17 September 2013 oleh admin

43 Komentar

Dunia Mom

Dunia Mom

Melissa Dalton Bradford

Sekilas

Melissa Dalton Bradford mengangkat empat anak di tengah-tengah kehidupan internasional: Norwegia, Perancis, Singapura, Jerman. Tapi apa yang tampak glamor banyak memiliki biaya, dan Melissa jujur ​​berbicara tentang kurangnya masyarakat dan keabadian yang telah ditetapkan tahun-tahun di luar negeri. Dia juga mengungkapkan betapa pentingnya mereka berwujud dapat ketika dipukul dengan sebuah tragedi, seperti kehilangan anaknya 18 tahun dalam kecelakaan tenggelam, dan bagaimana kita semua dapat belajar untuk berkabung dan kenyamanan yang lebih penuh kasih. Melissa memoar Global Mom: A Memoir, diterbitkan musim panas ini.

Tolong jelaskan lintasan cerita bahwa Anda telah ditulis dalam memoar Anda baru-baru ini diterbitkan?

Buku ini dimulai ketika kita telah menikah selama tujuh tahun, Randall dan saya, dan kami tinggal di daerah New York City. Itu adalah pekerjaan pertama suami saya dan pada saat itu kami memiliki dua anak kecil, Parker dan Claire. Saya telah, seperti yang saya jelaskan dalam buku ini, sibuk mengikuti beberapa lintasan karir yang berbeda: Aku adalah waktu ibu penuh; Saya mengajar menulis paruh waktu di sebuah perguruan tinggi setempat; dan saya meluncurkan karir sebagai aktris teater musikal. Dan itu tepat di tengah-tengah musik yang aku berada di bahwa suami saya menerima tawaran cukup banyak keluar dari biru bagi kita untuk pindah ke Skandinavia selama dua atau tiga tahun. Ternyata, langkah yang akhirnya berlangsung beberapa dekade. Seperti yang saya jelaskan dalam buku ini, kita sudah tinggal di Wina bersama pasangan muda sebelum kita punya anak-anak, dan kemudian ketika anak pertama kami, Parker, adalah bayi yang baru lahir kita telah tinggal di Hong Kong. Kami memiliki keduanya disajikan berbahasa Jerman misi dan saya pernah belajar di Wina dan tinggal di tempat lain di Austria, jadi ide ini hidup "foreignly" itu tidak terlalu mengada-ada bagi kita.

Anda mendapat panggilan dari biru?

Ketika Randall ditargetkan perusahaan untuk bekerja dengan, ia disengaja dalam mencari posisi yang akan mendarat kami di lintasan internasional. Dan perusahaan ini tahu dari tugas pertama yang ia diberi, bahwa kami bertujuan untuk bergerak secara internasional. Biasanya yang memakan waktu beberapa tahun dengan perusahaan, sehingga kami berpikir bahwa akan datang mungkin lima, enam, tujuh tahun ke depan. Tapi itu datang setelah tiga tahun, lebih cepat dari yang kita duga. Dia menelepon saya ketika saya sedang di belakang panggung melakukan pertunjukan dan ia ingin tahu bagaimana aku merasa tentang pindah ke Skandinavia karena mereka ingin jawaban benar-benar segera. Aku mengakui aku diberi bimbingan rohani yang jelas untuk melakukan hal ini, tidak tahu apa artinya tetapi memiliki rasa bahwa ini akan memberkati keluarga saya. Ini akan sulit bagi saya mungkin, tapi itu akan memberkati keluarga dan generasi saya untuk datang.

MelissaDaltonBradford4

Jadi itu bergerak dari lampu terang dan bahwa seluruh dunia lirik dan skrip dan komunikasi ke Norwegia di tengah pahit, musim dingin yang gelap tidak tahu kata Norwegia. Well, saya pikir kita mungkin telah tahu bagaimana untuk mengatakan "Halo." Dan tugas Randall adalah di Norwegia dari hari pertama. Kami pergi langsung ke bangsal Norwegia dan saya dipanggil untuk menjadi music director Primer bulan pertama dan kemudian presiden Pratama bulan berikutnya. Kami menempatkan dua anak kami menjadi "barnepark", yang setara Norwegia ke taman kanak-kanak luar ruangan. Jadi dalam waktu yang sangat singkat mereka fasih berbahasa Norwegia dan kami mengambilnya lebih cepat.

Wow! Saya suka deskripsi barnepark dalam buku ini. Aku akan senang untuk dapat mengirim anak-anak saya untuk sesuatu seperti itu di musim dingin Utah.

Ya, saya ingin bisa memberikan pengalaman itu untuk semua anak-anak saya juga. Pengalaman itu benar-benar sehat, pikirku. Indah tidak hanya untuk akuisisi bahasa, tapi untuk belajar kemandirian, nilai masyarakat atas individu, kesetaraan gender, dan bagaimana untuk bertahan hidup cuaca sulit!

Kami berada di Norwegia hanya di bawah lima tahun, waktu untuk memiliki anak ketiga kami, Dalton, dan kemudian kami pindah ke Versailles, sebuah kota menengah yang terletak hanya lima belas menit di luar Paris. Kami berada di sana selama empat tahun, cukup waktu untuk memiliki anak keempat kami, Luc. Kami kemudian pindah ke kantor pusat perusahaan di New Jersey dan berpikir tahun asing kami sudah berakhir dan bahwa sudah waktunya untuk menanam diri di tanah air. Jadi kami pindah utara dari Philadelphia; Randall dipanggil ke keuskupan dan saya dipanggil ke tiang presidensi Remaja Perempuan; dan kami direnovasi seluruh pemikiran rumah ini, oke, ini adalah di mana kita akan menjalani sisa hidup kita. Tapi dalam waktu tujuh bulan kami diminta oleh perusahaan Randall jika kita bersedia untuk kembali ke Perancis (telah terjadi pengunduran diri tak terduga dan Randall diminta untuk mengambil peran baru) Kami pindah ke jantung kota Paris saat itu, dua blok dari Menara Eiffel. Kami terdaftar kami dua termuda, Dalton dan Luc, di sekolah-sekolah Prancis. Kami dua tertua bersekolah di sekolah internasional, dan kami berada di sana selama kurang lebih empat tahun.

Pada akhir waktu kita di Paris, putra sulung kami, Parker, lulus dari sekolah tinggi. Rencananya adalah bahwa ia pergi ke universitas untuk satu semester dan kemudian pergi misinya. Kami mengirim dia pergi ke perguruan tinggi, dan yang sangat minggu kami melanjutkan dengan langkah besar ke Munich. Kami tinggal di Munich selama tiga tahun, dan kemudian pergi ke Singapura, di mana kami harus tinggal selama bertahun-tahun, jika tidak sampai akhir karir Randall. Tapi ada restrukturisasi tiba-tiba dan komponen internasional seluruh perusahaan multinasional ia bekerja untuk dibubarkan dan posisinya dipindahkan ke Jenewa. Di situlah kita hidup sekarang, sementara mendapatkan anak ketiga kami sampai SMA setidaknya; dia berada di tahun terakhirnya.

Kedengarannya melelahkan dan petualang semua pada waktu yang sama.

Saat ini aku merasa seperti itu melelahkan! Tapi seseorang pernah mencatat bahwa Randall dan aku mengambil racun ini. Orang itu benar. Kami meminta hidup ini! Jadi saya tidak ingin menjadi bersalah menyemburkan racun yang saya mengambil. Saya tidak harus meludahkannya atau mengeluh bahwa itu pahit. Saya benar-benar berterima kasih atas pengalaman, karunia keragaman dan pertumbuhan, tetapi mereka memiliki daftar seluruh biaya yang orang tidak akan mengerti, saya tidak berpikir, kecuali mereka benar-benar hidup gaya hidup nomaden global ini kanan sepanjang sisi saya.

Ceritakan sedikit tentang biaya-biaya tersebut, karena pasti tampaknya bahwa ide tinggal di luar negeri adalah glamor. Anak-anak Anda berbicara dua, tiga, atau empat bahasa. Tapi bicara sedikit tentang biaya yang jujur ​​untuk Anda secara pribadi dan keluarga Anda.

Aku akan memberitahu Anda apa beberapa dari mereka. Biaya inti berhubungan dengan masyarakat. Saya tidak memiliki terus menerus, lama masyarakat dengan saya, dan saya tidak punya semacam permanen, dapat diandalkan, dukungan dikenal pernah sambil mengangkat keluarga saya. Ketika hidup Anda akan peachy dan tidak ada benjolan kecepatan apapun-maka Anda mungkin tidak merasa Anda perlu komunitas yang kuat. Anda dapat gaya dada semua sendiri. Tetapi bila Anda mengayuh hulu melawan arus seperti budaya baru, bahasa baru, cara baru dalam melakukan segala sesuatu, orang tua sementara pasangan Anda adalah belahan dunia lain dan selama lebih dari setengah bulan, dan ketika ada pusaran air. . . Oh, saya tidak berpikir saya akan datang ke metafora itu, tapi saya cenderung untuk selalu kembali ke air dan tenggelam metafora.

MelissaDaltonBradford.2

Dan mari kita menjelaskan kepada pembaca kami: Anda mengatakan bahwa karena Parker benar-benar meninggal di pusaran air.

Dia meninggal karena pusaran air. Dia meninggal mencoba menyelamatkan nyawa teman sekelas dia tahu selama seminggu. Anak delapan belas tahun kami, yang kami kirimkan ke perguruan tinggi setelah meninggalkan Paris, berada di akademi Freshman sebelum sekolah dimulai. Suatu malam, ada aktivitas air kasual ini direncanakan dengan beberapa teman sekelas. Di sana, Parker dan pemuda lain tersedot ke pusaran air di kecil, terkenal dan sering dikunjungi saluran irigasi. Bahayanya tersembunyi. Kanal itu ditandai tidak sebagai milik pribadi maupun sebagai bahaya dikenal. Semua penduduk setempat tampaknya tahu itu adalah jebakan maut, tapi itu tidak mencegah mereka menyarankan pendatang baru pergi ke sana untuk "bersenang-senang". Parker keluar dari pusaran itu dua kali dan ia kembali dua kali untuk mencoba dan mendapatkan anak laki-laki lain ini. Parker adalah satu-satunya yang tahu bahwa anak ini tidak bisa berenang dengan baik. Anak ini adalah binaragawan kompetitif tetapi ia mengatakan kepada Parker pribadi bahwa ia tidak memiliki kekuatan tubuh bagian bawah dan dia tidak bisa berenang serta mahasiswa lainnya. Jadi, ketika anak yang lain terjebak, Parker kembali ke pusaran air dua kali dan mencoba untuk mendapatkan dia keluar. Ada siswa lain yang mencoba untuk membantu, terutama mantan penjaga pantai, yang mempertaruhkan keselamatannya untuk menarik keluar tubuh, dan entah bagaimana dalam semua bahwa teman sekelas tenggelam didorong keluar atau menyapu dan diberi CPR segera. Tapi Parker tidak bisa mengekstrak dirinya untuk ketiga kalinya dan berada di bawah air terlalu lama. Ketika tubuhnya akhirnya memerah keluar, ia pergi kepala pertama atas beberapa air terjun batu lava. Kepalanya parah babak belur. Dia diberi CPR dan berkat imamat oleh mahasiswa, penduduk setempat dan kru EMT, tapi detak jantungnya tidak kembali sampai lama kemudian.

Jadi semuanya beres.

Ya. Dan tidak. Anak-anak memberinya semua yang mereka bisa, CPR dan berkah. Ketika detak jantungnya secara ajaib dipulihkan, itu dibenarkan hidup flighting dia ke pusat trauma terdekat, yang di Pocatello, Idaho. Dan saat itulah aku mendapat panggilan pada pukul 11:00 di malam hari. Aku melewati malam dari Utah Valley untuk bisa bersamanya dan kemudian suami saya, yang berada di Munich, mendapat telepon dan melalui serangkaian lebih banyak mukjizat mampu untuk membuatnya ke ICU sehingga kami memiliki beberapa jam bersama-sama dengan anak kami.

Jadi saya tampaknya datang kembali ke metafora pusaran air banyak, bukan? Ketika hidup Anda Penawaran pusaran air, itu sangat sulit untuk menavigasi mereka yang tidak stabil, masyarakat yang terpercaya, dan ketika Anda mencoba untuk berkumpul kembali setelah kerugian besar itu sangat sulit jika Anda tidak memiliki komunitas yang berkelanjutan, yang berarti siapapun di dekat Anda yang telah dikenal Anda dari sebelum trauma. Arti bahwa dislokasi mengucapkan atau keterasingan sosial secara signifikan rumit pengalaman kami dengan awal, kesedihan akut. Melihat ke belakang, meskipun, saya menyadari itu adalah karunia besar dari Allah baik hati dan bijaksana. Ini memungkinkan kita untuk mundur sepenuhnya ke dalam apa yang saya sebut "biara" kami, dan terhubung dengan cara yang mendalam dengan Roh. Allah tahu kami membutuhkan isolasi total yang akan dibimbing langsung di kedalaman kesedihan. Aneh, mungkin, tapi saya merindukan bulan.

Ketika hidup Anda Penawaran pusaran air, itu sangat sulit untuk menavigasi mereka yang tidak stabil, masyarakat yang terpercaya.

Biaya lain kehidupan terus-menerus terganggu ini bahwa saya telah mencatat memukulku suatu waktu antara bulan November dan Desember. Itu tentang kapan saya mendapatkan kartu Natal dari seluruh dunia, kartu mana orang mengalami tembakan keluarga besar, di mana puluhan orang berkumpul untuk merayakan pernikahan anak ini, atau kelahiran yang cucu, atau panggilan misi ini misionaris, atau homecoming bahwa misionaris, dan Aku dibiarkan berdiri di pintu masuk kecil rumah desa saya di Swiss memegang kartu itu dan aku diatasi oleh gelombang penyesalan dalam keprihatinan cara-atau mungkin lebih baik kata demi anak-anak saya karena saya tidak tahu bagaimana Aku bisa mengumpulkan kelompok dan aku bahkan tidak tahu di mana saya akan mengumpulkan satu. Saya tidak punya dua puluh lima tahun atau bahkan sepuluh tahun atau bahkan lima tahun di satu tempat tanpa gangguan sehingga orang tahu nama saya atau sejarah keluarga saya. Siapa yang anak-anak saya harus juara mereka dari tahun ke tahun? Saya tidak memiliki fakultas sekolah yang telah mengenal mereka selama tiga atau empat tahun dan yang tahu kekuatan dan kelemahan mereka dan merasa diinvestasikan di dalamnya. Kami selalu pendatang baru. Saya tidak punya guru piano dan guru klarinet dan guru flute yang telah maju dengan anak saya. Kami tampaknya selalu membangun kembali diri kita sendiri. Dan sebagai orang tahu yang telah bergerak lebih dari satu rumah ke rumah lain di satu kota, dari dari satu kota ke kota lain di negara yang sama, di negara yang sama, dibutuhkan banyak untuk membangun kembali diri sendiri. Jika Anda kemudian menambahkan bahwa overlay pindah ke negara yang berbeda, budaya, lingkungan, rumah, dan sistem sekolah yang berbeda, dan komunitas gereja yang berbeda, dan di atas semua ke bahasa yang berbeda, Anda dapat mulai untuk membayangkan bahwa dibutuhkan waktu yang lama dan banyak energi untuk mendapatkan diri Anda sampai dengan kecepatan.

Orang-orang di komunitas internasional tahu bahwa Anda jenis menulis dari tahun pertama di negara baru sebagai periode penyesuaian yang tak terduga dan sangat menuntut. Kau hanya mencoba untuk mencari tahu di mana sih baking soda. Apakah di mana saja di negara ini? Dan apa yang disebut? Dan bagaimana saya bisa menemukan seorang dokter untuk anak saya? Dan berapa kali aku akan kembali menuliskan-ke dalam bahasa baru semua catatan medis anak-anak saya? Saya sudah melakukan ini lima kali, by the way, dari bahasa Inggris ke Norwegia, dari Norwegia ke Perancis, dari Prancis ke Jerman, dari Jerman ke bahasa Inggris dan Cina, kembali ke Perancis. Yep. Itu saja membutuhkan banyak waktu, fokus dan usaha.

MelissaDaltonBradford3

Kembali ke bagaimana hal ini memperburuk pengalaman yang sedang berlangsung terkait dengan kerugian besar keluarga kami, sudah informatif untuk melihat bagaimana anak-anak saya telah mengambil harta suci ini, membawanya di bawah tulang rusuk mereka, bersembunyi ketika mereka bergerak dari satu tempat ke tempat. Ini sulit ice-breaker dengan orang-orang baru kepada siapa untuk menjelaskan bahwa saudaramu meninggal. Kau anak baru di kelas dan lain-lain ingin tahu tentang saudara Anda. Ini sangat sulit untuk mengatakan, "Yah, empat minggu lalu saya dimakamkan adikku." Ini sulit, tidak hanya karena orang tidak dapat terlibat dalam percakapan-meskipun seringkali itu sangat bermasalah bagi orang-tapi kadang-kadang orang merespon dengan cara yang trivializes sesuatu yang tidak terkatakan berharga dan luas. Pengamat tidak ingin menyakiti orang yang berduka dan sehingga mereka kadang-kadang melakukan jig kegembiraan sekitar kawah besar. Mereka akan berbicara tentang apa pun kecuali hal ini yang baru saja Anda diucapkan dalam wajah mereka: kematian. Dan apa yang dilakukan anak-anak saya adalah itu mengatakan bahwa mereka benar-benar tidak aman berbagi hal-hal ini. Salah satu kekhawatiran terbesar dalam membawa beban kesedihan adalah, aku akan mengekspos suci, hal ini sangat besar tentang diri saya dan tidak ada yang akan peduli. Jadi semua anak-anak saya telah pergi diam baik kategoris atau untuk waktu yang lama, dan yang bermasalah karena sakit mereka tidak dapat berbagi bagian ini tengah siapa mereka, bagaimana mereka masuk ke dalam dan melihat dunia. Menyembunyikan cerita yang membutuhkan bermain akting, itu tidak jujur, dan semua itu memakan energi Anda, serta kepercayaan Anda pada orang lain. Saya telah mengamati bahwa bagi mereka yang mengalami trauma yang signifikan namun hidup di satu tempat untuk waktu yang lama, ada sebuah komunitas di tempat yang paling tidak memahami konteks yang tak terucapkan perilaku seseorang, bahwa keheningan, shock, marah, atau duka yang mendalam.

Ada segala macam hal-hal lain yang merupakan bagian dari kehidupan internasional yang juga merupakan bagian dari kehidupan lokal. Seperti perjalanan bisnis yang berat. Ada periode ketika suami saya telah melakukan perjalanan dua sampai tiga minggu pada satu waktu, kemudian datang kembali selama dua hari, dan kemudian perjalanan selama dua sampai tiga minggu mengelilingi dunia. Ada orang lain peregangan, dan saya menulis dari mereka dalam buku saya, di mana ayah tinggal di satu negara dan seluruh keluarga di negara lain. Hal ini telah terjadi empat kali berbeda. Sekali lagi, itu cukup sulit jika Anda berada di sebuah komunitas akrab dan Anda berfungsi dalam bahasa ibu Anda. Tapi coba di tempat di mana setiap hari sarat dengan tekanan hanya mencari tahu bagaimana mengelola dasar-dasar. Ini adalah tingkat yang berbeda dari "sulit." Itu dan hal-hal lain menempatkan tekanan ekstra pada kesehatan Anda, baik mental maupun fisik, dan memaksakan stres yang signifikan pada pernikahan dan itu sangat mempengaruhi anak-anak Anda kesejahteraan dan mengasuh anak Anda.

Saya seorang antropolog budaya kursi, selalu mengamati dan mencari hal-hal keluar.

Sekarang aku sudah tiba di musim kehidupan saya di mana saya bertanya-tanya tentang di mana saya pernah akan menetap. Orang sering bertanya kepada kami apa rencana kami adalah untuk masa depan. Nah, tanggapan saya untuk itu adalah bahwa saya tidak tahu ke mana harus pergi. Karena tidak ada satu tempat yang saya akan mengidentifikasi sebagai rumah keluarga saya. Aku tidak tahu bagaimana yang terdengar ketika Anda mendengar bahwa. . . apakah itu terdengar seperti seseorang yang bertekad untuk menjadi eksentrik? Tapi kebenarannya adalah bahwa Anda berakhir menjadi "eksentrik." Anda berada di luar beberapa tempat membayangkan pusat karena Anda terus-menerus di pinggiran. Anda seorang Amerika yang tinggal di Oslo atau Paris atau Munich atau Singapura atau Jenewa. Dan tidak peduli seberapa baik Anda menguasai bahasa, Anda tidak benar-benar Norwegia atau Paris karena Anda tidak memiliki akar generasi di sana, Anda tidak memiliki kakek Paris dan Anda tidak pergi melalui sekolah Paris. Anda dapat datang kembali dan mengunjungi Utah, yang kita lakukan hampir setiap tahun, tapi itu tidak sama dengan menjadi "dari Utah", setelah direndam dalam begitu banyak tempat lain begitu lama. Saya memiliki waktu yang sulit berhubungan dengan orang-orang "akar" kadang-kadang karena pengalaman hidup saya dan pengalaman hidup anak-anak saya sangat berbeda dari seseorang yang telah tinggal di satu tempat sepanjang hidup mereka. Ada istilah untuk itu di kalangan internasional, dan itu adalah CCK atau Lintas Budaya Kid, yang mengacu pada seseorang yang hidupnya melintasi begitu banyak perbatasan, bahwa tidak ada lokasi konkret bahwa dia dapat mengidentifikasi sebagai "rumah."

Lebih dari dua dekade ini membesarkan keluarga di luar negara asal saya, saya telah belajar bahwa saya telah menjadi terbiasa bermain peran sebagai "Dalam penonton." Bukan pada penonton tetapi dalam penonton karena aku semacam kursi budaya antropolog, selalu mengamati dan mencari hal-hal keluar. Bahkan ketika saya kembali ke akar saya di wild west, Saya mencoba untuk mempelajari kembali dan memahami ulang budaya aku dikelilingi oleh.

Tentu saja Anda sedang berbicara tentang sesuatu yang lebih dari sekedar bepergian. Itu salah satu hal untuk melakukan perjalanan secara luas dan itu hal lain untuk benar-benar memiliki rumah selama dua puluh tahun.

Itu benar! Kau benar-benar memukulnya tepat di kepala. Kami tidak memiliki tempat tinggal permanen di mana saja. Ketika saya berbicara tentang integrasi lintas-budaya, saya berbicara tentang perbedaan antara perjalanan ke dan tinggal di tempat-tempat asing. Menjadi turis adalah untuk residensi asing jangka panjang apa window shopping adalah untuk membeli seluruh toko. Yang terakhir ini menuntut yang sama sekali berbeda dari investasi. Bila Anda memiliki tempat, ia datang dengan muatan kapal seluruh tanggung jawab dan kekecewaan dan negosiasi dan mengangkangi. Ini disertai dengan segala macam tuntutan yang berbeda untuk setiap anggota keluarga Anda.

Mari kita pindah ke ide kenyamanan sesaat. Anda telah mengatakan kepada saya bahwa cara yang kita pikir orang dapat terhibur setelah kerugian besar berbeda dari apa yang sebenarnya mereka butuhkan. Anda telah mengatakan bahwa itu adalah kecenderungan Amerika untuk "menghibur hal-hal pergi." Apa yang Anda maksud dengan itu dan bagaimana adalah bahwa kecenderungan Amerika atau Kristen? Dan apa yang Anda benar-benar ingin ketika Anda berada di kebutuhan masyarakat dan kenyamanan?

Hal pertama yang saya harus katakan adalah bahwa kesedihan adalah sebagai individu sebagai tipe darah. Setiap kerugian aneh dan sakral dan unik. Karena itu, saya telah meneliti ini panjang lebar. Meneliti adalah cara saya mengorek melalui puing-puing setelah kehilangan, terutama kesedihan yang membebani kami sepanjang mereka beberapa tahun pertama. Apa yang saya temukan adalah bahwa banyak dari kita yang beroperasi di bawah kesalahpahaman, dan kesalahpahaman yang tampaknya menjadi salah satu Amerika, dan apakah berduka merugikan luar biasa. Bahkan, kami memperburuk rasa sakit mereka dengan memegang teguh pada ide ini, dan gagasan itu adalah bahwa rasa sakit yang buruk. Kami tidak suka rasa sakit atau kita tidak suka masuk ke dalamnya atau menonton orang lain mengalaminya. Kami ingin di semua biaya untuk rok diri kita sendiri atau untuk mematikan itu pada orang lain. Dan asumsi kita ketika kita menghadapi seseorang yang sakit dalam adalah bahwa kita sendiri perlu untuk menghindari atau mereka, atau kita menghadapi mereka, tapi tanpa berbicara tentang "hal itu." Kami akan berbicara tentang memancing terbaru kami, yang terbaik mendukung pantyhose, tentang nampan sayuran kami ingin Anda untuk membawa ke fungsi gereja berikutnya. Tapi kita tidak akan membahas penderitaan di depan kami. Kita tidak akan melihat orang yang menyakiti mata dan berkata, "Dapatkah Anda berbicara tentang apa yang sebenarnya terjadi?"

Saya rasa ada beberapa alasan mengapa kita menghindari rasa sakit, tapi yang jelas adalah bahwa hal itu tidak fotogenik. Ini akan berantakan dan mungkin marah. Mungkin beberapa berduka menghindari kerja keras berduka justru karena ketakutan bahwa rasa sakit yang begitu besar, mereka akan meledak menjadi serpihan juta jika mereka menyentuh tepi sakit, atau mereka tidak akan bertahan keturunan ke tempat yang gelap dan menakutkan tersebut. Ini gelap dan sangat dalam dan menakutkan. Aku tidak tahu diriku sakit seperti itu bisa ada dan orang bisa bertahan.

MelissaDaltonBradford5

Alasan lain kita mungkin tidak mengakui kerugian dan luka pada orang lain, adalah bahwa kita takut kita akan membuat hal-hal buruk dengan menyebutkan itu. Atau kita sedang menunggu saat yang tepat, kalimat yang sempurna, sempurna lead-in. Tetapi mereka tidak ada, apakah mereka? Saya sudah membaca Volume pada volume yang tentang bagaimana orang menanggapi kesedihan dan tema berulang adalah bahwa berduka terluka oleh keheningan penghindaran. Keheningan seperti ditafsirkan sebagai pendangkalan kerugian mereka. Ini adalah kesunyian yang benar-benar menghindari Anda di toko kelontong. Salah satu yang scoots menyusuri lorong lain, yang berjalan ke sisi lain dari jalan. Seorang teman yang berduka saya disebut semacam itu diam seperti menjadi anggota tiba-tiba koloni penderita kusta. Nicholas Wolterstorff, seorang penulis yang luar biasa, kehilangan anak dewasa muda, Eric, dalam kecelakaan mendaki gunung. Dia telah menulis sebuah buku, sepotong tipis refleksi kuat yang disebut Lament untuk Anak. Di dalamnya ia mengatakan, "air mata Anda adalah salep pada luka kita, diam Anda adalah garam." Jadi sementara kita mungkin berpikir bahwa dalam hal semacam menghindari keheningan kita lakukan berduka kebaikan, dalam kenyataannya, untuk sebagian besar orang yang berduka jenis non-mengakui penghindaran diam adalah garam ke luka mereka.

Ada berbagai jenis diam, bagaimanapun, dan yang dapat keheningan solidaritas. Ini di mana Anda duduk sebagai orang Yahudi lakukan ketika mereka duduk shiva. Anda duduk dalam solidaritas diam, aktif berkabung dengan orang lain. Itu berbeda dari keheningan daripada yang Anda rasakan ketika seseorang menghindari Anda di toko kelontong.

Jadi sementara kita mungkin berpikir bahwa dalam hal semacam menghindari keheningan kita lakukan berduka kebaikan, dalam kenyataannya, untuk sebagian besar orang-orang yang ditinggalkan jenis non-mengakui penghindaran diam adalah garam ke luka mereka.

Budaya Mormon, seperti agama Kristen lainnya, didasarkan pada keyakinan dalam realitas kebangkitan Juruselamat dan hidup yang kekal. Iman bahwa kebenaran yang indah tidak bertentangan dengan kesedihan. Sungguh menyakitkan ketika seseorang mempertanyakan iman Anda dalam dasar-dasar Injil ketika Anda berduka kematian tercinta. Seolah-olah iman akan memberantas kerinduan kami bagi mereka yang mati. Apa yang mungkin aneh bagi budaya kita adalah bahwa kita menekankan banyak hal yang kita adalah Injil sukacita. Itu rencana Tuhan adalah rencana kebahagiaan. Semua ini mendebarkan, mengagumkan dan saya sepenuhnya setuju dengan dan saya bertekad untuk menjalaninya.

But there's a catch. We believe in and hold as our model a Jesus Christ who was a man of sorrows, acquainted with grief. And the God who revealed himself to Enoch was a God who wept openly. At the same time in Primary, we learn that “no one likes a frowny face.” Perhaps we've absorbed conflicting messages, and subsequently feel shame (or worse, we shame others) for feeling genuine, even bone-crushing sorrow. Maybe we get Alma's exhortation in Mosiah 18 wrong where he talks to the people who want to enter the fold of Christ. It's striking to reread his words. He doesn't say, “Here is a strict list of dos and don'ts.” He says you need to – number one, top of the list – be ready to bear one another's burdens, to suffer with others. You need to be open to sorrow, to others' sorrow. You need to learn to actively mourn with those that mourn and comfort those that stand in need of comfort. But here's the core of it: Alma says we are to mourn first and comfort second. I think that we might too often jump over the mourning. We want to rush in and comfort things away, in the sense that we want to make everything better, back to normal, and quickly. Mourning, though, real mourning takes energy, sympathy, focus and time. Much more time than anyone imagines. A lot of time. For some injuries, a whole life full of time.

It's disturbing to see our family and friends who were maybe once high energy and buoyant become decrepit and sort of catatonic in their grief. One of the most comforting things that a friend ever said to us however, was, “I want you guys to know that I've read everything I possibly could and here is my conclusion: You're gone. You will never be the same Randall and Melissa I knew from before.” That for me was so liberating because I knew I'd been fundamentally changed. On a cellular level, things were different and I knew that it was also going to be that way for my husband, for our relationship. Things were changed, and I didn't have the desire or a scrap of energy to put on some happy face that might resemble the face I'd had before. I'm not suggesting that every change was for the worse. Tidak sama sekali. I've seen that there have been many changes that have made us stronger, deeper, and I hope more compassionate people.

Has losing a child given you a different perspective of what it means to be a woman and to be a mother?

For many years as a young mother, I felt pulled in so many directions in addition to being a mother to our children. I had an education and a small bundle of talents and this burning, restless energy, and longed to use them. I wanted to be doing something concrete and measurable with them in the world. Then with our move to Norway I was plucked out of one kind of life and plopped into a situation where I was reduced and of necessity laser focused. And helpless! I was helpless in that I was stripped of my former identity, support community, my language, and it was suddenly just me and my kids and the tundra. It redefined what I was doing as a woman and mother.

How did that restlessness as a mother evolve, or better, how do I see it today in the context of having buried my child? Oh, this is tender for me. Well, it's changed my perspective entirely. Let me see if I can explain. I tend to be hard on myself and I tend to be driven. I tend to have sometimes rather high, unrealistic and even perfectionistic expectations and I think that I might have had those also for my children. I was not the parent that was letting my kids eat Pop Tarts and Twizzlers for breakfast. I had certain standards and expectations and so while I love my children fiercely – desperately, even, to the point of making my bones ache, as we all love our children – I always kind of wanted them to be, oh, just a little bit better. You know, like I thought they were going to play the lute and speak Latin.

And quote Hamlet , right?

Well of course! Tepat! That's what they would do between bites of organic quinoa and sips of sea weed llama milk shakes, right? Our lips never touching refined sugar, only the most refined arts!

But Parker was this big loud boy, an athlete, and a drummer, who played in orchestras and in jazz ensembles and in rock bands with his African djembe consortium in the open squares all around Paris. This is not the lute. He spoke languages fluently, not because he wanted to read Henrik Ibsen or Victor Hugo in their original, but because he was very social, an utterly life-embracing force of nature.

My itching, irritating expectations of myself and of my children changed in the sacred hours spent next to my son's body in the ICU, when I stood over him there alone and was tutored in that silence. I was tutored by him, by his spirit, and I was tutored by the Spirit. What I experienced there was a kind of super radiance that was emanating from him that caught me completely off guard. This wasn't something that I just concocted because I was terrified and in terrible grief and a bit disoriented in that moment. No, I was in fact very oriented in that moment. I was probably more oriented in that moment than any other moment in my life. I saw things as they are. This boy that I'd perhaps nagged or ridden somewhat, the one I'd wished would have played the lute and spoken Latin but played instead drums and played basketball and spoke great street French and Norwegian was far greater, far more refined in spirit than I had ever known as his mother. Was I blinded by my insecurities, my ambitions?

I felt also in clear statements from him his profound gratitude for me. That he kept saying, “Thank you, Mom. Thank you, Mom.” And I understood that it was the universal thanks for having given him life and for having tried my very fumbling, lurching-forward best to be his mother. I think that his spirit must have understood, once released from his body, how much I'd struggled inwardly with the demands of being a mom and that I had put a lot of things aside for a long time because of our lifestyle so that I could be the on-site parent that was kind of holding everything together with all of these moves. So often I had considered myself a complete failure as a mother, but here was my sweet comatose child thanking me. It breaks my heart as I think of it.

MelissaDaltonBradford6

That is part of what I learned in that ICU; I felt my son's strength and acceptance of my efforts to be his mom, and I felt as if I wanted to kneel at the side of this altar. Not worshipping him per se, but feeling in awe of this human being that I had had the honor of giving a mortal body to and had spent eighteen and a half years with. And what I want to boldface here is that it's not just him. It's all of our children and it's all of us. We are all endowed with a sort of super radiance.

I understand too well the anxiety that parents, particularly Mormon American parents—especially mothers–have about the need to raise super-achieving children. I am aware of that anxiety, but I'm constantly telling myself that my responsibility as a parent, my primary responsibility, is not to get them into a certain university or to help them get certain scholarships or mastery in an instrument, sport, or language. While those things are of value, that's not my primary objective. My aim is to enjoy my children right now, to get to know them as great beings, to love and grow and learn with them – to mediate God's love for them in their lives – so that they will recognize God's presence here and now. That prepares them to stand at any moment in God's presence. Because that eternal moment can come at any mortal moment. And so I find myself embracing them more, embracing life more, and relishing mortality as a fragile chance to experience joy together. There is so little time, and far too little joy.

Sekilas

Melissa Dalton Bradford


Location:
Prangins, Switzerland

Age:
51

Marital status:
Married once and still

Children:
Luc (13) Dalton (17) Claire (22) Parker (deceased, would be 24)

Occupation:
writer and lecturer

Schools Attended:
Brigham Young University BA, MA

Languages Spoken at Home:
English, French, German, and Norwegian. (Also speak conversational Mandarin, but rarely at home.)

Favorite Hymn:
“If You Could Hie To Kolob”

On The Web: Melissa Writes of Passage (WordPress) and Global Mom @ Facebook

Interview by Neylan McBaine . Foto digunakan dengan izin.

43 Comments

  1. Rosalyn
    1:49 pm on September 17th, 2013

    Melissa and Neylan, this is so beautiful. And wise. I'm so sorry for your loss, Melissa, but I'm grateful that you have the words to share your experience with us. I, at least, needed to read this today.

  2. Senora HB
    5:20 pm on September 17th, 2013

    I can never forget the first time I read Melissa's story on Segullah. Her beautiful communication style touched me to my very core. I am so happy to read more of her life experiences – the tragic, the fascinating, the mundane, and the ethereal. Terima kasih untuk berbagi.

  3. Michelle B.
    9:08 pm on September 17th, 2013

    This post has touched me more deeply than anything I have read for a very long time. Thank you, Melissa, for this precious gift. I have known loss, too, although different than yours, and your words brought me new peace.

  4. Neylan McBaine
    8:10 am on September 18th, 2013

    From the Interview Producer: I read Melissa's memoir before meeting her, which created a strange sense of knowing her deepest struggles and joys before she knew anything at all about me. But upon meeting, she made me feel as comfortable and loved as if she knew me as intimately as I knew her. Perhaps this is a skill honed from twenty years of making new friends around the world, or maybe it is just her innate elegance and warm heart, but I am grateful to now count Melissa among my friends.

  5. Stephanie Waite
    2:48 pm on September 18th, 2013

    I loved reading this. I could relate so well to what you wrote about grief and the tutoring at your son's bedside. My 14 month old daughter drowned 5 years ago. I was taught very similar lessons. Terima kasih untuk berbagi.

    Stephanie Waite

  6. lalaus Philippe et Georgette
    8:19 am on September 19th, 2013

    so happy to see your article from my friend Sister Winegar! i can't wait to see you! this article will be something very precious to share for home teaching!
    sometimes i put your music at home! great music do you remember your precious voice in Versailles chapelle when i invited some street's musiciens from the Métro, it was a great évent! Mélissa see you soon!

  7. Jeanette
    10:09 am on September 19th, 2013

    Melissa was my Humanities 101 teacher my freshman year at BYU. She was an amazing teacher and it was because of her class that I decided to major in Humanities. Thank you for such an insightful interview, and thank to you to Melissa to opening up and sharing the tender, sacred truths that she has learned. This is precisely what I needed to read today.

  8. Joan Smith
    10:18 am on September 19th, 2013

    Beautifully written and expressed. Thank you for sharing your experiences. I was enlightened, moved and my vision broadened from this reading. Aku butuh ini. Terima kasih.

  9. Sharlee
    12:18 pm on September 19th, 2013

    “My aim is to enjoy my children right now, to get to know them as great beings, to love and grow and learn with them – to mediate God's love for them in their lives – so that they will recognize God's presence here and now. That prepares them to stand at any moment in God's presence. Because that eternal moment can come at any mortal moment. And so I find myself embracing them more, embracing life more, and relishing mortality as a fragile chance to experience joy together. There is so little time, and far too little joy.”

    Thank you, Melissa, for these words. I am printing them, and they will be placed here on my desk where I will see them and be reminded of their truth every single day.

  10. Nicole B.
    2:47 pm on September 19th, 2013

    Beautiful interview. A heartbreakingly painful reminder that life is fragile, and yet still goes on, in a new and changed way. Thank you for the insight to mourn first with those that mourn. I certainly have fallen into that trap of wanting to avoid the pain in my associations with those who have experienced loss, and I appreciate how eloquently and profoundly Melissa described her experience. This was just what my heart and soul needed to read today. I must go buy the book now. Thank you Neylan for your thoughtful questions and direction in this interview.

  11. Jody Phillips
    3:08 pm on September 19th, 2013

    Thanks for your tender words. I too have come to appreciate my children as the glorious beings they are. It has been a deeply spiritual experience.

  12. Kellianne Clarke
    6:11 pm on September 19th, 2013

    As a mother of four children living in Shanghai China for the past six weeks (and Germany before this) and anxiously waiting my husband's return after a two week cross-continent business trip and attempting to find my daughter urgent medical care in this very foreign country, I can identify with Sister Bradford when she talks about the very personal challenges of living abroad. I find it comforting to know someone can understand what I feel even if I can't put it into words myself. God speed, Sister Bradford. I know the heavens are watching out for us. Thank you for sharing your story.

  13. “Global Mom” by Melissa Dalton-Bradford: much more than a Memoir! « expatsincebirth
    5:18 am on September 20th, 2013
  14. Melissa Dalton-Bradford
    8:29 am on September 21st, 2013

    Dear everyone-

    Each of your comments has moved me. I simply want to sit and savor the moment. The interaction between author and reader is freighted with rich possibilities, and one of them can be that graceful swerve upward to more careful thinking and action. Your words do that for me.

    Rosalyn: I've read your words and observed your living, and have always been inspired.

    Senora HB: We all have stories to share, and I'm grateful for people like you who are patient while listening to mine.

    Michelle B: That is a weighty compliment. And I do write and share (although I'm still self-conscious about doing so) so others will feel solidarity and peace.

    Neylan: I wholeheartedly champion what you are doing here and elsewhere to prod toward understanding, inclusion, sorority and freely shared gifts. Gracefulness and practical savvy are two of your trademarks. Thanks for modeling them for me.

    Georgette and Philippe: Yes, yes! I remember our music in Versailles. Je suis tellement flatté que vous auriez encore écouter cet enregistrement! Quels doux souvenirs que nous partageons ensemble.

    Jeanette: So that class evangelized you over into the Humanities? Besar. We'll call that a triumph, then. I'm very glad this interview was meaningful for you. It was for me, too.

    Joan: That's the kind of response that gives me courage to continue writing and sharing. I'm touched you'd care to stop by and comment.

    Sharlee: And they are printed for me, too, in my heart, where I need to return again and again for daily reminders of what I have been taught. Thank you for your enduring and ennobling friendship.

    Nicole: You know, I have to reveal something: Neylan is gifted in making the interviewee as comfortable as if one were sitting cross-legged on the floor, talking by candlelight through the night. I was rendered pretty much boneless with her gentle, sensitive questions. It's a blessing all around if people are nourished by the result.

    Jody: Thank you for adding that voice. Our children, our siblings, our parents, our neighbors, ourselves – all potentially glorious beings. Sometimes for me it is as hard as anything to retain the vision of the last in that list as being true.

    Kellianne: Why oh why is it that the crisis hits when you're alone, partnerless?! I've concluded that it's simply as it is, and can be taken as a compressed spiritual tutorial. I was forced to reach down into deep spiritual reserves and upward into light to call down power on my family through the prayer of faith when I was alone and in foreign settings in many moments of urgency (car crashes, ambulances rides to hospitals, house floods, forced break ins). And of course, as you read, I was alone when I got the call to race five hours through the night to the side of my comatose child. Peeled back, I found God's presence, calming and pouring forth wisdom far beyond my own. God speed to you, from Switzerland to Shanghai.

    And Stephanie: I had to place my response to your comment last. Tentu saja. My breathing changed when I read your words. Please know that I hung my head and clenched my jaw, sighing when I finished the sentence. Black grief, so horrible. I can hardly write the words. I sit next to you, heavy with sorrow, in sisterly silence.

  15. Sarah
    9:06 am on September 22nd, 2013

    Amazing, wonderful article. Thank you so much for sharing such powerful insights and experiences. It brought tears to my eyes.

  16. Jessica
    2:31 pm on September 22nd, 2013

    This is perfection. Terima kasih. Just thank you.

  17. Marian
    6:28 pm on September 22nd, 2013

    I grew up in a military family and lived in 10 different homes before I was 12. As an adult that pattern has continued. I have lived and worked all over the US and spent about 5 years in Japan. I think the longest I have ever lived anywhere was Delaware for 7 years. And even there my job required extensive travel. Unlike Melissa, I am single, which adds a layer of complexity to the struggle to create and find a community to call home. For most years it was wherever my mother was. Then she passed away a little over four years ago from an extended bout of breast cancer.

    The years since she passed away have been my most challenging: filled with grief for losing my greatest friend and anchor. I am grateful for all I have been blessed with. And yet, I am unsure of where I belong and where I am connected.

    Thank you for this interview. For all the great opportunities living, learning, and loving new and different adventures we all experience reminded me of how important it is look past the obvious and listen to what the spirit would share with us. How we can best love those around us.

  18. Lily
    6:46 pm on September 22nd, 2013

    Somehow I stumbled across this. What a wonderful interview to read. You seem like a very warm women. People like you are how I am striving to be. Thanks for the honest and detailed answers. It warmed my heart.

  19. Amber
    9:47 pm on September 22nd, 2013

    I read about your blog today in the deseret news/church news. I skipped to this link first from your blog. Thank you for being willing to pick up a subject so tender and shake it and examine the pieces. When a new friend, whose daughter was murdered before I knew her, described her experience with others avoiding her, it was time for serious reflection as I am unsure what I would have done had I been her life. I believed one reason could be that we are all secretly or, not so secretly, terrified of experiencing the loss of a child, let alone in a violent way. To mourn would be admitting to that vulnerability. Much easier to comfort with tasks. I resolved to learn and to change. This interview provides me with the vocabulary. With loss, I will no longer try to jump to comfort, as you so beautifully put it. Thank you for the lesson in mourning.

  20. Melissa Dalton-Bradford
    11:09 pm on September 22nd, 2013

    Sarah: And thank you for reading and bringing your sensitivities to the exchange.

    Jessica: Thanks to you, too.

    Marian: “To look past the obvious and listen to what the spirit would share with us.” Yes, yes, if I could live with that sort of deliberate submission to those spiritual influences, my life would be a greater blessing to me and to others. You hit on it. Your mother must have been – must still be – a powerful presence.

    Lily: Your response warms my heart. Thank you for daring to come in and comment. It's courageous.

    Amber: Saya senang Anda menulis kata ini, "kerentanan" Hal itu menakutkan, ya, namun dapat menjadi portal ke pertumbuhan yang luar biasa. Dengan semua daya tarik modern dengan kekuasaan dan kontrol, tampaknya kita menolak yang diberikan rentan, takut kita akan kehilangan sosok dan ketenangan. Sifat gambar-terpaku dan suara-byte media sosial feed pada semua ini, saya pikir: saat yang tepat, gambar yang sempurna, tag line yang sempurna. . . Saya menemukan bahwa hal itu bisa bahwa beberapa peluang yang paling transformatif kami muncul dari kebobolan terbuka lebar, dikurangi, dari memiliki kelemahan dan ketidaksempurnaan kita terkena. Sesuatu yang baik berasal dari tidak pementasan beberapa momen yang tepat, tidak tampak seperti gambar yang sempurna, tidak memiliki tag line scripted sempurna. Ini berasal dari keterbukaan terhadap pengaruh yang perlu kita akan retak terbuka lebar.

    Kau benar: itu menakutkan, bahkan jika kita baru saja memasuki kerentanan yang dialami sendiri, sebagai pengamat dari kerugian orang lain. Contoh: Seorang ibu dari beberapa anak mendekati saya menangis setelah berada di jemaat yang sama untuk 3 tahun pertama setelah kehilangan anak kami. Dia tidak pernah berani berbicara kepada saya secara langsung, mengatasi kerugian kami. Kesedihannya? Kata-katanya: "Kamu harus memaafkan saya. Ini mimpi terbesar seorang ibu. Aku hanya tidak bisa mendapatkan dekat dengan itu. "

    Saya telah belajar banyak dari normal, respon manusia tersebut.

  21. Carinne
    11:06 on 23 September 2013

    Saya menemukan wawancara menarik ... karena beberapa alasan. Saya juga kehilangan seorang putra .... tenggelam. Dia meninggal lebih dari 6 tahun yang lalu. Dia adalah 7 1/2, dan sangat Autistic. Ada percakapan keseluruhan hanya sekitar perasaanku tentang dia, pengalaman (atau saya harus mengatakan 'kami baru normal'), perjuangan saya, spiritualitas yang intens yang hidup dan kematiannya. Saya menemukan begitu banyak perasaan bersama saat aku membaca pengalaman Anda. Saya juga menemukan hal menarik saat Anda berbicara tentang sisi bawah setelah pindah ke sekitar begitu banyak. Aku sudah merasa putus asa untuk bergerak. Aku sudah merasa putus asa untuk mengalami sesuatu yang baru dan menjadi 'sendiri'. Saya dikelilingi oleh terlalu banyak keluarga, di tempat aku sudah tinggal seluruh hidup saya .. Pada saat yang sama, kami juga telah dikelilingi oleh begitu banyak cinta dan dukungan - tidak hanya dari keluarga - tapi teman-teman yang indah. Orang-orang yang tahu anak kami dan merawatnya. Orang-orang yang berduka sepanjang sisi kami dan terus merindukannya. Sekarang orang-orang yang sama merawat anak-anak kami yang lain, termasuk anak berkebutuhan khusus lain. Yang hanya ingin saya perlu diingatkan berapa banyak bahwa stabilitas dan dukungan berarti bagi saya.

  22. Pohon salam
    07:51 on 24 September 2013

    Saya telah mengangkat anak-anak saya dan saya menikmati tahun grandmotherhood. Tantangannya sekarang adalah untuk membantu anak-anak dewasa saya melihat bahwa "super cahaya" dalam satu sama lain, terlepas dari masalah dan kekecewaan. Terima kasih, artikel jiwa mencari wawasan Anda. Ini masih bergema di usia saya, juga.

  23. Melissa Dalton-Bradford
    12:07 on 25 September 2013

    Carinne: Bukankah itu aneh? Tampaknya kelaparan liar dalam usus kesedihan membuat kita merindukan dan cakar untuk sesuatu dan tidak ada hal yang fana tunggal akan memadamkan sakit tersebut. Salah satu faktor tampaknya konsisten dalam semua aku sudah tinggal dan belajar, meskipun; selamat ingin mereka cintai untuk dimasukkan dalam hidup, bernapas, masyarakat yang sedang berlangsung. Kehidupan anak autis manis Anda penting, dan penting masih dalam masyarakat yang secara aktif mengakui dia. Dia adalah realitas sekali-fana dan terus menerus hadir dalam ketiadaan fana.

    Aku sangat menyesal bahwa ia tenggelam. Saya memiliki waktu yang sulit dengan air masih.

    Dan "intens spiritualitas" dari kedua hidupnya dan kematiannya. Apa menggairahkan deskripsi. Tuhan memberkatimu.

  24. Melissa Dalton-Bradford
    12:12 on 25 September 2013

    Laurel:

    Saya pikir dalam sepuluh tahun atau jadi saya mungkin di mana Anda berada. Aku akan menjaga kata-kata Anda dalam pikiran untuk hari itu. Saat ini, aku anak dewasa, dan orang tua saya penuaan dihadapkan dengan tantangan yang sama yang Anda miliki, berharap kita akan melihat orang dewasa yang super radiance orang lain terlepas dari semua "masalah dan kekecewaan" kekacauan fana normal. Kita harus tetap berharap!

  25. Eline
    07:59 on 28 September 2013

    Kjære Melissa
    Aku ingat Anda dari Norwegia / Sandvika! :) Anda menyanyikan "musim panas" di "vår konsert", itu mengambil napas pergi dan Anda tampak seperti bintang hollywood.! Masih tidak :) membaca Wounderful dari orang wonderfull. Terima kasih untuk berbagi.
    klem fra Eline Amundsen (datteren til Sidsel og Espen Amundsen og Gautes søster. han bor fortsatt i Sandvika :))

  26. Melissa Dalton-Bradford
    10:58 on 29 September 2013

    Kjaere Elin,
    Pria pria. . . Jeg husker deg, det jeg gjør, od husker hele Amundsen familien. Så smigret di du har funnet veien til Denne kommentarboksen, og di du tor etterlate Noen fa Ord til meg. Takk så mye untuk det, Elin. Fa hils hele familien din!

    Ya, aku menyanyikan banyak di Norwegia, dan beberapa kenangan terbaik saya bernyanyi terhubung dengan menyanyi di gereja. Seperti yang Anda tahu, Norwegia tidak hanya mencintai musik, namun memiliki tingkat tinggi musisi. Seperti keluarga Anda. Mereka mulai bernyanyi sebagai anak-anak dan tidak pernah berhenti! Aku rindu itu dan melewatkan tahun kami di negara Anda sangat istimewa. Stor klem fra meg!

  27. Kristee
    11:05 pada 6 Oktober 2013

    Terima kasih banyak untuk berbagi cerita Anda. Aku berhubungan dengan itu, dengan sangat mendalam emosi diungkapkan dengan kata-kata. Ini telah meninggalkan aku bertanya-tanya bagaimana kita berkabung dengan mereka yang berkabung?

  28. Erin
    08:28 pada 7 Oktober 2013

    Indah, pasca indah. Aku mencintai membaca dan komentar semua begitu indah tertulis.

    Terima kasih untuk pengingat tujuan kita sebagai orang tua dan terima kasih kepada pencipta blog. Ini adalah salah satu blog favorit saya dan itu sangat membantu untuk membaca tentang wanita Mormon nyata.

    Saya sangat menyesal atas kehilangan anda. Terima kasih untuk berbagi dengan kami dan memberikan analogi salep / garam. Aku akan ingat bahwa waktu berikutnya aku berkabung dengan mereka yang berkabung.

  29. Melissa Dalton-Bradford
    6:45 pada 9 Oktober 2013

    Kristee dan Erin:

    Semakin aku hidup, semakin aku menyesuaikan diri dengan membawa kerugian tertentu melalui kehidupan sehari-hari saya, semakin saya berbicara dengan begitu banyak yang telah hilang, semakin saya yakin bahwa berkabung adalah salah satu tindakan yang paling suci. Dengan mencari dan dengan Roh, kita dapat mengalami serat yang jahitan hati kita satu sama lain dan jiwa kita kepada Allah.

    Inilah sebabnya, sebanyak orang ingin resep sangat mudah untuk Cara berkabung dengan Lainnya, salah satu tidak ada. Ini tidak bisa. Duka begitu cairan - kadang-kadang keras berputar di fluiditas - dan jadi kami tidak akan masuk ke tempat yang sama dua kali ketika kami datang ke seorang teman dalam kesedihan. Dan dari orang ke orang, kesedihan dan berkabung akan terlihat berbeda. Mourning (seperti co-berkabung) adalah kerja keras. Ini adalah pekerjaan yang sangat, sangat keras.

    Jadi yang terbaik yang kita bisa berharap untuk adalah untuk fokus pada Roh, saya pikir, dan mendapatkan ego, keprihatinan atau hangups pribadi kita keluar dari jalan, dan mengikuti bisikan-bisikan itu. Saya telah melihat bagaimana orang-orang dalam kehidupan kecil saya sendiri telah datang pada waktu yang tepat dengan kata-kata yang tepat (atau keheningan kanan), dan hasilnya telah menjadi ikatan dengan orang itu yang akan, saya percaya, bertahan selamanya.

    Ada tanggung jawab, juga, di pundak satu berduka. Itu akan mengampuni. Orang-orang akan melakukan dan mengatakan hal-hal yang menendang Anda, berduka, persegi di usus, mengambil napas Anda pergi, dan bahkan mengirimkan berlarian mencari perlindungan. Atau mengirim lari dari gereja. Kita harus belajar untuk memaafkan dengan cepat dan rapi, jadi kita juga bisa menjaga Roh. Roh IS Penghibur. Kami tidak akan merasa nyaman benar tanpa kekuatan luhur dan transformatif.

  30. Semilir
    02:09 pada 9 Oktober 2013

    Melissa,

    Terima kasih untuk berbagi begitu indah kau kesaksian dan pengalaman. Jelas Anda dimaksudkan untuk membuat perbedaan dalam begitu banyak kehidupan. Kematian kakak saya adalah menakutkan sangat mirip dengan Anda anak sendiri - 18 thn / o, meninggal berusaha untuk membantu sepupunya yang tersedot ke gorong-gorong (dan ya ada pusaran air kecil). Namun, salah satu perbedaan adalah bahwa ia meninggal dalam merajut sangat dekat, komunitas anti-mormon. Kematiannya mengejutkan peluang masyarakat dan misionaris membengkak. Saya setuju sepenuhnya dengan segala sesuatu yang Anda harus katakan tentang berduka dan kesalahpahaman di Gereja. Sementara keluarga saya telah sembuh, dan kita senang berbicara tentang kakak saya, itu dan terus menjadi saat yang menyakitkan. Ini diambil orang tua saya 8 tahun untuk akhirnya menulis malam itu. Aku akan senang untuk berbagi dengan Anda, namun saya ragu untuk mempublikasikan situs blog ibu saya di sini. Jika Anda tertarik, jangan ragu untuk menghubungi saya dan saya akan senang share link - dengan izin ibuku tentu saja.

    Terbaik, Breezy

  31. Melissa Dalton-Bradford
    08:12 pada 12 Oktober 2013

    Breezy:

    That's really something. What an unbelievable cluster of commonalities. Jadi sedih. Cursed culverts and hidden whirlpools! I am so struck by the story, and do understand a measure of your anguish, and am so heavy-hearted at what you've been through and certainly continue to process, even so many years out. . .

    That's simply the nature of major loss like yours, isn't it? And it doesn't surprise me in the least that your parents have been unable, until now, to finally pin down in words the chaos of feelings that I know churn violently around that terrible night. The instant that splits Before and After. It took me nearly six years to utter the words, “dead” and “died” with any reference to my son. So I do understand to some extent, I do. Bless you all!

    Please leave a message on my Global Mom: A Memoir FB page, Breezy, and I'll communicate with you about your mother's blog site.

  32. Jenny
    3:00 pm on October 16th, 2013

    I love when your thoughts and words move and inspire me. They leave such an impression on my soul that I am left in deep reflection. We (women of faith) as sisters have many similarities. Some are mothers, others have similar griefs, but not one of us is exempt from feeling pain, loss or sometimes, it seems, insurmountable suffering. The only thing that helps me stare it head on is knowing that God weeps and Christ has experienced it all so profoundly. Thank you for your open and honest life. My friend.

  33. Laura
    9:02 pm on October 22nd, 2013

    I learned so much about grief and mourning with others, and mothering, and finding yourself by reading this. Terima kasih.

  34. Patti Cook
    2:05 pm on October 24th, 2013

    Duka. Isolasi. Pain. Doubt. And faith. Thank you for the intimate look into your life and how you have handled being an international family and also how you handled the loss of your child. Your words painted pictures I will not soon forget.

  35. The International Baccalaureate: Notes From the Trenches, Part 3, College Apps | Melissa Writes of Passage
    3:10 am on November 3rd, 2013

    [...] cannot describe the galaxy-wide breadth of differences in intelligence. And you know from reading this interview that while I value education and lifelong learning, and am a vocal advocate for education as a [...]

  36. Melissa Dalton-Bradford
    3:21 am on November 3rd, 2013

    Jenny, Laura, Patti:

    Thanks to each of you for taking time to come by here. Neylan had created something rich in this site, and I'm humbled to have been asked to add my voice.

    God weeps. What comfort lies in the truth. I am still learning about grief and mourning with others, and about the possibilities of learning from both. And oh my, I will never learn enough in this life about mothering. Seems I'm always ill-equipped for what its education requires of me, an awkward student. Hence, my self doubts. . . and my deep faith in and reliance upon God.

  37. julianne
    2:16 pm on November 26th, 2013

    Oh! How clearly I remember you, Soeur Bradford, and Parker, and your whole family when you lived in that fabulous appartement by Invalides. I was a lowly 20 year old BYU exchange student in Paris that fall semester, when you opened your home to all of us as a 'group visiting teacher' :) We all left talking of nothing but how much you inspired us with your grace, testimony, and gorgeous French! :) Until reading this interview, I had no idea you lost Parker. That is a tragedy that is too hard to bear, my heart feels so heavy. Pregnant with my first child, reading your words about the arch of motherhood, from life to death, is really too moving.

    Just know that moving from place to place, you have touched many lives, even if from so far off, people you no longer remember! I can attest to that personally.

    Much love to your whole family.

  38. Melissa Dalton-Bradford
    5:17 pm on December 18th, 2013

    Julianne, That group visiting teaching moment in our Paris apartment has come back to me many times over since 2007. Do you know why? I recall one of you bright, glistening young students asking if, when I was a 20 year old college student, I'd ever thought my life would be as it had. And I know just what I said, because my own words floated to the surface of my memories in the fall of 2007, months after burying our boy. It was than my mind settled enough to register anything other than shock. I said, “Yes, I feel so blessed, undeserving, really. I mean, look! I've been spared tragedy. I've lost no one. We're all still here!”

    And we all laughed.

    How quickly that changed. While it's taken time and work and the “awful grace of God” (Aeschylus) to say what I'm now going to say, I want you to know that I share it with conviction: Serious, soul-puncturing loss notwithstanding, I see more today than I did in my unscathed life, that I am still hugely blessed, still undeserving of the life God has given and re-given.

    So happy to hear you are expecting your first! Now THAT is a moving story.
    Avec tant d'amour.

  39. Dori Shaner
    12:58 am on January 7th, 2014

    Dearest Melissa,

    A friend of Dallin's sent me the link to this interview, not knowing of our connection and I am so thankful she did. I have shed a lot of tears for you and Randall over the years since Parker's death. Even now reading this interview I have tears running down my cheeks.

    Who would have thought 22+ ago when Emmelie, Dallin and Parker were playing together in our tiny townhouse in Harleysville, PA that our lives were going to take us down such amazing, unsuspected paths! You so eloquently express so much of what I feel and have felt over the years living abroad.

    I am now halfway through your book and I absolutely love it. What fun it has been to read about Norway and the culture and people I loved so much while we were there. You are such a gifted writer. I have laughed until tears were running down my cheeks (the boat ride) and have cried several times as well. As Parker's accident is coming soon in the book, I am trying to be brave as I know it will be extremely emotional for me.

    Reading your book has made me long to spend a few days with you to just sit and talk and laugh and cry together! What a blessing it was to to see you at the women's conference in HK, even if we didn't have much time together. I am also thankful Colton was able to stay with you in Singapore and had so much fun with Luc.

    Thank you for sharing your amazing talents!

    Cinta,

    Dori

  40. Tracy McIntyre-Leach
    8:50 pm on January 22nd, 2014

    I am looking for Dori Shaner I believe that I found you! I have been thinking about Emmelie and I cannot seem to find her under her maiden or married name! Apakah ini Anda? You guys also lived on Jocelyn Ct and are filled with my fondest childhood memories! I do apologize as this message is not for the author but for a long-lost friend from grade-school!

  41. yikangwang
    9:40 pm on May 18th, 2014

    Dearest Melissa,
    First I'd like to introduce myself to you,I'm a postgraduate in Anhui University from China.Maybe you haven't heard of it,anyway, it doesn't matter. I'm majoring in Foreign linguistics and applied linguistics and translation. In March, I got an opportunity of translating your book, I started in May the 17th., now I'm proceeding to Chapter 18. What I wanna tell you is that I love your book, love the beautiful sceneries you described in this book about Norway and France. To be honest, I'm fascinated about it and completely submerged myself into it. As a student, I feel it is both a challenge and a pleasure to translate your book cause I can't convey exactly what you feel to our Chinese readers, but I'm determined to try my best to complete this book. I bet Chinese readers will love your book. Banyak terima kasih. Hope one day I can meet you in person and talk about my translation process. I'd like to hear from you.
    yikangwang

  42. Leland
    1:28 am on July 25th, 2014

    Article writing is also a excitement, if you know then you can write if not
    it is difficult to write.

  43. www.youtube.com
    11:45 pm on July 26th, 2014

    Wow! After all I got a weblog from where I be able to truly obtain valuable data regarding my study and knowledge.

Tinggalkan Balasan

SEO Powered by Platinum SEO from Techblissonline