USGA ändern. Lassen Sie uns über unsere Urteile bekommen und erkennen, dass wir hier sind, um durch harte Dinge gehen, so dass wir wie der himmlische Vater werden kann, und wir sind hier zusammen, so dass wir uns gegenseitig durch diese harte Sachen helfen. Wir sind alle Kinder Gottes, und wir sollten zu umarmen und sich gegenseitig unterstützen, egal was.

Auf einen Blick

Bridey Colleen Jensen

Ort: Provo, UT

Alter: 23

Familienstand: Single

Beruf: Statistiker und Vollzeit-Student an der BYU

Schulen besucht: BYU

Sprachen zu Hause Fremdsprachen: Englisch

Lieblingslied: "Erstaunt und bewundernd"

Interview von Krisanne Hastings . Fotos werden mit Genehmigung verwendet.

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