30 Oktober 2012 oleh admin

18 Komentar

Sisi Intim Pernikahan

Sisi Intim Pernikahan

Jennifer Finlayson-Fife

Sekilas

Sebagai seorang psikoterapis berlatih di Chicago, Jennifer memahami betapa pentingnya keintiman seksual dapat sehat, pernikahan yang jujur. Jennifer profesional membantu LDS perempuan menemukan cara untuk mengatasi hambatan budaya dan psikologis untuk hasrat seksual, dan berbagi beberapa kebijaksanaan dalam wawancara ini.

Anda menulis disertasi Anda pada LDS perempuan dan seksualitas dan telah memberikan presentasi untuk membuat pernikahan lebih bergairah. Bagaimana Anda menjadi tertarik dalam hal ini?

Saya mulai belajar di BYU pada tahun 1985. Pada saat itu, saya tidak sangat mendidik didorong. Jujur, tujuan saya adalah lebih besar untuk menikah, tapi karena saya harus membayar untuk pendidikan saya sendiri, saya mengenalinya akan melayani saya dengan baik untuk mendapatkan beasiswa, jadi saya menjadi lebih dari seorang akademisi dan benar-benar menikmatinya. Ini bergeser visi saya tentang siapa aku bisa. Saya awalnya tertarik pada desain dan arsitektur, tapi ketika aku kembali dari misi saya ke selatan Spanyol, saya memutuskan saya ingin menjadi seorang terapis. Saya lulus dengan gelar di bidang psikologi dan kajian wanita. Saya juga kembali ke BYU di tengah-tengah gejolak yang terjadi di awal 90-an ketika Tomi-Ann Roberts, non-Mormon psikologi profesor, dan profesor Inggris Cecilia Konchar Farr mengajar di sana. Saya sangat beruntung untuk berada di BYU selama waktu itu, bergulat dengan pertanyaan tentang status perempuan dalam gereja dan bagaimana hal itu berhubungan dengan pengalaman dan kecemasan dan kesedihan tentang siapa aku percaya aku seharusnya sebagai seorang wanita LDS saya sendiri. Itu sangat membantu bagi saya untuk terkena ide-ide feminis dan berpikir; Saya sangat berterima kasih untuk berada di sana selama waktu itu.

Aku pergi untuk mendapatkan tuanku dan PhD di bidang psikologi konseling dari Boston College. New England lebih dekat dengan budaya dan geografi yang saya paling bahagia dalam (saya dibesarkan di Vermont). Hal ini juga di mana saya bertemu John, kepada siapa aku sekarang sudah menikah.

Di sekolah pascasarjana, saya ingat seseorang menyajikan kasus tentang seorang wanita yang, pada usia 25, masih perawan karena alasan agama. Para dokter senior yang memberikan umpan balik mengatakan bahwa klien jelas ditekan seksual dan harus memiliki banyak kecemasan tentang seks. Aku ingat berbicara dan mengatakan saya tidak berpikir itu tentu kasus-nya pantang seksual bisa karena integritas sendiri, merupakan cerminan dari keyakinan sendiri. Aku-tidak mengherankan-satu-satunya dengan sudut pandang itu.

Aku bergulat dengan bagaimana feminisme sering mischaracterizes pilihan wanita religius konservatif. Kebanyakan teori feminis melihat pilihan perempuan religius sebagai akibat dari ketakutan dan eksposur terbatas, dan belum tentu akibat dari keputusan asli dan pilihan diberdayakan. Padahal saat itu dalam hidup saya, saya melihat banyak yang cerdas, kuat, mampu LDS perempuan yang memilih untuk menjadi anggota aktif gereja, perempuan yang menginginkan hal-hal baik yang ditawarkan gereja.

Selama studi pascasarjana saya, dan sebagian karena saya diminta untuk mengajar program studi tingkat sarjana pada seksualitas manusia, saya menjadi lebih reflektif tentang lingkungan konservatif seksual saya dibesarkan masuk saya melihat bahwa perspektif kita tentang seksualitas memberikan makna yang lebih dalam daripada yang saya pikir budaya yang lebih besar lakukan, dan aku berterima kasih untuk itu. Pada saat yang sama, saya melihat LDS teman menikah yang memiliki banyak ketidakbahagiaan dalam hubungan seksual mereka. Ada banyak kecemasan budaya tentang seks antara keanggotaan kami, dan saya telah mewarisi beberapa dari itu juga, jadi itu membuat saya tertarik pada apa pengalaman perempuan Mormon adalah dengan seksualitas dan bagaimana mereka dibandingkan dengan non-LDS pengalaman perempuan, serta jika mereka cocok dengan perspektif feminis aku sudah akrab dengan. Jadi saya memutuskan untuk menulis disertasi saya di LDS perempuan dan seksualitas.

Saya melihat bahwa perspektif kita tentang seksualitas memberikan makna yang lebih dalam daripada yang saya pikir budaya yang lebih besar lakukan, dan aku berterima kasih untuk itu.

Bagaimana iman Anda membantu Anda dalam profesi Anda?

Sementara aku berada di program PhD saya, saya diberitahu bahwa saya mengambil mengejar kebenaran yang sangat serius dibandingkan dengan lainnya siswa-saya pikir itu merupakan cerminan dari menjadi Mormon. Menemukan apa yang benar-benar penting, dan saya pikir yang menjadi bagian penting dari evolusi saya sendiri sebagai seorang pemikir. Saya sangat menghargai titik acuan gereja telah memberi saya karena saya telah dieksplorasi ide dan sudut pandang lainnya. Posisi Gereja ini telah diperkaya siapa saya, terutama di sekitar menjadi seorang ibu.

Apa adalah beberapa keyakinan inti Anda tentang seksualitas?

Pertama, saya pikir seksualitas adalah pemberian Tuhan dan mendasar untuk pengalaman manusiawi kita. Ini bukan perifer. Seksualitas kami adalah fundamental bagi pengembangan spiritual dan moral kita. Teologi kita, lebih daripada iman Kristen lainnya, mengajarkan kita bahwa tubuh adalah fundamental bagi perkembangan spiritual kita; kami diberi tubuh untuk menjadi seperti Allah, dengan semua bagian dan gairah dari orang tua surgawi kita.

Kedua, saya pikir hubungan seksual yang sehat adalah dasar pernikahan yang baik. Ketika hubungan seksual tidak bekerja dengan baik, mereka menyumbang sekitar 65 persen menyatakan ketidakpuasan rakyat; ketika hubungan seksual bekerja dengan baik, itu menyumbang sekitar 20 persen dari kepuasan masyarakat. Dengan kata lain, seks memiliki efek negatif lebih kuat daripada efek positif. Ketika itu bekerja dengan baik, itu benar-benar meningkatkan dan membuat orang senang berada dalam pernikahan mereka. Ketika itu tidak bekerja dengan baik, itu sangat merusak hubungan pernikahan. Tentu saja, itu bukan bagian yang paling penting dari sebuah pernikahan, tapi mendukung bahagia, pernikahan yang sehat.

Apa yang akan Anda katakan adalah hambatan budaya atau psikologis yang paling umum untuk hubungan seksual yang sehat?

Bagi wanita Mormon, dan saya berbicara secara umum, saya melihat disownership mendalam seksualitas mereka. Dengan kata lain, mereka sering berkata kepada diri sendiri: "Ini tidak benar-benar domain saya. Cara saya berhubungan dengan seks mengakomodasi keinginan pasangan saya. "Seringkali, ketika wanita pertama menikah, mereka mungkin sedikit bersemangat dan penasaran dan tertarik, tetapi ketika mereka transisi ke dalam pernikahan, dengan cepat menjadi tentang tugas dan kewajiban, pekerjaan lain, orang lain untuk peduli; tidak bergairah atau diinginkan, dan kemudian mereka merasa bersalah tentang hal itu.

Saya pikir bagian dari disowernship yang berasal dari standar ganda seksual yang cenderung berdarah ke dalam teologi kita. Sementara kami berharap kedua pria dan wanita untuk menjadi suci sampai menikah, sering mendapat dikomunikasikan dengan cara yang membuat arti yang berbeda bagi mereka. Bagi wanita, hal ini sering disampaikan bahwa mereka kurang seksual daripada pria dan karena mereka inheren kurang seksual, mereka tidak harus mengasosiasikan seksualitas sebagai bagian dari identitas mereka. Ini adalah masalah bagi wanita karena mereka tidak merasa seperti mereka harus berpikir "Saya seksual" atau "Saya punya keinginan." Bagi banyak wanita LDS, ide mencintai seks dan erotisme merangkul mereka tampak begitu selaras dengan wanita Mormon ideal, dan karena itu banyak wanita mengalami kesulitan melihat kemungkinan hasrat seksual yang sehat dalam diri mereka.

Perempuan dalam penelitian saya yang nyaman dengan diri mereka sendiri sebagai makhluk seksual menolak standar ganda ini sepenuhnya. Mereka mengerti bahwa keintiman fisik tidak ada hubungannya dengan menenangkan seorang pria atau mendapatkan persetujuannya. Ini tentang mengekspresikan diri dengan yang mereka cintai dan memelihara dan menghormati martabat dan keinginan mereka sendiri pada waktu yang sama. Mereka juga melihat hukum kemurnian akhlak sebagai positif dan pelindung bagi mereka-bahwa itu diadakan laki-laki untuk standar yang lebih tinggi daripada laki-laki dalam budaya yang lebih besar, dan ini memberi mereka apa yang mereka inginkan: terikat seksualitas, seksualitas dijinakkan dengan laki-laki yang bersedia untuk berkomitmen untuk mereka dan menciptakan sebuah keluarga dengan mereka.

Keintiman fisik ... adalah tentang mengekspresikan diri Anda untuk orang yang Anda cintai dan mempertahankan dan menghormati martabat Anda sendiri dan keinginan pada saat yang sama.

Selain itu, banyak perempuan yang saya temui sering memiliki pasangan yang berpikir mereka menarik, tapi istri memiliki waktu sulit merasa seksual ketika dia tidak sesuai standar externalized keindahan. Bagian dari pekerjaan yang saya lakukan adalah membantu para wanita merangkul diri-berhenti hidup untuk orang lain, untuk mengembangkan lebih dalam penerimaan diri. Ketika orang mengatakan mereka menginginkan keintiman, mereka menyiratkan bahwa mereka ingin divalidasi dan mendengar bahwa pasangan mereka menyetujui segala sesuatu tentang mereka. Tapi keintiman sejati adalah kesediaan untuk membawa diri sangat cacat untuk orang lain, untuk sepenuhnya dilihat oleh orang itu, dan memeluk diri cukup untuk membiarkan diri Anda cacat diketahui. Saya pikir yang benar-benar membiarkan diri kita diketahui orang lain adalah sesuatu yang baik pria maupun wanita perlu belajar untuk memiliki positif, hubungan intim.

Benar keintiman adalah kemauan untuk membawa diri sangat cacat untuk orang lain, untuk sepenuhnya dilihat oleh orang itu, dan untuk merangkul diri Anda cukup untuk membiarkan diri Anda cacat diketahui.

Jadi bagaimana Anda menyarankan wanita mengatasi hambatan budaya dan psikologis?

Aku tidak tahu mengapa, sebagai gereja, kita perlu diinvestasikan dalam menceritakan wanita yang mereka seharusnya, karena jika kita jadi tentu hal-hal, maka marilah kita hanya menjadi apa yang kita alami. Biarkan perempuan mendefinisikan diri mereka, karena segera setelah Anda memberitahu seorang wanita bahwa ia secara inheren memelihara dan memberi dan bahagia usah, itu mengatakan bahwa ingin dan keinginan dan perawatan diri entah bagaimana tidak feminin dan karena itu tidak apa-apa. Namun saya pikir sifat-sifat yang melekat pada seksualitas yang baik.

Salah satu contoh dari hal ini ditemukan dalam Remaja Putra dan Remaja Putri pelajaran manual. Salah satu bab dalam Imamat Harun manual 3 adalah "Memilih Companion Abadi" dan pelajaran wajar Remaja Putri adalah "Persiapan Menjadi Sahabat Abadi." Ini menunjukkan cara kita berbicara tentang laki-laki dan perempuan-laki-laki agentik, membuat pilihan , memutuskan apa yang mereka inginkan, sementara wanita yang pasif, mempersiapkan untuk dipilih, mencoba untuk menjadi ingin, mendukung peran laki-laki, dll semacam itu bahasa dan ideologi tidak menyiapkan seseorang untuk memiliki kesenangan dan keinginan seks dan kehidupan. Ini preps mereka merasa perlu dan wantless dan tertekan. Untuk menjadi jelas, saya tidak berpikir itu ada hubungannya dengan Injil. Aku tidak. Ini adalah masalah budaya. Saya percaya ada perbedaan alami antara laki-laki dan perempuan, tapi kami akan melakukan jauh lebih baik jika kita akan mengungkapkan keunikan kita satu sama lain daripada mencoba untuk hidup sampai perintah budaya yang seharusnya kita menjadi.

Salah satu cara untuk membalikkan ini adalah berbicara tentang apa yang Anda inginkan dalam hubungan Anda, dan apa yang Anda inginkan dalam kehidupan secara umum. Tentukan siapa yang Anda inginkan, apa yang Anda ingin hubungan Anda dengan Tuhan untuk menjadi, dan kemudian menjadi kenyataan dengan keinginan mereka yang berkaitan dengan seksualitas Anda dan orang-orang dalam kehidupan Anda. Saya pikir itu cara yang jauh lebih kuat untuk memotivasi perempuan muda untuk mematuhi hukum kemurnian akhlak dan prinsip-prinsip Injil lainnya. Dia melakukannya karena dia ingin manfaat positif dari hidup dengan itu, dan ia mengharapkan laki-laki dia dengan hidup dengan itu, juga. Mengetahui apa yang Anda inginkan memberi Anda keberanian untuk pergi setelah hal-hal yang penting bagi Anda. Ini adalah penangkal terbaik untuk depresi.

Dalam salah satu presentasi Anda, Anda menyebutkan bahwa seks adalah seperti belajar bahasa baru. Bagaimana bisa begitu?

Jika Anda mencoba untuk belajar bahasa Jerman, Anda akan belajar itu jauh lebih baik jika Anda benar-benar ingin belajar bagaimana untuk berkomunikasi di dalamnya. Anda membawa energi yang berbeda pada proses. Jadi, keinginan adalah langkah pertama. Saya tidak bermaksud keinginan fisiologis. Ini benar-benar ingin inginkan. Seringkali dalam pekerjaan saya, saya pertama membantu orang menemukan mengapa mereka tidak ingin bahkan menginginkan seks. Banyak wanita tidak ingin menjadi seksual karena mereka merasa seperti mereka akan diambil alih oleh keinginan pasangan mereka, atau seks akan menjadi cara memaafkan perilaku buruk suami mereka dalam hubungan mereka. Untuk para wanita, tidak ingin seks adalah cara mereka untuk mempertahankan diri mereka atau memberontak terhadap tekanan dalam hubungan. Bagian penting adalah belajar bagaimana untuk mempertahankan rasa diri sementara mengekspresikan diri Anda untuk pasangan Anda. Bagi banyak orang, segera setelah mereka erat, dan aku berarti bahkan dalam pelukan dengan pasangan mereka, mereka mulai merasa cemas dan mulai berpikir tentang siapa mereka mengira menjadi atau siapa mereka tidak ingin dengan hormat dengan pasangan mereka. Belajar untuk menjadi intim adalah tentang menenangkan diri cukup untuk benar-benar hadir dan lebih tulus dalam interaksi mereka.

Saya sering pasangan terlibat dalam interaksi fisik lebih rendah daripada hubungan seksual, seperti memeluk satu sama lain, dan melacak apa yang terjadi di dalam pikiran mereka. Hal ini dapat mengekspos apa yang merusak hubungan seksual. Tenggorokan satu klien harfiah menutup ketika dia memeluk suaminya karena dia berpikir tentang semua hal yang dia perlu untuk menyenangkan hatinya. Saya membantu wanita belajar bagaimana menenangkan diri dan memahami bahwa interaksi intim tidak akan bekerja dari rasa tugas atau kewajiban. Sebaliknya, Anda sering perlu untuk belajar bagaimana menjadi lebih benar untuk diri sendiri saat Anda sedang bersama pasangan Anda untuk menemukan kesenangan yang lebih asli. Menjadi kurang reaktif dan membumi lebih emosional menjadi kerangka emosional dari semua interaksi emosional dan fisik. Jika tidak, Anda hanya mencoba untuk menjadi diri orang lain ingin Anda menjadi, dan interaksi berakhir menjadi kaku atau tidak nyaman, yang akhirnya merusak keintiman dan keinginan.

Setiap saran akhir Anda ingin berbagi?

Ini terlalu klise, tapi menjadi diri sendiri. Jangan memungkiri kekuatan Anda, dan tentu saja tidak memungkiri mereka dan menyebutnya menjadi seperti Kristus-yang membuatku gila ketika kita melemparkan diri di bawah bus dan kemudian mengatakan itu seperti Kristus. Perempuan memiliki kapasitas luar biasa, kreativitas, kemampuan dan kebijaksanaan yang diperlukan dalam rangka untuk diri kita sendiri, masyarakat kita dan keluarga kita untuk berkembang. Jangan mendevaluasi kekuatan dan keinginan. Terus berkembang.

Sekilas

Jennifer Finlayson-Fife


Lokasi: Chicago, IL

Umur: 44

Status pernikahan: Menikah

Pekerjaan: Konselor Profesional

Anak-anak: Graham (13), Elliot (10), Jane (6)

Sekolah Dihadiri: Brigham Young University, Boston College

Bahasa Lisan at Home: English

Himne favorit: "Ayo, Engkau Fount dari Setiap Blessing"

Pada Web: www.finlayson-fife.com dan www.drjenniferfife.blogspot.com

Wawancara oleh Kathryn Peterson . Foto digunakan dengan izin.

Berbagi artikel ini:

18 Komentar

  1. Gudridur
    11:42 pada 30 Oktober 2012

    Saya pikir ini sangat menakjubkan pada begitu banyak tingkatan. Saya juga berpikir itu akan menjadi besar jika kita fokus sedikit perempuan yang benar-benar menikmati seks, dan suami yang drive tidak bisa dibandingkan. Karena itu, jika ada masalah dalam pernikahan, begitu merusak citra diri seorang wanita; Isabel Mormon.

  2. bmc
    12:06 pada 30 Oktober 2012

    Sebagai seseorang yang telah berjuang dengan seksualitas perempuan saya sendiri dan hanya baru-baru ini mulai bahkan merasa nyaman mengakui perjuangan dan ketidaknyamanan saya, wawancara ini sangat memuaskan bagi saya untuk membaca. Saya berhubungan dengan beberapa wanita dia menjelaskan dalam wawancara ini. Wawasan Jennifer dan pemikiran tentang seksualitas perempuan di gereja LDS sebagai dibagi dalam wawancara ini merangsang pemikiran, tunjukkan aku tidak sendirian, bahwa jawaban akan datang dan perilaku dan pemikiran akan berubah. Terima kasih.

  3. Jessica Jackson Drollette
    12:09 pada 30 Oktober 2012

    Terima kasih, Jennifer, untuk berbagi pekerjaan Anda dengan kami. Saya sangat berterima kasih untuk memiliki kesempatan untuk merenungkan hal ini lebih lanjut dalam keintiman perkawinan saya sendiri. Ini adalah topik yang sangat jarang dibicarakan di kalangan gereja yang sering tampaknya tabu ketika harus menjadi topik forum terbuka. Aku akan senang untuk membaca buku yang ditulis oleh Anda secara lebih rinci pada suatu hari nanti subjek! ; O)

  4. Christina
    12:38 pada 30 Oktober 2012

    Saya setuju dengan (Gudridur) ... Akan lebih baik untuk membahas masalah suami. Suami saya telah memiliki keinginan di tahun dan saya selalu merasa seperti itu adalah kesalahan saya ketika dia terus mengatakan saya itu tidak.

  5. Luisa Perkins
    13:16 pada 30 Oktober 2012

    Fantastic wawancara. Saya berharap masalah krusial ini melihat cahaya yang lebih besar.

  6. Nollie
    05:42 pada 30 Oktober 2012

    Sebuah wawancara yang sangat mendalam pada topik yang sangat berkaitan dengan budaya Mormon. Terima kasih untuk wawasan Anda, saya berharap untuk melewati wawancara ini kepada orang lain yang saya tahu.

  7. Beth
    20:14 pada 30 Oktober 2012

    Saya sangat senang mereka diperbarui manual YM / YW!

    Wawancara ini melanda akord dengan saya. Saya teringat ketika, pada usia 19, saya bertunangan dengan seorang laki-laki saya tidak tertarik secara seksual kepada. Ketika dia akan menciumku, aku akan menutup karena saya tidak berpikir saya "diizinkan" untuk merasakan apa-apa tentang hal itu. Aku ingat perasaan tertekan, berharap bahwa itu adalah ok untuk merasa lebih nyaman tentang seks, dan berpikir bahwa ada sesuatu yang salah dengan hubungan dan situasi saya. Ketika saya mulai mengalami mimpi buruk tentang malam pernikahan, aku putus.

    Saya tidak tahu apakah itu saya yang berubah, atau jika itu hanya dinamika hubungan, tetapi ketika saya bertemu dan jatuh cinta dengan pria yang saya SEBENARNYA menikah, saya tidak mengalami masalah tersebut.

  8. jen
    09:24 pada 30 Oktober 2012

    Terima kasih!

  9. Katie L.
    15:19 pada 31 Oktober 2012

    Ini adalah fenomenal. TERIMA KASIH!

  10. James Quigley
    11:04 pada 31 Oktober 2012

    Sebagai suami bahagia Mormon, saya juga ingin mengucapkan terima kasih! Ada ribuan dari kita di luar sana (jika tidak lebih) yang telah merasakan empati dan kebingungan bagi istri mencintai kita. Kami melihat mereka berjuang dengan penemuan baru dari keintiman seksual dalam pacaran dan pernikahan dan banyak dari kita tidak memiliki kata-kata untuk membantu atau bahkan tahu di mana untuk mencari contoh bermakna dialog. Beberapa, saya yakin, bahkan tidak tahu apa yang terjadi. Berbicara tentang itu adalah kunci dan artikel ini akan menjadi alat yang hebat untuk banyak-bagi mereka yang tidak senang dulu, terus berbicara dan bekerja dan mencoba ... hasilnya bisa fantastis bermanfaat bagi istri-istri dan Anda bahagia berarti bahagia hidup. Saling membantu kemajuan lain adalah benar-benar titik kehidupan ini anyways. Terima kasih telah meluangkan subjek ini dengan serius dan melakukan nyata, yang berarti baik.

  11. Teresa
    07:45 pada 2 November 2012

    Terima kasih!

  12. Tanda
    08:19 pada 2 November 2012

    Great artikel. Sepertinya ini akan membantu banyak istri Mormon. Setelah 20 + tahun menikah saya menemukan diri saya bertanya-tanya apakah ada pil untuk mengambil untuk melepaskan diri dari semua hasrat seksual sehingga seks tidak akan menjadi masalah dalam pernikahan kami. Kami belum melakukan hubungan dalam beberapa tahun, meskipun dia "menampung" saya beberapa kali sebulan. Saya kira salah satu manfaat semakin tua akan saya gairah seks berkurang.

  13. Kidung Agung tidak terinspirasi, namun «tidak signifikan Tahu itu. Hidup itu. Love it.
    10:27 pada 7 November 2012

    [...] Situs. Ini berjudul "The Side Intim Nikah," dan dapat ditemukan di sini. Di dalamnya, Jennifer Finlayson-Fife, seorang psikoterapis berlatih, Berbicara tentang budaya dan [...]

  14. Mmst
    19:23 on 14 November 2012

    Ini luar biasa. Saya berharap Anda akan menulis sebuah buku sehingga saya bisa membeli satu untuk diri sendiri dan untuk semua orang yang saya tahu. Serius.

  15. Ashley R
    10:39 on 24 November 2012

    Sangat berterima kasih atas saran Anda tentang mengajar Remaja Putri-berharap bahwa pergeseran kurikulum yang sangat dibutuhkan akan fokus pada mendorong lebih "proaktif" dalam mengembangkan perempuan untuk membuat pilihan sadar dan informasi untuk diri mereka sendiri tentang hubungan dengan dewa, peran masyarakat / keluarga, dan kapasitas untuk memimpin dan pengaruh untuk kebaikan.

  16. Marie
    10:50 pada 4 April 2013

    apa mendalam baca! terima kasih Jennifer. Saya terutama seperti saran ini Anda berikan, "berbicara tentang apa yang Anda inginkan dalam hubungan Anda."

    setiap kali saya sudah dinyatakan dalam hubungan kencan apa yang saya inginkan, manusia itu telah putus dengan saya. jadi sayangnya saya benar-benar dapat melihat bagaimana perbedaan dalam kurikulum YM / YW benar-benar bermain keluar sekarang 15 atau lebih tahun kemudian. tapi aku tidak akan berhenti melakukan ini!

  17. Paola Núñez
    11:05 on 16 April 2013

    Benar-benar thougth memprovokasi, aku mencintai untuk pertanyaan, saya senang untuk memiliki bimbingan Gereja mempertanyakan dalam arti yang baik, intervies ini mengajak saya untuk revonect dengan diriku sendiri, untuk terus mendorong diri sendiri ke arah menjadi diriku sendiri, bebas dan berharga individual, dengan demikian kapasitas yang besar dan individualitas untuk memberkati lubang sorround saya. Terima kasih, terima kasih untuk membiarkan penyebaran kata ini ... saya yakin saya akan menyebar di sini di Chili melalui blog saya http://www.mujersud.blogspot.com ton cinta dari Chili.
    Paola

  18. Program rumah untuk membantu membuat pernikahan Anda lebih baik! | LDS Gals belajar untuk merangkul seksualitas
    11:37 pada 10 Desember 2013

    [...] Berikut adalah wawancara dengan dia dicetak dalam "The Mormon Project Women". http://www.mormonwomen.com/2012/10/30/the-intimate-side-of-marriage/ [...]

Tinggalkan Balasan

SEO Powered by Platinum SEO dari Techblissonline