17. rujna 2013 by admin

41 Komentari

Global mama

Global mama

Melissa Dalton Bradford

Na prvi pogled

Melissa Dalton Bradford podigli četvero djece u središtu međunarodnog života: Norveška, Francuska, Singapur, Njemačka. No, ono što izgleda glamurozno mnogima ima svoje troškove, i Melissa iskreno govori o nedostatku zajednice i trajnosti koji je obilježio njezinu godine u inozemstvu. Ona također otkriva koliko je važna ta nematerijalna imovina može biti kada je udario s tragedijom, kao i na gubitak njenog 18-godišnjeg sina u utopljenika nesreće, i kako svi možemo naučiti tuguju i udobnost suosjećajnije. Melissin je memoarima, Global mama: Memoir, objavljen ovog ljeta.

Molim Vas, opisati putanju priče koje ste napisali o tome u svom nedavno objavljenom memoare?

Knjiga počinje kad smo bili u braku sedam godina, Randall i ja, te smo živjeli u New Yorku području. To je bio moj muž je prvi posao i na tom mjestu imali smo dvije male djece, Parkera i Claire. Bio sam, kao što sam opisao u knjizi, zauzet sljedećih nekoliko različitih karijera putanja: Bio sam na puno radno vrijeme majka; Bio sam nastavi pisati honorarno na lokalnom koledžu; i sam je pokrenuo karijeru kao glazbeni kazališne glumice. I to je pravo u sredini mjuzikl koji sam bio u da je moj muž dobio ponudu skoro iz vedra neba za nas da se presele u Skandinaviji za dvije ili tri godine. Kao što se pokazalo, da je potez završio u trajanju od nekoliko desetljeća. Kao što sam opisao u knjizi, već je živio u Beču, kao mladi par prije nego što smo imali djecu, a onda kad je naše prvo dijete, Parker, bio novorođenče smo živjeli u Hong Kongu. Imali smo i služio njemačkom govornom području misije, a ja studirao u Beču i živjeli u drugim mjestima u Austriji, tako da je ta ideja živi "foreignly" nije bio pretjerano za nas.

Imaš poziv iz vedra neba?

Kad Randall ciljane tvrtke raditi, on je namjerno u potrazi za pozicije koje bi nam zemljište na međunarodnoj putanji. I tako je ova tvrtka znala od prvog zadatka koji mu je dao, da smo s ciljem da se presele u inozemstvo. Obično to traje nekoliko godina s tvrtkom, pa smo mislili da bi se možda pet, šest, sedam godina niz cestu. Ali je došao nakon tri godine, mnogo prije nego što bismo očekivali. Nazvao me dok sam iza pozornice je radio emisiju, a on je želio znati kako sam se osjećao o prelasku u Skandinaviji, jer su htjeli odgovor jako brzo. Prepoznao sam dobio sam jasnu duhovno vodstvo učiniti ovu stvar, ne znajući što je to značilo, ali ima osjećaj da će to blagoslovi moju obitelj. To će biti teška za mene, vjerojatno, ali to će blagosloviti svoju obitelj i generacije koje dolaze.

MelissaDaltonBradford4

Tako da je potez od svjetlila i tom cijelom svijetu stihovima i skripte i komunikacije u Norveškoj u središtu gorke, mračne zime ne znajući ni riječ norveški. Pa, mislim da smo mogli znati kako reći "Zdravo." I Randall je posao bio na norveškom od prvog dana. Otišli smo ravno u norveškog odjelu i bio sam pozvan biti primarni glazbeni direktor prvi mjesec, a zatim Primarni predsjednik sljedećeg mjeseca. Mi smo stavili naše dvoje djece u "barnepark", što je norveški ekvivalent otvorenom vrtiću. Dakle, u vrlo kratkom vremenu su tečno govori norveški a mi smo ga pokupili prilično brzo.

Wow! Volim opise barnepark u knjizi. Volio bih biti u mogućnosti poslati svoju djecu da se tako nešto u Utah zime.

Da, ja bih želio biti u mogućnosti dati to iskustvo za sve moje djece, previše. To iskustvo je jako zdrava, pomislio sam. Wonderful ne samo za učenje jezika, ali za učenje samodostatnosti, vrijednost zajednice nad pojedincem, ravnopravnost spolova, i kako preživjeti teška vremena!

Bili smo u Norveškoj za nešto manje od pet godina, vrijeme je da se naše treće dijete, Dalton, a onda smo se preselili u Versaillesu, srednje veličine grada koji se nalazi samo petnaest minuta izvan Pariza. Mi smo bili tamo za četiri godine, taman dovoljno vremena da se naše četvrto dijete, Luc. Bili smo tada preselio u sjedištu tvrtke u New Jerseyu i mislili naši inozemni godina prošlo i da je došlo vrijeme da se biljka u domovini. Tako smo se preselili sjeverno od Philadelphije; Randall je pozvao u biskupiji, a bio sam pozvan u pitanju mlade žene predsjedanja; i preuređena smo cijeli ovaj home razmišljanje, ok, ovo je mjesto gdje ćemo živjeti ostatak našeg života. No, u roku od sedam mjeseci smo bili pitao Randall tvrtke, ako ćemo biti spremni da se presele natrag u Francusku (nije bilo neočekivane ostavke i Randall je zatražio da se na nove uloge) smo se preselili u srcu Pariza to vrijeme, dva bloka od Eiffelovog tornja. Upisani smo dvije najmlađe, Dalton i Luc, u francuskim školama. Naša dva najstarija pohađao međunarodnu školu, a mi smo bili tamo za nešto više od četiri godine.

Na kraju našeg vremena u Parizu, naš najstariji sin, Parker, završio srednju školu. Plan je bio da se ide na fakultet za jedan semestar, a zatim otići na svoju misiju. Poslali smo ga na fakultet, i to jako tjedna nastavili smo s velikim potezom u Münchenu. Živjeli smo u Münchenu već tri godine, a zatim je otišao u Singapuru, gdje smo trebali ostati za mnogo godina, ako ne i do kraja Randall karijere. No, došlo je do naglog restrukturiranje i cijela međunarodna komponenta multinacionalnu tvrtku je radio za raspršio i njegov položaj je preselio u Ženevu. To je mjesto gdje živimo danas, a uzimajući naše treće dijete kroz srednju školu najmanje; on je u svojoj posljednjoj godini.

To zvuči iscrpljujuće i pustolovan, sve u isto vrijeme.

Sada se osjećam kao da je iscrpljujuće! No, netko je jednom istaknuo da je Randall i ja uzeo ovaj otrov. Ta osoba je bio u pravu. Pitali smo za ovaj život! Dakle, ja ne želim biti kriv ispljunuli otrov koji sam pokupila. Ne treba ga ispljunuli ili žaleći se da je to gorko. Ja sam temeljito zahvalni za iskustva, darovi raznolikosti i rastu, ali oni imaju cijeli popis troškova koje ljudi ne bi razumjeli, ne mislim, osim ako oni stvarno živjeli ovu globalno nomadski način života pravo uzduž me.

Recite mi nešto o tim troškovima, jer to sigurno ne čini da je ideja o žive u inozemstvu je glamurozno. Vaša djeca govore dva, tri, ili četiri jezika. No, malo govoriti o poštenim troškova za vas osobno i na svoju obitelj.

Ja ću vam reći što par njih. Jezgra troškovi odnose se na zajednicu. Nemam kontinuiranu, dugogodišnji zajednicu sa mnom, a ja nisam imao tu vrstu stalnog, pouzdanog, poznat potporu ikad, dok podizanje moju obitelj. Kada vaš život ide breskve i nema brzina bumps god-onda možda ne smatrate da je potrebno snažnu zajednicu. Možete prsnog sve od sebe. No, kada su veslanja uzvodno protiv struje poput novih kultura, nove jezike, nove načine radi sve, roditeljstvo, a vaš partner je na drugoj strani svijeta, a više od pola mjeseca, a tamo gdje postoje virovima. . . Oh, ja ne mislim da bih na tom metaforom, ali ja imaju tendenciju da se uvijek vrati u vodu i utapanje metaforama.

MelissaDaltonBradford.2

I neka je objasniti našim čitateljima: to reći jer je Parker je zapravo umro u vrtlogu.

On je umro zbog vrtlogu. Umro je pokušavao spasiti život kolega iz razreda je poznat za tjedan dana. Naš osamnaest-godišnji sin, koji smo poslali na fakultet nakon izlaska Pariz, bio je u brucoš akademiji prije škole počela. Jedne noći, bilo je to povremeni vode aktivnost koja se planira s nekim kolegama iz razreda. Tu, Parker i drugi mladić je uvučena u vrtlogu u malom, poznatom i često posjećuju kanala za navodnjavanje. Opasnost je bila skrivena. Kanal je ostao sam, niti kao privatno vlasništvo, niti kao poznat opasnosti. Svi mještani kao da je znao da je smrtonosna zamka, ali to ih nije čuvati od sugerirajući pridošlice ići tamo za "zabavu". Parker je dobio iz tog vrtloga dva puta, a on se vratio u dva puta pokušati i dobiti taj drugi dječak iz. Parker je bio jedini koji je znao da je taj dječak nije mogao plivati ​​vrlo dobro. Ovaj dječak je bio konkurentan bodybuilder, ali on bi rekao Parker privatno da mu je nedostajalo snage donjih tijela i nije mogao plivati, kao i ostale učenike. Dakle, kada drugi dječak bio zarobljen, Parker se vrati u vrtlogu dva puta i pokušao ga izvući. Bilo je i drugih studenata koji su pokušali pomoći, posebno bivši tjelohranitelj, koji su riskirali svoj sigurnost da će se povući iz tijela, i nekako u sve to utapanje kolegica potisnuo ili swept van i odmah je dao umjetno disanje. Ali Parker nije mogao izvući sebe i treći put i bio je pod vodom predugo. Kad mu je tijelo na kraju isprati, on je otišao glavu najprije preko nekih lava rock slapova. Glava mu je bila jako pohaban. On je dao umjetno disanje i svećeničke blagoslov učenici, mještani i EMT posade, ali je njegov rad srca se nije vratio do mnogo kasnije.

Dakle, sve što je pošlo po zlu.

Da. I nema. Ta djeca su mu dali sve što su mogli, CPR i blagoslov. Kad je njegova srca je čudesno obnovljena, to opravdano život mu flighting u najbližu traume centru, koji je bio u Pocatella, Idaho. A to je kada sam dobio poziv u 11:00 sati u noći. Vozio sam kroz noći s Utah Valley biti s njim i onda se moj muž, koji je u Münchenu, ima moj telefonski poziv, a kroz niz više čuda bio u mogućnosti to učiniti u JIL, tako da smo imali nekoliko sati zajedno s naš dečko.

Tako sam se čini da se vratim na taj whirlpool metafori puno, zar ne? Kada život bavi vam whirpoola, to je vrlo teško za navigaciju one bez stabilnog, pouzdanog zajednice, a kada pokušavate pregrupirati nakon velikih gubitaka je iznimno teško, ako nemate stalan zajednicu, što znači nikoga u vašoj blizini, koji je poznat što od prije traume. Taj osjećaj posvemašnje iščašenja ili društvenog otuđenja značajno zakomplicirati svoje iskustvo s ranom, akutne boli. Gledajući unatrag, ipak, shvaćam to je veliki dar od Boga dobronamjeran i mudar. To nam je omogućilo da se povuče u potpunosti u ono što ja nazivam naša "samostan", te povezivanje u dubokim načine s Duhom. Bog zna da nam je trebalo potpunoj izolaciji kako bi se podučavali u dubini tuge. Čudno je, možda, ali mi nedostaju ti mjeseci.

Kada život bavi vam whirpoola, to je vrlo teško za navigaciju one bez stabilnog, pouzdanog zajednice.

Drugi trošak ovog neprestano prekinutog života koje sam naveo me pogodi negdje između studenog i prosinca. To je otprilike kad dobijem božićne čestitke iz cijelog svijeta, razglednice, gdje ljudi imaju ove velike obiteljske fotografije, gdje su se okupili deseci ljudi kako bi proslavili ovaj djeteta vjenčanja ili rođenja tog unuka, ili misionarska misija poziva, ili da je misijska je povratak kući, a Ja sam ostao stajati na ulazu u mojoj maloj seoskoj kući u Švicarskoj drži tu karticu, a ja sam, preplavio me val žaljenja na način-ili briga je možda bolje reći-za moju djecu, jer ja ne znam kako Mogao bih okupiti skupinu, a ja ni ne znam gdje bih okupiti jednu. Nemam dvadeset pet godina ili čak deset godina ili čak pet godina u jednom neprekinutom mjestu, tako da ljudi znaju moje ime i moje obiteljske povijesti. Koga moja djeca ih pobjednica iz godine u godinu? Nemam Nastavničko da im je poznat po tri ili četiri godine i da zna svoje prednosti i slabosti i osjeća uloženo u njih. Uvijek smo pridošlice. Nemam učitelja klavira i klarinetske učitelje i nastavnike flauta koje su napreduje sa svojim djetetom. Čini se da se uvijek može ponovno uspostavljanje sebe. I kao što netko ne zna tko je preselio čak i iz jedne kuće u drugu u jednom gradu, od iz jednog grada u drugi u istoj državi, u istoj zemlji, koje je potrebno puno da se čovjek ponovo uspostavi. Ako nakon toga dodati da overlay preseljenja u drugu zemlju, kulturu, susjedstvu, kuće, i drugačije školski sustav, a drugačije crkvena zajednica, a prije svega na drugom jeziku, možete zamisliti da to traje dugo vremena i mnogo energije da bi se do brzine.

Ljudi u međunarodnoj zajednici znaju da ste vrsta otpis prva godina u novoj zemlji, kao nepredvidljiv i iznimno zahtjevno razdoblje prilagodbe. Vi ste samo pokušava shvatiti gdje u pakao sode bikarbone je. Je li to bilo u ovoj zemlji? I što se to zove? I kako mogu pronaći liječnika za moje dijete? I koliko puta ću ponovno prepisati u novi jeziku svi moji dječjih zdravstvenih kartona? Ja sam to učinio pet puta, usput, s engleskog na norveški, od norveškog na francuskom jeziku, s francuskog jezika na njemački, s njemačkog na engleskom i kineskom, natrag na francuskom. Yep. Samo to treba mnogo vremena, fokus i trud.

MelissaDaltonBradford3

Povratak na kako se to pogoršava tijeku iskustvo iz najjačih gubitka naše obitelji, to je bio informativan gledati kako moja djeca su se ovaj sveto blago, nosi ga u svom prsnog koša, skrivajući ga kada se sele iz mjesta u mjesto. To je teško ice-breaker s novim ljudima, kojima je objasniti da ti je brat umro. Ti si novo dijete u razredu, a drugi žele znati o svom braćom i sestrama. Vrlo je teško reći: "Pa, prije četiri tjedna sam pokopan moj brat." Teško je, ne samo zato što ljudi ne mogu sudjelovati u tom razgovoru-iako se često da je vrlo problematična za ljude-ali ponekad ljudi reagiraju na način da trivijalizira nešto neopisivo dragocjen i ogromna. Promatrači ne žele povrijediti ožalošćenih osoba i kako bi se oni ponekad napraviti veselost jig oko velikog kratera. Oni će razgovarati o bilo čemu, ali to što si upravo izrečene u lice: smrću. I ono što je učinio za moju djecu je to im je rekao da zapravo nisu sigurni dijeljenje tih stvari. Jedan od najvećih problema u snošenje tuge se, ja ću izložiti ovu svetu, ogromnu stvar o sebi i nitko neće brinuti. Dakle, sve moje djece su utihnuo bilo kategorički ili dugim, a to je problematično jer ih boli da se ne bi mogli podijeliti taj središnji dio, koji su, kako se oni uklapaju u i vidjeti svijet. Skrivanje tu priču treba igrati glumu, to je neiskren, a sve to jede svoju energiju, kao i povjerenju u drugima. Ja sam primijetio da je za one koji doživljavaju značajnu traumu još uvijek žive u jednom mjestu duže vrijeme, tu je na licu mjesta, zajednica koja najmanje razumije neizgovoreno kontekst nečije ponašanje, bilo da je tišina, šok, bijes, ili duboke tuge.

Tu su sve vrste drugih stvari koje su dio međunarodnog života koji su također dio lokaliziran života. Kao i teških poslovnih putovanja. Bilo je razdoblja kad je moj muž putuje dva do tri tjedan u isto vrijeme, a zatim se vraća za dva dana, a potom putuje za još dva do tri tjedan kruže svijetom. Tu su ostali kilometri, a pišem ih je u mojoj knjizi, gdje je tata živio u jednoj državi, a ostatak obitelji u drugu. To je bio slučaj četiri različita puta. Opet, to je dosta teško, ako ste u poznatom zajednici i da se radi na svom materinskom jeziku. Ali probati na mjestu gdje je svaki dan se učitava s stresova samo figuring out kako upravljati osnove. To je druga razina "teška". To i druge stvari staviti dodatni stres na vaše zdravlje, i mentalno i fizički, i to nameće značajan stres na brak i očito utječe na dječji blagostanja i vaš roditeljstvo.

Ja sam fotelja kulturni antropolog, uvijek promatra i figuring stvari.

Sada sam stigao u sezoni od mog života u kojem sam ja pitali gdje sam ja ikada idući podmiriti. Ljudi nas često pitaju što naši planovi za budućnost. Pa, moj odgovor na to je da ja ne bih znao gdje da ide. Budući da ne postoji jedinstveno mjesto koje bih identificiraju kao moje obiteljske kuće. Ne znam kako to zvuči kad čujete da. . . to zvuči kao netko tko se utvrdi da je ekscentrična? No, istina je da ne završiti kao "ekscentričan." Ti si izvan neke zamišljene središnje mjesto, jer si stalno na periferiji. Ti si Amerikanac koji živi u Oslu ili Pariz ili München ili Singapuru ili Ženevi. I bez obzira koliko dobro svladati jezik, niste stvarno Norveški ili pariški jer nemate generacijski korijene ima, nemate pariške bake i djedove i nije prošao pariškog školovanja. Možete se vratiti i posjetiti Utah, što nam je činiti samo o svake godine, ali to nije isto što i biti "iz Utaha", nakon što je marinirana u mnogim drugim mjestima tako dugo. Imam teže vrijeme povezuje s onim "korijenima" Ponekad, jer moja životna iskustva i moja djeca životna iskustva su sasvim drugačiji od nekoga tko je živio u jednom mjestu sve svoje životne. Postoji naziv za to u međunarodnim krugovima, a to je CCK ili križ Kulturna Kid, koji se odnosi na nekoga čiji život križevi toliko granice, da ne postoji konkretna mjesto da se ona može identificirati kao "dom".

Tijekom ova dva desetljeća podizanje obitelji izvan moje domovine, naučio sam da sam postala navikli igrati ulogu "U posmatrač." Nije na posmatrač, ali u posmatrač, jer ja sam nekako fotelji kulturno antropolog, uvijek promatra i figuring stvari. Čak i kad se vratim na svoje korijene na Divljem zapadu, Pokušavam učiti i ponovno razumjeti kulturu sam okružen.

Naravno da govorimo o nečemu izvan samo putuju. To je jedna stvar putovati u širem smislu, a to je još jedna stvar da ne zapravo imaju dom za dvadeset godina.

To je točno! Vi apsolutno sam ga udario pravo na glavu. Nemamo prebivalište bilo gdje. Kada govorim o cross-kulturne integracije, govorim o razlici između putovanja do i borave u stranim mjestima. Biti turist je za dugoročni stranoj rezidenciju ono prozor shopping je da kupujete cijeli dućan. Potonje zahtijeva sasvim drugu vrstu ulaganja. Kada posjedujete mjesto, to dolazi s cijelom boatload odgovornosti i razočaranja i pregovora i omotane. To sa sobom nosi sve vrste različitih zahtjeva za svakog člana svoje obitelji.

Idemo na ideju udobnosti za trenutak. Rekli ste mi da je način na koji mi mislimo da se ljudi mogu se utješiti nakon velikih gubitaka je drugačiji od onoga što im je stvarno potrebno. Rekli ste da je American tendencija da se "utješiti stvari daleko." Što si htio reći i kako je to američki ili Christian tendencija? A što ste vi zaista želite, kada ste bili u potrebi za zajednicu i udobnosti?

Prvo što moram reći je da tuga je kao pojedinca kao krvna grupa. Svaki gubitak je osebujan i sveto i jedinstveno. Nakon što je rekao da, ja sam istraživao ovaj opširno. Istraživanje je bio moj način ferreting kroz olupine nakon gubitka, a posebno žalosti da je imao negativan utjecaj na nas tijekom tih prvih nekoliko godina. Ono što sam otkrio je da su mnogi od nas rade pod zabluda, a to je zabluda čini se da je američka, a ne ostavljate ogromnu štetu. U stvari, mi pogoršati njihovu bol držeći uporno da ovu ideju, a ta ideja je da je bol loša. Ne volimo bol ili mi se ne sviđa ulaska u nju ili gledajući ga drugi doživljavaju. Mi želimo pod svaku cijenu da ga zaobiđu sebe ili da ga umrtve u drugim ljudima. I tako je naša pretpostavka kad mi lice nekoga tko je u dubokoj boli je da se mi sami trebamo ga ili ih izbjeći, ili se suočiti s njima, ali ne govori o "njemu." Mi ćemo razgovarati o našim najnovijim ribičiju, naš najbolji podržavaju najlonke, o biljnom ladicu želimo vam donijeti do sljedećeg funkciji crkvene. No, nećemo se baviti agoniju pred nama. Nećemo gledati ranjavanje osobu u oči i reći: "Možete li govoriti o tome što se zapravo događa?"

Mislim da postoji više razloga zašto bismo izbjegli bol, ali očito je netko da to nije fotogeničan. Ona dobiva messy i to bi moglo naljutiti. Možda neki ostavljate izbjeći težak posao tuguju upravo zbog straha da bol je toliko velika, da će se urušavati u milijun krhotina, ako su dodir boli je prednost, ili oni nikada neće preživjeti silazak u takvom tamnom i jezivom mjestu. Bilo je mračno i to je duboko i zastrašujuće. Nisam imao pojma da sam takva bol može postojati i jedan ga mogao preživjeti.

MelissaDaltonBradford5

Još jedan razlog da se ne bi mogli priznati poraz i ozlijeđen u drugima, da se bojimo da ćemo pogoršati stvari tako da je spomena. Ili čekamo savršen trenutak, savršen izraz, savršena uvoda. Ali oni ne postoje, zar ne? Pročitao sam volumen na volumenu o tome kako ljudi reagiraju na tugu i ponavljajućih tema je da ostanem povrijeđena izbjegavanje tišini. Takva šutnja tumači kao trivijalizaciji njihovog gubitka. To je tišina koja doslovno vas izbjegava u trgovine. Onaj koji scoots dolje još jedan prolaz, da hoda na drugu stranu ulice. Ožalošćeni prijatelj nazvao tu vrstu tišini kao da nagli član gubavca kolonija. Nicholas Wolterstorff, čudesan pisac, izgubio mladi odrasli sin, Erik, u planinarenju nesreće. On je napisao knjigu, tanki luč moćan razmišljanje zove se tuže za sina. U njemu je, kaže, "Tvoje suze su melem na naše rane, vaša šutnja je sol." Dakle, dok smo mogli misliti da je u tom vrstom izbjegavanje šutnje radimo ožalošćenih uslugu, u stvarnosti, za većinu ožalošćenih ljudi koji tip non-potvrduje izbjegavanje tišini je sol u svoje rane.

Postoji druga vrsta tišine, međutim, i da može biti tišina solidarnosti. To je mjesto gdje ćete sjediti što Židovi rade kad sjedite Shiva. Vi sjedite u tihoj solidarnosti, aktivno žalosti s drugom osobom. To je drugačija vrsta šutnje od one koju osjećate kad vas netko izbjegava u trgovine.

Dakle, dok smo mogli misliti da je u tom vrstom izbjegavanje šutnje radimo ožalošćenih uslugu, u stvarnosti, za većinu ožalošćenih ljudi koji tip non-potvrduje izbjegavanje tišini je sol u svoje rane.

Mormon kultura, kao i drugih kršćanskih vjera, temelji se na vjerovanju u stvarnosti Spasiteljevu uskrsnuće i život vječni. Vjera u tom lijepom istine nije nespojivo s tugom. Boli me kad netko dovodi u pitanje svoju vjeru u gospel osnove kad tuguju voljenu smrti. Kao da bi vjera iskorijeniti našu čežnju za one koji umiru. Ono što bi moglo biti svojstven našoj kulturi je da mi ne naglašavaju veliku da je naše evanđelje radosti. To je Božji plan je plan sreće. Sve to je uzbudljivo, čudesna i ja u potpunosti slažem s te sam odlučio da ga živimo.

No, postoji kvaka. Vjerujemo u i držite kao naš model Isusa Krista koji je bio čovjek boli, vičan patnjama. A Bog koji se objavio Henoka je Bog koji je otvoreno plakala. U isto vrijeme u osnovnoj, doznajemo da "nitko ne voli frowny lice." Možda smo apsorbira kontradiktorne poruke, a nakon toga osjećaju stid (ili gore, mi srama dr.) za osjećaj pravi, čak i kosti-drobljenje tugu. Možda smo dobili Almin poticaj u Mosija 18 nepravdi, gdje je razgovarao s ljudima koji žele ući u nabor Krista. To je udaranje bi pročitao njegove riječi. ". Ovdje je strogi popis DOS i don'ts" On ne govori, on kaže da je potrebno - broj jedan, na vrhu popisa - biti spremni snositi jedni bremena, trpjeti s drugima. Morate biti otvoren za tugu, na tuđu tugu. Morate naučiti aktivno tuguju s onima koji tuguju i udobnost onima koji stoje u potrebi udobnosti. No, ovdje je srž njega: Alma kaže da smo tugovati prvi i drugi udobnost. Mislim da smo možda previše često preskoči žalosti. Mi želimo žuriti i udobnost stvari daleko, u smislu da želimo učiniti sve što je bolje, vratiti u normalu, i to brzo. Mourning, ipak, u stvarnom žalosti uzima energiju, simpatije, fokus i vrijeme. Mnogo više vremena nego što je itko zamišlja. Puno vremena. Za neke ozljede, cijeli život pun vrijeme.

To je uznemirujuće vidjeti našu obitelj i prijatelje koji su možda jednom velika energija i dinamičnim oronuti i vrsta katatoničan u svoju tugu. Jedna od najvažnijih stvari koje utješnim prijatelj nije rekao da se nas, međutim, bila je: "Želim ti dečki znaju da sam pročitao sve što bih mogla i ovdje je moj zaključak: Ti si otišao. Vi nikada neće biti isti Randall i Melissa Znao sam od prije. "To je za mene bilo tako oslobađajuće, jer sam znao da sam temeljito promijenio. Na staničnoj razini, stvari su drugačije i znao sam da je to također će biti tako za svog muža, na naš odnos. Stvari su se promijenile, a ja nisam imao želju ili komadić energije da se na nekom sretnom lica koja bi mogla nalikovati na lice koje sam imao prije. Nisam sugerirajući da svaka promjena je na gore. Ne, uopće. Vidio sam da je došlo do mnogih promjena koje su nas jači, dublje, i nadam se da više suosjećajne ljude.

Je gubitka djeteta vam daje drugačiju perspektivu o tome što to znači biti žena i biti majka?

Već dugi niz godina kao mlada majka, osjećao sam se povukao u mnogim smjerovima osim što je majka za našu djecu. Imao sam obrazovanje i mali snop talenata i ove gori, nemirne energije, i čeznuo da ih koriste. Želio sam da se radi nešto konkretno i mjerljiv s njima u svijetu. Onda s našim potez za Norvešku sam izvukao iz jedne vrste života i ubacio se u situaciji u kojoj sam bila smanjena i na neophodnost laser fokusiran. I bespomoćno! Bio sam bespomoćan da Uzeli su moju bivšu identiteta, podršku zajednice, moj jezik, a to je odjednom samo ja i moja djeca i tundre. To je redefinirao što radim kao žena i majka.

Kako je to nemir kao majka razvijati, ili bolje, kako vidim to i danas u kontekstu da su pokopali svoje dijete? Oh, to je tender za mene. Pa, to je promijenilo moj pogled cijelosti. Dopustite mi da vidim mogu li objasniti. I imaju tendenciju da se teško na mene i ja imaju tendenciju da se odvezao. I imaju tendenciju da imaju ponekad prilično visoke, pa čak i nerealnih očekivanja perfectionistic i mislim da sam možda imao one i za moju djecu. Nisam bio roditelj koji je ostavljajući moja djeca jedu Pop torte i Twizzlers za doručak. Imao sam određene standarde i očekivanja i tako dok ja volim svoju djecu žestoko - očajnički, čak, do te mjere da odluka mojih kostiju bol, kao i mi svi volimo našu djecu - uvijek sam nekako htio da budu, oh, samo malo bolje. Znate, kao što sam mislio da su idući svirati lutnju i latinski jezik.

I citiram Hamleta, zar ne?

Pa naravno! Točno! To je ono što će učiniti između zalogaja organske quinoa i gutljaja more korova ljame mlijeko trese, zar ne? Naše usne nikad ne dira rafinirani šećer, samo najprofinjenijih umjetnosti!

No, Parker je bio taj veliki glasni dječak, sportaš, i bubnjar koji je svirao u orkestrima i jazz ansambala i rock bendova sa svojim afričkim djembe konzorcija u otvorenim trgovima diljem Pariza. Ovo nije lutnje. Govorio je tečno jezika, a ne zato što je on htio čitati Henrik Ibsen ili Victora Hugoa u originalu, ali zato što je bio vrlo društveni, posve prirodnoj obuhvaćajući sila prirode.

Moj svrbež, iritantne očekivanja mene i moje djece promijenio u svetim sati provedenih uz tijelo moga sina na intenzivnoj, kad sam stajao nad njim tamo sam i bio je crpio znanje u toj tišini. Bio sam crpio znanje od njega, njegov duh, a ja sam crpio znanje od Duha. Ono što sam doživio bilo je vrsta super-zračenje koje je potječe od njega da me uhvatila posve nespremnog. To nije bilo nešto što sam upravo izmislila jer sam bila prestrašena iu strašnom tugom i malo dezorijentirana u tom trenutku. Ne, bio sam u stvari vrlo usmjerena u tom trenutku. Bio sam vjerojatno više usmjerena u tom trenutku od bilo kojeg drugog trenutka u mom životu. Vidio sam stvari kao što su oni. Taj dječak da sam možda bih nagged ili voziti nešto, jedan sam želio bi igrao lutnju i govori latinski, ali je igrao umjesto bubnjeve i igrao košarku i govorio veliku ulicu francuski i norveški bio daleko veći, daleko precizniji u duhu nego sam ikada poznata kao njegova majka. Bio sam slijep od mojih nesigurnosti, mojim ambicijama?

Osjećao sam se također u jasnim izjavama iz njega njegov duboku zahvalnost za mene. To je stalno ponavljala: "Hvala ti, mama. Hvala ti, mama. "I shvatio sam da je to univerzalni hvala za to što mu je dao život, a za što je pokušao moje vrlo mumljajući, tjera naprijed najbolje da se njegova majka. Mislim da je njegov duh je razumio, kada je pušten iz njegova tijela, koliko sam se borio u sebi sa zahtjevima biti mama i da sam stavio puno stvari na stranu za duže vrijeme zbog našeg načina života, tako da sam mogao biti roditelj na licu da je vrsta drži sve zajedno sa svim tim potezima. Tako često sam razmišljao sam potpuni neuspjeh kao majka, ali ovdje je moja slatka komi dijete mi zahvaljivati. Slama mi srce što mislim o tome.

MelissaDaltonBradford6

To je dio onoga što sam naučio u tom JIL; Osjećao sam se moj sin je snagu i prihvaćanje mojih napora koji će biti njegova mama, i osjećao sam se kao da sam htjela da klekne na strani ovog oltara. Nije ga klanjao po sebi, ali osjećam strahopoštovanje prema tom čovjeku da sam imao čast davanje smrtno tijelo da i proveo osamnaest i pol godine s. A ono što ja želim podebljana ovdje je da to nije samo on. To je sve od naše djece i to je sve od nas. Svi smo obdareni nekom vrstom super sjaj.

Razumijem i predobro tjeskobu, koja su roditelji, a posebno Mormon američki roditelji-osobito majke-imaju o potrebi podizanja super-postizanje djecu. Ja sam svjestan da je anksioznost, ali ja stalno sam si govorim da je moja odgovornost kao roditelj, moj primarni odgovornosti, nije da ih se u određenom sveučilištu ili da im pomogne određene stipendije ili majstorstvo u instrumentima, sportu, ili jezik. Dok su te stvari od vrijednosti, to nije moj primarni cilj. My aim is to enjoy my children right now, to get to know them as great beings, to love and grow and learn with them – to mediate God's love for them in their lives – so that they will recognize God's presence here and now. That prepares them to stand at any moment in God's presence. Because that eternal moment can come at any mortal moment. And so I find myself embracing them more, embracing life more, and relishing mortality as a fragile chance to experience joy together. There is so little time, and far too little joy.

Na prvi pogled

Melissa Dalton Bradford


Location:
Prangins, Switzerland

Age:
51

Marital status:
Married once and still

Children:
Luc (13) Dalton (17) Claire (22) Parker (deceased, would be 24)

Occupation:
writer and lecturer

Schools Attended:
Brigham Young University BA, MA

Languages Spoken at Home:
English, French, German, and Norwegian. (Also speak conversational Mandarin, but rarely at home.)

Favorite Hymn:
“If You Could Hie To Kolob”

On The Web: Melissa Writes of Passage (WordPress) and Global Mom @ Facebook

Interview by Neylan McBaine . Fotografije koristi uz dopuštenje.

Podijeli ovaj članak:

41 Comments

  1. Rosalyn
    1:49 pm on September 17th, 2013

    Melissa and Neylan, this is so beautiful. And wise. I'm so sorry for your loss, Melissa, but I'm grateful that you have the words to share your experience with us. I, at least, needed to read this today.

  2. Senora HB
    5:20 pm on September 17th, 2013

    I can never forget the first time I read Melissa's story on Segullah. Her beautiful communication style touched me to my very core. I am so happy to read more of her life experiences – the tragic, the fascinating, the mundane, and the ethereal. Thank you for sharing.

  3. Michelle B.
    9:08 pm on September 17th, 2013

    This post has touched me more deeply than anything I have read for a very long time. Thank you, Melissa, for this precious gift. I have known loss, too, although different than yours, and your words brought me new peace.

  4. Neylan McBaine
    8:10 am on September 18th, 2013

    From the Interview Producer: I read Melissa's memoir before meeting her, which created a strange sense of knowing her deepest struggles and joys before she knew anything at all about me. But upon meeting, she made me feel as comfortable and loved as if she knew me as intimately as I knew her. Perhaps this is a skill honed from twenty years of making new friends around the world, or maybe it is just her innate elegance and warm heart, but I am grateful to now count Melissa among my friends.

  5. Stephanie Waite
    2:48 pm on September 18th, 2013

    I loved reading this. I could relate so well to what you wrote about grief and the tutoring at your son's bedside. My 14 month old daughter drowned 5 years ago. I was taught very similar lessons. Thank you for sharing.

    Stephanie Waite

  6. lalaus Philippe et Georgette
    8:19 am on September 19th, 2013

    so happy to see your article from my friend Sister Winegar! i can't wait to see you! this article will be something very precious to share for home teaching!
    sometimes i put your music at home! great music do you remember your precious voice in Versailles chapelle when i invited some street's musiciens from the Métro, it was a great évent! Mélissa see you soon!

  7. Jeanette
    10:09 am on September 19th, 2013

    Melissa was my Humanities 101 teacher my freshman year at BYU. She was an amazing teacher and it was because of her class that I decided to major in Humanities. Thank you for such an insightful interview, and thank to you to Melissa to opening up and sharing the tender, sacred truths that she has learned. This is precisely what I needed to read today.

  8. Joan Smith
    10:18 am on September 19th, 2013

    Beautifully written and expressed. Thank you for sharing your experiences. I was enlightened, moved and my vision broadened from this reading. I needed this. Hvala Vam.

  9. Sharlee
    12:18 pm on September 19th, 2013

    “My aim is to enjoy my children right now, to get to know them as great beings, to love and grow and learn with them – to mediate God's love for them in their lives – so that they will recognize God's presence here and now. That prepares them to stand at any moment in God's presence. Because that eternal moment can come at any mortal moment. And so I find myself embracing them more, embracing life more, and relishing mortality as a fragile chance to experience joy together. There is so little time, and far too little joy.”

    Thank you, Melissa, for these words. I am printing them, and they will be placed here on my desk where I will see them and be reminded of their truth every single day.

  10. Nicole B.
    2:47 pm on September 19th, 2013

    Beautiful interview. A heartbreakingly painful reminder that life is fragile, and yet still goes on, in a new and changed way. Thank you for the insight to mourn first with those that mourn. I certainly have fallen into that trap of wanting to avoid the pain in my associations with those who have experienced loss, and I appreciate how eloquently and profoundly Melissa described her experience. This was just what my heart and soul needed to read today. I must go buy the book now. Thank you Neylan for your thoughtful questions and direction in this interview.

  11. Jody Phillips
    3:08 pm on September 19th, 2013

    Thanks for your tender words. I too have come to appreciate my children as the glorious beings they are. It has been a deeply spiritual experience.

  12. Kellianne Clarke
    6:11 pm on September 19th, 2013

    As a mother of four children living in Shanghai China for the past six weeks (and Germany before this) and anxiously waiting my husband's return after a two week cross-continent business trip and attempting to find my daughter urgent medical care in this very foreign country, I can identify with Sister Bradford when she talks about the very personal challenges of living abroad. I find it comforting to know someone can understand what I feel even if I can't put it into words myself. God speed, Sister Bradford. I know the heavens are watching out for us. Thank you for sharing your story.

  13. “Global Mom” by Melissa Dalton-Bradford: much more than a Memoir! « expatsincebirth
    5:18 am on September 20th, 2013
  14. Melissa Dalton-Bradford
    8:29 am on September 21st, 2013

    Dear everyone-

    Each of your comments has moved me. I simply want to sit and savor the moment. The interaction between author and reader is freighted with rich possibilities, and one of them can be that graceful swerve upward to more careful thinking and action. Your words do that for me.

    Rosalyn: I've read your words and observed your living, and have always been inspired.

    Senora HB: We all have stories to share, and I'm grateful for people like you who are patient while listening to mine.

    Michelle B: That is a weighty compliment. And I do write and share (although I'm still self-conscious about doing so) so others will feel solidarity and peace.

    Neylan: I wholeheartedly champion what you are doing here and elsewhere to prod toward understanding, inclusion, sorority and freely shared gifts. Gracefulness and practical savvy are two of your trademarks. Thanks for modeling them for me.

    Georgette and Philippe: Yes, yes! I remember our music in Versailles. Je suis tellement flatté que vous auriez encore écouter cet enregistrement! Quels doux souvenirs que nous partageons ensemble.

    Jeanette: So that class evangelized you over into the Humanities? Velika. We'll call that a triumph, then. I'm very glad this interview was meaningful for you. It was for me, too.

    Joan: That's the kind of response that gives me courage to continue writing and sharing. I'm touched you'd care to stop by and comment.

    Sharlee: And they are printed for me, too, in my heart, where I need to return again and again for daily reminders of what I have been taught. Thank you for your enduring and ennobling friendship.

    Nicole: You know, I have to reveal something: Neylan is gifted in making the interviewee as comfortable as if one were sitting cross-legged on the floor, talking by candlelight through the night. I was rendered pretty much boneless with her gentle, sensitive questions. It's a blessing all around if people are nourished by the result.

    Jody: Thank you for adding that voice. Our children, our siblings, our parents, our neighbors, ourselves – all potentially glorious beings. Sometimes for me it is as hard as anything to retain the vision of the last in that list as being true.

    Kellianne: Why oh why is it that the crisis hits when you're alone, partnerless?! I've concluded that it's simply as it is, and can be taken as a compressed spiritual tutorial. I was forced to reach down into deep spiritual reserves and upward into light to call down power on my family through the prayer of faith when I was alone and in foreign settings in many moments of urgency (car crashes, ambulances rides to hospitals, house floods, forced break ins). And of course, as you read, I was alone when I got the call to race five hours through the night to the side of my comatose child. Peeled back, I found God's presence, calming and pouring forth wisdom far beyond my own. God speed to you, from Switzerland to Shanghai.

    And Stephanie: I had to place my response to your comment last. Naravno. My breathing changed when I read your words. Please know that I hung my head and clenched my jaw, sighing when I finished the sentence. Black grief, so horrible. I can hardly write the words. I sit next to you, heavy with sorrow, in sisterly silence.

  15. Sarah
    9:06 am on September 22nd, 2013

    Amazing, wonderful article. Thank you so much for sharing such powerful insights and experiences. It brought tears to my eyes.

  16. Jessica
    2:31 pm on September 22nd, 2013

    This is perfection. Hvala Vam. Just thank you.

  17. Marian
    6:28 pm on September 22nd, 2013

    I grew up in a military family and lived in 10 different homes before I was 12. As an adult that pattern has continued. I have lived and worked all over the US and spent about 5 years in Japan. I think the longest I have ever lived anywhere was Delaware for 7 years. And even there my job required extensive travel. Unlike Melissa, I am single, which adds a layer of complexity to the struggle to create and find a community to call home. For most years it was wherever my mother was. Then she passed away a little over four years ago from an extended bout of breast cancer.

    The years since she passed away have been my most challenging: filled with grief for losing my greatest friend and anchor. I am grateful for all I have been blessed with. And yet, I am unsure of where I belong and where I am connected.

    Thank you for this interview. For all the great opportunities living, learning, and loving new and different adventures we all experience reminded me of how important it is look past the obvious and listen to what the spirit would share with us. How we can best love those around us.

  18. Lily
    6:46 pm on September 22nd, 2013

    Nekako sam naletio na ovo. What a wonderful interview to read. You seem like a very warm women. People like you are how I am striving to be. Thanks for the honest and detailed answers. It warmed my heart.

  19. Amber
    9:47 pm on September 22nd, 2013

    I read about your blog today in the deseret news/church news. I skipped to this link first from your blog. Thank you for being willing to pick up a subject so tender and shake it and examine the pieces. When a new friend, whose daughter was murdered before I knew her, described her experience with others avoiding her, it was time for serious reflection as I am unsure what I would have done had I been her life. I believed one reason could be that we are all secretly or, not so secretly, terrified of experiencing the loss of a child, let alone in a violent way. To mourn would be admitting to that vulnerability. Much easier to comfort with tasks. I resolved to learn and to change. This interview provides me with the vocabulary. With loss, I will no longer try to jump to comfort, as you so beautifully put it. Thank you for the lesson in mourning.

  20. Melissa Dalton-Bradford
    11:09 pm on September 22nd, 2013

    Sarah: And thank you for reading and bringing your sensitivities to the exchange.

    Jessica: Thanks to you, too.

    Marian: “To look past the obvious and listen to what the spirit would share with us.” Yes, yes, if I could live with that sort of deliberate submission to those spiritual influences, my life would be a greater blessing to me and to others. You hit on it. Your mother must have been – must still be – a powerful presence.

    Lily: Your response warms my heart. Thank you for daring to come in and comment. It's courageous.

    Amber: I'm glad you wrote this word, “vulnerability” It it terrifying, yes, yet can be a portal to tremendous growth. With all our modern fascination with power and control, it seems we resist being rendered vulnerable, fearing we'll lose stature and composure. The image-fixated and sound-byte nature of social media feeds on all of this, I think: the perfect moment, perfect picture, perfect tag line. . .I'm finding that it could be that some of our most transformative opportunities emerge from being broken wide open, reduced, from having our weakness and imperfections exposed. Something good comes from not staging some perfect moment, not looking like the perfect picture, not having the perfect scripted tag line. It comes from openness to influences that need us to be cracked wide open.

    You're right: that's terrifying, even if we're just entering that vulnerability vicariously, as observers of another's loss. Example: A mother of several children approached me in tears after being in the same congregation for the first 3 years after losing our son. She had never dared speak to me directly, addressing our loss. Her sorrow? Her words: “You have to forgive me. It's a mother's greatest nightmare. I just couldn't get close to it.”

    I've learned much from such normal, human responses.

  21. Carinne
    11:06 pm on September 23rd, 2013

    I found your interview interesting…for several reasons. I too lost a son….to drowning. He passed away over 6 years ago. He was 7 1/2, and severely Autistic. There is a whole conversation just surrounding my feelings about him, the experience (or I should say 'our new normal'), my struggles, the intense spirituality that was his life and death. I found so many shared feelings as I read your experience. I also found it interesting as you talked about the down side to having moved around so much. I've been feeling desperate to move. I've felt desperate to experience something new and be 'on my own'. I am surrounded by too much family, in a place I've lived my entire life.. At the same time, we have also been surrounded by so much love and support – not just from family – but wonderful friends. People who knew our son and cared for him. People who grieved along side us and continue to miss him. Now those same people care for our other children, including another special needs child. Its was just want I needed to be reminded of how much that stability and support has meant to me.

  22. Laurel
    7:51 am on September 24th, 2013

    I have raised my children and am enjoying the years of grandmotherhood. The challenge now is to help my adult children see that “super radiance” in each other, in spite of problems and disappointments. Thank you for your insightful, soul-searching article. It still resonates at my age, too.

  23. Melissa Dalton-Bradford
    12:07 am on September 25th, 2013

    Carinne: Isn't it odd? It seems the feral hunger in the gut of grief makes us yearn and claw for something and no single mortal thing is going to quell the ache. One factor does seem consistent in all I've lived and studied, though; survivors want their loved one to be included in a living, breathing, ongoing community. Your sweet autistic son's life mattered, and matters still within a community that actively acknowledges him. He was a once-mortal reality and is continually present in his mortal absence.

    I'm so sorry that he drown. I have a hard time with water still.

    And “intense spirituality” of both his life and his death. What a ravishing description. Bless you.

  24. Melissa Dalton-Bradford
    12:12 am on September 25th, 2013

    Laurel:

    I think in ten years or so I might be where you are. I'll keep your words in mind for that day. At present, I'm the adult child, and my aging parents are faced with the same challenge you have, hoping we adults will see others' super radiance in spite of all the “problems and disappointments” of normal mortal chaos. We must remain hopeful!

  25. Eline
    7:59 am on September 28th, 2013

    Kjære Melissa
    I remember you from Norway/Sandvika!:) you were singing ” summertime” at the ” vår konsert” , it took my breath away and you looked like a hollywood star.! Still does:) Wounderful reading from a wonderfull person. Thank you for sharing.
    klem fra Eline Amundsen ( datteren til Sidsel og Espen Amundsen og Gautes søster. han bor fortsatt i sandvika:) )

  26. Melissa Dalton-Bradford
    10:58 pm on September 29th, 2013

    Kjaere Elin,
    Men men. . .Jeg husker deg, det gjør jeg, od husker hele Amundsen familien. Så smigret at du har funnet veien til denne kommentarboksen, og at du tør å etterlate noen få ord til meg. Takk så mye for det, Elin. Få hils hele familien din!

    Yes, I sang a lot in Norway, and some of my very best memories of singing are connected with singing at church. As you know, Norwegians don't just love music, but have a high level of musicianship. Like your family. They start singing as children and never stop! I miss that and miss our years in your very special country. Stor klem fra meg!

  27. Kristee
    11:05 am on October 6th, 2013

    Hvala vam toliko za dijeljenje svoju priču. I related to it, to the very depth of emotions expressed into words. It has left me wondering just how do we mourn with those that mourn?

  28. Erin
    8:28 pm on October 7th, 2013

    Lovely, beautiful post. I loved reading it and the comments all so beautifully written.

    Thank you for the reminder of our purpose as parents and thank you to the blog creators. This is one of my favorite blogs and it's so helpful to read about real Mormon women.

    I am so sorry for your loss. Thank you for sharing it with us and giving the analogy of the salve/salt. I will remember that next time I mourn with those who mourn.

  29. Melissa Dalton-Bradford
    6:45 am on October 9th, 2013

    Kristee and Erin:

    The more I live, the more I adjust to carrying a certain loss through my daily life, the more I talk with so many who have lost, the more I am convinced that mourning is one of the most sacred acts. By searching for and with the Spirit, we can experience the fiber that stitches our hearts to each other and our souls to God.

    This is why, as much as people want the foolproof recipe for How To Mourn With Others, one does not exist. To ne mogu. Grief is so fluid – sometimes violently churning in its fluidity – and so we won't step into the same place twice when we come to a friend in grief. And from person to person, grief and mourning will look different. Mourning (like co-mourning) is hard work. It is very, very hard work.

    So the best we can hope for is to focus on the Spirit, I think, and get our egos, personal concerns or hangups out of the way, and follow those promptings. I've seen how people in my own little life have come at the right time with the right words (or the right silence), and that the result has been a bonding with that person that will, I believe, last eternally.

    There is a responsibility, too, on the shoulders of the one grieving. That will be to forgive. People will do and say things that kick you, the bereaved, square in the gut, take your breath away, and even send you running for cover. Or send you running from church. We must learn to forgive quickly and cleanly, so we, too, can keep the Spirit. The Spirit IS the Comforter. We won't feel true comfort without that sublime and transformative power.

  30. Breezy
    2:09 pm on October 9th, 2013

    Melissa,

    Thank you for sharing so beautifully you're testimony and experiences. Clearly you were meant to make a difference in so many lives. My brother's death is eerily very similar to you own son's – 18 yrs/o, died trying to help his cousin who was sucked into a culvert (and yes there was a little whirlpool). Yet, one difference being that he died in a very close knit, anti-mormon community. His death shocked the community and missionary opportunities swelled. I completely agree with everything you had to say about grieving and misconceptions in the Church. While my family has healed, and we love to talk about my brother, it was and continues to be a painful event. It's taken my parents 8 years to finally write of that night. I'd love to share it with you, yet I hesitate to publish my mother's blog site here. If you're interested, feel free to contact me and I'll be happy share the link – with my mom's permission of course.

    Best, Breezy

  31. Melissa Dalton-Bradford
    8:12 am on October 12th, 2013

    Breezy:

    That's really something. What an unbelievable cluster of commonalities. So sad. Cursed culverts and hidden whirlpools! I am so struck by the story, and do understand a measure of your anguish, and am so heavy-hearted at what you've been through and certainly continue to process, even so many years out. . .

    That's simply the nature of major loss like yours, isn't it? And it doesn't surprise me in the least that your parents have been unable, until now, to finally pin down in words the chaos of feelings that I know churn violently around that terrible night. The instant that splits Before and After. It took me nearly six years to utter the words, “dead” and “died” with any reference to my son. So I do understand to some extent, I do. Bless you all!

    Please leave a message on my Global Mom: A Memoir FB page, Breezy, and I'll communicate with you about your mother's blog site.

  32. Jenny
    3:00 pm on October 16th, 2013

    I love when your thoughts and words move and inspire me. They leave such an impression on my soul that I am left in deep reflection. We (women of faith) as sisters have many similarities. Some are mothers, others have similar griefs, but not one of us is exempt from feeling pain, loss or sometimes, it seems, insurmountable suffering. The only thing that helps me stare it head on is knowing that God weeps and Christ has experienced it all so profoundly. Thank you for your open and honest life. My friend.

  33. Laura
    9:02 pm on October 22nd, 2013

    I learned so much about grief and mourning with others, and mothering, and finding yourself by reading this. Hvala Vam.

  34. Patti Cook
    2:05 pm on October 24th, 2013

    Grief. Izolacija. Pain. Doubt. And faith. Thank you for the intimate look into your life and how you have handled being an international family and also how you handled the loss of your child. Your words painted pictures I will not soon forget.

  35. The International Baccalaureate: Notes From the Trenches, Part 3, College Apps | Melissa Writes of Passage
    3:10 am on November 3rd, 2013

    [...] cannot describe the galaxy-wide breadth of differences in intelligence. And you know from reading this interview that while I value education and lifelong learning, and am a vocal advocate for education as a [...]

  36. Melissa Dalton-Bradford
    3:21 am on November 3rd, 2013

    Jenny, Laura, Patti:

    Thanks to each of you for taking time to come by here. Neylan had created something rich in this site, and I'm humbled to have been asked to add my voice.

    God weeps. What comfort lies in the truth. I am still learning about grief and mourning with others, and about the possibilities of learning from both. And oh my, I will never learn enough in this life about mothering. Seems I'm always ill-equipped for what its education requires of me, an awkward student. Hence, my self doubts. . . and my deep faith in and reliance upon God.

  37. julianne
    2:16 pm on November 26th, 2013

    Oh! How clearly I remember you, Soeur Bradford, and Parker, and your whole family when you lived in that fabulous appartement by Invalides. I was a lowly 20 year old BYU exchange student in Paris that fall semester, when you opened your home to all of us as a 'group visiting teacher' :) We all left talking of nothing but how much you inspired us with your grace, testimony, and gorgeous French! :) Until reading this interview, I had no idea you lost Parker. That is a tragedy that is too hard to bear, my heart feels so heavy. Pregnant with my first child, reading your words about the arch of motherhood, from life to death, is really too moving.

    Just know that moving from place to place, you have touched many lives, even if from so far off, people you no longer remember! I can attest to that personally.

    Much love to your whole family.

  38. Melissa Dalton-Bradford
    5:17 pm on December 18th, 2013

    Julianne, That group visiting teaching moment in our Paris apartment has come back to me many times over since 2007. Do you know why? I recall one of you bright, glistening young students asking if, when I was a 20 year old college student, I'd ever thought my life would be as it had. And I know just what I said, because my own words floated to the surface of my memories in the fall of 2007, months after burying our boy. It was than my mind settled enough to register anything other than shock. I said, “Yes, I feel so blessed, undeserving, really. I mean, look! I've been spared tragedy. I've lost no one. We're all still here!”

    And we all laughed.

    How quickly that changed. While it's taken time and work and the “awful grace of God” (Aeschylus) to say what I'm now going to say, I want you to know that I share it with conviction: Serious, soul-puncturing loss notwithstanding, I see more today than I did in my unscathed life, that I am still hugely blessed, still undeserving of the life God has given and re-given.

    So happy to hear you are expecting your first! Now THAT is a moving story.
    Avec tant d'amour.

  39. Dori Shaner
    12:58 am on January 7th, 2014

    Dearest Melissa,

    A friend of Dallin's sent me the link to this interview, not knowing of our connection and I am so thankful she did. I have shed a lot of tears for you and Randall over the years since Parker's death. Even now reading this interview I have tears running down my cheeks.

    Who would have thought 22+ ago when Emmelie, Dallin and Parker were playing together in our tiny townhouse in Harleysville, PA that our lives were going to take us down such amazing, unsuspected paths! You so eloquently express so much of what I feel and have felt over the years living abroad.

    I am now halfway through your book and I absolutely love it. What fun it has been to read about Norway and the culture and people I loved so much while we were there. You are such a gifted writer. I have laughed until tears were running down my cheeks (the boat ride) and have cried several times as well. As Parker's accident is coming soon in the book, I am trying to be brave as I know it will be extremely emotional for me.

    Reading your book has made me long to spend a few days with you to just sit and talk and laugh and cry together! What a blessing it was to to see you at the women's conference in HK, even if we didn't have much time together. I am also thankful Colton was able to stay with you in Singapore and had so much fun with Luc.

    Thank you for sharing your amazing talents!

    Ljubav,

    Dori

  40. Tracy McIntyre-Leach
    8:50 pm on January 22nd, 2014

    I am looking for Dori Shaner I believe that I found you! I have been thinking about Emmelie and I cannot seem to find her under her maiden or married name! Is this you? You guys also lived on Jocelyn Ct and are filled with my fondest childhood memories! I do apologize as this message is not for the author but for a long-lost friend from grade-school!

  41. yikangwang
    9:40 pm on May 18th, 2014

    Najdraži Melissa,
    Prvo bih želio da se predstavim na vas, ja sam poslijediplomski u Anhui Sveučilišta iz China.Maybe niste čuli za to, u svakom slučaju, to ne smeta. Ja sam s užim u vanjskih lingvistike i primijenjene lingvistike i prevođenja. U ožujku, dobio sam priliku prevođenja svoje knjige, počeo sam 17. svibnja., Sada sam prelaska na Poglavlju 18. Ono što ja želim reći je da volim svoju knjigu, volim lijepe krajolik što u ovoj knjizi o Norveškoj i Francuskoj. Da budem iskren, ja sam fasciniran o tome i potpuno sam uronjena u nju. Kao student, osjećam to je i izazov i zadovoljstvo prevesti knjigu jer ja ne mogu prenijeti točno ono što osjećaju našim kineskim čitateljima, ali ja sam odlučio probati moj najbolji dovršiti ovu knjigu. Kladim kineski čitatelji će ljubav svoju knjigu. Puno hvala. Nadam se da ću jednog dana može osobno sresti i razgovarati o mom proces prevođenja. Volio bih čuti od vas.
    yikangwang

Dopust jedan Odgovor

SEO Powered by Platinum SEO iz Techblissonline