एक नज़र में

29 जनवरी, 2010, पश्चिम जॉर्डन, यूटा

सात बच्चों, डाउन सिंड्रोम के साथ पिछले की मां के रूप में, कैथी Soper के भावनात्मक उसके लेखन की ईमानदारी (व्यक्तिगत निबंध और एक किताब लंबाई संस्मरण भी शामिल है) और Segullah, एक एलडीएस महिलाओं की साहित्यिक पत्रिका का उसके संस्थापक के लिए जाना जाता है. इस साक्षात्कार में, कैथी अवसाद और माँ और कई बच्चों को स्वस्थ रहने के लिए एक साथ काम कर रहे हैं, जहां उसके परिवार में मौजूद है कि अद्वितीय गतिशील के साथ उसे आजीवन संघर्ष के बारे में खुलकर बात करती है.

मैं 1971 में वाशिंगटन डीसी में पैदा हुआ था और मेरे बचपन के दौरान उपनगरीय इलाके में रहता था. मैं पांच साल का था जब मेरे माता पिता को तलाक दे दिया. मेरी माँ एक निष्क्रिय एलडीएस आदमी को एक साल बाद दोबारा शादी और मैं सात साल का था जब वह एलडीएस चर्च में बदल दिया. वह एक लंबे समय के लिए निष्क्रिय कर दिया गया था और मेरी माँ ने उससे बात करना शुरू कर दिया है क्योंकि बिशप मेरे सौतेले पिता से संपर्क करने का प्रयास करने के लिए हमें का दौरा किया. वह बपतिस्मा समाप्त हो रही. हम आठ साल के थे और मैं बपतिस्मा लेने का फैसला किया है जब मेरे तीन भाई बहन की तरह, मैं मिशनरी विचार विमर्श किया था. मैं इसके बारे में बहुत ज्यादा याद नहीं है लेकिन मैं अपनी माँ को प्रसन्न था कि पता था और मैं इसके बारे में अच्छा महसूस किया.

लेकिन परिवार में तनाव का एक बहुत कुछ था. हम शायद समय (मेरे भाई और मैं सप्ताहांत पर हमारे पिता के घर पर जाएँ जाना होगा) का 30 प्रतिशत है, इसलिए हम तो चर्च की बैठकों का एक बहुत याद आती है, और यह भी, हम रविवार को परिवार की गतिविधियों का एक बहुत कुछ करना होगा चर्च में जाना होगा . एक नए सदस्य के रूप में, वह आदर्श "मॉर्मन परिवार" की दृष्टि पकड़ा, लेकिन आपको लगता है कि ऐसा नहीं कर सकते हैं जब यह मुश्किल है क्योंकि यह मेरी माँ के लिए मुश्किल था.

मैं जूनियर हाई में चर्च गतिविधि के बाहर ड्रॉप करने के लिए शुरू कर दिया. मेरे वार्ड में युवा महिलाओं के कार्यक्रम वास्तव में छोटे वहाँ केवल तीन अन्य लड़कियों मेरी उम्र के थे और मैं उनमें से किसी से संबंधित नहीं कर सकता क्योंकि यह मुश्किल था. मैं एक बाहरी व्यक्ति की तरह महसूस किया और 'लड़कियां शिविर में जाना होगा और किसी के साथ कनेक्ट नहीं हो सका. मैं मैं हाई स्कूल से स्नातक की उपाधि समय से पूरी तरह से निष्क्रिय था.

तो आप कैसे ब्रिघम यंग विश्वविद्यालय में भाग खत्म किया?

मेरे जीवन की वजह से मैं विकसित होगी विनाशकारी व्यवहार और रिश्तों के लिए, उच्च विद्यालय के अपने वरिष्ठ वर्ष के दौरान मोर्चों के एक नंबर पर अलग हो गया. मैं संभव के रूप में घर से के रूप में दूर जाना चाहता था. उन मैं बर्दाश्त कर सकता है एक ही कॉलेजों थे क्योंकि मैं केवल मैरीलैंड और BYU विश्वविद्यालय के लिए लागू होगी. स्वीकृति पत्र आया था, मुझे लगता है मैं कभी गया था और अधिक से अधिक उदास था, और घर से दूर होने का विचार पहले से कहीं अधिक आकर्षक था, इसलिए मैं अपने BYU गिरिजाघर बेचान साक्षात्कार के माध्यम से अपने तरीके से झूठ बोला था और एक बहुत परेशान नए रूप को दिखाया Helaman हॉल में.

कहानी के इस तरह के बहुत से लोगों को परेशान करती है, और अच्छे कारण के लिए. लेकिन BYU में भाग लेने के अपने जीवन में एक महत्वपूर्ण मोड़ था. यह आवश्यक था क्योंकि BYU में, मैं चर्च जा रहा शुरू कर दिया. मैं मैं इतनी देर में यह महसूस नहीं किया था, जो आत्मा है, महसूस करना शुरू कर दिया है, और मैं सुरक्षा और आश्वासन लगा. मेरे परेशान अतीत के सभी spilling बाहर आया था जब मुझे लगता है कि वर्ष मेरे बिशप के साथ एक बहुत अच्छा अनुभव था. मुझे मिले मेरे पति होने वाली है मेरी sophomore वर्ष की शुरुआत में, रीड. मेरे जीवन में उसे करने के बाद एक बड़ा अंतर बना दिया. हम अपने कनिष्ठ वर्ष के अंत में मंदिर में शादी कर रहे थे. मंदिर के लिए जा रहे हैं वास्तव में मेरे लिए सार्थक था, और मुझे लगता है कि मैं बहुत छोटी थी तब से मैं महसूस नहीं किया था कि एक तरह से शांति नहीं लगा. मैं घर पर था और कहा कि एक बहुत शक्तिशाली अनुभव था मुझे लगा जैसे.

मैं छह महीने रीड के बाद, एलिजाबेथ के साथ अपने पहले बच्चे गर्भवती हो गई और मैं शादी कर रहे थे. मैं 21 थी और मैं सभी में एक "बच्चा" व्यक्ति नहीं था. मैं एक किशोरी के रूप में babysat है, मैं बच्चों से नफरत है. मैं मैं बच्चों की तरह कभी नहीं सोचा था. लेकिन कुछ ही महीनों मेरी शादी के बाद, हमारे BYU छात्र अपार्टमेंट इमारत में हमारे पड़ोसी अगले दरवाजे एक बच्चा था, और यह मैं एक नवजात शिशु के आसपास किया गया था पहली बार गया था. आत्मा सिर्फ मुझ में खिलना करने के लिए शुरू किया गया था, और उस नए बच्चे के आसपास होने के बारे में कुछ एक चुंबक की तरह था. मैं इतना सुंदर कुछ भी कभी नहीं देखा था और मैं अपना खुद का एक बच्चा चाहता था. मैं इच्छा की उस तरह से पहले कभी महसूस नहीं किया था.

अवसाद उन कॉलेज और newlywed के वर्षों के दौरान अपने जीवन का एक हिस्सा था?

कॉलेज के अपने कनिष्ठ वर्ष में मैं एक कुल मलबे था. मेरी सगाई के दौरान, मैं बहुत रीड की घबराहट को, हर एक रात रोया. यही कारण है कि मैंने कभी गंभीरता से उदास था पहली बार गया था. मैं चिकित्सा में था और मैं पहली बार के लिए दवा लेने शुरू कर दिया. मैं घंटे के लिए रोना होगा. मैं विशेष रूप से कुछ के बारे में नहीं सोच रहा था, यह निराशा और मुझ पर उतरना होगा कि अंधेरे की सिर्फ इस डिस्कनेक्ट उदासी और भावना थी. मैं बस रो और रो और मैं हमेशा के लिए रो सकता है और किया जा कभी नहीं लगा जैसे मैं करता हूं. यह एक भयानक, निराशाजनक, भयानक लग रहा था. और मेरे चिकित्सक मुझे समय की एक छोटी अवधि के लिए antidepressants लेने की सिफारिश की. मैं कुछ महीनों के बाद गर्भवती हो गई जब मैं तो मैं शादी कर ली से पहले कुछ महीनों के लिए उन्हें ले गए, और, मैं उन्हें लेने बंद कर दिया.

एलिजाबेथ के जन्म के बाद आत्मा वास्तव में मजबूत था. मैं इस छोटे से बच्चे के लिए एक भयानक माँ बनना चाहती थी और मैं चीजों को सब कुछ सही है, उसके लिए बिल्कुल सही होना चाहता था. जिंदा होने के बारे में सामान्य बातों के साथ एलिजाबेथ संघर्ष देखकर मेरे लिए psychically वास्तव में दर्दनाक था. यह एक बहुत चोट लगी है. मैं दुखी महसूस किया और जीवन के सामान्य बातों के बारे में बहुत चिंतित है. मैं मैं लगी हुई थी जब मैंने किया था रो के मुकाबलों नहीं कर रहा था, लेकिन मैं अभी भी तनाव में था और मैं यह नहीं पहचाना.

एक ही समय में, मैं सुसमाचार में वास्तव में था. मैं एलिजाबेथ एक बच्चा था जब पहली बार के लिए अपने दम पर Mormon की पुस्तक पढ़ी. मैं रात को देर तक रुके और अपने दम पर मॉर्मन पुस्तिका का अपने कॉलेज के पुस्तक के माध्यम से काम किया. मैं इसके लिए भूख लगी थी. मैं उसे प्यार करता था.

के बारे में दस साल के लिए, मैं "टर्बो माँ" और एक उत्साही मॉर्मन था. एक सीधे एक छात्र होना चाहते हैं की तरह मेरी प्रेरणा तरह की. यह बहुत बाह्य उन्मुख था और मैं आत्मा एक बहुत कुछ महसूस किया, हालांकि यह सुसमाचार के करीब पहुंच एक अपरिपक्व रास्ता था. और मैं अपरिपक्व था, मैं अपने 20 में था और यह विकास का सिर्फ मेरे चरण था. मुझे लगता है मैं वास्तव में धर्मी जा रहा था, लेकिन मैं मेरे जावक व्यवहार पर और न लोगों के साथ और परमेश्वर के साथ अपने संबंधों पर ध्यान केंद्रित किया है क्योंकि मुझे लगता है कि मैं था कितनी दूर निशान से पता ही नहीं चला.

आप आध्यात्मिकता देखी तरीके में बदलाव शुरू हो रहा है कि एक घटना थी?

चीजें मैं अपने छठे बच्चे के साथ गर्भवती हो गई जब बदलना शुरू कर दिया. मेरा बच्चा मैट, हमारे पांचवें बच्चे, उसकी फीमर तोड़ दिया था. यह हम अपने परिवार में था पहली संकट था, और मेरे पति या मैं उसे चोट लगी थी तो यह वास्तव में एक शरीर साँचे में मैट के लिए है, और मुझे यह पता लगाने की कोशिश कर साक्षात्कार सामाजिक सेवाओं के लिए मुझे हिला कर रख दिया. यह दर्दनाक था. मैं गर्भावस्था के साथ बेहद बीमार था और बहुत कमजोर और बाहर पहना महसूस किया. तब सैम, हमारे छठे बच्चे, तीन सप्ताह पहले पैदा हुआ था और [नवजात गहन देखभाल इकाई] NICU में होना पड़ा था. सैम की हालत पहले से बहुत गरीब था. एक रात, उनकी हालत जल्दी से बिगड़ गया था और मुझे लगता है कि वह मरने के लिए जा रहा था. मैंने पहले इस तरह की असुरक्षा का अनुभव नहीं था. Blinders के बंद मैं फट जा रहे थे की तरह अचानक मेरे चारों ओर लोगों को पीड़ित थे उस बारे में पता था, और मेरे परिवार को मुक्त नहीं था कि मैं महसूस किया.

उस बिंदु तक मैं कुछ सच में कठिन चीजों को एक बच्चे के रूप में मेरे साथ हुआ, क्योंकि बुरी बातें हुआ कि पता था, लेकिन सब कुछ एक माँ के रूप में अलग था. मैं अपने बच्चों के लिए हो रहा से इन बुरी बातें रखने के लिए किया था जैसे मैं हताश महसूस किया, और मैं उन्हें मैं एक बच्चे के रूप में महसूस किया था जिस तरह से महसूस नहीं करना चाहता था. मैं उन्हें चोट नहीं होना चाहता था और मुझे लगता है कि रोकने के लिए प्रयास करने के लिए कुछ भी करेगा. लेकिन स्वास्थ्य संकट थे, जब मैं शून्य नियंत्रण था. मैं जहाँ तक हालात का सवाल है, मैं बिल्कुल "बागडोर पकड़े" नहीं था एहसास.

तो आप कैसे इस नए अहसास के साथ सामना किया?

मैं मेरा पहला व्यक्तिगत निबंध लिखा है, "Shaulee का दरवाजा," सैम के बारे में छह महीने का था जब. पहले संस्करण में भयंकर-बहुत भावुक था और भावनात्मक रूप से जोड़ तोड़, लेकिन मैं इसे बहुत अच्छा लगा. मैं अपने सभी दोस्तों और परिवार के लिए प्रतियां बनाया, और एक विश्वसनीय दोस्त कुछ कोमल अभी तक फर्म फीडबैक देने की पेशकश तक उच्च उड़ रहा था. यह एक और अवसादग्रस्तता प्रकरण की ऊंचाई पर था. समय के साथ मैं निबंध संशोधित और प्रतिपादक द्वितीय के लेखन प्रतियोगिता के लिए प्रस्तुत है, और एक सह विजेता नामित किया सम्मानित किया गया था.

कुछ ही समय बाद काइली टर्ली, मेरी शादी में-BYU दिनों से एक करीबी दोस्त, हमारे अपने साहित्यिक पत्रिका के संस्थापक के बारे में बात करना शुरू कर दिया. विचार पहली बार में पागल लग रहा था, लेकिन यह मुझे जाने नहीं देना होगा. मैं मैं मैं मैं सच में विश्वास या मैं जीवन के बारे में क्या पता था, कौन था पता नहीं था जब मुझे एहसास हुआ सैम के जन्म के बाद मैं इस पहचान के संकट मारा था. मैं बजाय खुद के भीतर से रह रहे हैं और एक प्रामाणिक व्यक्ति के रूप में लोगों से संबंधित है, जीवन मुझे सिखाने और मुझे परिणत करने की अनुमति के एक परिवार के जीवन आर्केस्ट्रा की कोशिश कर रहा था. मुझे लगता है मैं खुद के भीतर है कि केंद्र नहीं था अगर मैं सुसमाचार में एक अच्छे माता पिता या एक अच्छी पत्नी या एक अच्छा बहन नहीं हो सकता था एहसास हुआ, कि मुख्य पहचान और आत्म जागरूकता. मैं सिर्फ इतना है कि लेखन है कि करने के लिए एक महत्वपूर्ण था की खोज थी. Segullah अन्य एलडीएस महिलाओं इसी तरह का अनुभव हो सकता है जहां एक मंच के रूप में बनाया गया था.

तो लेखन आत्म जागरूकता लाती है?

यह कर सकते हैं. हम अन्य लोगों के साथ लेखन साझा करते हैं, हम एक दूसरे के और खुद के बारे में पता हो. अहसास है कि मेरे लिए एक बड़ा मोड़ था. इससे पहले, स्वयं की अपनी भावना सब मैं चीजों को अपने बच्चों के लिए ऐसा करने में था कि कैसे सफल मैं था माँ किस तरह का में लपेटा गया था. यह महान लगता है, लेकिन एक मां असुरक्षा से प्रेरित है अगर वह उसे अपने सबसे अच्छे प्रयासों को विफल करेंगे. सैम फोकस मैं से दूसरों को बाहर तक पहुंच सकता है कि एक ठोस पहचान विकास, और लेखन के माध्यम से स्वयं की खोज के लिए इसी तरह की मांग की है जो एलडीएस महिलाओं के एक समुदाय बनाने के लिए स्थानांतरित कर दिया है कि जन्म के बाद. ध्यान में यह बदलाव बहुत महत्वपूर्ण था. मैं अपने आप को एक एलडीएस मां की अपेक्षा की आदर्श फिट बनाने के लिए एक दशक के लिए कोशिश कर रहा था, और मैं बहुत चिंतित हैं और समय के सबसे अधिक भयभीत था. डर है कि मेरे parenting और मेरे विवाह और अन्य लोगों के साथ अपने रिश्तों में बाहर गिरा दिया.

कैसे थॉमस, अपने सबसे छोटे बच्चे के आगमन के अपने परिवार में चीजें बदल दिया?

मैं के बारे में एक वर्ष और एक आधे के लिए गर्भवती होने की कोशिश कर रहा था. यही कारण है कि यह आसानी से नहीं आया था पहली बार गया था, और यह वास्तव में मुझे हिलाकर रख दिया. मैं थॉमस के साथ गर्भवती हो गई, जब वह रीड और मेरे लिए खुशी मनाने का एक बड़ा कारण था. हमारी शादी को सभी के साथ पर्याप्त रूप से स्थिर हो गया था, लेकिन कई वर्षों के लिए हमारे संबंधों में तनाव का एक बहुत कुछ किया गया था. मैं पति और पिता को एक खास तरह के रूप में अपनी भूमिका निभाने के लिए उसे पाने के लिए (बहुत कठिन!) बहुत मेहनत की कोशिश कर रहा था जहां मैं इस विधा में था, और कहा कि हम दोनों के बीच असंतोष का एक बहुत का कारण बना. मेरी पहचान के संकट और ध्यान केंद्रित करने में जिसके परिणामस्वरूप बदलाव के बाद, मैं अपने "नियंत्रण सनकी" तरीके से जाने के लिए शुरू किया, और रीड और मैं हमारे रिश्ते में एक अद्भुत पुनर्जागरण था. इस गर्भस्थ शिशु हमारी फिर से खोज प्यार और प्रतिबद्धता का एक प्रतीक बन गया. मैं बस बहुत खुश था.

हालांकि, शुरू से ही इसे और अधिक तो मेरी दूसरों की तुलना में, एक बहुत ही मुश्किल गर्भावस्था था. मैं अपने शरीर के असर और इतने सारे बच्चों की देखभाल से बाहर पहना, और मुझे लगता है कि मैं अवधि के लिए गर्भावस्था ले जाने के लिए एक कठिन समय है करने के लिए जा रहा था कि पता था कि लगा. मैं, लगभग तीन महीने के शुरुआती 28 सप्ताह में श्रम में चला गया जब तक कि ऐसा है, तो मैं चौंक गया और डर गया था. शुक्र है दवा संकुचन बंद कर दिया, और मेरे पानी तोड़ दिया और थॉमस जन्म से पहले मैं दो सप्ताह के लिए अस्पताल में बिस्तर पर आराम कर रहा था. उसकी कुसमयता के कारण गंभीर श्वसन संकट का एक उच्च संभावना थी, इसलिए उसके Apgar स्कोर अच्छे थे जब हम बहुत राहत महसूस कर रहे थे. तब डॉक्टर में आया और हमें बताया कि वह थॉमस डाउन सिंड्रोम था. मैं पूरी तरह से मैं क्योंकि उसकी विकलांगता से उसे प्यार करने में सक्षम नहीं होगा कि भयभीत और चिंतित महसूस किया. थॉमस को छह सप्ताह बाद अस्पताल से रिहा कर दिया गया है, मैं एक पूर्ण विकसित अवसादग्रस्तता प्रकरण के बीच में था, और सब कुछ वहाँ से नीचे spiraled.

आप एलिजाबेथ का जन्म और थॉमस के जन्म के बीच में साल में अवसाद के लिए इलाज किया गया था?

नहीं, अब, मुझे लगता है कि मैं उन सभी वर्षों उदास था कि स्पष्ट रूप से देखते हैं, लेकिन मैं इसे समय पर नहीं पहचाना पीछे मुड़कर देखें. हल्के करने वाली मध्यम अवसाद मेरे लिए सामान्य महसूस किया, मैं दवा फिर से शुरू जब तक यह है कि मैं यह क्या था के लिए मेरी हालत को देखा नहीं था.

मेरे लिए, एक अवसादग्रस्तता प्रकरण के दौरान, जागने एक बोझ है. श्वास दर्दनाक है. यह सिर्फ जिंदा रहने के लिए एक निरंतर तनाव है. उस बोझ केवल सामान्य भावनात्मक उतार चढ़ाव के पीछे छोड़ने हटा दिया ... मैं भी अंतर का वर्णन नहीं कर सकता. मैं दवा सचमुच, मेरी जान बचाई विश्वास करते हैं.

आप सबसे अधिक मदद करता है कि क्या पाया है?

मैं कॉलेज के बाद से पहली बार के लिए नियमित रूप से एक उत्कृष्ट चिकित्सक देख रहा है और यह एक बहुत बड़ा अंतर बना रही है. मैं अपनी दवा नहीं ले रहा था लेकिन अगर मैं, मैं भावनात्मक स्पष्टता और शांति का एक अच्छा सौदा की आवश्यकता है, जो उसके साथ अब कर रहा हूँ काम कर रही हो नहीं सकता. मैंने सोचा, इलाज से पहले "मैं अपनी समस्याओं को हल करना चाहते हैं, दवाओं के साथ उन्हें मुखौटा नहीं." फिर भी उपचार मुझे उन समस्याओं को हल करने में सक्षम करने के लिए है कि बहुत बात है. लोगों को दवा के विभिन्न के लिए उपचार काम करने के लिए अलग अलग दृष्टिकोण ही एकमात्र विकल्प नहीं है. लेकिन दवा और चिकित्सा का एक संयोजन सबसे प्रभावी होना दिखाया गया है, और कि क्या प्रकाश चिकित्सा, ध्यान, और नियमित रूप से, कठोर व्यायाम जैसे उपायों के साथ साथ मेरे लिए काम करता है की गई है.

मैं आप का एहसास करने के लिए यह एक मुश्किल प्रक्रिया थी कल्पना "यह मेरे जीवन के आराम के लिए मेरे साथ होने जा रहा है कि कुछ है."

कम से कम इस जीवन के आराम के लिए. मैं मैं एलिजाबेथ के साथ गर्भवती हो गई और मैं सामान्य रूप से कार्य कर सकता है की तरह महसूस किया है कि जब प्रोजाक लेना बंद कर दिया जब मैं बहुत गर्व था. मैं दवा पर निर्भर होना नहीं चाहता था. यह क्रम में तुम्हें लेने की जरूरत एक कार्य व्यक्ति होने का पता चला है कि एक भयानक लग रहा है दवा और मेरे मामले में, यह एक अस्थायी उपाय नहीं है. लेकिन मैं इस सच्चाई को खुद इस्तीफा दे दिया है. मैं अपने आप को मजबूत करने के लिए काम करना था फिक्सिंग सोचते थे, और दवा लेने के एक सिपाही से बाहर था. अब मैं मजबूत होने के लिए जिस तरह से इलाज मिल रहा है कि समझ में, और जिम्मेदार होना करने के लिए बेहतर तरीके से मिल रहा है.

कैसे अवसाद के साथ अपने अनुभव आप अपने बच्चों में ही चेतावनी संकेत पहचानने में मदद मिली है?

एक बार जब मैं और अधिक स्वस्थ और स्थिर महसूस कर रही थी, और मैं अवसाद होने के लिए अपने प्रतिरोध खत्म हो गया था, मैं अपनी बेटियों में से एक में तो मेरे बेटों में से एक में परेशान व्यवहार को समझते हैं, और करने में सक्षम था, और हाल ही में एक और पुत्र में. उनके लिए सबसे बड़ा लक्षण कुछ भी गंभीर उदासी और डर और गणना नहीं करता है कि चिंता की एक बोझ से जुड़ी नहीं था कि गहरी और स्थायी उदासी थी. यह दुख की बात बातें होती हैं जब दु: खी होना सामान्य है. वह अपनी आत्मा के भाग्य के बारे में चिंतित है, या एक नौ वर्षीय वह जीवित रोक सकता है (जोर से, और बार बार) की कामना करने के लिए है क्योंकि यह एक छह वर्षीय रोने के लिए सामान्य नहीं है. उसने कहा कि वह लोगों को और कितना वह खुद को तुच्छ से कैसे लगा पृथक क्रिया बनाना, और मौजूदा बंद करना चाहता था होगा. वे इतना दु: ख और भय से उत्तेजित कर रहे हैं क्योंकि वे सो नहीं सकते जब व्यवहार की दृष्टि से सबसे बड़ा संकेत (विशेष रूप से अपने किशोर बेटों के लिए) में से एक है.

अवसाद की शर्म नहीं किया जा रहा है और अपने बच्चों के लिए शर्म की बात है की भावना स्थानांतरित नहीं एक बड़ी मदद कर दिया गया है. मुझे लगता है मैं उन्हें करने के लिए कह सकते हैं खुश हूँ, "मुझे लगता है कि कैसे लगता है" और मुझे लगता है कि वे भी उस के लिए खुश हो. लेकिन एक दूसरा पहलू भी है. कुछ लोग "ओह, यह तुम उदास और आप एक दूसरे को समझ सकते हैं तो अपने बच्चों को अवसाद हो रहे हैं कि इतना महान है" और कई मायनों में सच है, कहा है. एक उदास बच्चे की जरूरतों नाटकीय रूप से वृद्धि हुई है क्योंकि अभी तक एक ही समय में यह शामिल सभी के लिए बहुत कठिन जीवन में आता है, लेकिन मदद करने के लिए एक उदास माँ की क्षमता में नाटकीय रूप से कम हो जाती है. यह एक बहुत ही गरीब स्थिति फिट है. मैं संघर्ष कर रहा हूँ, तो मैं संघर्ष कर रहा है और यह एक भयानक, भयानक लग रहा है कर रहे हैं, जो अपने बच्चों की मदद को कम करने में सक्षम है कि बहुत हूँ.

कैसे अवसाद के साथ अपने अनुभवों को सुसमाचार के साथ अपनी गवाही और अपने रिश्ते को बदल दिया है?

इतना सब कुछ बदल गया है. मैं अब अपने अनुभव फिट कि कई बाहरी मान्यताओं, विचारों, और एलडीएस संस्कृति से लद जाने के चलते लिया है. लेकिन एक ही समय में, मेरी गवाही का केंद्रीय तत्व बदल वास्तव में, वे और अधिक मजबूती से जड़ें बन गया हूँ नहीं है. शायद मुझे पहचान कर सकते हैं सबसे स्पष्ट परिवर्तन मैं हुआ करता था जैसे मैं नहीं डरता है. मेरे जीवन के लिए अपनी गलतियों और पापों, संकट और टूटने, और घाव में सबसे दर्दनाक बातें स्वतंत्रता और विकास और प्यार के लिए मेरी सबसे बड़ी वाहनों साबित हुई है, दूसरों के हाथों में प्राप्त है, और इसलिए खुशी के लिए. इसलिए मैं सबसे सफल व्यक्ति, सबसे धर्मी, मृत्यु दर में सबसे unscarred बनी हुई है, जो एक विचार है कि विश्वास नहीं है. मुझे लगता है हम हम हमारे जीवन को बदलने की अनुमति के द्वारा होना चाहिए रहे हैं जो बनने का मानना ​​है कि.

एक नज़र में

कॅथ्रीन Lynard Soper

स्थान: पश्चिम जॉर्डन, केन्द्र शासित प्रदेशों

आयु: 38

बच्चे: सात बच्चों को 16 से 4 साल की उम्र में लेकर

व्यवसाय: के लेखक, संपादक और संस्थापक Segullah समूह

स्कूलों में भाग लिया: अंग्रेजी में ब्रिघम यंग विश्वविद्यालय, बीए

वर्तमान चर्च कॉलिंग: इंजील सिद्धांत शिक्षक

: वेब पर www.KathrynLynardSoper.com

शेला खान द्वारा साक्षात्कार. Maralise पीटरसन और Brittney Oler द्वारा तस्वीरें.

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