במבט חטוף

אמנם אם מסורה לארבעה ילדים, פטי שראה כל אחד מילדיה להתרחק מהכנסייה. מותו של אחד מהבנים הבוגרים שלה, קווין, עזב אותה נואש למזור הריפוי של המושיע. היא מצאה נחמה בתפקידה כעובדת בבית מקדש והשקיע את עצמה בכתבי הקודש.

למרות שהחינוך שלי הכין אותי בדרכים רבות להיות רעיה ואם, לא היה שום דבר כמו אמיתי הידיים על ניסיון. להיות רעיה ואם לארבעה ילדים צעירים היה מאתגר יותר ממה שאי פעם ציפיתי לו. זה היה מורכב מימים מתישים ולילות ללא שינה, מזון קר ובית מלוכלך. שאלתי את עצמי: אם ניתנו לי ההזדמנות, הייתי עושה משהו אחר עם החיים שלי? אני יכול לומר בכנות שלא. אני מי שאני בגלל החוויות שלי בחיים, ולכן לא הייתי משנה דבר. אהבתי ולימד את הילדים שלי על אלוהים, ובמשך עשר השנים הראשונות, לקחתי אותם לכנסייה לבד.

כמו שהאמא שלהם, יש לי מיוסר כמו כל אחת בחר להשאיר מאחור את תורתו של ישו והמסע אל העולם בחיפוש אחר האמת שלהם, האהבה והאושר. אבל אני יודעת שאלוהים הוא מודע לכל אחד מהם. הוא אוהב אותם אפילו יותר ממה שאני עושה, והוא צופה ומחכה להם לחזור. כאשר יגיע יום זה, אני יודע שהוא יהיה שם כדי להציל אותם, לרפא אותם, ולשחרר אותם.

באביב של שינה 2008, קראו לי להיות עובדת מקדש. נאמר לי בברכת האבות שלי שאני ייקרא לשרת בביתו של הלורד ביום מן הימים, והייתי נרגש והכנעתי את ההזדמנות לשרת בבית ה '. זה היה תקופה מרגשת, תקופה של למידה והבנה של אמיתות רוחניות. אני מאמין שהשירות שלי בבית ה 'עזר להכין ולחזק אותי לניסויים האינטנסיביים שמגיעים חודשים ספורים מאוחר יותר.

הבן שלך קווין היה חלק גדול מהחיים שלך. אתה יכול לדבר על החוויות שלך איתו?

קווין היה השמחה שלי. הוא נולד עם שיער אדום ועור בהיר. היה לו עיני כחולות הגדולות והריסים הארוכים ביותר האדומים שמתכרבלים באופן טבעי לגעת בחלק העליון של גבותיו. אני בטוח שהשיער האדום שלו היה משהו לעשות עם האישיות השובבה שלו. הוא שירת בחיל האוויר לזמן קצר. בסיום שירותו הצבאי, הוא פגש והתחתן עם אשתו. הם היו זוג חמוד עם מה שנראה כעתיד מזהיר. זמן קצר לאחר שהתחתן, קווין נפצע ומעולם לא הגליד. הניתוח היה צורך בשלוש חוליות שהיו התמזגו יחד. הוא אף פעם לא היה אותו הדבר. הכאב שלו היה בלתי נסבל, והכעס שלו, חוסר השאפתנות, והדיכאון גבו את מחירו בחיי הנישואין שלו.

שבוע אחד בלבד לאחר שהבת שלו נולדה, אשתו עזבה ולקחה את הילדה הקטנה שלהם איתה. קווין היה הרוס. במהלך השנה הבאה, אני הסתכלתי עליו להפנות את הגב שלו על ה '. הוא האשים את אלוהים על כל מה שלא בסדר בחייו. ניסיתי לעודד אותו, אבל הוא לא היה מוכן לשמוע אותי. הוא נשבע שלא לדרוך בכנסייה אחרת, כל עוד הוא חי. הייתי הרוס. התפללתי בשבילו כל הזמן. ביקרתי לעתים קרובות, אבל אני יודע שזה היה הבחירה שלו להחליט על מהלך חייו. הוא חזר לדרכיו הישנה עישון, שתיית אלכוהול, וניאוף. אני המשכתי להתפלל לאלוהים כדי להגיע אליו, לנחם אותו, לחזק אותו, ולעזור לו לראות כמובן שהוא היה ובלאן זה יוביל בסופו. במשך שישה חודשים, הוא סיפר לי כמה הוא חולה של להיות בחיים, כמה שהוא שונא את החיים על פני כדור הארץ הרע הזה, וכמה שהוא רק רצה ללכת הביתה. זה היה דבר כזה קשה לי לשמוע. קיוויתי והתפללתי שלא יקבל מילה שהוא החליט לסיים את חייו.

ואז, ערב אחד הוא התקשר. אני נכנסתי לחדר שקט והקשבתי לו לשפוך את לבו. המילים כדי לומר את דעתי נכנסו ויוצאים מהפה שלי. זה היה כל כך חזק, וידעתי שהם הופנו מהרוח - שאלתי את קווין אם הוא ידע שאני אוהב אותו.

הוא אמר, "כן, אני יודע שאתה אוהב אותי".

אמרתי לו שאני גם ידעתי שאביו שבשמים אוהב אותו אפילו יותר ממה שאהבתי אותו. הוא היה שקט, אז אני ממשיך.

אמרתי, "אתה יודע מה? אביתי שבשמים יודעים קווין האמיתי, ואני יודע שקווין האמיתי, ואפילו אתה יודע את קווין האמיתי. ה 'לא ויתרה עליך, אני לא ויתרתי עליך, ואני מקווה שלא ויתרתי עליך. "

הוא התחיל לבכות ואמר שהוא ממש שמח שהוא קרא. הרגשתי כל כך הרבה נחמה ושלום מאת ה ', וידעתי שהוא שמע את תפילתי, בהשראת המילים שלי, ונגעתי ללבו של קווין המוטרד. כמה שבועות לאחר מכן, קווין שאל אם הוא יכול לבוא הביתה לגור איתנו. אנחנו אמרתי שביכולתו, אבל שהוא צריך לבצע את חוקי הבית. הוא אמר שהוא מבין ופנה שוב לרצון ה 'והתרחק מהעולם. אני עדיין מאמין שהוא חזר הביתה באותו היום כדי להתכונן למסעו לבית השמימי שלו. הוא הגיע לכנסייה עימנו אותם כמה ימי ראשון. אני זוכר את המוזיקה שרק הוא היה מקשיב לי היה יריחו. בחג ההודיה המשפחה שלנו, הוא עשה שלום עם בני משפחה שהוא נאבק עם שנים, ובמשך זמן, לא הייתה הרמוניה.

קווין היה בבית איתנו לשלושה שבועות קצרים לפני שהוא הלך לעולמו בפתאומיות. הוא אמר לאביו את הלילה הוא העביר, "יותר טוב זה לא יהיה חבורה של דרגש."

בבוקרו של 13 בדצמבר 2008, קווין החליק בשלום לצד השני. הובטחו לנו שלא היה שום כאב ולא מאבק. זו הייתה נחמה גדולה עבורנו. אני עדיין זוכר שהלכתי כדי לבדוק עליו. כשנכנסתי לחדרו מצאתי אותו שוכב עדיין מאוד, עם פנים כלפי מטה, ללא מכסה על. קראתי לו, אבל הוא לא הגיב, כמו שהתקרבתי, שם לב שהוא לא נשם. אני לא יודע איך, אבל ידעתי שהוא לא היה שם. ניגשתי אליו, כרע ליד צד המיטה, בעדינות נגעתי בגבו ולחש, ודמעות זלגו על לחיי, "הו קווין, זה בסדר. אתה עם ישו עכשיו, ואתה לא פוגע יותר. "אז קראתי לבעלי. לפני שהתקשרתי 911, אנו כרע יחד בתפילה ולהתחנן לאלוהים על הנוחות שלו, כוח, והשלום.

איך הצליח להתמודד עם מותו של קווין?

כולנו היינו בהלם. זה לא נראה אמיתי. כמו חלום רע שאנחנו הולכים להתעורר מכל רגע ומוצאים אותו עומד שם והכל יהיה בסדר. אנחנו לא מתעוררים כדי למצוא, במובן מסוים, כל מה שהיה בסדר. אנחנו התעוררנו להבנה חדשה והערכה לכוחו של הכיפורים ותחיית המתים. אנחנו התעוררנו לשלום הבטיח כי "הנשגב מבינה."

הימים שאחרי ההלוויה היו במעקב על ידי דמעות, זכרונות מאושרים, ושהיינו לנו חלומות אישיים של קווין שהוסיף לנוחות ולשלומנו. אחד הזיכרונות המתוקים ביותר שאני עדיין נאחז קרה מייד אחרי שקווין שחזר הביתה. אנחנו התאספו כדי לקרוא כתבים ולהתפלל כמשפחה. קווין בשקט לשים את ידו הימנית על הצוואר שלי ומשך אותי אליה. ואז הוא לחש לי באוזן בשקט, "אמא - אני רק רוצה שתדע שאתה אוהב אותי בחזרה להגשה לאלוהים." שיש בו אוצר אליי. אלוהים ידע שהמילים האלה תהיה נחמה גדולה בשבילי בשבועות ובחודשים ובשנים שלאחר מכן למותו.

זוכר את הזמנים הטובים הוא מזור ריפוי. אני זוכר איך אצבעותיו השמנמנות הרגישו כשהחזקתי את יד בנו הקטנה. אני זוכר את עיניו הבהירות, נמשה, הצחוק שלו, האהבה שלו. יותר מכל, אני זוכר את החיבוק האחרון שלנו ומצפה לחיבוק אנחנו בטוחים לשתף שוב. אני כל כך שמח שאני היה זה שמצא אותו באותו בוקר. אני הייתי שם כשהוא בא לעולם הזה, ואיך זה היה מתאים לי להיות שם כשהוא עזב.

מה היו האירועים שהובילו לקבלת קווין קדשיו?

בתוך שבוע לפטירתו של קווין, אני דיבר עם בעלי על הולך למקדש בשנה ולכן קווין יכול לקבל התרומה שלו. החששות האימהיים שלי עבור הישועה של קווין אושרו כאשר היה לי חוויה שלעולם לא אשכח. כמה ימים לפני חג המולד הייתי בחוץ עושה קניות של הרגע האחרון כשהבנתי שאני צריך לוח שנה חדש לשנה הקרובה. אני נעצרתי ליד דוכן והתחלתי להסתכל לשמיכה. שמתי לב בלוח שנה להעיף יומי שכותרתו: ברכות - הבטיחו פסוקים לכל יום של השנה. הרגשתי תתבקש לדפדף ליום השנה לפטירתו של קווין. הרמתי את לוח השנה והתהפכתי במהירות לדצמבר 13 וקראתי את המילים הללו:

"שלח שוב את האור שלך ואת האמת שלך, תן להם להדריך אותי, תן ​​להם להביא לי להר הקדוש שלך, למקום שבו אתם מתגוררים, ואז אני אלך למזבח של אלוהים, לאלוהים, את השמחה שלי וההנאה שלי. "

לא יכולתי לעצור את הדמעות שלי. לקחתי את לוח השנה להעיף ופניתי לעמדת הקופה. לא הייתי מוכן לקבל עד כזה חזק ממש שם באמצע המולת הקניות לחג המולד, אבל אני תמיד להוקיר את הנוחות והביטחון שקבלתי מאבי שבשמים באותו יום.

כשבעלי לקרוא את פסוק הכתוב בלוח השנה השני, הוא היה על לוח עם הכנת שמו של קווין. לאחר שבדקתי את לוח השנה ולשים לב שדצמבר 13 נפל על יום ראשון, החלטנו שאנחנו היינו הולכים על ה -15. הלכתי למרכז ההיסטוריה המשפחתית והכנתי את המידע הדרוש כדי לקחת את קווין לבית המקדש.

פטי עם קווין

השנה מובילה לתאריך המיועד הייתה מכרעת. אני חזרתי לבית הספר. שהמשכתי לעבוד מחוץ לבית ולשרת במקצועות שלי בכנסייה ובבית המקדש. אנחנו גם החלטנו לעזוב את הבית שלנו ולבית חווה כדי לעזור לחבר. זה היה המהלך שהיה הקש האחרון שלי, ואני חוויתי התמוטטות מוחלטת אז ושם. ההתמוטטות שלי התרחשה כמעט שנה ליום פטירתו של קווין. אני היה כל כך חלש שרק הליכה מחדר האמבטיה וחזר למיטה היה משאירה אותי מותשת לגמרי.

בבוקרו של 15 בדצמבר, אני שוכב במיטה כשבעלי באו לשאול אם אנחנו עדיין הולכים לבית המקדש. פתאום, נזכרתי בפסוק מכתבי קודש לוח השנה שלי. אני קמתי מהמיטה ואמרתי: "הדרך היחידה שאני לא הולך לבית המקדש בימינו היא על גופתי המתה." קמתי, התלבש, משכתי את השיער שלי בחזרה, ואנחנו הולכים לבית המקדש. אם אנחנו לא הלכנו באותו יום, זה היה לדחות לשנה נוספת לפחות בגלל בעקבות ההתמוטטות.

מה היה חלק מהחוויות שעברתן עם הפירוט שלך?

למרות שאני לא חוויתי צער מתיש בזמן מותו של הבן שלי, שאני לא נתקל בסערה אדירה שנה אחת מאוחר יותר. בהתחלה, לא היה לי מושג מה קורה לי. זה היה יום השנה הראשון למותו, והרבה אנשים הזהירו אותי שזה יהיה תקופת האבל הקשה ביותר. התחלתי לחשוב שזה חייב את הבעיה.

אני זוכר שהרגשתי מאוים ומפחד בגלל מצב הכלכלה האמריקנית שלנו. פחדתי שלא היינו מסוגל לעמוד בהתחייבויות הפיננסיות שלנו ושנאבדנו את הבית שלנו. ניסיתי יותר מפעם אחת כדי להביע את החששות שלי לבעלי, אבל הוא לא יכול היה להתמודד עם החרדות שלי או והתמודדות עם הבעיות והצער שלו עצמו. אני המשכתי לדחוף את עצמי למצב של תשישות נפשית וגופנית מלאה. זה הגיע לשם לא יכולתי שלא לחשוב בהיגיון או למיין כל דבר בחיים שלי. אני לגמרי איבד את התיאבון שלי, וכוח הפיזי שלי נעלם. לא יכולתי לישון בכלל, ואחרי שבועיים של תחושת שריפה בכל הגוף שלי, חלמתי שאני הולך למות ולהצטרף קווין. למחרת האמא שלי לקחה אותי לבית החולים, שם אושפזתי במחלקה הפסיכיאטרית.

זו הייתה הפעם האפלה ביותר בחיי. הייתי מבולבל ומפוחדת. לא היה לי מושג מה קורה לי או למה. הייתי מותש פיזי ורגשי. לא יכולתי להפסיק לבכות, אני לא ישן בשבועות, ואני לא יכול לאכול. כל מה שרציתי היה להרגיש נורמלי שוב. למרבה המזל, היה לי פסיכיאטר נפלא שמצא טיפול שעזר. הוא אמר שיש לי חרדה עקב לחץ רב מדי וכי הוא מפגין את עצמו מבחינה פיזית.

כששוחררתי לבסוף ונשלח הביתה כדי להתאושש, עדיין הייתי במצב די רע. אני זוכר שהימנעות מראות, כי אני לא מזהה את עצמי. התחלתי ייעוץ צער לעבוד דרך מותו של קווין. אחרי כמה חודשים של האזנה בטיפול קבוצתי, שאל אותי אם אני אהיה מוכן לדבר על הבן שלי. אני לא היסס לחלוק את מה שקרה ושלום עדיין הרגשתי על פטירתו. בסוף הפגישה, היועצת לקחה אותי הצידה. היא ביקש לבטא שהיא לא מרגישה את מותו של קווין במורד גרם להפסקה שלי. נדמה לי שלהיות במקום בריא בנוגע למותו. אני התייפחתי בהקלה והודיתי לה על עידודה. אני השתתפתי בכמה חודשים נוספים של ייעוץ אישי לגלות את שורש הבעיה. אמיתות כואבות של כאב לב, הזנחה, והתעללות מהילדות שלי ומעבר לזה שהייתי קבור במשך שנים החלו לעלות על פני השטח, והתהליך של ניקוי אותם מהנשמה שלי התחיל.

אני זוכר שהרגשתי כמו שאני לא היה שווה שום דבר לבעל שלי, כי אני היה כזה בלגן רגשי ובקושי יכולתי לטפל בעצמי. הרגשתי שהוא זקוק לאישה חזקה, מוכשרת, ושהאישה לא הייתה לי. זה היה מעבר לקשה לתת לו להחזיק ולנחם אותי. אני לא האמנתי שהוא יוכל באמת אוהב אותי במצב הנוכחי שלי, וחוסר הביטחון שלי עלה. החלטתי שזה יהיה הכי טוב אם אעזוב את החיים ישנים שלי מאחורי רק בגלל שהרגשתי שהוא יהיה טוב יותר בלעדיי. אני רק רציתי להבין מה קורה כדי שאוכל לעשות את כל שביכולתי כדי למנוע את זה קורה שוב. אני כל כך אסיר תודה שאלוהים ברך אותי לעבודה בזמנים החשוכים האלה, ודרך החסד שלו, הייתי מסוגל למצוא את השלום בחיבוקו האוהב.

החולשה הפיסית שלי המשיכה במשך זמן מה. כל החיים שלי הייתי נהניתי מבריאות מצוינת. הייתי חזק ומסוגל, או לפחות הייתי דחפתי את עצמי להאמין בזה. עכשיו בקושי יכולתי לעמוד בקצב. הזמן שלי היה בילה במנוחה ובהתאוששות ממצב מוחלש שלא היה לו זמן החלמה צפוי. נאמר לי שזה יהיה פשוט לקחת את הזמן, ושאני צריכה להיות סבלנית ולטפל בעצמי, אבל אני מאוד רציתי ריפוי עכשיו! הסתובבתי עם לב מלא לה 'לכוח. שנתתי כל מה שהיה לי לתהליך זה, ואני בטח שהוא היה יכול לעשות את השאר.

אתה נאבק עם הפירוט שלך די הרבה זמן. מה יש לך תהליכים עבר כדי לרפא?

הריפוי הגיע כמוני לממש את האמונה במשיח. אני גם בוחר, מיום ליום, לאהוב ולסלוח את בעלי במשך כל השנים של הזנחה והתעללות, ואני צופה בלבו לרכך בתמורה. דרך התפילות של המשפחה וחברים, ולעבור את התהליך של חזרה בתשובה וסליחה על שנינו, חיי הנישואין שלנו נשמרו. שמעתי שכאשר המשיח נוגע במשהו שהוא חי. אני יודע בעצמי שזה נכון, ובגלל שהוא נגע בחיי הנישואין שלנו, שהוא חי היום.

אני כבר למדתי להיות חיובי ולהתמקד בדברים הטובים בחיים שלי, לא משנה כמה דברים רעים הקיפו אותי. זה כל כך קשה לעשות כאשר העננים של חושך ורעש נפשי הם כל כך רב. התחלתי לכתוב את חמישה דברים שונים שהייתי אסירת תודה על כל יום. כפי שהתמקדתי בברכות שלי, התחלתי להרגיש טוב יותר על עצמי ועל החיים שלי. הבנתי שאני חייב כל כך הרבה על מה להודות, הגישה שלי הפכה לחיובית יותר, והבהירות הנפשית שלי השתפרה מאוד. למדתי לקחת את הדברים לאט. למדתי להגיד לא וליצור גבולות. למדתי להיות מציאותי עם עצמי, לצעוד בעצמי, לקחת הפסקות ומנוחה במהלך היום. התהליך היה קשה, אבל אני לומד לעשות את מה שאני יכול ולמצוא שמחה בהישגים יומיומיים פשוטים.

בחודש אפריל של שינה 2010, קבלתי את הנס של ריפוי כאלוהים ברך אותי בגוף ובנפש מחודש ואנרגטי. מסע הריפוי שלי הוא רחוק מלהסתיים, אבל אני הגעתי למסקנה שעובד דרך החוויות האלה היא רק ש- מסע ועכשיו אני מחבק את כוח שמגיע ממנו. אני יודע שהעיתוי של אלוהים הוא מושלם. אני באתי לתת אמון לא רק ברצונו, אלא גם בתזמון שלו. אני כל כך אסירת תודה למושיע, לאהבה והחסד שלו, ועל כוחו יש לברך ולרפא אותנו אם אנו סומכים עליו וניתן לו.

אני מהדהד את דבריו של הנביא Nephi כאילו היה שלי:

"הנה חפץ נפשי בדברי ה ', והלב שלי pondereth הרף על הדברים שראיתי ושמענו.

אלוהים שלי יהוה היה התמיכה שלי, והוא הוביל אותי דרך יהוה ייסורים שלי במדבר, והוא נשמר לי יהוה על פני המים של תהום רבה.
הוא יהוה מילא אותי באהבתו, אפילו אל לצרוך הבשר שלי.
הנה, הוא יהוה שמע את הקריאה שלי מיום ליום, והוא נתן לי יהוה ידע על ידי חזיונות בלילה.

והיום יש לי על ידי שעווה מודגשת בתפילה אדירה לפניו, כן כן, את הקול שלי יש לי שנשלח על גבוה.

לשמוח, הו לבי ולבכות לה ', ואומר: אדוני, אני משבח אותך לנצח, כן כן הנשמה שלי תשמח בך, אלוהים שלי, וסלע של הישועה שלי.

הו אלוהים, חפצך מקיף אותי סביב בגלימות של צדקך. חפצך לא למקם את אבן נגף בדרך שלי - אבל זה אומר ומה ידבר ברור בדרך שלי ...

הו אלוהים, יש לי אמון בך ואני יהיה אמון בך לנצח. אני לא אכניס את האמון שלי בזרוע של בשר, כי אני יודע שהוא קילל הוא שputteth אמונו בזרועו של בשר ודם.

כן אני יודע שאלוהים ייתן לו בנדיבות שמבקש אדם. כן כן, אלוהים שלי ייתן לי, אם אני שואל לא כשורה, ולכן אני מרים את הקול שלי אליך, כן כן, אני בוכה אליך, אלוהים שלי, הסלע של הצדקה שלי. הנה יקבע את הקול שלי לנצח עלייה לתוכך, הרוק שלי ואלוהים הנצחי שלי, אמן. "

זה אני אוקטובר חגגתי יום ההולדת הרוחני שלי. קשה להאמין שזה כבר עשרים שנה מאז אני מפציר בה 'סליחה על החטאים שלי. באותו היום שקבלתי את ההחלטה החשובה ביותר בחיי, היום ששינה את מהלך החיים שלי, ביום שהחלטתי לתת בכל לבי לישו נוצרי. אני לעולם לא יהיה אותו הדבר. כן, לפעמים המסע הוא ארוך, אבל זה בשעה האפלה ביותר שלנו, כי לעתים קרובות אנו פונים אליו, באמת באנו להכיר אותו, ואוהבים אותו, וסומכים עליו. זוהי ההחלטה הגדולה והחשובה ביותר שלנו יש לי אמונה באלוהים, בעיתוי המושלם שלו, וברצונו המושלם שלו. זה דורש טוב ביותר, וכאשר אנחנו עושים, הוא עושה את ההבדל בחיינו. אני יודע שגם בעתיד יהיה אתגרים נוספים בפניה ובמכשולים להתגבר עליהם, אבל אני תמיד מאמין לו ובוטח בו.

אלוהים חי. הוא אוהב אותנו יותר ממה שאנחנו יכולים לדמיין. הוא שומע ולענות על כל תפילה כנה ולבבית. אנחנו ידועים ואהובים עליו, והוא משתוקק להקיף אותנו בזרועותיה של אהבתו. הוא אמר, "צייר קרוב אליי", ובתמורה הבטיח, "אני להתקרב אליך." היא שהוא אומר שהוא: הוא האל של הנסים ושל אהבת אלוהים. הוא הרועה טוב. הוא נסיך שלום. הוא הוא המרפא של הנשמות שלנו, והוא הוא מושיענו וגואל. הוא מנחה אותנו בסבלנות, מחכה לנו להחליט שאנחנו צריכים אותו יותר ממה שאנחנו צריכים את העולם, או את המאבקים ובהבין שהוא היה שם בזרועות פתוחות לכל אורך הדרך.

במבט חטוף

פטי Gutshall

מיקום: P otlatch, איידהו

מצב משפחתי: נשוי

ילדים: 4

מקצוע: טכנאי שיער וורקר ספוקיין עמק בית המקדש

המנון אהוב: "ה 'הוא האור שלי"

ראיון על ידי ג'סיקה Drollette. תמונות בשימוש באישורו.

שתף את המאמר הזה: