At A Glance

Actuellement, le président de la compréhension même sexe clubs d'activité de l'université Brigham Young, Bridey Jensen a passé ses années de collège à venir aux limites avec le fait qu'elle est gay. Même si elle a souffert pendant des années de lutte et de dépression, Bridey se sent maintenant plus confiant et aimé par Dieu que ce qu'elle a jamais avant.

En grandissant, comment avez-vous réconcilier avec votre sexualité dans le contexte de l'Église de Jésus-Christ des Saints des Derniers Jours?

Je suis né dans l'Église, mes deux parents et grands-parents sont membres, et j'ai des pionniers mormons ancêtres. Je n'ai pas commencer à comprendre ce que je ressentais que j'avais environ quatorze ou quinze ans. Quand j'avais treize ans, nous avons eu un missionnaire au coin du feu pour les jeunes. Nous avons demandé aux missionnaires sur certaines des questions que les non-membres entretiennent avec l'Église. Quelqu'un demanda: «J'ai un ami qui est homosexuel. Que dit l'Eglise à l'égard de qui? Lorsque, dans les Écritures puis-je envoyer? "Je pense que le missionnaire était genre de plaisanterie dans sa réponse, mais il n'a pas répondu avec beaucoup de tact. Il dit: «Il suffit de leur dire qu'ils sont une abomination parce que c'est ce que disent les Écritures.« J'ai quitté le foyer qui nuit en pensant que c'était la position de l'Eglise sur l'homosexualité.

En grandissant, j'ai senti que je tenais vraiment sortir. Le groupe de filles dans la classe de mes jeunes femmes étaient vraiment en garçons. Ils feraient les choses les plus étranges de tous les temps pour les garçons. J'ai compris que les filles étaient censés aimer les gars, mais je ne comprends pas. Je suis allé à ma mère et lui ai dit que je n'étais pas comme ces filles, et je ne comprenais pas pourquoi. Il m'a frustré parce que je me sentais comme si je n'avais pas s'adapter po Ma mère m'a dit que je voudrais garçons un jour. Alors, j'ai pensé qu'un jour, ce serait bien. Au lycée, j'ai commencé à avoir des sentiments romantiques pour les femmes. J'ai eu un hyperawareness des femmes-plus que n'importe quel de mes amis. Je me demandais ce que ce serait comme d'embrasser certaines femmes, et je pense: «Elle est vraiment belle." Alors je pense: «Je ne suis pas censé penser ça!" Je ne peux pas décrire à quel point je détestais ça Je me suis senti de cette façon. J'ai essayé de le cacher. Je n'ai pas les mots pour décrire ce que j'ai ressenti. A un moment j'étais le président de sa classe les jeunes femmes Laurel et toutes les mamans viendrais me voir et me dire combien ils m'aimaient. Je voudrais les remercier toujours en pensant: «Vous ne seriez pas en train de dire que si tu savais ce que j'étais."

Je pensais que le seul endroit où je serais acceptée était ce que j'avais compris à l'époque comme la «scène gay» ou «homosexualité», qui je pensais composée de bars, de boire, de médicaments, et la promiscuité. Pour cette raison, j'ai pensé: «Je ne peux pas être gay. Je ne suis pas comme ça. Je ne veux pas ce genre de vie. "Il m'a vraiment fait peur. Au moment où j'avais dix-sept ans, je n'avais toujours pas dit une seule personne de ma sexualité. J'étais terrifiée à même prier à ce sujet. Au cours de ma dernière année au lycée, j'ai commencé à pousser loin de l'Eglise, je pensais que ce serait plus facile pour moi et pour ma famille. J'ai continué à aller à l'église, mais intérieurement je me suis déconnecté de choses spirituelles. Je voudrais aller à l'église mais je ne voulais pas être là. Quand mes amis allaient faire la fête, je voudrais aller avec eux. Mes parents ne savaient pas ce qui se passait à l'intérieur de moi. Nous nous sommes battus presque tous les soirs, et je voudrais simplement crier: «Vous ne comprenez pas!"

La première personne que je suis sorti de mon meilleur ami à l'école secondaire. Je lui ai dit que j'étais sexuellement attirée par les femmes. Elle m'a dit d'arrêter. Elle a commencé à me poser beaucoup de questions et a conclu que j'avais des sentiments homosexuels parce que j'ai eu un témoignage faiblesse de l'Église.

Quelle a été votre expérience comme quand vous avez commencé à l'université Brigham Young University (BYU)?

Je suis venu à BYU se sentir vraiment peur que je serais découvert. J'ai décidé de ne pas aller à l'église et je n'aurais pas parler aux gens. Personne ne me savoir là. Mentalement, je me suis préparé pour être seul et sans amis. Je pensais que je pouvais traverser la vie comme ça, et personne ne me détestent à cause de ma sexualité.

Comme un étudiant de première année, j'ai eu un des bubbliest colocataires. Un jour, elle me trouva en pleurs devant l'église a commencé, je ne voulais pas y aller. Elle m'a demandé ce qui n'allait pas, et je lui ai dit: «Je pense que je suis gay. Je n'ai toujours pas envie d'aller à l'église, et c'est vraiment dur pour moi. Je ne sais pas quoi faire. "Elle a dit,« Je t'aime. Je ne sais pas quoi faire, mais Je t'aime. "Elle m'a suggéré d'aller parler à l'évêque. Quand je suis allé parler à l'évêque, je lui ai dit que j'étais effrayé et que je pensais que je pourrais être gay. Je lui ai dit que j'avais peur que je serais expulsé de BYU. Mon évêque a dit: «Ce n'est pas vrai. Si vous n'avez pas agi en conséquence en aucune façon, alors vous êtes très bien. Vous êtes comme tout le monde ici à BYU qui n'a pas agi sur leurs sentiments. "C'était la première fois que j'ai réalisé que je pouvais encore être un bon Mormon et avoir ce procès dans ma vie.

J'ai frappé beaucoup de barrages routiers dans tout le reste de mon temps à BYU. J'ai continué à essayer d'aller à l'église, mais je suis vraiment découragé quand je n'ai pas ressentir l'Esprit ou quand j'ai réalisé que je n'avais pas un témoignage fort de quelque chose. Un an après, j'ai parlé avec mon évêque, je suis tellement déprimé que je pouvais à peine sortir du lit. Je me détestais. Je voudrais prier: «Seigneur, s'il vous plaît prendre ce loin de moi. S'il vous plaît me changer. Si je lis mes Écritures tous les jours, si je prie tous les jours, si je jeûne tous les jours, si je vais au temple autant que je le peux ... que faut-il pour vous de prendre cette distance? "

J'ai décidé que je ne voulais pas être plus seul. Je ne pouvais évidemment pas rester au milieu de Brigham Square et crier: «Je suis gay, et je suis solitaire et suicidaire! ! Quelqu'un me parler "J'ai cherché partout sur internet, je ne pense pas que je faisais mes devoirs pendant trois ou quatre semaines. J'ai trouvé un groupe appelé Comprendre attraction du même genre (USGA) sur un billet de blog obscure. Ce poste m'a conduit à plusieurs liens jusqu'à ce que j'ai trouvé USGA nouveau sur 100 heures de conseil d'administration de l'université Brigham Young. Quelqu'un avait écrit sur le tableau, en disant: «Je suis une lesbienne, mais j'ai aussi été un membre de l'Eglise toute ma vie. Je ne veux pas être seul. Y at-il une place pour moi ici à BYU? "Mon ami Brandon, qui était le président de la USGA à l'époque, a répondu:« Nous avons commencé ce groupe et il répond à ce moment et en ce jour et en ce lieu. Vous devriez venir! "J'ai lu cela et pensé:« Je ne suis pas seul. "Je suis allé à la réunion USGA, et il y avait environ une douzaine de personnes là-bas. Ce fut un moment de découverte pour moi. Je ne parle même pas de la totalité de la première réunion. Je me suis assis là et j'ai écouté. Les membres du groupe disaient des choses que j'avais ressenti, je pensais que j'étais le seul qui avait senti les choses. Il était étonnant de ne pas se sentir plus seul. Ensuite, j'ai couru à la maison et j'ai dit à mon compagnon de chambre, "je les ai trouvés!" Je suis assis là et j'ai pleuré parce que je n'étais plus seul.

Finalement, Brandon et moi avons commencé à parler de cours de sociologie sur le campus d'être gay et mormon à BYU. La première fois, c'était absolument terrifiant. Ensuite, tout le monde a été très tolérants. Une fille de ma première année dortoir était là et a dit, "je ne sais pas. Je suis tellement désolée. "Nous avons fini par visiter six ou sept classes de chaque semestre.

Pouvez-vous m'en dire plus sur votre participation à USGA?

USGA a été lancé par Brandon et un petit groupe de ses amis, et je suis maintenant le président par intérim. Le club est destiné aux étudiants de BYU, mais ce n'est pas parrainé par BYU. Nous avons nos réunions sur le campus et l'administration est d'accord avec cela. Le club est disponible pour les étudiants qui veulent parler de l'homosexualité et de Mormon. Nous souhaitons davantage d'étudiants droites viendrait comme ce n'est pas seulement un groupe de soutien. Nous disons: «Si vous avez des questions, venez nous demander. Si vous avez des parents qui s'occupent de cela, venir nous parler. Utilisez-nous comme une ressource. "Nous essayons de parler des problèmes que nous ne comprenons pas. Nous apportons toujours dans une sorte de composante spirituelle. Je pense que ce qui nous distingue, c'est le fait que nous voulons tous rester dans l'Eglise et croire que Dieu a besoin d'être avec nous, Dieu a besoin de nous conduire. Un jour, nous avons parlé de la révélation et de la foi, et elle s'est transformée en une réunion de témoignage. On a parlé du moment où ils ont compris que les choses allaient bien se passer. Beaucoup avaient cessé de demander à Dieu: «Veuillez me faire droit", et a plutôt demandé: «Dieu, que voulez-vous que je fasse?" Ils se sentaient paix. D'une manière ou d'une autre ils avaient une confirmation que Dieu est d'accord avec eux exactement comme elles sont.

Comment les gens réagissent généralement quand ils découvrent que vous êtes attiré par les femmes?

Je ne m'attends pas à beaucoup de gens de se sentir parfaitement bien sur mon homosexualité. Je n'attends pas que les gens soient d'accord avec ça immédiatement. Tout le monde doit passer par leur propre processus. En général, cependant, les gens ont dépassé mes attentes. J'ai eu des problèmes avec certains colocataires à BYU. J'ai été en vedette dans un livre intitulé Gay Mormons? par Brent Kirby qui va un peu plus dans ma vie personnelle. Avant de m'installer, mes colocataires googlé mon nom et de lire ma section du livre. Un de mes colocataires genre de flippé. Elle ne voulait pas rentrer à la maison si j'étais là. Elle a essayé de sortir. Elle m'a signalé au propriétaire, BYU logement, et le Bureau de code d'honneur. Aucun des colocataires aimé quand mes amis sont venus et ont ouvertement parlé de l'homosexualité. Je me sentais déprimée et envisagé le suicide. J'ai toujours peur que les gens me détester ou haïr cette partie de moi que je n'ai même pas demandé. J'ai pensé: «La seule façon de mes colocataires vont arrêter de me haïr, c'est que si je cesse d'être gay. Mais j'ai essayé ça avant, et il ne fonctionne pas. La seule façon d'arrêter d'être gay, c'est de me tuer. "Dans mon esprit, c'était une voie légitime. C'était horrible.

Vous êtes donc confiant maintenant! Comment êtes-vous arrivé à une place dans votre vie où vous ne laissez pas ce genre de négativité sur vous?

S'impliquer dans USGA m'a vraiment aidé. En voyant combien je faisais une différence dans la vie des autres m'a aidé mon énergie. Certaines choses devaient changer à l'intérieur de moi. Je n'ai pas peur de dire aux gens maintenant. Je suis d'accord avec qui je suis, et je suis d'accord avec ce que je ressens. C'est cette liberté retrouvée. Cela m'a pris une bonne partie de la décennie à comprendre. J'ai appris à un point où je ne peux pas imaginer sentir toute autre manière, comme si une partie de moi aurait disparu. En passant par ce qui a façonné moi tellement. Je ne peux pas imaginer qu'il soit différent. J'ai encore du mal avec certaines choses: je me sens encore comme si je n'ai pas un endroit à l'église. Je ne sais pas comment je me situe là-dedans. Je sais que je veux une famille, je ne sais pas comment expliquer cela. J'ai 23 ans donc je ne pense pas que j'ai besoin de tout expliquer en ce moment.

Que voudriez-vous voir des changements en ce qui concerne la façon dont nous, en tant Mormons approche homosexualité?

J'aime l'Église. J'aime l'évangile, et j'aime ce qu'il représente. J'adore Christ et le fait que nous avons quelqu'un à suivre. Quand je vais à l'église, je ne vois toujours pas. Souvent je ne me sens pas comme il ya une place pour moi. Je ne pense pas que l'homosexualité devrait être une chose honteuse. Je serais ravi de voir un changement dans la façon dont les gens parlent de l'homosexualité dans l'Église, y compris la façon dont les gens traitent et la façon dont ils agissent. Il ne devrait pas être une chose honteuse pour quelqu'un de dire: «Je m'occupe de ça dans ma vie. Je fais face avec le fait que je suis gay, et je ne sais pas comment cela s'inscrit dans le plan que l'Eglise a. "C'est un sentiment de lutte comme vous n'avez pas de place dans l'Eglise ou dans la volonté de Dieu planifier à cause de qui vous êtes à l'intérieur. C'est un lieu solitaire, solitaire de l'être. J'essaie de changer cette culture de la honte en partie par l'USGA. Sortons sur nos jugements et de réaliser que nous sommes là pour passer par des choses dures pour que nous puissions devenir comme notre Père céleste, et nous sommes ici ensemble pour que nous puissions aider les uns les autres à travers ces choses dures. Nous sommes tous des enfants de Dieu, et nous devons embrasser et soutenir les uns les autres, peu importe quoi.

At A Glance

Bridey Colleen Jensen

Localisation: Provo, UT

Âge: 23

Etat civil: Célibataire

Profession: Statisticien et étudiant à temps plein à BYU

Écoles fréquentées: BYU

Langues parlées à la maison: Anglais

Cantique préféré: «Merveilleux l'amour"

Interview par Krisanne Hastings . Photos utilisées avec autorisation.

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