한눈에보기

1990년 6월 10일에서 갈리나 곤 차로 바는 소련 무엇인지에 모스크바에서 침례를하는 교회의 첫 번째 회원이되었다. 이 인터뷰에서 그녀는 교회에 여행, 그녀의 가족에 알코올 중독의 황폐, 그리고 어떻게 복음이 그녀를 용서하는 데 도움이 다른 사람과 그녀의 관계를 변경하는 그녀의 힘 주신 설명합니다.

당신이 모스크바에서 교회에 침례를하는 최초의 사람이하는 것이 어땠어? 당신은 긴장하거나 무서워 당신에게 새것이었고, 교회에 가입하고, 그 소련 외부에서 온거야?

나는이 많이 고려했다. 나는 알코올 중독자에게 익명 (AA) 모임에 참석했다, 거기 내 친구가 나에게 몰몬경을했다. 나는 그에게 말을 할 때 나는 그를 믿었습니다. 나는 하나님과의 관계 자신의 설명, 그를 지켜 그의 이야기를 들었다. 나는 성령 께 내가 손에 몰몬경을했다 처음으로 느꼈다. AA 그룹 회의에서 그는 물었다, "당신은 뒤에 머물 수 있을까요? 뭔가에 대해 얘기하고 싶습니다. "나는 그가 때때로 하나님과 분노가 얼마나 그가 때때로 하나님 께 가까이하는 방법, 하나님을 어떻게 생각하는지 말하고 때로는 하나님으로부터 멀어지는을 들었어합니다. 어떻게 하나님의 사랑을 느낄 수있는 "생각? 재미! "

하나님에 대한 내 믿음은 일반적으로 두 가지 아이디어를 기반으로했다. 첫째, 하나님이 존재한다는 것을 생각했다. 어머니는 종종 "이 하나님이, 그는 모든 것을보고, 그는 모든 것을 알고, 그가 줄 것"이라고 말했다.했다 나는 잠이 내 동생과 저녁에 누울 것이다 어렸을 때. 우리는 재생과 주장, 그리고 우리가 잠을 거라고 방법이 없었다 것이다. 그녀는 "소녀를 말할 것이다! 당신은 감히하지 마십시오! 밤에 놀러 마세요! ! 하나님이 당신을 처벌 할 것이다 "그래서 둘째로, 하나님 께서 처벌 할 것을 알고 있고, 또한 그가 어떤 방식으로 보호하는,하지만 나를 위해이 보호가 먼 것 같았다.

나는 니파이 전서를 읽기 시작. 나는 첫 번째 챕터를 읽고 구절 (니파이 1시 14분)에 온 한 "위대하고 기이 O 전능하신 주 하나님은 그대의 작품! 너는 자비, 네가 시들고들이 멸망하는 네게 사람들을 용납하지 때문에, 그리고 "이에서, 네 보좌는 하늘 높고, 네 전력, 선하심, 그리고 자비 땅의 모든 주민에있다! 순간 난 정말 내 안에 살고 하나님이 하나님을 필요로하지만, 내가 모르거나 이해하지 못한. 나는 즉시 너무 강하게 영을 느꼈고, 그것은 사랑의 정신이었다. 나는 울고 긴 시간을 울었다. 나는 흐느껴 울었다 그리고 난 다시 읽어보십시오. 그 순간부터 나는이 구절을 기억. 그는 자비이기 때문에 하나님이 나를 멸망시키지 않을 것이라는 생각은 내 몸의 모든 세포를 채웠다. 그분은 내가 멸망하는 것을 허용하지 않을 너무 많은 사랑, 또는 사람이 멸망 할 수 있습니다. 아마이 덕분에 두려움 떠났다. 그는 나를 내 인생에서 중요한 순간​​에 필요한 용기를 만들었습니다. 내 친구가 내가 Leninsky 스펙트의 회의에 일요일 갈 것을 제안했을 때 나는 용기를 가지고 있었다.

당신은 모스크바에서 첫 교회 회의를 설명 할 수? 얼마나 많은 사람들이 있었다? 그것은 무엇을 좋아했다?

그것은 1989 년의 끝이었다. 우리는 장소에 왔습니다 거기 서 경찰관이 있었다. 그는 예,이 건물 하더군요. 우리 여섯은 미국 외교관의 아파트에서 회의가 있었다. 그런 책임감을 느꼈다. 그러나 일반적으로이 위험한 숭배, 또는 내가 뭔가 나쁜 일을했다는 생각의 일종이라고 나 또는 의심을 사로 잡혔다는 것 두려움은 없었다. 나는 억류 될 것이라는 두려움. 나는 분명히 그것은 성령의 생각. 그는 정말 교회를 사랑하는 나에게 전달하기 때문에 나는 내 친구에게 정말 감사드립니다. 그가 나에게 무슨 짓을, 단순히 기적이다. 그는 믿음의 자신의 불꽃에 통과, 그는 하나님을 믿고, 그가 그들을 사랑, 예수 그리스도를 믿었다.

매주 일요일 나는 경비를 서 경찰관을 보았다. 다음 일요일 모임에서, 나는 수업 성찬이 있었다 있다는 것을 보았다. 전 직장에서 내 친구와 다른 교회에 갔다. 미묘 - 나는 많은 작은 차이를 발견. 그것은 당신이 판단 작은 것들, 그리고 나는 여러 가지 이유로 다른 교회에 편안하지 않았다. 이것은 하나님이 나를이되고 싶어 어디라고 나에게 확인했다.

귀하의 세례 일에 대해 말해.

꽃, 화이트 크레페, 눈송이 같은 은빛 : 나는 내 자신의 웨딩 드레스를 입고. 러시아에는 세례 드레스가 없었다. 그 당시 우리는 아직 수영장이나 공중 목욕탕을 임대하지 않았다. 그래서 우리는 6 월, 기다렸다. 6 월, 봄 추위와 늦게합니다. 나는 우리 남편, 사샤가 태어난 근처에 아이들과 함께 갔다 연못 장소를 알고 있었다. 남편이 나와 함께 갈 약속했다. 그는 6 개월 동안 깨어 있었다. 내 아들과 나는이 기적의 기쁨을 찾았지만, 그것이 지속되지 않았다. 금요일, 토요일, 일요일은 그가 술에 취해 있었다. 나는 연못 방법을 잘 몰랐다. 나는 울고기도했다. 내 아들 사샤는 나에게 "엄마, 내가 당신과 함께 갈 것이라고 말했다. 걱정하지 마십시오. 아주 잘 거기에 도착하는 방법을 알고. 다 잘 될 것입니다. "그는 다섯 당시에는.

우리는 모스크바 아웃 첫 번째 기차를 만드는 오전 5시 40분에 집을 떠났다. 그것은 일주일 내내 비가했고, 여전히 비가 내리고 있었다. 우리는 연못에 왔을 때 은행 중 하나에 앉아 어부하지만, 또 다른 사람이 있었다. 우리는 숲에있는 우리의 옷을 갈아 장소를 찾기 위해 해안을 따라 걷기 시작했다. 우리가기도하는 은행에 나왔을 때, 우리는 명확한 푸른 하늘이 나타 확인까지 보였다. 그런 기적이었다. 어떤 사람은 그렇게 할 수 있습니까? 우리는기도하고 물에 들어갔다. 그것은 우리 모두를위한 처음이다. 그것은 모든 너무 새로운이었다. 그는 방법, 내 손을 잡고 내 코를 잡아 내게 말했다. 그는 물에 저를 실망, 그는 나를 왔을 때, 태양은 나에게 내려 빛났다하고 행복이있을 때. 무언가가 내 안에 다시 태어난 느낌이었다. 그리고 우리는 미소를 떠났다. 우리는 나중에 성찬식에 대한 Leninsky 스펙트에 도착했을 때, 다시 비가 내리고 있었다. 이것은 하나님되지 않는 이유는 무엇입니까? 그리고 나는 그의 사랑하는 딸입니다. 이것은 기적이다. 이것은 진실이다.

한 손으로 내가 복음을 이해합니다. 나에게 그것은 정말 간단한 계획이다. 사람들이 복잡 경우에만 복잡합니다. 나는 어려운 사람이었다. 난 인생을 향해 복잡한 태도를 가지고 있었다. 내가 많이 과장. 나는 나 자신에 아무도 내가 어떻게 포기하지 어느 많이 많이했다. 내가 견뎌야하는, 고통이 될, 내가 고통을해야하는 인상을 가지고 있었다. 그러나 그것은 필요는 없습니다 판명! 미해결 문제 함께 살기로 배울이 하나님의 예입니다. 우리는 찬송가가 "하나님은 더 이상 겪고 없습니다."그는 겪었다. 그는 모두 다 성취. 그리고 지금 그는 훌륭하게 살고, 그는 기쁨과입니다 하나님은 우리가이 자유를 살 수 있습니다. 한편 그는 "당신이 행복하기를 원하십니까라고? 그런 다음, 제발이 길을, 당신은 기쁨에 올 것이다. 당신이 다른 길을 가지고가는 경우에, 그것은 당신의 자신이다, 그것은 이끌 곳에는 아무도 모르죠. 하지만 난이 아닙니다. "나는 하나님의 본질을 이해하는 방법이라고 생각합니다.

귀하의 세례 후 교회에서 당신처럼 인생은 무엇인가?

시작은 쉽지 않았다. 그것은 매우 어려웠습니다. 나는 모든 것을 내가 곧 좋은 의롭게 될 수 있다고 신속 이렇게 모든 일을 신속하게 발생하고 싶었다. 그러나 가장 불쾌한 것은 내가 내 주변의 모든 사람들이 그렇게 빨리, 순수 성실, 헌신되고 싶었다이었다.

내가 처음 선교부 회장과 인터뷰를하는 동안 나는 아 "라고 방법을 기억하십시오! 대통령! 난 그냥 그것을 할 수 없다! 나는이 사람을 볼 수없는, 내가 그들에게들을 수! 그들은 너무 이기적이다. 아! 너무 끔찍한 것입니다. 난 그냥 그것을 할 수 없다! "나는 대통령 브라우닝에 매우 감사드립니다. 그는 너무 현명 나 환자였다. 내 자존심은 다른 사람들이 심판 날 배신. 나는 내가 변호해야 할 의무라고 생각하거나, 우리가 교회의 유일한 이기적인 사람으로 남아있을 것이다. 그는 너무 현명 자매 갈리나, 그것은이 사람들이 참된 교회에 와서 하나님 께 올 수있는 기회를 (그는 그들을 변호하지 않았다, 그들을 비난하지 않았다)이 너무 멋진 일이야 "라고 말했다. 그것은 하나님이 그들에게에서 정화 될 수있는 기회를주는 여기 다 - 이것은 자신의 작품, 그리고 것입니다 물론 하나님의 작품. 우리가 할 일은. 그들과 함께있을 수있다 "그러나 그는 또한 말했다,"그리고 우리가 너무 배워야한다. "

나는 또한 러시아 정교회에게 내가 후기 성도 교회의​​ 회원을 판단 같은 방법으로 판단. 난 여전히 매우 정말 그렇게 많은 좋은 성실한 충실한 사람이 있는가 정교회를 존중합니다. 나는 더 이상이 투쟁을 느끼지 않는다. 난 더 이상 누가 더 나쁜 사람, 더 나은 간의 경쟁을 느끼지 않는다. 진실을 주장하지 않습니다, 오히려 그것은 단순히 자신의 삶을 살고있다.

어떻게 찾아 알코올 중독자에 참여 했습니까?

나는 끔찍한 절망했다. 나는 병원에서 남편을두고 있었다. 나는 다른 사람들 치료사에가는 시도했다. 그는 이미 감옥에서 1 년 동안 있었다. 우리 아들이 성장했다, 그들은 십사 열두했다. 나는 약물 남용 상담에 다시가는 시도하고 "나는 지금 무엇을해야합니까?"나는 의사에게 이야기하고 싶었 요청하지만, 병원의 헤드 의사가 그냥 죽었다 그의 장례식은 그날 밤이었다. 나중에 그는 또한 알코올 배웠다. 알코올과 협력도 의사는 알코올 중독이었다.

두 년 전 보건 복지부의 지도자들은 러시아에서 알코올 중독에 대한 뭔가를 미국에 여행했다. 그들은 알코올 중독자 익명 프로그램에 익숙되었고, 우리의 의사와 심리학자들은 병원의 한 ​​AA 프로그램을 리드하기 시작했다. 1988 년에 첫 번째 그룹으로 만족하기로 합의했다 관한 다섯 알코올이 있었다. 그 중 하나는 6 개월 동안 깨어 있었다, 그는 그가 더 이상 이러한 아이디어를이 정보를 가지고하면, 그것은 도움이 될 것을 이해했다. 그는 내가 또한 사는 곳, 그 지역에 병원에 가서, 그가 공지 사항을 게시 할 수 있는지 물었다. 나는 그 공지 사항을 읽어 보시기 바랍니다. 나는 즉시이 달렸다. 그들은 나를 만나고 우리는 당신을 이해 "고 말했다. 그것은 어려운 일이다. 우리는 거기에 있었다. 올 해주십시오. "나는 사샤에게 발표 및 소책자를했다. 그가 원하는 경우가 있었다. 우리는 토요일 함께 가서 월요일은-I는 그가 갈 것이다 그래서 그와 함께 갈 수 있었다.

처음에 사샤는 AA의 아이디어를 좋아했다. 우리가 복음에 대해 말할 것처럼, 그것과 같은 많은 사람들이, 많은 사람들이 복음의 기쁨, 행복, 자유, 성실, 그리고 전화로 같이 하나님과도 친교의 결과를 원한다. 그러나 우리는 또한 우리의 부분 - 그냥 AA에서 같은 작업을 수행해야합니다. 프로그램이 작동하는 방식을 요구하거나 알코올은 아무것도 강요하지 않습니다. 그들은 단순히 봐, 내 인생 말한다. 내가 믿는 이유입니다. 그들은 자신의 삶에 대한 이야기​​, 그리고 정확하게 광산처럼, 내 인생이었다. 나는 그 열두 간단한 단계는 매우 감사하고 있습니다. 그들은 분명히 하나님의 계획을 좋아한다. 그것은 매우 간단합니다.

알코올 중독은 하나의 자체 내에서 일정한 전투이다. 알코올 중독은 자신 안에 투쟁. 빛이 손실 된 경우 다음 전투가 시작됩니다. 나는 또한 남편의 알코올 중독으로 고생. 내가 생각하는, "어떻게 이런 일이 가능합니까? 그는 나를 사랑하고 내가 그를 - 우리 사랑 진정으로 서로를 사랑했다. 어떻게 사랑이 정복 할 수없는 가능성이있다? "비록 사랑이 알코올 중독을 정복 할 수 없습니다. 알코올 중독이있을 때 항상 거기에 부정 - 그것은 공정하지 않다. 알코올은 알코올을 속인다. 그것은 기쁨과 자유, 자신의 문제를 해결하기 위해 약속 약속드립니다. 그러나 마음 만 충족 거짓말입니다.

첫 알코올 중독자 익명 모임 때문에, 당신은 모스크바와 주위에 많은 AA 그룹의 창립에 참여했다. 당신은 여전히 AA 회의에 참석합니까?

그래, 난 절대적으로 일주일에 두 번 참석하기 위해 계속합니다. 우선, 내가해야합니다. 알코올 중독자의 익명 76 년 동안 150 개 이상의 국가에서 일하고있다. 러시아, 심지어 먼 모서리와 작은 마을에 설립 된 AA 그룹이 있습니다. 내가 왔을 때 사람들이 나를 위해 거기에 있었고, 지금은 그들을 위해이되고 싶어요. 그것은 그들이 아니었다면, 어디 지금은 될 것이라고?

어떻게 알코올 중독은 당신과 당신의 가족 및 가족 구성원과의 관계에 영향을 미치지 않았다?

한편, 나 자신이 완전히 쓸모없는 것으로 간주. 반면에, 나는 전력을 많이했다. 남편이 침착하고 조용한 경우 알코올 중독의 가족, 그 아내는 가정의 머리이다. 그녀가 모든 것을 제어하고 모든 것을 계획하고있다. 그리고 그것이 나를 얼마나이다. 나는 우리 아파트를 업그레이드 나는 등, 여름 캠프에 가서 아이들을 위해 배치. 내 남편은 고등 교육 - 그는에도 불구하고 훌륭한 의사였다, 멋진 사람 - 나는 그 두 개 또는 세 개의 서로 다른 작업에 고용있어 하나였다. 내가 다했다. 나는 그 위에 자신을 올려, 그것에 대해 좋은 아무것도 없었다. 그것은 하나의 가족 구성원이 다른 위에 자신을 올린다 경우이 없어요. 우리는 남편이 가족의 족장이다,하지만 그가 아내보다 자신을 높이며 의미하지 않는다는 것을 말한다. 그것은 남편과 아내 모두, 알고 이것을 이해하기 때문에 매우 중요합니다. 그것은 다른 사람이 사람을 강제하는 하나님의 계획이 아니다. 그것은 힘 사람들에게 시도하는 데 도움이되지 않습니다. 당신이 그들을 지배 할 수 없습니다.

일단 남편이 그의 아버지를 방문하는 기차 아이들을했다. 그와 그의 아버지는 다시 기차에 그들의 방법을 찾을 수 있도록 취해서. 아이들은 집에 겁에 질려왔다! 그것은 자정 이후였다. 나는 그가 나에게 또는 그들에게이 작업을 수행하지 않은 지금은 이해하지만, 시간에 이런 분노했다! 그를 죽이려고! 나는 분노했다! 그들은 울고 있었다, 내가 그들이 어디 있었는지 몰랐어요, 주위에 실행되고, 겨울이었다. 어떤 전화는 없었다. 어디인가? 그리고 아이들은 어디인가? 더 참고, 아무것도 없었다. 그것은 끔찍한 피해를 야기 미친 행동 광기이었다. 나는 나 자신을 비난, 그것은 죄의 종류와 살고 정말 어렵습니다. 나는 악의를 느낄 때 나는 절망을 느꼈다. 나는 남편을했다,하지만 난 항상 혼자였다. 지금 내가 겪고있는 동안 그는 또한 나의 행동을 앓고되었다는 것을 이해한다. 우리는 우리가 함께 할 수없는 그런 상태에 있었다.

술은 마시는 사람들의 삶을 파괴뿐만 아니라. 나는 빨리 그 날에 절대적으로 파괴적인 영향을 미쳤다 그래서 나는 종료 배웠습니다. 나는 완전히 다른 사람이되는 것을 느꼈다. 그러나 위험은 항상있다. 종속성이 종류는 감정적 수 있습니다. 내가 자란 가족도 건강이 아니었다 내 아버지와 어머니는 알코올 문제가 있었다. 알코올 중독 환자의 친척, 상호 의존은 내부에 발생하는 질병 - 깊은 우울입니다. 때문에 나는 내가 경험 한 고통의 오늘 어딘지 만입니다. 내가 내 길에 알코올 중독자뿐만 아니라 교회를 발견 한 하나님의 축복입니다. 지금은 모두 참여 남아있다.

어떻게 당신은 당신의 가족 내에서의 결혼 문제를 조정 했습니까?

나는 교회 지도자와 상담을하고 무엇을 요구했다. 그는 아마도 물리적 분리가 해결 될 것이라고 말했다. 분리 도움을했다. 나는 감정적으로, 나는 안심 시작 진정. 사샤가 나를 때리는하지 마십시오,하지만 그는 우리의 돈을 훔쳐 갈 까봐 두려워했다. 내가했다. 그는 몇 년 동안 꾸준한 작업을 갖지 않았는데, 그는 밤에 떠나 밤에 다시 반환합니다. 나는 그가 그와 함께 집에 가져다 누가 두려워했다. 이 긴장은 우리가 가졌던 자유의 종류와 사랑을 허락하지 않았다. 너희가 어디 나는 남편에게했을 때 저를 도와 주셔서 하나님 께 감사 "나도 몰라. 병원이 있는데, AA 그룹, 친구, 교회, 도움이 많이있다,하지만 난 당신을 도울 방법을 모르겠어요. "나는 그를 저장하려고. 하지만 자신이 죽어 가고 있었다.

때문에 분리하기로 결정, 나는 따뜻함, 사랑, 연민을 개발, 나는 그를 더 잘 이해하게되었습니다. 나는 그가 6 개월 동안 마시지 않은 경우 그 반환 할 수 그에게 말했다,하지만 그 시간에 그는 더 이상 반환 싶어하지 않습니다. 그것은 자신의 어머니와 함께 할 자신의 질병을 가진 사람에 대한 더 편안했다. 그와 난 여전히 가까운 있었다.

당신은 평화와 용서를 찾을 수 어떻게 있었습니까?

용서, 지금 이해, 잊지 것은 아닙니다. 용서는 I를 통해 살았던 고통에서 자유이다. 가장 중요한 AA 나를 내가 고통을 이해 도왔다. 그는 겪었다. 현재 알코올 중독 자들은 고통. 알코올 중독은 질병입니다. 사샤는 알코올 중독이 될 계획하지 않았다. 거기에 우리 사이에 사랑하고 있지만, 알코올의 수영장에 녹아 있었다. 난 개인적으로 그것을 견딜 수 있도록 모든 것을 시도했다. 그러나 아무것도 금액을하지 않았다. 그의 죽음 용서는 오지 않았다 전에. 작은 하나님 조금씩 저를 도왔습니다. 내가 이해하는 그를 비난하는 것을 계속하면, 나는 좋은 자신을 무에서 작동하지 않을 것이라는 점을 감지하기 위해 그것을 올 수했다.

내 어머니 -에서 - 법은 또한 교회의 구성원입니다. 나는 그녀가 매우 그녀의 아들을 사랑 알아요. 그것은 그가 그의 죽음 이전에 그녀의 2 년 반 동안 함께 살았 특히 있기 때문에, 그녀를 위해 매우 어려웠습니다. 10 년 이상 전에 모든 것을 나에게 고통이었다. 그녀는 그녀의 아들을 지원하고 저를 비난했다. 그녀는 내가 잘못했다 생각했다. 그녀는 그가 그녀와 알코올 없었던 말했지만, 나와 함께 집에서 알콜되었다. 그녀의 부분과 광산에 대한 오해가 있었다. 나도 그녀를 비난 할 때 시간이 그녀가 나를 비난처럼이 있었다. 나는 그와 함께 마시는 그의 아버지를 비난했다. 우리 모두가 어린이처럼 행동 시간이 있었다. 그게 더 많은 사랑과 이해 내 안에 깊은 곳을 떠나, 지금은 멀리거야.

기적적으로, 지난 10 년 동안 나는 나의 시어머니와 함께 멋진 관계를 했어. 그녀는 사샤의 알코올 중독 나는 그가 마신 이유가 아니었다, 질병이었습니다 이해하게되었습니다. 그녀가 비난했던대로, 내가 그를 사랑하지 않았다 아니었다. 나는 그녀를 용서했다. 그것은 모두 용서있어. 이제 그녀를 향한 나의 관계는 진심이다. 그녀는 아흔여섯입니다. 한 번 또는 일주일에 두 번 나는 그녀의 집에 가서 그녀의 바닥을 씻어 그녀의 식사를 준비합니다. 우리는 읽고 우리는 서로 다른 것들을 말해, 함께기도. 하나님이 저를 총으로 위협 용서 강요하지 않습니다. 그 용서 아니다. 용서는 점차적으로 이해하면됩니다.

이 두 가지 분리 할 부품과 교회의 회개와 함께 AA 프로그램의 도움으로, 어떻게 든 전체입니다.

회개의 과정은 지속적이고, 맙소사. 나는 매우 심각한 수 있습니다 일부는 내가 만드는 실수를 회개해야하지만, 그것은 큰 특권이다. 나는이 약을 물을 마시고, 겸손 환자, 사랑 및 종류를 깨울 수 있었으면 좋겠어. 그러나 그것은 하나님의 계획이 아니다. AA에서 가장 중요한 것은 자신에게 정직해야하는 것입니다. 복음도, 당신은 자신에게 정직해야합니다. 복음은 나를 다른 사람과 하나님 앞에 정직 할 수 있습니다. 내가 뭔가 옳지 않다 당신이 느끼는 경우에, 나는 그것을 변경할 수 있습니다. 뭔가 내 인생에서 나쁘게 느끼는 경우에, 나는 변경할 수 있습니다. 그냥 어느 날 커피를 마실 수 있다는 점에서 변화되지 않고 다음 날 커피를 마실 수 없습니다. 오늘날 나는 반신 반의 활동과 십자가에서 내일의 모양에 관여하지. 회개의 종류는 물론 중요하지만, 그 이상, 나는 다른 사람에게 사용하는 방식을 변경할 수 있습니다. 첫 번째 계명은 하나님과 이웃을 사랑합니다. 하나님이 우리 가운데 여기되지 않습니다, 우리의 이웃입니다. 나는이 변화 할 수있는 기회라고 생각합니다.

나는 나의 약점, 나의 죄, 나의 불완전, 따라서 나는 다른 사람의 약점을 표시 사람들이 두려워 모두 두려워했다; 하나가 무릎 부상으로 경기장을 찾을 때, 다른 사람의 약점은 항상 훨씬 더 분명하다. 하지만 조금씩 더 많은 우정, 더 많은 신뢰, 그리고 더 많은 개방이 있었다. 이 토양에서 꽃도 넓고 넓은 사랑 해요. 이것은 내 인생이고 나는 장소가 있습니다. 나는 나를 알고 나를 이해하는 내 주변의 사람들이, 그리고 하나님과의 개인적인 관계가있다.

당신은 전문적으로 심리학자. 당신은 당신의 일을 즐기십니까? 어떻게 회원이되는 것은 동료와의 관계에 영향을 미치는가?

아주 많이. 그것은 나의 영적 성장의 큰 부분이다. 내 동료는 내가 교회의 일원들이 매우 내 종교를 존중 것을 알고있다. 나는 간단한 용어에서 복음에 대해 그들과 이야기. 그들에 대해 얘기하지 그냥, 더 나는이 원칙을 살고있는 원칙을 좋아합니다. 그들은 내가 일요일에 작업을 제안하지 않는다. 그들이 연기 할 때 내 앞에서 맹세하지 않습니다, 그들은 나에서 도보로. 내가 소문과 나쁜 농담에 참여하지보십시오. 나는 책임이고에 의존 할 수 있습니다. 나는 다른 사람보다 자신을 상승하지 않습니다.

하나님이 내 안에 수행하는 작업의 종류 놀라워. 실수에 대한 보장은 결코, 우리는 오류를 발견하고 "내가 어떻게 더 나은 다음 시간을 할 수 있습니까?"나는 실수가 우리의 성장의 일부라고 생각 부탁합니다. 실수없이 잘 수행하는 더 나은 방법을 무엇인지하는 것은 불가능하다, 더 나은된다. 교회에서 나는 겸손하게 내 지배 성향에서 다시 단계로, 많은 것을 배울 것을 계속한다. 얼마나 멋진 그것은 하나님을 사랑하고 그분이 멀리 떨어져 있지만, 우리 각 경건한 뭔가가 있다는 것을 알 수있다.

한눈에보기

갈리나 이바노브 곤 차로 바

장소 : 모스크바, 러시아

나이 : 64

결혼 여부 : 과부

어린이 : 두 아들, 36 34

변환? 1990년 6월 10일

직업 : 심리학자

학교는 참석 : 기술 Srednaya

가정에서 사용 언어 : 러시아어

좋아하는 찬송은 "집에서 사랑"

인터뷰는 생산에 의해 번역 Marintha 마일 . Marintha 마일에 의해 초상화.

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