27 יוני 2013 על ידי admin

14 תגובות

צער שנצפה

צער שנצפה

ג'ולי הול

במבט חטוף

לפני כמעט שנתיים, אירע אסון כאשר בן 14 בן חודש של ג'ולי הול מת לנגד עיניה. כעת היא מבינה את מה שק.ס. לואיס התכוון כשהוא אמר הצער הוא לא מדינה אלא תהליך. בעדינות, לאט לאט, ועם כאבים והנאות גדולים, ג'ולי החלו מסע מזכך של גילוי.

"אני לא מאמין שהסבל צרוף מלמד. אם סבל לימד לבד, כל העולם יהיה חכם, שכן כולם סובלים. לסבל יש להוסיף האבל, הבנה, סבלנות, אהבה, פתיחות ונכונות יישארו פגיע. "

אן מורו לינדברג

ספר לנו על יונה.

יונה באה לעולם נשמה ייחודית. הוא איחר כעשרה ימים, והיינו כל כך חרד ונרגשים לפגוש אותו. כשהוא נולד, בעלי ירדן ואני ידענו שמשהו לא לגמרי בסדר. שמנו לב הלסת שלו נראתה קטנה, עיניו מלוכסנות, ואוזניו לא היו מפותחת. האחות ניקתה אותו ואמרה לנו שהיה לו גם לוח שסוע. כל זה היה כל כך לא צפוי ומפחיד. לא היו לנו מושג אם הוא יהיה בסדר. אני זוכר שהרגשתי דאגה מיידית עבורו. האם הוא הולך לשרוד? האם כל מה שהוא נכון? כשהאחות ארוזה אותו והביאה אותו אלינו, ירדן הסתכל עליו ואמר, "יש לו את השפתיים מושלמת. שפתיו ממש מתוך מגזין. "הייתי כל כך אסירת תודה על ירדן כשהוא אמר את זה. מצאנו את עצמנו ברגע לא צפוי, מחזיק תינוק חדש עם בעיות פיזיות רבות, אבל ירדן היה מסוגל לראות את השלמות בו.

JulieHall5

למחרת, יונה אובחנה עם תסמונת טריצ'ר קולינס, הפרעה גנטית המשפיעה על ההתפתחות של מבני פנים. אוזניו של יונה, חיך, לסת, ועצמות לחיים כל הפסיקו להתפתח בשלב מסוים ברחם. היינו הקלה לדעת שיהיה לו אינטליגנציה והתפתחות נורמליות, אבל זה היה קורע לב לחשוב שהוא מתמודד כל החיים של ניתוחים כואבים. אני מודאג לגבי העתיד שלו. תהיתי אם אני היה חזק ואמיץ מספיק כדי להיות האמא שלו. אני זוכר שעמדתי במקלחת בבית החולים והבכי ודאגה. ואז היה לי תחושה מכרעת זה שאני לא יכול לבזבז את הזמן שלי עם לרחם על עצמי. הרגשתי רושם מיידי שהוא היה מתנה ושאני צריך לאהוב את הרגעים שהיה לי איתו. מאותו רגע, שנשאר איתי. הרגשתי שלום. אלוהים דיבר אליי. הוא עזר לי למצוא שמחה בילד הקטן והמתוק הזה.

הלוואי שהיה מבין באותו היום בבית החולים כמה קל יהיה לאהוב את יונה. הוא היה כל כך ערני ושומר מצוות. הוא לא יכול לשמוע במשך ארבעה החודשים הראשונים לחייו, כך שהוא צפה. הוא התבונן באנשים באופן הדוק ונראה כאילו הוא מביט ישר לתוך הנשמה שלך. הוא גם היה כל כך סקרן. הוא זחל והלך וטיפס דרך כל סנטימטר של הבית שלנו. הוא למד את שפת סימנים, הקסים את כל מי שפגש, תמיד שיתף את השמיכה שלו והיה לו הצחקוק המתוק.

אני מרגיש כאילו אני מוכן בכמה דרכים לרדת ביונה. הרגשתי ממש נאלץ, במיוחד בחודשים האחרונים, כדי לכתוב את הזיכרונות ואבן הדרך. אף פעם לא הייתי סופר כתב עת חרוץ מאוד, אבל רשמתי את הדברים החשובים. כתב העת של חייו של יונה שלי הוא אוצר גדול לי עכשיו. הרגשתי גם הפצרותיהם לבלות כמה שיותר זמן עם אותו ככל האפשר. ירדן ושקלתי לנסוע אל מחוץ לעיר ליום השנה שלנו, כאשר יונה הייתה בת 13 חודשים. חשבנו שאנחנו יכולים להשאיר אותו עם אמא שלי ולקחת כמה ימים לצאת לקמפינג, אבל שנינו החלטנו שאנחנו רוצים לבלות את הזמן ביחד כמשפחה. אנחנו אוהבים אותו כל כך הרבה, שפשוט לא רצינו לעזוב אותו.

מה שקרה ביום יונה מתה?

זה התחיל כמו כל יום רגיל אחר. ירדן קיבל יונה מהמיטה והפך אותו לארוחת בוקר. לאחר מכן יונה ואני ניגשתי לחבר שלנו בבית של קייטי כדי לעזור יכולים רוטב ספגטי. היינו מסתובבים במטבח ויונה שיחקה עם הילדים של קייטי. קייטי הייתי צריכה לקחת את הבת שלה לשיעור ריקוד ושאלה אם היא יכולה לעזוב את הילדים האחרים שלה איתי ויונה, ואני אמרתי כמובן, זה בסדר. יצאנו למרפסת האחורית כדי לשחק. אני מחזיק קייטי של שישה בן חודש ויונה שיחקה עם הילד הקטן של קייטי דוד, ואכילת חטיפי פירות. אני לא חושב שאני אי פעם אשכח את הרגע שנתתי לו חטיף פירות. אני מייד ראיתי שמשהו לא בסדר. הוא נחנק. הרגשתי שפאניקה ופחד ועל הצורך הנואש לפעול, אבל לא היה לי את התינוק הזה בזרועותיי ואני היה מבוגר היחיד שם. בפנים, חשבתי לעצמי, "עזור לי, עזור לי מה לעשות!" אני מניח את התינוק במרפסת-הייתה שמיכה שם, שאני לא זוכר שהייתי שם קודם. גרפתי יונה וניסיתי היימליך, אבל חטיף הפירות לא לצאת החוצה.

תפסתי את הטלפון בזמן שהחזקתי את יונה וחייגתי 9-1-1 תוך כדי הריצה לחזית של הבית. הנחתי אותו על השביל כמו שדיברתי עם מפעיל 9-1-1. המפעיל המשיך לשאול אם אני היה עם יונה ואני צעקתי, "כן, אני איתו, יגיד לי מה לעשות, תגיד לי מה לעשות!" ראיתי זרזיף של דם שיוצא מהאף שלו והוא היה באמת חיוור. הייתי כל כך מבוהל, כל כך מבוהל. ניסיתי פה אל פה, אבל זה לא עזר כי החטיף היה עדיין תקוע בגרונו. אני זוכר שהרגשתי בטוח יותר כשראיתי את השכנים של קייטי לצאת כדי לעזור לי וכרכו את זרועותיהם סביבי. ואז האמבולנס הגיע, ואני צפיתי כבאי חזק זה לתפוס יונה ולנסות להשיג את חטיף הפירות החוצה. זה היה כמו חוויה מחוץ לגוף צופה את כל זה את זה.

JulieHall2

קייטי משך אותו וראה האמבולנס והגיע בריצה. היא תמיד היה כוח כזה אליי. היא אמרה, "אנחנו רק צריכים להתפלל. הוא יהיה בסדר. "באותו רגע, אני מעריך את האמונה שלה כל כך הרבה. אני עדיין עושה. אבל ידעתי שזה לא יהיה בסדר. אני הרגשתי את זה בלבי. הנסיעה לבית החולים הייתה סוריאליסטי. יכולתי לשמוע את הסירנות ואני מבקש מאלוהים שייתן לי כוח לכל מה שבא, רק כדי לתת לי כוח. הרגשתי שאני ידעתי מה עומד לקרות, ושאני לא יכול להתמודד עם זה.

הם מעולם לא הצליחו לשחזר את פעימות לבו של יונה. עד שההורים שלי וירדן הגיעו לבית החולים, אני כבר אמרתי לו שלום. ההלם שיש דקות ילד אחד בריאה ולאחר מכן לאבד אותם הבא הוא יותר מהמוח שלך יכול לעבד ברגע.

הייתי בהלם לזמן מה. אני זוכר שעזבתי את בית החולים וחושבים, אנחנו עוזבים את הילד שלנו לכאן, ועכשיו אנחנו הולכים ללכת הביתה ולעצור בMaverik ולקבל קוקה קולה, או משהו. זה מרגיש כל כך מוזר. אנחנו עצרנו לבית שלנו שבו היו לנו כל כך הרבה אהבה וכל הדברים שלו הכיסא הגבוה של יונה היה נשאר בחוץ מארוחת בוקר, הפיג'מות הקטנות שלו עדיין ריח של סירופ. תפסתי את השמיכה שלו, וירדן וזחלתי למיטה. בכינו כל הלילה; אני חושב שזה כאשר זה באמת פגע בנו. למחרת בבוקר חברי המחלקה, שכנים ובני המשפחה שלנו התחילו לבוא אליי כדי לספר לנו כמה הם אוהבים אותנו. אני זוכר שאנשים מביאים הרבה לחם.

היה כל כך טוב, או שאתה רוצה להיות לבד להתאבל?

בשבילי, אני זקוק לאנשים. אני זקוק לאנשים להכיר בכך שחוויתי כאב הגדול הזה. אני מעריץ את האנשים שבאו; זה דורש אומץ לבוא לדלתו של מישהו ואומר "אני רואה שאתה סובל מכאבים ואני מצטער." בין אם זה נעשה באמצעות לחם או עוגיות או חיבוק או הערה, שהיה ממש טוב בשבילי. אני חושב שזה היה קשה יותר לירדן. ירדן היא פרטית מאוד; הוא מעריך את כל מי שמגיע על ידי, אבל אני יכול להגיד שזה לבש עליו. אם מישהו ניגש לדלת והוא לא רוצה לדבר איתם זה היה בסדר. אנחנו פשוט לקחנו את זה יום אחד בכל פעם.

איך יש לך למדת להכיר צרכי שונים אלה בכל אחד אחרים?

יום חמישי לאחר יונה מתה, זה היה יום ההולדת שלי ואמר לי ירדן אני רוצה ללכת לבית המקדש. חשבתי שאולי יהיו לי איזה התגלות או הייתי רואה את יונה או אלוהים הייתה להסביר את כל זה, וזה יגרום רק הגיוני לי ושאני יכול להמשיך הלאה. אבל ירדן אמר לי שהוא לא היה מוכן ללכת לבית המקדש עדיין. אני נכנסתי לפאניקה סוג של, לחשוב מה זה הולך לעשות לנישואין שלנו? חששתי הנישואין שלנו לא ישרדו את הטרגדיה הזאת. אבל אז הבנתי שאני פשוט צריך לתת לירדן להתאבל בדרכו שלו ובזמן. אם הרגשתי כאילו אני צריך ללכת לבית המקדש, אז אני צריך לעשות את זה, אבל אני לא צריך לעשות לו ללכת איתי, ואני לא צריך לדאוג שהוא עומד לאבד את אמונתו. אנחנו אעבוד דרך שאלות וספקות כפי שהם באו, אבל לא צריכים להיכנס לפאניקה. בשבילי, אני מקבל הרבה של ריפוי מתוך מדבר וכותבים על מה שקרה. ולירדן, הוא מאוד פנימי; אני חושב שהוא מעבד את הדברים בזמן שהוא עובד במוסך.

JulieHall3

מה גרם לך להחליט לפתוח בלוג?

כמה שבועות אחרי ההלוויה, ירדן צריך ללכת לעבוד במונטנה; הוא פליאונטולוג. הלכתי איתו. נשארנו בעיירה קטנטונת זו במקום שנראה כמו המלון מ" הניצוץ ". היו בו מסדרונות ארוכים באמת מפחידים. יש שהייתי במלון הזה מפחיד בעיר קטנה הזאת בלי התינוק והחשיבה שלי, איך זה קרה? איך אני פה? בלילה, בכל פעם שעצמתי את העיניים שלי הייתי רואה את יונה גוססת. הייתי לדמיין ולהרגיש את כל התחושות הגופניות של אותו הרגע. זה היה נורא. וכל כך התפללתי לאבה שבשמים לקחת שתמונה ואת הרגשות האלה ממני. לא היה לי מייד את הרושם שאני צריך לכתוב את הכל. אז ביליתי באותו היום כתבתי ביומן שלי ואילו ירדן היה בעבודה. באותו הלילה, ישנתי ולא היה לו את הדימויים או רגשות רעים לחזור אליי.

הבין שהחיים הוא על כל לאהוב אחד את השני. הרגשתי כאילו אני יכול לראות את הכאב של האנשים סביבי בדרך חדשה זו.

אני אף פעם לא חשבתי שאני רוצה בלוג על יונה שכן היה ניסיון כזה פרטי, אבל ברגע שהתחלתי לכתוב בלוגים וקיבלתי משוב שהמילים שלי איכשהו עזרו לאנשים אחרים, הוא הפך לטיפולי עבורי. בלוגים נתנו לי את ההזדמנות לומר, "זה איך אני מרגיש", ואנשים יכולים לקרוא את זה אם הם רוצים. וכשראיתי את אנשים במכולת, אני לא צריך לדוש בכל מה שאני חווה. הם פשוט יכולים לתת לי חיבוק ויגידו לי שהם אוהבים אותי, או קשורים למשהו שכתבתי עליו.

אתה שכותרת הבלוג שלך, "בלב השקט מוסתרת." למה?

מייד אחרי שהיונה מתה, השיר שעלה בדעתי, וביטוי שבפרט: "בלב השקט הוא צער נסתר שהעין אינה יכולה לראות" [מתוך "אלוהים, אני היית אחריך", מאת סוזן אוונס מקלאוד] .

יש משהו חווה האובדן של ילד שנותן לך אמפתיה וחמלה גדולות. כאשר היו לנו חברים ושכנים לבקר אותנו, הם חלקו הפסדים שלהם וכאבי לב. כשהלכתי לבית הקברות, הביט סביבי במצבות האחרות והבנתי את כל אלה ילדים אחרים נקברו שם, כל אמהות אחרות אלה שחוו גם כאב לב אינטנסיבי זה לאבד ילד. אפילו מסתובבים Walmart, הייתי מסתכל על כל האנשים השונים סביבי ותוהה מה היו כאבי הלב שלהם. הבין שהחיים הוא על כל לאהוב אחד את השני. הרגשתי כאילו אני יכול לראות את הכאב של האנשים סביבי בדרך חדשה זו, ולפעמים זה קשה, כי אני מרגיש שיש לי הלב הזה שיותר פתוח לכאב. הבנתי שאני צריך לחפש את שמחה וטוב ויופי ואור, וזכור כי חיים הוא לא רק על התמודדות עם כאב.

ספר לנו עוד על שמחה. איך זה נותן משמעות לכאב שאתה מרגיש?

כל החוויה הזאת גרמה לי להבין שאני יכול לחוות את השמחה וכאב בו זמנית. חג המולד לאחר שהיונה מתה, אנשים כל הזמן אמרו, "אה, אני בטוח שזה חג המולד חייב להיות מאוד קשה לך," אבל אף פעם לא היו לי לחג המולד שהיה כל כך משמעותי בשבילי. אף אחד מהמסחריות ומתנת הנתינה חשובה. כל מה שהיה חשובים היה ההודעה כי "אלוהים כל כך אהב את העולם, אשר נתן את בנו יחידו, כי כל המאמין בו לא יאבד, אבל יש חיי נצח" [יוחנן 3:16]. מה יכול להיות יותר טוב מזה? הרגשתי שמחה קורנת בגלל שההודעה. וכששמעתי את מזמורי חג המולד, בכיתי בגלל ההודעה שהייתה מאחוריהם. עדיין הרגשתי את הכאב אלא גם הרגשתי כל כך הרבה שמחה בהבטחה של חג המולד והבנת הכיפורים של המשיח. לפעמים אני מוצא את עצמי כורע במקומות אקראיים ביותר, כמו על רצפת חדר האמבטיה שלי באמצע לשים על האיפור שלי, מתפלל לאלוהים שייקח ממנו את הכאב, ואז אחרי זה נלקח ממנו באופן מיידי, יש הקלה. יש שמחה גדולה בזה.

JulieHall6

איך יש אובדן ילד שינה את היחסים שלך עם אלוהים?

תמיד היה לי עדות חזקה, תמיד האמנתי באלוהים, אבל לפני הניסיון הזה חשבתי שאני מנסה לעשות את הבחירות הטובות ביותר ולבצע את המצוות, ואז אלוהים ישמור אותי מחווה כאב, אתה יודע? אני לא חושב שזה רשום שאני חושב שדרך עד שהייתי צריך לעבור אותו, עד שהפרדיגמה שלא עובדת יותר. אחרי יונה מתה, הנושא של הנשים הצעירה המשיך להגיע למוח שלי: "אני בתו של אבה שבשמים שלי, שאוהב אותי ואני אוהב אותו." זה הפך למוקד החדש שלי להבנת האלוהים. אני מאמין שאלוהים הוא כל יכול, אבל אני לא מאמין שהוא ימנע מדברים קשים שקורה בחיים שלנו; כך ניסיון התמותה שלנו והסוכנות היה לשדוד אותנו.

איזו עצה היית נותן למי שתוהה מה לומר או איך להתנהג בסביבת מישהו שאבד אדם אהוב?

אני חושב שיש לאנשים לב טוב ורוצים לומר משהו מנחם ומשמעותי, אבל הרבה פעמים הם מנסים להפוך את התחושה של כל זה בשבילך. אני זוכר שאנשים אומרים דברים כמו, "טוב, ברור שיונה שימשה את שליחותו עליי אדמות. לא היה לו שום דבר אחר שהוא צריך לעשות, וזה למה הוא נעלם. "זה יכול להיות נכון, אבל הסבר שלא גרם לי להרגיש בשלום. למעשה, זה גרם לי להרגיש אשם על זה שכל כך עצוב. זה לימד אותי שאני אף פעם לא צריך להסביר למישהו את מה שהם חווים אחר. בין אם זה יהיה גירושין או אובדן עבודה או אובדן ילד, כל חוויה היא כל כך שונה, ואני לא צריך להבין את הסבל של אנשים אחרים. מה אני צריך לעשות, מה שאני חושב החובה המוסרית שלנו היא כנוצרים, הוא להתאבל עם מי להתאבל ונוחות מי שעומד צורך של נוחות [Mosiah 18:09].

אחד שנכתב בבלוג שלך הוא עליך שטיפה קטנה טביעת כף יד על המראה בחדר האמבטיה שלך ואיך שהיה חוויה מזככת שעזרה לך להתקדם. האם אתה יכול לתאר את החוויה ושאיך שאתה כבר ניסית להמשיך הלאה אחרי שאבדת את יונה?

בהתחלה, בגלל פחד ששכחה, ​​שרציתי להיצמד לתזכורות פיזיות שהיונה הייתה כאן איתי. עד לאחרונה, את הבגדים שלבש בבוקר הוא מת היו עדיין בסלו, ובכל פעם בכמה זמן הייתי לעצור ולהריח אותם כדי לנסות ולמצוא את הריח הזה שלו שוב. במשך ימים ושבועות ישנתי עם השמיכה שלו, כי זה ריח שלו, אבל אז סופו של דבר זה הריח כמוני. כל הדברים הפיזיים האלה כל כך חולפים, הם פשוט לא יישארו. לאחר הלוויה, שאלתי את אחות גיסה שלי כדי לעזור לנקות את הבית שלנו. אחרי שהיא עזבה, אני נכנסתי למקלחת, וכשיצאתי הייתה טביעת יד קטנה על המראה. חשבתי שזה היה מוזר כי היא אמרה לי שהיא ניקתה את המראה. לא משנה איך זה הגיע לשם, שטביעת היד קצת הרגישה כמו סימן לכך שאלוהים מכיר אותי ואז אני פשוט לא יכול לשטוף את המראה במשך כמה חודשים, זה היה כמו טביעה יד על הלב שלי. אבל בוקר אחד זה פשוט הרגיש כאילו אני היה מוכן, זה היה בסדר לנקות את המראה. הרגשתי שאני עברתי מהידע החיצוני הזה ותזכורת ליונה לתזכורת פנימית של יונה ושל האהבה של אלוהים בשבילי. זה צעדי תינוק-כמו לחזור לעבודה, ולהרפות מדברים קטנים כמו לעבור את מעילו מהמדף בסלון שלנו. עדיין יש לי את כל הבגדים שלו וחדר השינה והמיטה שלו היא עדיין להגדיר. אני לא יודע מתי אני תשנה את זה, אבל בכל פעם בכמה זמן, יהיה לי ביום שבו אני מרגיש שאני יכול לשים משהו משם או לתת משהו לחבר שאפשר להשתמש בו. אביתי שבשמים עזרו לנו לנוע קדימה, צעד קטן אחד בכל פעם. לאחרונה קיבל קרא להבישופות בBYU-שהיה דבר טוב.

כאשר התפקידים חדשים ייכנסו לחיים שלי, כאשר דברים משתנים, אני יכול להסתמך על המושיע שלי לעזרה. יכול להיות מוכן אני לכאשר השינוי מגיע שוב. כי זה יהיה.

איך כל כך?

להיות במחלקה בבית שלנו, כולם היה מודאג לגבינו כל הזמן, ותמיד שואל איך אנחנו עושים, הצאן ודואג לנו. המשרת במחלקת BYU העביר את המיקוד שלנו מכולם להיות מודאגים לגבינו לנו להיות מודאג לגבי תלמידים אלה. זה עזר להסיט את המבט שלנו, כך שאנחנו לא כל כך מושרשים בכאב שלנו כל הזמן. אני גם כבר ביקשתי להתנדב על לוח ב[ בית החולים] של ראשי הילדים, שגם סייע להסיט את מבטי מפנימה החוצה. זה נתן לי הרבה מטרה והרגשה כאילו אני נמצא בשימוש ככלי בדרך כלשהי.

קרו עוד ספרים או מוסיקה או אמנות שהיו משמעותי במיוחד לך?

הרבה אנשים נתנו לי ספרים על צער, ואני קורא לא מעט מהם. נמנעתי מכמה ספרים, כי אני לא רוצה להרגיש כאילו אני מתאבל בדרך הלא נכונה. אהבתי ק.ס. לואיס של "צער שנצפה." זה הרגיש ממש גלם ואמיתי. זה היה שילוב היפה הזה של המציאות של צער ואת המציאות של הכיפור מגיעה יחד. זה עזר לי להרגיש בסדר על להיות כל כך עצוב. אני אהבתי את "מתנה מן הים", מאת אן מורו לינדברג, כי זה לא מבחינה טכנית על צער, זה בערך מה שהופך את התחושה של חיים ואיך זה להיות אמא ולעבור את שלבי חיים. גם פשוט קראתי את "אישה בעלת האמצעים" [על ידי אליזבת פורסיית היילי], שהייתה באמת חזק, כי זה מעמיד אותנו בהקשר רחב יותר צער. אני עובר לשלב שבו צער הוא עדיין חלק ממני, אבל זה לא המיקוד שלי, ואז אני באמת אהבתי את הספר, כי מסיבה זו.

אני לא מאמין בהכרח שנסים קורים בדרך שאנחנו רוצים אותם, אבל אלוהים הוא אלוהים של ניסים; הוא עובד על נשמותינו ומרפא אותנו.

ספר נוסף שאני באמת סמכתי עליו "להאיר", מאת Chieko אוקזקי. אהבתי את ספר שכל כך הרבה שהתחלתי לתת אותו לכולם. אני אוהב את זה שהיא נותנת לנשים רשות מחדש לקטלג את חייהם כמו שהם הולכים יחד; כדי לנסח מחדש מי הם בשלבים שונים של חיים. היא מדגישה שיש הבנה ליבה של אמונתנו ושווה שלנו כבנותיו של אלוהים. אחות אוקזקי לימד אותי שכאשר התפקידים חדשים ייכנסו לחיים שלי, כאשר דברים משתנים, שאני יכול לסמוך על המושיע שלי לעזרה. יכול להיות מוכן אני לכאשר השינוי מגיע שוב. כי זה יהיה.

JulieHall4

תמיד רציתי שיהיו לי הרבה חוויות בחיים. אני לא היה ממהר להתחתן, וכשהתחתנתי, אני לא מרגיש את הצורך להביא ילדים מייד. מעולם לא הייתי מסוג אנשים שחשב שאמהות היו סוף כל, להיות כל החוויה הנשית שלי. אבל ברגע שהיה אמו והתחייב לעצמי את התפקיד הזה, ואחר כך פתאום לא הייתי אמא יותר, אני חושב שבאמת גרם לי לפקפק במטרה והתכנית שלי. אני חייב לשאול את עצמי, "האם יש להם הניסיון שלי ערך גם אם זה לא מה שתכננתי? אם אני לא מקבל שיש יותר ילדים, אני יוכל להגדיר באופן שעדיין מספק לי בעצמי? "

האם יש עוד משהו שאתה רוצה להוסיף?

אני כבר ביקשתי אבה שבשמיי הרבה מה הוא היית צריך אותי יעשה בחוויה הזאת. אני מרגישה שוב ושוב את הרצון הזה כדי להעיד כי אלוהים הוא אלוהים של אהבה. זה דבר אחד שמעולם לא התלבט בשבילי כמו שאני חוקר דוקטרינה ומדוע דברים קורים והצדק של חיים. אלוהים אוהב אותנו. אנחנו הילדים שלו. הוא אלוהים של ניסים. אני לא בהכרח מאמין שנסים קורים בדרך שאנחנו רוצים אותם, אבל אלוהים הוא אלוהים של ניסים. הוא עובד על נשמותינו ומרפא אותנו. הוא הביא לי מרגוע.

במבט חטוף

ג'ולי הול


JulieHallBW
מיקום: Mapleton, UT

גיל: 32

מצב משפחתי: נשוי

מקצוע: מחנך מוזיאון; פליאונטולוג במשרה החלקית; מתנדב במרכז הרפואי של הילדים היסודיים

בתי ספר בהשתתפות: האוניברסיטה בריגהם יאנג, אוניברסיטת יוטה דרום

שפות מדוברות בבית: אנגלית

המנון אהוב: "אלוהים, אני היית אחריך"

באינטרנט: inthequietheartishidden.blogspot.com

ראיון על ידי קתרין פטרסון. תמונות בשימוש באישור.

14 תגובות

  1. קתרין פטרסון
    3:21 על 27 יוני 2013

    ממפיק הראיון: ראיון זה היה מרגש מאוד לא רק בגלל החוכמה והחום של ג'ולי אלא בגלל להיות איתה בביתה בMapleton - ארוחת רקיקי אוכמניות, מדבר על יונה, מחפש דרך אלבומים תמונות, דמעות שנינו שפיכת - מסר מרכזי של אהבה גרם לי להעריך מחדש את הגישה שלי ליגון. ועכשיו, כחודש לאחר פטירתו של האבא שלי, הראיון הזה מביא נחמה גדולה שוב.

  2. קייטי סטיד
    04:14 על 27 יוני 2013

    ג'ולי, ירדן ויונה לחזק אותי כל יום. כגון ברכה לדעת כל אחד מהם וקורא להם חברים.

  3. היידי אברהם
    16:32 על 27 יוני 2013

    אני קורא את המילים של ג'ולי ללמוד מהם. אני מוצא את החוויה הזו נתנה לה את היכולת ללמד את כולנו. היא עוזרת לי כשאני מנסה לשלוט באתגרים שלי. אני אוהב אותה.

  4. זואי סמית
    4:59 על 27 יוני 2013

    ג'ולי - לעתים קרובות היום, ברגעים בודדים, התפללתי בשבילך. ואז זה הגיע יחד בפייסבוק ועזר לי להתחבר עוד יותר עמוק לצורך ובביטוי של תפילה בחיינו. זה נקרא שוב מליבנו על ידי הצרכים ואירועים ש, ברגע זה, אנחנו לא יכולים להיות מודעים יותר. אתה כזה ברכה לנו. תודה על שיתוף כל כך ברהיטות ובכנות על הניסיון שלך.

  5. ג'וליאנה Gylseth
    09:16 על 27 יוני 2013

    ג'ולי, שפגשתי אותך ואת יונה פעם אחת במקלחת התינוק של חבר משותף, ואני נעשיתי קצת מודע לסיפור שלך. קורא את זה עכשיו מביא דמעות לעיניי. תודה על שיתוף נקודת המבט יפה, ואת האמונה שלך. זה כחיי!

  6. קת'י D
    08:02 על 28 יוני 2013

    תודה רבה לך על פרסום ראיון / הסיפור הזה. זה עוזר לי להבין קצת יותר טוב איך לגשת לאנשים שיש להם ההפסדים אחרונים למרות שעברתי את ההפסד של אחותי שלי.
    שאלוהים יברך את ג'ולי וירדן עם שלווה ונוחות

  7. קייטי
    10:23 על 28 יוני 2013

    הרגשתי את הרוח בעצמה רבה יותר בקריאת מאמר זה מאשר שיש לי מזה זמן רב. תודה לך, ג'ולי. איזו אמא יפה, אתה נפלא! תודה לך על שהזכיר לי את אהבתו הגדולה של אלוהים לכל ילדיו.

  8. אנג'לה D
    11:37 על 28 יוני 2013

    אני כבר קורא את הבלוג ומצאתי כמה דברים יפים אמרה ג'ולי, כך: "אני חושב שאני מבין עכשיו ששיכחה, לא לרשותו של זיכרון. אני מאמין שהרגעים היפים שיש לי עם יונתן איתי, הם שזורים בי, ושהם זמינים לי כשאני צריך אותם. אם אותם רגעים היו תמיד בחוד החנית של המוח שלי לא היה לי כוח או רצון להתקדם. "(Http://inthequietheartishidden.blogspot.com/2012/03/forgetting.html)
    כל ההודעות האחרות אמיתות דומות. אני אוהב את דרכה של כתיבה. זה עוזר לי להבין וגורם לי לרצות להיות יותר חמלה לאחרים.

  9. קוני
    01:14 על 28 יוני 2013

    מאמר זה היה כל כך יפה וכל כך מרגש. אני כל כך שמח שלקחתי קצת זמן היום כדי לקרוא אותו, וכל כך שמח שגולות מוכנות משותפות חתיכה אישית כגון בעצמה וחוויותיה. הכוח והעדות של ג'ולי נגעו ללבי.

  10. לידיה טיילור
    6:31 על 28 יוני 2013

    ג'ולי-תודה על שיתוף. אני כל כך שמח סוף סוף יצאתי לי לפגוש אותך וכל זמן חשבתי כמה מעניין זה היה באותו היום שפגשתי אותך וראיתי את ג'ורדן שוב בפעם הראשונה מזה שנים. כל מה שהבוקר לקח יותר זמן מהצפוי. עוכבנו למשך 2 שעות במשחק טניס וזה לא קרה לפניו או אחריו. הייתי כל כך כועסים על היום. ואז נתקלתי בחבר 'ה. שמעתי קצת על הילד הקטן שלך מבראד, אבל לא ידעתי את הפרטים, ומאז לא פגשתי אותך או ראיתי את ג'ורדן בזמן, זה לא נראה לי אמיתי. אני מצטער על האובדן שלך. אני מעריך ומכבד כוח ונכונות לשתף אותך. אני כל כך, כל כך, כל כך שמח שסוף סוף יצאתי לי לפגוש אותך! אני מקווה FHE והאחריות האחר שלך במחלקת הסטודנט הם מדהים! תגיד ירדן היי! זה היה כל כך נהדר לראות אותו יותר מדי! כשעזבתי קוסטקו באותו היום שאני מנסה להסביר לבן שלי איך אני יודע ירדן. הוא לא יבין למרות שעד שיש לו חבר ממש טוב שעזר לו להתבגר ותמיד רציתי את הטוב ביותר עבורו.

  11. אנה בראון
    22:02 על 28 יוני 2013

    ג'ולי אני רק משומשת זה סיפור על יונה היקרה שלך. אני זוכר אותך ליצור קשר עימי לאחר האובדן הטרגי של נכדתי היקרה הישנה 12 חודש רמי, בנסיבות כמעט זהות ... כשהרמי עזב אותנו להצטרף לגן של אלוהים בייבי מלאכים, היא הייתה עם אמא שלה ודודה ושניים מבני הדודים שלה ... הם היו יוצאים לקניות וזה היה בוקר יפה .... עם זאת, שכל זה השתנה בפעימת לב כאשר חתיכת לחם ונתקע בגרונו של רמי, והיא החלו להיחנק (בשקט). ... שני בני הדודים הקטנים שלה היו מודעים למצב (שבח לאל) אבל כאשר אמא שלה הסתובבה כדי לבדוק שהיא הבינה מייד שהרמי היה בצרות נואשות ..... התרחישים שכתבתם על הנסיעה באמבולנס, בית החולים, והרופאים ואחיות מנסה כל שביכולתם כדי לקבל את לבו של רמי מכה שוב ... מראות הסיפור שלנו ... רמי היה גם נולד עם תסמונת טריצ'ר קולינס והיה לי לסת קטנה מאוד, לא יצרו אוזניים וחיך שסוע קשה. אנחנו מתגעגעים אליה מדי יום ביום והכאב לא ייעלם אי פעם. אתה לומד לחיות עם זה לב שבור ורק בידיעה שיום אחד יראה אותה שוב מעלה חיוך על פניי. RIP רמי - אני מקווה שהדבקת את יונה בגן העדן. Xxxxxxx

  12. פורסט פלפס-קוק
    7:25 על 1 יולי 2013

    באבל שלי

    השראה
    המאמר של בת' פאלמר בצער. זה exerpt:
    ".... או להתאבל. עם זאת, זה מה שיש מונופול
    המחשבות שלי בזמן האחרון, מאז מותו של יקר
    אביו של חבר בשבוע שעבר.

    מהו ההליך הנכון למצבים כאלה? שלי
    חבר יודע, כמו גם אני עושה את זה האבא שלה,
    נחלש ארוך על ידי מחלה, ללא תשלום וכולו שוב.
    היא יודעת שהוא הופרד רק משלו
    גוף, שהוא, בעצמו, באופן מוחלט עדיין חי - אולי
    יותר מאשר יש לו במשך שנים.

    היא לא צריכה אותי כדי להגיד לה את זה, ואינסטינקט
    אומר לי שמילות כגון - נכונות עם זאת, ולא משנה
    איך עמוק הדוקטרינות שהם פוגעים ב-- תהיה
    נוחות בעיצומו של האבל טרי, תמידי. "

    תן לי לבלות קצת זמן בצללים,
    תן לי להסתיר את הפנים שלי מהשמש,
    תן לי דמעות לזרום במורד אוזניים אטומות,
    ללא נחמה מאף אחד.

    אל תגיד לי שאני אראה אותו שוב,
    נא לא לדבר על מחר,
    לעכשיו לבי נשבר,
    ואני חייב להחזיק חזק לצער הזה.

    אולי ביום אחר במקום כלשהו
    כפי שאני שוב לתת באור,
    אני ארגיש זכרונו סביבי,
    ובכל זאת יודע שאני בקרוב יהיה בסדר.

    אה, כן, אני מכיר את כל התשובות,
    יש לי דיבור של החוף נהדר של גן עדן,
    אבל עכשיו כאבל הזה מקיף אותי,
    אני לא יכול לראות אותו כמו קודם.

    אז תעזוב אותי בצללים,
    כפי שאני להסתיר את הפנים שלי מהשמש,
    והדמעות שלי לזרום במורד אוזניים אטומות,
    ללא נחמה מאף אחד.

    © פורסט פלפס-קוק

  13. Cassi קפל
    7:27 על 11 אוגוסט 2013

    ג'ולי,
    מישהו שלח לי הקישור למאמר זה וברגע שפתחתי אותה זיהיתי אותך מבית הספר תיכון. אני לא יודע אם אתה זוכר אותי. אני אשמח להתחבר איתך. גם אני איבדתי ילד, החוויות שלנו דומות. angelversary (כפי שאני מכנה את יום השנה לפטירתו) הוא מגיע השבוע. זה היה 7 שנים. אני אהבתי לקרוא ותחושה של הכוח והעדות שלך. אם ברצונך להתחבר מחדש אנא שלח לי ... cassicapell@gmail.com

    הרבה אהבה אליך,
    Cassi Mittanck קפל

  14. סוזי קמפבל
    9:15 על 6 נובמבר 2013

    הו תודה רבה לך על זה. כל כך מצחיק כמה דברים היו זהים לניסיון שלי לאבד את הילד הקטן שלי. מה אתה אומר על תמונות מותו מציפות את דעתך, אני זוכר את זה. אני עוצם את עיניי בלילה ולראות אותו הופך כהה ו עושה החייאה ולא מסוגל לקבל את האוויר לתוכו. אני כל כך פחדתי כי אלה יישארו איתי אבל הם דהויים רחמים לתוך הרקע של כל הזיכרונות מאושרים בחייו. מה שאמרת על איך שאתה מרגיש שאתה זקוק לכל תזכורת קטנה פיזית עליו בהתחלה, ואז לאט לאט אלה היו מסוגלים להיות מוחלפים עם זכרונות פנימיים. זה בדיוק הניסיון שלי גם. נאחזתי כל כך חזק לכל מה שהזכיר לי את אוון אחרי שהוא מת. אני לא רוצה לשאוב את ואן בגלל הפירורים שלו היו במושב המכונית שלו וכאשר מצאתי את הגרב שלו בסדק שבין כריות הספה, דחפתי אותו בחזרה לשם. הרגשתי שאני זקוק לכמה עדויות לכך שהוא באמת היה כאן, שהוא התהלך על האדמה ולא היה רק ​​הדמיון שלי מהייאוש. לאט לאט, אם כי, שהשתפר ואני לא צריך את כל תזכורות פיזיות אלה יותר. עכשיו שני הילדים הקטנים שלי, שנולדו לאחר אוון מת, רוצים להיכנס לחזה של צעצועים ובגדיו ולפזר אותם סביבו וזה בסדר. אני אף פעם לא היה חושב כך. וואו, זה היה חמש שנים וכל שמחה ושכל כאב שמגיעים מציף בחזרה. התינוק שלך הוא כל כך יפה. איזה ילד יפה. אברך אותך ותברך את יונה.

כתיבת תגובה

SEO מופעל על ידי פלטינום SEO מ Techblissonline