Over the past 18 months, as the MWP volunteers and I have asked over a hundred women to tell us the stories of their lives, we've been repeatedly surprised by how often childhood sexual abuse has been a part of their pasts. Because many interviews at the MWP examine women's reactions to challenging circumstances in their lives — from disease to infertility to family losses — we felt that examining faithful LDS responses to childhood sexual abuse would be in keeping with our mission. Below, you will find three very different anonymous accounts of childhood circumstances, followed by an interview with Julie de Azevedo Hanks, an LDS therapist, who discusses themes and similarities among the three accounts. Julie, LCSW, is the director of Wasatch Family Therapy where she specializes in helping LDS women create emotional health and fulfilling relationships through therapy, workshops, writing and educating through the media. Married 22 years, Julie and her husband Jeff reside in Utah with their 4 children (ages 4-20).

We sincerely hope that the stories offered here as well as the professional LDS perspective will help open the doors to healing for other LDS women who might be searching for answers within their spiritual framework.

- Neylan McBaine, MWP Founder and Editor-in-Chief

Story #1

I was sexually abused by my father from the time I was six until I was twelve or thirteen. A close friend of my mom's approached her to tell her my father had molested her daughters. I remember her taking my older sister and me in turn to talk to us, to see if it had happened to us as well. I have three sisters and I only know that my older sister and I were abused. I have never talked about it with my younger sisters.

What was your mother's reaction?

It broke my mom's heart; she was abused as a child. To find out her husband had abused her children, it was devastating. We only ever talked about it that one day because it was such a shameful thing. I am not sure why things didn't get taken to the police, either by her friend or her. Maybe that is how things had been dealt with in her experience. I do remember her taking us to talk to the stake president soon after she had talked to us.

Why did she decide to take you to see the stake president? What was the purpose of the visit?

He asked me if I had any hard feelings towards my father. I assumed he wanted me to say no, so I did. Of course I had hard feelings! My father lived with us for a few more years until he was arrested for molesting a neighbor girl.

Were you scared of your father? What was the relationship like at home after the abuse was discovered?

He tried once more to abuse me to see what he could get away with. I honestly didn't hate him until then. After that I wanted as little to do with him as possible. I never told my mom about that either. It turned out he molested many, many children.

Were the victims all neighborhood children? Did you testify at his trial?

He was arrested in the middle of the night and that was the last I saw of him. He was in and out of jail and finally put into prison. He's been in and out of jail for twenty years. I wish we had been part of the trial, I don't know why we weren't. I know that there were neighbor kids he sexually abused. He worked at a hospital as a tech and I think there were accusations from the hospital too.

Have you struggled with how it was handled by the stake president? Do you wonder if it had been handled differently if it would have protected other children?

I haven't struggled with how it was handled. I think it was such a different time, and I think people did the best they could. Things were a lot better around the house when he was gone. It was hard on my mom as she had been a stay at home mom and she now had to work to provide for her children, but the mood around the house was much better.

You were a sophomore in high school when your father went to jail. Did you ever tell anyone or seek therapy?

I never told anyone about the abuse. Not a soul. A couple of my closest friends knew he was in jail, and maybe they suspected, but I never told them why. I think it felt so shameful because no one ever talked about it. I wasn't told it was okay to be mad or okay to be upset. I wasn't told it was even okay to talk about it. It was a secret. When I got engaged, I knew I should tell my fiancé, but I wasn't sure how.

Why did you feel it was important to tell him?

I am not sure why I felt the need to tell him. It was like divulging some huge secret. It was like I felt guilty for having it happen to me. It was such a big part of my past. He knew my dad was in jail and that I hated him. A few months before our wedding I noticed the Ensign was looking for submitted articles on forgiveness. I wrote something up, but didn't send it in. I think I've gone back and forth at different times in my life in the degree to which I have forgiven my fatherI wrote my article on trying to forgive. I gave what I had written to my fiancé to read. It didn't give any details about the abuse, just that I had been abused. That was the most I'd ever told anyone.

What was your fiancé's reaction? Did he have questions?

He asked a couple of questions, but he was mostly just sad for me. I think I thought I had forgiven my father, but honestly, I am not sure if I have fully even now.

How is your relationship with your mother?

I have no issues with my mother. She has always been my rock and I know how hard life has been for her. We had still never talked about it until a few years ago when I told her I was going to therapy. She was glad for me and said she'd tried to find something for us earlier, but couldn't find anything. She also wished there had been something for her, that she could have gone to therapy.

How has your life been affected by the abuse you suffered at the hands of your father?

I have always struggled with self-esteem. I have never been able to truly love myself. I was very insecure in junior high and high school. I think I went on two dates during all of high school. I was a huge bookworm; in therapy we learned this is one way to escape reality.

Before and after my mission I was doing very well. I liked myself then and had a lot of fun. Sometimes I feel like I tricked my husband into marrying someone I am not because I was in such a good place when we got married. About two years after we got married, we started trying for a family. I got depressed when we struggled with infertility. My husband was the one who noticed my depression. I just thought everyone was being insensitive. He wanted me to go to counseling; I didn't want to. We had moved and I met a friend in our new ward. She and I were talking one night after a get together. We soon figured out that we both had issues with our fathers. The fact that we hated them bonded us.

My friend was in counseling at LDS Family Services. She was getting ready to go to her dad's trial. Her counselor suggested she go to a group, Adults Molested as Children, or AMAC. It was an eight week commitment. My husband thought I should go, but I wasn't thrilled.

Children who have been sexually abused often feel shame for what happened to them as children. Could you explain how you explain how that shame felt for you?

Twelve years later it was still a shameful secret. Somehow I felt that because I had been abused, I was defective. I felt like I wasn't as good as someone who hadn't been abused. I think because it was so secret it felt like it must something horrible

What was your first meeting like? How were you feeling?

Before the group started I met with the social worker and had to tell her my story. It was a big deal for me. I had never told anyone details. I felt yucky all day before and after.
I remember our first group meeting. It was all so awkward. There was a girl there who had been in the last therapy group. She was there to kind of show us the ropes. We started with a prayer. Then we made group rules, like you couldn't tell anyone what was said in group. We talked about what to do if we ran into someone at a church function, should we acknowledge them or not? The girl who had been through it before said, “Don't worry! By the end you'll be able to talk about it to anyone.” I remember thinking, “Riiiight.” But she was so right. Look at me now! Although this interview is anonymous for my family's sake, I am usually pretty open about it.

What was the process of the group? How did it work?

Each week one woman would share her story with the group and then we would go around the table and give her positive feedback. There were also guided discussions with our social worker. When it was my turn I was terrified because I had never told anyone other than my husband and my therapist about my abuse. I had to write notes out the night before so I could be sure to share all I wanted to. Once it was over one woman called my dad a pedophile. I had never though of it like that, but she was right.

I didn't feel great right away; it was a rough day and a rough class. Each week I would take those women's stories with me and take them to heart. My friend and I called our headaches and heartaches the day after group 'AMAC hangovers', which we often cured with Krispy Kreme donuts.

A pesar de toda a dor de cabeza, á hora de contar a miña historia, fun de ser unha vítima dun ser un sobrevivente. Non era máis un segredo terrible. Agora era algo que acontecera comigo no pasado, que moldes a miña vida, pero xa non era o elemento definidor. O noso terapeuta dixo a nosa enerxía na vida é como unha lámpada de 100 watts e ocultar o seu abuso usa 80 vatios. Que parecía axeitado para min, eu sempre fora canso e esgotado. Eu estaba animado para ter máis potencia agora. Isto non aconteceu durante a noite, pero eu sinto que a miña vida foi só dirixindo-se desde entón. Eu son un sobrevivente.

Foi contando a historia que o tornou menos vergoñoso?

Penso que si. Creo que foi todo o proceso, entender que non está só. Foi o terapeuta dicindo que estaba todo ben para ter os sentimentos que fixemos, toda a validación.

Tamén entender e interiorizar, entón, que non foi culpa súa?

Poñer unha etiqueta real sobre o meu pai, entendendo que era un verdadeiro pedófilo me axudou. Nós falamos sobre como depredadores perseguir súas vítimas, como eles miramos para as cousas certas. O terapeuta ensinou-nos que non foi culpa nosa, non importa o que. Aínda que non dicir, non foi culpa nosa.

Que papel a fe ea súa relación co Pai Celestial o xogo na súa vida nese momento?

Sinceramente, este foi un momento que eu non estaba me sentido todo isto preto do Pai Celestial. Pero é interesante porque o terapeuta sempre utilizada para validar escrituras e axudarnos. Ela era moi espiritual sobre el e poderá traer o espírito dentro O manual foi utilizado en AMAC tivo varios artigos e conferencias de líderes da igrexa.

Xa loitou co abuso desde pasar polo grupo hai 7 anos? Sente que soubo perdoar o seu pai?

Si, eu aínda loitan con autoestima. O noso terapeuta ensinou-nos que o seu cerebro se desenvolve de forma diferente se está abuso cando neno. Creo que vou sempre loitar con iso. Eu aínda loitan con perdoar meu pai. Como alguén pode facelo co seu propio fillo? Estou preocupado as loitas prolongadas con depresión e autoestima que causou na miña vida. Eu o culpo por iso.

Como é a súa relación coa súa familia agora? Fuches capaz de axudar a súa irmá máis vella, que tamén foi abusada?

Eu me dou ben con toda a miña familia agora. A miña irmá máis vella aínda se está traballando moito. Nós finalmente falou sobre o meu AMAC preto de un ano atrás. Ela dixo que adoro ir a algo como isto, pero non foi ofrecido onde ela vive. Me gustaría que fose en todas as partes, eu non podo salientar o quão incrible foi. A expiación axuda porque sei que o Pai Celestial e Xesús entender miñas loitas. Eles me aman e entenden que as cousas non son fáciles para min. Son pacientes e non desistir cando falla unha e outra vez. A resurrección dáme esperanza de que o meu cerebro pode ser curada nun día e podo chegar a me amar como eles fan.

Historia # 2

Miña infancia abuso sexual durou preto de 10 anos, entre as idades de 2 a ata preto de 12 por persoas que eu confiaba me amaría e coidar de min. El sempre foi moi secreta e por tras de portas pechadas e ninguén nunca dixo nada. Así, o feito de que estaba con persoas que eu amaba e confiaba fixo realmente devastador para min.

Conta-me sobre o seu ámbito doméstico crecendo. Vostede veu dun fogar estable?

Ben, eu vin dunha casa onde os meus pais realmente me amaban e que estaban facendo o mellor que podían co que tiñan na época. Meu pai era un alcoólatra activo ata que eu tiña preto de 7 e aínda tiña algúns outros problemas despois que deixou de beber. A miña nai traballou duro para manter a nosa familia e pagar as contas e ser unha nai. Honestamente, non tiña idea do que estaba a ocorrer comigo.

Teño dous irmáns máis novos. Eu non sei se eles tiñan as mesmas experiencias. Realmente non estaba alí cando estaba no medio das miñas experiencias. É unha cousa individuo único, entón eu só podo falar por min.

Será que pensas que podería confiar a súa nai ou dicir a ela o que estaba a suceder?

Para as persoas que non tiveron a súa propia experiencia co abuso sexual, parece obvio que debe querer dicir a alguén o que está pasando. Pero cando está pasando por iso mesmo, hai unha parte de ti que é tan avergoñada e se sente tan roto, mal, mal, só porque estaba alí, aínda que non foi culpa súa. "Dirty" é en realidade a palabra que vén á mente. É case unha sensación de que quere protexerse tamén porque non quere que ninguén saiba que era unha parte del, aínda que el foi forzado en ti, mesmo se non quere.

Un gran número de mulleres que eu falei para ter esas capas sobre capas de falsas crenzas. E o primeiro crenza é "Non teño ningún valor, non ten valor." Outra cousa que internalizar é que dalgún xeito iso é culpa miña. Dalgunha forma eu son unha moza mala, e toda a cousa pasa a ser este fío de mentiras entrelazadas e é case como se comezar a protexer o segredo tamén. Non quere que a xente sabe. Cando ten esas experiencias como un neno, e dixo para non contar, se sente tan impotente que cre que esas mentiras. Non ten palabras para explicar isto para un adulto. Se algún día eu tente dicir a miña nai, foi dunha forma tan vaga. Eu só sabía que eu sentín que eu tiña que manter o segredo. Sei que a miña nai: se eu dixese, ela faría calquera cousa para me axudar e me protexer.

Cando neno, como vostede sabe que iso é algo que está mal? É xusto que a xente di que é un segredo, ou hai unha voz consciente dicindo que é malo?

O corpo pode ser de cinco anos, pero o espírito dentro de ti é eterno. E o espírito coñece e ten unha sensación de que é seguro e inseguro. Cada vez que hai actividade así hai tanta escuridade arredor e parte nel, que o espírito é sensible a estas enerxías. Lembro unha vez, alguén entrando na sala e eu sentín a súa intención e sentín que a escuridade e inmediatamente entrou medo. É máis que unha experiencia física, xa que é unha violación do amor de Deus e luz e santidade, o espírito coñece polo seu nivel de intelixencia. Entón probalo la en lotes de niveis, xa que aínda que sexa novo fisicamente, emocionalmente sabe que algo está mal.

Que tipo de neno que foi?

Eu era un neno moi resistente. Tiven recta como. Eu estaba sempre intentando ser unha boa rapaza. Eu era probabelmente unha desas nenos que ninguén xamais sospeitar sería unha vítima deste tipo de comportamento. Eu fun o primeiro presidente do seminario feminino na miña escola. Eu tiña unha bolsa de estudos integral-ride para Ricks College. Eu estaba só transportando eses segredos profundos e profundos que era moi bo en encubrir.

Imos falar sobre a súa curación. Cando entender que iso era algo que necesitaba para enfrontarse directamente?

Aquí está o que sei con certeza: pode crear e pode traballar tan duro para crear unha boa vida - eu era activo na Igrexa, eu era casado con unha gran persoa, e tiña dous fillos marabillosos - pero non pode fuxir da veleno que está dentro de ti. O que eu descubrín foi que do lado de fóra estaba a traballar moi duro para esta imaxe vida perfecta - a casa limpa, levantando os meus fillos, facendo o meu propio traballo -, pero eu tiña problemas dentro que eu non tiña unha explicación para. Eu estaba deprimido moito, tiven cansazo realmente profundo, houbo momentos nos que eu estaría en público e eu estaría superado con medo intenso, aínda que eu non sabía por que. Tiven oscilacións de humor e ás veces eu ía estar ben feliz de un minuto e, a continuación, no minuto seguinte eu estaría cheo de rabia e ten que saír da sala.

Era o mesmo nos meus vinte anos ata que o nivel de que a depresión, eses cambios de humor quedou tan grave, que eu tiña que me facer as preguntas que eu non estaba disposto a me preguntar antes. Naquel momento, eu non tiña memoria de meus traumas de infancia. Que pasa con moitas vítimas de trauma é que, para xestionar as experiencias, o seu subconsciente vai enterralo los profundamente ata que estea listo para curar. Ata que estea listo para curar, é realmente un desserviço para telos diante da súa mente, porque non sabe como tratar con eles.

Na psicoloxía é común para memorias traumáticas para ser enterrado, para que poidamos facer fronte, pero ás veces iso mechnanism protector está no seu camiño, porque pensa que, se non pode lembrar o trauma claramente, é posible que non aconteceu. Talvez fose só un soño raro. Se depara co reto de que realmente crer o que está a se lembrar e logo, recibir outras persoas a crer en ti. Por exemplo, o estrés postraumático nos soldados que, por veces, producir seu peche para fóra un ano enteiro. É un mecanismo de supervivencia, pero iso significa que tamén vivir en negación e hai que moita coraxe para sequera facer as preguntas.

O certo é que eu tiña anos da miña infancia, que eu simplemente non podía lembrar de nada. Miña mente desactivar a memoria de todo isto. Por último, aos 25 anos, eu estaba a ter soños tolos e recordos viñan á superficie, e finalmente orou: "Pai, eu só teño algún tipo de cura." Estaba rezando para curar da depresión e da ansiedade social, pero eu tiña un gusto de ollar para o que era o verdadeiro culpable e así as memorias volveron por conta propia.

Cales son as ferramentas que utiliza, neste punto, cando os recordos comezaron a volver?

Eu tiña a sensación de que eu fora abusada e eu fun ver un psicólogo. Como unha muller nova, non me identifico como unha vítima de abuso sexual. Que veu na casa dos vinte anos. Antes diso, eu sabía que o meu pai era un alcoólatra e que a miña familia tivo problemas e tiven a profundo medo que eu fora vítima de abuso sexual. Eu tamén tiven soños aleatorios, por veces, que parecía moi real, e eu espertaba en pánico, pero eu non me identifico como unha vítima. Non chamar que os problemas que tiña naquela época estaban relacionados a eses soños.

O proceso de auto-identificación como unha vítima de abuso comezou hai cerca de cando tiña 30 anos, polo que hai cinco anos. Inicialmente, eu fun ver un psicólogo para a depresión e nós só falamos, e despois que eu deixei a súa oficina o espírito me dixo: "Agora xa estás preparado para lembrar." E sobre o próximo par de días vin as memorias na miña mente, mentres eu estaba esperto, e entón eu recoñecín que eu sabía. El non estaba máis baixo a superficie. É por iso que é tan difícil para algunhas persoas a curar a causa deste mecanismo de seguridade do esquecemento. Creo que foi porque eu estaba finalmente nun lugar onde eu podería aceptar axuda.

Eu realmente quero iso para ser transmitida de forma tan clara: a expiación pode curar todo. Na época, eu fun buscar axuda, eu estaba a usar o que eu chamo de clave 5: ir á igrexa todos os domingos, ler as escrituras, orar, ir ao templo e recibir bendicións do sacerdocio. Eu estaba facendo aqueles e aínda non foi suficiente para tocar a depresión e ansiedade social. E nese punto, o Espírito levoume a alguén que puidese me axudar. Eu non creo que as persoas perciben que a depresión ea cura de abuso é como unha enfermidade da mente.

Vostede implica servizos SUD en todo?

O meu primeiro psicólogo non era LDS. Nunca fun Servizos SUD concreto, pero eu traballei con unha persoa en particular, que é mórmon, unha persoa moi talentosa, devoto que tiña entendemento especial da miña experiencia. Ela ten a misión de axudar a xente a curar a vida.

Sempre hai un momento en que sente que está concluído curado? Ou iso é posible?

É un proceso. O proceso é de varios estadios. Eu diría que calquera sabe cando está realmente curado é cando pode pensar sobre a experiencia, sabe que isto aconteceu, pero non ten ningunha rabia anymore. Sen resentimentos. Ten que aprender e sentir a gratitude que a aprendizaxe. E foi aí que eu souben que tiña curado. O perdón vén ese sentimento. Antes desa época, o perdón se sente moi difícil.

Houbo un tempo cando estaba nese proceso de terapia e eu aínda estaba con tanta rabia e mágoa. Era unha morea de tempo para curar, unha morea de cartos, foi un proceso enorme e, ao final, ninguén xamais fora responsable. Non é unha das miñas agresores recoñecera a súa culpa. Ninguén pediu desculpas. Ninguén deu todo de volta. Parecíame ser unha débeda de dez millóns de dólares sobre a miña vida. E non só había ninguén paga nada para atrás, pero eles tiñan realmente mesmo negou e nunca recoñeceu que iso aconteceu. É como algo físico pode ofrecer confort cando está mirando para esa profundidade da dor. O xeito como queda con Deus, a súa relación co seu creador ... iso é o único. Non hai cartos, non hai ningún pedido de desculpas, ningunha reparación.

Eu estaba en oración un tempo e recordo orar case como se eu estivese cara a cara co Salvador: "Quen é que vai dar conta desa débeda" E a resposta foi, e eu tiven "A Expiação pode cubrir esa débeda." para tomar esta resposta e renderse e dicir: "Eu non sei como vai pagar iso, pero eu me rendo lo. Eu dou a ti. "Foi como nun nivel celular, a decisión de facelo. Nese punto, un certo sentimento de curación ocorreu. Así que eu sentín que ninguén me debe nada, que eu non estaba esperando unha petición de desculpas, que o Salvador podería paga-lo, realmente chegou a ser libre.

Historia # 3

Cando tiña nove anos, miña nai levou o meu irmán caçula para visitar a súa familia e meu outro irmán e eu durmín con meu pai. E foi o meu pai que me molestou. Era como unha cousa estraña surreal. Unha noite, fomos durmir ao lado del, e el só comezou a me tocar de forma inadecuada. Nesa idade, simplemente non sabe o que facer con este tipo de cousas. Isto só ocorreu unha vez.

Hai un par de cousas que resultou diso. Un deles era que eu nunca tivo unha relación de confianza co meu pai despois diso. Canto máis vello eu teño, o peor que eu sentín sobre iso, porque eu entendía máis as implicacións da mesma.

Cal foi a súa reacción cando tiña 9?

Eu sabía que algo malo pasara, pero eu non entendía o que iso significaba. Estou seguro de que o meu pai sentía culpable por iso. Non sei o que fai un pai para facelo. El non fixera nada parecido antes, e nada desde entón. Pero eu creo que, mirando cara atrás, estaba algo misógino. Só comentarios que quere facer sobre as mulleres. Lembro moitos anos despois de entrar nunha conversa con el sobre como el pensaba que as nenas son responsables de avances sexuais dos nenos.

Houbo-lle para falar con alguén sobre iso?

Esa é a cousa que eu penso moito desde entón. Eu debería ter dito a miña nai? Realmente non teño ninguén que eu podía confiar, eu non fixen. Se eu dixese a alguén, que podería realmente tivo un enorme impacto sobre a miña familia e relación dos meus pais. Os meus pais aínda están casados, eu non sei como un matrimonio feliz é. Creo que tería realmente afectou miña nai moito. Ela ten un historial de depresión, que eu non sabía ata que eu era un adulto, e ela tivo unha infancia moi angustiante. Creo que saber sobre iso podería ser moi traumático para ela.

Eu tamén non creo que a miña nai tería acreditado en min, e eu creo que iso é moi común. Creo que é por iso que é tan importante para que haxa líderes das primarias e Young, que os mozos poden confiar. Na zona rural, onde eu vivía, non había SUD Servizo Social. Sería moi útil ter eses recursos.

Nunca falei con ninguén sobre iso ata que eu fun á facultade. O meu pai e mais eu tivemos unha conversa que fixo alusión ao episodio e dixo que pensou que eu tiña esquecido. Foi moi raro e non me lembro de moitas cousas ademais do feito de que eu non me sentía a gusto para falar sobre iso.

Cando eu fun para a facultade, eu falei co bispo sobre iso, e estaba completamente á nora. El dixo: "Agora que veu ata min e me dixo, xa fixo a súa parte." Saín a pensar: "Eu non tiña 'unha parte'." Eu tiña nove anos, eu non que facer a restitución. Eu estaba mirando para a paz.

Por que escolleu este tempo para leva-la cun bispo?

Eu sentín que había algo mal. Eu non estaba me preparado para ir ao templo ou calquera cousa que eu non estou seguro. Eu só sentín que debería tentar falar sobre iso. Non ten nada que dicir. Eu creo que debería ter, nese momento, me encamiñou a un profesional. Espero que os bispos agora son aconsellamos a facelo, que son moito máis equipado para tratar con cousas deste tipo.

Eu tiven un momento moi difícil confiar no meu home e eu non sabía ata que estabamos a ter problemas conxugais. Realmente creo en matrimonio asesoramento e terapia. Esa foi a repercusión máis difícil de toda a miña experiencia co meu pai, o feito de que ten repercusións no meu casamento. Nun punto, o noso terapeuta preguntou se podería haber algo que acontecera para causar a desconfianza que sentía. Naquel momento, el me bateu como unha onda. De súpeto, entender como esta experiencia co meu pai tiña plantado unha semente de desconfianza que creceu e creceu ata que ameazou o meu casamento.

Asistente social que realmente axudou. Nun punto na miña terapia, dixen, "Eu non podo imaxinar como sería horrible para ser abuso por ano, no canto de só unha vez!" O asistente social deu unha resposta tan grande. El dixo: "En realidade, non importa a distancia -. A dor ea perda de confianza que sente é intensa, non importa o frecuente era" Eu tamén me gustou que o terapeuta dixo: "Perdoar el non escusa-lo. O perdón é entrega-lo ao Señor e deixalo cargar este fardo para ti, pero non é escusa para iso. "Razoamento como isto realmente me axudou a curar.

Ten varias fillas. O que está facendo para prepararse ou protexe-los?

Coido que sería moi difícil para min ter fillos no canto de fillas, porque cando eu estaba a ter fillos eu tiña moito medo de que eu non sería capaz de amar un neno. Iso é unha cousa psicolóxica raro, pero eu creo que eu fun bendicido dese xeito, a non ser por suposto que eu estou con moito medo das miñas fillas. Meu home non sabe que foi ofendida e el sabe que se eu tivera a menor sensación de que algo non está seguro cun amigo, ou o tío ou cara en torno a miñas fillas, meu home simplemente ten que confiar en min. Non hai discusión sobre iso. Ten que confiar nos meus instintos. Intento coñecer os nosos veciños ben e non deixar miñas nenas saír en lugares que non teñen moita presenza feminina. Eu teño un amigo que non ía deixar a filla ir a casa de amigos para festas do pixama. Ela tiña acaba de dicir á xente: "Tivemos un caso de abuso na nosa familia." Realmente respecto diso.

Non sente que podería ir para a súa nai despois do incidente co seu pai. O que está facendo na súa relación cos seus fillas para asegurarse de que eles sintan que poden chegar ata ti?

Realmente intento pasar moito tempo con eles falando sobre as súas vidas. É difícil porque eu non son unha nai natural. Non é doado para min para alimento-los, pero eu intento ser realmente aberto, especialmente con meu fillo máis vello, que ten 11 anos, sobre todo. Cando falei con meu fillo máis vello da súa sexualidade, jejuei o día. Na miña propia experiencia, a miña nai nunca tocou no asunto comigo.
Eu tiña un amigo que dixo: "Calquera que toca un neno inadecuada está mal nese momento." Levei un tempo para entender iso, que, aínda que o seu pai ou o seu curmán ou alguén de confianza que é bo xeralmente toca nun forma inadecuada, son malas naquel momento. Creo que é importante compartir isto cos seus fillos. Poden pensar por que esa persoa é xeralmente bo para eles, que un avance sexual non pode estar mal, e entón eles se senten culpables ou confuso sobre se sentir incómoda. Eu confío no Espírito Santo, cando estou ensinando meus fillos esas cousas. Esa é a única forma que podo facelo.

Conversa con Julie de Azevedo Hanks, LCSW.

Da súa perspectiva como un terapeuta profesional, cales son as liñas comúns que atravesan estas tres contas diferentes de abuso sexual na infancia?

Vergoña é o tema máis común. Vergoña é a experiencia xeneralizada destas historias e tamén de clientes con quen traballei co paso dos anos, este sentido de que, porque alguén fixo iso con vostede, está mal e ten unha parte da responsabilidade. E con base niso, como que a vergonza afecta as súas relacións coas persoas próximas a eles.

Había calidades únicas nestas historias dadas eran tres experiencias diferentes, pero para min como terapeuta foron todos moi familiar. Xa tiven clientes que espelhavam cada un destes diferentes tipos.

Deixe-me preguntar-lle sobre Historia # 3. Cantas veces lle comeza un caso no que houbo unha experiencia única que tivo un impacto tan grande sobre a vítima?

É moi común! Coas persoas que foron abusada só unha vez, eles loitan coa cuestión: "Eu estaba só foi abusada xa, entón por que tivo un impacto tan grande en min?" É difícil entender que a miúdo non é a cuestión. O abuso é unha violación do seu corpo eo seu espírito, se pasou dunha vez ou varias veces. Do mesmo xeito, hai unha crenza entre as vítimas que era "só" caricias ou "só" tocar polo que non foi tan malo como podería ser. Pero o certo é que o nivel de abuso non importa, a resposta é o que importa. Xa tiven clientes que foron mirei sexual, sen tocar, e aínda é terriblemente traumática.

Cal é a súa resposta en concreto ao concepto introducido na historia # 2, esa idea de que podería haber traumas emocionais profundos que, finalmente, resolver-se na idade adulta, a través da memoria recuperado?

Como terapeuta, eu nunca fago nada especialmente para provocar memorias traumáticas, pero eu creo que nós lembrar e lembrar de certas experiencias cando estamos preparados para proceso-los. Eu creo que burbulla cando o cliente está preparado. Os feitos sobre o que pasou realmente importa moito menos do que a experiencia subxectiva do cliente. Como o terapeuta, eu teño que preguntar a min mesmo: "Que esta experiencia emocional supón para eles?" Hai pouco punto en concentrarse en cavar en todos os feitos. Cando un neno está a ser abusada nunha idade en que eles non teñen a linguaxe para describir o que está pasando, ás veces teñen que agardar a que eles teñen unha estrutura na que a procesar a experiencia.

Outra cousa que foi interesante para min sobre Historia # 2 foi de que a muller foi un bo alumno na escola. Moitas veces imaxinamos vítimas de abuso camiñando por aí con grandes selos na súa testa, dicindo-nos que é unha vítima. Existe algunha maneira de alguén de fóra pode ser sensible ás necesidades de unha vítima de abuso, aínda que eles non aparecen feridos do lado de fóra?

There's a whole spectrum of ways sexual abuse can affect people. On one end of the spectrum you have people who go into a perfectionist mode, overachieving, like they have to prove their worth. They have to prove that they're good enough because there's something deeper inside that feels damaged. That may describe woman #2. At the other end of the spectrum are people who are less functional, who continually get into relationships where they're abused in some form, and the abuse keeps repeating and repeating. There's depression and self-destructive behavior that goes with those continual patterns of abuse. Repeating the abuse is almost an effort to get it right: “Maybe someone will protect me this time or maybe I'll stand up for myself.” Those are two ends of the spectrum, and of course most people fall somewhere in between. It's all an attempt though to heal that trauma.

Let's turn to the spiritual angle of your therapy approach. What do you think about Story #2's statements that even as a young child, she knew what was happening was bad because her spirit is eternal. What is it you think speaks to a child and tells them what's happening is wrong?

I think it's the light of Christ. There's something in us that tells us something is good or something isn't good. We all have that. It's particularly confusing for young children when they're abused by someone they trust, because children look up to family members as role models. So, if a dad is molesting a child and that child has a voice in them telling them something's not right, the child concludes that it must be herself who is at fault. It can't be dad because she needs him, she relies on him to survive to adulthood.

That's why I like what woman #3 says: “If someone you trust who is nice usually touches you in an inappropriate way, they are bad at that moment.”

Your practice treats a large percentage of LDS patients because you market yourself as being LDS. What are some of the tools or strategies that you use when an LDS client comes to you to heal from sexual abuse?

As the therapist working with deeply spiritual people, I don't try to separate the spiritual and the emotional. One thing I do is encourage the client to talk to God as a person. When children have been abused by a male, it interferes with their experience with God as a Heavenly Father. We tend to project onto Heavenly Father whoever our earthly father is. I try to help my clients spiritually separate their Heavenly Father from their earthly father, and explore the idea that He is entirely different from the wounded, imperfect earthly father. Even if the abuse wasn't necessarily a father, the abuser is frequently an important male authority figure and so it is crucial to develop a personal relationship with God outside of the lens of the abuse.

That's a theme I've seen with people of faith: they will experience Heavenly Father in the way that they're experienced their earthly father and/or their abuser. He's scary, he's secretive, he's punitive. And that interferes with their ability to have a loving experience with Heavenly Father.

Another intervention I use quite a bit is to encourage the client to have a dialogue with her younger self at whatever age she was abused. I tell her to be that adult nurturer that she may not have had in her youth. She is the adult talking to the younger version of herself, empathizing and telling the child that it is not her fault. This gives her a context to the abuse and the emotional nurturing that she likely didn't have before.

How important is therapy to a spiritual healing? It's less pervasive today, but generationally there has been the perception that if you're doing those basic things you're supposed to be doing spiritually – reading your scriptures, going to church, etc. – that you shouldn't need professional therapy.

I honestly think that's ridiculous. No one would say, if you were in a traumatic car accident, “Don't get that broken femur set. If you can get to the temple your ribs won't be crushed anymore.” This stigma of therapy is changing more slowly in LDS culture. I'm really passionate about this and I've spoken for a decade to LDS women's groups about demystifying therapy and getting rid of the shame of therapy. We're not putting on our dark glasses to slip into the dentist's office unnoticed cause we're ashamed of getting a filling. We shouldn't be ashamed to take care of the emotional or mental health either. I always do a little cheer when I hear our leaders in General Conference that professional therapy is a needed part of healing.

If we have a reader here who has unresolved trauma from sexual abuse, what would you counsel her to do?

I would suggest she talk to someone about it. Share the experience with a friend, her bishop, her therapist, her spouse. It's so important to start talking, to get it outside of you. It's like a cancer that sits inside and grows. One of the first step to healing is actually sharing, getting it out of you, in a relationship of trust.

So many women think, “It happened so long ago, it doesn't make a difference.” But I can't tell you how often it happens that the mother is abused as a child, and then the daughter is abused as well. I've seen countless families where abuse repeats itself through generations if it's not dealt with. The idea that if you don't tell anyone about it is won't impact your life or your children's lives is simply not true. The best thing you can do to make sure it doesn't impact your children is to heal yourself. It's eerie how often a daughter is abused at the same age as the mother was abused. Life gives us chances to heal. Don't turn away from opportunities to heal.

If you're suffering alone because of sexual abuse, please reach out and share your story, just like these brave women have done. Part of why sexual abuse is so damaging is because it interferes with your ability to trust and can leave you feeling disconnected from yourself, and from the very people who can help you heal. We need each other. We heal through loving relationships with family and friends, with trusted professionals, and through our deep connection with Heavenly Father and our Savior, Jesus Christ.

If you would like to get in touch with one of the women in this collection, email mwpeditor at gmail dot com. Julie de Azevedo Hanks can be found at http://www.juliehanks.com/counseling/

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