Í hnotskurn

Í djúpri sögu hennar persónulega heilun og endurnýjun í gegnum samband hennar við Drottin, HDH lýsir 30 ára ferli jafna kynferðisofbeldi þegar hún var tíu ára.

Getur þú talað um reynslu þína í KFUM þegar þú varst lítil stúlka?

Ég hafði bara snúið tíu, og ég var í 5. bekk. KFUM í bænum mínum var having a læsa-í fyrir Halloween. Ég hafði aldrei verið til að læsa-í áður. Ég bjó í landshluta þar voru hellingur af vinna mömmum. Mamma var heima og ég var alltaf konar metingur krökkunum sem myndi fá á dagvistun strætó eftir skóla og vildi fara burt og ég hugsaði, hafa a mikill tími. Þeir fóru allir að læsa-ins, og þeir voru alltaf í tengslum við fullt af starfsemi samfélagsins, og ég vildi að ég gæti tekið þátt. Svo þegar YMCA var að hafa þetta læsa-í, bað ég mömmu mína til að fara. Hún sagði, "Jú."

Ég gæti teiknað þér skýringarmynd af nákvæmlega skipulag á rými, næstum 30 árum síðar. Það var starfsemi herbergi sem var gert upp sem reimt hús, það var Spaghetti fyrir gáfur og vínber fyrir eyeballs, þessi tegund af hlutur, hver í sitt eigið rúm, aðskilin frá öðrum með gardínur. Ég hafði aldrei verið í hvers konar reimt hús. Það var dimmt, tónlistin var blaring, ég gat ekki séð neitt. Það voru þessir fortjald-eins skjár og það, sem hulið á bak við þá. Það voru Strobe ljós. Öll litlu stelpur konar raðað upp vegna þess að þeir voru hræddir, og ég var síðast í línu. Allir voru að borga eftirtekt til það sem þeir voru að gera og ekki að borga eftirtekt til allt annað. Í heild Tilgangur starfseminnar var að skelfa börn. Eftir á að hyggja get ég séð að það er fullkominn staður fyrir glæp vegna þess að það er bara svo vel falin. Svo var ég það síðasta í þessu litla línu - auðvelt pickings - og hver sem hann var greip mig. Ég hafði ekki hugmynd um hvort hann var 18 eða 65. Ég hef ekki hugmynd um hver hann var. Hann greip mig og tók mig á bak við skjáinn og nauðgað mér. Ég skildi ekki hvað var að gerast, og ég barðist hann mjög erfitt. Þegar það var yfir, man ég að fara inn í búningsklefanum, og allir voru að fá efni þeirra og fara út á næsta verkefni. Það hló og krakkarnir hlaupandi í kring, og ég sat bara á bekk eins og stytta. Ég veit ekki einu sinni hvort ég var að hugsa neitt. Ég var dofinn og horfa á þetta spennan fara í kringum mig. Ég hafði svona tilfinningu "Ert þú ekki sjá? Það er eitthvað rangt hér. Er það ekki rangt hjá þér? Því það er rangt hjá mér. "Ég man að þeir fóru allir til næsta starfsemi, og ég sat á þeim bekk í búningsklefanum í langan tíma. Kannski nokkrar klukkustundir. Þegar það var kominn tími til að sofa í ræktina, ég man það að vera afar mikilvægt fyrir mig að ég hefði pláss upp við vegg. Ég settist upp gegn þeim múrsteinn veggur alla nóttina og horfði Allir sofa á the gym gólfinu.

Þegar mamma mín kom næsta dag til að ná mér upp, the mjög fyrstur hlutur ég sagði henni þegar ég fékk í bílnum var að maður hefði tekið mig bakvið skjáinn og sat í fangi mínu. Ég hafði ekki haft þroska tala í skólanum ennþá, og ég hafði ekki hugmynd um hvað gerðist við mig en ég vissi að það var hryllilega. Ég veit ekki hvort hún gerði ekki trúa mér, eða ef hún hélt að það gæti ekki hafa verið það sem hún hélt að það væri, eða ef hún var lamaðir af ótta. Ég hef ekki hugmynd um hvað viðbrögð hennar var byggt á, en foreldrar mínir gerðu ekkert. Það var enginn svar. Það var aldrei talað um í minni fjölskyldu, aldrei aftur minnst eða kennd við. Það var algerlega hunsuð. Sem fullorðinn einstaklingur sem hefur verið í gegnum meðferð, ég get séð að barn sem veit ekki hvað hefur bara gerst, en veit að það er slæmt, fer til fólksins sem hún treystir best í heimi, vilja vita, "Ætti ég að vera áhyggjufull ? um þetta "Þegar þeir gera ekki neitt, sem segir barninu, í þessu tilfelli mig, það sem gerðist er ekki áhugavert, hvað gerðist er ekki mikilvægt - sem er bein andstöðu við það sem andi þinn veit. Svo þá er það skapar átök. Þú ert alltaf deilur vegna þess að þú finnst eins og það sem gerðist er mikilvægt. En bíddu, það er ekki mikilvægt. En bíddu, ég veit að það er mikilvægt.

Ég hafði martraðir í mörg ár. Í upphafi 80s, þegar þetta gerðist, var Kal-Kan kattamatur auglýsing í sjónvarpinu. Ég man að það var smá umferð dós af mat köttur, og það var langur, blár vítamín pilla. Þú getur séð vítamín pilla ofan getur, og þá fór "schoomph," og penetrated dósina. Mig dreymdi um Kal-Kan vítamín fyrir 8 árum. Það gerðist allt í þessu terrifying, mjög hægur hreyfing hátt sem er einnig of hratt. Ég veit ekki hvernig á að lýsa því annað en það. Það er eins og þú ert læst í og ​​þú getur ekki komast út. Það er eins og þögul öskur. Það fór á í mörg ár.

Að lokum, ég gleymdi bara að allt það hefði gerst. Þú heyrir í fréttum um gleymt minningar eða sótt minningar. Ég get ekki talað af reynslu hver annars, en ég veit fyrir mig, að minnið var ekki farin. Ég hafði í raun ekki misst minnið, en vegna þess að enginn talaði um það, það var bara svona gegn vilja sínum burt.

Hvernig kom þessi reynsla áhrif á þig sem fullorðinn?

Ég var BYU nemandi í snemma 90s, og ég hafði þessi hræðilegu, hálf-dæmigerða reynslu þar sem ég var 20 ára gamall, og allir ég vissi var ráðinn. Ég hafði aldrei haft nein löngun til að þjóna í trúboði, en ég hafði þetta hugsaði: "Jæja, ég vil ekki að þjóna í trúboði, en ég vil ekki að ákveða að á mitt eigið. Kannski ég tala við Guð um það. Hann mun segja mér að ég þarf ekki að fara, og það mun vera. "Ég bað um það, en í raun ekki ákaft, og ég hafði eitt sterkasta andlega hugmynd sem ég hef nokkru sinni haft. Ég veit ekki, að ég heyrði endilega raunveruleg rödd, en mér fannst eins og ég var að öskraði á: "Farið í trúboð!" Og ég hugsaði, "Oh maður, ég ætti ekki að hafa beðið."

Þannig að ég setti í fyrirlestrum mínum, og ég fékk símtal. Ég var fínn þar til ég fékk endowments mínum. Ég hafði ekki haft prep musteri bekknum. Ég ólst upp í landshluta þar var ekki musteri í nágrenninu, svo ég hef aldrei séð foreldra mína að fara í musterið. Ég fór í musterið hafa ekki hugmynd um hvað ég á að búast. Konan sem seldi mér nýja musteri mitt klæði gaf mér klæði sem voru um tíu stærðir of stór. Það fannst góður af eins og búning, að segja ekkert af fötum musteri. Það var búningsklefanum og a dimma herbergi með lokuðum dyrum. Og það var fortjald. The initiatory var hræðilegt fyrir mig. Í hyggja var það eins fullkomið stormur undirvitund áverka. Það voru allir tala af lifnaðarhættir þessi reynsla freaked mig út. Ég vissi ekki hverju ég var í uppnámi, ég sat bara þarna og hugsaði, "Fá mér héðan!" Eina ástæðan sem ég skildi ekki eftir var vegna þess að foreldrar mínir voru þar, og ég vissi að það myndi niðurlægja þá ef ég fór . Það er hræðilegt ástæða til að gera sáttmála við Guð, en það var mikil pressa.

Daginn, hafði ég líkamanum rekki magaverki sem stóð í sex ár. Ég var hræðilega illa á trúboði mínu. Þeir voru ekki einu sinni viss um að þeir ætluðu að láta mig yfirgefa MTC. Ég hafði ekki hugmynd um hvað var rangt. Þeir héldu að ég hafði Giardia eða Miltisbrandur eða magasár. Þeir prófa mig fyrir krabbameini. Ég hafði MRIs. Þeir gætu aldrei fundið neitt rangt, en ég var í örvæntingu, örvæntingu illa. Þegar ég var að fá að fara á verkefni mínu, vann ég mjög erfitt. Ég reyndi mjög erfitt. Ég vissi ekki að hugsa um mig sem tilfinningalega illa - ég hafði ekki fundið svona á öllum - en bara líkamlega veikur. Ég vissi ekki að hugsa ég hefði einhverjar tilfinningaleg mál að glíma við. Að lokum, sendu þeir mér heim frá verkefni snemma.

Ég er fullviss um að verkefnið var eitthvað Guð vildi að ég vegna þess að hann langaði mig til að takast á við tilfinningalega sársauka minn. Hann langaði til að shove það í andlitið á mér og neyða mig til að sjá það og taka það og lækna af því. Hann vildi mig til að takast á við það með góðum fyrirvara um að giftast og eignast börn.

Vissir þú finnur einhverjar andlega huggun á þessum tíma þegar þú varst svo veik?

Eftir að ég kom heim úr trúboði mínu, var ég í húsi foreldra minna. Ég fór til musterisins allan tímann - þrisvar sinnum í viku. Ég bað og lesa ritningarnar mína stöðugt og var bara að reyna að finna huggun og svör og stefnu. Ég vissi að það hafði verið Guð, sem bauð mér að þjóna í trúboði - það hefði ekki verið hugmynd mín á öllum - og svo ég þá líka vissi að það var ekki á óvart að honum að ég væri veik og ófær um að þjóna. Það var hræðilega erfitt að skilja og sætta. Svo margar spurningar, svo mikið innilega. Á einum haust dag - falleg, skörpum falla daginn - ég var að fá nokkrar matvörur úr skottinu á bílnum fyrir móður mína. Ég stóð á heimreiðina, og það var þessi tré við hliðina á heimreiðina. Ég gat heyrt mjög hátt hvað hljómaði lófaklapp. Ekki bara ein manneskja applauding en 30.000 manns applauding - öskrandi lófaklapp. Ég hugsaði, "Hvað er þetta?" Foreldrar mínir bjuggu á cul-de-Sac burtu frá öðru fólki, þannig að það voru í raun aðeins nokkrar val þar sem hávaði væri að koma frá. Ég leit í kring, og það voru engin gluggar opnir. Það var enginn í kring. Það voru ekki allir bílar í kring. Athygli mín var vakin á þessu tré. Það var veifa í vindi og gera þetta rustling hávaða. Það hljómaði nákvæmlega eins lófaklapp. Ég hugsaði, "Vá, það er vindur." Ég horfði í kring og ekkert annað var áhrifamikill. Það var ekki vindur yfirleitt, allt var alveg enn eins og áður stormi, en þetta tré var að veifa, og það hljómaði eins og lófaklapp. Besta leiðin fyrir mig að lýsa það er að segja að lófaklapp var í trénu. Ég stóð bara þarna í tvær mínútur og bleyti það upp. Ég geri mér grein ég hljóð brjálaður þegar ég segi, "A tré klappa mér, og Guð talaði til mín í gegnum þessa applauding tré," en það tré algerlega klappa mér. Andinn var ótrúlega öflugur og sætur og bar mér að ég var að heyra nákvæmlega það sem ég hélt að ég væri að heyra. Ég tók svo mikið þægindi í því. Ég stóð bara þarna og leyfa það að þvo yfir mér. Ég fór inn í húsið, og skrifaði það í dagbókina mína. Guð sagði mér í gegnum tré sem hann var ánægður með mig. Það var háheilög og djúpstæð samskipti við Guð Ég hef alltaf haft.

Ári síðar, í dag, ég var í kirkjunni. Starf mitt var í eintak sent. Ég þurfti að vera þar snemma á sunnudagsmorgnum til að gera afrit fyrir fundi, en enginn alltaf kom. Ég var að nota tímann til að lesa afrit af greinum frá fyrri viku. Það var grein liggjandi á borðinu kallast "létta upp!" Ég held að það var kafli úr bók sem heitir létta upp! Með Chieko Okazaki. Ég var að lesa þessa grein, og ég fékk að hluta þar sem hún vitna Jes 55:8-12: "Því að eins og rigning kemur niður, og snjór af himni, og returneth ekki þangað, en watereth jörðina og lætur það koma fram . og brum, sem það kann að gefa sæði til sáðmanninn, og brauð til eater "Það er ekki fyrir neitt - allt gert í hlýðni og réttlæti nær tilgangi Guðs. Ritningin leið þá segir að fara fram með friði og að "Fjöllin og hæðirnar skulu Hefjið undan yður til að syngja, og öll tré merkurinnar skulu klappað höndum sínum." Ég þykja vænt um að. Ég fann að séð og heyrt. Ég fann að Guð var að nota erfiðleika til að kenna mér, jafnvel þótt ég vissi ekki hvað hann ætlaði að kenna mér, að það yrði opinberað smátt og smátt, og til að halda að treysta honum. Ég fann huggun að hann sá mig. Einnig, að ég var góð í augum hans. Að hann myndi færa náttúruna til að hugga hjarta mitt. Á allt þetta, hefði ég samt setja þessi KFUM reynslu burtu andlega.

