1 월 12, 2011 관리자에 의해

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포르노는 홈을 칠 때

포르노는 홈을 칠 때

베다니

한눈에

4 년 전, 베다니의 남편은 몇 가지 놀라운 소식을 공유 : 그는 포르노에 중독되었다. 네 어린 아이들을 어머니로, 베다니는 엄마가 계속했다, 그러나 그녀는 또한 그녀의 남편의 회복에 자신을 바치고하기로 결정했습니다. 그녀는 자신을 치유하는 시간과 공간을 필요로 인식, 베다니는 지원 시스템을 모색하고 주님 께 더 가까이를 받았다. 베다니는 자신의 상처 경향뿐만 아니라, 그녀가 사랑하는 사람을 지원해야 할 필요성에 대해 말한다.

당신은 어떻게 당신의 남편을 만나 가족의 동적은 무엇입니까나요?

내가 열네 살 때부터 내 남편을 알고있다. 우리는 모든 중학교와 고등학교를 통해 친구를 아홉 번째 학년에 만난했다. 그는 자신의 임무에있는 동안 나는 반드시 그를 기다릴하지 못했지만, 우리는 친구가 앞뒤로 썼다. 그가 집에 돌아 왔을 때, 우리는 공식적으로 데이트를 시작했다.

우리는 메사 성전에서 결혼하고 난 신경 심리학에서 학위를 가지고 있고 그가 회계에서 석사 학위를 가지고있는 동안 4 년 동안 프로보에서 살았습니다. 우리는 두 아이가 있고 우리는 이동하고 두 개 더 있었다. 우리는 지금 제기하고 우리의 네 자녀 연령대 아홉, 여섯, 넷, 세.

어떻게 먼저 남편이 포르노에 문제가 있었다는 것을 발견 했습니까?

그는 4 년 전 나에게 말했다.

우리는 졸업 후 애리조나로 옮겨 가지고 흥분했다 "진짜 일을."우리는 작은 집 구입과 내 남편은 풀 타임 일을 시작했다. 곧, 그는 가족에서 제거 행동을하기 시작하고, 감정적으로 나는 다른 무언가를 느낄 수 있었다. 나는 새로운 일을 시작하는 스트레스와 세 번째 자녀와 함께 예상치 못한 임신에 기인.

나는 그가 장로의 정원 회 회장의 새로 확장 된 호출을 거절했기 때문에 그가 영적으로 어려움을 겪고 알고 있었다, 그러나 그는 "자신의 경전 읽기에 빈둥 거리고"등의 조금을 날려 버릴 것 같았다 때문에 난 정말 전체 상황에 대해 거의 알고 있었다 와 "와드 신권을 선도까지 기분이 안"에 대해 뭔가. 곧 전화를 켠 후, 그는 감독과 인터뷰를했다. 나는 오, 감독이 다시 그에게 전화를 제공하는 것입니다 생각. 감독과의 회담 후, 그는 성찬식에 와서 나는 그 새 통화가 무엇인지 말해 기대, 그를 바라 보았다. 대신, 그는 우리가 나중에 얘기 할 내게 말했다. 침대 전에 밤 나는 호출에 대해 다시 물었다. 그 후 우리는 이야기 할 필요 하더군요. 나는 그것이 더 심각한해야 알았지 만, 나는 그의 입을 와서 무슨 일이 있었는지의 중력 몰랐다. 그의 첫 번째 단어였다 "내 문제는 모두 포르노 시작했다."

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배가 격변에 들어갔다. 화장실에 실행 던질 필요가있는 것처럼 느꼈다,하지만 난 정말 이동할 수 없습니다. 내가 몸 경험의 부족을 갖는 것처럼 느꼈다. 그는 매우 슬픈하고 사과했다. 그는 곧 교회 법정 던데; 즉, 감독과 미팅에 대해했던거야. 나는 상처 입은 정말 반응하는 방법을 알고하지 않았다.

당신이 자신의 포르노 중독이 시작 방법을 알고 계십니까?

그는 첫 번째 I는 평균 연령이 요즘 이야기하고있는, 5, 6의 주위에, 자식으로 포르노에 소개되었다. 그는 젊은 시절에 고생하지만, 훌륭한 선교사로 봉사 할 수 있었다. 그의 임무 후에, 그는 나에게 데이트 그는 그 시간 동안 절제 할 수 있었다, 그래서 성전에서 결혼에 집중했다. 그는 자신의 임무에서 돌아 왔을 때, 인터넷은 그가 떠날 때보다 훨씬 더 접근하고 큰 문제가 훨씬 더이었다. 우리는 우리의 가정에서 인터넷에 액세스 할 수 있고, 그가 다시 투쟁을 시작할 때입니다. 나는 첫 번째 밤 그는 자신의 중독에 대해 이야기하는 것이이 모든 것을 배웠습니다.

당신은 그의 문제를 알게되면, 당신의 결혼의 미래에 대한 자신의 감정이 무엇인가?

당신이 실제로 일어나기도 전에 부탁했다면, 나는 나의 결혼을 떠날 것이라고 말했다 것이다. 난 안 미친 것. 하지만 그는 나에게 말했다 순간, 나는 감각이었다. 내가 뭘해야하는지 몰랐어요. 내 생각은 주 - "내가 무엇을해야 하죠?"오버로 바로 가서 다시 나는이 물었다. 나는 아마도 떠나야한다 생각하지만 난 정말 떠나는 기분하지 않았다. 나는 친구의 집에가는했지만, 성령은 내가 집에 갈 필요가 내게 말했다. 나는 집으로 돌아 갔고, 우리는 우리의 미래에 대해 더 깊이 이야기. 내 남편은 우리의 결혼 일을 만들기 위해 최선을 다하고 있었다. 감독은 우리가 상담에 갈 수있는 그에게 이야기했고, 그는 그 배열 얻기 위해 그 자신에 대한 도움말을 얻을 약속했다. 그날 밤 우리는 같은 침대 손을 들고 잠이 들었다. 심지어 지금, 나에게 완전히 미친 짓이야,하지만 밤이 종료 방법입니다. 즉, 우리의 결혼은 매우 오랜 시간에 있었다 그래서 실제로 가까이 함께 우리를 가져온 가장 개방했다.

그날 밤 우리는 같은 침대 손을 들고 잠이 들었다. 심지어 지금, 나에게 완전히 미친 짓이야,하지만 밤이 종료 방법입니다. 즉, 우리의 결혼은 매우 오랜 시간에 있었다 그래서 실제로 가까이 함께 우리를 가져온 가장 개방했다.

당신은 다른 사람의 비밀을 털어 수 있었습니까? 당신이 지원 그룹에 어떤 종류가 있습니까?

밤 그는 내가 엄마라고, 자신의 중독에 대해 이야기. 우리는 그의 가족을 말하고 결국, 결국, 우리는 우리가 가까운 가족이나 친구에게 얘기를 해 줄 알았어요. 그러나, 나는 내가 판단, 우리를 우리를하지 지원할 수있는 사람을 필요로 누가 알의 부담을 처리 할 수​​ 있기 때문에 말하려고 한 사람에 대해 열심히기도했다. 당신이 사랑하는 누군가가 열심히 뭔가 어려움을 겪고 알고있는 많은 고통이있다.

곧 후기 성도 가족 서비스는 여성, 교회의 중독 회복 프로그램을 위해 특별히 열두 단계 프로그램이 있었다는 것을 배웠습니다. 이것은 섹스 포르노 중독자의 아내를 위해 특별히, 그리고 그것은 큰 도움이되었다. 그 회의에서 같은 일을 겪고 다른 여성이 있었다. 나는 사람들의 주위에있어 보통 때, 나는 모든 괜찮 척 내 얼굴에 반죽 미소를 유지하기 위해, 내 마스크를 가지고있다. 하지만 거기에 그 회의에서 나는 안전 느꼈다 관련 수 여자가, 내 재판에서 그렇게 혼자가 느꼈다. 모르 몬 교도 여성으로, 나는 엉망이 교회에 갈 수 없거나 난 내가 큰 위안이 되었나요 떨어져 떨어질 수있는 사람이 있다고 알고 미친해야처럼 사람들이 저를 볼 것입니다 느꼈다.

당신은 젊은 가족을 높이기 위해 지속적으로 방법 /이 투쟁은 일상 생활에 영향을 미치지 않는 거죠?

난 아직도 엄마가 있어야합니다. 나는 아직도 식사를 준비하고 설거지 하나입니다. 그들은 내가 통해 무슨 일이 있었는지 알 수 없기 때문에 나는 자선 봉사위원회는 식사를 데리고 또는 베이비 시터를 배치하지 않았다. 그래서 첫 번째 잠시 동안 아주 열심히했다. 그러나 정상의 일종을 강요하는 것은 도움이되었습니다. 나는 계속해야합니다. 나는 "정상"내 아이를 위해 감정적으로 사용할 수 있어야합니다.

난 더 이상 매일 주변을 감당할 수 없습니다. 나는 더 이상 참을 수없는 지점에 도착하고, 나는 더 이상 다닐 않을거야 때문에 주님은 당신이 그것을 가지고 말했다. 난 그냥 더 좋아질거야 나는이 때문에 멋진 사람이 될거야!

나는 예수 그리스도 께서 이미 모든 사람의 부담이 부담을 실시하고있다 기억 해요. 그것은 뒤집 어려운 것 같다. 그러나 실제로, 그것은 할 수있는 간단한 일입니다. 난 그냥 그에게 인계하고, 그는 그것을 멀리했다. 그 후, 나는 생각을 다시보고, 왜하지 않았다 오래 전에인가? 뒤집습니다. 그는 문에 서있다. 나는 단지 그것을 열 수 있었다. 우리는 더 이상은 할 수 없습니다, 우리의 자존심을하자 말에 그는 기다리고 있습니다.

거기에서 내가 무엇을해야하는지 나에게 보여달​​라고 요청했다. 그는 나에게 행복을 가져올 것이다 어떤 경로를 알고있는 유일한 사람이다. 나는 단지 나 자신과 내 자신의 영성에 초점을 남편에 대해 책임을지지 않습니다. 주님 께서 내 손을 잡고 그가해야 할 때 저를 들고있을 것입니다 알고 있습니다. 난 그냥 내가 보는데도 없었다 너무 낮았던 점에 있지만, 그에게 얻을 필요.

어떻게 남편의 중독 감각 자기의 영향을 미쳤다?

매일이 문제를 투쟁과 우리의 많은이 투쟁은 우리가 어떻게 든 충분하지 않은 것을 어떻게 든 우리의 잘못 또는 남편 같은 느낌과 투쟁 많은 여성이있다. 물론 이것은 완전히 거짓이지만 거기입니다! 다행히, 나는 누구의 문제가이 정말이었다에 대해 심각한 의문을 가진 적이있다. 나는 항상 최고의 아내와 더 나은 엄마가 되려고 노력했다. 난 정말 최선을 다했다는 것을 내 마음에 의심의 여지가있다.

나에 대한 더 큰 문제는 신뢰의 손실이다. 그것은 숨겨진 포르노 중독 뭔가를 해내 거짓말을 많이 걸립니다. 그것은 자신과 내 가족을위한 결정을 내 힘을 멀리 걸리기 때문에 거짓말 때문에 열받은 것입니다. 거짓말을하면, 남편은 내가 만든 어떤 결정을 알고, 따라서 제어 무엇을 통제했다. 이것은 내 의지를 내 힘을 멀리했다. 그것은 당신이 가장 취약한 사람에게 가한 때 그리고 정말, 정말 아파요.

거짓말을하면, 남편은 내가 만든 어떤 결정을 알고, 따라서 제어 무엇을 통제했다. 이것은 내 의지를 내 힘을 멀리했다. 그것은 당신이 가장 취약한 사람에게 가한 때 그리고 정말, 정말 아파요.

그러나,이 또한 내가 사랑하고 성전에서 나에게 밀봉 누가 사람이다. 그것은 내 영감, 따라서 내 자신의 감정과 내 자신의 감정의 내 인식을 약하게하는 의해 성령을 듣고 내 자신의 능력을 의심하고 만들었 기 때문에 그의기만의 얼굴에 그에게 내 사랑은 이렇게 충돌합니다. 정신없이 나는 아무것도 없기 때문이 치열했습니다. 내가 완전히 믿을 수있는 유일한 소리입니다. 그 날에 가장 손상되었습니다.

어떤 남편의 회복에 역할이었다?

첫 해는, 나는 정말 그의 회복에 참여했다. 그 해 동안, 그는 어떤 난관이없는 심지어 자위 나 포르노를보고했다. 그는 파문하고, 년 후 그는 다시 침례를 받았다. 그 당시 나는 정말 참여했다. 그는 어려운 생각이나 힘든 일을했을 때 그는 나에게 말했다. 나는 그의 회복의 파트너였다.

하지만 난 더 이상 할 수있는 포인트가왔다. 나는 완전히 그의 회복에서 철수했다. 그것은 내게 너무 부담, 그리고 그것은 내 자신의 치유에 집중할 수 없습니다. 내가 그를 돕고 있었다 때문에 올해 내 자신의 치유를 무시했다. 나 자신을 위해, 나는 경계를 만들기 시작했다. 그는 오히려 전적으로 나에 기대어보다 자신의 지원 그룹에서 다른 남자를 호출 할 필요가 있었다. 내 치유는 내 아이를 향해 행동과 나 자신에 대해 어떻게 생각하는지 방식에 영향을하기 시작했기 때문에 시작했습니다.

내가 만든 건강한 결정은 자신의 치유에 일을 그에게 남겨두고있는 동안, 다시 걸음을 내 자신의 치유에 초점을 맞출 생각. 적극적으로 자신과 차례로 결혼 생활에서 작업하는 동안이 실제 물리적 분리를 찍은 것을 시간이 있었다.

우리의 카운슬러는 남편이 년 동안이 부담 운반했던 것을 우리에게 상기시켰다. 그를, 그 부담을 하차 감독과 나와 함께 그것을 공유하는 그래서 물론 좋은 느낌. 내가 가진 같은 그러나, 나를 위해 그것을 모두 한 번에 나를 모두에 버려진이이 과정의 시작에 불과했다 느꼈다. 남편은 그가 나를 치유하는 것이 걸린 시간 상관, 그는 기다릴 것이다하지 않은 나에게 말했다. 그가 작업을했다해서 그 날 나는 "용서하고 잊어"저를 치유하지 예상하는 데 필요한 방법을 치유 할 수 있도록가는 아는 것은 거대한 편안했다.

예수 그리스도의 복음은 치유 영향을 미쳤다?

내 치유는 복음에 대한 모든했습니다. 그것은 속죄를 나의 구주되었습니다. 그는 사람이 치유 할 수있는 유일한 방법입니다. 나는 책을 많이 읽었습니다, 나는 그룹 회의 및 상담을 지원하기 위해 이동합니다. 나는 누군가가 완전히 이해 바라고, 내 상황에있는 다른 여자를 충족하기 위해 노력했습니다. 하지만 난 그냥 완전히 혼자 느낀 많은 시간이있다!

그 시간을 통해 나는 내 침대 옆에기도하고, 나는 종종 누군가가 나를 껴안은 느낌을 얻을. 그 느낌이 나를 통해 무엇을 가지고 있습니다. 그 경험은 내가 속죄의 가능 권능을 이해하는 데 도움을 받았다. 죄인을위한 속죄의 역할은 많은 이야기합니다. 다친 사람의 삶에서 속죄의 역할 그러나, 그것의 또 다른 측면이있다. 그것은이 때문에 구주 가능했다, 침대, 샤워를 일어나서 이빨을 닦았, 기저귀를 변경, 등의 요리를 할 날 수 있었다.

주님은 내가 다른 여자와 얘기 할 수 내 지원 그룹에 나를 안내. 그는 내 인생을 축복하기 위해 이들 여성 중 일부를했다. 나는 그것이 나를 치유하는 그를 알고 있었다 그래서 내가 혼자 느낀 점에 도착했습니다. 이 때문에, 나는 나의 회복을 알고 내 치유 내가 읽은 책과 내가 찾을 수 있었던 놀라운 프로그램과는 거의 상관이 없습니다. 그것은 모두 그와 함께 시작하며 그와 함께 종료됩니다. 치유가 어디 그는 궁극적으로. 그는 내 침실 바닥에 나와 함께있을 때, 또는 그 날 요리를하는 또는 내 아이들과 공원에있을 때 나 혼자 느끼지 않는 유일한 시간입니다.

무엇을 당신이 당신의 관계에 최선을 다하고 남아 동기를 부여?

처음부터 성령이 도전은 내 정유의 불이 될 것입니다 내게 말했다. 나는 항상 함께 더 나은 사람이 그것의 또는 남편없이오고 싶어했습니다. 나는 모든 나 자신을 돌보는있을 때 측면 - 육체적으로, 영적으로, 정서적으로, 정신적-I 강한 느낌이 나는 그것을 처리 할 수​​있는 것 같은 느낌.

죄인을위한 속죄의 역할은 많은 이야기합니다. 다친 사람의 삶에서 속죄의 역할 그러나, 그것의 또 다른 측면이있다.

남편과 저는 지난 4 년 동안 몇 번을 분리했다. 그래서, 우리는이 문제를 정리하려고의 중간에 아직도,하지만 더 나은지고 같은 느낌. 나는 끊임없이 내가 무엇을해야하는지 주님을 부탁 해요, 그리고 그는 떠나, 나에게 말했다, 아직하지 않았습니다. 그는이 일이 있다고 나에게 이야기하지 않았습니다. 난 그냥 내가 움직이는 것 같은 느낌은 여전히​​ 내 남편이 될 필요가 있고 나는 그것을 더 얻을 결국 내가 생각했던 것보다 더 좋을 것입니다 희망이 있습니다.

나는 주님이 그를 보는 방법으로 남편을 볼 수있을 것입니다 처음부터기도했고, 그 사랑이 흔들 렸던 적이있다. 나는 그가 사람으로 누구에 대한 사랑에 대해 이야기하고, 영적인 존재로하고 있습니다. 물론 낭만적 인 사랑은 흔들리지 않았습니다. 솔직히 지금 내가 그를 사랑하지 않는, 말을 할 수있게되었습니다 시간이있다. 그 느낌이 올 때, 나는 언젠가 내가 다시는 내 남편을 사랑하는 욕망을 가지고기도하자. The Lord has told me that this emotion is okay and that I can have hope for the future of that love.

I think He realizes I have been hurt and my life has been completely changed. I didn't deserve this and it's okay not to be in love with my husband right now. But I have prayed that I can love him, at least on a spiritual level always.

There have been times when we needed to separate emotionally, and this year we separated physically. Being in tune with the Spirit during this time was so important. If we stayed apart and emotionally detached, things would end. I went to the temple a lot and I really prayed to know what the next step should be and when it should happen. After a lot of work on myself I knew I needed to turn my attention back to my marriage. I asked him to come home and I'm praying every day that the Lord will help me to know what to do with this relationship, how to heal it. We're moving forward in baby steps towards a happy marriage with hope!

How has this challenge affected your children?

We have tried to make our family life as normal as possible, and even when we were separated, we tried to let the children know that Mom and Dad still loved them and that this wasn't their fault. Of course it has disrupted their lives and their security and that is part of this that I would change if I could but I can't and I feel that the Lord will consecrate this experience for their good.

We are very upfront with our kids. Of course, we only share age-appropriate information. We don't talk specifically about pornography; however, they know about choices and consequences.

I want my children to understand that they can talk to Heavenly Father. I want them to know that the Savior is there for them, too. I'm hoping this experience will actually help them in their own life experiences. I hope they will have a relationship with their Savior and feel the same comfort I have found at an earlier age than most children because they have needed it and will need it.

What is your motivation for sharing your story?

I am surprised when I meet a man who claims to have not seen pornography. When we were counseling with our bishop, he said he was working with fourteen other men with similar pornography problems that had come to him.

He also said that when he looks into the pews from the podium, he can see more men who are struggling with pornography but haven't come to him. Next to each of these men is some kind of woman: a mother, a sister, a girlfriend, or wife.

Too many women feel they can't talk about the problem of pornography because it's their husband's issue, and they don't want to reveal their husband's challenges. There is a stigma attached to a man who struggles with pornography addiction. People think they're weirdoes or perverts. I want to change that perception. Men who struggle with pornography are normal people. They are people sitting with you in sacrament meeting. It's the Elders Quorum president. It's the Primary teacher. It's people who wear shirts and ties to work and have clean-cut hair. My husband and I were each other's first kiss. My husband wasn't sexually active in high school. He is a good guy. There is no one face of a pornography/sex “addict.” They are sons of God who struggle with a serious trial-just like anyone else!

How can parents protect their families from pornography?

Avoiding pornography is no longer a reality. You cannot avoid pornography. It is everywhere. It is no longer a matter of if your children are going to see it; it's a matter of when your children are going to see it.

Once you have kept your home safe, educate your children from the time that they are young and also educate ourselves. We need to teach our children what pornography is and what the feelings are that are elicited by it but we need to understand it all first ourselves. Children need to feel they can come to parents when something happens; they need to know that the word pornography is not a bad word They need to not feel shame when they see it or have a reaction to it and that is our job as parents: to shield (as much as possible), teach, and allow them to feel safe to talk to us-that means no guilting, no shaming, no rejecting.

Because sex is so sacred, somewhere along the line we as members of the Church began treating it like it's this secret thing that shouldn't be talked about. We need to teach our children that those feelings are okay but that there is a time and a place for those feelings. In fact, they are something to be celebrated and to be held sacred, not considered secret and dirty.

What advice would you give to spouses of pornography addicts?

They should focus on their own needs and try to find women who are willing to support them.

LDS Family Services has also been a great resource. Any kind of counseling is a help. Lots of reading, Deseret Book has a lot of reading on the subject-and don't be embarrassed to buy them, lots of people do it! Also, getting to the temple has been important. I have found the temple to be a place of learning that helps to keep me safe and allows me to have hope for my life and my eternity.

At A Glance

베다니


Marital status:
Married 10 years

Occupation:
mom and legal assistant

Schools Attended:
Ricks and BYU

Interview by Melissa Hardy . Photos used with permission.

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39 댓글

  1. 푸른
    10:33 pm on January 12th, 2011

    베다니,이 놀라운, 강력한 인터뷰했다. 나는 중지하고 친구에게 전달했을 때 난 단지 그것의 1 / 3을 읽었다. 당신의 이야기를 공유 주셔서 감사합니다 ... 나는 많은 사람을 축복하실 것입니다 알고 있습니다. 심지어 포르노를 취급하지 않는 사람 ... 당신의 코멘트는 죄인에 대한 속죄의 역할은 많이 이야기한다 "고. 그러나, 그것의 또 다른 측면이있다 :. 다친 사람의 삶에서 속죄의 역할은 "그렇게 깊은입니다. 당신이 치유하는 방법에 대한 책을 읽은 사랑하고, 나를 위해 고무, 그리고 나는 상처를 치유하기 어려운 일이 다른 사람을 상상한다.

  2. 멜리사
    , 2011 1 월 12 일 오후 11시 22분

    이 이야기를 공유하는 당신의 용기에, 베다니을 주셔서 감사합니다. 요셉 F에서 인용. 스미스는 오늘 내받은 편지함에 나타났다, 그리고 "치유의 예술은 정말 최고 품질의 하나이며, 사람이 경우 속성 ..... 그래서 당신을 잘 설명하는 것 같다; 그것은 위대하고 고귀한 영혼의 특징입니다. "

  3. 복음의 자매
    , 2011 1 월 13 일 오전 1시 18분

    당신의 개방성과 솔직함에 감사드립니다. 나는 3 년 전 남편의 중독을 발견했다. 그것은 길고 힘든 여정되었습니다. 내가이 혼자가 아니에요 알고하는 것이 좋다. 그것은 내가 아직 3도 년 후, 투쟁의 순간을 가지고 괜찮아 알고도 좋다. 때때로 나는이 극복 할 수없는 원인이 '자신에 내려하고 3 년 됐어요. 바로, 그 위에 있어야한다! 다시 한번, 좋은 혼자 것을 나중에 같은 보트 여전히 어려움을 겪고 수년에있어 아니에요 알고합니다. 당신의 이야기를 공유 주셔서 감사합니다. 내가 tonite를 필요로 그냥 뭐이었다.

  4. 사라
    , 2011 1 월 13 일 오전 8시 10분

    이 공유를 주셔서 감사합니다! 나는 하나에 대한 진정한 통찰력과 간증을 주셔서 감사합니다, 당신은이 문제에 어려움을 겪고있는 많은 여성들에 도달했습니다 확신 해요. 나는 특히 당신이 신뢰에 대해 ... 나는 얼마 동안이 문제의 그 부분을 다룬, 그리고 정말 다른 사람이 당신은 너무 감사 겪고 있는지 알고 있다는 것을 알고하는 데 도움이 않습니다 말에 연결합니다.

  5. 복구 자매
    , 2011 1 월 13 일 오전 8시 58분

    베다니, 나는 당신을 사랑합니다. 나는 당신의 이야기를 알고있다. 나는 기능과 아웃을 들었다. 나는 비슷한 투쟁을 살았다. 그래서 공개적으로 공유를 주셔서 감사합니다. 당신은 다른 사람을 변경하고 강화하기 위해 주님의 손에 도구가 될 것입니다. 나는 그것을 느낄 수 있습니다. -AD

  6. 에밀리
    , 2011 1 월 13 일 오후 12시 1분

    당신은 최고! 이것에 대해 너무 강렬 할 방법. 그것은 우리가 필요로하는거야.

  7. 도로시
    , 2011 1 월 13 일 오후 2시 4분

    나는이 인터뷰에 대해 많은 것들을 사랑 해요. 당신이 불완전한 감정에 문제가 없는지 말했다 사랑 해요. 당신이 그리스도의 진정한 치유가되는 문제를 해결하는 것을 사랑하고, 다른 모든 도움은 그리스도를 가리 키도록이 있음. 난 당신이 금기를 깨고 다른 사람들이 혼자 느끼지 않도록 애 쓰고 사람으로 앞으로 온 것을 좋아합니다. 그들은 일반적으로 문제로 어려움을 겪고 그냥 좋은 사람입니다 - 당신이 포르노 중독자의 스테레오 타입을 변경하려고하는 것을 좋아합니다.

    나는 포르노 고생 사람이 약혼했다. 그 경험을하기 전에, 나는 포르노 중독자와의 관계에있는 것에 대해 나쁜 일이 질투라고 생각했다. 즉, 재미없는,하지만 정말 나쁜 일이 - 정말 손상 일이 - 삶을 분리 살고있다가 그냥 사람, 감정적으로 가까이하려고 그래서 그는 그 삶과 관계가 필연적으로 존재하는 불편 함을 느낄 필요가 없습니다. 우리는 혼전 상담에 가서 내 치료사는 "당신이 휴식, 또는 당신이 함께 남아 있는지, 정말 어려운 것이든"고 말했다. 드디어 관계를 종료 할 수있는 용기를 가지고 있었다. (사실, 난 그냥 종료하려했지만 정말하고 나는 버려 졌어요하지 않았다.) 나는이 문장의 모든 시간을 생각은, 내가 내가 오른쪽 경로가 아닌 쉬운 하나를 찾을 필요가 있음을 이해하는 데 도움이 있기 때문에 쉽게 하나가 존재하지 않습니다.

    하나님은 당신을 축복!

  8. 엘리 아나 오스본
    , 2011 1 월 13 일 오후 2시 52분

    안녕하세요 베다니, 당신이이 일을 주셔서 감사합니다. 당신은 용감하고 난 당신이 그것을 축복을 받게 될 것입니다 알고 있습니다. 당신은 남쪽으로 내 길을 내려 오면 언젠가 당신을보고 싶어요.

  9. 리즈
    , 2011 1 월 13 일 오후 3시 14분

    자매의 많은을 들어 도움이 될 것입니다 멋진 강력한 인터뷰!

  10. 중독자의 아내
    , 2011 1 월 13 일 오후 8시 19분

    당신의 이야기를 공유 주셔서 감사합니다. 우리가 결혼 도착하기 전에 남편의 중독에 대해 알고 있었다. 나는 포르노에 내 자신의 중독으로 고생하고 우리가 함께 그것을 통해 일할 수 있다고 생각했기 때문에 나는 그와 결혼했다.

    나는 그가 지난 4 개월 동안 재발되었습니다 어젯밤 배웠다. 이 게시물은 나에게 이렇게 적시했다. 우리는 서로와 와드의 감독과 얘기를 하루 보냈습니다. 우리는 다음 단계를 수행하고 후기 성도 가족 서비스를 통해 중독 회복 모임뿐만 아니라 상담에 참석하기 위해 준비하고있다.

    나는 우리가 함께이 투쟁을 극복 할 수있는기도합니다.

  11. 모니카
    , 2011 1 월 13 일 오후 10시 8분

    베다니 - 당신의 용기있는 정직 주셔서 감사합니다. 더 많은 우리는 더 큰 시련이 부담 할 수있는, 우리가 혼자가 아니라는 것을 알고있다. 단순한 회피가 더 이상 충분히 있다는 것을 강조 주셔서 감사합니다, 그리고 우리 자신의 수용과 우리의 아이들의 감정을 받아 확인하고 듣고해야합니다. 이 우리를 위해, 하나님의 마음에 어려운 자리의 여지가 없다 - 우리는 우리 주변의 모든 사람들에게 동일한 작업을 제공해야합니다. 진실의 비탄의 가장 힘든 통해 수집 된 구주의 무조건적인 사랑을 맞추다 것을 선포 주셔서 감사합니다. 내 모든 사랑과기도.

  12. 데브라
    , 2011 1 월 14 일 오전 11시 53분

    당신, 당신의 남편, 그리고 종종 용어도 단순한 논의 무언가에 빛을 빛나는의 모르 몬 교도 여성 프로젝트에 감사합니다. 나는 전선의 수에 대한 주제와 씨름해야했다. 여성이 주제에 대한 자신의 관점에 대해 이야기 듣는 것은 굉장히 도움이됩니다. 그것은 여전히​​ 금기이며, 그것은 말할 것도없고 엄청난 압력을 느끼는 우리들에게 믿을 수없는 외로움이있다. 다시 한번 감사드립니다! 당신은 나에게 희망을 준다! 용감하고, 용감하고, 용감한!

  13. 티파니 W.
    , 2011 1 월 15 일 오전 5시 36분

    베다니는, 당신의 이야기를 공유하는 용기와 정직 주셔서 감사합니다. 당신의 이름과 당신의 얼굴을 공유 주셔서 감사합니다. 당신은 많은 전선에서 강력한 예이다 : 작업 그는 자신의 중독과 갈등으로 남편을 지원하고, 적절한 경우 별도의 강도를 갖는, 치유에 대한 자신의 필요성을 인식.
    이것은 매우, 매우 강력했다.


  14. 12:00 pm on January 15th, 2011

    Bethany-
    You are beautiful. I went back to look at your pictures after reading your story and I felt such love for you. You are so incredibly brave. I admire your courage in being honest with your experience with pornography and also the courage it takes to understand and express deep emotions.

    Most of us are still scared and uncomfortable discussing pornography. We need to follow your example! I am sincerely praying for you, your husband and your sweet kids.

  15. Mandy
    8:52 pm on January 15th, 2011

    i felt the spirit so strongly while reading your thoughts and i wanted to thank you so much for allowing me in on your secret over these past four years! knowing you as a crafting icon, super mom, and hilarious fun-seeker in addition to a spiritual giant for daily overcoming these trials has greatly increased my own personal testimony! i count myself blessed to touch toes with you!

  16. Laree
    1:44 pm on January 16th, 2011

    Thank you for being so brave and letting us know that we are not alone. I Liked what you said about the fact that a pornography addict is usually a good, normal person. We need to stop writing them off as perverts. I have a question. Are pornography addicts routinely excommunicated?

  17. Rose
    8:11 pm on January 16th, 2011

    Thank you for sharing your story with all of us. You are one courageous woman! Blessings to you as you continue on your journey.

  18. Michaun
    9:58 pm on January 16th, 2011

    I was impressed by your story. I have a son who struggled with this addiction for a couple of years before he came to me to confess after a family home evening lesson focused on the strength of youth book. It has been a very difficult journey. It has tore my heart in tiny pieces. I knew that I had to love him and get him some help and stand by him. I made sure that we had open communication. I am extremely grateful for the atonement and how it helped my son. I am happy to say that he is now serving a mission. Something that I didn't think would ever happen. I will always be amazed at my son's ability and strength to overcome the addiction. What helped the most was having the most remarkable Bishop that was a constant help and a very patient and amazing psychologist. It seemed to take a long time before my son could completely forgive himself. 그는 않았다. I beat myself up so many times. What did I do wrong as a mother? It took my Bishop telling me that it was not my fault and quit blaming my self, before I could regain control of my emotions. I am so grateful to belong to this church. I would have lost my son a long time ago. 희망이 있습니다. There is forgiveness. There is a Savior who died for our sins. I have never been so appreciative of what the Savior has done for us until this past 6 months when I was able to see the atonement in action. My son is very open about what happened and even shared his experience in Relief Society. That was a tough day for me. I had to give a lesson on Pornography. He was amazing and gave alot of hope to others. If a teenage boy can conquer this, anyone can. It takes alot of love and support and I learned to never ever give up. I know that Heavenly Father would never give up on us either.

  19. L.
    10:27 pm on January 16th, 2011

    I admire your courage in coming out publicly about this. I have known about my husband's addiction for about a year now, and a lot of the time the most difficult thing for me is the secrecy of it all. I feel like it's not my burden to share, so none of my friends or family know: I carry it alone. I fear we'll never have a “normal” life. I'm glad you've been able to find so much peace and calm, and I hope that this message will circulate far and wide so that other sisters will know they are not alone: we are many.

  20. 케이
    10:47 pm on January 16th, 2011

    I have the same question as Laree — was the excommunication a result of pornography viewing alone?

  21. Stacey
    11:00 pm on January 16th, 2011

    Thank you for sharing your story, and thank you, MIchaun, for sharing about your son. We've been dealing with the hellish repercussions of a young teen who has been viewing porn and making some poor decisions. These decisions resulted in legal action and his removal from our home for a time. Thankfully, we were led to helpful counsellors and a reasonable judge and our family is healing. Thank you for the advice to have discussions with our children about pornography. I wish we'd discussed things more in-depth than we had. The Savior is helping to heal us, and in a surprising way, my prayers for this son to be happier in our family are being answered. I can't believe we've had to go through this – and there really is no one you can talk to about it when you're dealing with minor children whom you want to protect – but I have great hope that we will all be better for having dealt with the problem now.

    I am hoping for the best for you and your family and for all those struggling with this insipid evil. Heavenly Father wouldn't allow us all to have this problem in our lives if there wasn't hope for recovery.

  22. B.
    1:17 pm on January 17th, 2011

    Bethany,

    Thank you so much for sharing your story. I, too am facing the challenges of a husband who is addicted to pornography. I have such a hard time compartmentalizing it all, on one side is my husband who I love so much, and have for the past 7 years – and on the other side is the man who has kept secrets from me, broken trust, and hurt our little family. I've known about his addiction for the past 5 years – he was completely clean for the last 2, and then he relapsed this last week. I miscarried the day after I found out, and I am having trouble holding it together.

    However, your beautiful article gives me hope. Hope that I can trust again. Hope that I can give my burden to Christ and heal myself. I guess I just need to make self-healing a priority right now, then I can deal with the rest.

  23. Bethany
    3:04 pm on January 17th, 2011

    The way that I understand excommunication is that a person is excommunicated when they have put their own salvation at risk because they are operating under the covenants they made at baptism and often times the temple. When they repeatedly break those covenants they are risking their salvation and so when a sin (any sin) gets to a point that the person seems to not be able to control themselves(because they don't want to or otherwise), excommunication needs to be the answer so that that person can be protected, given the chance to get better while not breaking those sacred covenants and given- if they so choose-a fresh start.

    From what I understand there are only a few sins where excommunication is basically a given-and no pornography is not one of them. I have heard of men (and women) who have had a problem with it for so long or members that hold callings where they have a large stewardship (stake president, etc)being excommunicated for pornography but in the case of my husband the addiction had progressed over the years to other sexually deviant behaviors leading to his excommunication. But I cannot pretend to know all about excommunication.
    I do know that EVERY case is individual and that every person is judged against themselves by righteous men using the power of the priesthood and direct inspiration. They take it very seriously and I know that my husband was excommunicated for his own protection and for a chance to again have the hope of salvation.

  24. Jerome
    2:04 am on January 18th, 2011

    I love this candid account, but I must say I feel pretty embarrassed for the husband. I can't help but think this article has circulated through the ward and stake where he lives, and that many people he knows have read it. Perhaps that's part of the healing process, being publicly humiliated into improved behavior.

    Honestly, I did enjoy the discussion and found it insightful, but felt awkward on behalf of the husband the whole time.

  25. Husband
    11:58 am on January 18th, 2011

    This is husband speaking: “Thank you for your sincere concern on my behalf but I am not embarrassed! I am more upset that people are embarrassed and shamed by it. The only way to change that is to put a face to it, which my wife made the hard decision to do. It only becomes awkward when others can't talk about it openly without feeling embarrassed by the word pornography and hopefully this article can open the door for that change. This was a decision that we, Bethany and I, made together but the website isn't called The Mormon Men Project. I would agree that public humiliation is definitely not a good way to heal but I am NOT humiliated by this. This is my lot, my choices and also my refiners fire. I support my wifes actions in sharing her story 100%. Neither one of us is looking for admiration or pity we just want this stigma to change! Thanks again for your concern.”

  26. Emily K.
    12:43 pm on January 18th, 2011

    Oh Bethy. Thank you so much for sharing this. I soo wish I could have been there to help, but, once again, you are setting such a righteous standard for others. I pray for you often. I know that you will help others in many more ways than you know. Thank goodness for a merciful, loving Savior, who never leaves us alone.

    I loved your husband's comments. It is so amazing that after everything you can stand united. This definitely hit home to me, and I WILL be teaching my children about sex and pornography.

  27. S
    1:10 pm on January 18th, 2011

    Thank you both for sharing your story. It is wonderful that you are in a place now that you can do that. I hope you are able to touch many with this and help others get to that same place. It needs to be more out in the open and I am glad you had the courage to do that. I have friends that are affected by the same problem and I know that it helped them so much to be able to talk to others in the same situation.

  28. Diony
    10:44 pm on January 18th, 2011

    Thanks Bethany for being so open and sharing your story. It takes a lot of courage, I know because I've been through it. I was married 14 years to a pornography addict, but there is hope, help and healing. I wrote a book about it called Torn Apart–maybe it can help you or someone you know. More info is on my website. I wish you and your husband all the best as you continue to work through this together.

  29. Jerome
    5:53 am on January 19th, 2011

    @Husband

    Agreed the stigma need not be there, it does everyone a disservice.

    Knowing that you are totally ok with this degree of sharing is enough for me. As long as you find it helpful then go for it. I feel it is neither wrong nor right to broadcast at this level, just preference.

    Having not been in the same situation I cannot truly know how I would proceed, but I suspect I wouldn't be comfortable with this level of sharing. If it suits you, then it suits you. For me the article would have been equally meaningful if it were done anonymously, but that is just me. I feel I'm capable of comprehending the gravity of a situation without needing an associated face, but for some that probably “brings it home.” (I realize how condescending that last line may sound, but I'm being sincere. I work in newsmedia and understand the importance of associating events with real people and families.)

    Final thought–I wish you the best on your journeys, individually and together.


  30. 6:36 pm on January 19th, 2011

    Maybe in the beginning (it has been four years) the husband would not have been able to talk as openly with someone other than close family members and those working with him to overcome his addiction and would have never thought his story would be put in an article like this one. I'm not trying to speak for the husband, it's just a thought. Bethany and husband, you have both shown so much courage and strength. Thank you for the help and hope you are giving to others!

  31. Healing
    8:59 pm on January 19th, 2011

    당신의 이야기를 공유, 베다니을 주셔서 감사합니다. 당신은 매우 용감하고 나는 당신이 우리가 낙인을 제거하고 그것에 대해 우리의 아이들과 함께 더 솔직하게 말할 필요가 맞다 생각합니다. 나는이 어려운 상황을 깊이 생각으로 나는 여성의 우리 세대는 여성의 이전 세대의 결정에 대한 가격을 지불 얼마나 있을까. 물론 우리는 다른 사람에 대한 선택을 할 수없고, 사람은 자신의 죄를 완전히 책임이 있지만, 남자는 자신의 어머니, 자매, 여자 친구와 그들에 대한 설정을 아내 표준으로 상승 할 것으로 여성의 부담 보인다. 우리 남편들의 어머니와 자매 "다양한 욕망 라덴 바보 같은 여자"는 있었습니까? 그것은 아마 공상적인 대처 전략,하지만 난 내 남편이 자신의 어린 시절 가정에서 시작 문제를 치유를 찾으려고, 내가 찾을 수있는 가장 큰 희망은 나 자신이 무엇을 읽고의 예를 통해 내 아들에 대한 순도 높은 수준을 유지하는 것입니다 ,보고, 듣고.

  32. 기분을 상하게
    , 2011 1 월 21 일 오전 1시 51분

    이 기사의 매우 전제는 매우 불쾌하고, 나는이 문제를 해결하는 매우 효과적인 방법이라고 생각하지 않습니다. 나는 교회 회원들 사이에 포르노 중독 (때문에 포르노가 연단에서 연설하는 방법으로, 많은 부분에서, 오명)에 부착 된 불필요한 낙인이 있음에 동의하지 않지만, 베다니의 이야기는 그 오명을 발전하기 위해 더 많은 작업을 수행 그것을 파기하는 것보다.

    여자는 포르노 중독은 적어도 말, 비참한 그녀의 남편을 이혼 고려할 것. 그것은 그녀의 첫번째 생각 중 하나는 베다니에보다 교회에 기소 훨씬 더이었다. 많은, 많은 몰몬 여성들은이 방법을 생각하는 세뇌되어, 오히려 자신의 남편이 포르노 중독보다 알코올이나 마약 중독자가 될 것입니다. 극단적 인 경우를 제외하고, 포르노는 이혼의 근거가되지 않습니다. 하지 당신이 누군가를 사랑한다면, 그리고 당신이 진정으로 그리스도처럼 누군가를 사랑하려고하는 경우.

    베다니 - 그것에 대한 공격이 게시물을 직역하지 마십시오 것은 아니다. 나는 기록 된 것보다이 이야기에 훨씬 더 있다는 것을 실현 (더 벌어가 있음을 나타내는 것 같다 그의 "문제 모두가 포르노 시작"하는 ​​남편의 문. 그것은 또한 베다니는 그녀의 의견에 많이 인정했다 나타납니다) 포르노를 넘어 그녀의 남편의 행동이 아니라 이혼을받을 만하다 수 있습니다. 즉, 문서는 그 점에서 매우 명확하지 않다, 그는이 때문에 포르노 중독 파문되었다는 인상을 준다 말했다. 그 의미는 손상하고, 포르노 중독에 부착 된 오명을 불식하기 위해 약간의 작업을 수행합니다. 오히려, 그것은 그것을 강화. 그는 그의 아내가 그를 떠날 것 또는 그 파문과 추방 될 것입니다 생각하면 포르노 중독을 고백하는 사람이 얼마나 많은 가능성이 낮습니다?

    또한, 그래서 여성이 그녀의 이야기를 공유 베다니 칭찬 것을 방해한다. 우리는 더 많은 여성들이 결혼 문제의 매우 개인적인 세부 사항을 공개를하고 싶다고하는 응답에서 취할 수 있습니까? 다시 말하지만, 가능성이 누군가가 포르노 중독을 고백 할 수 있도록하는데는 무엇입니까? 베다니하지 않을 경우 용기 아무것도 아니다,하지만 난이 (더 많은 그래서, 실제로)가 익명으로 수행했던만큼 효과적이었을 것입니다 생각합니다.

    에 관계없이 남편이 있는지 여부의 녹색 조명이 의사와 그가 -가있다이 익명의 효과적 수 없었다 왜 하나의 이유는 아니다 나타납니다. 기사의 진정한 목적이 포르노 중독에 부착 된 오명을 불식하는 경우 사실, 그것은 남편의 사진을 게시하는 것이 더 효과적이었을 것입니다. 그는 결국 오명과 정상 남자입니다. (나는 남편의 알고 싶은하지 않는 ID를 - 난 단지 베다니의 신원을 학습에 실제적인 이익이 없다는 것을 증명하는 것을 말한다.)

    나는 베다니와 남편 모두 최선을 다하길 바래, 나는 진심으로 그들의 시련을 극복 바랍니다. 나는 어떤 사람들이 베다니의 이야기에서 수행하는 포르노가 파괴되는 동안 동등하게 파괴적인 포르노 중독에 대한 일반적인 주의자 접근 방법이 있다는 것입니다 바랍니다. 물리적, 성적 학대는 이혼 사유입니다. 알코올 중독과 약물 남용은 이혼에 대한 근거가 될 수 있습니다. 많은 경우에, 당신의 배우자가 아닌 다른 파트너와의 성적 행위는 이혼 사유입니다. 성인이 빛나는 화면에 섹스를 동의 보는 것은 이혼의 근거가되지 않습니다. 포르노 또는 이들의 일부 또는 전부에 촉매가 될 수도 있고 그렇지 않을 수도 있지만 포르노 자체가 이혼의 근거가되지 않습니다.

  33. 마시
    , 2011 1 월 21 일 오전 7시 5분

    불쾌 해 주셔서 감사합니다! 이것은 말할 필요가 있었다.

    포르노가 배신처럼 느낄 수 있지만, 나는 베다니의 배신하거나 기각해야한다고 생각하지 않습니다. 그녀의 남편은 그녀의 신임. 그는 그녀와 함께 자신의 개인적인 투쟁을 공유하고 그녀가 먼저 가서 그녀의 엄마를 호출입니까? 우리는 우리의 아버지와 어머니를 떠나 우리의 배우자에게 절단 할 수 있습니다. 당신의 가족 및 친구 (지금 인터넷)에 남편의 약점을 방송 배신 규모에 훨씬 더 큰 죄와 포르노보다 관계에 더 파괴적인 것 같다. 베다니의 남편이 동의 만이 그가이 이상 을러지고 협박 당하고있다 얼마나 증명한다. 이 수 있도록하려는 모든 사람이 왼쪽으로 많이 존엄성이 없어야합니다.

  34. SM
    2011 년 1 월 21 일에 오후 3시 7분

    노출이 형태뿐만 아니라 부적절한 것, 그것은 또한 모든 사전의 계획이 부족하다고 생각. 무엇에 대한 베다니와 "남편"의 등 자식, 손자, (비밀의 베일이 여기에있다 것처럼 ... 어떻게 베다니의 라이브 메사에있는 많은 31 세이며, 사진이 게시 일치?)? 이것은 당신이 기억해야 할 것입니다 기록 유산이다?

    나는 가능한 한 빨리 개인 정보를 제거하고이 익명으로 만들 수있는이 사이트의 서비스의 출판사를 권합니다. 관광 명​​소는, 결국, "바이러스 성 가서"않으며 여기에 포함 된 내용은이 가족을 보호하기 위해 너무 다릅니다. 미래에, 그리고 자체 베다니와 "남편"에 대해 생각하지 않을거야,하지만 아이들 지금 더 중요한 것은.

  35. 그녀의 정직에 감동
    2011 년 1 월 21 일에 오후 4시 36분

    나는 베다니의 기사에 대한 너무 감사합니다. 나는 그런 평화와 감사의 마음을 읽는 동안의 느낌, 그리고 내 자신의 상황이 괜찮아 질거야 내 마음에 편안함을했다. 그것은 나를 다른 사람들이를 통해 자신의 길을 발견하고 내가 너무 내 마음에 상처에 대한 치유를 찾을 수 있다는 것을 희망 할 수 있습니다.
    나는이 최근의 코멘트를 읽어 내 명치에있는 성장하고있는 불안을했다. 사라는 성령의 평화로운 느낌이었습니다. 나는 많은기도하고 듣고 우리 모두를 위해 자신의 이야기를 공유하는 생각으로이 달콤한 부부에 의해 수행 영적 묵상이 있다는 것을 확신합니다. 나는 베다니는, 그래, 도움을 다른 사람 도움이 그녀의 마음과 영혼을 낳았다있는 진정한 영감을하지 않았다 확신합니다. 나처럼.
    그것은 그녀의 마음에 성령의 속삭임이 사실이되었습니다 말을 다른 사람을 위해인가?
    내 상처와 폭행 심장, 난 매년 느낌이 황폐, 시간 후 시간, 나는 않은 선택 인의이 압도적으로 파괴적인 감정은, 사랑을받지 못하는, 진가를 인정받지 못한 매력, 불필요하고 궁극적으로 배신 있다고해도 다른 사람을위한 것입니다 내 남편을 떠날 생각의 근거가되지 않습니다?
    아니, 내 자신의 상황이다. 내 자신의 투쟁. 그리고 내 자신의 결정.
    내가 베다니이 문서를 도와의 결정했던 있겠지만, 나는 속죄의 내 지식, 금식과기도로 설정하고 나를 위해 무엇을 의미하는지, 그리고 개인적인 계시의 도움으로 I는 다음과 같은 권리를 갖게하고 나는 내 결정을하고 나는 그것이 나에게 적합한 알 수 있습니다.
    그것은 선택의 여지가 다른 사람이 자신의 상황을 만들었을 것하지 않을 수 있습니다,하지만 내 경로는 다른 다릅니다. 베다니의이기 때문에. 나는 그녀의 경로의 일부가 오늘 저를 강화하는 것이라고 생각합니다. 그리고 구주 께서 저와 제 투쟁을 염두에 있음을 생각 나게합니다.

    당신에게 베다니 감사합니다. 당신은 내 마음을 감동과 나 희망을 주었다. 당신과 당신의 용기에 감사합니다.

  36. Bethany_the_Naive
    2011 년 1 월 21 일에 오후 5시 ​​7분

    나는 불쾌, 마시와 SM에 동의합니다. 당신은 사적인 문제 수 상담과 부부로서이 처리 매우 개인과 개인의 세계와이 아니라 뭔가를 노출하는 것은 매우 부적절하다. 사람이 더 그 관계에서 신뢰와 무결성을 손상시키지 않으면, 베다니입니다. 아무도는 당신의 침실에 초대 할 필요가 없습니다! 하지에 대한 사전 전문적인 상담 경험이​​없는 경우에도 몰몬 교회 지도자!

  37. CRH
    2011 년 1 월 21 일에 오후 5시 ​​33분

    일부 포스터는 이것에 대해 나오는 베다니의 용기에 댓글을했지만 여기 잊혀진되는 사람이 그녀의 남편이라고 생각합니다. 그는 어떻게이 공개 어떻게 생각합니까? 그는 그녀가이 공유하는 자신의 권한을 부여 않았거나 그가 자신의 견해를 공유 할 수있다?

    에 쌓아하지만 난 다른 포스터에 동의해야합니다 죄송합니다. 이것은 결혼 내 개인적인 문제입니다. 베다니는 참으로 그녀의 개인적인 경험에 대해 쓸 권리가 있지만, 온라인 세계에 그녀의 결혼의 친밀한 세부 사항을 공유하는 결과를 피할 수있다. 익명 여기 현명한되었을 수도 있습니다.

  38. TRich
    2011 년 1 월 21 일에 오후 6시 38분

    @ 당황

    당신은 좋은 점을,하지만 난 여전히 존경의 언어를 유지하기 위해 필요가 있다고 생각합니다.

    아이들과 가족에 대한 점은 특히 관련이 있습니다. 당신이 당신의 아이를 알고 확대 가족은 미래 년 동안이를 볼 수있을 때 상장하는 것이 좋습니다 왜 난 그냥 볼 수 없습니다.

    또한, 가끔 LDS 커플 카드의 집처럼 내장되어 성생활을 만들 수 있다고 생각합니다. 부정 행위는 포르노를 보는처럼 집 충돌을합니다. 같은 일이 아닌 LDS 커플 (또는 어쩌면 그것 것)가 발생하지 않을 수 있습니다. 결혼과 친밀감이 영성 (순도과 완벽의 추구에 연결되어 우리의 종교에있는)와 너무 밀접하게되면하지만 사람들은 실패에 대한 자신을 설정 할 수있다.

    그렇게 말한다면, 나는 포르노가 발생할 수있는 피해를 최소화하고 싶지 않아요. 하지만 유타의 상태가 매우 높은 포르노 이용률이 이유도 검토 할 필요가있다 생각합니다. 분명히 베다니 아무것도 떨어져 뚜껑을 불고되지 않습니다. 포르노는 교회에서 논의의 공통점입니다 - 아마 너무 일반적. 현재의 접근 방식은 작동하지 않습니다.

    이 솔루션은 섹스와 소비를 억제하는 방향으로 실용적인 솔루션으로 건강한 태도로 자리 잡고 있습니다. 분명히 인터넷 필터가 있지만, 사람들이 컴퓨터에보고 정확히 무엇을 말할 것이다 소프트웨어도 있습니다. 인터넷 사용이 LDS 가정 및 가정의 여성의 머리에있는 모든 컴퓨터에서 요구되어야 모니터 인터넷 필터 소프트웨어를 갖는 것은해야하는 유일한 소프트웨어에 암호를 들고. 사실, 포르노 전에 90 년대 중반에 문제 였지만, 그것이 지금 문제가 아니 었습니다.

  39. 관리자
    2011 년 1 월 21 일에 오후 7시 12분

    MWP 관리자에서 : 우리의 의견 지침 중 3 점과 관련, 여러 의견이 게시물에서 제거되었습니다. 향후 의견 제시 베다니와 남편이 우리와 함께 자신의 이야기를 공유 할 수있는 결정을 위해 함께 노력 알고 있어야합니다. 사실, 남편이 스레드에 자신을 코멘트.

    자신의 결정이나 자신의 종교적 신념을 야단 치고 미래의 코멘트가 삭제됩니다.

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