一目でわかる

2010年1月29日、ウェストジョーダン、ユタ州

7人の子供の母として、ダウン症候群の最後には、キャシー·ソーパーは彼女の書き込み（個人的なエッセイや本の長さの回顧録を含む）とSegullah彼女の創設、LDS女性の文芸誌の感情的な誠実さで知られています。 このインタビューでは、キャシーは、うつ病とママといくつかの子供たちが健康を維持するために一緒に働いている彼女の家族に存在するユニークなダイナミックと彼女の生涯の闘争について率直に語っています。

私は1971年にワシントンDCに生まれ、幼少時代を通して郊外に住んでいた。 私は5歳のとき両親が離婚した。 私の母は、非アクティブLDS男に一年後再婚し、私が7歳の時、彼女はLDS教会に変換されます。 彼は長い間、非アクティブになってしまうから司教は、私の継父に連絡しようとする私達を訪問し、私の母は彼に話し始めた。 彼女は洗礼を受けてしまった。 私の3人の兄弟のように、我々は8歳だったとき、私は宣教師の議論があったと私はバプテスマを受けることにしました。 私はそれについて本当に多くの覚えていないが、私は私の母が喜んでいたことを知って、私はそれについては良いと感じた。

しかし、家族の中で緊張がたくさんあり​​ました。 我々は、多分時間（私の弟と私は週末に私たちのお父さんの家を訪問しに行くだろう）の30％が、私たちはその後、教会会議の多くを見逃すだろうし、また、私たちは日曜日に家族の多くの活動を行うと、教会に行くだろう。 新しいメンバーとして、彼女は理想的な "モルモン家族"のビジョンをキャッチしていますが、それが実現することができない場合、それが難しいだから、それは私のお母さんは大変でした。

私は中学校での教会活動のドロップアウトを開始しました。 私の病棟で若い女性のプログラムは本当に小さいが3つだけ他の女の子が私の年齢だったと私はそれらのいずれかに関連することができませんでしただったので、それは大変でした。 私は部外者のように感じたとガールズキャンプに行き、誰とでも接続できませんでした。 私は高校を卒業時までに完全に不活性であった。

それでは、どのようにブリガム·ヤング大学に出席してしまったんだろう？

私の人生はのため私が開発したい破壊的な行動との関係に、高校の先輩年度中に前線の数に崩壊した。 私はなるべく離れた自宅から取得したい。 それらは私が余裕ができた唯一の大学だったので私はメリーランド州とBYU大学に適用されると思います。 受け入れの手紙が来たとき​​、私は私が今までしてね以上落ち込んでいたし、家から離れて得ることのアイデアは、これまで以上に魅力的だったので、私はBYU教会の推薦の面接を通じて自分の道を嘘と非常に問題を抱えた新入生として現れたヒラマンホールで。

物語のこの種の多くの人々と、正当な理由が気になる。 しかし、BYUに出席する私の人生の重要な転機となった。 それが必要だったので、BYUで、私は教会に行き始めた。 私は長い間にそれを感じていなかった精神を感じ始め、私は安全と安心を感じました。 私の問題を抱えた過去のすべてが出てこぼれてきたとき、私はその年の私の司教とは本当に良い経験をしました。 私年生の初めに私の夫になる人、リードに会った。 私の人生の中で彼を持つことは巨大な違いを作りました。 我々は、私の後輩年末神殿で結婚しました。 寺に行くことは私にとって本当に有意義でした、と私は非常に小さかったので、私は感じていなかったような方法で平和をそこに感じました。 私は家にあった、それは本当に強力な経験だったような気がした。

私がリードし、私が結婚した6ヶ月後、エリザベス、私の最初の子を妊娠しました。 私は21だったと私はすべての "子供の人"ではありません。 私はティーンエイジャーとしてbabysatとき、私は子供を憎んだ。 私が赤ちゃんをご希望とは思わなかった。 しかし、数ヶ月私の結婚式の後、私たちのBYUの学生アパートで私たちの隣の人は赤ん坊を持っていて、それは私が生まれたばかりの周りされて初めてでした。 精神は私だけでは開花し始めていた、その新しい赤ちゃんの周りにいる何かが磁石のようでした。 私はとても美しいものを見たことがなかったと私は自分の子を望んでいた。 私は欲望のその種の前に感じたことはなかった。

うつ病は、これらの大学や新婚時代にあなたの人生の一部でしたか？

大学の後輩年間で私は合計大破した​​。 私の婚約中に、私は多くのリードの戸惑いに、毎晩泣いた。 それは私が今まで真剣に落ち込んでいたが初めてでした。 私は治療であったと私は初めて薬を服用し始めました。 私は何時間も泣くだろう。 私は特に何も考えていなかった、それはちょうど私の上に下るでしょう絶望と闇のこの切断された悲しみとセンスであった。 私は泣くと泣くと私は永遠に泣く可能性があり、行われることはありませんように感じましたね。 それは恐ろしい、絶望、恐怖感であった。 そして、私のセラピストは、私は短時間の抗うつ薬をとることをお勧めします。 私は数ヶ月後に妊娠したときに私はその後、私が結婚前に数ヶ月のためにそれらを取って、、私はそれらの服用を中止した。

エリザベスが生まれた後、スピリットは本当に強かった。 私はこの小さな赤ちゃんのための驚くばかりのママになりたかったと私は物事がすべての権利を行うには、彼女のために完璧になりたかった。 生きていることについて、通常のものとエリザベスの闘争を見ては私にとって精神的に本当に苦痛でした。 それは多くを傷つけた。 私は悲しかったし、生活の正常な物事について多くのことを心配している。 私は私が従事していたときに私がした泣きの発作を持っていませんでしたが、私はまだ落ち込んでいたと私はそれを認識しませんでした。

同時に、私は福音に実際にあった。 私はエリザベスが赤ちゃんだった初めて自分でモルモン書を読んでください。 私は夜遅くまで起きていたと私自身の上でモルモン書の私の大学のBookで働いた。 私はそれのために空腹だった。 私はそれを愛した。

約10年間、私は "ターボママ"と熱心なモルモン教徒だった。 ストレートの学生になりたいように私のモチベーションの種類。 それは非常に外部指向だったと私がスピリットをたくさん感じましたが、それは福音に近づくの未熟な方法でした。 と私は未熟であった。私は20代であった、それだけで開発の私の舞台だった。 私は本当に正しいされていたと思ったが、私は外側に行動にではなく、人と神と私の関係に焦点を当てたので、私は私がどんなに遠くマークオフを実現しませんでした。

あなたが精神性を見た方法で変更をトリガーしたイベントがあったのでしょうか？

私は第六の赤ちゃんを妊娠したときに物事は変化し始めた。 私の幼児マット、私たちの五番目の子は、彼の大腿骨を折った時だった。 それは、我々の家族にあった最初の危機であり、私の夫や私が彼を傷つけた場合、それは本当に体のキャストにマットを持っている、と私は理解しようとするときに面接社会サービスを持っている私を横に振った。 それがトラウマだった。 私は妊娠の非常に病気だったと非常に弱いと疲れ果てて感じました。 その後、サム、私たちの第六子は、三週間早く生まれ、[新生児集中ケアユニット] NICUでなければなりませんでした。 サムの条件は、最初は非常に不良であった。 ある夜、彼の状態は急速に悪化していたと私は彼が死ぬと思っていた。 私は前にこのような脆弱性を経験したことがなかった。 目隠しがオフ-Iは、リッピングされていたように急にすべての私の周りの人々が苦しんでいたことを認識していた、と私の家族は免除されなかったことを私は感じました。

その時点まで、私はいくつかの本当に難しいものが子供として私に起こったので、悪いことが起こったことを知っていますが、すべてがママとして異なっていた。 私は子供たちに起こってからこれらの悪い物事を維持しなければならなかったように私は、絶望的な感じ、私は彼らが私が子供のように感じていたように感じたくありませんでした。 私は彼らが傷つくしたくなかったと私はそれを防止しようとする何を行うだろう。 しかし、健康上の危機があったとき、私はゼロ制御を持っていた。 私は、はるかに状況が行くように、私はすべてで "手綱を保持している"ではないことに気づきました。

それでは、どのようにこの新しい実現に対処するのですか？

サムは約6ヶ月歳の時私は、 "Shauleeの扉"を、私の最初の個人的なエッセイを書きました。 最初のバージョンはひどい、非常に感傷的であり、感情的に操作可能 - しかし私はそれは素晴らしいと思いました。 私はすべての私の友人や家族のためにコピーを作成し、信頼できる友人には、いくつかの穏やかなまだしっかりフィードバックを提供してまで高い飛んでいた。 それはまた別のうつ病エピソードの高さであった。 時間が経つにつれて、私はエッセイを改訂し、指数IIの執筆コンテストに提出し、共同受賞したことを光栄に思った。

その直後カイリーターリー、私の結婚·アット·BYU時代からの親友は、私たち自身の文学的なジャーナルを設立する話を始めました。 アイデアは、最初にクレイジーだったが、それは私が行くことはできないだろう。 私は私が本当に信じて何か私が人生について知っていたものだったわからなかった気づいたとき、サムの誕生後、私は、このアイデンティティの危機を打つと思います。 私は人生が私に教えて、私を変換することができ、自分の中から生きていると本物の人間として人々に関連するのではなく、家族生活を調整しようとしていた。 私は、コア·アイデンティティと自己認識すること、自分の中でその中心を持っていなかった場合、私は良い親や良い妻や福音の良い姉妹ではないことに気づいた。 私はちょうど書き込みがその鍵となったことを発見しました。 Segullahは、他のLDSの女性は似たような経験を持つことができフォーラムとして作成されました。

したがって、書き込みは自己認識をもたらしますか？

それができます。 我々は他の人々と文章を共有する場合、お互いの、自分自身をより意識するようになる。 その実現は、私にとって大きな転機となった。 その前に、自己の感覚は、すべて私があったとどのように成功した私は物事が私の子供たちのために起こる作りであった母親の種類に包まれました。 それは高貴に聞こえるが、母親は不安で駆動されている場合、彼女は自分の最善の努力をくじくます。 サムは、フォーカスは、私が他の人に手を差し伸べることの固体識別情報を開発し、書き込みを通じて自己発見同様の求めLDS女性のコミュニティを作成することにシフトしている生まれた後。 焦点のそのシフトは本当に重要でした。 私は自分自身LDSの母親の想定理想に合うように10年のためにしようとしていたが、私は非常に不安と時間の中で最も恐れていた。 その恐怖は、私の親と私の結婚や他の人と私の関係にこぼれた。

どのようにトーマスの到着は、末っ子は、あなたの家族の中で物事を変えたのですか？

私は約一年半のために妊娠しようとしてと思います。 それはそれは容易に来なかった初めてだった、それは本当に私を振った。 私はトーマスで妊娠したときは、リードと私のお祝いの大きな原因となった。 私たちの結婚は、すべてに沿って十分に安定していたが、長年にわたって私たちの関係に緊張がたくさんあった。 私は彼が夫と父親として特定の方法で彼の役割を果たすように取得するために私は一生懸命しようとしていたこのモードでは（非常にハード！）であった、それは私たち二人の間に恨みの多くを引き起こした。 私のアイデンティティの危機とフォーカスの結果のシフトの後、私は "コントロール·フリーク"の方法を手放すようになった、リードと私は関係の驚くべき復興を持っていた。 この成長赤ちゃんは私たちの発見愛と献身のシンボルとなった。 私は喜んでいた。

しかし、最初からそれははるかので、私の他のものより、非常に難しい妊娠だった。 私は体が付いたので、多くの子供たちの世話をして疲れきって、私は長期的に妊娠を運ぶのに苦労しているつもりだったことを知っていたことを感じました。 私は、ほぼ3ヶ月早い28週で労働に入ったときにそうであっても、私はショックを受け驚いた。 ありがたい薬は収縮を停止し、私の水が壊れたとトーマスが生まれた前に私は2週間入院安静にあった。 自分の未熟に起因する重篤な呼吸困難の可能性が高いがあったので、彼のアプガースコアは良好であったときに我々は非常にホッとしました。 その後、医師が入ってきて私たちに語った彼は、トーマスがダウン症候群をと思っていた。 私は完全に私は彼の障害のために彼を愛することができないという恐怖と不安を感じた。 トーマスは6週間後に病院から解放された時点で、私は本格的なうつ病エピソードの真っ只中にあり、すべてはそこから下方に螺旋状に。

あなたは、エリザベスの誕生とトーマスの誕生の間に年間でうつ病の治療を受けていた？

今振り返ってみるといいえ、私はすべてのそれらの年が押されていたことがはっきりと見えますが、私は時にそれを認識しませんでした。 軽度から中等度のうつ病は、私には普通の感じ、私は薬を再開するまで、私はそれが何であったための私の状態を見たことがなかった。

私にとっては、うつ病エピソードの間に、目を覚ますことは負担である。 呼吸が苦しいです。 それだけで生きている一定の応力である。 その負担だけで通常の感情の浮き沈みを残して、削除することを...私も違いを記述することはできません。 私は薬は文字通り、私の命を救ったと信じています。

あなたが最も役立ちますそれは何を発見しましたか？

私は大学以来初めて定期的に優れたセラピストを見てきました、それが大きな違いを作っている。 私は薬を服用されていない場合はしかし、私は、感情的な明快さと落ち着きの良い取引を必要とする、彼女と私が今やっている仕事をすることができませんでした。 私は、思って治療前に "私は私の問題を解決したい、薬物とそれらをマスクされていません。"しかし、治療は私がこれらの問題を解決できるようにしている非常にものです。 別の人に薬の治療の仕事への異なるアプローチが唯一の選択肢ではありません。 しかし、薬や治療法の組み合わせは、光療法、瞑想、定期的な、厳密な運動のような対策とともに、最も効果的であることが示され、それが私のためにどのような作品だしています。

私は、あなたが実現することは困難なプロセスだったと想像"これが私の人生の残りのために私と一緒にしようとしているものです。"

少なくともこの人生の残りの部分。 私はエリザベスで妊娠したと私は正常に機能することができるように感じたときに、プロザックの服用を中止したときに私はとても誇りに思っていた。 私は薬に依存したくありませんでした。 それが機能している人であるためにあなたが取る必要があることを知って恐ろしい感じの薬を、私の場合、それは一時的な措置ではありません。 しかし、私はこの現実に自分自身を辞任しました。 私は自分自身を行うための強力なものだったと思います固定するために使用され、薬を服用すると、警官アウトだった。 今、私は強くなるための方法は、治療を受けるためであることを理解し、責任がある方法が良くなることである。

どのようにうつ病とあなたの経験は、あなたの子供に同じ兆候を認識しましたか？

かつて私は、もっと健全で安定した感じていた、と私はうつ病を持っていることに私の抵抗を介して得たい、私は私の息子の一人で、その後私の娘の一人で、最近、別の息子で厄介な動作を認識することができました。 彼らの最大の症状は何に接続されていない深さと変わらぬ悲しみ、計算しない壊滅的な哀愁と恐怖と不安の重荷であった。 それは悲しいことが起こるときに悲しいことが普通です。 しかし、それは6歳の彼は彼の魂の運命を心配しているため泣くか、9歳の彼女が住んで停止すること（声を出して、繰り返し）を希望するため、通常ではありません。 彼女は人々とどのくらいの彼女が彼女自身を軽蔑し、そして既存の停止したかったから、どう感じたか隔離された言葉で表現するでしょう。 彼らはその悲しみと恐怖に動揺されているため、彼らは眠ることができないときの動作面では、最大の手がかり（特に私の十代の息子のために）のいずれかです。

うつ病を恥じていないと私の子供たちに羞恥心を転送しないと、大きな助けになっています。 私は彼らに言うことができる嬉しい、 "私は、それがいかに感じるか知っている"と私は、彼らがあまりにもそのために嬉しいと思うよ。 しかし、フリップ側はそこにあります。 一部の人は "ああ、それは、あなたが落ち込んで、あなたがお互いを理解できるようにあなたの子供はうつ病を持っているように素晴らしいことだ"と多くの点でそれが本当だ、と述べている。 しかし同時にそれは、関係者全員の生活が非常に難しく落ち込んで、子供のニーズは劇的に増加するので、しかし劇的に減少を助けるためにうつ病の母親の能力。 それは非常に貧しい状況のフィットです。 私が苦労している場合、私はそれがはるか​​に少ない苦労し、それは恐ろしい、恐ろしい感じですされている私の子供たちを助けることができるよ。

うつ病のあなたの経験はあなたの証言と福音との関係をどのように変更されましたか？

あまり変更されました。 私はもはや私の経験に合わせないことを多くの無関係な信念、アイデア、LDS培養物からのパラダイムを手放すました。 しかし同時に、私の証言の中心的要素は変更インされていない事実、彼らはより強固に根付いになった。 おそらく私は識別することができる最も顕著な変化は、私がであるするために使用されるように恐くないということです。 私の人生、私の過ちと罪、危機や故障、傷の中で最も痛みを伴うものは自由と成長と愛のために私の最大の車両であることが証明された、他人の手で受け取ったため、幸せのために。 だから私は、最も成功した人は、ほとんどの正義の人が、死亡率の最も無傷のままであることのアイデアを信じていません。 私たちは私たちが生活が私たちを変換できるようにすることによってであることを意味している人になると信じています。

一目でわかる

キャスリンLynardソーパー

場所：ウェストジョーダン、ユタ州

年齢：38

子供：16〜4歳までの七人の子供

職業：作家、編集者と創始者Segullahグループ

学校は出席：英語でブリガム·ヤング大学、BA

現在の教会を呼び出す：ゴスペルドクトリンの先生

：Web上で www.KathrynLynardSoper.com

シェラマイナーのインタビュー。 MaraliseピーターセンとブリトニーOlerで写真。

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