1 פבואר 2012 על ידי admin
פוקוס מודע
משפחות עם ילדים מאומצים טרנס גזעי נעשות נפוצות יותר, הן בתוך קהילת LDS ובלי. אבל מה שהוא רוצה לגדול כילד שבמשפחה שלא נראית כמוך? נקודת המבט האנונימי הזה, מאשת אסיה אימצה למשפחה לבנה כתינוק, חולקת את הכאב ואת השמחה של להיות מאומץ למשפחת טרנס גזעית.
אתה אומצו כתינוק. באיזה שלב אתה מבין שהמשפחה שלך הייתה קצת שונה מאחרים?
אני אומץ על ידי המשפחה שלי לפני שהיה בן שנה. זמן קצר לאחר הלידה בארץ המוצא שלי, ננטש על מפתן בית. אני הגעתי לארה"ב במטוס עם כמה מאומצים אחרים, והאמא שלי חיכתה בשדה התעופה בשבילי.
האמא שלי אומרת שהבנתי מגיל צעיר שאני נראה שונה; הייתי מוקף באנשים לבנים, אבל אני עדיין ידעתי שאני שונה. יום אחד, כאשר הייתי צעיר, מצאתי תמונה של תינוק אסיה במגזין ונשאתי את התמונה הזאת איתי במשך שבועות.
האחים שלי אומרים שהם לא שמו לב לשום דבר אחר, ופשוט קיבל אותי כחלק מהמשפחה. אבל, לא היו רגעים שבם היינו צעירים יותר כשהם היו נבוכים להיות שונים ממשפחות אחרות או שלא ידעו איך להתמודד עם שאלות או הערות בלתי הולמות. אנשים בכנסייה - מקום שבו אתה צריך להרגיש בטוח ומקובל - הייתי להעיר הערות שנפגעו, כמו העור שלי היה כהה יותר, כי אני היה מקולל. הרגשתי מנוכר ופגוע. אני לא יכול להביע הרבה ממה שאני מרגיש כי לא היה זרם כזה של אופטימיות וציפיות של הכרת תודה, כמו "אתה כל כך בר מזל להינצל מחיים רעים שבמדינה אחרת." זה הרגיש נכון לספר לאנשים הצטערתי שאין לי זהות אחרת.
ביליתי כל כך הרבה זמן שהלוואי שהייתי לבן או בכושר טוב יותר בעם המשפחה שלי, וזה לא משהו שהוא בריא לילדים. ההורים שלי שניהם לבנים וגדלו בקהילות לבנות ולכן הם לא מבינים שדברים היו שונים בשבילי. אני גדלתי בתקופה שבה אנשים לא יודעים שילדים מאומצים טרנס גזעי נאבקו ליישב חזונות מתחרים של איך הם משתלבים בעולם ומשפחותיהם. משפחות מאומצת לעתים קרובות אומרים דברים כמו, "גזע לא משנה, אנחנו אוהבים אותך, לא משנה איך אתה נראה, וכולנו אותו הדבר מבפנים." היה דיאלוג קצת על הצורך להכין את הילדים לכך שאנשים, אפילו גם אנשים בעלי כוונות, לעתים קרובות להגיב על משפחות מאמצות טרנס גזעי בדרכים רגישות ולפעמים לא הולמות.
איך להשלים עם האימוץ שלך?
היה לי כל כך הרבה כעס וכאב שנבנה בתוך שלי על נטישה והבידוד שהרגשתי. המשפחה שלי גרה באזור שהיה דומה לאלה שגדלו בו, ולכן לא היו כמעט שום קבוצות אתניות אחרות. בנוסף, לא מתחשק לי "אמיתי" אסיה או אמריקאי ממוצא אסייתי, כי ההורים שלי לא היו באסיה. לא היה לי מושג לאן אני מתאים כי אני היה כל הזמן הזכיר שלא הייתי לבן.
כי לא היה לי דרך להבין או לבטא את הכאב הייתי בכל כך הרבה זמן, התחלתי לקבל החלטות ממש הרסניות. אחרי הקולג', היה לי נקודת משבר שבו הכול אהיה יותר מדי וחשבתי שזה יהיה יותר טוב לא להיות בחיים מאשר להמשיך הלאה. בשלב זה, התחלתי ללמוד, כי ההורים שלי אהבו אותי ולא מתכוונים לשלוח אותי בחזרה, וכי הם אף פעם לא חשבו עליי כשניים הטובים ביותר או תחליף לילד ביולוגי. אני התחלתי ללכת לייעוץ, וההורים שלי הלכו יותר מדי. ללא תמיכת אכזב שלהם, במיוחד האמא שלי, אני בספק אם אני היה עושה את זה. היינו צריכים לעבוד דרך מה זה אומר להיות משפחת מיעוט וללמוד איך לדבר על גזע. היו לנו גם לעבוד דרך בעיות נטישה בדיוק כמו משפחות אחרות שאמצו, ללא קשר לגזע.
פיתוח האמונה שלי ומערכת יחסים עם אלוהים עזר לי להחלים. הכיפורים באו לידי הביטוי עבורי כשהבנתי שאני יכול להירפא מכל הכעס, הבדידות, מרירות ולא היה לי. אני מיודד עם הרבה אנשים שאומצו המבצעים כל כך הרבה מרירות וכאב איתם מהחינוך שלהם - הם כבר נותקו קשר עם משפחות המאמצות שלהם, אפילו עברו למדינות אחרות, מנסה לברוח מהכאב. אבל יש לי מזל, אני לא הייתי צריך לעשות את זה.
איך משפחות טרנס גזעיות יכולות לעזור לגשר על הפער ולעזור לילדיהם המאומצים להרגיש חלק מהמשפחה?
יש אומרים שכל מה שאתה צריך זה אהבה לגדל ילד. אחרים מסתמכים על משאבים כמו מחנות תרבות וכן הלאה. זה לא כל כך הרבה על שמירה או אימוץ פרקטיקות תרבותיות כתרופה לכל, אך יותר על סיוע לילדים להרגיש מקובל וחלק מקהילה. חלק מהמשפחות מוצאים קבוצות של ילדים מאומצים אחרים ולבלות זמן עם משפחות טרנס גזעיות. זה מאפשר לילדים שלהם יודעים שהם יכולים להיות חלק מתרבות אחרת וחלק מבני המשפחה באותו הזמן. זה חשוב עבור משפחות רבות שיש רשת תמיכה, כך שילדים לא מרגישים כמו שהם להתבלט ולעמוד לבד.
איך הרקע שלך השפיע על סגנון ההורות שלך?
איך להיות אמא שינה אותי. הייתי קצת עצבני להביא ילדים, בגלל ההיסטוריה שלי. אני רוצה להאמין שההורים הביולוגיים שלי החליטו להציב אותי לאימוץ מתוך הכרח ולא בגלל שהם לא רוצים אותי. ברגע שהיה לי ילדים, הבין שזה לא משנה למה ההורים הביולוגיים שלי הציבו אותי; ההורים המאמצים שלי בחרו לגדל אותי ולמדו אותי כיצד לאהוב את הילדים שלי. ברגע שהיה לי ילדים שאני הפסקתי לדאוג כי לא היה פגם כלשהו בי נמסר מההורים הביולוגיים שלי. הבאת ילדים ויצירת התא המשפחתי שלי רפא אותי מהרבה כאב הייתי טיפח כל החיים שלי.
מירוץ הוא מוקד גדול, מודע במשפחה שלנו. בעלי ואני הם זוג טרנס גזעי והילדים שלנו בהחלט נראים כמוני. כשהוא יצא עם הילדים, אנשים מניחים שיאומצו או שהוא לא קשור בקשר דם אליהם. אנשים שואלים שאלות כמו, "מה הם?" הבדל ילדי ההודעה בגזע, במשפחה שלנו, ובקהילה שלנו, אבל אנחנו מנסים להסביר כי להיות שונים זה לא רע - זה פשוט שונה.
אנחנו גרים בערים מאוד מגוונות, ובמקומות שהם בעיקר לבנים, לא משנה לאן אנחנו הולכים, גזע מגיע למעלה. אנחנו פשוט לעבוד על זה ביום בכל פעם. זה קורע לב שיש להסביר לילדים שלי למה ילד אחר עושה פרצופים או מקניט אותם על איך שהם נראים. באותו הזמן, אני אסיר תודה שיש לי את הבשורה והדוגמא של ההורים שלי אז אני יכול ללמד את הילדים שלי על דמוי ישו חמלה לאחרים.
ראיון הופק על ידי Lyndsey Payzant ולס.
שתף את המאמר הזה:
8 תגובות
השאר תגובה
עיזרו לנו להפיץ את העבודה על MWP על ידי הצבת אחד התגים של הלוגו שלנו בבלוג האישי שלך. מצא את התגים שלנו כאן
MWP מייסד Neylan McBaine מייצג את הפרויקט בשולחן העגול. להקשיב לפודקאסטים כאן:
20:54 על 1 פבואר 2012
עריכת הראיון הזה הייתה הפתעה גמורה גדולה בשבילי - אני לבן וגדלתי במשפחה לבנה, במקום מגוון שבו גזעים שונים היו נפוצים. מעולם לא הבנתי את פני משפחות טרנס גזעי מאבק, במיוחד אימצה ילדים. עכשיו אני מנסה לעשות בחירה מודעת כדי לכלול את כולם, בכל מקום שאני הולך - לא משנה אם הם בני גזע שונים ממני. אני חושב שכל הנשים יכולות להזדהות עם חלק מהתחושות של ניכור ובדידות אלה, ולכן נקודת מבט זו היא תזכורת גדולה לכולנו להיות בטוח שאנחנו עושים לאחרים להרגיש כלל.
13:36 על 2 פבואר 2012
אני נשואים לגבר אסיאתי. הילדים שלנו הם גזע מעורב. אני לא נראה כמו הילדים שלי. אבל אף אחד לא שאל אותי "מה הם" כששואל על הילדים שלי. אף ילד אחר לא הקניט את הילדים שלי אי פעם על צבע העור שלהם או גזע. אני מעולם לא קיבל מבטים מוזרים. אנחנו חיים בכל רחבי ארה"ב (עלות במזרח, במערב התיכון, דרום, והרי הרוקי) וגם את בעלי, את עצמי, או את הילדים שלי שחוו גזענות סמויה או גלויה.
אני בטוח שאנחנו מדברים על גזע יותר ממשפחות אחרות. אנחנו מאוד פתוחים על זה. הילד שלי אמר ליד שולחן ארוחת הערב כשהוא היה בן 4 שנים, "אמא היא לבנה כמו חלב, אורז, וטופו." וכולנו חשבנו שזה היה מצחיק.
אני אסיר תודה לאנשים לא כאחורה על גזע כפי שהייתה פעם.
העצה שלי, אם אתה שואל אותי על הגזע של הילד שלך, כמו "מה הם," אל יניח שהאדם מבקש הוא גזעני. לפעמים שאלה היא רק שאלה. אתה תגיד להם והם עלולים להשיב, "זה מגניב." זה לא עניין גדול.
11:37 על 3 פבואר 2012
יש לנו הרבה אנשים במעגל של משפחה שלנו וחברים שנמצאים טרנס גזעי אימצה. חלקם לחלוק את חוויות מאוד דומים לשלך. חלקם אפילו היה בנקודת המשבר שתארתם בעצב וחלקם כבר לא כאן כדי לספר את הסיפור שלהם, כמו שעשית. אנחנו באמת מרגישים מבורכים שהייתם מסוגלים למצוא את התמיכה ולעזור לך צורך במהלך המשבר שלך ושהיו מוכנים לשתף אותנו ולתת תובנה לתוך החיים שלך. אנו יודעים רבות, נשמות רבות זקוקים למילים שלך.
@ Obzansky@hotmail.com יש פעמים רבות בחיים, כאשר אנו פוגשים אנשים שיש להם דמיון במצב לשלנו, אבל הבדל בחוויה. בדיוק כפי שאתה ונתח המרואיין שאתה גם בנישואי טרנס גזעיים עם צד אחד להיות אסיה. אנונימי שיתף את חוויותיה איתנו והם שונים בהרבה מהניסיון שלך באותו המצב.
לפעמים, כאשר אנו מגיבים לחוויות עוד אנשים ולומר להם איך אנחנו נמצאים באותו המצב, אבל זה "לא" קורה לנו, זה משאיר את האדם להרגיש עוד יותר מבודד ממה שהם כבר עשו. מה הוא עשוי לומר לאדם שהוא נאבק, הוא, שזה אתה, יש לי אנשים אחרים נישואי טרנס גזעיים ואף אחד לא שואל אותם מה הם הילדים שלהם, משהו חייב להיות לא בסדר עם "לי" ואת "הילדים שלי".
זה נפלא שאתה מסוגל לעשות, כגון הצהרה: ". אני אסיר תודה לאנשים לא כאחורה על גזע כפי שהיו אמורים להיות" ומה ששמחתי פירוש הדבר הוא כי אתה מבורך כבר ב מצב דומה ולא היה נתונים לאותן חוויות שיש למרואיין.
כאשר מישהו שואל על ילדים אלה "מה הם?" זה בהחלט לא אומר שהם גזענים, אבל זה לא שאלה נפוצה שאנשים במערכות יחסים סטריאוטיפיים שואלים. וזה בוודאי לא יכול להיחשב שאלה רגישה. כן יש לנו בחירה על התגובות שלנו, אבל זה לא עושה את כל זה פחות מביך, פוגע, או מה שהאדם ששאל את השאלה יכול להרגיש.
אנחנו לא רוצים שתניחו שמצאנו את התגובה שלך יש כל סוג של נימה זדונית, כי אנחנו לא. אנחנו בהחלט אשמים של שימוש בחוויות שלנו לanothers מרשם. אנחנו הייתם בשיחות שבו מישהו משתף חוויות שהיו להם עם האמונה שלנו ובביטחון שעשינו את זה ידוע שהניסיון שלהם לא מראה שלנו.
וגם אנחנו היינו במצבים שבם תגובות של אנשים על החוויות שלנו היו; ובכן אני אמא מדי, וכי מעולם לא קרה לי, אני אישה ושמעולם לא קרה לי, אני שחור, וכי מעולם לא קרה לי, אני המורמונית, וכי מעולם לא קרה לי, ועוד תגובות אלה בפעמים השאירו לנו להרגיש כמו החוויות שלנו היו לא חוקיים. וכאשר יש לנו כבר אשם בכך לאחרים אנו לדמיין את זה השאיר אותם מרגיש את אותו הדבר.
07:40 על 3 פבואר 2012
תודה לך, אלה סוגים של סיפורים הם מאירת עיניים ומועילים. עם זאת, אני תמיד נשארתי עם המחשבה, "מה היה הדבר המתאים להגיד?" אם התשובה היא "לא", אז זה יהיה לשלול הרבה הדברים שאנונימי אמר, אם אני מתעלם יש הבדל, לא במובן שאני מתעלם ממך? האם יש תגובה מתאימה לעשות? לפעמים אני רואה מישהו שהוא ללא ספק מרקע טרנס גזעי ואני שואל שאלות על מורשתו של האדם רק משום שיש לי משיכה למנסה לזהות מוצאו של מישהו (גם אני עושה את זה עם מבטא,). אין לזה שום קשר לגזענות, אבל כל מה לעשות עם קסם עם הגיוון סביבי. אני חושב שאנשים רבים טרנס גזעי הם יותר מדהים ביפיו יותר אפילו כמה מהאנשים היפים ביותר של רקע גזעי דומיננטי.
04:47 על 6 פבואר 2012
זה נכון שיש לנו מעולם לא היה מופלה. אני אומר את זה כמידע רקע על המשפחה שלנו.
אישית, אני לא חושב שאנשים בימים אלה מפלים כמו בימים ההם. כמובן, תמיד יהיו כמה גזעני אידיוטים שם בחוץ. תמיד יהיו אנשים חסרי רגישות גזעית בחוץ מדי (מתוך בורות, אני מאמין.)
גם בעלי ואני גם הם אימצה; אני לא אסייתי. אנחנו לא יכולים להתייחס באופן מלא לסיפור חייו אנונימי. לא הרבה אנשים יכולים. ובכל זאת, הנה כולנו להעיר על הסיפור שלה ועל סיפורים אחרים בפרויקט נשים המורמונית.
אני יכול לתרום לנקודת מבטה החיים. אני מקווה שהיא פתוחה לזה בגלל שהיא פרסמה את הסיפור שלה על MWP שכולם יראו ולהגיב על.
אני עומד מאחורי מה שאמרתי בהודעה הראשונה שלי.
ברצינות
10:53 על 8 פבואר 2012
אני חושב שהוא מקבל הפוסטר מעל ניתק על פרט אחד שהמאמר ציינו שעשה המחבר מרגיש מנוכר, אך מתעלם ממכלול חוויות חייו של הסופר וכמאומץ transracial signficance של הפרט בחייו. אני לא יכול לדמיין איך זה מרגיש להתבגר ולהבין בגיל צעיר, כי אתה לא תיראה כמו שאר המשפחה שלך, אף פעם לא נתקל בתחושת שייכות וההכללה שנראית בדיוק כמו האנשים סביבך מאפשר. כמו כן יש לענות על השאלות בהתגוננות: למה אתה שונה? מאיפה אתה? למה אתה לא נראה כמו המשפחה שלך? לא, אני מתכוון שבו אתה באמת מ( כי ברור שאתה לא אמריקאי)? יש לענות על שאלות על המקורות שלך, הקיום שלך, ואת מקומך ביקום ללא הרף, במיוחד עבור ילד הוא מפרכת לא רק מבחינה רגשית, אבל ככל הנראה ניקוז מבחינה רוחנית ומפריעים.
לגמד של מישהו אחר חוויות חיים כי זה לא תואם את שלך או החזון של מה שהעולם הוא או איך שזה אמור להיות שלך הוא תגובה חסרת ניסיון ולא מתוחכמת במקצת. עם זאת, זה איור של איך גם אנשים בעלי כוונות יוצרים נסיבות שתורמות להרבה כאב לב למספר גדול של מאומצי transracial גדול. ההורים של רוב מאומצי transracial אוהבים את ילדיהם בדיוק כמו שלהם, אך הם חסרים את החינוך, את הכלים ואת האמצעים כדי לעזור לילדיהם לנווט עולם וחיים שהם לא יכולים להבין. אני לא מאשים אף אחד, אני לא חושב שמישהו הוא אשם, אבל הכרה בכאב בתוקף שאנשים אחרים סובלים ולעבוד איתם כדי לשפר אותו (ולא לפטר אותו כי אין לו רלוונטיות לחיים שלי) נראה כמו רוב דמוי ישו תגובה.
07:54 על 14 מרס 2012
תודה רבה על שיתוף! החוויות שלך לגעת בלב שלי ולפקוח את העיניים. חיים הוא כל העניין ללמוד כיצד להבין, לאהוב, ולסלוח זה לזה. לפעמים חסר לנו חוויות שמלמדות אותנו אמפתיה.
היה לי ניסיון כואב לאחרונה. אנחנו רוצים להזמין את חברו של בננו הטוב לבוא לחופשה איתנו. אנחנו נוסעים לבקר את המשפחה במדינה אחרת. הבן שלי נסח את חברו עם ההזמנה. חבר שלו היה שמח ונרגש לבוא, אבל הוא אמר בטקסט שלו, "האם הם יודעים שאתה מביא כושי?" אני חושב שהשאלה הייתה אמור להיות בדיחה, אבל ידידנו גם תוהה אם היית צבע עורו יהיה בסדר. זה עדיין מביא דמעות לעיניי לשקול את כאב החבר שלנו כנראה לא חווה שיביא אותו לשאול את שאלתו.
17:17 באוגוסט 12, 2012
כמה מחשבות אקראיות:
לפעמים אני מרגיש קרבה עם מי שאמצו transracially. בין שאר משום שהיה קרוב להיות ובין השאר משום שאבלוט במשפחה שלי. אני חושב שזה די נפוץ עבור אנשים לבנים כדי לא להבין את הדיאלוג סביב גזע. זה קל, כאשר רוב האנשים נראים כמוך. יש לי קבוצה מגוונת של חברים / משפחה ואת הדרך שבי המירוץ נדון יכול להיות כל כך שונה, שלפעמים אני מוצא את עצמי מסביר בשיחה שהייתה לי עם אחד מהחברים שלי למיעוטים אלה הלבנים.
אני biracial (ניגרי / אמריקאי לבן) ושאלות "מה שלומך?" הם נפוצות למדי. למען האמת אני מעדיף את השאלות האלה (כל עוד הם מכבדים ושהם בדרך כלל הם) בניגוד להנחות. זה היה משגע אותי שהאנשים היו מורידים אותי לתיבה בלי רשותי .... expecially מאז שהתיבה תתאים רק לעתים נדירות. זה היה גם שיעור גדול לתפיסות של אנשים על גזע .... איך אנשי מקום אחרים ולפתח את התוויות כדי לעזור להם להבין את העולם. כל דבר שאינו מתאימים לצורה נקיה מעניק לסקרנות, בורות, והערות לפעמים ממש טיפשיות.
היו האחים שלי תגובה שונה. כל אחד מהם הייתה נקודה בחיים שלהם (בדרך כלל צעיר) שבו הם הבינו כי אחותם הייתה קצת כהה יותר מהם והיו שואלת למה? הייתי עונה להם ביושר ובהם היינו מקבלים את זה. אולי זה גדל עם בנים שובבים או את העובדה שכל אחד מאתנו היו מעורב במשהו (אם כי לא בהכרח אותה התערובת), אך המירוץ היה מצחיק או לעתים קרובות התעלם מהם. חלקם הייתי בכוונה להראות את אחותה הגדולה שלהם רק כדי לראות את הירידה של אנשי פיות. אחרים פשוט יגידו לחברים שלהם ולא יכלו להבין באופן מלא למה זה היה עניין גדול.