Die härteste Entscheidung, die ich in meinem Leben gemacht habe, war ...

... Zu meiner depressiven Episode und meine Selbstmordgedanken zu einem unbekannten Publikum von Tausenden offenbaren.

Nach der Geburt unseres fünften Kindes, während fast die gesamten fünf Jahren haben mein Mann als Bischof unserer Gemeinde diente, lebte ich in einer Welt zunehmender Dunkelheit und Verzweiflung. Ich hatte keine Ahnung, was mit mir los war, ich wusste nur, dass plötzlich mein Leben nicht mehr glücklich war, fühlte ich mich wertlos, und ich hatte keine Hoffnung, dass die Dinge jemals ändern. Ich entschied mich muss getragen haben rosarote Brille früher im Leben, und jetzt war ich einfach die Dinge zu sehen, wie sie wirklich sind.

An einer Stelle wurde ich davon überzeugt, dass das Beste, was für meine Kinder passieren könnte, wäre für mich zu sterben und für sie eine andere Mutter, die all die guten Dinge, die ich nie sein konnte, war zu haben. Wie ich gelesen habe die heiligen Schriften besser für einen Mann als eine Nation untergehen schwinden und vergehen im Unglauben, ich dachte, ich sah eine Bestätigung von Gott, dass dieser letzte Akt wäre in meiner Familie im besten Interesse sein. Obwohl meine Denkprozesse schrecklich fehlerhaft waren, konnte ich nicht sehen, diese Mängel aus der Tiefe meines tiefen Grube der Verzweiflung.

Glücklicherweise wurde ich auf Menschen, die, was los war anerkannt geführt, und ich erholte sich durch eine Kombination von Medikamenten und Kognition / Verhaltenstherapie.

In einem meiner letzten Treffen mit meinem Therapeuten, forderte er mich auf ein Buch über meine Erfahrungen schreiben. , Lachte ich.

Ich hatte aus der Dunkelheit kommen und wieder in Licht; warum sollte ich jemals wollen zurück zu gehen und überdenken diese schrecklichen Erfahrungen? Und warum, nachdem er, was wenig emotionale Energie, die ich hatte in meinem Versteck persönlichen, privaten Horror, ich will mich an der Zeit, die ich sehr mit allem, was geschehen war offenbaren?

Aber meine Pläne waren nicht des Herrn Pläne. Weniger als ein Jahr nach dem Start, meine Geschichte mit einem Mitarbeiter, der ein Psychiater war zu schreiben, Greifen for Hope: Eine LDS Perspektive auf Wiederherstellen von Depression veröffentlicht wurde. Wie gesagt, ich meine Gebete am Abend des Buches Release, fühlte ich plötzlich krank zu meinem Magen und wusste, dass Ereignisse aus waren meine Hände. Ich, in meiner schlimmsten, in meine Momente der größten Fehler, wurde jetzt der Welt offenbart. Ich hatte gehofft, das Ergebnis würde die Kosten wert sein.

Es war. Erst in der vergangenen Woche, sagte ein Frau, die ich noch nie getroffen hatte mir hatte mein Buch gelesen. Ich bin nie sicher, was dazu zu sagen: "Ich hoffe es hat Ihnen gefallen!" Ist nicht richtig. Die Menschen haben nicht das Buch gelesen für Entspannung oder Flucht. Aber sie sagte, die Worte, die ich jedes Mal höre ich sie schätzen: "Jetzt verstehen wir, was unser Sohn wird durch. Und er weiß, dass er nicht allein ist, und er hat die Hoffnung, dass er sich erholen. "

Weeping kann für die Nacht zu ertragen, aber Freude kann und in der Früh nicht-kommen.

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