17 syyskuu 2013 mennessä admin

41 Comments

Global Mom

Global Mom

Melissa Dalton Bradford

Yhdellä silmäyksellä

Melissa Dalton Bradford esille neljä lasta keskellä kansainvälisen elämän: Norja, Ranska, Singapore, Saksa. Mutta mikä näyttää hohdokas monille on sen kustannuksia, ja Melissa rehellisesti puhutaan puute yhteisön ja ​​pysyvyys, joka on määritelty hänen vuosia ulkomailla. Hän paljastaa myös, miten tärkeitä nuo aineettomista hyödykkeistä voi olla, kun iski tragedia, kuten menetys hänen 18-vuotiaan poikansa hukkuminen onnettomuus, ja miten me kaikki voimme oppia surra ja mukavuutta enemmän myötätuntoisesti. Melissa muistelmateos, Global Äiti: Memoir, julkaistiin tänä kesänä.

Voisitteko kuvailla kehityskaari tarinan, että olet kirjoittanut oman äskettäin julkaissut muistelmansa?

Kirja alkaa, kun olimme olleet naimisissa seitsemän vuotta, Randall ja minä, ja asuimme New Yorkin alueella. Se oli mieheni ensimmäinen työpaikka ja siinä vaiheessa meillä oli kaksi pientä lasta, Parker ja Claire. Olin ollut, niin kuin kuvailin kirjassa, kiireinen jälkeen muutamia uran liikeratoihin: Olin koko ajan äiti; Opetin kirjallisesti osa-aikaisesti paikallisen college; ja olin käynnistämässä uraa musiikkiteatterin näyttelijä. Ja se oli aivan keskellä musikaali, joka olin, että mieheni sai tarjouksen melko paljon tyhjästä meidän siirtyä Skandinaviaan kaksi tai kolme vuotta. Kuten kävi ilmi, että liikkeellä päätyi kestävät pari vuosikymmentä. Kuten olen kuvata kirja, olimme jo eläneet Wienin nuori pari ennen kuin olimme oli lapsia, ja sitten kun ensimmäinen lapsi, Parker, oli vastasyntynyt olimme asuneet Hongkongissa. Meillä oli molemmilla oli saksankielisen tehtäviä ja olin opiskellut Wienissä ja asui muualla Itävallassa, joten tämä ajatus elää "foreignly" ei ollut kovin kaukaa haettu meille.

Sait puhelun tyhjästä?

Kun Randall kohdennettuja yrityksiä, joiden kanssa hän oli tahallinen etsien positioiden, maa meitä kansainvälinen kehityskaari. Ja niin tämä yritys tiesi aivan ensimmäinen tehtävä, joka hänelle annettiin, että olimme tähtäimessä kansainvälisesti. Yleensä se, että kestää useita vuosia yrityksen kanssa, joten ajattelimme, että olisi tullut ehkä viisi, kuusi, seitsemän vuotta tiellä. Mutta se tuli kolmen vuoden kuluttua, paljon nopeammin kuin olisimme odotettavissa. Hän soitti minulle kun olin backstagella tekemässä näyttää ja hän halusi tietää miltä minusta tuntui muuttoa Skandinaviaan, koska he halusivat vastauksen todella pian. Tunnistin Minulle annettiin selkeät hengellistä ohjausta tehdä tämä asia, kun ei tiedä mitä se tarkoittaa, mutta ottaa siinä mielessä, että tämä siunaisi perhettäni. Olisi kova minulle luultavasti, mutta se siunaisi perheeni ja tuleville sukupolville.

MelissaDaltonBradford4

Niin että oli siirtyä kirkkaat valot ja että koko maailma sanoitukset ja skriptit ja viestintä Norjaan keskellä katkera, pimeä talvi ei tiedä sanaakaan Norja. No, mielestäni olisimme osanneet sanoa "hei." Ja Randall tehtävänä oli Norja ensimmäisestä päivästä. Menimme suoraan Norja Ward ja minut kutsuttiin Ensisijainen musiikillisena johtajana ensimmäisen kuukauden ja sitten Ensisijainen presidentti ensi kuussa. Laitoimme kaksi lasta osaksi "barnepark", joka on Norja vastaa ulkona päiväkoti. Joten hyvin lyhyen aikaa he olivat sujuvasti Norja ja haimme sen melko nopeasti.

Wow! Rakastan kuvaukset barnepark kirjassa. Haluaisin pystyä lähettämään lapseni jotain, että Utah talvet.

Joo, olisin toivonut voivani antaa, että kokemus kaikille lapseni, too. Tuo kokemus oli todella terveellistä, ajattelin. Ihana paitsi kielen omaksuminen, mutta oppimisen omavaraisuuden arvo yhteisö yli yksilön, sukupuolten tasa-arvoa, ja miten selviytyä kova sää!

Olimme Norjassa vain alle viisi vuotta, aika on meidän kolmas lapsi, Dalton, ja sitten muutimme Versailles, keskisuuri kaupunki, joka sijaitsee vain vartin Pariisin ulkopuolella. Olimme siellä neljä vuotta, juuri tarpeeksi aikaa olla meidän neljäs lapsi, Luc. Olimme sitten muutti yhtiön pääkonttorissa New Jerseyssä ja ajattelin meidän ulkomaisten vuodet olivat ohi ja että se oli aika istuttaa itsemme kotimaassaan. Joten muutimme pohjoiseen Philadelphia; Randall kutsuttiin piispakunta ja minut kutsuttiin vaarnan Nuorten Naisten puheenjohtajakaudella; ja me uusittu tänä koko kodin ajattelua, okei, tämä on silloin saamme elää lopun elämäämme. Mutta seitsemän kuukauden kuluessa meitä pyydettiin Randall seurassa jos olisimme halukkaita muuttamaan takaisin Ranskaan (oli ollut yllättävän eron ja Randall pyydettiin ottamaan uuden roolin) Muutimme Pariisin sydämessä tuolloin, kahden korttelin päässä Eiffel-tornista. Me otettiin meidän kaksi nuorinta, Dalton ja Luc, ranskaksi kouluissa. Meidän kaksi vanhinta osallistui kansainvälinen koulu, ja olimme siellä hieman yli neljä vuotta.

Lopussa meidän aikaa Pariisissa, vanhin poikamme, Parker, ylioppilaaksi. Suunnitelma oli, että hän mennä yliopistoon yhden lukukauden ja sitten mennä hänen tehtävänsä. Lähetimme hänet pois yliopistoon, ja että hyvin viikolla edennyt iso liikkua München. Asuimme Münchenissä kolme vuotta, ja sitten meni Singaporeen, jossa meidän piti jäädä monta vuotta, jos ei loppuun asti Randall uran. Mutta oli äkillinen rakennemuutos ja koko kansainvälisen osa monikansallisen yrityksen hän oli työskennellyt hajosi ja hänen asemansa siirrettiin Geneveen. Siellä me elämme nyt, kun hankimme meidän kolmas lapsi läpi lukion vähintään; hän on hänen viime vuonna.

Kuulostaa uuvuttavaa ja seikkailunhaluinen kaikki samaan aikaan.

Juuri nyt olen tunne kuin se on uuvuttavaa! Mutta joku kerran totesi, että Randall ja otin tätä myrkkyä. Kyseinen henkilö oli oikeassa. Pyysimme tässä elämässä! Joten en halua syyllistyä sylkee myrkkyä että otin. En saisi Sylkäiseminen tai valittaa että se on katkera. Olen täysin kiitollinen kokemuksista, lahjat monimuotoisuuden ja kasvua, mutta ne ovat koko luettelo kustannuksista, jotka ihmiset eivät ymmärrä, en usko, elleivät he todella elänyt tätä maailmanlaajuisesti paimentolaisuus oikeassa rinnalla minua.

Kerro minulle hieman näistä kustannuksista, koska se varmasti näyttää siltä, ​​että ajatus asumisesta ulkomailla on lumoava. Lapsesi puhuvat kaksi, kolme tai neljää kieltä. Mutta puhua hieman siitä rehellinen kustannuksista teille henkilökohtaisesti ja perheellesi.

Minä kerron teille, mitä pari niistä ovat. Core kustannukset liittyvät yhteisön. Minulla ei ole jatkuva, pitkäaikainen yhteisön kanssa minua, ja minulla ei ole ollut sellainen pysyvä, luotettava, joka tunnetaan tuki koskaan samalla parantaa perheeni. Kun elämäsi on menossa ruhtinaalliset, eikä hidasteita mitään-niin et ehkä tunnet tarvitsevasi vahva yhteisö. Voit rintauinti ihan itse. Mutta kun olet melontaa ylävirtaan vastaan ​​virtaukset, kuten uusiin kulttuureihin, uusia kieliä, uusia tapoja tehdä kaikkea, vanhemmuus, kun oma kumppani on toisella puolen maailmaa ja yli puolet kuukauden, ja kun on porealtaita. . . Voi, en usko, en olisi tullut, että metafora, mutta minulla on tapana aina takaisin veteen ja hukkuminen kielikuvia.

MelissaDaltonBradford.2

Ja nyt selittää lukijoillemme: sanot, että koska Parker itse kuoli poreallas.

Hän kuoli poreallas. Hän kuoli yrittäessään pelastaa kaveri luokkatoveri hän oli tunnettu viikossa. Meidän kahdeksantoista-vuotias poika, yksi lähetimme yliopistoon lähdettyään Paris, oli fuksi akatemia ennen koulu alkoi. Eräänä yönä, oli tämä arkinen vesi suunniteltu toiminta joidenkin luokkatoverit. Siellä, Parker ja toinen nuori mies otti ajautunut poreallas pieni, tunnettu ja usein vieraili kastelu kanava. Vaara oli piilotettu. Kanava oli merkitsemätön ei yksityisomistuksen eikä tunnettuna vaara. Kaikki paikalliset näyttivät tietävän se oli surmanloukku, mutta se ei pidä niitä viittaa tulokkaita mennä sinne "hauskaa". Parker sai ulos, että pyörre kahdesti ja hän meni takaisin kahdesti yrittää saada tämän toisen pojan ulos. Parker oli ainoa, joka tiesi, että tämä poika osannut uida hyvin. Tämä poika oli kilpailukykyinen kehonrakentaja, mutta hän oli kertonut Parker yksityisesti, että hän puuttui alavartalon voimaa ja hän ei voinut uida sekä muiden opiskelijoiden kanssa. Joten kun toinen poika oli ansassa, Parker meni takaisin poreallas kahdesti ja yritti saada hänet ulos. Oli muita opiskelijoita, jotka yrittivät auttaa, varsinkin entinen hengenpelastaja, jotka vaaransivat hänen turvallisuutensa vetää ruumiita, ja jotenkin kaikki tämä hukkuminen luokkatoveri oli työnnetty ulos tai pyyhkäisi ulos ja sai CPR välittömästi. Mutta Parker ei voinut poimia itselleen kolmannen kerran ja oli veden alla liian kauan. Kun hänen ruumiinsa oli lopulta huuhtoutuvat pois, se meni pää edellä yli joitakin lava rock vesiputouksia. Hänen päänsä oli pahasti kolhiintunut. Hän sai CPR ja pappeuden siunauksia opiskelijat, paikalliset ja EMT miehistön, mutta syke ei palannut vasta paljon myöhemmin.

Joten kaikki meni pieleen.

Kyllä. Ja ei. Ne lapset antoi hänelle kaikkensa, CPR ja siunauksia. Kun hänen syke oli ihmeellisesti palautettu, se perusteli elämä flighting häntä lähimpänä trauma keskus, joka oli Pocatello, Idaho. Ja silloin sain puhelun 11:00 yöllä. Ajoin läpi yön Utah Valley olla hänen kanssaan ja sitten mieheni, joka oli Münchenissä, sain puhelun ja läpi sarjan enemmän ihmeitä pystyi tekemään sen ICU niin, että meillä oli muutama tunti yhdessä meidän poika.

Joten en näyttävät tulevan takaisin, että poreallas metafora paljon, enkö? Kun elämä käsittelee sinua porealtaita, se on hyvin vaikeaa navigoida niitä ilman vakaata, luotettavaa yhteisöä, ja kun yrität koota jälkeen suuria menetyksiä se on erittäin vaikeaa, jos sinulla ei ole jatkuvaa yhteisö, eli joku lähellä sinua, joka on tunnettu sinua ennen trauma. Että tunne täydellinen sijoiltaan tai sosiaalisen syrjäytymisen merkittävästi vaikeuttanut kokemuksemme alussa, akuutti suru. Katse takaisin, vaikka ymmärrän, se oli suuri lahja hyväntahtoinen ja viisas Jumala. Se antoi meille mahdollisuuden vetäytyä kokonaan nimitän meidän "luostari", ja kytke syvällisesti Hengen kanssa. Jumala tiesi tarvitsimme täydelliseen eristykseen on ohjattu syvyyksiin surua. Strange, ehkä, mutta Kaipaan niitä kuukautta.

Kun elämä käsittelee sinua porealtaita, se on hyvin vaikeaa navigoida niitä ilman vakaata, luotettu yhteisö.

Toinen kustannukset ovat alati keskeytyy elämää, että olen pannut merkille lyö minua joskus marras-joulukuussa. Se on noin kun saan joulukortteja ympäri maailmaa, kortit, joissa ihmisillä on näitä iso perhe laukausta, jossa kymmenet ihmiset olivat kokoontuneet juhlimaan tämän lapsen häät, tai että lapsenlapsen syntymä, tai tämän lähetyssaarnaajan lähetystyökutsuni, tai että lähetyssaarnaaja kotiinpaluu, ja Olen seisotetaan eteinen pikku kylä koti Sveitsissä katsoessaan, että kortti ja olen voittaa aalto pahoillani tavalla tai huolenaihe on ehkä parempi sana-lapseni, koska en tiedä miten Voisin koota ryhmä, enkä edes tiedä missä olisin koota yhteen. En kaksikymmentä vuotta tai jopa kymmenen vuotta tai viisi vuotta yksi yhtäjaksoinen paikalleen niin, että ihmiset tietävät nimeni tai perheeni historiassa. Kenen lapseni on mestari niitä vuodesta toiseen? Minulla ei ole koulun tiedekunta, joka on tuntenut niitä kolme tai neljä vuotta, ja joka tietää omat vahvuutensa ja heikkoutensa ja tuntuu investoineet niihin. Olemme aina tulokkaita. Minulla ei ole pianonsoitonopettajat ja klarinetti opettajat ja huilu opettajat, jotka ovat edenneet lapseni kanssa. Näytämme aina reestablishing itseämme. Ja kuten jokainen tietää, joka on muuttanut jopa vanhasta kodista toiseen yhdessä kaupungissa, ja yhdestä kaupungista toiseen samassa tilassa, samassa maassa, se vie paljon palauttamaan itseään. Jos sitten lisätä, että overlay siirtyä toiseen maahan, kulttuuriin, naapuruston, talo, ja eri koulujärjestelmä, ja eri kirkkokunnan, ja ennen kaikkea eri kieltä, voit kuvitella, että se kestää pitkään ja paljon energiaa saada itsesi vauhtiin.

Ihmiset kansainvälinen yhteisö tietää, että olet sellainen kuitata ensimmäinen vuosi uudessa maassa arvaamaton ja poikkeuksellisen vaativa sopeutumisaika. Olet vain yrittää selvittää, missä hitossa ruokasoodaa on. Onko se missä tahansa tässä maassa? Ja mitä sitä kutsutaan? Ja miten löydän lääkärin lapselleni? Ja kuinka monta kertaa olen menossa uudelleen puhtaaksi osaksi uuden kielen kaikki minun lasten potilastietoja? Olen tehnyt tätä viisi kertaa, muuten, Englanti ja Norja, alkaen Norja Ranskan, ranskasta saksaksi, saksasta Englanti ja Kiina, takaisin Ranskan. Jep. Pelkästään vie paljon aikaa, keskittymistä ja vaivaa.

MelissaDaltonBradford3

Takaisin, miten tämä pahentaa meneillään liittyvät kokemukset meidän perheen suuri tappio, se on ollut informatiivinen katsomaan miten lapseni ovat ottaneet tämän pyhän aarre, kuljettaa se niiden rintakehä, piilottamalla sen, kun he liikkuvat paikasta toiseen. Se on vaikea jäänmurtaja uusien ihmisten kanssa, joille selittää, että veljesi kuoli. Olet uusi lapsi luokassa ja toiset haluavat tietää teidän sisaruksia. On hyvin vaikea sanoa, "No, neljä viikkoa sitten hautasin veljeni." Se on vaikeaa, ei vain siksi ihmiset eivät voi sitoutua tähän keskusteluun, vaikka usein se on hyvin ongelmallinen ihmisten mutta joskus ihmiset reagoimaan tavalla, joka trivialisoi jotain sanoinkuvaamattoman arvokasta ja laaja. Tarkkailijat eivät halua satuttaa sureva henkilö ja niin he joskus tehdä iloisuus jigi noin iso kraatteri. He puhuvat mitään, mutta tämä asia, että olet juuri lausutaan heidän kasvonsa: kuolema. Ja mitä se on tehnyt lapseni on se kertoi heille, että he eivät todellakaan turvallisia jakaa näitä asioita. Yksi suurimmista huolenaiheista kuljettavat taakkaa suru, aion paljastaa tämän pyhän, valtava juttu itsestäni ja kukaan tulee hoitaa. Joten kaikki lapseni ovat menneet hiljaa joko kategorisesti tai pitkiä, ja joka on ongelmallinen, koska se sattuu niitä ei voi jakaa tämän keskeinen osa, keitä he ovat, miten ne sopivat ja nähdä maailmaa. Piilossa, että tarina vaatii teatteria, se on epärehellistä, ja kaikki tämä syö energiaa, sekä luota muihin. Olen todennut, että kokevien merkittävä trauma vaikka he elävät yhdessä paikassa pitkään aikaan, on paikan päällä yhteisö, joka ainakin ymmärtää lausumaton yhteydessä käyttäytymistään, olla, että hiljaisuus, sokki, viha, tai syvää surua.

On olemassa kaikenlaisia ​​muita asioita, jotka ovat osa kansainvälistä elämää, joka myös on osa paikallista elämää. Kuten raskas liikematkustukseen. On ollut aikoja, kun mieheni on matkoilla kaksi-kolme viikkoa kerrallaan, sitten tulee takaisin kaksi päivää, ja sitten matkustaa vielä kaksi-kolme viikkoa kiertää maailmaa. On ollut muita venyy, ja minä kirjoitan niistä kirjani, jossa isä asui yhdessä maassa ja muun perheen toisessa. Tämä on käynyt neljä eri kertaa. Tämäkin tarpeeksi kestävä, jos olet tuttu yhteisö ja olet toimivat omalla äidinkielellään. Mutta yritä sitä sellaiseen paikkaan, jossa jokainen päivä on täynnä stressiä vain mietitään, miten hallita perusasiat. Se on eri tason "kova." Se ja muut asiat laittaa ylimääräistä stressiä terveydelle, sekä henkistä että fyysistä, ja se asettaa merkittäviä stressiä avioliitto ja se tietenkin vaikuttaa lasten hyvinvoinnin ja vanhemmuuden.

Olen nojatuoli kulttuuriantropologi, aina tarkkailemalla ja mietitään asioita.

Nyt olen saapunut kausi elämäni missä olen miettinyt missä olen ikinä asettua. Ihmiset usein kysyvät meiltä, ​​mitä suunnitelmia tulevaisuutta varten. No, vastaukseni tähän on, että en tiedä minne mennä. Koska ei ole samassa paikassa, että olisin tunnistaa kuin perheeni kotiin. En tiedä, miten se kuulostaa kun kuulet sen. . . Kuulostaako joku, joka haluaa olla eksentrinen? Mutta totuus on, että et lopulta "eksentrinen." Olet ulkopuolella jotkut kuvitellut keskuspaikka, koska olet jatkuvasti periferiassa. Olet amerikkalainen elää Oslon tai Pariisissa, Münchenissä tai Singaporessa tai Genevessä. Eikä ole väliä kuinka hyvin olet mestari kieltä, et todellakaan Norja tai pariisilainen, koska sinulla ei ole sukupolvien juuret siellä, sinulla ei ole pariisilainen isovanhemmat ja et mene läpi pariisilainen koulunkäyntiin. Voit tulla takaisin ja vierailla Utah, joissa meillä on lähes joka vuosi, mutta se ei ole sama asia kuin "Utah", sen jälkeen kun marinoitua niin monissa muissa paikoissa niin kauan. Minulla on vaikeampi yhdistävät niitä "juuret" joskus, koska elämäni kokemuksia ja lasteni elämässä kokemukset ovat aivan erilaiset kuin joku, joka on asunut samassa paikassa koko ikänsä. On termi sille kansainvälisissä piireissä, ja se on CCK tai Cross Cultural Kid, joka viittaa jonkun, jonka elämä kulkee niin paljon rajoja, että ei ole konkreettisia sijainti, että hän voi tunnistaa kuin "kotiin."

Yli nämä kaksi vuosikymmentä nostaa perheen ulkopuolella kotimaassani, olen oppinut, että olen tottunut roolissa "In todistaja." Not on todistaja, mutta vuonna looker koska olen tavallaan nojatuoli kulttuuri antropologi, aina tarkkailemalla ja mietitään asioita. Silloinkin kun tulen takaisin juurilleni villissä lännessä, yritän opetella ja uudelleen ymmärtää kulttuuria Olen ympäröimänä.

Tietenkin puhut jotain kuin vain matkoilla. Se on yksi asia matkustaa laajasti ja se on toinen asia itse ole kotona kaksikymmentä vuotta.

Aivan oikein! Olet aivan osuma se aivan pään. Meillä ei ole pysyvää asuinpaikkaa missään. Kun puhun rajat kulttuurista yhdentymistä, puhun ero matkustavat asuvat vieraista. Koska turisti on pitkäaikaisen ulkomaisen residenssi mitä ikkuna ostoksia on ostaa koko kaupan. Jälkimmäinen vaatii aivan toisenlaista investointeja. Kun oma paikka, se tulee koko boatload vastuuta ja pettymyksiä ja neuvottelu-ja hajallaan. Se kantaa mukanaan kaikenlaisia ​​erilaisia ​​vaatimuksia jokaiselle perheenjäsen.

Siirrytään ajatus mukavuutta hetkeksi. Olette sanonut minulle, että tapa, että ajattelemme ihmisiä voidaan lohdun suuri menetys on erilainen kuin mitä he todella tarvitsevat. Olette sanonut, että se on amerikkalainen taipumus "lohduttaa asiat pois." Mitä olet tarkoitti ja miten se on amerikkalainen tai kristitty suuntaus? Ja mitä sinä todella haluat kun olit tarvitsevat yhteisöllisyyttä ja mukavuutta?

Ensimmäinen asia, joka minun täytyy sanoa, että suru on yhtä yksilöllinen kuin veriryhmä. Menetyksillä on erikoinen ja pyhä ja ainutlaatuinen. Ottaa sanoi, että olen tutkinut tätä pitkään. Tutkiminen oli minun tapani ferreting läpi hylky menetyksen jälkeen, erityisesti suru painoi meitä kaikkia niitä parin ensimmäisen vuoden aikana. Mitä löysin on, että monet meistä ovat toimivat väärinkäsitys, ja että väärinkäsitys näyttää olevan amerikkalaisen yksi, eikä lapsettomaksi valtava karhunpalveluksen. Itse asiassa me pahentaa kipua pitämällä sitkeästi tätä ajatusta, ja se idea on, että kipu on huono. Emme pidä kipua tai emme pidä toteuttaa sitä tai seuraamalla toisten kokea sen. Haluamme hinnalla millä hyvänsä hame sen itse tai turruttaa sitä muille ihmisille. Ja niin meidän oletus kun kohtaamme jonkun, joka on syvässä kipu on, että me itse täytyy välttää sitä tai niitä, tai me kohtaamme heidät, mutta puhumatta "sitä." Aiomme puhua uusimmista kalastusmatka, paras tukea sukkahousut, noin vihannes lokero haluamme tuoda seuraavaan kirkollinen juhla. Mutta emme käsitellä tuskaa edessämme. Emme katso vahingoittaa henkilöä silmiin ja sanoa, "Voitko kertoa, mitä todella tapahtuu?"

Mielestäni on olemassa useita syitä, miksi me välttää kipua, mutta selvää on se, että se ei ole valokuvauksellinen. Se saa sotkuinen ja se saattaa suuttua. Ehkä jotkut sureva välttää kovaa työtä suree juuri pelkäävät, että kipu on niin suuri, ne romahtaa osaksi miljoonaa sirpaleita jos ne kosketa kipu äärellä, tai ne eivät koskaan selvitä vajoamisesta niin tumma ja pelottava paikka. On pimeää ja se on syvä ja pelottava. Minulla ei ollut aavistustakaan itseäni sellaista kipua voi olla olemassa ja voisi selvitä siitä.

MelissaDaltonBradford5

Toinen syy emme ehkä tunnustaa tappio ja satuttaa toisissa, on se, että pelkäämme aiomme tehdä asioita huonommin mainitsemalla sitä. Tai odotamme täydellinen hetki, täydellinen lause täydellinen lyijy-in. Mutta ne eivät ole, eihän? Olen lukenut tilavuus kun tilavuus siitä, miten ihmiset reagoivat surua ja toistuva teema on, että sureva on loukkaantunut välttäminen hiljaisuus. Tällainen hiljaisuus tulkitaan trivialization menetyksestä. Se on hiljaisuus, joka kirjaimellisesti välttää sinua ruokakauppaan. Joka scoots alas toista käytävää pitkin, joka kävelee toiselle puolelle katua. Surevien ystäväni nimeltään sellainen hiljaisuus kuin olisi äkillinen jäsen spitaalinen siirtomaa. Nicholas Wolterstorff, ihmeellinen kirjailija, sulata nuori aikuinen poikansa, Eric, ja vuorikiipeilyä onnettomuus. Hän on kirjoittanut kirjan, ohut suikale voimakas heijastus kutsutaan Lament for Son. Siinä hän sanoo, "Sinun kyyneleet ovat Salve meidän haavan, sinun hiljaisuus on suola." Joten vaikka voisi luulla, että tuollainen välttäminen hiljaisuuden teemme sureva hyväksi, todellisuudeksi, että suurin osa surevien ihmisten että tyyppi ei-tunnustaa välttäminen hiljaisuus on suolaa haavat.

On erilaisia ​​hiljaisuus, kuitenkin, ja se voi olla hiljaisuus solidaarisuuden. Siellä istut kuten juutalaiset tekevät, kun he istuvat Shiva. Istut hiljaa solidaarisuutta, aktiivisesti suru toisen henkilön kanssa. Se on erilainen hiljaisuus kuin yksi sinusta tuntuu, kun joku estää sinua ruokakauppaan.

Joten vaikka voisi luulla, että tuollainen välttäminen hiljaisuuden teemme sureva hyväksi, todellisuudeksi, että suurin osa surevien ihmisten että tyyppi ei-tunnustaa välttäminen hiljaisuus on suolaa haavat.

Mormonin kulttuuri, kuten muutkin Christian uskontokuntien, perustuu usko todellisuuteen Vapahtajan ylösnousemuksen ja iankaikkisen elämän. Usko, että kaunis totuus ei ole ristiriidassa surua. Se sattuu, kun joku kyseenalaistaa uskoasi evankeliumin perusasiat kun surra rakkaan kuoleman. Ikään kuin usko olisi kitkemiseksi meidän kaipuu niille, jotka kuolevat. Mikä voisi olla ominaisia ​​kulttuurimme on, että emme korostavat paljon, että meidän on evankeliumin iloa. Että Jumalan suunnitelma on onnensuunnitelma. Kaikki tämä on jännittävää, ihmeellinen ja olen täysin samaa mieltä ja olen päättänyt elää sitä.

Mutta on saalis. Uskomme ja olla sen mallimme Jeesus Kristus, joka oli kipujen mies, tuntevat surua. Ja Jumala, joka paljasti itsensä Enoch oli Jumala, joka itki avoimesti. Samaan aikaan Ensisijainen, opimme, että "kukaan ei tykkää Frowny kasvot." Ehkä olemme imeytyy ristiriitaisia ​​viestejä, ja myöhemmin hävetä (tai vielä pahempaa, me häpeä muut) tunne aito, vaikka luu-murskaus surua. Ehkä saamme Alman kehotus Moosia 18 väärässä jossa hän puhuu ihmisille, jotka haluavat tulla kertaiseksi Kristuksen. Se on silmiinpistävää lukea uudestaan ​​hänen sanojaan. Hän ei sano: "Tässä on tiukka luettelo käskyt ja kiellot." Hän sanoo sinun tarvitsee - numero yksi, listan kärkeen - olla valmiita kantamaan toistemme kuormia, kärsiä muiden kanssa. Sinun täytyy olla avoin surua, toisten surua. Sinun täytyy oppia aktiivisesti surra kanssa, jotka surevat ja lohduttaa niitä, jotka seisovat tarpeessa mukavuutta. Mutta tässä on sen ytimeen: Alma sanoo, että meidän surra ensimmäinen ja mukavuutta toisen. Mielestäni voisimme liian usein hypätä surun. Haluamme kiirehtiä ja mukavuutta asiat pois, siinä mielessä, että haluamme tehdä kaiken paremmin, takaisin normaaliksi, ja nopeasti. Mourning, vaikka todellinen suru vie energiaa, myötätuntoa, keskittymistä ja aikaa. Paljon enemmän aikaa kuin kukaan kuvittelee. Paljon aikaa. Joillekin vammoja, koko elämä on täynnä ajan.

On huolestuttavaa nähdä meidän perheen ja ystäviä, jotka olivat ehkä kerran paljon energiaa ja vilkasta tullut raihnainen ja tavallaan katatoninen heidän surunsa. Yksi lohduttava asioita, jotka ystäväni koskaan sanonut meille oli kuitenkin, "Haluan sinun kaverit tietää, että olen lukenut kaiken mitä pystyin ja tässä on minun johtopäätös: Olet mennyt. Et tule koskaan olemaan sama Randall ja Melissa Tiesin ennen. "Se oli minulle niin vapauttavaa, koska tiesin jo olennaisesti muuttunut. Solutasolla, asiat olivat erilaisia ​​ja tiesin, että se oli myös olemaan näin mieheni, meidän suhde. Asiat muuttuivat, ja minulla ei ollut halua tai romu energiaa laittaa joitakin iloiset kasvot, jotka saattavat muistuttaa kasvot olin ennen ollut. En väitä, että kaikki muutokset oli huonompi. Ei lainkaan. Olen nähnyt, että on ollut monia muutoksia, jotka ovat tehneet meistä vahvempia, syvemmälle, ja toivon enemmän myötätuntoinen ihmisiä.

On lapsen menettämisestä antanut sinulle erilaisen näkökulman siitä, mitä merkitsee olla nainen ja olla äiti?

Monta vuotta nuori äiti, tunsin veti niin moneen suuntaan, sen lisäksi, että äiti lapsillemme. Minulla oli koulutuksen ja pieni nippu kykyjä ja tämä polttava, levoton energia ja kaipasi käyttää niitä. Halusin tehdä jotain konkreettista ja mitattavissa heidän kanssaan maailmassa. Sitten meidän muutto Norjaan olin temmattu yhdenlaista elämän ja plopped tilanteeseen, jossa olin alennettu ja välttämättömyyden laser keskittynyt. Ja avuton! Olin avuton, että minulla oli riisuttu minun entinen identiteettiä, tukea yhteisöä, minun kieli, ja se oli yhtäkkiä vain minä ja lapseni ja tundra. Se uudelleen mitä olin tekemässä, koska nainen ja äiti.

Miten tämä levottomuus äitinä kehittyvät, tai parempi, miten näen sen tänään yhteydessä haudattuaan lapseni? Voi, tämä on tarjous minulle. No, se on muuttunut minun näkökulmastani kokonaan. Haluan nähdä, jos voin selittää. Pyrin olemaan ankara itselleni ja minulla on tapana ajaa. Minulla on tapana olla joskus melko korkea, epärealistista ja jopa perfectionistic odotuksia ja uskon, että olisin ollut niitä myös lapsilleni. En ollut vanhempi, joka oli kerroit lapseni syö Pop Tarts ja Twizzlers aamiaiseksi. Minulla oli tietyt vaatimukset ja odotukset ja niin vaikka rakastan lapsiani kiivaasti - epätoivoisesti, jopa siihen pisteeseen tehdä minun luuni särkee, kuten me kaikki rakastamme lapsiamme - Olen aina tavallaan halunnut niitä, oh, vain hieman parempi. Tiedäthän, kuten ajattelin ne olivat menossa pelaamaan luuttu ja puhua latinaa.

Ja lainata Hamlet, eikö?

No tietenkin! Täsmälleen! Se mitä he tekisivät välillä puree orgaanisen quinoa ja SIPS merilevästä laaman pirtelöiden, eikö? Meidän huulet koskaan kosketa puhdistettua sokeria, vain kaikkein hienostunut taiteen!

Mutta Parker oli tämä iso äänekäs poika, urheilija, ja rumpali, joka pelasi orkestereiden ja jazz yhtyeiden ja rock-yhtyeitä hänen Afrikkalainen djembe konsortiolle avoimet neliöt ympäri Pariisi. Tämä ei ole luuttu. Hän puhui kieltä sujuvasti, ei siksi, että hän halusi lukea Henrik Ibsen tai Victor Hugo alkuperäisessä, mutta koska hän oli erittäin sosiaalinen, täysin elämän kattavana luonnonvoima.

Oma kutina, ärsyttäviä odotukset omasta ja lapseni muuttunut pyhä tunnin vieressä vietetty poikani ruumiin ICU, kun seisoin hänen ylitseen siellä yksin ja oli ohjattu tässä hiljaisuudessa. Olin ohjattu, hänelle, hänen henki, ja minä oli ohjattu Henki. Mitä koin oli eräänlainen super loiste, joka oli peräisin hänelle, että sai minut täysin pois vartija. Tämä ei ollut jotain, että en vain keksiä, koska olin kauhuissani ja kauhea suru ja hieman eksyksissä tuolla hetkellä. Ei, olin itse asiassa hyvin suuntautunut sillä hetkellä. Olin luultavasti enemmän suuntautunut sillä hetkellä kuin mikään muu hetki elämässäni. Näin asiat niin kuin ne ovat. Tämä poika, että olisin ehkä nagged tai ratsastetaan jonkin verran, yksi olisin toivonut olisi pelannut luuttu ja puhunut Latinalaisen mutta häntä sijaan rummut ja pelannut koripalloa ja puhui suuria katu Ranskan ja Norja oli paljon suurempi, jotka ovat paljon tarkempia hengessä kuin Olin tuntenut hänen äitinsä. Olinko sokaissut epävarmuuteni, minun tavoitteet?

Tunsin myös selkeillä lausunnoilla hänelle syvää kiitollisuutta minulle. Että hän hoki: "Kiitos, äiti. Kiitos, äiti. "Ja ymmärsin, että se oli universaali kiitos antanut hänelle elämän ja kokeilleensa minun hyvin haparoivaa, lurching eteenpäin parasta olla hänen äitinsä. Mielestäni hänen henkensä on täytynyt ymmärtää, kun vapautuu hänen ruumiinsa, kuinka paljon olin kamppaillut sisäänpäin olemisen vaatimukset äiti ja että olin tehnyt paljon asioita syrjään pitkään, koska elämäntapamme, jotta voin voisi olla paikan päällä vanhempi, joka on sellainen, jolla kaikki yhdessä kaikkien näitä liikkeitä. Niin usein Olin pitänyt itseäni täysin epäonnistunut äitinä, mutta tässä on minun makea tajuton lapsi kiittää minua. Sydämeni särkyy, koska ajattelen sitä.

MelissaDaltonBradford6

Se on osa sitä, mitä olen oppinut, että ICU; Tunsin poikani vahvuus ja hyväksymistä minun pyrkimykset voivat olla hänen äitinsä, ja minusta tuntui kuin olisin halunnut polvistua sivussa tämän alttarin. Ei palvovat häntä sinänsä, mutta tunne kunnioitusta tämän ihminen, että minulla oli ollut kunnia antaa kuolevaisen ruumiin ja oli viettänyt kahdeksantoista ja puoli vuotta. Ja mitä haluan puolilihavalla tässä on, että se ei ole vain häntä. Se kaikki lastemme ja se on meille kaikille. Olemme kaikki jolla on eräänlainen super kirkkaus.

Ymmärrän liiankin hyvin ahdistusta, että vanhemmat, etenkin Mormonin American vanhempien, varsinkin äitien-on noin tarvetta nostaa super-saavuttamiseen lapsia. Olen tietoinen, että ahdistus, mutta olen jatkuvasti kertoa itselleni, että minun vastuullani vanhempana, minun ensisijainen vastuu, ei saada heidät tiettyjä yliopiston tai auttaa heitä saamaan tiettyjä stipendejä tai mestaruus väline, urheilu, tai kieltä. Vaikka nämä asiat ovat arvokkaita, se ei ole minun ensisijainen tavoite. My aim is to enjoy my children right now, to get to know them as great beings, to love and grow and learn with them – to mediate God's love for them in their lives – so that they will recognize God's presence here and now. That prepares them to stand at any moment in God's presence. Because that eternal moment can come at any mortal moment. And so I find myself embracing them more, embracing life more, and relishing mortality as a fragile chance to experience joy together. There is so little time, and far too little joy.

Yhdellä silmäyksellä

Melissa Dalton Bradford


Location:
Prangins, Switzerland

Age:
51

Marital status:
Married once and still

Children:
Luc (13) Dalton (17) Claire (22) Parker (deceased, would be 24)

Occupation:
writer and lecturer

Schools Attended:
Brigham Young University BA, MA

Languages Spoken at Home:
English, French, German, and Norwegian. (Also speak conversational Mandarin, but rarely at home.)

Favorite Hymn:
“If You Could Hie To Kolob”

On The Web: Melissa Writes of Passage (WordPress) and Global Mom @ Facebook

Haastattelu Neylan McBaine . Kuvia käytetään luvalla.

Jaa tämä artikkeli:

41 Comments

  1. Rosalyn
    1:49 pm on September 17th, 2013

    Melissa and Neylan, this is so beautiful. And wise. I'm so sorry for your loss, Melissa, but I'm grateful that you have the words to share your experience with us. I, at least, needed to read this today.

  2. Senora HB
    5:20 pm on September 17th, 2013

    I can never forget the first time I read Melissa's story on Segullah. Her beautiful communication style touched me to my very core. I am so happy to read more of her life experiences – the tragic, the fascinating, the mundane, and the ethereal. Kiitos jakamisesta.

  3. Michelle B.
    9:08 pm on September 17th, 2013

    This post has touched me more deeply than anything I have read for a very long time. Thank you, Melissa, for this precious gift. I have known loss, too, although different than yours, and your words brought me new peace.

  4. Neylan McBaine
    8:10 am on September 18th, 2013

    From the Interview Producer: I read Melissa's memoir before meeting her, which created a strange sense of knowing her deepest struggles and joys before she knew anything at all about me. But upon meeting, she made me feel as comfortable and loved as if she knew me as intimately as I knew her. Perhaps this is a skill honed from twenty years of making new friends around the world, or maybe it is just her innate elegance and warm heart, but I am grateful to now count Melissa among my friends.

  5. Stephanie Waite
    2:48 pm on September 18th, 2013

    I loved reading this. I could relate so well to what you wrote about grief and the tutoring at your son's bedside. My 14 month old daughter drowned 5 years ago. I was taught very similar lessons. Kiitos jakamisesta.

    Stephanie Waite

  6. lalaus Philippe et Georgette
    8:19 am on September 19th, 2013

    so happy to see your article from my friend Sister Winegar! i can't wait to see you! this article will be something very precious to share for home teaching!
    sometimes i put your music at home! great music do you remember your precious voice in Versailles chapelle when i invited some street's musiciens from the Métro, it was a great évent! Mélissa see you soon!

  7. Jeanette
    10:09 am on September 19th, 2013

    Melissa was my Humanities 101 teacher my freshman year at BYU. She was an amazing teacher and it was because of her class that I decided to major in Humanities. Thank you for such an insightful interview, and thank to you to Melissa to opening up and sharing the tender, sacred truths that she has learned. This is precisely what I needed to read today.

  8. Joan Smith
    10:18 am on September 19th, 2013

    Beautifully written and expressed. Thank you for sharing your experiences. I was enlightened, moved and my vision broadened from this reading. I needed this. Kiitos.

  9. Sharlee
    12:18 pm on September 19th, 2013

    “My aim is to enjoy my children right now, to get to know them as great beings, to love and grow and learn with them – to mediate God's love for them in their lives – so that they will recognize God's presence here and now. That prepares them to stand at any moment in God's presence. Because that eternal moment can come at any mortal moment. And so I find myself embracing them more, embracing life more, and relishing mortality as a fragile chance to experience joy together. There is so little time, and far too little joy.”

    Thank you, Melissa, for these words. I am printing them, and they will be placed here on my desk where I will see them and be reminded of their truth every single day.

  10. Nicole B.
    2:47 pm on September 19th, 2013

    Beautiful interview. A heartbreakingly painful reminder that life is fragile, and yet still goes on, in a new and changed way. Thank you for the insight to mourn first with those that mourn. I certainly have fallen into that trap of wanting to avoid the pain in my associations with those who have experienced loss, and I appreciate how eloquently and profoundly Melissa described her experience. This was just what my heart and soul needed to read today. I must go buy the book now. Thank you Neylan for your thoughtful questions and direction in this interview.

  11. Jody Phillips
    3:08 pm on September 19th, 2013

    Thanks for your tender words. I too have come to appreciate my children as the glorious beings they are. It has been a deeply spiritual experience.

  12. Kellianne Clarke
    6:11 pm on September 19th, 2013

    As a mother of four children living in Shanghai China for the past six weeks (and Germany before this) and anxiously waiting my husband's return after a two week cross-continent business trip and attempting to find my daughter urgent medical care in this very foreign country, I can identify with Sister Bradford when she talks about the very personal challenges of living abroad. I find it comforting to know someone can understand what I feel even if I can't put it into words myself. God speed, Sister Bradford. I know the heavens are watching out for us. Thank you for sharing your story.

  13. “Global Mom” by Melissa Dalton-Bradford: much more than a Memoir! « expatsincebirth
    5:18 am on September 20th, 2013
  14. Melissa Dalton-Bradford
    8:29 am on September 21st, 2013

    Dear everyone-

    Each of your comments has moved me. I simply want to sit and savor the moment. The interaction between author and reader is freighted with rich possibilities, and one of them can be that graceful swerve upward to more careful thinking and action. Your words do that for me.

    Rosalyn: I've read your words and observed your living, and have always been inspired.

    Senora HB: We all have stories to share, and I'm grateful for people like you who are patient while listening to mine.

    Michelle B: That is a weighty compliment. And I do write and share (although I'm still self-conscious about doing so) so others will feel solidarity and peace.

    Neylan: I wholeheartedly champion what you are doing here and elsewhere to prod toward understanding, inclusion, sorority and freely shared gifts. Gracefulness and practical savvy are two of your trademarks. Thanks for modeling them for me.

    Georgette and Philippe: Yes, yes! I remember our music in Versailles. Je suis tellement flatté que vous auriez encore écouter cet enregistrement! Quels doux souvenirs que nous partageons ensemble.

    Jeanette: So that class evangelized you over into the Humanities? Suuri. We'll call that a triumph, then. I'm very glad this interview was meaningful for you. It was for me, too.

    Joan: That's the kind of response that gives me courage to continue writing and sharing. I'm touched you'd care to stop by and comment.

    Sharlee: And they are printed for me, too, in my heart, where I need to return again and again for daily reminders of what I have been taught. Thank you for your enduring and ennobling friendship.

    Nicole: You know, I have to reveal something: Neylan is gifted in making the interviewee as comfortable as if one were sitting cross-legged on the floor, talking by candlelight through the night. I was rendered pretty much boneless with her gentle, sensitive questions. It's a blessing all around if people are nourished by the result.

    Jody: Thank you for adding that voice. Our children, our siblings, our parents, our neighbors, ourselves – all potentially glorious beings. Sometimes for me it is as hard as anything to retain the vision of the last in that list as being true.

    Kellianne: Why oh why is it that the crisis hits when you're alone, partnerless?! I've concluded that it's simply as it is, and can be taken as a compressed spiritual tutorial. I was forced to reach down into deep spiritual reserves and upward into light to call down power on my family through the prayer of faith when I was alone and in foreign settings in many moments of urgency (car crashes, ambulances rides to hospitals, house floods, forced break ins). And of course, as you read, I was alone when I got the call to race five hours through the night to the side of my comatose child. Peeled back, I found God's presence, calming and pouring forth wisdom far beyond my own. God speed to you, from Switzerland to Shanghai.

    And Stephanie: I had to place my response to your comment last. Of course. My breathing changed when I read your words. Please know that I hung my head and clenched my jaw, sighing when I finished the sentence. Black grief, so horrible. I can hardly write the words. I sit next to you, heavy with sorrow, in sisterly silence.

  15. Sarah
    9:06 am on September 22nd, 2013

    Amazing, wonderful article. Thank you so much for sharing such powerful insights and experiences. It brought tears to my eyes.

  16. Jessica
    2:31 pm on September 22nd, 2013

    This is perfection. Kiitos. Just thank you.

  17. Marian
    6:28 pm on September 22nd, 2013

    I grew up in a military family and lived in 10 different homes before I was 12. As an adult that pattern has continued. I have lived and worked all over the US and spent about 5 years in Japan. I think the longest I have ever lived anywhere was Delaware for 7 years. And even there my job required extensive travel. Unlike Melissa, I am single, which adds a layer of complexity to the struggle to create and find a community to call home. For most years it was wherever my mother was. Then she passed away a little over four years ago from an extended bout of breast cancer.

    The years since she passed away have been my most challenging: filled with grief for losing my greatest friend and anchor. I am grateful for all I have been blessed with. And yet, I am unsure of where I belong and where I am connected.

    Thank you for this interview. For all the great opportunities living, learning, and loving new and different adventures we all experience reminded me of how important it is look past the obvious and listen to what the spirit would share with us. How we can best love those around us.

  18. Lilja
    18:46 on 22 syyskuu 2013

    Jotenkin I kompastellut koko tämän. What a wonderful interview to read. You seem like a very warm women. People like you are how I am striving to be. Thanks for the honest and detailed answers. It warmed my heart.

  19. Amber
    9:47 pm on September 22nd, 2013

    I read about your blog today in the deseret news/church news. I skipped to this link first from your blog. Thank you for being willing to pick up a subject so tender and shake it and examine the pieces. When a new friend, whose daughter was murdered before I knew her, described her experience with others avoiding her, it was time for serious reflection as I am unsure what I would have done had I been her life. I believed one reason could be that we are all secretly or, not so secretly, terrified of experiencing the loss of a child, let alone in a violent way. To mourn would be admitting to that vulnerability. Much easier to comfort with tasks. I resolved to learn and to change. This interview provides me with the vocabulary. With loss, I will no longer try to jump to comfort, as you so beautifully put it. Thank you for the lesson in mourning.

  20. Melissa Dalton-Bradford
    11:09 pm on September 22nd, 2013

    Sarah: And thank you for reading and bringing your sensitivities to the exchange.

    Jessica: Thanks to you, too.

    Marian: “To look past the obvious and listen to what the spirit would share with us.” Yes, yes, if I could live with that sort of deliberate submission to those spiritual influences, my life would be a greater blessing to me and to others. You hit on it. Your mother must have been – must still be – a powerful presence.

    Lily: Your response warms my heart. Thank you for daring to come in and comment. It's courageous.

    Amber: I'm glad you wrote this word, “vulnerability” It it terrifying, yes, yet can be a portal to tremendous growth. With all our modern fascination with power and control, it seems we resist being rendered vulnerable, fearing we'll lose stature and composure. The image-fixated and sound-byte nature of social media feeds on all of this, I think: the perfect moment, perfect picture, perfect tag line. . .I'm finding that it could be that some of our most transformative opportunities emerge from being broken wide open, reduced, from having our weakness and imperfections exposed. Something good comes from not staging some perfect moment, not looking like the perfect picture, not having the perfect scripted tag line. It comes from openness to influences that need us to be cracked wide open.

    You're right: that's terrifying, even if we're just entering that vulnerability vicariously, as observers of another's loss. Example: A mother of several children approached me in tears after being in the same congregation for the first 3 years after losing our son. She had never dared speak to me directly, addressing our loss. Her sorrow? Her words: “You have to forgive me. It's a mother's greatest nightmare. I just couldn't get close to it.”

    I've learned much from such normal, human responses.

  21. Carinne
    11:06 pm on September 23rd, 2013

    I found your interview interesting…for several reasons. I too lost a son….to drowning. He passed away over 6 years ago. He was 7 1/2, and severely Autistic. There is a whole conversation just surrounding my feelings about him, the experience (or I should say 'our new normal'), my struggles, the intense spirituality that was his life and death. I found so many shared feelings as I read your experience. I also found it interesting as you talked about the down side to having moved around so much. I've been feeling desperate to move. I've felt desperate to experience something new and be 'on my own'. I am surrounded by too much family, in a place I've lived my entire life.. At the same time, we have also been surrounded by so much love and support – not just from family – but wonderful friends. People who knew our son and cared for him. People who grieved along side us and continue to miss him. Now those same people care for our other children, including another special needs child. Its was just want I needed to be reminded of how much that stability and support has meant to me.

  22. Laurel
    7:51 am on September 24th, 2013

    I have raised my children and am enjoying the years of grandmotherhood. The challenge now is to help my adult children see that “super radiance” in each other, in spite of problems and disappointments. Thank you for your insightful, soul-searching article. It still resonates at my age, too.

  23. Melissa Dalton-Bradford
    12:07 am on September 25th, 2013

    Carinne: Isn't it odd? It seems the feral hunger in the gut of grief makes us yearn and claw for something and no single mortal thing is going to quell the ache. One factor does seem consistent in all I've lived and studied, though; survivors want their loved one to be included in a living, breathing, ongoing community. Your sweet autistic son's life mattered, and matters still within a community that actively acknowledges him. He was a once-mortal reality and is continually present in his mortal absence.

    I'm so sorry that he drown. I have a hard time with water still.

    And “intense spirituality” of both his life and his death. What a ravishing description. Bless you.

  24. Melissa Dalton-Bradford
    12:12 am on September 25th, 2013

    Laurel:

    I think in ten years or so I might be where you are. I'll keep your words in mind for that day. At present, I'm the adult child, and my aging parents are faced with the same challenge you have, hoping we adults will see others' super radiance in spite of all the “problems and disappointments” of normal mortal chaos. We must remain hopeful!

  25. Eline
    7:59 am on September 28th, 2013

    Kjære Melissa
    I remember you from Norway/Sandvika!:) you were singing ” summertime” at the ” vår konsert” , it took my breath away and you looked like a hollywood star.! Still does:) Wounderful reading from a wonderfull person. Kiitos jakamisesta.
    klem fra Eline Amundsen ( datteren til Sidsel og Espen Amundsen og Gautes søster. han bor fortsatt i sandvika:) )

  26. Melissa Dalton-Bradford
    10:58 pm on September 29th, 2013

    Kjaere Elin,
    Men men. . .Jeg husker deg, det gjør jeg, od husker hele Amundsen familien. Så smigret at du har funnet veien til denne kommentarboksen, og at du tør å etterlate noen få ord til meg. Takk så mye for det, Elin. Få hils hele familien din!

    Yes, I sang a lot in Norway, and some of my very best memories of singing are connected with singing at church. As you know, Norwegians don't just love music, but have a high level of musicianship. Like your family. They start singing as children and never stop! I miss that and miss our years in your very special country. Stor klem fra meg!

  27. Kristee
    11:05 am on October 6th, 2013

    Kiitos paljon jakamista varten oma tarinasi. I related to it, to the very depth of emotions expressed into words. It has left me wondering just how do we mourn with those that mourn?

  28. Erin
    8:28 pm on October 7th, 2013

    Lovely, beautiful post. I loved reading it and the comments all so beautifully written.

    Thank you for the reminder of our purpose as parents and thank you to the blog creators. This is one of my favorite blogs and it's so helpful to read about real Mormon women.

    I am so sorry for your loss. Thank you for sharing it with us and giving the analogy of the salve/salt. I will remember that next time I mourn with those who mourn.

  29. Melissa Dalton-Bradford
    6:45 am on October 9th, 2013

    Kristee and Erin:

    The more I live, the more I adjust to carrying a certain loss through my daily life, the more I talk with so many who have lost, the more I am convinced that mourning is one of the most sacred acts. By searching for and with the Spirit, we can experience the fiber that stitches our hearts to each other and our souls to God.

    This is why, as much as people want the foolproof recipe for How To Mourn With Others, one does not exist. It can't. Grief is so fluid – sometimes violently churning in its fluidity – and so we won't step into the same place twice when we come to a friend in grief. And from person to person, grief and mourning will look different. Mourning (like co-mourning) is hard work. It is very, very hard work.

    So the best we can hope for is to focus on the Spirit, I think, and get our egos, personal concerns or hangups out of the way, and follow those promptings. I've seen how people in my own little life have come at the right time with the right words (or the right silence), and that the result has been a bonding with that person that will, I believe, last eternally.

    There is a responsibility, too, on the shoulders of the one grieving. That will be to forgive. People will do and say things that kick you, the bereaved, square in the gut, take your breath away, and even send you running for cover. Or send you running from church. We must learn to forgive quickly and cleanly, so we, too, can keep the Spirit. The Spirit IS the Comforter. We won't feel true comfort without that sublime and transformative power.

  30. Breezy
    2:09 pm on October 9th, 2013

    Melissa,

    Thank you for sharing so beautifully you're testimony and experiences. Clearly you were meant to make a difference in so many lives. My brother's death is eerily very similar to you own son's – 18 yrs/o, died trying to help his cousin who was sucked into a culvert (and yes there was a little whirlpool). Yet, one difference being that he died in a very close knit, anti-mormon community. His death shocked the community and missionary opportunities swelled. I completely agree with everything you had to say about grieving and misconceptions in the Church. While my family has healed, and we love to talk about my brother, it was and continues to be a painful event. It's taken my parents 8 years to finally write of that night. I'd love to share it with you, yet I hesitate to publish my mother's blog site here. If you're interested, feel free to contact me and I'll be happy share the link – with my mom's permission of course.

    Best, Breezy

  31. Melissa Dalton-Bradford
    8:12 am on October 12th, 2013

    Breezy:

    That's really something. What an unbelievable cluster of commonalities. So sad. Cursed culverts and hidden whirlpools! I am so struck by the story, and do understand a measure of your anguish, and am so heavy-hearted at what you've been through and certainly continue to process, even so many years out. . .

    That's simply the nature of major loss like yours, isn't it? And it doesn't surprise me in the least that your parents have been unable, until now, to finally pin down in words the chaos of feelings that I know churn violently around that terrible night. The instant that splits Before and After. It took me nearly six years to utter the words, “dead” and “died” with any reference to my son. So I do understand to some extent, I do. Bless you all!

    Please leave a message on my Global Mom: A Memoir FB page, Breezy, and I'll communicate with you about your mother's blog site.

  32. Jenny
    3:00 pm on October 16th, 2013

    I love when your thoughts and words move and inspire me. They leave such an impression on my soul that I am left in deep reflection. We (women of faith) as sisters have many similarities. Some are mothers, others have similar griefs, but not one of us is exempt from feeling pain, loss or sometimes, it seems, insurmountable suffering. The only thing that helps me stare it head on is knowing that God weeps and Christ has experienced it all so profoundly. Thank you for your open and honest life. My friend.

  33. Laura
    9:02 pm on October 22nd, 2013

    I learned so much about grief and mourning with others, and mothering, and finding yourself by reading this. Kiitos.

  34. Patti Cook
    2:05 pm on October 24th, 2013

    Grief. Isolation. Kipua. Doubt. And faith. Thank you for the intimate look into your life and how you have handled being an international family and also how you handled the loss of your child. Your words painted pictures I will not soon forget.

  35. The International Baccalaureate: Notes From the Trenches, Part 3, College Apps | Melissa Writes of Passage
    3:10 am on November 3rd, 2013

    [...] cannot describe the galaxy-wide breadth of differences in intelligence. And you know from reading this interview that while I value education and lifelong learning, and am a vocal advocate for education as a [...]

  36. Melissa Dalton-Bradford
    3:21 am on November 3rd, 2013

    Jenny, Laura, Patti:

    Thanks to each of you for taking time to come by here. Neylan had created something rich in this site, and I'm humbled to have been asked to add my voice.

    God weeps. What comfort lies in the truth. I am still learning about grief and mourning with others, and about the possibilities of learning from both. And oh my, I will never learn enough in this life about mothering. Seems I'm always ill-equipped for what its education requires of me, an awkward student. Hence, my self doubts. . . and my deep faith in and reliance upon God.

  37. julianne
    2:16 pm on November 26th, 2013

    Oh! How clearly I remember you, Soeur Bradford, and Parker, and your whole family when you lived in that fabulous appartement by Invalides. I was a lowly 20 year old BYU exchange student in Paris that fall semester, when you opened your home to all of us as a 'group visiting teacher' :) We all left talking of nothing but how much you inspired us with your grace, testimony, and gorgeous French! :) Until reading this interview, I had no idea you lost Parker. That is a tragedy that is too hard to bear, my heart feels so heavy. Pregnant with my first child, reading your words about the arch of motherhood, from life to death, is really too moving.

    Just know that moving from place to place, you have touched many lives, even if from so far off, people you no longer remember! I can attest to that personally.

    Much love to your whole family.

  38. Melissa Dalton-Bradford
    5:17 pm on December 18th, 2013

    Julianne, That group visiting teaching moment in our Paris apartment has come back to me many times over since 2007. Do you know why? I recall one of you bright, glistening young students asking if, when I was a 20 year old college student, I'd ever thought my life would be as it had. And I know just what I said, because my own words floated to the surface of my memories in the fall of 2007, months after burying our boy. It was than my mind settled enough to register anything other than shock. I said, “Yes, I feel so blessed, undeserving, really. I mean, look! I've been spared tragedy. I've lost no one. We're all still here!”

    And we all laughed.

    How quickly that changed. While it's taken time and work and the “awful grace of God” (Aeschylus) to say what I'm now going to say, I want you to know that I share it with conviction: Serious, soul-puncturing loss notwithstanding, I see more today than I did in my unscathed life, that I am still hugely blessed, still undeserving of the life God has given and re-given.

    So happy to hear you are expecting your first! Now THAT is a moving story.
    Avec tant d'amour.

  39. Dori Shaner
    12:58 am on January 7th, 2014

    Dearest Melissa,

    A friend of Dallin's sent me the link to this interview, not knowing of our connection and I am so thankful she did. I have shed a lot of tears for you and Randall over the years since Parker's death. Even now reading this interview I have tears running down my cheeks.

    Who would have thought 22+ ago when Emmelie, Dallin and Parker were playing together in our tiny townhouse in Harleysville, PA that our lives were going to take us down such amazing, unsuspected paths! You so eloquently express so much of what I feel and have felt over the years living abroad.

    I am now halfway through your book and I absolutely love it. What fun it has been to read about Norway and the culture and people I loved so much while we were there. You are such a gifted writer. I have laughed until tears were running down my cheeks (the boat ride) and have cried several times as well. As Parker's accident is coming soon in the book, I am trying to be brave as I know it will be extremely emotional for me.

    Reading your book has made me long to spend a few days with you to just sit and talk and laugh and cry together! What a blessing it was to to see you at the women's conference in HK, even if we didn't have much time together. I am also thankful Colton was able to stay with you in Singapore and had so much fun with Luc.

    Thank you for sharing your amazing talents!

    Rakkaus,

    Dori

  40. Tracy McIntyre-Leach
    8:50 pm on January 22nd, 2014

    I am looking for Dori Shaner I believe that I found you! I have been thinking about Emmelie and I cannot seem to find her under her maiden or married name! Onko tämä sinun? You guys also lived on Jocelyn Ct and are filled with my fondest childhood memories! I do apologize as this message is not for the author but for a long-lost friend from grade-school!

  41. yikangwang
    9:40 pm on May 18th, 2014

    Rakkaimmat Melissa,
    Ensin haluaisin esitellä itseni teille, olen jatko Anhui yliopistossa vuodesta China.Maybe et ole kuullut siitä, anyway, sillä ei ole väliä. Olen pääaineenaan Ulkomaiset kielitieteen ja soveltavan kielitieteen ja kääntämisen. Maaliskuussa sain mahdollisuuden kääntämiseen kirjan, aloin toukokuussa 17th., Nyt olen edennyt 18 ryhmän. Mitä Haluan kertoa teille, että rakastan kirja, rakkaus kauniita maisemia olet tässä kirjassa kuvatut noin Norja ja Ranska. Ollakseni rehellinen, olen kiehtonut siitä ja kokonaan upoksissa itseni siihen. Koska opiskelija, minusta on sekä haaste että ilo kääntää kirjan koska en voi välittää mitä tunnet kiinalaisille lukijoille, mutta olen päättänyt yrittää parhaani loppuun tämän kirjan. Lyön vetoa Kiinan lukijat rakastavat teoksen. Monet kiitokset. Toivottavasti jonain päivänä olen voi tavata henkilökohtaisesti ja puhua minun käännös prosessi. Haluaisin kuulla sinusta.
    yikangwang

Jätä vastaus

SEO Powered by Platina SEO alkaen Techblissonline