Gerði minni þitt að vera kynferðislega árás alltaf sóttu?

Það gerði. Í lok 20s mínum, hafði ég starfað í efstu alþjóðlegum PR fyrirtæki og þá annað miðjan stærð fyrirtækisins. Vinna í þessum fyrirtækjum var eins skikkja og-rýting intrigue. Sú pólitík og stress það var gríðarlegur. Ég vissi ekki að borða eða sofa í mörg ár. Ég vissi ekki að eiga eitt par af gallabuxum vegna þess að ég hafði engan stað til að vera í þá, ég vann sjö daga vikunnar. Yfirmaður minn á þeim tíma var eins konar yfirmann sem kastaði hlutum og öskraði á fólk og skellti hurðum. Við vorum öll ráð til að gera ljómandi fjarskipti vinna. The nýr forstjóri hljóp fyrirtæki í jörðu, og við misst allt störf okkar.

Ég man að fara heim og biðja: "Herra, ég hef mikinn aftur, ég markaðsverðbréf, og ég get fundið vinnu, en ég vil ekki annað starf eins og þetta. Ég vil rétta starfið. "Alltaf þegar þú segir hluti eins og að Guði, það virkar aldrei út nákvæmlega eins og þú heldur að það muni. Það tók sex mánuði fyrir mig að finna rétta starfið á réttum fyrirtæki, og það var ákveðið að hönd Drottins. Á þeim sex mánuðum, flutti ég til fyrrverandi heimabæ minn, þar sem ég hafði búið þegar ég var tíu ára, og bjó með ástkæra ömmu mína. A sætur frænka sagði að vinur hennar sem átti smá BOUTIQUE "Þetta Gal hefur stíl. Hún er að leita að 'eitthvað til að gera "smá vinnu. Getur hún að vinna á BOUTIQUE þína? "Og vinur sagði," Jú. "

Svo vann ég á þessum litla BOUTIQUE 20 stundir á viku. Ég hafði verið að vinna 70-80 klukkustundir á viku í mörg ár, svo að vinna 20 tíma á viku í litlu Boutique var eins þögn. Andlega, hávaði í höfðinu á mér þaggað í fyrsta skipti í ár. Hvað kom upp í þeirri þögn var, "Ó já, muna að þegar þú varst nauðgað í KFUM?" Ég velti henni í munn, svo að segja, og fékk tilfinningu fyrir það og hugsaði "Já, ég man að. "Það var ekki endilega þessi sókn minni hlutur þar sem minni var farinn og þá kom aftur. Það var meira að ég hafði mikið af hávaða í höfðinu á mér, og að ég hefði verið sagt reynsla mín ekki máli. Þá hávaði í höfðinu á mér hreinsaðar því að ég hafði þetta virkilega rólegur sex mánuði. Það var ekki þetta örlagaríkur atburður þar sem ég hugsaði, "Ó, það er minni!" Það var bara ég var umkringdur fólki og verslunum og veitingastöðum og skóla og götuskilti sem allir tók mig til baka þegar ég var að alast upp.

Það tók um sex mánuði, og Drottinn fann mér PR starf með meðal-stór fyrirtæki. Ég hafði verið á þessu nýja fyrirtæki fyrir um ári, og ég fékk til viðbótar viðskiptavinur. Það var YMCA kerfi í stórum borg ég bjó inn ég sagði forstjóri, "Þú hefur fengið að gefa þennan viðskiptavin til að einhver annar," en hann vildi mig að halda KFUM á verkefnaskrá viðskiptavinur minn. Ég vissi að ég þurfti að takast á við það, þannig að ég fann ráðgjafa.

Hvaða hlutverki gerði meðferð spila í ferli lækna þinn?

Ég fann ráðgjafa gegnum SDH Family Services, og hún var godsend. Hún var ljómandi, og hún var fullkomin fyrir mig. Hún benti ýmsum hlutum fyrir mér að ég hafði ekki alltaf tekið. Þegar ég myndi tala um það sem gerðist þegar ég var 10, ég myndi halda andanum. Ég hafði aldrei tekið eftir því. Líkami minn var spenntur. Við ræddum um það. Við unnið í gegnum það. Ég fann strax að meðferð fundur mínir voru heilagir, Andinn var mjög staðar þar. Ég horfði fram á það í hverri viku. Mér fannst eins og meðferð sjálft hafði eins konar heilaga stimpil á það. Mér fannst alltaf andann þar. Ég lærði mikið um Guð þar. Ég lærði að Drottinn elskar börn sín og að hann elskar mig. Ég komst að því að hann er fær um að halda illsku heimsins í skefjum en það er ekki starf hans. Hann getur gert það, og stundum gerir hann, en hann gerði ekki þann tíma. Ég lærði að það var meira fyrir mig í að hafa reynslu en það var í ekki. Ég fann frið hvíslaði að mér í meðferð. Ég lærði meira um hvað það þýðir að hafa samband við Drottin í meðferð en ég gerði alltaf í kirkju. Ég komst að því að rétt eins og það er fólk í heiminum sem vilja meiða þig, það er fólk í heiminum sem helga líf sitt því að hjálpa, og þeir geta gert það með andanum. Ég man eitt fundur og ráðgjafi minn sagði, "andinn vitnaði mér að Drottinn vissi þetta myndi gerast og hefur skapað leiðir fyrir þig til að nota það og að gera gott úr því." Hann sér þjáningarnar og að það er gæfa að vera hafði þar gæfa til að vera - við getum gert heilagt frá erfiðleika og með Guði, þessir erfiðleikar geta verið gerð af okkur. Ég man hvernig þykkur andi var. Ég giska á tilfinningunni að ég hafði var að hann vissi allt, og að hann samþykkti að öll heilbrigðum og ekki-svo-heilbrigðum hætti sem ég hafði fjallað með það. Hann samþykkti á ekki heilbrigðum hætti sem ég fjallað með það vegna þess að ég gerði það besta sem ég gat, ég skildi ekki. Og algerlega án dóms, bauð hann heilsu þegar ég gerði skil.

Mörgum árum þegar frænka mín var lítil stelpa, tveir eða þrír, hún hafði heyrt einhver segja setninguna, "Liggja í bleyti blautur." Svo hún framreiknað það og sagði að hún væri "liggja í bleyti heitt." Hún hugsaði "liggja í bleyti" var lýsing sem hægt væri að beita til margar tegundir af orðum. Við vorum heillaði við það og ánægður á mistök hennar. Mér líður eins og sársauka lífsins og mistök við að gera vegna þess að það eru, til Drottins, góður af eins mistökum dásamlegur barn. Við taka ályktanir frá heiminum sem við erum gefið og af reynslu sem við erum gefnar og frá fjölskyldu gangverki sem við erum gefið, og við lærum að haga sér. Við lifum í fallið heiminum, svo það sem við erum kynnt með, oft er rangt. Það sem við erum kynnt með er oft dysfunctional eða særandi eða spillandi, og það er ekki gott. Við ættum ekki að leita eftir eða vera ánægð með skert eða misnotkun, augljóslega, en ég finn að fyrir þau okkar sem eru að reyna að gera gott og eru að reyna að bæta, Drottinn lítur okkur eins yndislega barn sem er að vinna með hvað lífið er gefið okkur og framreiknað það og fengið það rangt. Það er það sem ég meina þegar ég segi hann samþykktur af mér - ég hef alltaf fundið að ástúð hans fyrir mér er meiri en áhyggjur hans yfir mistökum mínum.

Patríarkablessunar minn segir að ef ég átta fortíðinni er á bak við mig og framtíð getur ekki snert þessar mundir, og ef ég áherslu á nútíð og hvernig á að haga sér núna, að það verður eðlilegt fyrir mig að lifa í fullri uppfyllingu af því sem var áætlað fyrir mig í eilífðinni. Það er uppskrift að breyta truflun og yfirstíga misnotkun. Það er uppskrift fyrir einlæglega að fara fram með nýjum skrefum. Valið er nú, á hverjum degi, til að fá það rétt, að vera trúr, að vera virk, og að muna að þótt slæmir hlutir gera gerast og þeir eru alvarleg, Guð sér þá betur en við gerum og veitir möguleika fyrir okkur að nota áskoranir til að búa fegurð.

Í hnotskurn

HDH

Staðsetning: Western United States

Aldur: 38

Hjúskaparstaða: Giftur

Börn: Tveir skóla-ára dætur

Atvinna: Talk Show framleiðandi

Skólar Sóttu: BYU

Tungumálum töluð heima: English

Uppáhalds sálmurinn: "Verið Enn sál mín"

Viðtal við Krisanne Hastings . Myndir notað með leyfi.

Deila þessari grein: