9 מרס 2010 על ידי admin

17 תגובות

שמירה על מקום ליד השולחן

שמירה על מקום ליד השולחן

Chrysula Winegar

במבט חטוף

11 פבואר 2010, Darien, קונטיקט

על פני תקופה של כעשר שנים, Chrysula Winegar המעבר מלהיות בודד ובקריירה עסוקה בסידני, לונדון וניו יורק, כדי להיות נשוי ואב לארבעה ילדים וייעוץ ובלוגים מהבית. Chrysula דן למה היא עשתה את הבחירות שהיא עשתה, ואיך איזון עצמי שלה לשעבר, עם מי שהיא היום היא כל כך חשובה לה.

כל מה שרוכב על ההחלטה שלי יש לו ארבעה ילדים. הרגשתי שאני צריך להיות ארבעה ילדים, ואני לא מרגיש שלם עד הרביעי אחד לא בא. אני לא ממש יכול להסביר את ההחלטה כי בכל סוג של דרך רציונאלית או לוגית. אני רק יכול להסביר את זה במסגרת המורמונית המסורתית: ידעתי שהיו ארבעה ילדים שהופקדו בידיי ושצריך להיות חלק מהמשפחה הזאת.

ההחלטה שלי כדי לשמור על הקריירה שלי הייתה בחירה מאוד רציונלית, מבוססת מבחינה כלכלית באותה העת. הייתי נשוי בגיל 30, ואני תמיד התכוונתי להישאר בבית עם הילדים שלי. עם זאת, נכון שהיה לי הילד הראשון שלי, הבעל שלי היה משיק את עסקו שלו, כך שזה הגיוני עבורי להישאר בעבודה שלי כמנהל שיווק בינלאומי עם חברת Aveda, חלק מחברות אסתי לאודר. אני באמת נהניתי מזה, למרות שזה לא היה התשוקה שלי. אני נשארתי בתפקיד זה, התקדמתי בו, וקודם, בעת שבעלי התחיל את העסק שלו ולקח על עצם את רוב משקי בית הממשל ומנוהל לוח הזמנים של טיפול יום של התינוק שלנו.

LDS_woman_photo_Winegar3

אני אוהבת להיות אמא ואני אוהבת את הילדים שלי, אבל אני לא אוהב את האימהות כשלעצמה. אני מוצא כי פגישת כל הזמן את הצרכים של ילד היא קשה מאוד. אני לא אדם באופן טבעי שובב. זה לא אינסטינקטיבי לי לקבל על הרצפה כדי לשחק. אני צריך לקבל החלטות מאוד מודעים לעשות פעילויות אלו מסורתיים "אמא". אני לא אוהב לאפות. מכין עוגיות עם הילדים שלי הוא סיוט בשבילי! זה חומר שאני צריך לתזמן ביומן שלי ולעשות לקרות, כי זה לא אינסטינקטיבי בשבילי. כפי שאני יותר מודע אם, אני מוצא שמחה גדולה יותר בפעילויות קטנות לאורך הדרך האלה, אבל זה בתהליך עבודה.

אז באיזה שלב החלטת לצאת מהעבודה במשרה מלאה?

הייתה לי שתי בנות הילד כל כך הייתי השניה שלי עד אז והמעבר מאחד לשני ילדים היה קשה לי. לאחר חופשת לידה, חזרתי לעבודה. זה היה ממש קשה. המסקנה שבעליי ואני הגענו להייתה שזה פשוט לא עובד; הרגשתי כאילו אני מפסיד יותר מדי דברים. כמה חודשים לאחר שחזר לעבודה, הציעו לי שני מבצעים אפשריים, שאחד מהם היה עבודת החלום שלי. אחד שהיה מחייב את המעבר למיניאפוליס והאחר היה דורש נסיעות בינלאומיות נרחבות. אף אחת מהאפשרויות אלה היו עובד למשפחה שלי. הקריירה של הבעל שלי היא בעולם האמנות, והרשת כולה שלו היא בעיר ניו יורק, ולכן עברה למיניאפוליס הייתה באה בחשבון. ואני לא היה מוכן לנסוע ברחבי עולם באופן קבוע עם שני תינוקות בבית. ההחלטה הייתה לא brainer בשלב זה. בכיתי במשך יומיים ולאחר מכן התפטרתי. לאחר מתאבל על תפקידים מקצועיים אלה, הרגשתי בסדר גמור; אני לא מרגיש נאלצתי לפינה, והייתי ממש שמח להיות בבית עם הבנות שלי. לכמה שנים הבאות, אני לא באמת חושב על שום דבר אחר מלבד להיות בבית במשרה מלאה איתם, מנהלים את משק הבית שלי, ותמיכה בעסקיו של בעלי, עושה תקשורת הממשל והשיווק שלו. בינתיים הוא התחיל תפקיד ארגוני.

אחרי כמה שנים, התחלתי לקבל קצת עצבני. אני היה בהריון עימי שלישי הראשון שלנו בן ואפילו התחיל להתפלל על זה: "מה הוא הבא, אדון" באותה תקופה, היה לי הבעל תפקיד שדרש ממנו לנסוע יותר מחצי השנה, והוא היה גם בהבישופות של המחלקה של רווקים. הייתי בעצם ברוב הזמן שלי, ושכנראה מורכב קצת חשיבה זה בשבילי. אז אני עומד ללדת את הילד השלישי שלי, ואני נתקל בכל "IFS, מענות, או באולי" אלה בחשבון שלי. אז נשיאות המוקד נקראת באותי לראיון. הם אמרו לי, "יש לנו כבר ניתנו תשובה זו שלוש פעמים, ובכל פעם שאמרנו, 'אנחנו לא יכולים לעשות את זה לאישה המסכנה הזה'", בגלל שבעלי נסע והיה בישופות, הייתי על יש הילד השלישי שלי, ואנחנו גרים ב750 מטרים רבועים במנהטן. אבל הם אמרו, "אנחנו מרגישים בצורה מאוד ברור שאתה האדם לייעוד זה," והם קראו לי להיות המינהל לענייני הציבור לStake ניו יורק ניו יורק. לאחר ההלם הראשוני שלי, חשבתי לעצמי, "אה, תודה לך, אבה שבשמים, אתה מכיר אותי כל כך טוב." כי מה שהייתי צריך היה מקום ליד השולחן, וזה נתן לי את זה.

LDS_woman_photo_Winegar2

אני היה חסר פגישות. אני היה חסר דיאלוג. אני היה חסר סיעור מוחות, ושיחות ועידה חשובות שהיו צריך לקרות ממש באותו רגע. אני היה חסר כתיבה. זה היה ממש באמצע של הקמפיין של מיט רומני, אז הכנסייה הייתה מקבלת הרבה תשומת לב תקשורתית וחקירה, וזה היה זמן דינמי להיות מעורב בענייני ציבור. התפקיד לשים את כל הכישורים של החברה שלי לשימוש. זה היה בהחלט יד ה '. זו הייתה חוויה נהדרת.


יש לך התחיל לעשות יותר ביחס לבעיות איזון עבודה / חיים. איך זה התחיל?

בעיות אלה היו תמיד ברקע. הייתי מגייס בחייו המוקדמים שלי, ואני תמיד התעניינתי בשאלות של "למה אנשים עושים את מה שהם עושים?" ו "איך הם הגיעו למצב הזה?" הייתי מוקסם תמיד על ידי נתיבי הקריירה של אחרים ו העבודות מקריות שאנשים הרימו ששינו את חייהם ודחפו אותם במורד מסלול מסוים. בגלל העניין הזה בהתנהגות אנושית במקום העבודה, שעשיתי תואר שני בהתנהגות ארגונית בלונדון בשנתי העשרים המאוחרות שלי, ובמסגרת התואר שאני התמקדתי בנושאי עבודה / חיים, יחד עם הכשרה ופיתוח, שהולך יד ביד . אבל אני לא יכול למצוא עבודה בתחום שכשעברתי לניו יורק בתחילה ב2000: חברות לא היו באמת מעוניינות בו ולא היו לי כסף לזה. אז מצאתי את עצמי בחזרה בשיווק במקום. אני תמיד ידעתי שאני רוצה לעשות יותר סביב סוגיות עבודה / חיים, ולכן שמרתי על השיחה והמדיניות. ענייני הציבור הקורא עכשיו נעלם, וכך עכשיו, אני מתחיל בפועל ייעוץ עבודה / חיים וכתיבת תכנית לימודים לחלק מתוכניות אימון שיהיה ממש חזק. אם אני הולך להשקיע זמן ומאמץ רחוק מהמשפחה שלי, זה חייב להיות משהו שאני באמת אכפת.

אתה גם התחיל בלוג על נושאי עבודה / חיים בסתיו 2009. למה התחיל את הבלוג ואיך זה עזר לך לשמור על תחושת העצמי שלך?

במשך זמן רב, שלא ממש נכנס לבלוגים בכלל, ואני התנגדתי לפייסבוק וטוויטר. אני חושב שזה היה רוחני שגרם לי להיות מעורב, ואני הרגשתי כאילו זה היה אופן שבו אני יכול להתקדם הרעיונות שלי ולחקור כמה מהמושגים שהיו חשובים לי. אני כבר חושב על כמה מרעיונות עבודה / חיים אלה ל20 שנים, אבל אני תמיד לא דברתי עד עליהם. כשפניתי 30, התחלתי להרגיש כאילו אני כבר לא היה צריך לפחד מהדעת או שאני שלי. ואז התחתנתי והוליד ילדים, ואותן השנים בשנתי השלושים המאוחרות שלי היו מטושטשות. אבל כאשר פניתי 40 והיה הילד האחרון שלי, הרגשתי שאני נכנסתי לשלב חדש; זה הגביר אותן התחושות של "אני לא צריך להסתיר את הדעות שלי. אני חכם, את הדעות שלי הם הודיעו. זה בסדר לשתף אותם, זה בסדר שיש פלטפורמה, וזה בסדר שיש סדר יום ".

אבל כאשר פניתי 40 והיה הילד האחרון שלי, הרגשתי שאני נכנסתי לשלב חדש; זה הגביר אותן התחושות של "אני לא צריך להסתיר את הדעות שלי. אני חכם, את הדעות שלי הם הודיעו. זה בסדר לשתף אותם, זה בסדר שיש פלטפורמה, וזה בסדר שיש סדר יום ".

אני באמת כיבדנו כאשר אנשים לקרוא את הבלוג שלי. יש לי קהל מעריצים קטנים על ידי רוב ההשוואות, אבל גם אני כבר בניתי קשרים דרך טוויטר. פשוט היה לי ארוחת צהריים עם שמונה נשים בניו יורק שכולם תורמים תרומה עצומה ויכוח עבודה / חיים בדרכים שונות. אנחנו מנסים להרכיב כנס, ואני כבר מוזמן לכתוב בכמה בלוגים אחרים. אני בונה מערכות יחסים שיעזרו הודעה זו לצאת לשם. יש לי מקום ליד השולחן, ואם לא הייתי פותח את הפה שלי לפני שישה או שבעה חודשים, אני לא יהיה שם.

אתה כותב על איזון החלקים השונים של החיים שלך. מהם האתגרים והניצחונות במסע משלך כדי לאזן את החיים בבית ועיסוקים מקצועיים? האם יש דברים מסוימים שהיינו צריך להקריב או מסוימים מפתחות שלך להיות מוצלח?

נכון לעכשיו, אני לא גדול כמו של עקרת בית כפי שהיה בעבר. זה קשה לי, אני לא יכול לסבול רצפה מלוכלכת, אבל אני כבר היה צריך לתת לדברים ללכת, כי אני עושה בחירות שונות. זו חתיכה של יועצי קלישה, אבל אתה צריך לקבוע סדרי עדיפויות, ובשבילי, דרך המראה של הבית שלי ירדה ברשימה בחודשים האחרונים כפי שאני כבר העליתי את ההימור על הכתיבה שלי ועיסוקים מקצועיים אחרים.

אני גם חושב שאתה צריך להיות מציאותי לגבי מה שאתה יכול ולא יכול לעשות. זה חשוב לציית למילה של חוכמה, וגם את הפסוקים בD & C 88 שמדברים על מקבל מספיק לישון. לזמן מה, אני נשאר ער עד מאוחר כל לילה, כי יש כל כך הרבה אני רעב לעשות, ואני מנסה להאכיל את המוח שלי בשעות שאני יכול. אבל אני כל הזמן מקבל חולה, וזה לא היה הוגן כלפי הילדים שלי, הנישואין שלי, או אותי. אז אני כבר הייתי צריך ללמוד לסגור ולומר "לא" לדברים מסוימים, גם אם זה אומר שאומר "לא" לעצמי.

LDS_woman_photo_Winegar4

לבסוף, אנחנו שומעים את זה כל הזמן, אבל זה נכון שיש שלבים שונים לחיים. נכון לעכשיו, הילדים שלי הם קצת גילים, 7, ​​5, 3, ו 1. זה מטורף, אבל אמהות לא תמיד הולכים להיות זה אינטנסיבי. אני לא צריך לפתוח עסק בקנה מידה מלא בנקודה מסוימת זו; אני רק צריך את הבוהן במים עכשיו, כך שאני מוכן מתי שאני רוצה לגדל אותו למשהו גדול יותר.

היה לי הילד הראשון שלי בגיל השלושים וארבעה, ואז עוד בגיל השלושים ושש, שלושים ושמונה, וארבעים. יש ילדים קרובים זה לזה הוא מתכון לאי שפיות, אבל אז אתה על הכרטיס הבא. אני לא יכול לעשות את הדבר התינוק לנצח; אני מרגיש בשלום על מעבר לשלב הבא. אני גדלתי באותה הדרך; הייתה אמא ​​שלי ארבעה ילדים בארבע שנים. זה היה פנומנלי; היינו מאוד קרובים.

הקשורים לרעיון הזה של איזון, שגם כתבו על החלקים השונים של יועצים הניתנים לנשים המורמונית: להיות מוכן, כדי לקבל כמה שיותר בחינוך כמו שאנחנו יכולים, לעבוד קשה, כדי לטפח את המשפחות שלנו. הודעות אלה יכולות להיראות סותרות לפעמים. איך אתה מיישב אותם?

בתיאולוגיה שלנו, יש לנו בבירור תפקידים על מי מספק ושמטפח, ואני מעריך את זה. אף אחד מהקלט שלי לשיחה הזאת מיועדת לפיחות מטרות מוצהרות אלה. אבל נשים תמיד עבדו: חלוץ נשים עשו תפירה, לקח בכביסה נוספת, טיפל בבעלי חיים, וכן הלאה. כן, עבודה זו נעשתה לעתים קרובות מבתיהם, אבל הם עבדו. היום, אנחנו כבר הפכו די ליניארי על איך אנחנו מגדירים את העבודה. כל עבודה אם לכסף או לא אנחנו; זה חלק מה-DNA שלנו כהמורמונים. אני חושש שיש לנו להיות קצת ניתק על זה והם מהירים מדי לשפוט.

ישנן נשים רבות שאינן מוכנים למוות פתאומי או פרשה נחשפה או פשוט אבטלה ... ופתאום נישואים הוא בקרעים או תחת לחץ גדול ויש ילדים, והאישה אינה מצוידת להשתלט. כל הרעיון הזה של מוכנות וחינוך הוא חזק בכנסייה שלנו.

אני דואג כשאני רואה נשים המורמונית התרחקו מכוח העבודה בשלב מוקדם בחייהם ולא שמירה על כישוריהם. אחוזי הנישואין שלנו הם לא כל כך הרבה יותר טובים מאשר בעולם של. אין ספק שהם לבית מקדש נישואים, אבל לא באותה מידה מבחינה סטטיסטית כפי שהיית מקווה. ישנן נשים רבות שאינן מוכנים למוות פתאומי או פרשה נחשפה או פשוט אבטלה ... ופתאום נישואים הוא בקרעים או תחת לחץ גדול ויש ילדים, והאישה אינה מצוידת להשתלט. כל הרעיון הזה של מוכנות וחינוך הוא חזק בכנסייה שלנו. כל זה אולי אומר שמנוי לתעשיית פרסום או לקחת כיתה מזדמנת או לקרוא פעם או פעמיים בשבוע בפורום באינטרנט על ההתפתחויות האחרונות באזור שלך. רק אל תסגור את הדלת. אני נבהל כשנשים עושות את זה לעצמם.

זה לא רק מבחינה כספית ובריא מבחינה כלכלית כדי לשמור על היכולות שלך, אבל זה גם בריא בנפשם יש קשר עם העולם. אנחנו צריכים לחזור להיסטוריה שלנו ומסתכלים על האבות הנשיים שלנו, ואנו רואים שהם תמיד עבדו. ישנן דרכים-מלבד חלופיות עובד במשרה מלאה, כדי להישאר במשחק.

איזו עצה היית נותן לנשים אחרות שנאבקים כדי לאזן את התפקידים וציפיות רבים לנשים המורמונית?

זה יהיה לא להפסיק את הזמנת פינה של מה זה שאתה יכול לעשות בצד. להיות יצירתי. אל תפחד להיות מעוניין במשהו מחוץ לילדים שלך. נשים המורמונית הן ממש טובות בחסכנות-בקימוץ, שמירה וקיצוץ. אבל אנחנו לא כל כך טובים על השקעה, הולכים וגדל, וניהול הכסף שלנו. אני בהחלט חושב שנשים צריכות להבין לאן הכסף שלהם הולך ולעשות קצת מאמץ כדי להיות מודע לכך מבחינה כלכלית. להבין מה זמן לפי שיקול דעת שיש לך ולשפר את סט הכישורים שלך, בין אם זה דרך משתתף בקורס, קריאת פרסום, או להצטרף לפורום לאזור של עניין, כי אתה יכול להפוך ליתרון כלכלי בהמשך הדרך. אני לא אומר, "צא ולהשיג עבודה מחר." אני אומר, "מצא את הדרך להישאר מחובר."
זה חשוב גם להתייעץ עם בעלך. יש לי אדם מאוד תומך בצד שלי, אבל היו לנו יש לי כמה שיחות כואבות על מתן עדיפות מה הכי חשוב למשפחה שלנו. אנחנו כבר בתפילה על זה ומכרז אחד עם השני. הוא המעריץ הכי גדול שלי ומעודד, אבל זה עבודה בתהליך עבורנו; אנחנו עושים את זה כמו שאנחנו הולכים יחד. אנו פתוחים אחד עם השני ולערב את אלוהים בקביעה מה נכון עבור המשפחה שלנו.

זה לא רק מבחינה כספית ובריא מבחינה כלכלית כדי לשמור על היכולות שלך, אבל זה גם בריא בנפשם יש קשר עם העולם.

לבסוף, זה קריטי לייעוץ עם ה 'ולהיות פתוח לגילוי אישי על הדרך הטובה ביותר עבורך. זה חשוב לי לזכור שאלוהים יודע מי אני בליבה המוחלטת שלי הרבה יותר טוב ממה שאני יודע מי אני בליבה המוחלטת שלי. הוא הולך לשלוח לי הזדמנויות, כי הם מתאימים לי ושסופו של דבר יברך את המשפחה שלי, כל עוד אני עובד יד ביד איתו.

במבט חטוף

Chrysula Winegar


LDS_woman_photo_WinegarCOLOR
מיקום: Darien, CT

גיל: 41

מצב משפחתי: נשוי

ילדים: גילאי ארבעה ילדים 7, 5, 3, ו 1

יועץ אמא ועבודה מהבית: כיבוש

בתי ספר בהשתתפות: אוניברסיטת קווינסלנד, אוניברסיטת לונדון

שפות מדוברות בבית: אנגלית

המנון אהוב: "היו ובכל זאת הנשמה שלי"

שיחות הכנסייה הנוכחיות: סיוע אגודת מורים, פעילויות יו"ר עמית

באינטרנט: www.wlbconsultants.com

ראיון על ידי ברברה כריסטיאנסן. תמונות Headshot ידי מישל קתרין צילום.

שתף את המאמר הזה:

17 תגובות

  1. אליזבת אוליבר
    03:05 על 10 מרס 2010

    תודה רבה לך על הראיון הזה. יש לי יודע chryusla במשך שנים רבות מדי ואני אוהב את הדרך שהיא פיתחה וגדלה (במונחי פרוקסי כזה) וכיצד הכנסייה משחקת תפקיד עצום בחיים שלה חוץ מהילדים ווורן. אני לא המורמונית אבל באמת נהניתי לקרוא את הראיונות שלך ומצפה להרבה יותר. תודה רבה לך.

  2. מירנה Castellar
    5:19 על 10 מרס 2010

    Iwas תתבקש לקבל בדף האינטרנט בשעה 6 בבוקר
    מה שאני לא עושה, ומה אני רואה? המלאך הכי היפה בשם Chrysula. אני כבר kown מאז convertion שלי לפני 3 שנים; לך ולמשפחתך המקסימה הן לעתים קרובות בראש שלי והתפילות שלי.
    תודה לך על הראיון הזה, לא הייתי מצפה ממך פחות
    בשבילך הייתה דוגמא מצוינת לי .. אישה נושאת נהדרת עם אישה מתוקה ואכפתיות motherand אוהבת גם לחנך את הדרכים כאלה. אני מתגעגע להערות הרוחניות הגדולות שלך בבית אגודת סעד. אני מתפלל הכל ילך כשורה בכל מה שאתה עושה ומנסה לעשות. אתה סימן חיבור ועוד יש לכל מי שהנתיב הנגדי אתה with.I אוהב אותך אחותי היקרה.

  3. ליזל
    08:44 על 10 מרס 2010

    תודה על הראיון הנפלא, Chrysula. תמיד הערצתי את הגישה שלך לחיים, ואני שמח לראות את כל זה סיכם כאן במקום אחד!

  4. ערב קלייטון
    9:05 על 10 מרס 2010

    כמו תמיד אחרי שקראו את מחשבותיו של Chrysula, אני מחויב לקבל את להתקדם במנסה לאזן אחריות רבות כל כך כאישה LDS מודרנית מבלי להניח אשמה או לקבל פסק דינם של אחרים בדרך. כChrysula כך מגלם, אנחנו באמת יכולים להיות "הכל" כל עוד יש לנו את הכוח לוותר על חלק מ" כל "שאינו חיוני כ( כמו רצפות נקיות :) ) או יודע שויתור על חלום עבודה פותח את הדלת לעבודה מהנה וכמה פעמים חשובות עם בני משפחה ועצמי. אני מאחל לכולנו היה autralian החם של Chrysula לדעת מי אנחנו, כי זה תמיד מסתכם בנושא של זהות ולכן רבים מאיתנו נאבקים עם נשים בעולם המודרני שלנו. Vive Chrysula!

  5. אדום חזה
    09:28 על 10 מרס 2010

    אתה השראה והבלייזר של שביל! אני עורך דין מצפה לתינוק הראשון שלי ומסתכל קדימה כדי להבין את האיזון הזה כמו חיים מתפתחים.
    תודה על פרסום הדעה שלך, אני מצפה הבא לבלוג שלך.

  6. הג'ינג'ר קורבט
    07:04 על 10 מרס 2010

    מה מתאים, כותרת חשבה שגם לראיון שלך. אהבתי Chrysula זה, זה מעורר השראה, ואמיתי. תודה על שיתוף המחשבות שלך איתנו.

  7. כחול
    7:32 על 10 מרס 2010

    "נשים המורמונית הן ממש טובות בחסכנות-בקימוץ, שמירה וקיצוץ. אבל אנחנו לא כל כך טובים בהשקעה, הולכים וגדל, וניהול הכסף שלנו. "

    שכל כך בצדק מתאר אותי! למרות שניסינו להיות מעודכן ולהשתתף ב
    השקעה / עולם פיננסי. נראה שאנחנו תמיד מקבלים זכות מעורבת לפני שהדברים יצאו להפציץ ו
    אנחנו אוכלים את זה. :-) נו טוב, לפחות אני לא בזבזן ומשקיע רע!

    אהבתי את הראיון הזה ~ ולראות איך שניווטת את הנהר של החיים שלך. תודה לך על
    שיתוף הסיפור שלך.

  8. נטלי
    10:59 על 10 מרס 2010

    אני מסכים שנשים צריכים חינוך והזדמנויות ליפול על גב. רבים מחברי LDS שלי עוברים גירושין וצורך ללכת ולפרנס את עצמם ואת ילדיהם. זה חשוב יש לי תכנית גיבוי צריך לקרות הגרוע ביותר.

  9. מישל ווקר
    8:28 על 11 מרס 2010

    בתור אמא, וסופר, אני אוהב את זה. אני חושב שנשים התברכו בכל כך הרבה, וחלק מהיופי בלהיות אמא הוא ב( לפחות עבורי) כמה כואב זה יכול להיות להקריב לאנשים קטנים האלה מדהימים שאנו מביאים לעולם. במשך שנים, אנו הופכים להיות משרתות חלב, וחומרי ניקוי אסלה. :) ולמרות שיש יופי ושמחה ושווה באמהות לבד, זה טוב "יש לי הבוהן של אדם במים", וכדי להתכונן לעונה בחיים כאשר יש לנו יותר זמן לעצמנו. Chysula, אתה חלוץ!

  10. Chrysula Winegar
    16:03 על 12 מרס 2010

    מעומק לבי, תודה על כל התגובות תומכות ויפות שלך. המתנה הגדולה ביותר של נשים הפרויקט המורמונית היא המובן לכולנו שאנחנו לא בילי הליכה שלנו לבד. לא רק הוא האדון בן הזוג שלנו, אבל כל כך הרבה נשים חזקות סביבנו. הכרת תודה וברכה.

  11. קאת
    02:19 על 14 מרס 2010

    Chryssie היקר,
    אתה שכחת להזכיר כמה אהבה ותמיכה שאתה נותן לכולם סביבך - איך אתה מוצא זמן לזה יותר מדי? אוהב תמיד, קאת ומארק

  12. Krisanne
    5:13 על 14 מרס 2010

    זה מצוין! אני ממש אוהב את הנקודה שאתה עשית כי שמירה על עצמנו מעורבים בתחום מבחוץ היא לא רק חשובה בהכנה לבלתי צפוי (גירושין, מוות, כלכלה), אבל שזה בריא בנפשם גם כן. נשים רבות (ואני ביניהם) אוהבים לעבוד ולמצוא את זה כדי להיות מספק, אני מאוד רואה את זה כדרה תקפה מאוד של צמיחה אישית ולא * רק * רשת ביטחון.

  13. רוזלין
    12:29 על 23 מרס 2010

    אני אהבתי את זה שלאחר כל הראיונות היה השראה לקריאה, אבל זה אחד מרגיש רלוונטי במיוחד. כPhD האחרון עם שני ילדים קטנים, עשיתי החלטה מודעת להישאר בבית עם הילדים שלי בזמן שכל חבריו לכיתה שלי הלכו לתפקידי מסלול לקביעות בבית (בעיקר) מוסדות העליונים, וזה היה קשה לי לפעמים לעשות את המעבר מ סטודנט במשרה מלאה לאמא במשרה מלאה. אני גם לא מרגיש טוב במיוחד באימהות, כפי Chrysula מסביר. אבל גם אני, אני מנסה "לשמור מקום ליד השולחן" לעתיד, וקורא את הפוסט הזה באמת עזר לי להרגיש שאני עושה את הדבר הנכון, בעצמי, כמו גם המשפחה שלי.

  14. רבקה התקשר ריצ'רדס
    12:22 על 7 אפריל 2010

    וורן היה חבר ילדות של מוח וההורים שלנו עדיין חברים טובים. אהבתי לקרוא על אשתו המדהימה, Chrysula, והמסע למצוא את עצמה כאמא המורמונית מודרנית. גם אני היה נשוי מאוחר יותר מהמקובל (35 yrs הישן) LDS והיה הילד האחרון שלי בגיל 41. גם אני, היה לו קריירה גדולה שאני אוהב ושנשארתי מאחור להצלחה של המשפחה שלי. למרות שמתגעגעים לזה שהיה זקוק לי מבחינה מקצועית, אני לא יכול לסחור ברגעים עם 2 נערים הצעירים שלי. אני יודע שזה המקום הנכון בשבילי להיות עכשיו ... ואני פיתוח כשרונות אף פעם לא יכול להיות בכל דרך אחרת.

  15. פיבי הול
    5:45 על 8 אפריל 2010

    זהו הקו האהוב עליי: "כשהגעתי לגיל 30, התחלתי להרגיש כאילו אני כבר לא היה צריך לפחד מהדעת או שאני שלי. "מקום נהדר להיות בו. אהבתי את המאמר הזה ויכול להתייחס בדרכים רבות. תודה על שיתוף הסיפור שלך.

  16. נקע
    10:09 על 25 ספטמבר 2010

    בראבו, בראבו, בראבו! אני נתקלתי במאמר זה בזמן שמחפש את מה שמתאים לנשים שעושות בימינו, בהתחשב בתפקידו המסורתי, תרבותי ודוקטרינה של נשים בכנסייה. תודה לך על הכנות, יושרך וחוכמה - ולמשל של איזון ושלמות באימהות ובחיים שלך. אלוהים יברך אותך.

  17. רחל נוי
    04:07 על 4 נובמבר 2010

    Chrysula, כמו תמיד, אתה השראה ומגרה. אני אסיר תודה על הכנות שלך ואת הרעיונות שלך על ניווט בתקופה הזאת של החיים שלך. הקונפליקטים והאתגרים שאתה נתקלתם להדהד רב איתי ואני מעריך את תובנה שלך. אני תמיד אהבתי והערצתי את הגישה החיובית שלך לחיים ואת האנרגיה שאתה גר בו. מאמר מצוין, תודה.

כתיבת תגובה

SEO מופעל על ידי פלטינום SEO מ Techblissonline