Március 3., 2010 by admin

11 Comments

Amikor a Waking Up teher

Amikor a Waking Up teher

Kathryn Lynard Soper

At A Glance

Január 29., 2010, West Jordan, Utah

Mivel az anya a hét gyermek, az utolsó a Down-szindróma, Kathy Soper ismert érzelmi őszinteség az ő írásban (amely magában foglalja a személyes esszék és egy könyv hosszúságú memoár), és az ő alapító Segullah, az LDS női irodalmi folyóirat. Ebben az interjúban, Kathy beszél nyíltan róla egész életen át tartó küzdelem a depresszió és az egyedülálló, dinamikus, hogy létezik a családja, ahol a mama és a több gyermek együtt dolgoznak, hogy egészségesek maradjanak.

Születtem Washingtonban 1971-ben élt a külvárosban, az egész az én gyerekkoromban. A szüleim elváltak, amikor öt éves volt. Anyám újra férjhez ment egy évvel később egy inaktív LDS ember, és áttért a mormon egyház, amikor hét éves voltam. A püspök meglátogatott minket, hogy megpróbálja felvenni a kapcsolatot a mostohaapám, mert lett volna inaktív hosszú ideje, és anyám elkezdett beszélni vele. A lány végül egyre megkeresztelkedett. Mint a három testvér, az volt a misszionáriusi beszélgetések, amikor nyolc éves, és úgy döntöttem, hogy megkeresztelkedik. Nem emlékszem igazán sokat róla, de én tudtam, hogy az anyám volt, elégedett, és úgy éreztem, jó benne.

De volt egy csomó feszültséget a családban. Mi megy a templomba talán 30 százaléka az idő (a bátyám és én meglátogatom apát háza hétvégén), ezért is hiányzik egy csomó egyházi találkozók majd, és azt is, mi is sokat családi programok vasárnap . Nehéz volt az anyám, mert, mint egy új tag, ő elkapta a látás a "mormon család" ideális, de ez nehéz, ha nem tudod, hogy ez megtörténjen.

Elkezdtem kiesnek az egyházi tevékenység junior magas. Nehéz volt, mert a Fiatal Nők program az én Ward nagyon kicsi, már csak három másik lány az én koromban, és nem tudtam kapcsolódnak ezek közül bármelyik. Úgy éreztem magam, mint egy kívülálló, és menj a Girls 'Camp, és nem tudott kapcsolatot senkivel. Én teljesen inaktív mire érettségizett.

Szóval hogyan kerültél részt Brigham Young Egyetemen?

Az életem szétesett számos fronton során a végzős középiskolai miatt destruktív viselkedés és kapcsolatok lennék alakult. Azt akartam, hogy olyan távol az otthontól, amennyire csak lehetséges. Én csak azokra a University of Maryland és BYU, mert ezek voltak az egyetlen főiskola tudtam megfizetni. Amikor az elfogadás betűk jött, én inkább depressziós, mint én valaha is, és az ötlet, hogy az otthontól távol volt, vonzóbb, mint valaha, ezért hazudtam végig a BYU egyházi jóváhagyást interjú jelent meg, mint egy nagyon zavaros újonc A Hélamán Halls.

Ez a fajta történet zavar egy csomó ember, és jó okkal. De részt BYU kulcsfontosságú volt fordulópont az életemben. A BYU kezdtem templomba járni, mert szükséges. Kezdtem érezni a Lelket, amelyet én nem éreztem, hogy oly sokáig, és úgy éreztem, a biztonság és megnyugtató. Volt egy nagyon jó tapasztalatokat a püspök abban az évben, amikor minden az én viharos múltjának jött ömlött ki. A férjemet-to-be, Reed, az elején én Másodéves. Miután őt az életemben egy óriási különbség. Házasodtunk össze a templomban, a végén a junior év. Megy a templom nagyon értelmes számomra, és úgy éreztem, a békét úgy, hogy én még nem éreztem, mert nagyon kicsi voltam. Úgy éreztem magam, mint otthon, és ez egy nagyon erős élmény.

LDS_woman_photo_Soper3

Terhes lettem Elizabeth, az első gyermek, hat hónap elteltével Reed és én összeházasodtunk. 21 voltam, és nem voltam egy "gyerek személy" egyáltalán. Amikor vigyázott, mint egy tinédzser, utáltam a gyerekeket. Soha nem gondoltam volna, mint a csecsemők. De néhány hónap múlva az esküvő, a szomszéd a mi BYU hallgató épület volt a baba, és ez volt az első alkalom, hogy már körülbelül egy újszülött. A szellem most kezd virágozni bennem, és valami, hogy körül, hogy új baba volt, mint egy mágnes. Még soha nem láttam még ilyen szép, és szerettem volna egy saját gyerekem. Én még soha nem éreztem, hogy ilyen vágy előtt.

A depresszió egy része az életed során azok a főiskolai és friss házas évben?

Az én junior évben a főiskolán voltam teljes roncs. Munkám során elkötelezettség, sírtam minden este, sok Reed zavarodottság. Ez volt az első alkalom, hogy valaha is komolyan depressziós. Én a terápiában, és elkezdtem gyógyszert szed, az első alkalommal. Én sírni órákon át. Én nem gondoltam semmi különöset, hogy csak ez a kapcsolat nélküli szomorúság és értelme a kétségbeesés és a sötétség, ami leszáll rám. Én csak sírni és sírni, és úgy éreztem, hogy tudnék sírni örökké, és soha nem lehet tenni. Ez egy szörnyű, reménytelen, szörnyű érzés. És a terapeuta javasolta, hogy az antidepresszánsok egy rövid ideig. Vettem nekik egy pár hónapig, mielőtt férjhez ment, majd amikor teherbe estem néhány hónappal később, nem szedem őket.

Miután Elizabeth megszületett, a Lélek volt igazán erős. Azt akartam, hogy egy félelmetes anya ez a kis baba, és azt akartam, hogy a dolgok tökéletes neki, hogy tegyen meg mindent a jobb. Látva Elizabeth harc a normális dolog, hogy életben volt pszichésen nagyon fájdalmas számomra. Ez fájt. Úgy éreztem, szomorú és aggódik sokat elárul a normális dolog az élet. Én nem rendelkezik a rohamok sírás tettem, amikor volt elfoglalva, de én még mindig depressziós, és nem ismeri fel.

Csak ez a kapcsolat nélküli szomorúság és értelme a kétségbeesés és a sötétség, ami leszáll rám. Én csak sírni és sírni, és úgy éreztem, hogy tudnék sírni örökké, és soha nem lehet tenni. Ez egy szörnyű, reménytelen, szörnyű érzés.

Ugyanakkor, én tényleg az evangéliumot. Olvastam a Mormon könyve a saját első alkalommal, amikor Elizabeth volt a baba. Én maradtam késő este, és eljutott a főiskolai Mormon könyve útmutató a saját. Éhes voltam érte. Imádtam.

Körülbelül tíz éve, én voltam "turbo anya", és a buzgó mormon. A motiváció olyan, mint akar lenni egy egyenes A diák. Nagyon külsőleg-orientált, és bár éreztem a Lelket sokat, ez egy éretlen módon közelít az evangéliumot. Én pedig éretlen; Én a 20-as, és ez csak az én fejlődési szakaszában. Azt hittem, hogy tényleg igaz, de nem vettem észre, milyen messze van a védjegy voltam, mert én összpontosított a külső viselkedés és nem az én kapcsolatot az emberekkel és Istennel.

Volt-e olyan esemény, amely elindította a változás, ahogy nézett a spiritualitás?

A dolgok kezdtek megváltozni, amikor terhes lettem a hatodik baba. Ez volt az, amikor a kisgyermek Matt, az ötödik gyerek, eltörte a combcsontot. Ez volt az első válság volt a családban, és ez igazán megrázott, hogy Matt a szervezetben leadott, és hogy a szociális szolgáltatások interjút velem, hogy kitaláljam, ha a férjem vagy én bántani. Ez volt traumatikus. Én nagyon beteg, a terhesség és nagyon sérülékeny és kopott. Ezután Sam, a hatodik gyermeke, született három héttel korábban, és volt, hogy a [újszülött intenzív osztályon] NICU. Sam állapota nagyon rossz volt az első. Egy éjjel, az állapota gyorsan romlik, és azt hittem, hogy meg fog halni. Én még soha nem tapasztalt ilyen sebezhetőség. Úgy éreztem, mintha szemellenzőt volt, hogy letépte-én hirtelen rádöbbent, hogy az emberek körülöttem szenvedtek, és hogy az én családom nem mentesíti.

LDS_woman_photo_Soper4

Addig a pontig tudtam, hogy rossz dolog történt, mert néhány nagyon nehéz dolog történt velem, mint egy gyerek, de minden más volt, mint egy anyuka. Úgy éreztem, kétségbeesett, mint volt, hogy ezeket a rossz dolgokat történik a gyerekek, és én nem akarom, hogy úgy érzi, ahogy én is éreztem, mint egy gyerek. Én nem akarom, hogy baja essen, és bármit megtennék, hogy megpróbálják megakadályozni ezt. De amikor nem volt egészségügyi válságokat, volt nulla ellenőrzés. Rájöttem, hogy amennyire a körülmények megy, én nem "tartja a gyeplőt" egyáltalán.

Szóval hogyan megbirkózni ezzel az új felismerés?

Írtam az első személyes esszé, "Shaulee ajtót", amikor Sam körülbelül hat hónapos. Az első változat volt, szörnyű, nagyon érzelgős és érzelmileg manipulatív, de azt hittem, hogy jó volt. Csináltam másolatot az összes barátom és a család volt, és magasra, amíg egy megbízható barát felajánlott néhány gyengéd, mégis határozott visszajelzést. Ez volt a magassága egy depressziós epizód. Idővel én felülvizsgálta a dolgozatot, és benyújtotta azt a Kitevő II írása verseny volt, és megtiszteltetés, hogy kell nevezni a társ-győztes.

Rájöttem, hogy nem lehet jó szülő, vagy egy jó feleség, vagy egy jó testvér az evangélium, ha nem volt, hogy a központ magamban, hogy az alapvető identitás és önismeret. Én csak felfedezni, hogy az írás volt a legfontosabb, hogy az.

Röviddel azután, hogy Kylie Turley, egy közeli barátja az én házas-at-BYU nap, elkezdett beszélni alapító saját irodalmi folyóirat. Az az elképzelés, mintha őrült először, de ez nem engedj el. Miután Sam születése azt hit ez az identitás válság, amikor rájöttem, hogy fogalmam sem volt, ki vagyok, amit igazán hitt, vagy mit tudok az életről. Megpróbáltam hangszerel a családi élet, hanem az élet belülről magam, és kapcsolatban az emberek, mint egy hiteles ember, így az élet, hogy tanítson és átalakítani engem. Rájöttem, hogy nem lehet jó szülő, vagy egy jó feleség, vagy egy jó testvér az evangélium, ha nem volt, hogy a központ magamban, hogy az alapvető identitás és önismeret. Én csak felfedezni, hogy az írás volt a legfontosabb, hogy az. Segullah jött létre, mint egy fórum, ahol más LDS nők is, hogy a hasonló tapasztalatai.

Így írásban hozza önismeret?

Ez lehet. Amikor osztozunk írások másokkal, egyre inkább tudatában egymást és magunkat. Ez a felismerés egy hatalmas fordulópont számomra. Ezt megelőzően, az önérzetet volt csomagolva, hogy milyen anya vagyok, és milyen sikeres voltam a dolgok történnek a gyerekeimnek. Úgy hangzik, nemes, de ha az anya hajtja bizonytalanság fog fólia a saját legjobb erőfeszítéseket. Miután Sam született, hogy a hangsúly átkerült a fejlődő szilárd identitás, hogy én is eljussanak mások, és megteremti a közösség LDS nők, akik arra törekedtek, hasonló önmegismerés az írás. Ez a váltás a középpontban volt igazán fontos. Én már próbáltam egy évtizede, hogy magam illeszkedjen a feltételezett ideális az LDS anya, és én nagyon ideges, és félelmetes a legtöbb időt. Ez a félelem ömlött ki a szülői és a házasságom, és a kapcsolatot más emberekkel.

Hogyan érkezése Thomas, a legfiatalabb gyermeke, megváltoztatni a dolgokat a családban?

Én próbáltam teherbe esni körülbelül egy év és fél. Ez volt az első alkalom, hogy nem jött könnyen, és ez nagyon megrázott. Amikor terhes lettem Thomas, ez egy hatalmas oka ünneplés Reed és én. A házasság már elég stabil végig, de sok éve volt egy csomó feszültséget a kapcsolatunkban. Én ebben a módban, ahol igyekeztem nagyon nehéz (nagyon nehéz!) Rávenni, hogy játsszon ő szerepe, mint férj és apa egy bizonyos módon, és okozott sok neheztelés között ketten. Miután az identitás válság és az ebből eredő szemléletváltás, kezdtem elengedni az én "kontroll-freak" módon, és Reed és volt egy csodálatos reneszánsz a kapcsolatunkban. Ez a növekvő baba lett a jelképe újra felfedezett szeretet és elkötelezettség. Csak ragadtatva.

LDS_woman_photo_Soper2

Azonban a kezdetektől volt egy nagyon nehéz terhesség, sokkal inkább, mint a többiek. Éreztem, hogy a testem kopott ki a csapágy és ellátása sok gyerek, és tudtam, hogy én akartam, hogy egy nehéz idő hordozó gyermek kihordására. Még így is, megdöbbentem, és megijedt, amikor megindult a szülés a 28. héten, közel három hónappal korábban. Szerencsére gyógyszer megállította a fájások, és én voltam a kórházi ágyhoz, két héttel a víz tört, és Thomas született. Az ő koraszülött volt a nagy lehetőség, súlyos légzési nehézség, ezért nagyon megkönnyebbült, amikor az Apgar-érték jó volt. Ezután az orvos bejött, és azt mondta, azt hitte, Thomas volt Down-szindróma. Úgy éreztem, teljesen megrémült, és aggódnak, hogy nem lennék képes szeretni őt, mert az ő fogyatékossága. Mire Thomas adták a kórházból, hat héttel később, én voltam a közepén egy teljes értékű depressziós epizód, és minden csigavonalban lefelé onnan.

Vajon akkor kezelték depresszió a köztes években Elizabeth születése és Thomas születési?

Nem Visszatekintve most látom világosan, hogy depressziós voltam az évek során, de nem ismeri fel, hogy abban az időben. Enyhe-közepes depresszió éreztem normális számomra; nem volt, amíg én újra gyógyszert, hogy láttam a feltétele, mi az.

Számomra során depressziós epizód, ébredés teher. Légzés fájdalmas. Ez egy állandó stressz, csak hogy életben van. Ahhoz, hogy ezt a terhet ki, maga mögött hagyva csak a normális érzelmi hullámvölgyön ... El sem tudom leírni a különbséget. Azt hiszem, gyógyszer mentette meg az életemet, szó szerint.

Mit talált, amely segít a legjobban?

Láttam egy kiváló terapeuta rendszeresen először a főiskola óta, és ez így egy hatalmas különbség. De nem tudtam csinálni a munkát, amit most csinálok vele, amihez jó sok érzelmi egyértelműség és a nyugalom, ha nem veszi el a gyógyszert. A kezelés előtt azt gondoltam, "Azt akarom, hogy megoldja a problémákat, nem leplezheti őket gyógyszerekkel." Pedig kezelés az a dolog, ami lehetővé teszi számomra, hogy oldja meg ezeket a problémákat. Különböző megközelítések kezelés munkát a különböző emberek gyógyszeres kezelés nem az egyetlen lehetőség. De kombinációja gyógyszer és terápia bebizonyosodott, hogy a leghatékonyabb, és ez az, ami nekem dolgozik, valamint olyan intézkedések, mint a fény terápia, meditáció, és a rendszeres, szigorú gyakorlását.

Azt hiszem, ez egy nehéz folyamat, hogy észre, "ez olyan dolog, hogy lesz velem az egész életem."

A többi az élet, legalább. Olyan büszke voltam, amikor abbahagyta, hogy a Prozac, mikor terhes lettem Elizabeth, és úgy éreztem, nem tudtam rendesen működik. Én nem akarom, hogy függ a gyógyszeres kezelés. Ez egy borzasztó érzés, hogy tudja, hogy ahhoz, hogy egy működő személy meg kell, hogy gyógyszert, és az én esetemben ez nem átmeneti intézkedés. De már lemondott magam ezt a valóságot. Régebben azt gondoltam, rögzítő magam is az erős dolog, és gyógyszert szed egy zsaru-out. Most már értem, hogy az út, hogy erős az, hogy a kezelés és a módja annak, hogy felelős az, hogy jobb.

Hogyan élmény depresszióban segített felismerni ugyanazt a figyelmeztető jelek a gyerekek?

Egyszer éreztem még egészséges és stabil, és én ütött át az ellenállást, hogy miután a depresszió, képes voltam felismerni zavaró viselkedés egyik fia, majd az egyik lányom, és a közelmúltban egy másik fiú. A legnagyobb tünet nekik volt, mély és maradandó szomorúság, ami nem kapcsolódik semmihez, a terhet a bénító melankólia és a félelem és a szorongás, hogy nem stimmel. Ez normális, hogy szomorú, ha szomorú dolgok történnek. De ez nem normális, egy hat éves sírni, mert ő aggódik a sorsa a lelke, illetve egy kilenc éves kívánni (hangosan, és többször is), hogy ő tudta megállítani él. Ő szavakba mennyire elszigetelt érezte magát az emberek és mennyire megvetette magát, és azt akarta, hogy hagyja abba a meglévő. Viselkedés-bölcs, az egyik legnagyobb jelzések (az én tizenéves fia, különösen), amikor nem tudnak aludni, mert annyira izgatott a szomorúság és a félelem.

Régebben azt gondoltam, rögzítő magam is az erős dolog, és gyógyszert szed egy zsaru-out. Most már értem, hogy az út, hogy erős az, hogy a kezelés és a módja annak, hogy felelős az, hogy jobb.

Hogy nem szégyelli a depresszió, és nem át a szégyen, hogy a gyerekek már egy nagy segítség. Örülök, hogy azt mondhatom nekik: "Tudom, milyen érzés", és azt hiszem, örülök, hogy túl. De van egy másik oldala. Vannak, akik azt mondták: "Ó, ez annyira jó, hogy te vagy depressziós, és a gyerekek a depresszió, így megértik egymást", és sok szempontból ez igaz. De ugyanakkor ez teszi az életet sokkal nehezebb minden érintett számára, mert a depressziós gyermek szükségletei jelentősen megemelkedik, de a depressziós anya képes segíteni drámai módon csökken. Ez egy nagyon rossz szituációs illik. Ha én küzd, én vagyok, hogy sokkal kevésbé képesek segíteni a gyerekeknek, akik küzdenek, és ez a szörnyű, szörnyű érzés.

Hogy meg tapasztalatait depresszió megváltoztatta a vallomását, és a kapcsolata az evangéliumot?

Annyi minden megváltozott. Már elengedte a sok idegen hitek, eszmék, és a paradigmák az LDS kultúra, amely nem illik a tapasztalat. De ugyanakkor, a központi eleme a bizonyságot nem változtak, sőt, ők már egyre szilárdan gyökerezik. Talán a legkifejezettebb változást tudok azonosulni, hogy én nem félek, mint voltam. A legfájdalmasabb dolog az életemben, a hibák és bűnök, válságok és meghibásodások, és a sebek érkezett a mások kezébe, bizonyult a legnagyobb járművek szabadság és a növekedés és a szeretet, és ezáltal a boldogságra. Szóval nem hiszem, a gondolat, hogy a legtöbb sikeres ember, a legtöbb igaz ember, az, aki továbbra is a unscarred halálozás. Úgy gondolom, hogy lesz, aki mi azt jelentette, hogy azáltal, hogy az élet átalakítani minket.

At A Glance

Kathryn Lynard Soper


LDS_woman_photo_Soper
Tartózkodási hely: West Jordan, UT

Kor: 38

Gyermekek: hét gyermek év közötti 16-4

Foglalkozás: író, szerkesztő és alapítója a Segullah csoport

Oktató iskolák: Brigham Young University, BA angol

A jelenlegi templom Calling: Gospel Doctrine tanár

A Web: www.KathrynLynardSoper.com

Interjú a Shelah Miner. Fotók Maralise Petersen és Brittney Oler.

Ossza meg ezt a cikket:

11 Comments

  1. Myrna Castellar
    07:39 A március 3, 2010

    Köszönjük, hogy Kathryn megosztottad annyi őszinteség. Imádom a szilárdság; Imádom a teljesítmények az életedben, és a hatása a remény a szavaidat, hogy nekem, mint olvasni. Ez hozza vissza eszembe begginning én átalakítás, amikor az Úr Lelke, tudassa velem az Úr a mindenség, és itt van a mi használata, hogy segítsen, mert nem számít, hogy hogyan stong gondolhatnánk mi, hogy könnyebb, ha úgy érezzük, hogy nem vagyunk egyedül. Nem ez a Lords ígér? Nem hagy minket békén; Ő nem hagy minket komfort nélküli. Még egyszer köszönöm, és remélem, hogy a történetet inspirálja a többi, hogy kérjenek segítséget keresni a módját, hogy harcolni ezt a nagy óriás, hogy deppression (ott), még a templom nagy resorces. Könyörgöm húgom, hogy megkeresse és fogják találni, mint te, és még sokan mások. Köszönöm, kedves nővérem az alján a hőt.

  2. Jennie w.
    08:40 A március 3, 2010

    Kathy, csodálatos és inspirációt!

  3. crazywomancreek
    22:10 A március 3, 2010

    Milyen rocksztár. Mi a Szent. Nagyon, nagyon tetszik ez a hölgy.

  4. Michelle L.
    09:19 A március 4, 2010

    valóban egy csodálatos nő, és egy ihletett interjúban.

    köszönöm.

  5. Kék
    09:13 on március 10, 2010

    Túl sok gondolat, hogy tegye itt ... kérek, hogy e-mailben. köszönöm Katherine! köszönöm.

  6. Kék
    09:13 on március 10, 2010

    hoppá. tenni, hogy Kathryn. Nagyon sajnálom!

  7. Tatiana
    09:50 A 11 május 2010

    Mi egy csodálatos utazás, és egy csodálatos történet. Szeretem a záró gondolat, hogy az, aki a leginkább igaz és sikeres, nem az, aki marad a legtöbb unscarred a halandóság.

    A másik fantasztikus elvihető üzenete az, hogy toughing ki anélkül, hogy gyógyszereket nem dicséretes és bátor, hanem ez, hogy tudatlan és felelőtlen. A felelős felnőtt dolog az, hogy a kezelés így lehet is, és az egész a mi család és a kör szeretteit, így békét és gyógyulást abba a körbe, hanem folyamatosan kárt, hogy a mi a töredezettség és az örök gyötrelem.

    Beszélek, mint egy túlélő az én egykori önmagát. Nagyon nehéz ebben az állapotban a tisztán gondolkodni, így évtizedekbe telik a kerékpározás és a depresszió tanulni ezeket a dolgokat. Közben a család szenved, és a baráti kör, bár még oly erős és szent, égetően adózik. Őszintén kívánom, hogy lerövidíti, hogy a tanulási görbe mások, így ők és gyermekeik, különösen akkor jön át a fény hamarabb, és kevesebb maradék károkat.

    Ez tényleg nem érzem jön ki egy mély sötétség az élet világossága. Sajnálom, minden évben, amit sínylődött a sötétben, ha tudtam volna élni. Nagyon örülök, hogy a bátorságot és erőt a Kathryn és mások, mint ő, akik megosztják a nehezen kivívott tudást, hogy segítsen másokon, és azt akarom, hogy ugyanezt tegyék.

  8. kittywaymo
    22:22 on augusztus 22, 2010

    Köszönöm. Te egy gyönyörű nő, és a szavak és a tisztesség az inspiráció és a kényelmet, hogy mások.

  9. Caitlin
    08:01 A 19 május 2011

    Utam tükrözött saját valamilyen rejtélyes módon! Köszönöm, hogy bátor ahhoz, hogy ilyen őszinte. Nem lehet ilyen erős, és a gyógyulás, ha hagyjuk, hogy mások a mi saját személyes szenvedéseket és tapasztalatok. Tetszett az interjú!

  10. Depressziós Bloggerek Anonymous | A Szépség és a Bypass
    07:22 A január 26, 2012

    [...] 1000 + blogbejegyzések az elmúlt 3 hónapban, találtam egy közös téma: depresszió. Olvastam hozzászólás a Mormon nők Project, Blog Segullah, Mormon Anyu Blogok, FMH, melankólia Smile, és más helyszíneken, akit szeretek. Úgy éreztem magam, mint [...]

  11. Mentális betegség és a Mormon anyák | magnólia.
    23:48 A november 27, 2013

Hagy egy Válaszol

SEO Powered by platina SEO a Techblissonline