במהלך 18 החודשים האחרונים, כמתנדבי MWP ויש לי שאלה יותר ממאה נשים כדי לספר לנו את הסיפורים של חייהם, אנחנו כבר הופתענו שוב ושוב כמה פעמים על ידי התעללות מינית בילדות כבר חלק מהעבר שלהם. בגלל ראיונות רבים בMWP לבחון את תגובות נשים לנסיבות מאתגרות בחייהם - ממחלה לפוריות להפסדי משפחה - הרגשתי שבוחנים תגובות LDS נאמנים להתעללות מינית בילדות יהיה בקנה אחד עם המשימה שלנו. להלן, תוכל למצוא שלושה חשבונות שונים מאוד אנונימיים של נסיבות ילדות, ואחריו ראיון עם ג'ולי דה Azevedo הנקס, מטפל LDS, שדן בנושאים ודמיון בין שלושת החשבונות. ג'ולי, LCSW, הוא מנהל הטיפול משפחתי Wasatch שבו היא מתמחה בסיוע לנשי LDS ליצור מערכות יחסים בריאות רגשית והגשמה דרך טיפול, סדנאות, כתיבה וחינוך באמצעי התקשורת. נשואים 22 שנים, ג'ולי ובעלה ג'ף מתגוררים ביוטה עימם 4 ילדים (גילים 4-20).

אנחנו מאוד מקווים כי הסיפורים מוצעים כאן, כמו גם את נקודת המבט של LDS המקצועי יעזרו לפתוח את הדלתות לריפוי לנשים אחרות LDS שאולי מחפשים תשובות בתוך המסגרת הרוחנית שלהם.

- Neylan McBaine, מייסד ועורך MWP ראשי

סיפור # 1

אני עבר התעללות מינית על ידי האבא שלי מרגע שהייתי שש עד שתים עשר או שלושה עשר. חבר קרוב של אמא שלי שניגש אליה כדי לספר לה שהאבא שלי התעלל בנותיה. אני זוכר אותה לוקח את אחותי ואותי בתורו לדבר איתנו, כדי לראות אם זה קרה לנו גם כן. יש לי שלוש אחיות ואני רק יודע שאחותי הגדולה ואני נפלנו קורבן להתעללות. אני מעולם לא דיבר על זה עם אחיותיי הצעירות.

מה הייתה התגובה של האמא שלך?

זה שבר את הלב של אמא שלי, היא הייתה קורבן להתעללות בילדותו. כדי לגלות שבעלה התעלל בי ילדיה, זה היה הרסני. אנו היחיד שאי פעם דיבר על זה שיום אחד, כי זה היה דבר כזה מביש. אני לא בטוח למה הדברים לא מקבלים נלקחו למשטרה, או על ידי חבר שלה או שלה. אולי זה איך דברים היו עסקו בניסיון שלה. אני כן זוכר אותה לוקח אותנו לדבר עם נשיא המוקד מייד לאחר שהיא דיבר איתנו.

למה היא מחליטה לקחת לך לראות את נשיא כף המאזניים? מה הייתה מטרת הביקור?

הוא שאל אותי אם יש לי רגשות קשים כלפי האבא שלי. הנחתי שהוא רצה שאני אגיד לא, וכך עשיתי. כמובן שהיה לי רגשות קשים! האבא שלי גר איתנו לעוד כמה שנים עד שהוא נעצר על מעשים מגונים בילדת שכנים.

היית מבוהל של האבא שלך? מה היה מערכת היחסים כמו בבית לאחר ההתעללות התגלתה?

הוא ניסה עוד פעם אחת להתעלל בי כדי לראות מה הוא יכול לברוח עם. אני באמת לא שונא אותו עד אז. אחרי שרציתי קצת כמו לעשות איתו ככל האפשר. אף פעם לא אמר לאמא שלי על זה גם. התברר שהוא התעלל רבים, ילדים רבים.

היו הקורבנות כל הילדים השכונה? האם להעיד במשפט שלו?

הוא נעצר באמצע הלילה וזה היה אחרון שראיתי אותו. הוא נכנס ויצא מהכלא ולבסוף הכניס לכלא. הוא נכנס ויצא מהכלא לעשרים שנה. הלוואי שהיו חלק מהמשפט, אני לא יודע למה לא היינו. אני יודע שהיו ילדי שכנים הוא התעלל מינית. הוא עבד בבית חולים כטק ואני חושב שגם שם היו האשמות מבית החולים.

יש לך נאבק עם איך זה טופל על ידי נשיא כף המאזניים? האם אתה תוהה אם זה היה בצורה שונה אם הוא היה מוגן ילדים אחרים?

אני לא נאבקתי באופן בו טיפל. אני חושב שזה היה זמן כה שונה, ואני חושב שאנשים שעשו את הטוב ביותר שיכלו. הדברים היו הרבה יותר טובים בבית, כאשר הוא נעלם. זה היה קשה על אמא שלי כמו שהיא הייתה אמא ​​להישאר בבית ועכשיו היא נאלצה לעבוד כדי לפרנס את ילדיה, אך מצב הרוח בבית היה הרבה יותר טובה.

היית בכיתה י 'בתיכון כאשר האבא שלך הלך לכלא. האם אי פעם לספר לאף אחד או לבקש טיפול?

מעולם לא סיפר לאיש על ההתעללות. לא נשמה. כמה מחבריו הקרובים שלי ידע שהוא היה בכלא, ואולי הם חשדו, אבל אף פעם לא אמר להם למה. אני חושב שזה הרגיש כל כך מביש, כי אף אחד לא דיבר על זה. לא סיפר לי שזה בסדר להיות משוגע או בסדר להיות מוטרד. לא נאמר לי שזה אפילו בסדר לדבר על זה. זה היה סוד. כשהתארסתי, ידעתי שאני צריך להגיד לי הארוס שלי, אבל לא הייתי בטוח איך.

למה אתה מרגיש שזה חשוב לספר לו?

אני לא בטוח למה הרגשתי הצורך לספר לו. זה היה כמו למסור איזה סוד ענק. זה היה כמו שהרגשתי אשם על כך שזה קרה לי. זה היה חלק כה גדול מהעבר שלי. הוא ידע שהאבא שלי היה בכלא ושאני שונא אותו. כמה חודשים לפני החתונה שלנו הבחנתי בקצין הזוטר שחיפשתי מאמרים שהוגשו על סליחה. כתבתי משהו, אבל לא שלחתי אותו פנימה אני חושב שאני כבר הלכתי קדימה ואחורה בזמנים שונים בחיים שלי במידה שבה סלחתי fatherI כתבתי את המאמר שלי על מנסה לסלוח. אני נתתי את מה שכתבתי לארוסתי לקריאה. זה לא מעבירים את פרטים כלשהם על שימוש לרעה, רק שאני היה קורבן להתעללות. זה היה ביותר אי פעם הייתי סיפר לאף אחד.

מה הייתה תגובתו של ארוסך? האם יש לו שאלות?

הוא שאל כמה שאלות, אבל הוא היה בעיקר עצוב רק בשבילי. אני חושב שאני חושב שאני כבר סלחתי האבא שלי, אבל בכנות, אני לא בטוח אם יש לי באופן מלא גם עכשיו.

איך היחסים שלך עם האמא שלך?

אין לי בעיות עם האמא שלי. היא תמיד הייתה הסלע שלי ואני יודע איך חיים קשים היו לה. אנחנו עדיין מעולם לא דיבר על זה עד לפני כמה שנים, כשאמרתי לה שאני הולך לטיפול. היא הייתה שמחה בשבילי ואמרה שהיא ניסתה למצוא משהו עבורנו קודם, אבל לא הצליחה למצוא שום דבר. היא גם ביקש לא הייתה משהו בשבילה, שהיא הייתה יכולה ללכת לטיפול.

איך החיים שלך הושפעו מההתעללות שספגת בידיו של האבא שלך?

אני תמיד נאבקתי עם הערכה עצמית. מעולם לא הייתי מסוגל באמת לאהוב את עצמי. הייתי מאוד חסר בטחון בבית ספר תיכון וחטיבת ביניים. אני חושב שהלכתי על שני תאריכים בכל בית הספר תיכון. הייתי תולעת ספרים ענק, בטיפול שלמדנו את זה הוא אחת הדרכים לברוח ממציאות.

לפני ואחרי המשימה שלי הייתי עושה טוב מאוד. אהבתי את עצמי אז והיה לי הרבה כיף. לפעמים אני מרגיש שאני רימיתי את בעלי למתחתנים עם מישהו שאני לא, כי אני היה במקום כזה טוב כשהתחתנו. כשנתיים לאחר שהתחתנו, התחלנו לנסות למשפחה. אני נכנסתי לדיכאון כשנאבקנו עם בעיות פוריות. הבעל שלי היה זה שהבחין בדיכאון שלי. אני רק חשבתי שכולם הייתה להיות חסרי רגישות. הוא רצה אותי ללכת לייעוץ, אני לא רוצה. אנחנו עברנו ופגשתי חבר במחלקה החדשה שלנו. היא ואני דיברו לילה אחד אחרי להיפגש. אנחנו הבנו עד מהרה שלא היו לנו בעיות עם שני האבות שלנו. העובדה ששנאנו אותם מלוכדות אותנו.

חבר שלי היה בייעוץ בשירותי משפחת LDS. היא מתכוננת ללכת למשפט של האבא שלה. יועצה הציע לה ללכת לקבוצה, מבוגרים כילדים, התעללות או Amac. זה היה בשבוע שמחויבות שמונה. הבעל שלי חשב שאני צריך ללכת, אבל אני לא התלהבתי.

ילדים שעברו התעללות מינית לעתים קרובות מרגישים בושה על מה שקרה להם בילדותם. אתה יכול להסביר איך אתה מסביר איך הבושה שהרגישה לך?

עשר שנים מאוחר יותר עדיין היה בסוד מביש. איכשהו הרגשתי שבגלל שהיה קורבן להתעללות, שהייתי פגום. הרגשתי כאילו אני היה לא טוב כמו מישהו שלא עבר התעללות. אני חושב שבגלל שזה היה כל כך סודי זה הרגיש כאילו זה חייב משהו נורא

מה היה המפגש הראשון שלך? איך היית מרגיש?

לפני שהקבוצה התחילה נפגשתי עם העובדת הסוציאלית והיה צריך לספר לה את הסיפור שלי. זה היה עניין גדול בשבילי. מעולם לא סיפר לאף אחד את הפרטים. הרגשתי פויה כל היום לפני ואחרי.
אני זוכר את פגישת הקבוצה הראשונה שלנו. זה היה כל כך מביך. הייתה שם ילדה שיש שהיה בקבוצת הטיפול שעברה. היא הייתה שם לסוג של מראה לנו את החבלים. התחלנו עם תפילה. אז עשה כללי קבוצה, כמו שאתה לא יכול לספר לאף אחד את מה שנאמר בקבוצה. דיברנו על מה לעשות אם נתקלנו במישהו בתפקוד הכנסייה, אנחנו צריכים להכיר אותם או לא? הנערה שעברה את זה לפני שאמרה, "אל תדאג! בסוף תוכל לדבר על זה עם אף אחד. "אני זוכר שחשבתי," Riiiight. "אבל היא הייתה כל כך נכונה. תסתכלו עליי עכשיו! למרות שהראיון הזה הוא אנונימי למען המשפחה שלי, אני בדרך כלל די לפתוח על זה.

מה היה התהליך של הקבוצה? איך זה עובד?

בכל שבוע אישה אחת הייתי לחלוק את סיפורה עם הקבוצה ולאחר מכן היינו הולך מסביב לשולחן ולתת לה משוב חיובי. היו דיונים גם מודרכים עם העובדת הסוציאלית שלנו. כשהגיע התור שלי הייתי מבועת מפני שמעולם לא סיפר לאף אחד חוץ מבעלי ומטפלת שלי על ההתעללות שלי. הייתי צריך לכתוב את הערות בלילה שלפני, כדי שאוכל להיות בטוח כדי לשתף את כל מה שרציתי. ברגע שזה נגמר אישה אחת התקשרה לאבא שלי פדופיל. אם כי אף פעם לא הייתי לי על זה ככה, אבל היא הייתה נכונה.

אני לא מרגיש נהדר מייד, זה היה יום קשה ומחוספסת בכיתה. בכל שבוע הייתי לוקח את הסיפורים האלה של הנשים איתי ולקחת אותם ללב. חבר שלי והתקשרתי לכאבי הראש וכאבי לב שלנו ביום שאחרי 'ההנגאובר Amac' הקבוצה, שלעתים קרובות אנו נרפאו עם קריספי הקר דונאטס.

למרות כל כאב הלב, בזמן שספר את הסיפור שלי הלכתי מלהיות קורבן לניצול להיות. זה כבר לא היה סוד נורא. עכשיו זה היה משהו שקרה לי בעבר שעצב את חיי, אבל כבר לא היה האלמנט המכריע. המטפל שלנו אמר שהאנרגיה שלנו בחיים היא כמו הנורה 100 ואט והסתרת ההתעללות שלך משתמשת 80 וואט. זה הרגיש לי נכון, שתמיד היה עייף ומרוקן לי. הייתי נרגש להיות יותר חלשות עכשיו. זה לא קרה בן לילה, אבל אני מרגיש שהחיים שלי פשוט כבר לכיוון מעלה מאז. אני ניצול.

סיפר ​​את הסיפור מה שעשה את זה פחות מביש?

אני חושב שכן. אני חושב שזה היה התהליך כולו, להבין שאתה לא לבד. זה היה המטפל אומר לנו שזה בסדר לקבל את הרגשות שעשינו, כל האימות.

האם גם אז להבין ולהפנים שזה לא היה באשמתך?

לשים תווית של ממש על האבא שלי, שהבין שהוא היה פדופיל אמיתי עזר לי. דיברנו על איך טורפי גבעול הקורבנות שלהם, איך הם נראים לדברים מסוימים. המטפל לימד אותנו שזה לא היה באשמתנו, לא משנה מה. גם אם אנחנו לא ספרנו, זה לא היה באשמתנו.

מה היה חלקם אמונה ומערכת היחסים שלך עם משחק אבה שבשמים בחיים שלך באותה תקופה?

בכנות, זה היה זמן שאני לא מרגיש כל כך קרוב אל אביתי שבשמים. אבל זה מעניין, כי תמיד המטפל משמש כתבי קודש כדי לאמת ולעזור לנו. היא הייתה מאוד רוחנית על זה ותמיד אפשר להביא את הרוח פנימה הידני השתמשנו בAmac הייתה המון מאמרים ושיחות ממנהיגי הכנסייה.

האם נאבק בהתעללות שכן עובר קבוצה לפני 7 שנים? האם אתה מרגיש שאתה כבר יכול לסלוח לאביך?

כן, אני עדיין נאבק עם ערך עצמי. המטפל שלנו לימד אותנו שהמוח שלך מתפתח באופן שונה אם אתה קורבן להתעללות בילדותו. אני חושב שתמיד יהיה מאבק עם זה. אני עדיין מתלבט בסולח האבא שלי. איך מישהו יכול לעשות את זה לילד שלהם? אני כועס על המאבקים המתמשכים עם דיכאון וערך עצמי שהוא גרם בחיי. אני מאשים אותו על כך.

איך היחסים שלך עם המשפחה שלך עכשיו? האם היית מסוגל לעזור לאחותך שגם התעללו?

אני מסתדר טוב עם כל המשפחה שלי עכשיו. אחותי הגדולה עדיין נאבקת הרבה. סוף סוף דיברנו על Amac לפני כשנה. היא אמרה שהיא אוהבת ללכת למשהו כזה, אבל זה לא הוצע בו היא גרה. הלוואי שזה היה בכל מקום, אני לא יכול להדגיש כמה מדהים זה היה. הכיפורים עוזר כי אני יודע שאביתי שבשמים וישו מבינים מאבקים שלי. הם אוהבים אותי ויבינו שהדברים הם לא קלים לי. הם סבלניים ולא יוותרו כשאני נכשל פעם אחר פעם. התחייה נותנת לי תקווה שהמוח שלי יכול להירפא יום אחד ואני יכול לאהוב את עצמי כפי שהם עושים.

סיפור # 2

ההתעללות המינית בילדות שלי נמשכה כ -10 שנים, בין הגילים 2 עד לכ -12 על ידי אנשים שסמכתי הייתי אוהב אותי ודואג לי. זה תמיד היה מאוד סודי ומאחורי דלתות סגורות ואף אחד לא אמר שום דבר. אז העובדה שזה היה עם אנשים שאני אוהב ואמין עשיתי את זה ממש הרסני בשבילי.

ספר לי על הסביבה הביתית שלך גדלה. האם אתה בא מבית יציב?

ובכן, אני בא מבית שבו ההורים שלי ממש אוהבים אותי והם עושים את הטוב ביותר שהם יכולים עם מה שהיה להם באותו הזמן. האבא שלי היה אלכוהוליסט פעיל עד שהייתי על 7 ועדיין היה לי כמה בעיות אחרות אחרי שהוא הפסיק לשתות. אמא שלי עבדה קשה כדי לשמור על המשפחה שלנו יחד ולשלם את החשבונות ולהיות אמא. בכנות, אין לה מושג מה קורה איתי.

יש לי שני אחים צעירים. אני לא יודע אם יש להם את אותן חוויות. הם ממש לא היו שם כשאני היה באמצע החוויות שלי. זה דבר ייחודי, פרט אז אני יכול לדבר על עצמי בלבד.

האם אתה מרגיש שאתה יכול בכלל לסמוך על האמא שלך או לספר לה מה קורה?

לאנשים שלא היו להם הניסיון שלהם עם התעללות מינית, זה נראה מובן מאליו, כי אתה צריך רוצה לספר למישהו את מה שקורה. אבל כשאתה עובר את זה בעצמך יש חלק בך שהוא כל כך מתבייש ומרגיש כל כך שבור, פגום, רע, רק בגלל שאתה היה שם, למרות שזה לא היה באשמתך. "המלוכלך" היא למעשה מילה שעולה על הדעת. זה כמעט מרגיש כמו שאתה רוצה להגן על עצמך לגרום גם אתה לא רוצה שמישהו ידע שהיית חלק ממנה, גם אם הוא נכפה עליך, אפילו אם אתה לא רוצה את זה.

הרבה נשים שדברתי איתי יש שכבות אלה על גבי שכבות של אמונות שווא. והאמונה הראשונה היא "אין לי כל ערך, אין לי שווה." עוד דבר שאתה להפנים הוא שאיכשהו זה הוא באשמתי. איכשהו אני ילדה רעה, וכל העניין הופך להיות שלובים זה החוט הזה של שקרים וזה כמעט כמו שאתה מתחיל להגן גם הסוד. אתה לא רוצה שאנשים ידעו. כאשר יש לך את החוויות האלה כילד, ושאומר לך לא לספר, אתה מרגיש כל כך חסר אונים, כי אתה מאמין לשקרים האלה. אין לך את המילים להסביר את זה לאדם מבוגר. אם אני אי פעם ניסיתי לספר לאמא שלי, זה היה באופן כזה מעורפל. אני פשוט ידעתי שאני חש שאני חייב לשמור על הסוד. אני יודע שהאמא שלי: אם היה לי אותה, היא הייתה מוכנה לעשות הכל כדי לעזור לי ולהגן עליי.

כילד, איך אתה יודע שזה משהו שלא בסדר? האם זה רק שאנשים אומרים לך שזה סוד, או האם יש קול מודע אומר לך שזה לא בסדר?

הגוף יכול להיות בן חמש, אבל בתוך הרוח שלך הוא נצחי. והרוח יודעת ויש לו תחושה של מה שהוא בטוח ולא בטוח. כל פעם שיש פעילות כמו זו שיש כל כך הרבה מן החושך מסביב ומעורב בו, כי הרוח היא רגישה לאנרגיות האלה. אני זוכר פעם אחת, שמישהו נכנס לחדר והרגשתי שהכוונה שלהם והרגשתי שחושך ונכנסתי מייד לפחד. זה יותר מסתם חוויה פיזית, כי זה מהווה הפרה כזו של אהבת ה 'והאור והקדושה, הרוח יודעת בגלל זה רמת האינטליגנציה. כך שאתה חווה אותו בהרבה רמות כי גם אם זה חדש מבחינה פיזית, רגשי אתה יודע שמשהו לא בסדר.

איזה סוג של ילד הייתם?

אני היה ילד מאוד גמיש. היה לי ישר בשם. אני תמיד מנסה להיות ילדה טובה. אני היה כנראה אחד מאותם ילדים שאף אחד לא יחשוד יהיה קורבן של התנהגות מסוג זה. אני היה נשיא הסמינר הנשי הראשון בבית ספר התיכון שלי. היה לי מלגה מלאה לנסיעה בריקס המכללה. אני רק נשאתי את הסודות האלה עמוקים, עמוקים, שהייתי טוב מאוד במחפה.

בואו נדבר על הריפוי שלך. מתי אתה מבין שזה היה משהו שהיית צריך לטפל באופן ישיר?

הנה מה שאני יודע בודאות: באפשרותך ליצור, ואתה יכול לעבוד כל כך קשה כדי ליצור חיים טובים - הייתי פעיל בכנסייה, הייתי נשוי לאדם גדול, והיה לו שני ילדים גדולים - אבל אתה לא יכול לברוח מ רעל זה בתוכך. מה שמצאתי היה שעל החלק החיצוני שאני עובד מאוד קשה בחיים מושלמים תמונה הזאת - מקבל על ניקיון הבית, גידול הילדים שלי, עושה את העבודה שלי - אבל לא היה לי בעיות פנימיים שלא הייתי לי הסבר ל. הייתי מדוכא הרבה, היה לי עייפות ממש עמוקה, היו זמנים שהייתי להיות בציבור והייתי להתגבר עם פחד עז למרות שאני לא יודע למה. היה לי מצבי רוח ולפעמים אני אהיה בסדר גמור דקה אחת מאושרת ואז ברגע הבא הייתי מלא בכעס ויש לי לצאת מהחדר.

זה היה אותו לתוך שנות העשרים שלי, עד לרמה של דיכאון, השינויים במצב הרוח האלה קיבל כל כך חמורים, שלא היו לי לשאול את עצמי את השאלות אף פעם לא הייתי מוכן לשאול את עצמי קודם. בשלב זה, לא היה לי זיכרון של טראומות הילדות שלי. מה קורה לקורבנות רבים של טראומה הוא שכדי להתמודד עם החוויות, התת מודע שלך יהיה לקבור אותם עמוק מאוד עד שיהיה מוכן לרפא. עד שיהיה מוכן לרפא, זה ממש עוול ליש להם בחלק הקדמי של המוח שלך, כי אתה לא יודע איך להתמודד איתם.

בפסיכולוגיה זה נפוץ בזכרונות טראומתיים להיות קבור ולכן אנחנו יכולים להתמודד, אבל לפעמים mechnanism המגן שמקבל בדרך שלך, כי אתה חושב שאם אתה לא זוכר את הטראומה באופן ברור, אולי זה לא קרה. אולי זה היה רק ​​חלום מוזר. אתה מתמודד עם האתגר של ממש להאמין מה שאתה זוכר ולאחר מכן לגרום לאנשים אחרים להאמין לך. כך, למשל, לפרסם טראומטי בחיילים לפעמים יגרום לסגירתם את כל שנה. זה מנגנון הישרדות, אבל זה אומר שאתה גם חי בהכחשה וזה לוקח הרבה אומץ אפילו לשאול את השאלות.

האמת היא שהייתה לי שנים של הילדות שלי, כי אני פשוט לא יכול לזכור בכלל. דעתי לסגור את הזיכרון של כל זה. סוף סוף, בגיל 25, הייתי לי חלומות מטורפים וזכרונות היו הקרובים אל פני השטח, ואני סוף סוף התפללתי, "אבא, אני רק צריך איזה סוג של ריפוי." אני מתפלל כדי לרפא מדיכאון והחרדה חברתית, אבל היה לי נכונות להסתכל על מה שהיה האשם האמיתי וכל כך את הזיכרונות חזרו בעצמם.

מה כלים שאתה משתמש בנקודה זו, כאשר הזיכרונות החלו לחזור?

היה לי הרגשה שאני היה קורבן להתעללות והלכתי לראות פסיכולוג. כאישה צעירה, אני לא מזהה את עצמי כקורבן התעללות מיני. שהגיע בשנתי העשרים המאוחרות שלי. לפני כן, ידע שהאבא שלי היה אלכוהוליסט, וכי הייתה לי בעיות במשפחה ולא הייתה לי פחד העמוק שהייתי קורבן להתעללות מינית. גם לי היו חלומות אקראיים שלפעמים נראה ממש אמיתי, והייתי מתעורר בבהלה, אבל אני לא זיהיתי את עצמי כקורבן. אני לא התחברתי כי הבעיות שהייתה לי באותו הזמן היו קשורות לחלומות האלה.

התהליך של זיהוי עצמי כקורבן התעללות החל על כשהייתי בן 30, ולכן לפני חמש שנים. בתחילה, הלכתי לראות פסיכולוג לדיכאון ופשוט דיבר, ואחרי שיצאתי ממשרדו הרוח אמרה לי, "עכשיו אתה מוכן לזכור." ובמשך כמה ימים הבאים שראיתי את הזיכרונות בי אכפת לי, בזמן שאני היה ער, ואז אני הודה כי ידעתי. זה כבר לא היה מתחת לפני השטח. זו הסיבה שזה כל כך קשה לאנשים מסוימים כדי לרפא בגלל שמנגנון הבטיחות של שכחה. אני חושב שזה היה בגלל שהיה סוף סוף במקום שבו אני יכול לקבל קצת עזרה.

אני באמת רוצה שזה יועבר באופן ברור כל כך: הכיפורים יכולים לרפא כל דבר. באותו הזמן הלכתי לחפש עזרה, אני משתמש במה שאני מכנה 5 מפתח: ללכת לכנסייה בכל יום ראשון, בקריאת כתבי קודש, מתפלל, הולך לבית המקדש, ומקבל את ברכות כהונה. אני עושה אותם וזה עדיין לא היה מספיק כדי לגעת בדיכאון והחרדה חברתית. ובשלב זה, הרוח הובילה אותי למישהו שיוכל לעזור לי. אני לא חושב שאנשים מבינים שדיכאון וריפוי מהתעללות הוא כמו מחלה של המוח.

האם לערב את שירותי LDS בכלל?

הפסיכולוג הראשון שלי לא היה LDS. מעולם לא הלכתי לשירותי LDS במיוחד, אבל אני כבר עובד עם אדם אחד בבמיוחד שLDS, אדם באמת מוכשר, שהיה לו אדוק הבנה מיוחדת לחוויה שלי. יש לה משימת חייו של לעזור לאנשים להחלים.

האם היו אי פעם זמן שבו אתה מרגיש שאתה השלמת נרפא? או שזה בכלל אפשרי?

זה תהליך. התהליך הוא כמה שלבים. הייתי אומר לכל אדם לדעת מתי אתה באמת נרפא הוא כאשר אתה יכול לחשוב על הניסיון, אתה יודע שזה קרה, אבל אין לך שום כעס יותר. לא רגשות קשים. יש לך מידה ואתה מרגיש הכרת תודה שמהלמידה. וזה היה כשידעתי שנרפאתי. הסליחה באה מההרגשה הזאת. לפני הזמן, סליחה מרגישה ממש קשה.

הייתי תקופה שכשאני היה בתהליך טיפול זה, ואני עדיין היה כל כך כועס ופגוע. זה היה הרבה זמן כדי לרפא, הרבה כסף, זה היה תהליך ענק ובסופו של הדבר, אף אחד לא היה אי פעם היה הדין וחשבון. לא אחד ממתעלליי שהודה באשמתם. אף אחד לא התנצל. אף אחד לא נתן שום דבר בחזרה. זה הרגיש לי להיות חוב עשרה מיליון דולרים על פני אורך החיים שלי. ולא רק שאף אחד לא שילם בחזרה כל דבר, אבל הם אפילו לא ממש הכחישו את זה, ומעולם לא הכיר בכך שזה קרה. זה כמו שום דבר פיזי יכול להציע נוחות כאשר אתה מחפש בעומק זה של כאב. הדרך בה אתה נתלה באלוהים, הקשר שלך עם הבורא שלך ... זה הדבר היחיד. אין כסף, אין התנצלות, אין פיצויים.

אני היה בתפילה פעם אחת ואני זוכר שמתפלל כמעט כאילו הייתי פנים אל פנים עם המושיע: "מי הולך לחשבון חוב זה" והתשובה הייתה, ולא היה לי "הכפרה תכסה חוב זה." לקחת את התשובה ושלהיכנע ולומר, "אני לא יודע איך תוכל לשלם את זה, אבל אני אמסור אותו. אני נותן לך את זה. "זה היה כמו ברמה תאית, ההחלטה לעשות את זה. בשלב זה, תחושה אמיתית של ריפוי התרחשה. ברגע שהרגשתי שאף אחד לא חייב לי כלום, כי אני לא היה מחכה להתנצלות, שהמושיע יכול לשלם את זה, אני באמת הפכתי לחופשי.

סיפור # 3

כשאני היה בן תשע, האמא שלי לקחה את האח הקטן שלי לבקר את משפחתה ואת האח השני שלי ואני ישנתי עם האבא שלי. וזה היה האבא שלי שהתעלל בי. זה היה דבר הזוי, מוזר כזה. לילה אחד היינו ישן לידו, והוא פשוט התחיל לגעת בי שלא כהלכה. בגיל הזה, אתה פשוט לא יודע מה לעשות עם דברים מהסוג הזה. זה קרה רק פעם אחת.

ישנם כמה דברים שנבעו מכך. אחד מהם היה שלא היה לי מערכת יחסים של אמון עם האבא שלי אחרי זה. ככל שהתבגרתי, יותר גרוע הרגשתי על זה כי אני מבין יותר את ההשלכות של זה.

מה הייתה התגובה שלך כשהיית 9?

אני פשוט ידעתי שמשהו רע קרה, אבל אני לא מבין מה זה אומר. אני בטוח שהאבא שלי הרגיש אשם על זה. אני לא יודע מה גורם לאביו לעשות את זה. הוא לא עשה שום דבר כזה בעבר, ושום דבר מאז. אבל אני כן חושב, במבט לאחור, הוא היה קצת שונא נשים. רק הערות שהוא יעשה על נשים. אני זוכר שנים רבות לאחר מכן להיכנס לויכוח איתו על איך שהוא חשב שבנות הן אחראים להתקדמות המינית של הבנים.

האם עלה בדעתך לדבר עם אף אחד על זה?

זה הדבר שחשבתי עליו הרבה מאז. האם היו עליי אמר לאמא שלי? לא באמת יש לי מישהו שאני יכול לסמוך עליו, אני פשוט לא. אם היה אומר לי מישהו, זה היה יכול להיות באמת היה לו השפעה על המשפחה שלי ואת מערכת היחסים של ההורים שלי עצומה. ההורים שלי עדיין נשואים, אני לא יודע כמה מאושר נישואים זה. אני חושב שזה היה באמת אמא שלי השפיע באופן משמעותי. יש לה היסטוריה של דיכאון, שלא הבנתי עד שהייתי מבוגר, והיה לה ילדות ממש מציק. אני חושב שידיעה על זה הייתה יכולה להיות ממש טראומטית עבורה.

אני גם לא חושב שאמא שלי לא הייתה מאמינה לי, ואני חושב שזה די נפוץ. אני חושב שבגלל זה כל כך חשוב שיהיו מנהיגים יסודיים ונשים צעירים שנערות צעירות יכולות לסמוך. באזור הכפרי שבו אני גר, לא היו שירותים חברתיים LDS. זה היה יכול להיות ממש מועיל לי משאבים אלה.

אני אף פעם לא דיבר עם אף אחד על זה עד שהלכתי לקולג'. האבא שלי והיה לי שיחה אחת שרמז על הפרק והוא אמר שהוא חשב שאני שכחתי מזה. זה היה מביך מאוד ואני לא זוכר הרבה דברים אחר חוץ מהעובדה שאני לא מרגיש בנוח לדבר על זה.

כשהלכתי לקולג', דיברתי עם בישוף על זה, והוא היה לגמרי קלולס. הוא אמר, "עכשיו שתבוא אליי ואמר לי, שעשית את החלק שלך." עזבתי חושב, "לא היה לי 'חלק'." אני הייתי בת תשע, אני לא צריך לעשות השבת. אני מחפש שלום.

מדוע בחר שהגיעה הזמן להביא אותו עם בישוף?

הרגשתי שמשהו לא בסדר. אני לא מתכונן ללכת לבית המקדש או משהו אז אני לא ממש בטוח. פשוט הרגשתי שאני צריך לנסות לדבר על זה. לא הייתה לו מה לומר. אני חושב שכדאי לו, בשלב זה, הפנה אותי לאיש מקצוע. אני מקווה שעכשיו בישופים יעצו לעשות את זה, כי הם הרבה יותר מאובזרים להתמודד עם דברים כאלה.

היה לי מאוד קשה לתת אמון בעלי ואני לא מבין את זה עד שהיינו לנו בעיות בחיי הנישואין. אני באמת מאמין בייעוץ נישואים וטיפול. זה היה ההשלכה הקשה ביותר של כל החוויה שלי עם האבא שלי, את העובדה שיש לו הדים בחיי הנישואין שלי. בשלב מסוים, המטפל שלנו שאל אם אולי יש משהו שקרה לי לגרום לחוסר האמון שחשתי. באותו הרגע, זה הכה בי כמו גל גואה. פתאום הבנתי עד כמה החוויה הזאת עם האבא שלי ששתלה זרע של חוסר אמון שגדל וגדל עד שהוא איים על חיי הנישואין שלי.

העובדת סוציאלית שבאמת עזרה. בשלב מסוים בטיפול שלי אמרתי, "אני לא יכול לדמיין כמה נורא יהיה להיות התעלל במשך שנים, ולא רק פעם אחת!" העובדת הסוציאלית נתנה תגובה כזו גדולה. הוא אמר, "זה באמת לא משנה את המידה -. את הכאב ואת אובדן האמון שאתה מרגיש הוא אינטנסיבי לא משנה כמה תכוף זה היה" אני מעריך גם שהמטפל אמר, "סלח לו לא יסלח לו. סליחה הופכת אותו לאלוהים ולתת לו לשאת בניטל זה בשבילך, אבל זה לא תירוץ זה. "חשיבה כמו שבאמת עזר לי להחלים.

יש לך כמה בנות. מה אתה עושה כדי להכין או להגן עליהם?

אני חושב שזה היה ממש קשה בשביל שיהיו לי בנים במקום בנות משום שכאשר היו לי ילדים הייתי ממש פחדתי שאני לא יהיה מסוגל לאהוב את ילד. זה דבר פסיכולוגי מוזר, אבל אני חושב שהיה מבורך בדרך זו, מלבד, כמובן, אני מאוד חושש לבנות שלי. הבעל שלי יודע שאני התעללות, והוא יודע שאם יש לי הרגשה הקל שבקלים שמשהו לא בסדר עם חבר, או דוד או בחור סביב הבנות שלי, פשוט יש לו את בעלי לבטוח בי. אין ויכוח על זה. הוא צריך לסמוך על האינסטינקטים שלי. אני מנסה לדעת גם שכנינו ולא לתת לבנות שלי להסתובב במקומות שאין להם הרבה נוכחות נשית. יש לי חבר שלא נתן את בתה ללכת לבתים של חברים למסיבות פיג'מות. היא פשוט הייתי אומרת לאנשים, "היו לנו מקרה של התעללות במשפחה שלנו." אני באמת מכבד את זה.

אתה לא מרגיש שאתה יכול ללכת לאמא שלך אחרי התקרית שלך עם האבא שלך. מה אתה עושה במערכת היחסים שלך עם הבנות שלך כדי לוודא שהם מרגישים שהם יכולים לבוא אליך?

אני באמת מנסה לבלות הרבה זמן עם אותם מדברים רק על חייהם. זה קשה כי אני לא אמא טבעית. זה לא קל לי לטפח אותם, אבל אני מנסה להיות באמת לפתוח במיוחד עם הבכור שלי, שהוא 11, על כל דבר. כשדברתי איתי על מיניותה הבכור, אני צם היום השלם. מניסיוני האישי, אמא שלי אף פעם לא העלתה את הנושא איתי.
היה לי חבר שאמר: "כל מי שנוגע בילד שלא כהלכה זה רע באותו רגע." זה לקח לי זמן להבין את זה, שגם אם האבא שלך או בן דוד שלך או מישהו שאתה סומך על מי הוא נחמד בדרך כלל נוגע לך ב דרך לא הולמת, הם רעים באותו רגע. אני חושב שזה חשוב לחלוק את זה עם הילדים שלך. הם עשויים לחשוב כי האדם שהוא בדרך כלל טוב להם, כי מראש מיני לא יכול להיות רע, ואז הם מרגישים אשמים או מבולבלים לגבי הרגשה לא נוח. אני סומך על הרוח כשאני מלמד את הילדים שלי את הדברים האלה. זאת הדרך היחידה שאני יכול לעשות את זה.

שיחה עם ג'ולי דה Azevedo הנקס, LCSW.

מנקודת המבט שלך כמטפל מקצועי, מה הם נושאים משותפים הפועלים באמצעות שלושה חשבונות שונים של התעללות מינית בילדות?

בושה היא הנושא הנפוץ ביותר. בושה היא החוויה הנפוצה של סיפורים אלה וגם של לקוחות עבדתי עם השנים, תחושה שבגלל שמישהו עשה לך את זה, אתה רע ואתה מחזיק חלק מהאחריות זו. ובונה על זה, איך חבל שמשפיע על מערכות היחסים שלהם עם הקרובים להם.

היו איכויות ייחודיות בסיפורים האלה שניתנו הם היו שלוש חוויות שונות, אבל לי כמטפל היו כולם מאוד מוכרים. היו לי לקוחות שמשתקפים כל אחד מסוגים שונים אלה.

תן לי לשאול אותך על סיפור # 3. באיזו תדירות אתם מקבלים במקרה שבו יש כבר ניסיון חד פעמי שהייתה לו השפעה כזאת על הקורבן?

זה די נפוץ! עם אנשים שעברו התעללות רק פעם אחת, הם נאבקים עם השאלה, "היה היה פעם התעלל בי רק, אז למה יש לו השפעה כזאת עליי?" קשה להבין כי התדירות היא לא הבעיה. רעה היא הפרה של הגוף שלך ואת הרוח שלך, בין אם זה קרה פעם אחת או מספר רב של פעמים. בדומה לכך, יש אמונה בקרב קורבנות שזה היה "רק" ליטוף או "רק" נגע בכך שזה לא היה רע כמו שזה יכול היה להיות. אבל האמת היא שהרמה של התעללות לא משנה, התגובה היא מה שחשובה. היה לי לקוחות שכבר נראו במגע מיני, ללא כל נוגעים ללב, וזה עדיין נורא טראומטי.

מה התגובה שלך באופן ספציפי למושג הציג סיפור # 2, הרעיון הזה שיכול להיות שיש טראומות רגשיות עמוקות שסופו של דבר לפתור את עצמם בבגרות בזיכרון משוחזר?

כמטפל, אף פעם לא עשיתי שום דבר באופן ספציפי כדי לעורר זכרונות טראומתיים, אבל אני מאמין שאנחנו זוכרים וזוכרים את חוויות מסוימות, כאשר אנחנו מוכנים לעבד אותם. אני חושב שהם בועה כאשר הלקוח מוכן. את העובדות על מה שקרה בפועל עניין הרבה פחות מהחוויה הסובייקטיבית של הלקוח. כמטפל, אני חייב לשאול את עצמי, "מה משמעות של חוויה רגשית זה אומר להם?" יש טעם להתמקד בלחפור לכל העובדות. כאשר ילד עובר התעללות בגיל שבו אין להם את השפה כדי לתאר את מה שקורה, לפעמים הם צריכים לחכות עד שיש להם מסגרת שבה לעבד את החוויה.

עוד דבר שהיה מעניין אותי על סיפור # 2 היה שהאישה הייתה די תלמיד מוצלח בבית הספר תיכון. לעתים קרובות אנו מדמיינים קורבנות של התעללות מסתובבים עם חותמות גדולות על המצח שלהם, אומר לנו שהם קורבן. האם יש דרך כלשהי שמישהו מבחוץ יכול להיות רגיש לצרכים של קורבן התעללות, גם אם הם אינם מופיעים פצועים בצד החיצוני?

יש ספקטרום שלם של דרכים התעללות מינית יכולה להשפיע על אנשים. בקצה אחד של הספקטרום יש לך אנשים שהולכים למצב פרפקציוניסט, הישגיות, כמו שהם צריכים להוכיח את ערכם. הם צריכים להוכיח שהם מספיק טובים בגלל שיש משהו עמוק יותר שמרגיש פגוע. שיכול לתאר אישה # 2. בקצה השני של הרצף נמצאים אנשים שהם פחות פונקציונליים, שמקבלים ללא הרף לתוך מערכות יחסים שבו הם התעללו בצורה כלשהי, וחוזרת על ההתעללות וחוזרת. יש דיכאון והתנהגות של הרס עצמי שהולכת עם דפוסים אלו של התעללות מתמשכים. חוזר על ההתעללות כמעט מאמץ כדי לעשות את זה נכון: ". אולי מישהו יגן עליי הפעם, או שאולי אני אעמוד על שלי" אלה הם שני קצוות של הספקטרום, וכמובן שרוב האנשים נופלים איפשהו באמצע. כל זה למרות שניסיון לרפא את הטראומה ש.

בואו להפוך לזווית הרוחנית של גישת הטיפול שלך. מה אתה חושב עליו # 2 הצהרות סיפור שאפילו כילד צעיר, היא ידעה מה קורה הייתה רעה, כי רוחה היא נצחית. מה אתה חושב שמדבר אל ילד ואומר להם מה שקורה זה לא בסדר?

אני חושב שזה האור של המשיח. יש משהו בתוכנו שאומר לנו משהו טוב או משהו לא טוב. כל מה שיש לנו ש. זה מבלבל במיוחד לילדים צעירים כאשר הם מנוצלים על ידי מישהו שהם סומכים, כי ילדים מסתכלים למעלה לבני משפחה כמודל לחיקוי. לכן, אם אבא הוא מעשים מגונה בילד וילד שיש לו קול בהם אומר להם משהו לא בסדר, הילד מגיע למסקנה שהוא חייב להיות בעצמה מי אשמה. זה לא יכול להיות אבא, כי היא צריכה אותו, היא מסתמכת עליו כדי לשרוד לבגרות.

זו הסיבה שאני אוהב את מה שהאישה # 3 אומרת: ". אם מישהו שאתה סומך שהוא נחמד בדרך כלל נוגע לך באופן לא הולם, הם רעים באותו רגע"

העיסוק שלך מתייחס לאחוז גדול של חולי LDS, כי אתה לשווק את עצמך כעל LDS. מה הם חלק מן הכלים או האסטרטגיות שאתה משתמש כאשר לקוח LDS מגיע לך להחלים מהתעללות מינית?

כמטפל בעבודה עם אנשים מאוד רוחניים, אני לא מנסה להפריד בין רוחני ורגשי. דבר אחד שאני עושה הוא לעודד את הלקוח לדבר עם אלוהים כאדם. כאשר הילדים עברו התעללות על ידי גבר, שהוא מפריע לחוויה שלהם עם אלוהים כפי שאבה שבשמים. אנחנו נוטים להשליך על אבינו שבשמים מי הוא האב הארצי שלנו. אני מנסה לעזור ללקוחות שלי מבחינה רוחנית להפריד אבה שבשמים שלהם מאביהם הארצי, ולחקור את הרעיון שהוא שונה לחלוטין מאביו הפצוע, לא מושלם עליי האדמות. גם אם הדיווח לא בהכרח אב, המתעלל הוא לעתים קרובות דמות סמכותית גברית חשובה ולכן חשוב לפתח מערכת יחסים אישית עם אלוהים מחוץ לעדשה של ההתעללות.

זה נושא שראיתי עם אנשי אמונה: הם חווים אבו שבשמים באופן שבו הם חוו את אביהם הארצי ו / או המתעלל שלהם. הוא מפחיד, הוא סודי, הוא ענישה. וזה מפריע ליכולת שלהם יש ניסיון אוהב עם אבה שבשמים.

התערבות אחרת, אני משתמש לא מעט היא לעודד את הלקוח לקיים דיאלוג עם העצמי צעירה בכל גיל שהיא הייתה קורבן להתעללות. אני אומר לה להיות שמטפח מבוגר שהיא אולי לא הייתה בצעירותה. היא מבוגר מדברת לגרסה הצעירה יותר של עצמה, אמפתיה ולספר לילד שזה לא באשמתה. זה נותן לה הקשר להתעללות והטיפוח הרגשי שהיא סבירה לא הייתה בעבר.

עד כמה חשוב טיפול לריפוי רוחני? זה פחות נפוץ היום, אבל generationally חל בתפיסה שאם אתה עושה את אותם דברים בסיסיים שאתה אמור לעשות מבחינה רוחנית - קריאת כתבי הקודש שלך, ללכת לכנסייה, וכו '- כי אתה לא צריך צריך טיפול מקצועי.

אני באמת חושב שזה מגוחך. אף אחד לא הייתי אומר, אם היית מעורב בתאונת דרכים טראומטית, "שלא תבין שסט עצם הירך שבור. אם אתה יכול להגיע לבית המקדש הצלעות שלך לא תהיינה הרוסות יותר. "הסטיגמה זו של טיפול משתנה לאט יותר בתרבות LDS. אני באמת מתלהב זה ודברתי במשך עשור לקבוצות של הנשים על LDS demystifying טיפול ולהיפטר מהבושה של טיפול. אנחנו לא לשים על משקפיים הכהים שלנו להחליק לתוך סיבת משרד מעיניו של רופא השיניים שאנחנו מתביישים במקבלים מילוי. אנחנו לא צריכים להתבייש לקחת או טיפול בבריאות הרגשית או נפשית. אני תמיד עושה את צהלה קטנה כשאני שומע את המנהיגים שלנו בועידה כללית שטיפול מקצועי הוא חלק צורך של ריפוי.

אם יש לנו קורא כאן שיש לו טראומה לא פתורה מהתעללות מינית, מה היית יועצה לעשות?

הייתי מציע לה לדבר עם מישהו על זה. לחלוק את החוויה עם חבר, בישוף שלה, מטפלת שלה, בן זוג שלה. זה כל כך חשוב להתחיל לדבר, כדי לקבל אותו מחוץ לך. זה כמו סרטן שיושב בפנים וגדל. אחת מהצעד הראשון לריפוי הוא למעשה שיתוף, מקבל את זה ממך, במערכת יחסים של אמון.

כל כך הרבה נשים חושבים, "זה קרה כל כך מזמן, לא יעשה את הבדל." אבל אני לא יכול להגיד לך כמה פעמים זה קורה כי אמו התעללה בי כילד, ולאחר מכן בתו הוא התעלל גם כן. ראיתי משפחות רבות מספור שבו התעללות חוזרת על עצמו לאורך דורות אם זה לא יטופל. הרעיון שאם אתה לא תספר לאף אחד על זה הוא לא ישפיע על החיים שלך או של ילדיך חיי הוא פשוט לא נכון. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות כדי לוודא שזה לא משפיע על הילדים שלך הוא לרפא את עצמך. זה מוזר כמה פעמים בת התעללה באותו הגיל כמו האמא עברה התעללות. חיים נותן לנו את סיכוי להחלים. לא להתרחק מהזדמנויות כדי לרפא.

אם אתה סובל לבד בגלל התעללות מינית, אנא להושיט יד ולשתף את הסיפור שלך, בדיוק כמו שהנשים האמיצות האלה עשו. חלק מהסיבה היא התעללות מינית כל כך מזיקה, משום שזה מפריע ליכולת שלך לסמוך עליו ויכול לעזוב אתה מרגיש מנותק מעצמך, ומאותם האנשים שיכולים לעזור לך להחלים. אנו זקוקים זה לזה. אנו לרפא דרך מערכות יחסים אוהבים עם המשפחה וחברים, עם אנשי מקצוע אמינים, ודרך הקשר העמוק שלנו עם אבה שבשמים ומושיענו, ישוע המשיח.

אם ברצונך ליצור קשר עם אחת מהנשים באוסף זה, mwpeditor דוא"ל ב gmail dot com. ניתן למצוא ג'ולי דה Azevedo הנקס בhttp://www.juliehanks.com/counseling/

שתף את המאמר הזה: