La scelta più difficile che ho fatto nella mia vita è stato ...

... Per rivelare il mio episodio depressivo maggiore ed i miei pensieri suicidi a un pubblico sconosciuto di migliaia.

Dopo la nascita del nostro quinto figlio, durante quasi l'intero quinquennio mio marito servito come vescovo alla nostra congregazione, ho vissuto in un mondo di crescente oscurità e disperazione. Non avevo idea di quello che mi stava succedendo, sapevo solo che improvvisamente la mia vita non era più felice, mi sentivo inutile, e non avevo nessuna speranza che le cose avrebbero mai cambiare. Ho deciso che devo aver indossato gli occhiali rosa in precedenza in vita, e ora stavo semplicemente vedere le cose come sono realmente.

A un certo punto mi sono convinto che la cosa migliore che potrebbe accadere per i miei figli sarebbe per me di morire e per loro di avere un'altra madre che era tutte le cose buone che non potrei mai essere. Come ho letto le Scritture-meglio che un uomo solo muoia di una nazione si assottigliano e perisca nell'incredulità-Pensavo di aver visto la conferma da parte di Dio che questo atto finale sarebbe nel migliore interesse della mia famiglia. Anche se i miei processi di pensiero sono stati terribilmente viziata, non ho potuto vedere questi difetti di fondo della mia profonda fossa della disperazione.

Fortunatamente, sono stato portato a persone che hanno riconosciuto quello che stava succedendo, e ho recuperato attraverso una combinazione di farmaci e la terapia cognitivo / comportamentale.

In uno dei miei ultimi incontri con il mio terapista, mi ha sfidato a scrivere un libro sulle mie esperienze. Mi misi a ridere.

Ero venuto fuori dalle tenebre e di nuovo in luce, perché mai dovrei desiderare di tornare indietro e rivedere quelle esperienze terribili? E perché, dopo aver messo quel poco di energia emozionale che avevo a nascondersi mia, orrore privato, dovrei rivelare me stesso, al momento molto mi è stato fatto con tutto questo?

Ma i miei piani non erano i piani del Signore. Meno di un anno dopo aver iniziato a scrivere la mia storia con un collaboratore che era un professionista della salute mentale, che raggiunge per la speranza: una prospettiva LDS su Recupero da depressione è stato pubblicato. Come ho detto le mie preghiere la sera di uscita del libro, ho improvvisamente sentito male allo stomaco e sapevo che gli eventi erano fuori dalla mia portata. Io, il mio peggiore, nei miei momenti di più grande fallimento, ora stavo rivelato al mondo. Speravo che il risultato sarebbe valsa la pena il costo.

E 'stato. Proprio la settimana scorsa, una donna che non avevo mai incontrato mi ha detto che aveva letto il mio libro. Non sono mai sicuro di cosa dire a che: «Spero che ti sia piaciuto!" Non è giusto. La gente non legge quel libro per il relax o la fuga. Ma lei ha detto le parole che faccio tesoro ogni volta che li sento: "Adesso abbiamo capito ciò che il nostro figlio sta attraversando. E lui sa che non è solo, e ha la speranza di poter recuperare ".

Pianto può durare per la notte, ma la gioia può-e non-venire di mattina.

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