De un Vistazo

Como psicoterapeuta en Chicago, Jennifer entiende la importancia de la intimidad sexual puede ser saludable, matrimonios honestos. Jennifer profesional ayuda a las mujeres SUD encontrar formas de superar las barreras culturales y psicológicos del deseo sexual, y comparte un poco de su sabiduría en esta entrevista.

Usted escribió su tesis doctoral sobre mujeres de la Iglesia y la sexualidad, y ha dado conferencias en la fabricación de los matrimonios más apasionado. ¿Cómo se convirtió interesado en esto?

Comencé mis estudios en la Universidad Brigham Young en 1985. En ese momento, yo no estaba muy educativo conducido. Honestamente, mi meta más grande era para casarse, sino porque tuve que pagar por mi educación, me di cuenta de que me serviría bien para conseguir becas, por lo que se convirtió en más de un académico y lo disfruté mucho. Cambió mi visión de lo que podría ser. Yo estaba inicialmente interesado en el diseño y la arquitectura, pero cuando regresé de mi misión hasta el sur de España, decidí que quería ser un terapeuta. Me gradué con un título en psicología y estudios de la mujer. También volví a la Universidad Brigham Young, en medio de la confusión que sucede en los años 90, cuando Tomi-Ann Roberts, profesor de psicología no mormón, y profesor de Inglés Cecilia Konchar Farr enseñaban allí. Tuve la suerte de estar en BYU durante ese tiempo, luchando con preguntas acerca de la situación de las mujeres en la iglesia y cómo se relacionaba con mi propia experiencia y la ansiedad y el dolor por que yo creía que tenía que ser como una mujer mormona. Fue muy útil para mí de estar expuestos a las ideas feministas y el pensamiento, estoy muy agradecido de haber estado allí durante ese tiempo.

Me fui a conseguir mi maestría y doctorado en psicología de la Universidad de Boston. Nueva Inglaterra estaba más cerca de la cultura y la geografía que yo era más feliz en (Crecí en Vermont). También es donde conocí a John, a quien ahora estoy casado.

En la escuela de posgrado, recuerdo a alguien que presenta un caso de una mujer que, a los 25 años, todavía era virgen por razones religiosas. El médico de alto nivel que estaba dando retroalimentación dijo que el cliente estaba evidentemente reprimida sexualmente y debe haber tenido mucha ansiedad sobre el sexo. Recuerdo que hablando y diciendo que no creo que era necesariamente el caso-la abstinencia sexual podría ser a causa de su propia integridad, un reflejo de sus propias convicciones. I-No estaba sorprendentemente-el único con ese punto de vista.

Yo luché con cómo el feminismo a menudo erróneamente opciones de las mujeres religiosas conservadoras. Mayoría de las teorías feministas ver las opciones de las mujeres religiosas como consecuencia del miedo y la exposición limitada, y no necesariamente el resultado de la convicción genuina y la elección empoderada. Sin embargo, en ese momento en mi vida, vi a muchas mujeres inteligentes, fuertes, capaces de LDS que estaban optando por ser miembros activos de la iglesia, las mujeres que querían las cosas buenas que la iglesia ofrecía.

Durante mis estudios de posgrado, y en parte porque se me pidió que enseñar un curso de pregrado sobre la sexualidad humana, que se hizo más reflexivo sobre el ambiente sexualmente conservadora que había crecido pulg vi que nuestro punto de vista sobre la sexualidad le dio un significado más profundo de lo que pensaba la cultura general lo hizo, y yo estaba agradecido por ello. Al mismo tiempo, vi a mis amigos mormones casarse que tenía un montón de infelicidad en sus relaciones sexuales. Hay una gran cantidad de ansiedad cultural sobre el sexo entre nuestros miembros, y yo había heredado algo de eso, así que me hizo interesado en lo que las experiencias de las mujeres mormonas son la sexualidad y cómo se comparan con las experiencias de no-LDS mujeres, así como si se ajustan a las perspectivas feministas me era familiar. Así que me decidí a escribir mi tesis sobre las mujeres mormonas y la sexualidad.

¿Cómo ha sido tu fe te ayudó en tu profesión?

Mientras yo estaba en mi programa de doctorado, me dijeron que me tomé la búsqueda de la verdad muy en serio en comparación con otros estudiantes-Creo que fue un reflejo de ser un mormón. El descubrimiento de lo que es verdad realmente importa, y creo que ha sido una parte importante de mi propia evolución como pensador. Yo valoro profundamente el punto de referencia de la iglesia me ha dado lo he explorado otras ideas y puntos de vista. Las posiciones de la iglesia se han enriquecido a lo que soy, sobre todo en torno a ser una madre.

¿Cuáles son algunas de tus creencias acerca de la sexualidad?

En primer lugar, creo que la sexualidad es un don de Dios y fundamental de nuestra experiencia humana. No es periférica. Nuestra sexualidad es fundamental para nuestro desarrollo espiritual y moral. Nuestra teología, más que cualquier otra fe cristiana nos enseña que el cuerpo es fundamental para nuestro desarrollo espiritual, nos dieron un cuerpo para ser más como Dios, con todas las partes y las pasiones de nuestros padres celestiales.

En segundo lugar, creo que una relación sexual sana es fundamental para un buen matrimonio. Cuando las relaciones sexuales no están funcionando bien, que representan alrededor del 65 por ciento de la insatisfacción manifestada por las personas, cuando una relación sexual está funcionando bien, que representa alrededor del 20 por ciento de satisfacción de las personas. En otras palabras, el sexo tiene un efecto más potente efecto positivo que negativo. Cuando funciona bien, lo que realmente mejora y hace feliz a la gente a estar en su matrimonio. Cuando no está trabajando bien, socava profundamente la relación matrimonial. Por supuesto, no es la parte más importante de un matrimonio, pero es compatible con un matrimonio feliz y saludable.

¿Cuáles diría que son las barreras culturales o psicológicos más comunes para las relaciones sexuales saludables?

Para las mujeres mormonas, y estoy hablando en términos generales, veo una profunda disownership de su sexualidad. En otras palabras, a menudo dicen a sí mismos: "Esto no es realmente mi dominio. Mi manera de relacionarse con el sexo está acomodando el deseo de mi esposa. "A menudo, cuando las mujeres primero se casan, pueden ser un poco excitado y curioso e interesado, pero cuando hacen la transición al matrimonio, rápidamente se hace sobre el deber y la obligación, otro puesto de trabajo, otra persona para cuidar de, no es apasionada o deseable, y luego se siente culpable por eso.

Creo que parte de esa disowernship proviene de una doble moral sexual que tiende a sangrar en nuestra teología. Si bien esperamos que los hombres y las mujeres a ser castos hasta el matrimonio, que a menudo se comunica de manera que crean significados diferentes para ellos. Para las mujeres, a menudo se transmitió que son menos sexuales que los hombres y que, debido a que son inherentemente menos sexual, no deben asociar la sexualidad como parte de su identidad. Esto es problemático para las mujeres, porque no sienten que deben pensar "Yo soy sexual" o "no tengo ganas." Para muchas mujeres de la Iglesia, la idea de amar el sexo y abrazando su erotismo parece tan incongruente con la mujer idealizada Mormón, por lo que muchas mujeres tienen dificultades para ver la posibilidad de que el deseo sexual saludable en sí mismos.

Las mujeres en mi investigación que estaban cómodos con ellos mismos como seres sexuales rechazaron este doble estándar completo. Se entiende que la intimidad física no tiene nada que ver con aplacar a un hombre o de obtener su aprobación. Se trata de expresarse a un ser querido y el mantenimiento y el respeto de su dignidad y el deseo al mismo tiempo. También vieron la ley de castidad como positivos y de protección para ellos-que mantenía a los hombres a un nivel más alto que los hombres en la cultura en general, y esto les dio lo que querían: la sexualidad comprometida, la sexualidad domesticada con los hombres que estaban dispuestos a comprometerse con ellos y crear una familia con ellos.

Además, muchas de las mujeres que conozco suelen tener un esposo que piensa que son atractivas, pero la mujer tiene dificultades para sentirse sexual cuando no se ajusta a una norma externalizada de la belleza. Parte del trabajo que hago es ayudar a las mujeres abrazan a sí mismos a dejar de vivir para los demás, para desarrollar más la auto-aceptación. Cuando las personas dicen que quieren la intimidad, dan a entender que quieren ser validado y se enteran de que su pareja aprueba todo acerca de ellos. Pero la verdadera intimidad es la voluntad de llevar su auto muy defectuosa a otra persona, para ser plenamente visto por esa persona, y abrazar a ti mismo lo suficiente como para dejar que se sepa su ser imperfecto. Creo que realmente dejarnos conocer a otra persona es algo que los hombres y las mujeres tienen que aprender para tener relaciones positivas, íntimas.

Entonces, ¿qué sugieres las mujeres a superar las barreras culturales y psicológicas?

No sé por qué, como iglesia, tenemos que ser invertidos en decirles a las mujeres que deberían ser, porque si somos tan naturalmente esas cosas, entonces vamos a ser lo que somos naturalmente. Que las mujeres se definen, porque tan pronto como le dices a una mujer que está intrínsecamente nutriendo y dando y felizmente hace falta, se le dice que querer y el deseo y el cuidado personal no son de alguna manera femenina, por lo que no está bien. Sin embargo, creo que esas cualidades son inherentes a la buena sexualidad.

Un ejemplo de esto se encuentra en los Hombres Jóvenes y de las Mujeres Jóvenes manuales de lecciones. Uno de los capítulos en Aarónico Manual Sacerdocio 3 es "la elección de un compañero eterno" y la lección corolario de Mujeres Jóvenes está "preparando para convertirse en un compañero eterno." Es indicativo de la forma en que hablamos acerca de los hombres y las mujeres: los hombres tienen agencial, la toma de decisiones , decidir lo que quieren, mientras que las mujeres son pasivas, preparándose para ser elegido, tratando de ser querido, de apoyo de los roles masculinos, etc Este tipo de lenguaje y la ideología no prepara a alguien para tener el placer y el deseo por el sexo y la vida. Les preps sentirse innecesario y wantless y deprimido. Para que quede claro, yo no creo que tenga nada que ver con el evangelio. No lo hago. Es una cuestión cultural. Creo que hay diferencias naturales entre hombres y mujeres, sino que lo haría mucho mejor si queremos expresar nuestra singularidad entre sí en lugar de tratar de vivir de acuerdo con los dictados culturales de las que se supone que debemos ser.

Una forma de revertir esto es hablar sobre lo que quiere en sus relaciones, y lo que quiere en la vida en general. Defina quién quieres ser, qué quieres que tu relación con Dios a ser, y luego ser fieles a esos deseos en relación a su sexualidad ya los hombres en su vida. Creo que es una manera mucho más poderosa para motivar a las mujeres jóvenes a obedecer la ley de castidad y otros principios del Evangelio. Lo está haciendo porque quiere que los beneficios positivos de vivir por ella, y ella espera que los hombres con el que está a vivir por ella, también. Saber lo que usted desea le da el coraje de ir tras las cosas que te importan. Es el mejor antídoto contra la depresión.

En una de las presentaciones que usted ha mencionado que el sexo es como aprender un nuevo idioma. ¿Cómo es eso?

Si usted está tratando de aprender alemán, aprenderá mucho mejor si usted realmente desea aprender a conversar en el mismo. Usted trae una energía diferente al proceso. Así, el deseo es el primer paso. No me refiero deseo fisiológico. Es verdaderamente querer querer. A menudo en mi trabajo, estoy primero ayudando a la gente a descubrir por qué no quieren que incluso quieren sexo. Muchas mujeres no quieren ser sexual, ya que sienten que serán asumidas por los deseos de su cónyuge, o el sexo será una forma de consentir el mal comportamiento de su marido en su relación. Para estas mujeres, que no quería sexo es la manera de mantener su sentido de sí mismo o se rebelan contra las presiones en la relación. Un dato importante es aprender a aferrarse a su sentido de sí mismo al tiempo que expresa a sí mismo a su cónyuge. Para muchas personas, el momento en que están íntimamente relacionados, y me refiero incluso en un abrazo con su pareja, comienzan a sentir ansiedad y empezar a pensar en quién están supone que debe ser, o que no quieren estar con el respeto a su cónyuge. Aprender a ser íntimo se trata de calmarse lo suficiente para ser realidad presente y más genuino en esas interacciones.

A menudo tengo parejas se involucran en interacciones físicas inferiores a las relaciones sexuales, como abrazos entre sí, y realizar el seguimiento de lo que está pasando en sus mentes. Esto puede exponer lo que está minando la relación sexual. Una garganta del cliente literalmente cierra cuando abraza a su esposo porque ella piensa en todas las cosas que tiene que ser con el fin de agradar a Dios. Yo ayudo a las mujeres a aprender a calmarse y entender que las interacciones íntimas no funcionan fuera de un sentido del deber u obligación. En cambio, a menudo es necesario aprender a ser más fiel a ti mismo mientras estás con tu pareja, a fin de encontrar más placer genuino. Al ser menos reactivos y más emocionalmente conectada a tierra se convierte en el marco emocional de todas las interacciones físicas y emocionales. De lo contrario, sólo estás tratando de ser lo que otra persona quiere que seas, y las interacciones llegar a ser rebuscado o incómodo, lo que termina por socavar la intimidad y el deseo.

¿Algún consejo final que le gustaría compartir?

Es demasiado cliché, pero sé tú mismo. No renegar de sus puntos fuertes, y desde luego no renegar de ellos y lo llaman ser como Cristo, que me vuelve loco cuando nos lanzamos en el autobús y luego decir que es como el de Cristo. Las mujeres tienen una capacidad tremenda, la creatividad, la habilidad y la sabiduría que se necesita para que nosotros mismos, nuestras comunidades y nuestras familias a prosperar. No devaluar sus puntos fuertes y sus deseos. Sigue evolucionando.

De un Vistazo

Jennifer Finlayson-Fife

Ubicación: Chicago, IL

Edad: 44

Estado civil: Casado

Ocupación: Consejero Profesional

Niños: Graham (13), Elliot (10), Jane (6)

Escuelas que asistió: Brigham Young University, Boston College

Idiomas que se hablan en el hogar: Inglés

Himno favorita: "Ven, Tú Fount de cada bendición"

En la Web: www.finlayson-fife.com y www.drjenniferfife.blogspot.com

Entrevista realizada por Kathryn Peterson . Fotos utilizan con permiso.

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