At A Glance

A három gyermekét, és a férj az orvosi rezidens, Emily egy forgalmas anya. De ő is elkötelezte magát, hogy posztgraduális tanulmányokat karvezetés, amely megfelel a mély szenvedély dicsérték Istent a szent zenét. Emily megmagyarázza, hogy miért a zene és az anyaság olyan fontos neki, és miért ő döntött, hogy folytassa tanulmányait ezen a ponton az életében.

Mi volt az befolyásolja, hogy segített úgy dönt, hogy egy zenész?

Anyám volt a legkorábbi zenetanár. Ő tanított zeneelméletet és hogyan kell játszani a zongorán, hogy már korán. A szüleim támogatta a részvétel énekhangra és zongorára versenyek ideiglenes rendelet, kórus, mind a két iskola és a templom, és szolgálja a különböző zenei képességek a templomban.

Ezek a dolgok mind alakú a döntés, hogy legyen a zene fontos, amikor mentem az egyetemre, de mint sok főiskolai hallgatók, azt tapasztaltam, egy ideig a határozatlanság, amit én akartam, hogy kötelezzék az életemet. Nagyon sok dolgot lehet folytatni, miközben továbbra is megmaradt zeneileg aktív után. Tehát, az én döntésem, hogy átfogja a zene az életem hívás mellett nevelő család-ben fogalmazta rétegben idővel.

Volt azonban egy határozott pillanat, amikor teljesen magáévá, és elhatározta, hogy soha nem néz vissza: az egyik este, amikor otthon voltam a főiskolán, a karácsonyi szünet, és a közepén a nagy zűrzavar mint arról, hogy ragaszkodni a zenével, mint a hangsúly az én oktatás, énekeltem az apámat a nappaliban. A különleges darabot énekeltem Charles Gounod jól ismert "O Isteni Megváltó." Körülbelül a felénél a dalt, én legyőzni érzéseit a Lélek, és nagyon érzelmes. Én meglepte az érzés, hogy természetesen meg kellett elkötelezem magam a zenét, hogy ez volt a nyilvánvaló utat. Célom az volt, hogy dicsőítsék a Megváltó a zene, és megkönnyíti mások képesek erre is.

Ön jelenleg végzős hallgató a University of Iowa karvezetés. Miért folytatta a tanulmányok, és mit remél elérni a mértéke?

Kaptam diplomázott énekes és pedagógia a Brigham Young Egyetemen 2000-ben. Ezután vettem egy kis időt, mielőtt folytatja diplomás képzés, de továbbra is szakmailag aktív, mint egy koncert szólistája, tanár egy nagy hang stúdió, és az egyházi zenész (mind orgonista és szólista). Ezek az erőfeszítések látott minket öt fárasztó éves férjem orvosi iskola és az orvosi szakmai, valamint a három gyerek megszületik. Szerettem a munkámat (és úgy döntött, hogy a nagy részét), mert a család barát: Én meg a saját óra és tanított otthonról, és az én egyházi és koncert a munka elsősorban a bevont engem a hétvégén, amikor a férj általában haza.

Közel tíz év telt el azóta, a kapott diplomát, és most vagyok a felénél a posztgraduális tanulmányokat karvezetés. Én csak két osztály egy időben, mert még mindig van olyan kisgyermekek otthon, de az osztályok reggel, amikor két vagy három az iskolában, és a legfiatalabb marad egy másik LDS anya egy pár órára. Határozott szabály, hogy tanulmányozza az osztályon kívül csak a nap és az idő után már lefeküdt. Elég erős, de ez dolgozott ki eddig. Ez egy csoda, de tényleg.

Amikor először költözött Iowa City férjem rezidens, tudtam, hogy megyek vissza az iskolába, de nem volt világos elképzelése arról, hogy ez lehetséges lenne. Még egy héttel korábban az első félévben elindult, még mindig nem tudom, ki fogja nézni a fiamat, míg én az osztályban. Ahogy hű maradt, és imádságos, mindezek dolgozott ki, de még az utolsó órában. Egy másik fiatal anya, aki valójában szeretnének felvenni egy kicsit gyermekfelügyelet odajött hozzám, és a menetrendek tökéletesen. Továbbá, hihetetlenül, házát csak történt, hogy jobb sarkán buszmegálló a pontos útvonalat kellett, hogy az osztályba. Ez bizonyult a kritikus tényező a reggeli rutin, ahogy volt, hogy négy ember (magam, és mind a három az én gyermek) négy különböző helyen, minden harminc percen belül. Továbbá, nem tudva, hogy mi abban az időben, a helyét a ház vettünk tökéletesen működött számomra, hogy minden kapcsolatot. Végül, nem tudtam volna ezt támogatás nélkül, és egy hihetetlenül nagylelkű és angyali férj és a feleség, a férj, amit még csak nem is találkozott, és a feleség csak egyszer face-to-face-tudomást az én történetem és szabadon felajánlott jelentős mennyiségű anyagi segítséget. Ezek azok a részletek, hogy nem látja, vagy bármilyen felett, de az Úr tudja, és dolgozik mindent együtt a jó.

Mindig is őszinte vágy, hogy segítsen az emberek úgy érzik közelebb a kávéfőző, és én mindig is felhívták szent zenét. Soha nem teljes szívvel magáévá tette az ének szakirodalom kellett tanulni, és tanulni az egyetemi képzés, valójában, mert sokkal több a világi vokális műfajok (elsősorban opera és a művészet dal), mint bármi a szent természet. Bár mind a zene és a költészet is szép, az üzeneteket ezek a darabok sokszor nem szólt hozzám, és voltak távol a legbensőbb érzéseit szívem. Mégis, én befejeztem ének tanulmányait, és örülök, hogy én tettem, mert volt egy kis móka operai tapasztalatokat, és lehetővé tette számomra, hogy egy elismert és keresett hang tanár az én közösség, valamint a nyereség munka A koncert szólistája, amelyek mindegyike támogatta a családot, amikor nem volt más bevételi források.

A posztgraduális tanulmányokat, én fordult a figyelmemet, hogy vezető, mert van egy sokkal nagyobb hangsúlyt fektet a szent zene, mint ott van a vokális teljesítmény programokban, és miután rendezte különböző kórusok, úgy érzem, egy hatalmas egyfajta öröm és elégedettség, hogy segítsen másoknak tapasztalja ezt zene. Nagyon fontos számomra, hogy jó minőségű és lelkileg erős zene tapasztalható minden, nem csak azok, akik megengedhetik maguknak, hogy vegyenek részt koncerteken, vagy elég szerencsések ahhoz, hogy szert képzés elit zeneiskolák. Van valami mélységesen teljesíti nekem segíteni valaki élvezze a zenét, hogy esetleg soha nem tapasztal egyéb, majd a legtöbb, különösen, hogy azokat át általa.

Van három kisgyermekek és a férj, aki az ő orvosi rezidens. Miért érzed, hogy fontos, hogy folytassa a mester fokozatot most, amikor az otthoni életet lehet minden fogyasztó? Mi motivál, hogy ezt diplomát szemben az ilyen feladatok?

Tudtam, hogy ha vártam, csak megy, hogy nehezebb, nem könnyebb. Ahogy a gyerekek nőttek fel, és vált részt az iskolában, és a tanórán kívüli tevékenységek, és mivel egyre több gyermek jött, az élet egyre több elfoglalt és bonyolultabb, nem kevésbé. Így éreztem sürgős hogy intézd inkább előbb, mint utóbb, akkor is, ha ez azt jelenti, hogy chip el lassan. Továbbá, mivel úgy érzem, erős hívni ezt a munkát, és úgy érzi, erős küldetéstudattal, amelyek mélyen gyökerezik az a szellemiség, nem tudom elképzelni élő ezeket az érzéseket, és nem reagál rájuk. Sokszor számítottam ki az évek során, hogy lesz, mielőtt a "vetített legkisebb" volt, és nőtt, és ez évek óta. Évtizedek, sőt. Tudtam, hogy ez nem azt jelentette számomra, hogy elrejtse az istenadta érdekeket véka alá. Nem a Lélek dolgozni rajtam olyan kemény, mint volt. És ez így volt az én tudomásom Isten, hogy ha mindig is a családom az első, nem számít, mit, ő lenne a módját. És van.

Mint anya a három fiatal gyermekek, van egy másik szakaszában az élet, mint a legtöbb az osztálytársaival?

Igen, és volt idő, úgy éreztem, egy kicsit távolítani őket, de a barátságok javultak, mivel kaptam, hogy jobban megismerjék őket. Csak három más diákokat programban bármilyen gyermekek vagy még házas. És bár Nős vagyok, sok szempontból úgy kell működnie, mintha én nem vagyok, mivel a szigorú férjem orvosi rezidens (aki gyakran dolgozik 80-98 órás munkahét, a nap minden órájában a nap és az éjszaka). Mind a három gyerekemet nagyon fiatal és az eltartott, és egyikük autista. Egyik a családom vagy a legközelebbi barátaim a közelben.

Kezelése egy háztartás öt embert, akik közül hárman hat éves és alatt, egyikük igényes nagy mennyiségű időt és figyelmet az ő speciális, orvosi rezidens férj, igen, persze ez egy nagyon nagy terhelés. Is, mert a gyerekek, nem sok tanulmányi idő áll a rendelkezésemre a nap folyamán, ami azt jelenti, sok késő éjszaka. Vannak éjszakák, amikor nem aludni egyáltalán. Végül, a férjem és én is, hogy igényes elhívást a templomban. Szóval ez a nagyobb terhelés, mint az átlagos diák? Igen, azt hiszem, azt mondom. De nem érzem magam, a mártír, mert azt sem érzem sértett vagy sajnálom. Azért választottam az utamat. Mi tartja bennem a lelket a sok állítják, hogy jött az ima, a papsági áldások és érzéseit a Lélek, az nyilvánvaló módon az Úr nagyított én szentelték igyekezetem, a támogatás és nagylelkűség mások belépjenek, amikor fogalmam sem volt, hogyan nagy szükségem van a segítségükre, miközben a világos jövőkép a végeredmény, a képesség, hogy ezeket a dolgokat, zsonglőrködik, és még mindig egyértelműen tette a család az első, és, persze, tudjuk, hogy ez a szakasz átmeneti!

Tedd a kollégái az iskolában tudja, hogy Mormon?

Egészen biztos vagyok benne, hogy a kollégái mind, hogy én vagyok Mormon (ez nem olyan dolog, amit valaha is elrejteni), és nagyon hálás vagyok, hogy képes azt mondani, hogy soha nem bánt velem semmi más, mint a tisztelet és irgalom. Biztos vagyok benne, ahogy én élek hitem van valami, hogy tartsa, de én nem hiszem, hogy diktálja a viselkedését velem szemben, legalábbis nem negatív módon.

Ami az, hogy más nők Mormon reagálnak szakmai célokra, hogy egy vegyes zsák. A túlnyomó többség, különösen azok, akik tudják, a szívem, és a odaadás a család, nem más, mint támogató. Természetesen vannak olyanok, akik nehezen, hogy megtekinthesse bárki folytat pálya más, mint a saját nélkül néhány érzés az összehasonlítás, és így ítélet és a kritika.

Miért gondolod, hogy olyan könnyen esik ítélet és összehasonlítása?

Célja, hogy egy becsületes, igaz Mormon nő egy nemes cél. Mi az a problematikus, amikor kulturális kiterjesztése a "definíció" bebújik, és azért jött, hogy tekinthető "doktrína" (különösen, ha a definíció kulturális és nem jött tőle az első helyen). Ezután következik a feltételezés, hogy a személyes "tanok" kell tartani, hogy az összes, ha ők is figyelembe kell venni becsületes, igaz Mormon nők. És így megy, feltartotta a listák, és összehasonlítja őket a listák mások. Nem minden nő fog azonosulni a tapasztalatom, de amikor fiatalabb voltam, és nem biztos az utamat, ez az ideológia nagyon valóságos, és olyan mélyen rögzült, hogy az legyen, ami ellentétes a recept lett volna (úgy tűnt nekem) a pusztító és mély kudarc-egy örök következményekkel.

Nincs egy cookie-vágó szerszám kell minden fér. Az igazság az, hogy Mennyei Atyánk ismer mindannyiunkat szorosan és egyénileg. Jelenleg különböző igényeket. Jelenleg különböző kihívásokkal. Van más ajándékokat. Minden lélek értékes, és minden léleknek megvan a maga a fejlődés során, és tökéletesen alkalmas arra, ki ismer minket a legjobban. Az Úr azt akarja, szívünket-komoly, őszinte, megbánással, hogy Ő vezet minket vissza a kebelébe. Ő kevésbé érdekli, hogy milyen jól is eleget mesterséges ellenőrző listák és méri fel, hogy az ember alkotta címeket.

Az ötlet az, hogy van egy csomag penész mélyen aggasztó számomra. Nem keresi a szomszédainkkal vagy jelölési ellenőrző listák, de belép a szekrények, meghajolt a mi térdre Atyánk előtt, valamint a határtalan és feltétel nélküli szeretet a mi Üdvözítőnk, hogy meg kell keresni, és talál megerősítés. Ha elveszítjük magunkat, és eljussanak a mások szolgálatára, rájövünk, hogy összehasonlítása ember élete folyamán szemben más élete persze teljesen lényegtelen. És amikor összehasonlítást irrelevánssá válik, érzések az ítélet, a verseny, az alkalmatlanság és a félelem elhalványulnak. Nem kell, hogy jelek a barátok, szomszédok, vagy a társadalmi szokások, hogy mérje a mi (vagy bárki más), érdemesség és igazságát.

Milyen forrásokból ugye be kell kitalálni a fajta nő akarsz lenni?

Történelmileg, éreztem igazi űrt ebben a tekintetben. Ez volt a tendencia, hogy megtekinthesse a hatalmas és soha véget nem érő ellátási írásait és mintegy egyházilag prominens férfiak, az ősi és a modern, és gyere el elsősorban a viszonylag mély hiány, amikor jött, mint a nők képviseletére. Úgy tűnt, hogy azt a keveset, amit találtam, nagyon kellett ásni, és kaparja össze innen-onnan, és akkor még mindig marad több kérdés, mint válasz. Kik voltak ezek a prófétanő homályosan hivatkozott a szentírások, és hol vannak az írásaikat, vagy könyvelést nemes tetteit? Persze rájöttem, hogy meg kell vizsgálni a nemi szokásait (és a) korosztály, és az a tény, hogy a legtöbb nő és a férfiak még csak nem is írástudó, és ezért nem tudta volna tartani nyilvántartást, és így tovább. Ennek ellenére volt egy érvénytelen, és úgy találtam, hogy mélyen elriasztja.

Bár ez az összehasonlító űr továbbra is fennáll, már többször volt, amelyen keresztül az Úr megmutatta nekem, maga milyen nő akar, hogy legyek. Egy élmény volt köze a felfogása magam, mint egy anya külön.

Amikor költöztünk Wisconsin a férjem orvosi oktatás, voltunk hit minden lehetséges jelentősebb változás az élet elképzelhető: a lépés, ahol mind a család élt, hogy az állam közepén, ahol nem volt családja vagy barátai egyáltalán, egy teljesen új (és az első) baba, egyidejű csepp két teljes munkaidős jövedelem nulla jövedelem, a férjem visszatér a teljes munkaidős oktatást, én majd a teljes munkaidőben folyamatosan, hogy otthon, és érezte, csapdába ott, mert szintén csökkent két jármű egy, amit a férjem aztán az iskolába, stb Mindezen életút fontosabb változások ütő egyszerre, az én drága új baba is történt, hogy nagyon hasfájós, így elég azt mondani az indukciós a világ az anyaság volt a rózsás kép Én mindig is elképzelt. Hozzátéve, hogy ez volt az elhalasztása az oktatási célok és álmok, amit a kívánt mértékben, miközben néztem a férjem elmegy az iskolába minden nap tanulni mindenféle érdekes dolgot, dobás a szívét és a lelkét a területen, akit szeretett, és kapott választani, míg anyai úgy tűnt, hogy az előre meghatározott és egyedi útját, függetlenül attól, hogy a tehetségek vagy érdekeit.

Ez egy nagyon nehéz számomra. Úgy éreztem, hogy nagy értelme a fájdalom és a kudarc, hogy nem érzi a béke, az öröm és elégedettség, hogy én mindig is azt tanította, úgy érzem, ez az új szerep-a szerep én mindig hittem, ölelés. Végül megérkezett, és nem csak én nem élvezem, hogy egy anya, utáltam. Persze szerettem a gyerek, de a múló óra annyira alantas és földhözragadt. Ezek inspirálták nincs értelme a teljesítmény, nem intellektuális stimuláció, nincs intrika. Hol volt a mély öröm kellett volna, hogy az érzés, hogy én hallottam az egész életemben? És mi volt a tehetségesek, az ambíciók és célok, az igaz vágyak a szívem, adott nekem, ha én most, hogy állítsa le (például a kultúra úgy tűnt, jelezve volt a "jó" dolog)? Végül, ha én ezeket a dolgokat lemondva a magasabb hívás, miért nem a belső örömeit a magasabb hívó nemcsak helyettesíti, hanem túlmutatnak az öröm, én éreztem? Ha én hűségesen és engedelmesen teszi, amit kellett volna, hogy csinál, miért nem voltam boldog?

Mi történt, hogy meglátogatta a szüleimet, közvetlenül a magasságban a keserűség. Emlékszem, az apám húzza félre, és zokogva, hogy őt, mint én kapcsolódik a nyomor. A válasz az volt, hogy nekem meg kell imádkozni, imádkozzatok a békéért, imádkozik segítségért imádkozunk megértés, hogy én képes lenne felfedezni az istenség az anyaság, és megtalálni a békét és örömet ebben a hívás. Bár tudtam, hogy igaza van, érzések a keserűség és a cinizmus megmaradt. Azon az éjszakán, érzelmileg lecsapolták, úgy mászott az ágyba, és számba elég energiát motyog csak félszívvel a párnám, "Kérem, segítsen nekem. Tényleg, igazán szükség van segítségre. "Akkor, érzelmileg kimerült, elaludtam.

Két nappal később, voltunk otthon, Wisconsin, és mi készül fordulni az éjszakát. Ahogy a férjem imádkozni kezdett, hirtelen éreztem benyomást kezd meg a fejemben, ami aztán átterjedt a szívem, majd fogyasztott az egész lény. Ez egyértelműen érkező kívüli forrásból magam, nagyobb teljesítményű, és nagyobb, mint én. Csend volt, és még mindig, és mégis fogyasztott az egész lelkét. Úgy éreztem, mintha megállt volna az idő, és az én tudat lebegett az állam a felfüggesztés két különböző birodalmakban. Nem emlékszem, hogy hallotta a többi az én férjem imája, bár még mindig folyik. Tudtam tölteni mennyiségben részletező piercing és erőteljes üzenetet közvetítette, és mégis eljött hozzám teljes mértékben csak másodpercek kérdése, és jött a tökéletes nyugalom és szelídség volt, és ruházta gyöngéden, szeretettel, és teljesen üres minden ítélet . Leírni mindazt, amit kapott, és éreztem, ez túlmutat a vita, de a kritikus pontja az üzenet ez volt: Te vagy a legközelebbi dolog a Megváltó a gyermek fogja tudni ebben az életben.

Miután ebben a pillanatban elmúlt, ültem az ágy szélén sokáig. A düh és a keserűség, hogy már tombolt a szívemben csendes volt. Hallottam egész életemben, hogy "az anyaság mellett istenség", és "az anyaság isteni", és így tovább, de én még soha nem éreztem a mélység vagy a szó természete ezt az igazságot. Ez volt mindig úgy tűnt nekem, csak valami szép mondani, klisé kifejezések a legjobb. Most, az első alkalommal az életemben, ültem és arra gondoltam, az anyaság isteni. Az anyaság a legnemesebb dolog, amit egy nő szentelik az életét.

Egy anya Krisztus szent stand-in. Ő egy olyan típusú és árnyék. Ahogy ragaszkodnak Jézus megmenteni a lelkem, így nem a gyermek ragaszkodnak az anyja minden értelemben az üdvösség, hogy tudja. Jézus Anya ezek a nevek, nevezik ki, amikor szükségünk van védelem, tanácsadás, a bölcsesség, a szeretet, a kényelem, táplálékot, mentés. Függetlenül attól, hogy tudjuk, hogy Isten, vagy nem, akár már szerető kapcsolatokat a biológiai anya, akár nem, mindannyian vágynak gondozásáért valamilyen felsőbb hatalom, a szerető őre. Mivel az, hogy az élet-megváltoztató élményt, már felfedezték ezt a metaforát, hogy a határtalan alkalmazásokhoz. Számomra az a tény, hogy a nők általában tekintik alázatos és kevésbé az egész év is csak egy szimbolizmus a nők és Krisztus. Az emberek és ál köpni az arcát az anyaság, a legcsodálatosabb és isteni minden a képességeit, hogy, hogy képes nemzeni, ápolják, és az útmutató az élet ugyanúgy kigúnyolják és köpni a színe elől, aki megmentett minket. Ahogy "nincs forma, sem báj, .... nem szép, hogy meg kell őt vágy" (Ézsaiás 53:2), nincs semmi a felszíni szinten, amely nyíltan vagy diadalmas felmagasztosító az anyaságról, sőt, az áramlás a nap -napra ritmusokat, akkor úgy tűnik, meglehetősen gyakori és hétköznapi, mint a "gyökér a száraz föld" (vs. 2). Mivel a "ő megvetett és elutasított az emberek" (vs. 3), így az anyaság. Ahogy "elrejtette mintha arcunk tőle" és a "megbecsült neki, hogy ne" (vs. 3), így ez a társadalom elrejti az arcát anyák, tehát nem igaz megbecsülését őket. Ahogy "biztosan õ viselte a betegségeinket és fájdalmainkat hordozá" (vs. 4), így nem egy anya sírnak gyermekével, hogy sír. Csakúgy, mint "az ő sebeivel gyógyult" (vs. 5), így nem minden előny, hogy a gyermek képviseletére némi áldozatot az anya-időt, pénzt, az oktatás, a foglalkoztatás, a szabadidő, az alvás, stb Bármi, a gyermek nyereség van valami, , valamilyen formában, hogy a lány nem lehet magának.

Egy rövid verset Ésaiás, hogy nagyon megrendítő, hogy nekem, ahol az Úr világosan és tömören kijelenti, hogy ő succors gyermekeit: "Mint a kit anyja vígasztal, akként fogom vigasztalni" (Ézsaiás 66:13). Számomra ez a vers teljesen magában foglalja a metafora között a misszió az anyák és a misszió, a Megváltó. Ez testesíti meg a szívében egyaránt anyaság és nőiesség, és miért tesszük, amit teszünk: az, hogy versenyez Őt, aki a legnagyobb nurturer mindannyiunk.

At A Glance

Emily Spencer

Tartózkodási hely: Iowa City, IA

Kor: 31

Családi állapot: nős 11 éves

Gyermekek: három fia, korok 6, 4 és 2

Foglalkozás: Teljes munkaidőben anya és részmunkaidős diák

Oktató iskolák: Brigham Young University, University of Iowa

Beszélt nyelvek otthon: English

Kedvenc Hymn: "Jézus, Lover of My Soul", "Drága gyermekek", "A szegény utas embert a bánat", "milyen nagy a bölcsesség, a szeretet"

Jelenlegi templom Calling: Ward Kórus Vezető

A Web: www.EmilySpencer.com

Interjú által Neylan McBaine. Fotók Michael Kreiser Photography

Ossza meg ezt a cikket: