Ühe silmapilguga

29. jaanuar 2010, West Jordan, Utah

Nagu ema ja seitse last, viimase Downi sündroom, Kathy Soper on tuntud emotsionaalne ausus tema kirjalikult (sealhulgas isiklike esseede ja raamatute pikkus Muistelmateos) ja tema asutamisest Segullah, LDS naiste kirjanduslik ajakiri. Selles intervjuus Kathy räägib siiralt temast elukestvat võitluses depressiooni ja unikaalne dünaamiline, et eksisteerib tema perekond, kus ema ja mitme lapse töötavad koos püsida tervena.

Olen sündinud Washington DC 1971 ja elas äärelinnas kogu minu lapsepõlve. Mu vanemad lahutasid, kui olin 5-aastane. Minu ema abiellus aasta hiljem mitteaktiivsete LDS mees ja ta ümber LDS kirikus, kui olin 7. Piiskop külastas meid proovida võtke mu kasuisa, sest ta tahaks olnud passiivne pikka aega ja mu ema hakkas rääkima temaga. Ta sattus saada ristitud. Nagu minu 3 õde-venda, oli mul misjonär arutelusid kui me olime kaheksa aastat vana ja ma otsustasin ristida. Ma ei mäleta tõesti palju, kuid ma teadsin, et mu ema oli hea meel ja ma tundsin, hea midagi.

Aga seal oli palju pingeid perekonnas. Meil oleks minna kirikusse ehk 30 protsenti ajast (minu vend ja mina läheks külastage meie isa maja nädalavahetustel), nii et me igatsen palju koguduse koosolekutel siis ka, oleks meil palju perekonna tegevusi pühapäeviti . See oli raske mu ema, kuna uue liikme, ta püütud nägemus "Mormon pere" ideaalne aga see on karm, kui te ei saa teha, mis juhtub.

Hakkasin välja langeda kiriku tegevust junior kõrge. See oli raske, sest Noorte Naiste programmi oma ward oli tõesti väike-oli ainult kolm tüdrukut minu vanust ja ma ei ole seotud ühtegi neist. Tundsin autsaider ja läheks Girls "Camp ja ei saanud ühendust kellegagi. Ma olin täiesti passiivne ajaks ma lõpetasin keskkooli.

Niisiis, kuidas sa lõpuks käivad Brigham Young University?

Minu elu lagunes mitmel rindel ajal oma vanemate aastas keskkooli, sest hävitava käitumise ja suhete ma arenenud. Ma tahtsin saada nii palju kodust eemal kui võimalik. Ma kohaldatakse ainult Marylandi Ülikoolist ja BYU sest need olid ainsad kõrgkoolid ma võiks endale lubada. Kui heakskiidu kirjad tulid, olin rohkem masendunud kui ma kunagi olnud, ja idee saada kodust eemal oli atraktiivsem kui kunagi varem, nii et ma valetasin mu teed läbi minu BYU kiriklik kinnitus intervjuu ja näitasid üles nii väga rahutu uustulnuk kell Heelamani Halls.

Selline lugu häirib paljusid inimesi, ja mõjuval põhjusel. Kuid käivad BYU oli oluline pöördepunkt minu elus. Kell BYU, hakkasin kirikus käimine, sest ta pidi. Hakkasin tundma, Spirit, mida ma ei tundnud teda nii kaua ja ma tundsin, ohutus-ja kindlustunnet. Mul oli väga hea kogemus minu piiskop sel aastal, kui kõik mu minevik tuli kallab välja. Kohtasin mu abikaasa-to-be, Reed, alguses minu üliõpilane aastas. Võttes teda oma elus teinud tohutu erinevus. Me olime abielus templis lõpus minu noorem aastas. Lähen templis oli väga sisukas mind, ja seal ma tundsin rahu, et ma ei tundnud, kuna ma olin väga väike. Ma tundsin, olin kodus ja see oli tõesti võimas kogemus.

Ma sain rase Elizabeth, minu esimene laps, 6 kuud pärast Reed ja mina olime abielus. Ma olin 21 ja mul ei olnud "Kid inimene" üldse. Kui ma babysat nagu teismeline, ma vihkasin lapsed. Ma pole kunagi mõelnud tahaksin lapsi. Aga mõned kuud pärast minu pulmi, meie naaber meie BYU õpilane korterelamu oli laps, ja see oli esimene kord, kui ma ei olnud ümber vastsündinud. Vaim oli just hakanud õitsema minusse ja midagi on umbes, et uus laps oli nagu magnet. Ma polnud kunagi näinud midagi nii ilusat ja ma tahtsin laps minu oma. Ma polnud kunagi tundnud, et selline soov enne.

Oli depressioon osa oma elu jooksul neid kolledži ja newlywed aastat?

Minu noorem aastas kolledži olin täielik vrakk. Kui ma tööle Ma nutsin iga õhtu, palju Reed hämmeldus. See oli esimene kord, kui ma kunagi tõsiselt masendunud. Olin ravi ja hakkasin ravimeid esmakordselt. Ma nutan tundi. Ma ei mõelnud midagi erilist, see oli lihtsalt selles lahti kurbuse ja tunne meeleheide ja pimedus, mis laskuvad mind. Ma lihtsalt nutma ja nutma ja ma tundsin, ma võiks nutta igavesti ja mitte kunagi teha. See oli kohutav, lootusetu, kohutav tunne. Ja mu terapeut soovitatav, et ma võtan antidepressante lühikese aja jooksul. Võtsin need paar kuud, enne kui ma abiellusin ja siis kui ma sain rase paar kuud hiljem, ma peatusin nende võtmise.

Pärast Elizabeth sündis, Spirit oli väga tugev. Tahtsin olla fantastiline ema see väike laps ja ma tahtsin asju on täiuslik teda, et teha kõik õigesti. Nähes Elizabeth võitlevad normaalne asju elus oli psüühiliselt tõesti valus minu jaoks. See haiget palju. Ma tundsin, kurb ja murelik, palju tavaline asju elus. Ma ei olnud võttes bouts nutt ma tegin, kui olin hõivatud, aga mul oli ikka depressioonis ja ma ei tunne seda.

Samas, ma olin tõesti arvesse evangeeliumi. Ma lugesin Mormoni minu enda esimest korda siis, kui Elizabeth oli beebi. Jäin kuni hilisõhtuni ja töötas läbi minu kolledži Mormoni käsiraamat minu oma. Mul oli nälg ta. Ma armastasin seda.

Umbes 10 aastat, olin "turbo ema" ja kirglik Mormon. Minu motivatsioon selline nagu tahavad olla sirge üliõpilane. See oli väga väliselt orienteeritud ja kuigi ma tundsin Spirit palju, see oli ebaküps viis läheneb evangeeliumile. Ja ma olin ebaküps, ma olin 20ndates ja see oli lihtsalt minu arengustaadiumis. Ma arvasin, on tõesti õige, kuid ma ei teadnud, kuidas kaugel kaubamärgi olin, sest ma keskendunud minu välise käitumise ja mitte minu suhteid inimestega ja Jumalaga.

Seal oli sündmus, mis põhjustas muutusi, kuidas sa vaadata vaimsus?

Asjad hakkasid muutuma, kui ma sain rase mu 6. beebi. See oli siis minu mudilane Matt, meie viies laps, murdis reieluu. See oli esimene kriis meil oli meie pere, ja see tõesti raputas mind on Matt organis enamusega ja on sotsiaalteenuste intervjueerides mind püüdnud aru saada, kui mu abikaasa või olin talle haiget teha. See oli traumaatiline. Ma olin väga haige raseduse ja tundsin väga haavatavad ja kulunud. Siis Sam, meie 6. laps sündis 3 nädalat varem ja pidi olema [vastsündinute intensiivravi üksus] NICU. Sam seisund oli väga halb algul. Ühel õhtul, tema seisund on kiiresti halvenenud ja ma arvasin, et ta pidi surema. Ma polnud kunagi varem kogenud sellist haavatavust. Ma tundsin, silmaklapid olid ülemäära kõrget hinda maksmata, olin äkki teab, et inimesed minu ümber olid kannatanud ja et mu pere ei olnud vabastatud.

Aastani, et hetkel ma teadsin, et halbu asju juhtunud, sest mõned tõesti raske asju juhtus minuga nagu laps, kuid kõik oli teistsugune kui ema. Tundsin lootusetu, nagu ma pidin hoidma neid halbu asju juhtub minu lapsed ja ma ei taha neid tunda, kuidas mul oli tunne, nagu laps. Ma ei tahtnud neile haiget saada ja ma oleks midagi püüda vältida seda. Aga kui oli tervise kriise, mul oli null kontrolli. Ma mõistsin, et nii palju kui asjaolud minna, ma ei ", kes juhib" üldse.

Niisiis, kuidas sa hakkama selle uue teostus?

Kirjutasin minu esimene isiklik essee "Shaulee uks" kui Sam oli umbes 6 kuud vana. Esimene versioon oli kohutav-väga Emotsionaalse ja emotsionaalselt manipuleeriv-aga ma arvasin, et see oli suurepärane. Tegin koopiad kõigile mu sõpradele ja perekonnale, ja lendasin kõrgel kuni usaldusväärne sõber pakkus mõned õrn veel kindel tagasisidet. See oli haripunktis teise depressiivse episoodi. Aja jooksul olen läbi vaadanud essee ja esitas selle Eksponent II poolt kirjalikult võistluse ja oli au nimetada co-võitja.

Veidi aja pärast, et Kylie Turley, lähedane sõber minu abielus-at-BYU päeva, hakkasid rääkima asutamisest meie kirjanduslik ajakiri. Idee tundus hull alguses, kuid ta ei lase mind lahti. Pärast Sam sündi ma tabanud see identiteedikriis, mil mõistsin, et ma polnud aimugi, kes ma olen, mida ma tõesti uskusid või mida ma teadsin elu. Ma üritasin Orkestroida pereelu asemel elavad seest ise ja mis on seotud inimeste autentne isik, mis võimaldab elu õpetab mind ja muudab mind. Mõistsin, et ma ei võiks olla hea ema või hea naine või hea õde evangeeliumi kui mul ei olnud, et keskus jooksul ise, et core identiteet ja eneseteadvus. Olin just avastanud, et kirjutamine oli oluline, et. Segullah loodi foorum, kus teiste LDS naistel võib olla sarnane kogemus.

Nii kirjalikult toob eneseteadvus?

See võib. Kui me jagame kirjutisi teiste inimestega, me muutume teadlikumaks teineteist ja iseennast. Et teostus oli suur pöördepunkt minu jaoks. Enne seda, mu mõttes ise oli kõik tõmmati millises ema olin ja kui edukas ma olin muutes asju oma lastele. Kõlab õilis, aga kui ema on ajendatud ebakindlus ta foolium enda parima. Pärast Sam sündis, et fookus nihkus arendada tugeva identiteedi, et ma võiks jõuda teisi ning luua kogukond LDS naised, kes otsis sarnaseid eneseavastamise teel kirjalikult. See ümberorienteerimine oli tõesti oluline. Mul oli püüdnud kümme aastat teha endale sobivad peaks ideaal LDS ema, ja ma olin väga murelik ja hirmunud enamiku ajast. See hirm satub läbi minu lapsevanemaks ja minu abielu ja oma suhteid teiste inimestega.

Kuidas saabumist Thomas, su noorim laps, muuta asju teie pere?

Ma püüdnud rasestuda umbes poolteist aastat. See oli esimene kord, kui ta ei tulnud kergelt, ja see tõesti raputas mind üles. Kui ma sain rase Thomas, see oli suur põhjus pidu Reed ja mina. Meie abielu on olnud piisavalt stabiilsed kogu aeg, kuid juba aastaid on olnud palju pingeid meie suhe. Olin selles režiimis, kus ma püüdsin väga raske (väga kõva!), Et saada teda mängida oma rolli abikaasa ja isa teatud viisil, ja mis põhjustas palju pahameelt vahel kahekesi. Pärast minu identiteedikriis ja tulemuseks ümberorienteerimine, hakkasin lahti lasta oma "kontroll-friik" moel ning Reed ja mul oli hämmastav renessanss meie suhe. See kasvab laps sai sümbol meie taasavastatud armastust ja pühendumust. Ma lihtsalt hea meel.

Kuid algusest peale see oli väga raske rasedus, palju rohkem kui mu teised. Ma tajusin, et mu keha oli kulunud välja kannavad ja tema eest hoolitsemine nii palju lapsi, ja ma teadsin, et ma läksin on raske aeg, kes raseduse jooksul. Kuigi jah, olin šokeeritud ja ehmunud, kui ma läksin töö juures 28 nädalat, peaaegu kolm kuud varem. Õnneks ravi katkestada kokkutõmbed, ja ma olin haiglavoodis puhata kaks nädalat enne minu vesi murdis ja Thomas oli sündinud. Tänu oma enneaegsuse seal oli suur võimalus raske respiratoorse distressi, nii et olime väga kergendust, kui tema Apgari hinded olid head. Siis arst tuli ja ütles meile, ta arvas Thomas oli Downi sündroom. Tundsin täiesti hirmunud ja mures, et ma ei suuda armastada teda, sest tema puue. Selleks ajaks, Thomas vabastati haiglas 6 nädalat hiljem olin keset täis puhutud depressiivse episoodi, ja kõik spiraled allapoole sealt.

Olid sa ravitud depressiooni vahepealsetel aastatel Elizabeth sündi ja Thomas sünni?

Ei Vaadates tagasi nüüd, ma näen selgelt, et ma olin masendunud kõik need aastad, kuid ma ei tunnista seda ajal. Kerge kuni mõõduka depressiooni tundnud normaalne mulle, see oli alles ma jätkata ravi, et ma nägin oma tingimus, mis see oli.

Minu jaoks on ajal depressiivse episoodi, ärkamine on koormaks. Hingamine on valus. See on pidev stress lihtsalt olla elus. On, et koormus eemaldatakse, jättes maha vaid normaalne emotsionaalne tõusud ja mõõnad ... Ma ei saa isegi kirjeldada erinevust. Ma usun ravimeid päästsid mu elu sõna otseses mõttes.

Mida olete leidnud, mis aitab teil kõige rohkem?

Ma olen näinud väga hea terapeut regulaarselt esimest korda alates kolledži ja see teeb suur erinevus. Aga ma ei saa seda tööd ma teen nüüd temaga, mis nõuab palju emotsionaalset selgus ja rahu, kui ma ei võta oma ravimeid. Enne ravi mõtlesin: "Ma tahan, et lahendada oma probleeme, ei varjata neid narkootikume." Kuid ravi on väga asi, mis võimaldab mul nende probleemide lahendamiseks. Erinevad meetodid ravi töö erinevaid inimesi-ravi ei ole ainus võimalus. Aga kombinatsioon ravi ja ravi on osutunud kõige tõhusamaks, ja see, mis töötab minu jaoks koos meetmetega nagu valgus ravi, meditatsiooni ning regulaarne, täpne teostamine.

Ma kujutan ette, et see oli keeruline protsess, kus saab aru, "see on midagi, mis saab olema minuga mu ülejäänud elu."

Ülejäänud selles elus vähemalt. Olin nii uhke, kui ma peatusin võttes, et Prozac, kui ma sain rase Elizabeth ja tundsin ma võiks normaalselt toimida. Ma ei taha olla sõltuv ravimeid. See on kohutav tunne teada, et selleks on toimiva isik teil on vaja võtta ravimeid, ja minu puhul see ei ole ajutine meede. Aga ma olen loobunud ennast see reaalsus. Ma kasutasin mõelda, millega ise oli tugev asi, mida teha, ning et ravimeid oli politseinik-out. Nüüd ma mõistan, et kuidas olla tugev on saada ravi ja kuidas vastutab on parem.

Kuidas on teie kogemused depressiooni aidanud tunned sama hoiatusmärgid oma lapsi?

Kui ma tundsin enam terve ja stabiilne, ja ma üle saanud minu vastupanu võttes depressioon, sain tunda muret käitumise üks mu pojad, ja siis üks mu tütart ning hiljuti teise poja. Suurim sümptom neil oli ja tugevad kurbus, mida ei ole lisatud midagi, koormus kurnav melanhoolia ja hirm ja ärevus, mis ei arvutama. On loomulik, et olla kurb, kui kurb asju. Aga see ei ole normaalne, et 6-aastane nutma, sest ta on mures saatus tema hing või 9-aastane soovida (valjult ja korduvalt), et ta võiks lõpetada elu. Ta oleks sõnades kui isoleeritud ta tundis inimesed ja kui palju ta põlatud ennast ja tahtis lõpetada olemasolev. Käitumine tark, üks suurimaid vihjeid (minu teismelise poja, eriti) on siis, kui nad ei saa magada, sest nad on nii ärritunud, mida kurbus ja hirm.

Ei häbenemine depressioon ja mitte üle tunde häbi mu lapsed on olnud suur abi. Ma olen õnnelik, ma ütlen neile: "Ma tean, kuidas see tundub," ja ma arvan, et nad rõõmus ka. Aga seal on klapp poolel. Mõned inimesed on öelnud: "Oh, see on nii suur, et sa oled masenduses ja oma lapsed on depressioon, nii et saate üksteisest aru," ja paljuski see on tõsi. Aga samal ajal see teeb elu palju raskem kõigile osapooltele, sest depressioonis lapse vajadused suurenevad järsult, kuid masendunud ema võimet aidata väheneb dramaatiliselt. See on väga vaeste olukorrast sobib. Kui ma olen hädas, mul on nii palju vähem võimalusi, et aidata oma lapsi, kes on hädas ja see on kohutav, kohutav tunne.

Kuidas on teie kogemused depressioon muutis oma ütlusi ja oma suhteid evangeeliumi?

Nii palju on muutunud. Olen Lase paljud kõrvalised uskumused, ideed, ja paradigmad alates LDS kultuur, mis enam ei sobi minu kogemus. Kuid samal ajal on kesksed elemendid minu ütlused ei ole muutunud, tegelikult, nad on muutunud juurdunud. Võib-olla kõige märgatavam muutus võin selgitada, et ma ei karda, nagu ma varem. Kõige valusam asjad minu elus, minu vigu ja patte, kriiside ja jaotused ja haavad saabus kätte teisi-on osutunud minu suurim sõidukite vabadus ja majanduskasv ja armastust ning seega ka õnne. Nii et ma ei usu, et idee, et kõige edukamad isik, kõige õigem inimene, on see, kes jääb kõige unscarred suremuse. Ma usun, et me muutume, kes me oleme mõeldud, võimaldades elu muuta meid.

Ühe silmapilguga

Kathryn Lynard Soper

Asukoht: West Jordan, UT

Vanus: 38

Lapsed: 7 lastele ulatudes vanuses 16-4

Amet: kirjanik, toimetaja ja asutaja Segullah Group

Koolid Osales: Brigham Young University, BA inglise

Praegune kirik Üleskutse: Gospel doktriin õpetaja

Sisse Web: www.KathrynLynardSoper.com

Intervjuu poolt Selah Miner. Fotod: Maralise Petersen ja Brittney Oler.

Jaga seda artiklit: