At A Glance

Primeiro casou aos 18 anos, Kimberly Branco xurdiu dun matrimonio abusivo para gañar un grao de BYU en filosofía e casar-se no templo. Ela é nai de cinco fillos, un dos cales foi morto, e actualmente vive en Nova York. Ela comparte os seus pensamentos sobre as historias inacabadas de mulleres que loitan con nenos que sofren, a morte dun ser querido ou probas de todo tipo.

Fun creado na igrexa. Teño sete irmáns. Moitas cousas sobre a miña educación foron marabillosos, e aínda non estaba todo marabilloso. Houbo un ruído de fondo constante de nunca saber cando ía ser ferido ou insultados ou ridicularizados por mor da dinámica familiar.

Na miña infancia eu tiña un número de veces cando eu ía sentirse oprimido pola parte triste da miña vida, frustrado e impotente e moi, moi solitario. Non se evidente fóra da familia que non foi un problema. Ninguén sabía que era difícil. Pero eu sentín que todo era terrible, e eu me arrodillé e dixo unha oración e El me respondeu, coma un neno, con todo o confort e seguridade que estaba alí e estaba mirando por min.

Entón, eu me fixen un adolescente. A adolescencia é complicada e comeza estúpido. I acabou facendo amargo na miña situación e eu deixei a Igrexa e eu deixei miña casa. Acabo casado cunha persoa así como a xente medios xa na miña vida. É un cliché. Eu seguía xogando fóra os patróns de abuso.

Quedei embarazada da miña filla máis vella con 18 anos. Ela naceu cando tiña 19 anos, entón eu era moi novo. Cando tiña preto de 7 meses de embarazo, eu estaba en un accidente de coche. Comece a entrar en traballo de parto e no hospital dixéronme que si entrega, o bebé probablemente non sobreviviría por iso eles estaban indo para tratar de deixar o traballo, que finalmente foron capaces de facer.

Pero eu estaba moi asustado. Cando ollo cara atrás agora cos ollos dun adulto, claro para min que o médico que entrou na ER para coidar de min foi respectuoso e reconfortante e comportándose de maneira que un profesional médico debe comportarse a unha nai en pánico. Eu gosto moito del, pero o meu home no momento en que decidiu que estaba flertando comigo, e el quedou tan irritado que non estaba a deixar que o médico volveu para o cuarto e, en realidade, decidiu que non ía deixar ningún médicos do sexo masculino preto de min. Pero, á vez, non se asumir a responsabilidade e dicir aos enfermeiros e médicos: "Eu son tolo. Non deixes que o médico volva dentro "El me fixo dicir a enfermeira que eu non quería que o médico para volver, que eu non quero ver un home. Este é o tipo de vida que eu estaba vivindo. Eu estaba con medo o tempo. I foi responsable por cousas que non eran miña culpa.

O bebé naceu poucos meses despois. Aquel día, meu home estaba con rabia de min por unha serie de cousas, polo que foi unha experiencia moi desagradable ter o bebé. Despois de que ela naceu, meu home foi a casa tomar unha Soneca, e alí estaba eu no hospital, 19 anos de idade e soa co bebé que eu non sabía o que facer con el. Eu penso: "Como é que iso se faga a miña vida? Eu son unha persoa intelixente! Eu podería facer outras cousas! "Foi horrible.

Por primeira vez en moito tempo, eu me lembrei desas experiencias que eu tiven cando eu era novo, onde orei e me sentín confortada, entón eu comece a falar un pouco de oración, pedindo a Deus para me axudar, e miña oración foi interrompida. Eu sentín ou oín unha voz, non unha voz feliz, pero unha voz severa, dicíndome: "Isto non é súa filla. Esta é a miña filla. E non está en posición de tomar conta dela. "E podo entender que era certo. Agora eu era responsable de outro ser humano, un dos fillos do Pai Celestial, e eu non estaba nunha situación en que eu era capaz de dar a ela o que ela necesitaba. Eu non estaba feliz. Eu non estaba a vivir o evanxeo. Sentín a forza das decisións que eu fixera. Eu sentín o que non significaba só a miña vida, pero a ela que eu tiña escollido para facer amargo sobre os problemas na miña vida e parara de xirar ao Señor por axuda. Isto é o que eu acaba con el.

Era iso. En cuestión de semanas, deixei o meu marido e volveu a casa.

Entón, axiña!

É unha cousa difícil de facer cando está preso nunha relación como esta, é difícil saír. Pero eu simplemente non podía esquecer que era responsable de un ser humano e que eu precisaba acertar.

O divorcio en si foi difícil. Os meus pais eran moi, moi favorable a min. Todo o que podería pensar en me axudar, eles fixeron iso. Pero eles non ten recursos ilimitados e que estaban no proceso de transferencia de unha familia enteira en todo o país. Un amigo dun amigo tratado meu traballo legal pro bono. Por outra banda, a miña ex tiña un equipo de catro avogados. Era ridículo. El quería asumir a custodia do pequeno neno que eu coñecía non estaría segura con el. Foi unha experiencia tremendamente solitario e frustrante.

Esta foi unha das primeiras veces en que se tornou claro para min que a bondade eo apoio de outras persoas é tan importante cando estamos pasando por probas. Hai moitas veces na miña vida, onde o Señor falou comigo e me consolou directamente. Pero este era un momento en que o Señor na súa maioría me falou e fixo o seu reconfortante través doutras persoas.

Os líderes do meu vello mulleres mozos eran tan imparcial. Eu deixara a Igrexa nun concerto dramático grande e entón eu vou volver en dous anos, divorciada cun bebé. Ninguén dixo unha palabra de crítica. Era só, "É tan marabilloso ver vostede aquí de novo." Eu tiña tanto medo cando estaba volvendo a Igrexa que a xente ían me trate como a semente malo. Pero ninguén fixo. A bondade ea consideración das persoas que estaban na vida dos meus pais, e na miña vida, entón me bendicido.

Kim coa súa filla

Foime dada a garda da miña filla. Meu home foi concedida visita inicialmente e foi moi, moi mal. O divorcio arrastrouse por un par de anos. Todo o que eu podía facer era esperar a que o sistema legal. Finalmente, perdeu todos os seus dereitos parentais. Foi moi difícil, pero eu nunca perdín a sensación de que era responsable de este ser humano, que era fillo do Pai Celestial e non a miña. Era o que eu precisaba facer a este fillo de Deus.

Se tivese ido para a facultade antes dela nacer?

Non tiña. Eu nin sequera concluír o ensino medio. Despois de que ela naceu, eu levei o GED e matriculouse nunha facultade comunitaria. Eu era capaz de transferir a BYU despois dun tempo. E así eu pase BYU como unha nai solteira.

Os meus pais mudáronse a Salt Lake City. No comezo eu só conmutada para BYU. Pero eu non quería ser o neno que tivo problemas e volveu a casa e avoa ergueu a filla. Eu non sinto que iso era o que o Pai Celestial tiña en mente. Eu quería facelo, na medida do posible no noso propio país. Tiven que tomar préstamos estudantís, pero nós temos o noso propio apartamento en Provo. A, pequeno apartamento de soto escuro horrible. Ela era novo o suficiente, ela non lle importou e eu penso, "Ben, polo menos eu estou indo para a facultade."

Eu era capaz de pagar por algunha gardería e eu era capaz de levala a algunhas clases comigo. Cando estas opcións foron esgotadas, meu irmán, que era un calouro, e os seus seis compañeiros de cuarto pre-misión en Helamã Halls tomaría esa nena de dous anos. Eles ían vela por 6 horas ou o tempo que eu precisaba. Eran babás sorprendentes. Non hai unha morea de dezanove anos mozos que só pensan que é fermoso e divertido que están coidando de dúas ou tres veces por semana. E estes faces fixeron. Foi unha bendición marabillosa. Entón, eu era capaz de facer o traballo de todos estes anos na BYU, traballando e indo á escola a tempo completo. Eu finalmente puiden unha bolsa que tamén axudou.

Debe ser unha pequena demográfico, sendo unha nai solteira na BYU.

Oh meu Deus, si. Amei BYU. Foi un gran lugar para estar, pero eu non tiña compañeiros. De feito, existe un grupo de pais solteiros na BYU, pero foi sobre todo as mulleres cuxos maridos lles deixara tras 25 anos. Eu admiraba as mulleres, pero era unha situación moi diferente da miña. Nunca coñecín outra nai solteira. Eu tiña amigos, e eu aínda tiña amigos con nenos, pero todos eles foron casados. Ter unha vida social era estraño.

Os meus pais sempre foron favorables do meu pais solteiros. Houbo momentos en que tiñan o costume de ter a miña filla toda venres á noite ata o sábado para que eu puidese traballar ou rematar traballos ou facer cousas que eran difíciles de facer o contrario. Non podería ser feito sen o seu apoio. Síntome coma se eu fose realmente a sorte de ter tanto apoio. Pero á vez non pode obter apoio suficiente para facer pais solteiros fácil. Non pode obter apoio suficiente para estar só e sen pares fáciles.

Que estudar na BYU?

Estudei filosofía. Non é unha opción moi práctico. Pero é a miña personalidade. Tiven clases sobre algúns dos puntos máis escuros da doutrina. Foi unha cousa incrible para estudar.

Filosofía traída para o foco, a pesar de non resolver e dous grandes problemas que tiven a clasificar. Un deles foi o problema do mal. A vida pode ser malo! E non é culpa súa. Como iso se mestura coa existencia dun Deus? Se é colocado nunha familia cunha persoa abusiva, non fixo nada para merecelo lo e aínda así ten as consecuencias toda a súa vida. A miña filla non fixo nada malo, pero ela tivo algunhas experiencias traumáticas no seu inicio de vida coa súa visita e agora ela estaba sendo creada por unha nai solteira que non podería estar alí para ela. Lembro unha vez ter que pedir a súa profesora de gardería que pensaba que ela quere para o Nadal, porque eu non estaba seguro. Isto é terrible! Foi a miña culpa, non é culpa dela.

A outra cuestión foi, o que significa que o Señor tiña me confortado na miña infancia e, a continuación, eu o deixei? Que tipo de pé tiña que me queda? Perde a súa salvación por completo, se fai iso? Eu sabía que había un Deus. Eu sabía que lle gustaba de min. E aínda me quedaba. O que significa isto?

Sentín que o meu comportamento tiña probablemente descualificado dos máis altos niveis do ceo, pero eu decidir que sería óptimo. Sentín o amor do Señor, e eu estaba tan agradecido por todo o que o Señor estaba disposto a me dar. Podería ser un anxo ministrador. Non tiven ningún problema con iso.

Pero entón eu comece a pensar, como parte levantar a miña filla, eu quería ir ao templo, como un adulto. Cando fun para o templo, fun levado totalmente de sorpresa. Para ser informado de que os meus pecados foron perdoados me chegou tan fortemente no meu corazón. Perdoado significa perdoado. Non descualificar a si mesmo. Esta é que é a vida para. Todo o mundo move-se. Eu sinto que eu non tiña entendido que o perdón do Señor fixo ata que eu estaba no templo

Debe cambiar a súa visión de si mesmo.

El realmente fixo. Non son unha persoa que podería ser unha boa persoa e, a continuación, romper todo. Unha persoa que pode ser unha gran persoa pode ser unha boa persoa, en calquera momento. Vostede non explotar-lo! Eu sinto que eu non entendera ben o Señor antes. Non só para saber que para min as posibilidades aínda eran infinitas, o que é unha cousa marabillosa, pero saber que o tipo de Deus que eu estou lidando con alguén que non manter a puntuación! Non di: "Ela é moi bo, pero lembre se cando ela tiña 18 anos? Ela sabía mellor. "El non está facendo iso. Está dicindo: "Arrependei-vos, e imos levalo de volta como se nada acontecese." Non está seguro, entón non necesita, para nós mesmos ou a outras persoas. Entre os meus maiores arrepentimento na vida é que non había ir ao templo antes. Eu sentín moita diferenza na miña vida despois.

É unha historia inspirado!

As historias inspiradoras que contamos, na Igrexa, son todas verdadeiras. Non hai milagre que o Señor non pode facer, El está cheo de misericordia. Pero, moitas veces, dicindo cousas en forma de historias leva a esa idea de que se está gardando os mandamentos e se é unha persoa boa, todo se enrola-se perfectamente. A vida non ten a estrutura dunha historia. El só segue indo e indo como unha película, onde seguen facendo moitas secuelas.

Penso na época, iso era tan inxenuo, que a miña experiencia co templo era tan forte que eu nunca faría nada malo novo. Por que eu ía pasar un día sen ler as escrituras? E, por suposto, non é así que somos. A vida é moito menos do que iso. Eu aínda estou esquecendo de ler a miña escritura. Certamente o Señor fixo todo o que cómpre facer para convencerme de que iso é importante, e eu aínda esquecer.

Eu sinto que quero falar contigo sobre algunhas das cousas que teñen acontecido hai pouco, porque tiveron un impacto tan grande na miña vida. Eu sinto que sería inxusto deixalos fóra.

Entón, pensando na noción de historias, aquí vai a miña: eu tiña unha vida familiar difícil e, a continuación, un marido abusivo tolo, e só parent por todos estes anos e, finalmente, pouco antes de rematar a BYU, eu coñecín este home marabilloso e casou con el . Meu home aprobou a miña filla, e tivemos outros nenos e tivemos unha próxima, familia espléndido, e todos viviron felices para sempre. Isto é un fermoso final para a historia, se iso fose o final. Esas cousas que acontecen, pero non era o final. Cousas importantes aconteceron desde entón.

Meu home e eu fomos a Inglaterra para el conseguir un máster dun certo número de anos. Eu estaba embarazada do meu cuarto fillo, o noso terceiro fillo biolóxico xuntos. Eu non te podo dicir o que me sentín-me como se eu estivese vivindo o final feliz dunha historia na Ensign: Eu fun ao templo e eu casamos e todo foi marabilloso. Eu tiña un marido marabilloso, e dous nenos adorables. A nosa filla máis vella adoraba o pai dela e estaba crecendo tan grande e fermosa. Eu estaba a ter outro bebé e que estaban vivindo en Inglaterra, rodeado por persoas marabillosas. Eu me sentín tan feliz e tan bendicido.

Un día meu home chegou na casa da igrexa e dixo: "Tivemos clase de quorum dun ancián hoxe e que realmente me impresionou. O profesor dixo, 'Bad tempos virán para todos, e é difícil para construír o espírito cando está loitando e sufrindo. Cando as cousas están indo ben para ti, ten que dedicar tempo ao Espírito e acumular reservas Así, cando os tempos malos vén, ten unha morea de debuxar en vez de ter que elixir este momento para comezar a ler as escrituras ou comezar a rezar. " "Nós dous estabamos realmente impresionado con esa idea, porque todo era tan perfecto en nosas vidas. Tivemos o tempo ea enerxía, de xeito que se sentiu inspirado para comezar a erguer-se preto de media hora máis cedo cada mañá para ler as escrituras xuntos, que foi encantadora.

Ao final desta embarazo eu era un completo 40 semanas, pasou de eu ter un check-up regular. Os meus nenos amei ir ao médico, adoraba escoitar os batimentos cardíacos do bebé. Eu falei co médico, e meu mozo subiu na mesa. El dixo: "Eu quero heaw o heawt".

Despois dun minuto, o médico dixo: "Por que non descender, querida. Non imos facer iso hoxe. "¿Por que non había un. Alí estaba eu no consultorio do médico con dous nenos e sen batimentos cardíacos.

Foi moi difícil. A peor parte de cousas como esta, en serio, é que non pode simplemente reaccionar emocionalmente. Non comeza a romper e chorar. Porque hai loxística que ten que traballar fóra. Alguén ten que chegar ao seu marido. Alguén ten que coidar dos nenos. Alguén ten que incorporarse Caitlyn na escola. Todas estas cousas mundanas, terreais que teñen que ser tratadas.

Tiven moita sorte. Eu tiña acaba de executar para o meu veciño, entón eu sabía que ela estaba na casa e quería que os meus nenos para vir. Así que foi tomado coidado. Eu era capaz de conseguir o meu home facilmente. Eu tiña un amigo con un coche para que puidésemos chegar ao hospital. Entón, estas cousas traballou facilmente. Pero aínda así, cando a traxedia cae na súa vida, ten que ser capaz de simplemente esvaecer como nas películas. Pero non, ten que traballar todos estes pequenos pasos. É un insulto. O mundo enteiro está caendo aos anacos e eu teño que atopar números de teléfono e facer chamadas telefónicas.

Eu chamara meu home. Eu deixara os meus nenos. Eu estaba na miña casa só, sentado no chan co meu teléfono, esperando meu home chegar, á espera de que a situación se resolver de algunha maneira. Lembro ter esa sensación distinta que dende que eu non tivese roto a chorar ou respondeu emocionalmente aínda, eu era completamente capaz de ir a unha das dúas direccións. Podería dicir: "Isto non é xusto. O Señor me traizoado. Non merecía isto. "E eu estaría plenamente xustificada. Ninguén iría me culpar. Desta forma, foi totalmente aberta para min.

Pero, ao lado diso, había unha opción que eu podería dicir: "Sei que o señor e eu confío nel e eu só vou baixar a cabeza e facer esa cousa que, ao parecer, chamoume para facer." Eu decidín que, mentres eu podería ser xustificada en ser irritado e chat, non había nada a ser ganancia con iso. Non quedou claro para min como non podería ser o propósito na perda de un neno, e en perder un fillo dese xeito. Pero eu decidir que eu estaba indo a dar ao Señor a oportunidade de me amosar que era Aceptar.

E así, foi o que eu fixen. Baixei a cabeza e foi ao hospital. Eles fixeron o ultrasón. O neno estaba morta. Nós nin sequera sabía se era un neno ou unha nena. Con este tipo de situación, quere ter unha sección C inmediatamente, pero eles só fan cesarianas, cando tanto o neno ou a vida da nai ou a saúde está en perigo. Cando o neno morreu, a operación supón un serio risco para a nai, así que só ten que esperar e entregar o neno no camiño normal.

Estabamos de volta ao hospital só preto de 24 horas despois. Foi unha entrega moi difícil. O bebé vivise dous días, ela acaba de ser entregado directo, sen os outros problemas. Resulta que había un nó no cordón umbilical. Que case nunca é un problema, pero neste caso, por algún motivo, el ficou ben axustado, e cortou.

Unha das cousas realmente difíciles de ter un bebé natimorto é que a doutrina da igrexa non nos di nada sobre o estado dos nascituros. Sei que as persoas que andan por aí hoxe que foron entregadas antes do que a miña filla. Están vivos! As persoas que coñezo que perdeu bebés atopar gran confort na idea de que o seu bebé ten un corpo, que ten que ver, que serviu ao seu propósito. Eu, en cambio, non pode quedar consolo de doutrina porque a doutrina non di cales son as regras para un neno que morre antes de el nacer. Así, ademais de que o xuízo de perder un fillo, non poderiamos aproveitar o confort do evanxeo, porque a doutrina non está alí. Creo que é algo que eu podería ter se tornado moi rabia.

Pero eu decidimos non ir con rabia. Ninguén dixo igrexa doutrina dinos todo o que é certo. Temos oración e temos o Espírito cando a doutrina non responder ás nosas preguntas. El me deu o confort de saber que só porque algo non é contestado por toda a igrexa, iso non significa que non poden ser respondidas por min e meu home. Podemos recibir revelación directamente. Só porque eu non podo dicir a ninguén: "O espírito entra no corpo antes do nacemento:" Eu sei que o Espírito díxome. Sería bo saber que todos na miña relixión acordou comigo, pero non é necesario.

Cando algo así ocorre, pasar anos tendo en conta que días e días para abaixo. Por máis que eu creo que o Espírito me confirmou que esta totalmente gestado 7 ½ quilo femia humana era unha persoa real, cun certo espírito que sería resucitado e gardados como todos os demais, ademais de ter esa certeza, eu nunca, nunca desde a espírito ou de calquera outra fonte ten algunha idea ou indicación ou mesmo idea nebulosa de que tipo de efecto que pode servir. Isto non fai calquera sentido. E, francamente, se me deu a razón, eu probablemente non ía gustar. Pero, como se fixo evidente que non só non ía ser a razón dada a este, o meu home e eu decidimos que, se o Señor estaba nos dando un xuízo que non ía ter unha explicación, que era ata a nós atopar unha forma de obter un beneficio.

Entón usamos isto como unha oportunidade para pensar sobre as cousas que queriamos cambiar na nosa familia, cousas que queriamos facer na nosa vida, cousas que queriamos, arrepender-se de que nunca fora capaz de reparar antes. El converteuse nunha das grandes bendicións da miña vida ter tomado a decisión de facelo. Cando penso en Elizabeth, aínda que nunca a coñecín, podo dicir: "Este é o impacto positivo que tivo na miña vida", por mor das cousas que eliximos facer.

Esa actitude, esa visión, mostrouse tan útil en estudos menores: a dificultade para atopar un emprego, ter problemas de alguén na escola, eu non me gusta a miña vocación. El me deu a opción no meu corazón e mente para dicir: "OK, iso é malo, pero o que podo facer del? ¿Que podo facer en resposta ao que vai ser unha cousa boa? "É incrible, pero sempre pode atopar algo para facer a súa vida mellor.

Creo que moitas veces na Igrexa falamos de ter probas como se hai algo sobre ter un xuízo que nos fai aprender. Pero, en realidade, iso non é verdade. Hai unha morea de axencia involucrada en como nós respondemos ás nosas probas.

Nunca diría que estou feliz que eu pasei por esa experiencia de perder un fillo. Se eu tivese unha máquina do tempo e puidese volver o tempo, eu ía, e cambialo. Pero sempre que eu non teño esa opción, eu teño sido moi grata que eu aprendín a responder do xeito que eu fixen. Eu me sinto totalmente reconciliado co que foi o Señor estaba tentando facer, porque acabou sendo unha bendición.

Isto tamén sería un fermoso fin de miña historia: Tiven esa gran xuízo, e eu teño por el, ea vida de Kimberly Branco só fun en todos encantadora. Non foi así.

Eu tería adorado a perda dun bebé foi a dificultade final da miña vida. A medida que os anos pasaron, máis dificultades xurdiron e non foi resolto. Fomos capaces, preto dun ano despois de que Isabel morreu, ter outra rapaza, que foi unha gran bendición para nós. Ela foi marabillosa. Sempre pensamos que poderiamos ter outro fillo e nunca fixo. Sei que non estou en posición de falar sobre este tipo de dor, cando hai persoas que non teñen fillos en todo. Pero, cando quere algo e é unha cousa xusta e sabe de ningunha razón que non debe telo e aínda así non pode, que aínda é difícil. Chorei moito e sufrín moito.

Máis recentemente, o noso doce rapaza máis vella, a quen eu single-parent durante tanto tempo e que o meu marido adoptada para aumentar a súa propia, houbo problemas difíciles. Agora está nun hospital psiquiátrico. Non sei como todo vai xogar na nosa vida familiar. A miña filla está loitando tanto agora. É moi cru. Non podo falar moito sobre iso.

Vostede sabe que hai cousas que podería facer mellor, que debería ter feito mellor. E se os seus fillos crezan ben de calquera xeito, pode limpar o seu rostro e dicir: "Eu creo que non foi tan malo." E se eles loitan por calquera outra razón, por mor da enfermidade mental ou outros traumas que se enfrontan na escola, ou só a súa personalidade, entón, como un pai que non pode finxir que non sería mellor se fose un pai mellor. Pero, á vez, non pode bater-se. Ninguén é un pai perfecto.

Se eu puidese aprobar unha lei para a Igrexa, sería que ninguén nunca se permite dicir, "A razón pola que os meus sete fillos, todos foron en misións e casamos no templo, é porque sempre tivemos a reunión familiar." Ou "eu deulles a bendición, a principios de cada ano lectivo, e é por iso que eles están todos Aceptar. "Na miña experiencia, iso non é verdade. O mundo é máis complicado. Nunca oín un profeta dicir: "Todo na súa vida vai dar certo se ten a noite familiar." Eles din: "Vai ter máis do Espírito na súa casa. Vai ter máis inspiración, ser máis capaz de axudar ", non que non pode loitar.

En realidade eu son o tipo de pracer que non foron capaces de axenda a entrevista máis cedo, pero están facendo iso agora mesmo no medio deste trauma coa miña filla. Non quere que esta entrevista a soar como unha historia que estaba acabado. A vida simplemente non funciona desta maneira. Ou polo menos non é así que funciona para min. Eu creo que hai unha chea de xente que nunca se establecen para facilitar e felicidade.

O Señor ten toda esa ampla igrexa para executar e as persoas máis ben equipados para estar en posicións de liderado son aqueles cuxas vidas son estables. Todo o mundo ten probas, pero algunhas persoas teñen menos do que outros, e estas son as persoas que Debe usar como líderes da igrexa. Eles non van estar caendo aos anacos o tempo. Moitas veces vemos que os nosos líderes teñen fillos fieis na igrexa, eles teñen emprego, eles teñen grandes afeccións e vida plena. Pero pode ser difícil para as outras persoas a ver iso. Poden pensar: "Se é máis xusto, se é bo o suficiente para ser o presidente da Sociedade de Socorro, tamén terá este tipo de vida." Esta idea se infiltra na Igrexa, ás veces. Eu simplemente non creo que sexa verdade. Obviamente isto non é certo. Quero dicir, Abinádi foi queimado na fogueira.

O que podería ser un xeito útil para contar as historias das nosas vidas?

A forma na que encadrar as historias das nosas vidas para cada outros asuntos. É certo que hai persoas que volven para a Igrexa e as persoas cuxas vidas son gardadas polos seus seres queridos. Só que tamén é certo que hai persoas que nunca máis volver e persoas que morren e persoas que sofren de enfermidades horribles durante anos e anos e anos. Esquecemos que para algúns de nós, o final feliz non vai vir nesta vida.

Nesta conferencia último, alguén contou unha historia da súa filla-de-lei, que tiña tres ou catro fillos e, a continuación, ela foi incapaz de ter máis. Realmente resoou con esta historia. Aínda que sei que é moito peor se non pode ter fillos, eu apreciei o seu ser recoñecido que non poder ter un fillo é unha cousa dolorosa, mesmo se xa ten fillos. Pero, entón, a historia acabou, que pasou a ter dous fillos. Conta unha historia que non remata feliz! Conte unha historia, onde acaba de atopar outras formas de ser feliz. Para moitos de nós, iso é o que temos que facer.

Deus nos pon aquí, sabendo que non será perfecto. El nos dá fillos, sabendo que non sempre imos tratalos ben. El nos dá chamados, sabendo que non sempre imos facelas dereito. Eu non sempre son o tipo de persoa que eu quería que eu fose. Este conxunto, empresas lamacentos confuso con todas estas complicacións e incertezas, o grunginess de mortalidad: este é o plan! El, caído enviou, para combatelo.

Se esta confuso, a mortalidade complicado con todas as súas dores e miserias e inxustizas é o plan, se todo isto serve a un propósito para o noso Pai Celestial, como sagrado e marabilloso todos estes meses e dor debe ser. Hai algo de divino e propositiva sobre o que significa para nós a loitar por todo iso escuridade.

Hai un xeito de ollar para o evanxeo que di: ningún de nós é bo o suficiente para merecer a exaltación que o Señor prometeu. Quizais só unha moi, moi poucos dos máis xustos realmente merece a converterse deuses poderosos. Pero eu ollar para el de forma distinta. Creo que se saír desta vida, despois de ter feito ningún tipo de esforzo consistente, con todo o ruído que Satanás lanza sobre nós e todas as dificultades de ser só unha persoa, o que é unha cousa marabillosa que é! As persoas que fixeron o que realmente gañou grandes bendicións.

En fin, espero que si.

At A Glance

Kimberly Branco

Localización: New York, NY

Idade: 38

Estado civil: Casada aos 18 anos, se divorciou aos 20 anos, casouse aos 25

Fillos: total de 5: 18, 11, 10, 6 (nosa filla falecida sería 8)

Frecuentou escolas: BYU

Linguas faladas na casa: Inglés

Himno favorito: "Louvai ao Señor"

Comparte este artigo: