Yhdellä silmäyksellä

Kolme pientä lasta ja aviomies hänen lääketieteen residenssi, Emily on kiireinen äiti. Mutta hän on myös sitoutui opintoja kuoronjohdon, täyttää syvä intohimo ylistivät Jumalaa kirkkomusiikkia. Emily selittää musiikin ja äitiys ovat niin tärkeitä hänelle, ja miksi hän on päättänyt toteuttaa opintojaan tässä vaiheessa elämässään.

Mitkä olivat vaikutteita, jotka auttoivat päätät olla muusikko?

Äitini oli varhaisimpia musiikinopettaja. Hän opetti minulle musiikin teoriaa ja miten soittaa pianoa jo varhain. Vanhempani tukivat osallistumista lauluäänelle ja pianolle kilpailuja, johdanto, kuoro kautta sekä koulun ja kirkon ja palvelevat eri musiikin valmiuksia kirkossa.

Kaikki nämä asiat muotoiltu minun päätökseni tulla musiikin suuri, kun menin yliopistoon, mutta kuten monet opiskelijat tekevät, koin ajan päättämättömyys siitä, mitä halusin sitoutua elämäni. Oli monia asioita, voisin jatkaa vaikka se on yhä musiikillisesti aktiivinen, kun kaikki. Joten minun päätös ottaa musiikin elämäni kutsumus, lisäksi nostaa perheen, oli muotoiltu kerroksittain ajan.

Oli kuitenkin yksi selvä hetki, kun olen täysin omaksunut sen ja päättänyt ikinä takaisin: Eräänä iltana kun olin yliopistolta kotiin jouluksi taukoa, ja keskellä suuri myllerrys yli siitä kiinni musiikin painopiste minun koulutus, lauloin isäni on olohuoneessa. Erityisesti pala lauloin oli Charles Gounod tunnettu "O Divine Vapahtaja." Noin puolivälissä laulu, valtasi tunteet Henki ja tuli hyvin emotionaalinen. Olin iski tunne, että pitihän antaa itseni musiikkiin, että se oli minun ilmeiseltä. Minun oli tarkoitus kirkastaa Vapahtajaani musiikin kautta, ja mahdollistaa muiden tehdä niin myös.

Olet tällä hetkellä jatko-opiskelija University of Iowa kuoronjohdon. Miksi olet uudistanut tätä opinnoilla ja mitä toivoa saavuttaa teidän tutkinto?

Sain kandidaatin tutkinnon Vocal Performance ja pedagogiikka Brigham Youngin yliopistossa vuonna 2000. Sen jälkeen otin jonkin aikaa pois ennen kuin alat jatkokoulutuksen, mutta pysyi ammatillisesti aktiivinen konsertti solistina, opettajana suuri ääni studio, ja kanttori (sekä urkuri ja solisti). Nämä ponnistelut näki meidät läpi viiden uuvuttava vuotta mieheni lääketieteellisen koulun ja lääketieteen työharjoittelu sekä syntymän kolme lasta. Rakastin työtäni (ja valitsi sen suurelta osin), koska sen perheystävällisyydestä: asetan oman tuntia ja opetetaan kotona, ja minun kirkkoni ja konsertti työtä ensisijaisesti mukana vain minua viikonloppuisin kun mieheni on yleensä voinut olla kotona.

Lähes kymmenen vuotta on kulunut saavat minun kandidaatin tutkinto, ja olen nyt puolivälissä minun opintoja kuoronjohdon. Olen vain kaksi luokkaa kerrallaan, koska minulla on vielä tällainen pienten lasten kotona, mutta minun luokat ovat aamulla, kun kaksi kolmesta ovat koulussa, ja nuorin pysyy toisen MAP äiti ja pari tuntia. Olen vakaasti sitä sääntöä, että minä opiskelen luokan ulkopuolella ainoastaan ​​nap aikaa ja sen jälkeen he ovat menneet nukkumaan. Se on melko voimakas, mutta kaikki toimii toistaiseksi. On ihme, todella.

Kun ensimmäinen muutti Iowa City mieheni residenssi, tiesin aioin mennä takaisin kouluun, mutta minulla ei ollut selkeää käsitystä siitä, miten tämä olisi mahdollista. Jo viikko ennen minun ensimmäinen lukukausi alkoi, en vieläkään tiedä kuka oli menossa katsomaan poikani kun olin luokassa. Kuten olen pysynyt uskollisena ja rukoillen, kaikki nämä hommat pois, vaikka, jopa tunti. Toinen nuori äiti, joka oli todella haluavat poimia hieman lastenhoitaja lähestyi minua, ja meidän aikataulut sopivat täydellisesti. Myös uskomattoman, hänen talonsa vain sattui olemaan kulmassa bussipysäkille ajoreittiä minun piti saada luokkaan. Tämä osoittautui kriittinen tekijä minun aamulla rutiini, koska minun piti saada neljä ihmistä (itseni ja kaikki kolme lastani) neljään eri paikoissa, kaikki kolmenkymmenen minuutin. Myös tietämättään meille aikaa, sijainti talon ostimme toimi täydellisesti minun tehdä kaikki nuo yhteydet. Lopuksi, en olisi voinut tehdä tätä ilman taloudellista tukea, ja hämmästyttävän antelias ja enkelien aviomies ja vaimo-aviomies En ole koskaan edes tavannut, ja vaimo vain kerran face-to-face-tulin tietoiseksi tarina ja tarjota vapaasti huomattavan määrän taloudellista apua. Nämä ovat yksityiskohtia, jotka emme näe tai valvoa millään, mutta Herra tekee, ja hän toimii kaiken yhdessä meidän parhaaksemme.

Se on aina ollut minun vilpitön halu auttaa ihmisiä tuntemaan lähempänä Maker, ja olen aina vetänyt kirkkomusiikkia. En ole koskaan koko sydämestään omaksuneet laulu kirjallisuuden olin tarvitse oppia ja opiskella minun perustutkintoa koulutus, todella, koska se oli paljon enemmän keskittynyt maallinen laulu tyylilajit (lähinnä ooppera ja taiteen laulu) kuin mitään pyhästä luonteesta. Vaikka molemmat musiikin ja runouden olivat kauniita, viestejä näitä paloja usein ei puhu minulle ja olivat kaukana sisin sydämeni tunteista. Silti olen suorittanut minun laulu tutkimuksia, ja olen iloinen, että tein, koska minulla oli hauskaa ooppera kokemuksia, ja se saa minut tullut arvostettu ja haluttu ääni opettaja foorumille, sekä saada työtä konsertti solistina, jotka kaikki tukevat perheeni kun meillä ei ollut muita tulonlähteitä.

Opintoja, käänsin huomiota johtamiseen, koska siellä on paljon enemmän painoa kirkkomusiikkia kuin siellä on laulu suorituskykyä ohjelmissa, ja joilla ohjataan useita eri kuoroja, tunnen valtavaa tunne iloa ja tyydytystä toisten auttamisesta kokea tämän musiikkia. On erittäin tärkeää minulle, että laadukas ja henkisesti voimakas musiikki on kokenut kaikki, ei vain niille, joilla on varaa osallistua konsertteihin tai ovat onnekkaita saada koulutusta eliitin musiikkia kouluissa. On jotain syvästi täyttää minulle auttaa joku kokemus musiikin, että he eivät koskaan kokea toisin, ja sitten, aivan erityisesti, ne voidaan muuntaa sitä.

Sinulla on kolme pientä lasta ja aviomies, joka on hänen lääketieteen residenssi. Miksi sinusta tuntuu, se on tärkeää jatkaa oman maisterin tutkinto nyt kun kotona elämä voisi olla kaikki vievää? Mikä motivoi sinua jatkamaan tämän tutkinnon edessä tällaisia ​​velvollisuuksia?

Tiesin, että jos odotin, se oli vain menossa vaikeampaa, ei helpompaa. Kuin minun lapset kasvoivat ja tuli enemmän mukana koulun ja vapaa-ajan toimintaa, ja lisää lapsia tuli, elämä olisi saada enemmän kiireinen ja monimutkaisempia-ei vähemmän. Joten tunsin kiire saada se tehdä mieluummin ennemmin kuin myöhemmin, vaikka se merkitsisi ottaa nakertaa hitaasti. Edelleen, koska tunnen voimakkaasti vetoa tähän työhön ja tuntea vahva tunne tehtävä, jotka kaikki on juurtunut syvälle minun henkisyys, en voi kuvitella elää näitä tunteita eikä niihin vastaaminen. Monta kertaa olen laskenut ulos vuotta olisi ennen meidän "ennustetaan nuorin" oli ja kasvanut, ja se oli vuotta. Vuosikymmeniä, jopa. Tiesin, että se ei ollut tarkoitettu minulle piilottaa minun Jumalan antamaa etuja vakan alle. Ei Hengen työtä minulle niin kovaa kuin se oli. Ja niin se oli minun ymmärryksen Jumalan kanssa, että jos olen aina laittaa perheeni ensimmäinen, ei väliä mitä, hän tekisi niin. Ja hän on.

Koska äiti kolme nuorta lasta, oletko eri elämänvaiheessa kuin useimmat luokkatoverit?

Kyllä, ja siellä oli kerran tunsin vähän otetaan pois, mutta meidän ystävyyssuhteita ovat parantuneet olen oppinut tuntemaan heitä paremmin. Vain kolme muiden opiskelijoiden minun ohjelma on lapsia tai ovat jopa naimisissa. Ja vaikka olen naimisissa, monin tavoin minun on toimittava, vaikka en ole, koska jäykkyys mieheni lääketieteen residenssi (hän ​​työskentelee usein 80-98 tunnin työviikkoja, kaikkina vuorokaudenaikoina ja yö). Kaikki kolme minun lapset ovat hyvin nuoria ja riippuvaisia, ja yksi niistä on autistinen. Kukaan perheeni tai lähimpien ystävien ovat lähellä.

Toimitusjohtaja kotitalouksien viisi ihmistä, joista kolme kuusivuotiaana ja alle, yksi niistä vaativat suuria määriä aikaa ja huomiota, koska hänen erityistarpeita, lääketieteen asuva aviomies-kyllä, tietenkin tämä on erittäin raskasta kuormaa. Lisäksi, koska lapseni, minulla ei ole paljon tutkimusta puheaikaa, päivällä, mikä tarkoittaa monia myöhään yötä. On yötä kun en mene nukkumaan ollenkaan. Lopuksi, mieheni ja minä molemmat ovat vaativia tehtäviä kirkossa. Joten tämä raskaampia kuormia kuin keskimääräinen opiskelija? Kyllä kai sanoisin niin. Mutta en tunne itseäni marttyyri sen takia, en myöskään tunne katkera tai pahoillani. Päätin polku. Mitä pitää minut menossa on monia vakuutuksia, jotka ovat tulleet rukoilemalla, pappeuden siunauksia, ja tunteita Hengen ilmeinen tavoin Herra on suurennettu minua ja vihittiin minun pyrkimyksiä, tukea ja anteliaisuus toisten tehostamalla, kun heillä ei ollut aavistustakaan, miten paljon tarvitsin heidän apuaan, pitää selkeä visio lopputuloksesta, kyky manipuloida näitä asioita ja silti yksiselitteisesti laittaa perheen etusijalle, ja tietenkin tietäen, että tämä vaihe on väliaikainen!

Tee työtovereiden koulussa että olet mormoni?

Olen aivan varma, että akateemiset kollegani kaikki tiedämme Olen mormoni (tämä ei ole mielestäni koskaan piilottaa), ja olen hyvin tyytyväinen voidessani sanoa, että he eivät ole koskaan kohdellut minua mitään muuta kuin kunnioitusta ja graciousness. Olen varma, miten elän uskoni on jotain he tarkkailevat, mutta en usko sen sanelee käytöksessään minua-ainakaan negatiivisesti.

Sikäli kuin miten muut Mormoninaiset vastata ammatillista harrastuksia, että on sekalainen seurakunta. Valtaosa, varsinkin ne, jotka tietävät sydämeni, ja minun omistautuminen perheeni, ovat vain tukevat. Tietenkin on niitä, joiden on vaikea nähdä kenenkään jatkaa tietenkin erilainen kuin omasta ilman joitakin tunnetta verrattuna, ja siten tuomion ja kritiikkiä.

Miksi luulet se on niin helppo jakaa tuomion ja vertailu?

Talentumin tavoitteena on olla rehti, vanhurskas Mormonin nainen on jalo tavoite. Mikä on ongelmallista on, kun kulttuuri-laajennukset "määritelmä" hiipiä ja tulevat pidettävä "oppi" (varsinkin kun määritelmä on kulttuuri-ja ei tullut hänelle ensiksi). Sitten seuraa olettamus, että henkilökohtaiset "oppeja" on pidettävä kiinni kaikki, jos he olisivat myös pitää pystyssä, vanhurskas Mormoninaiset. Ja niin me menemme, pintansa meidän tarkistuslistoja, ja vertaamalla niitä tarkistuslistoja toisten. Ei kaikki naiset samaistua kokemukseni, mutta kun olin nuorempi eikä tiettyjä polkuni, tämä ideologia oli hyvin todellinen, ja niin syvälle, että tulee mitään vastoin reseptiä olisi ollut (niin minusta tuntui) tuhoisa ja syvällinen vika-yksi iankaikkisia seurauksia.

Ei ole yksi cookie-cutter muottiin meidän kaikkien sovi. Totuus on, että taivaallinen Isämme tuntee meidät jokaisen läheisesti ja yksilöllisesti. Meillä on erilaiset tarpeet. Meillä on erilaisia ​​haasteita. Meillä on erilaisia ​​lahjoja. Jokainen sielu on arvokas, ja jokainen sielu on oma tietenkin kehitystä, täysin suunniteltu ja sopii hänen kauttansa, joka tuntee meidät parhaiten. Herra haluaa meidän sydämemme-tosissaan, vilpitön, murtunutta-niin että hän voi johtaa meidät takaisin sylissään. Hän on vähemmän kiinnostunut siitä, miten hyvin me tyydyttää ihmisen tarkistuslistoja ja mitata jopa ihmisen otsikot.

Ajatus siitä, että siellä oli yhdet hometta oli erittäin huolestuttavaa minulle. Se ei ole haluavat naapurimme tai merkintä tarkistuslistoja, mutta tekemällä meidän komerot, kumartaa polvillaan Isämme edessä, ja rajaton ja ehdoton rakkaus Vapahtajamme, että meidän on etsittävä ja löytää sanoo. Kun menetämme itsemme ja tavoittaa palvella muita, huomaamme, että vertailua yhden elämän aikana verrattuna toiseen elämän kurssi on täysin merkityksetön. Ja kun vertailu on tarpeetonta, tunteita tuomion, kilpailu, riittämättömyyden ja pelon häivyttää. Meidän ei tarvitse ottaa vihjeitä ystävät, naapurit tai sosiaalisia tapoja, joilla mitataan meidän (tai kenenkään muunkaan) kelvollisuuden tai vanhurskautta.

Mitä lähteet eivät käännyt mietitään sellainen nainen haluat olla?

Historiallisesti, olen tuntenut todellista void tässä suhteessa. Se oli minun taipumusta nähdä laaja ja loppumaton tarjonta kirjoituksia ja noin ecclesiastically merkkimiehistä sekä antiikin ja modernin, ja tule keskittynyt suhteellisen syvällinen alijäämä, kun se tuli kuin naisten edustusta. Tuntui, että mitä vähän voisin löytää, en todellakaan ollut kaivaa, ja haalia sieltä täältä, ja sitten olisin silti jättää enemmän kysymyksiä kuin vastauksia. Keitä olivat nämä profetissoja hämärästi viitataan kirjoituksia, ja missä ovat heidän kirjoituksiaan tai selonteon jaloja tekoja? Tietenkin tajusin, että on otettava huomioon sukupuolten tulli tämän (ja kaikki) ikäisille, ja se, että useimmat naiset ja miehet eivät edes lukutaitoisia, ja siksi ei pitänyt kirjaa, ja niin edelleen. Kuitenkin siellä oli mitätön, ja löysin sen syvästi masentava.

Vaikka tämä vertaileva mitätön edelleen olemassa, minulla on ollut useita kokemuksia joiden kautta Herra on näytti itse millainen nainen hän haluaa minun olevan. Yksi kokemus oli tekemistä minun käsitys itsestäni äitinä erikseen.

Kun muutimme Wisconsin mieheni lääketieteellisen koulutuksen Meitä kohtasi noin kaikin suuria elämän muutoksia kuviteltavissa: muutto, jossa sekä perheemme asui toiselle puolen maata, jossa meillä ei ollut perhettä tai ystäviä ollenkaan, uusi (ja ensimmäinen) vauva, samanaikainen pisara kaksi päätoimista tulot nollaan tulot, mieheni palasi täysipäiväiseen koulunkäyntiin, minulle menee koko ajan työtä jatkuvasti kotona, ja sitten tunne loukkuun siellä, koska me oli myös laskenut kaksi ajoneuvoa yhteen, mikä mieheni otti kouluun jne. Sitä paitsi kaikki nämä suuret elämän muutokset lyömällä kerralla, rakas uusi vauva sattui olemaan myös erittäin colicky, joten se riittää sanoa minun induktio osaksi maailma äitiyden ei ollut ruusuinen kuva olin aina visioi. Kun tähän lisätään jouduttiin lykkäämään minun koulutus tavoitteita ja unelmia, jotka halusin suuresti, kun olen katsellut mieheni lähtemään kouluun joka päivä oppia kaikenlaisia ​​mielenkiintoisia asioita, heittää hänen sydämestään kenttään hän rakasti, ja sai valita, kun taas emo näytti olevan minun ennalta ja yksikkö polku, riippumatta minun kykyjä tai etuja.

Tämä oli hyvin vaikeaa aikaa minulle. Tunsin suurta tunnetta kivun ja epäonnistumisen tunne rauhaa, iloa ja tyytyväisyyttä, että olin aina opetettu olisin mielestäni tässä uusi rooli-rooli olin aina ajattelin omaksua. Lopulta se oli saapunut, eikä vain minä ole hauskaa olla äiti-vihasin sitä. Tietenkin Rakastin lastani, mutta kulkee tunnin tuntui niin palkollinen ja arkipäiväinen. Ne inspiroi mitään tunnetta saavutus, mitään älyllistä stimulaatiota, ei juonittelua. Jos kaikki oli syvällinen iloa minun piti olla tunne, että olin kuullut koko elämäni? Ja mitä minun lahjoja ja kykyjä, minun tavoitteita ja päämääriä-vanhurskaat toiveet sydämeni antama minulle, jos olin nyt sulkea ne pois (kuten kulttuuri näyttää siltä, ​​oli "oikea" asia tehdä)? Lopuksi, jos olin hyläten nämä asiat korkeampi kutsumus, miksei luontainen iloista korkeampi kutsumus ei vain korvata vaan ylittävät iloa olin tuntenut ennen? Jos olisin uskollisesti ja kuuliaisesti tekevät mitä minun piti tehdä, miksi en onnellinen?

Meillä sattui olemaan vanhempieni luona oikealla korkeudella minun katkeruutta. Muistan vetämällä isäni syrjään ja nyyhkytti hänelle I liittyvät minun kurjuutta. Hänen vastauksensa oli minulle, että minun täytyy rukoilla-rukoilla rauhaa, rukoilla apua, rukoilla ymmärrystä-että voisin löytää jumaluuden äitiyden, ja löytää rauhaa ja iloa tässä kutsumus. Vaikka tiesin, että hän oli oikeassa, tunteet katkeruutta ja kyynisyyttä jatkui. Sinä yönä, emotionaalisesti valutettu, minä ryömi sänkyyn ja keräsi tarpeeksi energiaa jupina vain innottomasti minun tyyny, "Auttakaa minua. Olen todella, todella tarvitsevat apua. "Sitten, emotionaalisesti loppuun, nukahdin.

Kaksi päivää myöhemmin olimme takaisin kotiin Wisconsinissa, ja olimme lähdössä kääntymään yöksi. Koska mieheni alkoi rukoilla, yhtäkkiä tuntui vaikutelman alkaa tulla mieleen, joka sitten levisi sydäntäni ja sittemmin kulutetaan koko olemukseni. Se oli selvästi peräisin lähteestä itseni ulkopuolelta, teho on suurempi ja suurempi kuin olin. Se oli hiljainen ja vielä, ja silti se kuluttaa koko sieluni. Tuntui kuin aika oli pysähtynyt ja tajuntani leijui valtion suspension kahden eri maailmoissa. En muista kuulo loput mieheni rukous, vaikka se oli vielä käynnissä. Voisin täyttötilavuuksilla yksityiskohtaisesti lävistyksiä ja voimakas viesti, joka välittyi, mutta se tuli minulle täysin vain muutamassa sekunnissa, ja se tuli täydellinen hiljaisuus ja lempeys, ja oli välittänyt hellästi, rakastavasti, ja täysin vailla mitään tuomiota . Kuvaamaan kaiken sain ja tuntui ei kuulu keskustelua täällä, mutta ydin viesti oli tämä: Olet lähinnä asia Vapahtajan lapsesi ei koskaan tiedä tässä elämässä.

Tämän jälkeen hetki kulunut, minä istuin sängyn laidalla pitkään. Viha ja katkeruus, joka oli riehunut sydämessäni oli hiljainen. Olin kuullut koko elämäni, että "äitiys on seuraava jumaluuteen" ja "äitiys on jumalallinen" ja niin edelleen, mutta en ollut koskaan tuntenut syvyyttä tai kirjaimellinen luonne tämän totuuden. Se oli aina tuntui vain jotain mukavaa sanottavaa-klisee ilmaisuja parhaimmillaan. Nyt, ensimmäistä kertaa elämässäni, minä istuin ja ajattelin, äitiys on jumalallinen. Äitiys on jaloin asia nainen voi pyhittää elämänsä.

Äiti on Kristuksen pyhä stand-in. Hän on tyyppi ja varjo. Kuten olen kiinni Jeesus pelastaa sieluni, niin ei lapsi takertuu äitinsä kaikkien mielessä pelastuksen, että se tietää. Jeesus, Äiti-nämä ovat nimiä, joita kutsutaan, kun tarvitaan suojaa, ohjausta, viisautta, rakkautta, mukavuutta, ravintoa, pelastus. Olipa tiedämme Jumalasta vai ei, onko olemme rakastavia suhteita biologisiin äitien tai ei, me kaikki kaipaamme vaalia joidenkin korkeampi voima, joidenkin rakastava valvojana. Koska tämä mullistava kokemus, olen löytänyt tämän metafora on rajaton sovelluksia. Minulle, että naiset ovat yleensä katsottu nöyrä ja vähemmän kautta aikojen on vain yksi symboliikkaa naisten ja Kristuksen. Ihmiset pilkata ja sylkeä edessä äitiys-hienoimpia ja jumalallisena kaikkien kykyjään, että se voi siittää, hoivata, ja opas elämää samalla tavalla he pilkkasivat ja sylkivät edessä Hänet, joka pelasti meidät. Aivan kuten "ei ollut muotoa eikä comeliness; .... no, johon me olisimme mielistyneet" (Jes. 53:2), ei ole mitään pinnalla taso, joka on avoimesti voittoisa tai korottava äitiyttä, todellakin, virrassa päivä -to-day rytmejä, se voi tuntua melko yleisiä ja arkipäiväinen, kuten "juuri ulos kuivasta maasta" (vs. 2). Kuten "hän on halveksittu ja hylätty miehiä" (vs. 3), joten on äitiys. Kuten me "piilotti ikäänkuin kaikki kasvonsa peittivät" ja "häntä minään" (vs. 3), joten ei yhteiskunta kätkeä kasvonsa äidit, joten se ei pitämään heitä. Aivan kuten "varmasti hän on kantaneet surut, ja kantoi surumme" (vs. 4), joten ei äiti itkemään lapsensa kanssa, että itkee. Aivan kuten "hänen haavainsa kautta me olemme parantuneet" (vs. 5), joten ei mitään hyötyä lapsen edustavat noin uhrin äiti-aikaa, rahaa, koulutus, työllisyys, vapaa-aika, uni jne. Mitään lapsi voitot on jotain , jossain muodossa, että hän ei voi olla itselleen.

Yksi lyhyt jae Jesajan, joka on hyvin koskettava minulle on, jos Herra selkeästi ja ytimekkäästi todetaan kuinka Hän succors Hänen lapsiaan: "Niinkuin äiti lohduttaa, niin minä tahdon teitä lohduttaa" (Jes. 66:13). Minulle tämä jae tunnelman täydellisesti metafora välillä tehtävän äitien ja Vapahtajan tehtävästä. Se ilmentää hyvin keskeisessä asemassa sekä äitiyden ja naiseuden, ja miksi me teemme mitä teemme: se on jäljitellä häntä, joka on suurin nurturer meidän kaikkien.

Yhdellä silmäyksellä

Emily Spencer

Sijainti: Iowa City, IA

Ikä: 31

Siviilisääty: Naimisissa 11 vuotta

Lapset: kolme poikaa, iältään 6, 4 ja 2

Ammatti: Päätoiminen äiti ja osa-aikainen opiskelija

Opiskelupaikat: Brigham Young University, University of Iowa

Kielitaito at Home: Englanti

Lempilaulu: "Jeesus, Lover of My Soul", "Rakkain lapset", "Poor tielleni mies Suru", "kuinka suuri viisaus ja rakkaus"

Nykyinen kirkko Calling: Ward kuoronjohtaja

Netissä: www.EmilySpencer.com

Haastattelu tuotettu Neylan McBaine. Kuvat Michael Kreiser Valokuvaus

Jaa tämä artikkeli: