Ag A Glance

29 Eanáir, 2010, West Jordan, Utah

Mar an máthair na seacht leanaí, an ceann deireanach a bhfuil Siondróm Down, tá Kathy Soper eol do na macántacht mhothúchánach a scríobh (lena n-áirítear aistí pearsanta agus cuimhní cinn leabhar-fhad) agus a bhunú Segullah, iris liteartha na mná LDS ar. San agallamh seo, cainteanna Kathy candidly faoina streachailt ar feadh an tsaoil le dúlagar agus an dinimic uathúil atá ann a muintir ina bhfuil mamaí agus roinnt páistí ag obair le chéile chun fanacht sláintiúil.

Rugadh mé i Washington DC i 1971 agus bhí cónaí i mbruachbhailte ar fud mo óige. Mo thuismitheoirí colscartha nuair a bhí mé cúig bliana d'aois. Mo mháthair athphós bliain ina dhiaidh sin go dtí LDS fear neamhghníomhach agus thiontú sí leis an séipéal LDS nuair a bhí mé seacht. An easpag cuairt orainn chun iarracht a dhéanamh dul i dteagmháil mo leasathair toisc gur mhaith bhí sé neamhghníomhach ar feadh i bhfad agus mo mam a thosaigh ag caint leis. Dar críoch sí suas ag dul baptized. Cosúil le mo chuid deirfiúracha trí, bhí mé an plé misinéirí nuair a bhí muid ocht mbliana d'aois agus roghnaigh mé a baptized. Ní féidir liom cuimhneamh i ndáiríre i bhfad faoi sé ach bhí a fhios agam go raibh áthas ar mo mamaí agus bhraith mé go maith mar gheall air.

Ach bhí a lán de na teannais sa teaghlach. Ba mhaith linn dul go dtí séipéal b'fhéidir 30 faoin gcéad den am (mo dheartháir agus ba mhaith liom dul cuairt a thabhairt ar theach ár daidí ar an deireadh seachtaine), agus mar sin ba mhaith linn a chailleann a lán de na cruinnithe séipéal ansin, agus freisin, ba mhaith linn a dhéanamh ar a lán de na gníomhaíochtaí teaghlaigh ar an Domhnach . Bhí sé deacair do mo mam mar gheall ar mar bhall nua, ghabh sí an fhís ar an "teaghlach Mormon" idéalach ach tá sé diana nuair nach féidir leat a dhéanamh a tharlaíonn.

Thosaigh mé le titim amach de ghníomhaíocht séipéal i ard sóisearach. Bhí sé deacair toisc go raibh clár na mBan Óga i mo bharda i ndáiríre beag-nach raibh ach triúr cailíní eile mo aois agus ní raibh mé in ann a bhaineann le aon cheann acu. Bhraith mé cosúil le coimhthíoch agus go mbeadh dul chun Campa Cailíní 'agus nach bhféadfadh nascadh le duine ar bith. Bhí mé go hiomlán neamhghníomhach ag an am a fuair mé ó scoil ard.

Mar sin, conas a rinne tú suas go deireadh ag freastal ar Ollscoil Brigham Young?

Mo shaol thit amach ar roinnt bealaí i rith mo bhliain shinsearach na scoile ard, mar gheall ar iompar millteach agus caidrimh mhaith fhorbair liom. Theastaigh uaim a fháil chomh fada ar shiúl ó bhaile agus is féidir. Ba mhaith liom a chur i bhfeidhm ach leis an Ollscoil Maryland agus BYU toisc go raibh iad siúd na coláistí amháin a raibh mé in acmhainn. Nuair a tháinig na litreacha a ghlacadh, bhí mé níos mó depressed ná mar ba mhaith liom a bhí riamh, agus bhí an smaoineamh ag dul ar shiúl ó bhaile níos tarraingtí ná riamh, mar sin ndeor mé mo bhealach a dhéanamh tríd mo BYU agallamh formhuiniú eaglasta agus léirigh suas mar freshman an-bhuartha, ag Hallaí Helaman.

An cineál scéal bothers a lán daoine, agus ar chúis mhaith. Ach bhí ag freastal ar BYU pointe casadh eochair i mo shaol. Ag BYU, thosaigh mé ag dul go dtí séipéal toisc go raibh sé ag teastáil. Thosaigh mé ag mothú ar an Spiorad, nach raibh mé bhraith sé chomh fada, agus bhraith mé sábháilteacht agus suaimhneas. Bhí mé taithí gur maith le mo easpag na bliana nuair a tháinig gach ceann de mo am atá caite trioblóideacha spilling amach. Bhuail mé le m'fhear céile-le-bheith, Reed, ag tús na mo bhliain sophomore. Ag dó i mo shaol a rinne difríocht ollmhór. Bhí muid pósta sa teampall ag an deireadh mo bhliain sóisearach. Dul go dtí an teampall a bhí i ndáiríre ciallmhar a dom, agus ansin mhothaigh mé síochána ar bhealach nach raibh Bhraith mé ó bhí mé an-bheag. Bhraith mé mar a bhí mé sa bhaile agus go raibh taithí i ndáiríre cumhachtach.

Fuair ​​mé ag iompar clainne le Elizabeth, mo chéad leanbh, sé mhí tar éis Reed agus bhí mé pósta. Bhí mé 21 agus ní raibh mé "duine kid" ar chor ar bith. Nuair a babysat mé mar dhéagóir, bhí fuath liom na páistí. Shíl mé riamh ba mhaith liom leanaí. Ach ar feadh cúpla mí tar éis mo bainise, bhí ár gcomharsa béal dorais in ár bhfoirgneamh BYU árasán mac léinn a leanbh, agus bhí sé ar an chéad uair a bhí mé thart le nuabheirthe. An spiorad a bhí díreach ag tosú a bhláth i dom, agus rud éigin faoi a bheith thart ar an leanbh nua a bhí cosúil le maighnéad. Ní fhaca mé rud ar bith álainn sin agus bhí mé ar leanbh de mo chuid féin. Ní raibh Bhraith mé gur de chineál ar mhian roimh.

An raibh dúlagar mar chuid de do shaol i rith na coláiste agus blianta newlywed?

I mo bhliain sóisearach coláiste a bhí mé raic iomlán. Le linn mo rannpháirtíocht, cried mé gach oíche amháin, i bhfad chun bewilderment Reed. Ba é sin an chéad uair a bhí mé depressed go dona riamh. Bhí mé i teiripe agus thosaigh mé ag glacadh cógais don chéad uair. Ba mhaith liom caoin do uair an chloig. Ní raibh mé ag smaoineamh faoi rud ar bith go háirithe, go raibh sé ach brón seo dícheangailte agus an éadóchas agus dorchadas a bheadh ​​descend ar dom. Ba mhaith liom caoineadh díreach agus gol agus bhraith mé mar go raibh mé caoin go deo agus riamh a dhéanamh. Bhí sé uafásach, hopeless, mothú uafásach. Agus mhol mo teiripeoir go bhfuil mé frithdhúlagráin a ghlacadh ar feadh tréimhse ghearr ama. Ghlac mé iad ar feadh cúpla mí sula phós mé, agus ansin nuair a fuair mé ag iompar clainne ar feadh cúpla mí ina dhiaidh sin, Stop mé ag cur as dóibh.

Tar éis a rugadh Elizabeth, bhí an Spiorad i ndáiríre láidir. Bhí mé a bheith ina mam uamhnach le haghaidh an leanbh beag agus theastaigh mé rudaí a bheith foirfe do di, a dhéanamh gach rud ceart. Seeing Elizabeth streachailt leis na gnáth rudaí faoi a bheith beo a bhí psychically i ndáiríre painful dom. Ghortaigh sé a lán. Bhraith mé brónach agus buartha go leor faoi na gnáth rudaí den saol. Ní raibh mé ag a bhfuil an bouts an gol a rinne mé nuair a bhí mé geallta do, ach bhí mé an-depressed go fóill agus ní raibh mé aithníonn sé.

Ag an am céanna, bhí mé i ndáiríre isteach sa soiscéal. Léigh mé an Leabhar Mormon ar mo chuid féin don chéad uair nuair a bhí Elizabeth leanbh. D'fhan mé suas go déanach san oíche agus d'oibrigh sé trí mo Leabhar coláiste de Mormon lámhleabhar ar mo chuid féin. Bhí mé ocras ar sé. Thaitin liom é.

Ar feadh thart ar deich mbliana, bhí mé "mam turbo" agus Mormon díograiseach. Mo inspreagadh cineál cosúil mian leo a bheith ina díreach-mac léinn. Bhí sé an-externally-dhírithe agus cé gur bhraith mé an Spiorad a lán, bhí sé ar bhealach neamhaibí de druidim leis an soiscéal. Agus bhí mé neamhaibí; bhí mé i mo 20s agus bhí sé díreach tar éis mo céim den fhorbairt. Shíl mé go raibh mé a bheith i ndáiríre righteous, ach ní raibh mé a thuiscint cé chomh fada as an marc a bhí mé mar gheall ar dhírigh mé ar mo iompar amach agus ní ar mo caidrimh le daoine agus le Dia.

An raibh ócáid ​​a tharraing athrú ar an mbealach a fheiceáil tú spioradáltacht?

Thosaigh rudaí a athrú nuair a fuair mé ag iompar clainne le mo séú leanbh. Sin í an uair a bhris mo tachrán Matt, ár cúigiú leanbh, a femur. Ba é an chéad ghéarchéim a bhí againn in ár teaghlaigh, agus chroith sé go mór liom suas go bhfuil Matt i gcaitheamh chorp, agus go mbeadh seirbhísí sóisialta agallamh mé ag iarraidh a figiúr amach má bhí Gortaítear mo fhear céile nó mé air. Bhí sé uafásach. Bhí mé thar a bheith tinn leis an toircheas agus bhraith an-leochaileach agus caite amach. Ansin Sam, ár séú leanbh a rugadh, trí seachtaine go luath agus bhí a bheith i [nua-naíoch dian-chúram aonad] NICU. Riocht Sam bhí an-lag ar dtús. Oíche amháin, bhí a riocht dul in olcas go tapa agus shíl mé go raibh sé ag dul go dtí bás. Ní raibh taithí agam roimh leochaileacht den sórt sin. Bhraith mé mar a bhí blinders á sracadh amach-dom go raibh go tobann ar an eolas go raibh daoine go léir timpeall orm ag fulaingt, agus nach raibh mo theaghlach díolmhaithe.

Suas go dtí an bpointe sin bhí a fhios agam gur tharla rudaí olc, mar gheall ar tharla roinnt rudaí gur deacair dom mar kid, ach gach rud a bhí difriúil mar mam. Bhraith mé éadóchasach, mar bhí mé a choinneáil ar na rudaí dona ó tarlú le mo chuid páistí, agus ní raibh mé ag iarraidh iad a bhraitheann ar an mbealach a bhí bhraith mé mar leanbh. Ní raibh mé ag iarraidh iad a fháil ar ghortú agus ba mhaith liom aon ní a dhéanamh chun iarracht a dhéanamh cosc ​​a chur go. Ach nuair a bhí géarchéimeanna sláinte, bhí mé náid rialú. Shíl mé go chomh fada agus mar a théann himthosca, ní raibh mé "a bhfuil an reins" ar chor ar bith.

Mar sin, conas a rinne tú i ngleic leis an réadú nua?

Scríobh mé mo chéad aiste pearsanta, "Doras Shaulee ar," nuair a bhí Sam thart ar shé mhí d'aois. Ba é an chéad leagan maudlin uafásach-an-agus mothúchánach ionramhála-ach shíl mé go raibh sé go hiontach. Rinne mé cóipeanna do gach mo chairde agus do mhuintir, agus bhí ag eitilt ard go dtí thairiscint cara iontaofa roinnt aiseolas milis fós daingean. Go raibh ag an airde de eipeasóid depressive eile. Le himeacht ama athbhreithnigh mé, an aiste agus chuir sé chun comórtas scríbhneoireachta Easpónant II, agus ba mhór an onóir a bheith ainmnithe comh-buaiteoir.

Go gairid ina dhiaidh sin Kylie Turley, cara gar ó mo laethanta pósta-ag-BYU, thosaigh ag caint faoi bhunú ár n-iris liteartha féin. An smaoineamh an chuma ar mire ar dtús, ach ní bheadh ​​sé in iúl go dom. Tar éis breithe Sam mhaith liom a bhuail an ghéarchéim aitheantais nuair a thuig mé go raibh mé aon smaoineamh a bhí mé, cad a chreid mé go fírinneach nó cad a bhí a fhios agam faoin saol. Bhí mé ag iarraidh a orchestrate ar shaol an teaghlaigh in áit chónaí ó laistigh féin agus a bhaineann le daoine mar dhuine barántúla, rud a ligeann an saol a mhúineadh dom agus é a athrú dom. Thuig mé nach raibh mé in ann a bheith ina thuismitheoir maith nó dea-bhean nó a deirfiúr maith sa soiscéal más rud é nach raibh mé ag an ionad sin laistigh mé féin, go bhfuil féiniúlacht croí agus féin-feasachta. Bhí mé ag fáil amach go díreach ná go scríbhneoireacht ina eochair sin. Segullah Cruthaíodh mar fhóram ina bhféadfadh mná LDS eile na taithí a fuarthas.

Mar sin, tugann scríobh féin-feasachta?

Is féidir é. Nuair a scríbhinní roinnimid le daoine eile, a bheith againn níos mó ar an eolas ar a chéile agus de féin. Sin réadú bhí pointe ag casadh ollmhór do dom. Roimhe sin, mo chiall féin a fillte suas go léir i cén cineál mháthair a bhí mé agus conas a d'éirigh mé ag déanamh rudaí a tharlóidh do mo pháistí. Fuaimeanna sé uasal, ach má tá a máthair thiomáint ag easpa sábháilteachta an tsoláthair beidh sí scragall a n-iarrachtaí is fearr féin. Tar éis a rugadh Sam go fócas bhog a fhorbairt féiniúlacht láidir go raibh mé in ann teagmháil a dhéanamh le daoine eile ó, agus ag cruthú pobal na mban LDS a lorg den chineál céanna féin-fionnachtana trí scríbhneoireacht. Ba é sin athrú i bhfócas tábhachtach i ndáiríre. Bhí mé ag iarraidh ar feadh deich mbliana a dhéanamh dom féin d'oirfeadh an idéalach ceaptha de mháthair LDS, agus bhí mé an-imníoch agus fearful is mó den am. Sin eagla doirte amach i mo tuismitheoireachta agus mo phósadh agus mo caidrimh le daoine eile.

Cén chaoi a raibh an teacht Thomas, do leanbh is óige, rudaí a athrú i do theaghlach?

Ba mhaith liom ag iarraidh a fháil torrach ar feadh thart ar bhliain go leith. Ba é sin an chéad uair ní raibh sé teacht go héasca, agus chroith sé go mór liom suas. Nuair a fuair mé ag iompar clainne le Thomas, bhí sé cúis mhór ceiliúrtha do Reed agus dom. Bhí ár pósadh cobhsaí go leor go léir chomh maith, ach le blianta fada raibh a lán de na teannais in ár gcaidreamh. Bhí mé i modh seo nuair a bhí mé ag iarraidh an-deacair (an-deacair!) A fháil dó a imirt ar a ról mar fhear céile agus athair ar bhealach áirithe, agus ba chúis a lán de na resentment idir an bheirt againn. Tar éis mo géarchéime céannacht agus athrú mar thoradh air i bhfócas, thosaigh mé chun ligean dul ar mo "rialú-anchúinse" bealaí, agus Reed agus mé raibh athbheochan iontach in ár gcaidreamh. Bhí sé seo leanbh ag fás ina siombail ar ár ngrá rediscovered agus a dtiomantas. Bhí an-áthas orm go díreach.

Mar sin féin, ó thús go raibh sé ina toirchis an-deacair, i bhfad níos mó ná mo daoine eile. Airigh mé go raibh mo chorp caite amach as imthacaí agus ag tabhairt aire do leanaí an oiread sin, agus bhí a fhios agam go raibh mé ag dul a bheith am deacair ag iompar an toircheas a téarma. Mar sin féin, Bhí ionadh orm agus eagla orm nuair a chuaigh mé isteach i saothair ag 28 seachtaine, beagnach trí mhí roimh ré. Thankfully stop cógais an crapthaí, agus bhí mé ar chuid eile leaba ospidéal ar feadh dhá sheachtain roimh bhris mo uisce agus rugadh Thomas. Mar gheall ar a chuid prematurity bhí an deis ann ard de anacair riospráide dian, mar sin bhí faoiseamh muid an-nuair a bhí a chuid scóir Apgar maith. Ansin, tháinig an dochtúir i agus inis dúinn cheap sé go raibh Thomas Siondróm Down. Bhraith mé go hiomlán terrified agus buartha go ní ba mhaith liom a bheith in ann a grá dó mar gheall ar a mhíchumas. Faoin am a scaoileadh Thomas ón ospidéal shé sheachtain ina dhiaidh sin, bhí mé i measc na heachtra depressive lán-blown, agus gach rud bíseacha síos ó ann.

Dá tú gur caitheadh ​​do dhúlagar sna blianta idir breith Elizabeth agus breithe Thomas?

Uimh féachaint siar anois, feicim go soiléir go raibh mé depressed go léir na blianta, ach ní raibh mé aithníonn sé ag an am. Bhraith dúlagar éadrom-go-measartha gnáth dom; ní raibh sé go dtí atógáil mé cógais a chonaic mé mo coinníoll maidir le cad a bhí sé.

Maidir liom féin, le linn eipeasóid depressive, tá dúiseacht ina ualach. Tá análaithe painful. Tá sé strus tairiseach ach a bheith beo. Go ndéanfaí an t-ualach a bhaint, ag fágáil taobh thiar de ach an gnáth ups mhothúchánach agus downs ... Ní féidir liom cur síos a dhéanamh fiú an difríocht. Creidim cógais shábháil mo shaol, literally.

Cad a fuair tú a chuidíonn leat an chuid is mó?

Tá mé ag féachaint teiripeoir den scoth go rialta don chéad uair ó choláiste agus tá sé ag déanamh difríocht mhór. Ach ní raibh mé in ann a bheith ag déanamh an obair Tá mé ag déanamh anois léi, a éilíonn roinnt mhaith de soiléireacht mhothúchánach agus calmness, más rud é nach raibh mé ag cur mo cógais. Sula chóireáil Shíl mé, "Ba mhaith liom a réiteach mo fadhbanna, ní masc iad le drugaí." Ach tá cóireáil an rud an-go bhfuil ar chumas dom a réiteach na fadhbanna sin. Chuige éagsúla chun obair chóireáil le haghaidh daoine éagsúla-cógais nach bhfuil an rogha amháin. Ach tá meascán de cógas agus teiripe sé léirithe a bheith is éifeachtaí, agus go bhfuil cad a oibríonn dom, chomh maith le bearta ar nós teiripe éadrom, meditation, agus rialta, a fheidhmiú dian.

Shamhlú mé go raibh sé próiseas deacair duit a bhaint amach, "Is é an rud go bhfuil dul chun bheith le liom ar feadh an chuid eile de mo shaol."

Don chuid eile den saol seo ar a laghad. Bhí mé chomh bródúil nuair a stop mé ag cur go Prozac nuair a fuair mé ag iompar clainne le Elizabeth agus bhraith cosúil le d'fhéadfadh liom a fheidhm de ghnáth. Ní raibh mé ag iarraidh a bheith ag brath ar cógais. Tá sé mothú uafásach a fhios go bhfuil d'fhonn a bheith ina dhuine feidhmiú gá duit a ghlacadh cógas-agus i mo chás, ní tá sé ina bheart sealadach. Ach tá mé éirithe as féin leis an réaltacht. Úsáid mé ag smaoineamh go raibh mé féin a shocrú an rud láidir a dhéanamh, agus go raibh ag tógáil cógais a cop-amach. Anois, tuigim go bhfuil an bealach a bheith láidir chun cóireáil a fháil, agus is é an bealach chun bheith freagrach as a fháil níos fearr.

Cén chaoi a bhfuil do thaithí le dúlagar chabhraigh aithníonn tú na comharthaí rabhaidh céanna i do pháistí?

Nuair a bhí mé ag mothú níos sláintiúla agus cobhsaí, agus ba mhaith gotten mé thar mo friotaíocht a bhfuil dúlagar, bhí mé in ann a aithint iompar troubling i gceann de mo mhac, agus ansin i gceann de mo iníonacha, agus le déanaí i mac eile. Ba é an symptom is mó dóibh brón domhain agus géilliúil nach raibh ceangailte le rud ar bith, ar ualach de lionn dubh crippling agus eagla agus imní nach ríomh. Tá sé gnáth a bheith brónach nuair a tharlaíonn rudaí brónach. Ach nach bhfuil sé gnáth ar feadh sé bliana d'aois go caoin mar tá sé buartha mar gheall ar an chinniúint a anam, nó ar feadh naoi mbliana d'aois a ghuí (os ard, agus arís agus arís eile) go bhféadfadh sí stop a chur ina gcónaí. Bheadh ​​sí verbalize conas a mhothaigh sí scoite amach ó dhaoine agus cé mhéid a iarbhean sí í féin, agus theastaigh chun stop a chur ann cheana féin. Oibriú-ciallmhar, ar cheann de na leideanna is mó (do mo mhac do dhéagóirí, go háirithe) nuair nach féidir leo a chodladh toisc go bhfuil siad agitated amhlaidh brón agus eagla.

Gan a bheith ashamed dúlagar agus ní aistriú tuiscint ar náire le mo chuid páistí tá sé ina cúnamh mór. Tá áthas orm gur féidir liom a rá leo: "Tá a fhios agam conas a mhothaíonn go," agus sílim go bhfuil siad sásta chun é sin fosta. Ach níl taobh smeach. Roinnt daoine a rá, "Oh, tá sé chomh mór sin go bhfuil tú ag depressed agus tá do na páistí dúlagar ionas gur féidir leat tuiscint a fháil ar gach ceann eile," agus i go leor bealaí sin fíor. Ach ag an am céanna, déanann sé an saol i bhfad níos deacra do gach duine i gceist, mar gheall ar mhéadú do riachtanais an linbh depressed ollmhór tagtha ar, ach laghdaíonn cumas a máthair depressed chun cabhrú go mór. Sin oiriúnach staide an-lag. Má tá mé ag streachailt, tá mé go bhfuil i bhfad níos lú in ann chun cabhrú le mo pháistí atá ag streachailt agus go bhfuil uafásach, mothú uafásach.

Cén chaoi a bhfuil do thaithí le dúlagar athrú ar do fianaise agus do chaidreamh leis an soiscéal?

Mar sin, tá i bhfad athrú. Tá mé dul in iúl creidimh go leor coimhthíoch, smaointe, agus paradigms ó chultúr LDS a thuilleadh oiriúnach mo thaithí. Ach ag an am céanna, na gnéithe lárnacha de mo fianaise nach bhfuil athrú-i ndáiríre, tá siad a bheith fréamhaithe níos mó go daingean. B'fhéidir gurb é an t-athrú is suntasaí is féidir liom a aithint go nach bhfuil mé eagla mar a úsáidtear liom a bheith. Na rudaí is painful i mo shaol-mo botúin agus peacaí, géarchéimeanna agus miondealuithe, agus wounds faighte ag an lámha na daoine eile-a bhí le bheith ar mo feithiclí is mó le haghaidh saoirse agus fás agus grá, agus dá bhrí sin, do sonas. Mar sin, ní féidir liom a chreidiúint an smaoineamh go bhfuil an duine is rathúla, an duine is mó a righteous, an ceann a fhanann an chuid is mó unscarred i mortlaíochta. Creidim go n-éiríonn linn a táimid i gceist a bheith ag ligean saol a athrú dúinn.

Ag A Glance

Kathryn Lynard Soper

Láthair: West Jordan, UT

Aois: 38

Páistí: seacht leanaí ó aois a 16-4

Slí Bheatha: scríbhneoir, eagarthóir agus bunaitheoir an Ghrúpa Segullah

Scoileanna Freastalaíodh: Brigham Young University, BA i mBéarla

Glaoch Eaglais Reatha: múinteoir Teagasc Soiscéal

Ar an Gréasán: www.KathrynLynardSoper.com

Agallamh le Shelah Miner. Grianghraif le Maralise Petersen agus Brittney Oler.

Comhroinn airteagal seo: