Sekilas

Pertama menikah pada usia 18, Kimberly Putih muncul dari pernikahan yang kasar untuk mendapatkan gelar dari BYU dalam filsafat dan menikah di bait suci. Dia adalah ibu dari lima anak, salah satunya adalah lahir mati, dan saat ini tinggal di New York City. Dia berbagi pikirannya pada cerita-cerita yang belum selesai dari wanita yang berjuang dengan penderitaan anak-anak, kematian satu atau cobaan dari setiap jenis dicintai.

Aku dibesarkan di gereja. Aku memiliki tujuh saudara. Banyak hal tentang pendidikan saya yang indah, namun tidak semuanya indah. Ada suara latar belakang konstan tidak pernah tahu kapan aku akan disakiti atau dihina atau diejek karena dinamika keluarga.

Pada awal kehidupan saya, saya punya beberapa kali ketika saya akan merasa kewalahan oleh bagian yang menyedihkan dalam hidup saya, frustrasi dan tak berdaya dan sangat, sangat kesepian. Itu tidak jelas di luar keluarga bahwa ada masalah. Tak ada yang tahu bahwa itu kasar. Tapi aku merasa seperti segala sesuatu yang mengerikan, dan saya berlutut dan berdoa dan Ia menjawab aku, sebagai anak muda, dengan kenyamanan dan jaminan bahwa Dia ada di sana dan Dia mengawasi saya.

Lalu aku menjadi seorang remaja. Tahun-tahun remaja rumit dan Anda mendapatkan bodoh. Saya akhirnya menjadi pahit di situasi saya dan saya meninggalkan Gereja dan saya meninggalkan rumah saya. Saya akhirnya menikah dengan seseorang seperti orang rata-rata sudah dalam hidupku. Ini klise. Aku terus memainkan pola-pola kekerasan.

Aku hamil dengan putri saya tertua di 18. Dia lahir ketika saya masih 19, jadi saya masih sangat muda. Ketika saya masih sekitar 7 bulan hamil, aku berada di sebuah kecelakaan mobil. Saya mulai pergi ke tenaga kerja dan di rumah sakit mereka mengatakan kepada saya bahwa jika saya disampaikan, bayi mungkin tidak akan bertahan sehingga mereka akan mencoba untuk menghentikan tenaga kerja, yang pada akhirnya mereka mampu melakukan.

Tapi aku sangat takut. Ketika saya melihat kembali sekarang dengan mata orang dewasa, itu jelas bagi saya bahwa dokter yang datang ke UGD untuk merawat saya adalah hormat dan menghibur dan berperilaku cara dokter profesional harus bersikap terhadap seorang ibu muda dengan panik. Aku benar-benar menghargai dia, tapi suami saya pada saat itu memutuskan bahwa dia menggoda dengan saya, dan ia menjadi sangat marah ia tidak akan membiarkan dokter yang datang kembali ke dalam ruangan dan benar-benar memutuskan bahwa ia tidak akan membiarkan setiap dokter pria di dekat saya. Tetapi pada saat yang sama, ia tidak akan mengambil tanggung jawab sendiri dan memberitahu para perawat dan dokter, "aku marah. Jangan biarkan dokter kembali masuk "Dia membuat saya memberi tahu perawat bahwa saya tidak ingin dokter untuk datang kembali, bahwa saya tidak ingin melihat seorang laki-laki. Ini adalah semacam kehidupan saya tinggal. Aku takut sepanjang waktu. Saya disalahkan untuk hal-hal yang tidak salahku.

Bayi itu lahir beberapa bulan kemudian. Hari itu suami saya marah padaku karena sejumlah hal, jadi itu adalah pengalaman yang sangat tidak menyenangkan memiliki bayi. Setelah ia lahir, suami saya pulang ke rumah untuk tidur siang, dan ada saya di rumah sakit, berusia sembilan belas tahun dan sendirian dengan bayi ini bahwa saya tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan. Saya berpikir, "Bagaimana ini menjadi hidup saya? Saya orang yang cerdas! Aku bisa melakukan hal-hal lain! "Itu mengerikan.

Untuk pertama kalinya dalam waktu yang lama, saya teringat pengalaman saya ketika saya masih muda di mana saya berdoa dan merasa terhibur, jadi saya mulai mengucapkan doa kecil, meminta Tuhan untuk membantu saya keluar, dan doa saya terganggu. Aku merasa atau mendengar suara, bukan suara bahagia, tapi suara yang tegas, mengatakan, "Ini bukan putrimu. Ini adalah putriku. Dan Anda tidak dalam posisi untuk merawatnya. "Dan saya menyadari bahwa hal itu benar. Aku sekarang bertanggung jawab untuk manusia lain, salah satu dari anak-anak Bapa Surgawi, dan aku tidak dalam situasi di mana saya bisa memberikan apa yang dia butuhkan. Saya tidak senang. Aku tidak menjalankan Injil. Aku merasakan kekuatan penuh dari keputusan yang kubuat. Aku merasa apa artinya tidak hanya untuk hidup saya tetapi miliknya bahwa aku telah memilih untuk menjadi pahit tentang masalah dalam hidup saya dan telah berhenti berpaling kepada Tuhan untuk membantu. Ini adalah apa yang saya berakhir dengan.

Itu saja. Dalam hitungan minggu, saya meninggalkan suami saya dan pindah kembali ke rumah.

Begitu cepat!

Ini adalah hal yang sulit untuk dilakukan ketika Anda terjebak dalam hubungan seperti itu-itu sulit untuk keluar dari. Tapi aku tidak bisa melupakan bahwa saya bertanggung jawab untuk manusia dan bahwa saya perlu untuk mendapatkan yang benar.

Perceraian itu sendiri adalah sulit. Orang tua saya sangat, sangat mendukung saya. Segala sesuatu yang mereka bisa memikirkan untuk membantu saya keluar, mereka melakukannya. Tapi, mereka tidak memiliki dana tak terbatas dan mereka dalam proses memindahkan seluruh rumah tangga di seluruh negeri. Seorang teman dari seorang teman ditangani pekerjaan hukum saya pro bono. Di sisi lain, mantan saya memiliki tim pengacara 4. Itu konyol. Dia ingin mengambil hak asuh anak kecil ini yang saya tahu tidak akan aman bersamanya. Itu adalah pengalaman yang sangat kesepian dan frustasi.

Ini adalah salah satu yang pertama kali di mana ia menjadi jelas bagi saya bahwa kebaikan dan dukungan dari orang lain sangat penting ketika kita sedang mengalami cobaan. Ada banyak kali dalam hidup saya di mana Tuhan berbicara kepada saya dan menghibur saya secara langsung. Tapi ini adalah waktu ketika Tuhan sebagian besar berbicara kepada saya dan melakukan Nya menghibur melalui orang lain.

Saya pemimpin Remaja Putri tua begitu menghakimi. Aku telah meninggalkan Gereja dalam pertunjukan dramatis besar dan kemudian aku kembali dalam dua tahun bercerai dengan bayi. Tidak ada yang mengatakan kata-kata kritik. Itu hanya, "Ini sangat indah untuk melihat Anda di sini lagi." Saya telah begitu takut ketika aku akan kembali ke Gereja bahwa orang-orang akan memperlakukan saya sebagai benih yang buruk. Tapi tidak ada yang melakukannya. Kebaikan dan pertimbangan orang-orang yang dalam kehidupan orang tua saya, dan dalam hidup saya, jadi memberkati saya.

Kim dengan putrinya

Aku diberi hak asuh putri saya. Suami saya diberikan kunjungan awalnya dan itu berjalan sangat, sangat buruk. Perceraian berlangsung selama beberapa tahun. Yang bisa saya lakukan adalah menunggu untuk sistem hukum. Akhirnya, ia kehilangan semua hak-hak orangtua nya. Hal itu sangat sulit, tapi saya tidak pernah kehilangan arti bahwa saya bertanggung jawab untuk manusia ini, bahwa dia adalah anak Bapa Surgawi dan bukan milik saya. Itu tentang apa yang perlu saya lakukan untuk anak Allah ini.

Apakah Anda pergi ke perguruan tinggi sebelum ia dilahirkan?

Aku tidak. Aku bahkan tidak lulus dari sekolah tinggi. Setelah ia lahir, aku mengambil GED dan terdaftar di sebuah perguruan tinggi. Saya mampu untuk mentransfer ke BYU setelah beberapa saat. Dan jadi aku pergi melalui BYU sebagai orangtua muda yang belum menikah.

Orang tua saya telah pindah ke Salt Lake City. Pada awalnya saya hanya pulang-pergi ke BYU. Tapi aku tidak ingin menjadi anak yang mendapat masalah dan pindah kembali ke rumah dan nenek mengangkat putrinya. Aku tidak merasa seperti itu adalah apa yang Bapa Surgawi yang ada dalam pikiran. Aku ingin melakukannya sebanyak mungkin pada kita sendiri. Aku harus mengambil pinjaman mahasiswa, tapi kami punya apartemen kami sendiri di Provo. Sebuah mengerikan, kecil, apartemen bawah tanah yang gelap. Dia cukup muda dia tidak peduli dan saya pikir, "Yah, setidaknya aku akan kuliah."

Saya mampu untuk membayar beberapa tempat penitipan anak dan saya bisa membawanya ke beberapa kelas dengan saya. Ketika orang-orang pilihan kelelahan, adikku, yang mahasiswa, dan enam teman sekamar pra-misi Helaman Halls akan mengambil gadis berusia dua tahun. Mereka akan mengawasinya selama 6 jam atau seberapa lama saya butuhkan. Mereka adalah babysitter menakjubkan. Tidak ada banyak anak laki-laki sembilan belas tahun yang hanya berpikir itu lucu dan lucu bahwa mereka menjaga anak dua atau tiga kali seminggu. Dan orang-orang itu. Itu adalah berkat yang luar biasa. Jadi saya bisa membuatnya bekerja semua orang tahun di BYU, bekerja dan pergi ke sekolah penuh waktu. Saya akhirnya mendapat beasiswa yang membantu, juga.

Pasti demografis yang sangat kecil, menjadi seorang ibu tunggal di BYU.

Oh ya ampun, ya. Aku mencintai BYU. Itu adalah tempat yang bagus untuk menjadi, tapi aku tidak punya teman sebaya. Sebenarnya ada kelompok orangtua tunggal di BYU, tapi itu sebagian besar perempuan yang suaminya telah meninggalkan mereka setelah 25 tahun. Saya mengagumi para wanita, tetapi itu adalah situasi yang sangat berbeda dari saya. Aku tidak pernah bertemu satu orangtua tunggal muda lainnya. Aku punya teman, dan aku bahkan punya teman-teman dengan anak-anak, tapi mereka semua menikah. Memiliki kehidupan sosial canggung.

Orang tua saya selalu mendukung orangtua tunggal saya. Ada saat-saat ketika kami berada dalam kebiasaan mereka memiliki anak perempuan saya setiap Jumat malam sampai Sabtu sehingga saya bisa bekerja atau menyelesaikan makalah atau melakukan hal-hal yang sulit untuk melakukan sebaliknya. Ini tidak mungkin dilakukan tanpa dukungan mereka. Aku merasa seperti aku benar-benar beruntung memiliki begitu banyak dukungan. Tetapi pada saat yang sama Anda tidak bisa mendapatkan dukungan yang cukup untuk membuat orangtua tunggal mudah. Anda tidak bisa mendapatkan dukungan yang cukup untuk membuat hidup sendirian dan tanpa rekan-rekan mudah.

Apa yang Anda belajar di BYU?

Saya belajar filsafat. Bukan pilihan yang sangat praktis. Tapi itu kepribadian saya. Aku mengambil kelas tentang beberapa poin lebih jelas doktrin. Itu adalah hal yang luar biasa untuk belajar.

Filsafat dibawa ke dalam fokus-meskipun tidak memecahkan dua masalah besar saya harus memilah-milah. Salah satunya adalah masalah kejahatan. Hidup bisa buruk! Dan itu bukan salahmu. Bagaimana bahwa campuran dengan ada menjadi Tuhan? Jika Anda dimasukkan ke dalam sebuah keluarga dengan orang yang kasar, Anda tidak melakukan apa pun untuk pantas mendapatkannya, namun Anda memiliki konsekuensi seluruh hidup Anda. Putri saya tidak melakukan sesuatu yang salah, namun dia memiliki beberapa pengalaman traumatis di masa mudanya dengan kunjungan dan sekarang dia dibesarkan oleh seorang ibu tunggal yang tidak bisa berada di sana untuknya. Saya ingat suatu kali harus meminta guru penitipan anak apa yang dia pikir dia ingin untuk Natal karena saya tidak yakin. Itu mengerikan! Itu salahku, bukan salahnya.

Masalah lain adalah, apa artinya bahwa Tuhan telah menghibur saya di masa kecil saya dan kemudian saya meninggalkan-Nya? Apa jenis berdiri memiliki yang meninggalkan aku? Apakah Anda kehilangan keselamatan Anda sepenuhnya jika Anda melakukan itu? Saya tahu Allah itu ada. Saya tahu bahwa Dia menyayangi saya. Namun aku telah meninggalkan. Apa artinya?

Saya merasa bahwa perilaku saya mungkin telah didiskualifikasi dari tingkat tertinggi surga, tapi saya memutuskan bahwa akan baik-baik saja. Saya merasakan kasih Tuhan, dan saya sangat berterima kasih untuk apa pun Tuhan bersedia memberi saya. Aku bisa menjadi malaikat melayani. Saya tidak punya masalah dengan itu.

Tapi kemudian saya mulai berpikir, sebagai bagian dari peningkatan putriku, aku ingin pergi ke bait suci, seperti orang dewasa. Ketika saya pergi ke kuil, saya dibawa benar-benar terkejut. Untuk diberitahu bahwa dosa-dosa saya diampuni memukul saya begitu kuat dalam hati saya. Diampuni berarti diampuni. Anda tidak mendiskualifikasi diri sendiri. Ini adalah apa hidup ini untuk. Semua orang mengacaukan. Aku merasa seperti aku tidak mengerti apa pengampunan Tuhan berarti sampai aku berada di kuil

Ini harus mengubah pandangan Anda tentang diri Anda sendiri.

Ini benar-benar melakukan. Aku bukan orang yang bisa menjadi orang yang baik dan kemudian gagal. Seseorang yang bisa menjadi orang besar bisa menjadi orang besar di setiap titik. Anda tidak pernah pukulan itu! Saya merasa seperti saya tidak pernah cukup mengerti Tuhan sebelumnya. Bukan hanya untuk mengetahui bahwa bagi saya kemungkinan masih terbatas, yang merupakan hal yang indah, tapi untuk mengetahui bahwa Allah seperti aku berurusan dengan adalah salah satu yang tidak setia skor! Dia tidak mengatakan, "Dia cukup bagus, tapi ingat ketika dia berumur 18? Dia lebih tahu. "Dia tidak melakukan hal itu. Dia mengatakan, "Bertobatlah, dan kami akan membuat Anda segera kembali seperti itu tidak pernah terjadi." Dia tidak memegang, sehingga kita tidak perlu, untuk diri kita sendiri atau untuk orang lain. Di antara penyesalan terbesar dalam hidup adalah bahwa saya tidak pergi ke kuil sebelumnya. Aku merasakan perbedaan yang kuat dalam hidup saya setelah itu.

Ini adalah kisah inspiratif!

Kisah-kisah inspiratif yang kita katakan dalam Gereja, mereka semua benar. Tidak ada keajaiban Tuhan tidak dapat melakukan, Dia penuh belas kasihan. Namun seringkali, menceritakan hal-hal dalam bentuk cerita mengarah ke ide bahwa jika Anda menaati perintah-perintah dan jika Anda orang baik, semuanya membungkus sendiri rapi. Hidup tidak memiliki struktur cerita. Itu hanya terus terjadi dan pada, seperti film di mana mereka terus membuat terlalu banyak sekuel.

Saya pikir pada saat ini-begitu naif-bahwa pengalaman saya dengan candi itu begitu kuat bahwa saya tidak akan pernah melakukan sesuatu yang salah lagi. Kenapa aku pernah pergi hari tanpa membaca tulisan suci saya? Dan tentu saja itu bukan bagaimana kita. Hidup adalah kurang cukup dari itu. Aku masih lupa untuk membaca tulisan suci saya. Sesungguhnya TUHAN telah melakukan segala sesuatu yang perlu dilakukan untuk meyakinkan saya bahwa ini penting, dan saya masih lupa.

Saya merasa seperti saya ingin berbicara kepada Anda tentang beberapa hal yang telah terjadi baru-baru karena mereka memiliki dampak pada kehidupan saya. Saya merasa seperti itu akan menjadi tidak adil untuk meninggalkan mereka.

Jadi, memikirkan gagasan cerita, inilah saya: Aku punya kehidupan rumah sulit dan kemudian suami kasar gila, dan single mengasuh selama bertahun-tahun dan akhirnya, tepat sebelum saya selesai di BYU, aku bertemu dengan pria ini indah dan menikah dengannya . Suami saya mengadopsi anak saya, dan kami memiliki anak-anak lain dan kami memiliki dekat, keluarga indah, dan kita semua hidup bahagia selamanya. Itu akhir yang indah untuk cerita, jika itu akhirnya. Hal-hal itu terjadi, tapi itu bukan akhir. Hal-hal penting telah terjadi sejak itu.

Saya dan suami saya pergi ke Inggris baginya untuk mendapatkan gelar master beberapa tahun yang lalu. Saya sedang hamil anak keempat saya, anak biologis ketiga kami bersama-sama. Saya tidak bisa memberitahu Anda berapa banyak rasanya saya seperti saya tinggal keluar happy ending dari cerita di Ensign: Aku pergi ke kuil dan saya menikah dan segala sesuatu yang indah. Aku punya suami yang baik, dan dua anak laki-laki kecil yang manis. Putri kami tertua mencintai ayahnya dan tumbuh begitu besar dan cantik. Saya punya bayi lagi dan kami tinggal di Inggris dikelilingi oleh orang-orang yang indah. Saya merasa sangat bahagia dan sangat diberkati.

Suatu hari suami saya pulang dari Gereja dan berkata, "Kami memiliki pelajaran kuorum penatua hari ini dan itu benar-benar memukul saya. Sang guru berkata, 'Bad kali akan datang ke semua orang, dan sulit untuk membangun Roh ketika Anda berjuang dan penderitaan. Ketika segala sesuatu berjalan dengan baik untuk Anda, Anda harus mencurahkan waktu untuk Roh dan membangun cadangan sehingga ketika saat-saat buruk datang, Anda harus banyak menarik daripada harus memilih saat itu untuk mulai membaca kitab suci atau mulai berdoa. " "Kami berdua benar-benar dikejutkan oleh gagasan bahwa karena semuanya begitu sempurna dalam hidup kita. Kami memiliki waktu dan energi, sehingga kami merasa terinspirasi untuk memulai bangun sekitar setengah jam lebih awal setiap pagi untuk membaca tulisan suci bersama, yang indah.

Tepat di akhir kehamilan ini-aku adalah empat puluh penuh minggu-saya kebetulan memiliki rutin check-up. Anak-anak saya senang pergi ke dokter, mencintai mendengarkan detak jantung bayi. Aku mengobrol dengan dokter, dan anakku naik ke atas meja. Dia berkata, "Saya ingin heaw heawt tersebut."

Setelah satu menit, dokter mengatakan, "Mengapa kau tidak bisa turun, sayang. Kami tidak akan melakukannya hari ini. "Karena tidak ada satu. Ada aku di kantor dokter dengan dua anak laki-laki dan tidak ada detak jantung.

Itu sangat kasar. Bagian terburuk dari hal-hal seperti itu, serius, adalah bahwa Anda tidak bisa hanya bereaksi secara emosional. Anda tidak bisa merobohkan dan menangis. Karena ada logistik yang Anda harus bekerja keluar. Seseorang harus mencapai suami Anda. Seseorang harus mengurus anak-anak. Seseorang harus mengambil Caitlyn dari sekolah. Semua biasa, hal ini duniawi yang harus ditangani.

Saya sangat beruntung. Saya baru saja mengalami tetangga saya jadi aku tahu dia ada di rumah dan ingin anak-anak saya untuk datang. Sehingga diambil dari perawatan. Saya mampu mencapai suami saya dengan mudah. Aku punya teman dengan mobil sehingga kami bisa sampai ke rumah sakit. Jadi hal-hal mendapat bekerja keluar dengan mudah. Tapi tetap saja, ketika tragedi turun ke dalam hidup Anda, Anda harus dapat hanya samar seperti di film-film. Tapi tidak, Anda harus bekerja keluar semua langkah-langkah kecil. Ini menghina. Seluruh dunia berantakan dan saya harus mencari nomor telepon dan membuat panggilan telepon.

Aku menelepon suamiku. Aku telah menjatuhkan off anak-anak saya. Aku berada di rumah saya sendiri, duduk di tanah dengan telepon saya, menunggu suami saya untuk datang, menunggu situasi untuk menyelesaikan sendiri entah bagaimana. Aku ingat memiliki pengertian yang berbeda bahwa karena saya tidak rusak dan menangis atau menanggapi secara emosional belum, saya benar-benar mampu pergi salah satu dari dua arah. Saya bisa mengatakan, "Ini tidak adil. Tuhan telah mengkhianati saya. Aku tidak layak ini. "Dan saya akan sepenuhnya dibenarkan. Tidak ada yang akan menyalahkan saya. Dengan cara itu sepenuhnya terbuka untuk saya.

Tapi di samping ini ada pilihan yang saya bisa mengatakan, "Saya tahu Tuhan dan saya percaya padanya dan aku hanya akan menundukkan kepala saya dan melakukan hal yang Dia rupanya telah memanggil saya lakukan." Aku memutuskan bahwa, sementara aku dibenarkan dalam menjadi marah dan kesal, tidak ada yang bisa diperoleh dalam hal itu. Itu tidak jelas bagi saya bagaimana ada mungkin bisa tujuan apapun dalam kehilangan seorang anak, dan kehilangan anak dengan cara ini. Tapi aku memutuskan aku hanya akan memberikan Tuhan kesempatan untuk menunjukkan saya bahwa itu adalah OK.

Dan, itulah yang saya lakukan. Aku menunduk dan pergi ke rumah sakit. Mereka melakukan USG. Anak itu sudah mati. Kami bahkan tidak tahu apakah itu laki-laki atau perempuan. Dengan situasi seperti ini, Anda ingin memiliki C-section segera, tetapi mereka hanya melakukan C-bagian ketika baik anak atau kehidupan ibu atau kesehatan beresiko. Ketika anak telah meninggal, operasi adalah risiko serius bagi ibu sehingga Anda hanya harus menunggu dan memberikan anak dengan cara biasa.

Kami berada kembali di rumah sakit hanya sekitar 24 jam kemudian. Itu adalah pengiriman sangat sulit. Jika bayi telah hidup dua hari lagi, dia akan baru saja disampaikan hidup, tanpa masalah lainnya. Ternyata ada simpul di tali pusat. Yang hampir tidak pernah masalah, tetapi dalam kasus ini, untuk beberapa alasan itu bisa ditarik ketat, dan memotong.

Salah satu hal yang sangat sulit tentang memiliki bayi lahir mati adalah bahwa doktrin gereja tidak menceritakan apa-apa tentang status anak yang belum lahir. Saya tahu orang berjalan-jalan saat ini yang dikirim lebih awal dari putri saya. Mereka hidup! Orang yang saya tahu yang kehilangan bayi menemukan kenyamanan besar dalam gagasan bahwa bayi mereka mendapat tubuh, bahwa mereka harus melihat dia, bahwa ia melayani tujuan-Nya. Saya, di sisi lain, tidak bisa mendapatkan pelipur lara doktrinal karena doktrin tidak mengatakan apa aturannya untuk anak yang meninggal sebelum dia lahir. Jadi selain sidang kehilangan seorang anak, kita tidak bisa menarik pada kenyamanan Injil karena doktrin tersebut tidak ada. Saya kira itu sesuatu yang saya bisa menjadi sangat marah.

Tapi aku memutuskan untuk tidak marah. Tidak ada yang mengatakan doktrin gereja memberitahu kita segala sesuatu yang benar. Kami memiliki doa dan kita memiliki Roh ketika doktrin tidak menjawab pertanyaan. Ini memberi saya kenyamanan untuk mengetahui bahwa hanya karena sesuatu tidak dijawab untuk seluruh gereja, bukan berarti tidak bisa menjawab untuk saya dan suami saya. Kita bisa mendapatkan wahyu secara langsung. Hanya karena aku tidak bisa mengatakan kepada orang lain, "roh memasuki tubuh sebelum kelahiran," Aku tahu apa Roh mengatakan kepada saya. Akan menyenangkan untuk mengetahui bahwa semua orang di agama saya setuju dengan saya, tapi itu tidak perlu.

Ketika sesuatu seperti itu terjadi, Anda menghabiskan tahun memiliki hingga berhari-hari turun. Sebanyak saya pikir Roh menegaskan kepada saya bahwa ini sepenuhnya gestated 7 ½ pon perempuan manusia adalah orang yang nyata dengan semangat sejati yang akan dibangkitkan dan disimpan seperti orang lain, selain memiliki jaminan bahwa, saya tidak pernah dari roh atau dari sumber lain punya firasat atau indikasi atau bahkan ide berkabut macam apa tujuan ini bisa berfungsi. Ini tidak masuk akal. Dan terus terang, jika Anda memberi saya alasan, aku mungkin tidak akan menyukainya. Tapi, karena menjadi jelas bahwa ada hanya tidak akan menjadi alasan yang diberikan untuk yang satu ini, saya dan suami saya memutuskan bahwa jika Tuhan memberi kita cobaan yang tidak akan memiliki penjelasan, bahwa terserah kepada kita untuk menemukan cara untuk mendapatkan keuntungan.

Jadi kami menggunakan ini sebagai kesempatan untuk memikirkan hal-hal yang kita ingin mengubah dalam keluarga kami, hal-hal yang kita ingin lakukan dalam hidup kita, hal yang kita ingin bertobat dari, bahwa kita tidak pernah bisa memperbaiki sebelumnya. Ini telah berubah menjadi salah satu dari berkat besar dalam hidup saya telah membuat keputusan untuk melakukan itu. Ketika saya berpikir tentang Elizabeth, meskipun kita tidak pernah bertemu dengannya, saya bisa mengatakan, "ini adalah dampak positif dia pada kehidupan saya," karena hal-hal yang kami memilih untuk melakukan.

Sikap itu, pendekatan itu, telah terbukti sangat berguna dalam uji coba yang lebih kecil: kesulitan mencari pekerjaan, seseorang mengalami kesulitan di sekolah, aku tidak suka panggilan saya. Ini telah memberikan saya pilihan dalam hati saya sendiri dan pikiran saya sendiri untuk mengatakan, "OK, ini adalah buruk, tapi apa yang bisa saya keluar dari itu? Apa yang bisa saya lakukan dalam menanggapi hal itu yang akan menjadi hal yang baik? "Sungguh menakjubkan, tetapi Anda selalu dapat menemukan sesuatu untuk membuat hidup Anda lebih baik.

Saya sering berpikir di Gereja kita berbicara tentang memiliki percobaan seolah-olah ada sesuatu tentang memiliki percobaan yang membuat kita belajar. Tapi sebenarnya, itu tidak benar. Ada banyak lembaga yang terlibat dalam bagaimana kita menanggapi kesulitan-kesulitan kita.

Aku tidak pernah mengatakan bahwa aku senang Aku pergi melalui pengalaman kehilangan anak. Jika aku punya mesin waktu dan bisa kembali ke masa lalu, aku akan, dan saya akan mengubahnya. Tapi karena saya tidak punya pilihan, saya sudah sangat bersyukur bahwa saya belajar untuk merespon dengan cara yang saya lakukan. Saya merasa sepenuhnya berdamai dengan apa pun itu Tuhan berusaha untuk melakukan karena telah berakhir menjadi berkat.

Itu juga akan menjadi akhir yang indah untuk cerita saya: saya punya percobaan ini besar, dan saya berhasil melewatinya, dan kehidupan Kimberly White hanya melanjutkan semua indah. Ini tidak pergi seperti itu.

Saya akan senang jika kehilangan bayi adalah kesulitan akhir hidup saya. Seperti tahun-tahun telah berlalu, lebih banyak kesulitan muncul dan belum terselesaikan. Kami mampu, sekitar setahun setelah Elizabeth meninggal, untuk memiliki gadis kecil yang lain, yang merupakan berkat yang besar bagi kita. Dia sudah biasa. Kami selalu berpikir kami akan memiliki anak lagi dan tidak pernah melakukannya. Aku tahu aku tidak dalam posisi untuk berbicara tentang jenis nyeri ketika ada orang yang tidak pernah memiliki anak sama sekali. Tapi, ketika Anda menginginkan sesuatu dan itu hal benar dan Anda tahu tidak ada alasan Anda tidak harus memilikinya, namun Anda tidak mendapatkannya, itu masih sulit. Saya banyak menangis dan menderita.

Baru-baru ini, kami gadis kecil yang manis tertua, yang saya tunggal mengasuh begitu lama dan siapa suami saya diadopsi untuk melakukan penggalangan dana sendiri, telah memiliki masalah-masalah sulit. Sekarang dia di rumah sakit jiwa. Aku tidak tahu bagaimana itu semua akan bermain keluar dalam kehidupan keluarga kami. Putri saya sedang berjuang begitu banyak sekarang. Ini terlalu mentah. Saya tidak bisa bicara terlalu banyak tentang hal itu.

Anda tahu bahwa ada beberapa hal yang bisa dilakukan lebih baik, bahwa Anda harus melakukannya lebih baik. Dan jika anak-anak Anda tumbuh OK pula, Anda dapat menghapus alis Anda dan berkata, "Saya kira itu tidak terlalu buruk." Dan jika mereka berjuang untuk alasan lain, karena penyakit mental atau trauma lain yang mereka hadapi di sekolah, atau hanya kepribadian mereka, maka sebagai orangtua Anda tidak bisa berpura-pura bahwa hal itu tidak akan lebih baik jika Anda telah menjadi orangtua yang lebih baik. Tetapi pada saat yang sama, Anda tidak bisa mengalahkan diri sendiri. Tidak ada yang orang tua yang sempurna.

Jika saya bisa melewati hukum bagi Gereja, itu akan bahwa tidak pernah ada yang diperbolehkan untuk mengatakan, "Alasan tujuh anak-anak saya semua pergi pada misi dan menikah di bait suci adalah karena kita selalu memiliki malam keluarga." Atau "Aku memberi mereka berkat pada awal setiap tahun ajaran, dan itulah sebabnya mereka semua OK. "Dalam pengalaman saya, itu tidak benar. Dunia ini lebih rumit. Aku pernah mendengar nabi berkata, "Segala sesuatu dalam hidup Anda akan OK jika Anda memiliki malam keluarga." Mereka mengatakan, "Anda akan memiliki lebih dari Roh di rumah Anda. Anda akan memiliki lebih banyak inspirasi, lebih mampu membantu, "Bukan berarti Anda tidak akan kemudian berjuang.

Aku sebenarnya agak senang kami tidak dapat jadwal wawancara ini sebelumnya tapi lakukan sekarang tepat di tengah-tengah trauma ini dengan putri saya. Saya tidak ingin wawancara ini terdengar seperti sebuah cerita yang selesai. Hidup hanya tidak bekerja seperti itu. Atau setidaknya itu tidak bekerja seperti itu untuk saya. Saya rasa ada banyak orang yang tidak pernah menetap untuk memudahkan dan kebahagiaan.

Tuhan memiliki Gereja ini luas keseluruhan untuk menjalankan dan orang-orang paling siap untuk berada di posisi kepemimpinan adalah orang-orang yang hidupnya stabil. Setiap orang memiliki cobaan, tetapi beberapa orang memiliki lebih sedikit daripada yang lain, dan mereka adalah orang-orang yang Dia harus menggunakan sebagai pemimpin gereja. Mereka tidak akan berantakan sepanjang waktu. Kita sering melihat bahwa para pemimpin kita memiliki anak-anak yang setia di gereja, mereka memiliki pekerjaan, mereka memiliki hobi dan kehidupan penuh besar. Tapi itu bisa sulit bagi orang lain melihat itu. Mereka mungkin berpikir, "Jika Anda lebih benar, jika Anda cukup baik untuk menjadi presiden Lembaga Pertolongan, Anda juga mendapatkan jenis kehidupan." Itu ide merayap ke dalam Gereja kadang-kadang. Aku hanya tidak percaya bahwa itu benar. Jelas itu tidak benar. Maksudku, Abinadi mendapat dibakar.

Apa yang mungkin menjadi cara yang membantu untuk menceritakan kisah-kisah hidup kita?

Cara kita membingkai kisah-kisah hidup kita untuk setiap hal-hal lain. Memang benar bahwa ada orang yang kembali ke Gereja dan orang-orang yang hidupnya diselamatkan oleh orang yang dicintai. Hanya saja itu juga benar bahwa ada orang yang tidak pernah datang kembali dan orang-orang yang mati dan orang-orang yang menderita penyakit yang mengerikan selama bertahun-tahun dan tahun. Kita lupa bahwa bagi sebagian dari kita, happy ending tidak akan datang dalam kehidupan ini.

Dalam konferensi ini terbaru, seseorang menceritakan sebuah kisah putrinya mertuanya yang punya tiga atau empat anak-anak dan kemudian ia tidak mampu untuk memiliki lebih. Aku benar-benar selaras dengan cerita itu. Meskipun saya tahu itu jauh lebih buruk jika Anda tidak pernah bisa punya anak, saya menghargai keberadaan mereka mengakui bahwa tidak mampu melahirkan anak adalah hal yang menyakitkan bahkan jika Anda sudah memiliki anak. Tapi kemudian cerita berakhir bahwa ia melanjutkan untuk memiliki dua anak lagi. Menceritakan sebuah cerita yang tidak berakhir bahagia! Ceritakan sebuah cerita di mana dia hanya menemukan cara lain untuk menjadi bahagia. Untuk banyak dari kita, itulah yang harus kita lakukan.

Allah menempatkan kita di sini, mengetahui kita tidak akan sempurna. Dia memberi kita anak-anak, mengetahui kita tidak selalu akan memperlakukan mereka dengan benar. Dia memberi kita pemanggilan, mengetahui kita tidak selalu akan melakukannya dengan benar. Aku tidak selalu jenis orang aku berharap aku. Seluruh berantakan, bisnis berlumpur dengan semua komplikasi ini dan ketidakpastian, yang grunginess kematian: ini adalah rencana! Dia mengirim kita, jatuh, untuk memberitahu kami berkelahi habis-habisan.

Jika ini berantakan, kematian yang rumit dengan semua rasa sakit dan penderitaan dan ketidakadilan adalah rencana, jika semua ini melayani tujuan bagi Bapa Surgawi kita, bagaimana suci dan indah semua ini kekacauan dan nyeri harus. Ada sesuatu yang ilahi dan terarah tentang apa artinya bagi kita untuk berjuang melalui semua kegelapan ini.

Ada satu cara untuk melihat Injil yang mengatakan, tidak satupun dari kita yang cukup baik untuk layak peninggian bahwa Tuhan telah janjikan. Mungkin hanya sangat, sangat sedikit yang paling benar akan benar-benar layak untuk menjadi dewa yang kuat. Tapi aku melihatnya secara berbeda. Saya pikir jika kita keluar dari kehidupan ini, telah membuat segala jenis usaha yang konsisten, dengan semua kebisingan bahwa Setan melempar pada kami dan semua kesulitan hanya menjadi seseorang, apa hal yang indah itu! Orang-orang yang melakukan itu benar-benar mendapatkan berkat-berkat besar.

Anyway, saya berharap begitu.

Sekilas

Kimberly Putih

Lokasi: New York, NY

Umur: 38

Status pernikahan: Menikah pada 18, bercerai pada 20, menikah pada 25

Anak-anak: total 5: usia 18, 11, 10, 6 (putri almarhum kami akan menjadi 8)

Sekolah Dihadiri: BYU

Bahasa Lisan at Home: English

Himne favorit: "Pujilah Tuhan"

Bagikan artikel ini: