Īsumā

Kā psihoterapeits praktizē Čikāgā, Jennifer saprot, cik svarīgi seksuālā tuvība var būt veselīgu, godīgi laulībām. Jennifer profesionāli palīdz LDS sievietēm atrast veidus, kā pārvarēt kultūras un psiholoģiskās barjeras seksuālo vēlmi, un akcijas dažas no viņas gudrības šajā intervijā.

Jūs rakstīja savu disertāciju par LDS sievietēm un seksualitāti, un ir sniegusi prezentācijas, lai padarītu laulībām vairāk kaislīgi. Kā Jūs kļuvāt interesē tas?

Es sāku manu studijas BYU 1985. Tajā laikā, man nebija ļoti pedagoģiski virza. Godīgi sakot, mans lielāks mērķis bija apprecēties, bet tāpēc, ka man bija jāmaksā par savu izglītību, es atzīts tas kalpos man labi, lai saņemtu stipendijas, lai es kļuva par akadēmisko un patiešām patika to. Tā pārvietoti savu redzējumu par to, kas es varētu būt. Es sākotnēji bija ieinteresēts dizaina un arhitektūras, bet, kad es atgriezos no mana misija uz Spānijas dienvidos, es nolēmu es gribēju būt terapeits. Beidzu ar grādu psiholoģijā un sieviešu pētījumiem. Es arī atgriezās BYU vidū satricinājuma notiek 90.gadu sākumā, kad Tomi-Ann Roberts, kas nav mormoņu psiholoģijas profesors, un angļu profesors Cecilia Konchar Farr māca tur. Man bija paveicies būt BYU šajā laikā, cīnās ar jautājumiem par sieviešu statusu baznīcā un kā tas saistīts ar manu pieredzi un nemiers un skumjas par to, kas man ticēja man bija jābūt par LDS sieviete. Tas bija ļoti noderīga, lai man būtu pakļauta feminisma idejām un domāšanu, es esmu ļoti pateicīgs, ka tur šajā laikā.

Es devos, lai saņemtu manu maģistra un doktora grādu konsultēšanas psiholoģijas no Bostonas koledžā. New England bija tuvāk kultūru un ģeogrāfiju, ka es biju ļoti laimīgs (es uzaugu Vermont). Tā ir vieta, kur es satiku Jāni, kuram es esmu tagad precējusies.

Grad skolā, es atceros kādu uzrādot lietu par kādu sievieti, kura, pēc 25 gadiem, vēl bija jaunava reliģisku iemeslu dēļ. Vecākais klīnicistam, kurš bija sniegt atgriezenisko saiti teica, ka klients bija acīmredzami seksuāli apspiesta un tai ir bijis daudz satraukumu par seksu. Es atceros, runā uz augšu, un sakot, es nedomāju, ka ir noteikti katrā viņas seksuālā atturība varētu būt tāpēc, ka viņas pašas integritāti, atspoguļo viņas pašas pārliecību. Es biju-nav pārsteidzoši, tikai viens ar šī viedokļa.

Es grappled ar to, kā feminisms bieži mischaracterizes reliģiozi konservatīvā sieviešu izvēli. Lielākā daļa feminisma teorijas redzēt reliģisks sieviešu izvēli, kā rezultātā bailes un ierobežoto iedarbību, un ne vienmēr rezultāts īstas pārliecības un pilnvarota izvēli. Taču tajā laikā manā dzīvē, es redzēju daudz smart, spēcīgs, spēj LDS sievietes, kas bija izvēloties būt aktīvi dalībnieki no baznīcas, sievietes, kas vēlējās labas lietas, ka baznīca piedāvā.

Laikā mana maģistratūrā, un daļēji tāpēc, ka man bija lūgts mācīt bakalaura kursu par cilvēka seksualitāti, man kļuva atstarojošu par seksuāli konservatīvu vidi, man bija izaugusi iekšā es redzēju, ka mūsu skatījums uz seksualitāti deva to dziļāka nozīme, nekā es domāju, lielāks kultūra darīja, un es biju pateicīgs par to. Tajā pašā laikā, es redzēju LDS draugi precas, kas bija daudz nelaime viņu seksuālās attiecības. Ir kultūras trauksme par seksu starp mūsu biedru daudz, un man bija mantojis daži, kas, kā labi, tāpēc tas, kas man interesē, ko Mormonu sieviešu pieredze ir ar seksualitāti un kā tās salīdzināt ar ne-LDS sieviešu pieredzi, kā arī ja tie saskan ar feminisma perspektīvām es biju iepazinies ar. Tāpēc es nolēmu rakstīt savu disertāciju par LDS sievietēm un seksualitāti.

Kā ir jūsu ticība palīdzēja jums savā profesijā?

Kamēr es bija manā doktora studiju programmā, man teica, ka man bija rast patiesību ļoti nopietni, salīdzinot ar citiem studentiem-Es domāju, ka bija pārdomas par to Mormona. Atklājot to, kas ir taisnība tiešām jautājumiem, un es domāju, ka ir bijusi svarīga daļa no manas attīstību, kā domātājs. Es ļoti novērtēju atskaites punktu baznīca man devis, kā es esmu meklēja citas idejas un viedokļus. Baznīcas pozīcijas ir bagātināts, kas es esmu, īpaši ap to māte.

Kādi ir daži no jūsu galveno pārliecību par seksualitāti?

Pirmkārt, es domāju, ka seksualitāte ir Dieva dota, un būtiski, lai mūsu cilvēka pieredzi. Tas nav perifērijas. Mūsu seksualitāte ir būtiska, lai mūsu garīgo un morālo attīstību. Mūsu teoloģija, vairāk nekā jebkurš cits kristīgo ticību, mums māca, ka ķermenis ir būtiska, lai mūsu garīgo attīstību, mums tika dots ķermenis kļūt kā Dievs, ar visām daļām un kaislības mūsu Debesu vecākiem.

Otrkārt, es domāju, ka veselīgas seksuālās attiecības ir būtiska, lai labu laulību. Ja seksuālās attiecības ir nedarbojas labi, tie veido apmēram 65 procentus no tautas norādīts neapmierinātības, kad seksuālās attiecības ir darbojas labi, tā veido aptuveni 20 procentus no tautas apmierinātību. Citiem vārdiem sakot, dzimums ir daudz spēcīgu negatīvu efektu nekā pozitīvu efektu. Kad tas strādā labi, tas tiešām uzlabo un padara cilvēku laimīgu būt viņu laulību. Ja tas nedarbojas labi, tā dziļi grauj laulības attiecības. Protams, tas nav svarīgākā daļa no laulības, bet tas atbalsta laimīgu, veselīgu laulības.

Ko jūs teiktu, ir visbiežāk kultūras vai psiholoģiskas barjeras veselīgas seksuālās attiecības?

Par mormoņu sievietēm, un es runāju vispārīgi, es redzu dziļu disownership par savu seksualitāti. Citiem vārdiem sakot, viņi bieži saka sev: "Tas nav īsti mana domēna. Mans veids, kas saistīta ar seksu, ir avarējušu mana laulātā vēlmi. "Bieži vien, kad sievietes pirmo reizi apprecas, tie varētu būt nedaudz satraukti un ziņkārīgs un interesē, bet, kad viņi pāreja uz laulību, tas ātri kļūst par pienākumu un saistību, citu darba vietu, kāds cits, lai rūpētos par, tas nav kaislīgs vai vēlama, un tad viņi jūtas vainīgi par to.

Es domāju, ka daļa no šīs disowernship nāk no seksuālas dubulto standartu, kas ir tendence asiņot mūsu teoloģiju. Kamēr mēs sagaidām, gan vīriešiem, gan sievietēm ir nevainīgs līdz kāzām, tas bieži vien izpaužas paziņo tādā veidā, kas rada dažādas nozīmes tiem. Sievietēm, tas bieži vien jāaizved, ka viņi ir mazāk seksuālas nekā vīrieši, un ka tāpēc, ka viņi ir raksturīga mazāka seksuālo, tās nevajadzētu saistīt seksualitāti kā daļu no savas identitātes. Tas ir problemātiski sievietēm, jo ​​viņi nejūtas kā viņi vajadzētu domāt: "Es esmu seksuāla" vai "Man ir vēlme." Daudziem LDS sievietēm, mīlēt seksu un apgūst savu erotismu ideja šķiet tik incongruent ar idealizētu Mormoņu sieviete, un tādēļ sievietes daudz ir grūti redzēt iespēju veselīgu seksuālo vēlmi paši par sevi.

Sievietes manu pētījumu, kas bija apmierināti ar sevi kā seksuālas būtnes noraidīja šo dubulto standartu pilnībā. Viņi saprata, ka fiziskā tuvība, nav nekāda sakara ar placating vīrieti vai nopelnīt savu piekrišanu. Tas ir par sevi izteikt ar vienu viņi mīl un saglabājot un respektējot savu cieņu un vēlmi tajā pašā laikā. Viņi arī redzēja šķīstības likumu kā pozitīvu un aizsargājošu tiem, ka tur vīrieši ar augstāku standartu nekā vīriešu lielākā kultūrā, un tas nodrošināja viņus ar to, ko viņi vēlas: izdarījis seksualitāti, pieradināti seksualitāti ar vīriešiem, kuri bija gatavi apņemas tiem, un izveidot ģimeni ar tiem.

Arī daudzas sievietes es satieku bieži ir laulātais, kurš domā, ka viņi pievilcīgs, bet sieva ir grūti sajūta seksuālo ja viņai nav fit externalized standarta skaistums. Daļa no darba es darīt, ir palīdzēt sievietēm pieņemt sevi, lai apturētu dzīvi ikvienam citam, attīstīt dziļāku sevis pieņemšanu. Kad cilvēki saka, ka vēlas intimitāti, tie nozīmē, ka viņi vēlas, ir jāapstiprina un, uzzinot, ka viņu partneris atzinīgi viss par tiem. Bet taisnība, intimitāte ir vēlme, lai jūsu ļoti kļūdaina sev, lai kāds cits, būtu pilnībā redzams šo personu, un, lai aptvertu sevi pietiekami, lai jūsu kļūdains sevi ir zināma. Es domāju, ka patiešām ļaujot sevi ir zināma citai personai, ir kaut kas gan vīriešiem, gan sievietēm ir nepieciešams, lai uzzinātu, lai pozitīvi, intīmas attiecības.

Tātad, kā jūs ieteiktu sievietēm pārvarēt šos kultūras un psiholoģiskās barjeras?

Es nezinu, kāpēc, kā baznīca, mums ir jāiegulda stāsta sievietes, kas tie būtu, jo, ja mēs esam tāpēc, protams šīs lietas, tad ļaujiet mums tikai to, ko mēs, protams, esam. Ļaujiet sievietes definēt sevi, jo, tiklīdz jūs pateikt sievieti, kas viņa ir pēc būtības kopjot un sniedzot un laimīgi iet bez, tas stāsta viņai, ka vēlas un vēlme un pašaprūpes ir kaut kas nav sievišķīgi, un tāpēc nav labi. Tomēr es domāju, ka šīs īpašības ir raksturīgas labas seksualitāti.

Viens piemērs ir atrodams Jauno vīriešiem un jaunām sievietēm nodarbību rokasgrāmatām. Viens no Ārona priesterības Manual 3 nodaļām ir "Izvēloties Eternal Companion" un Jauno Sieviešu izriet mācība "Gatavojoties kļūt Eternal Companion." Tas liecina par to, kā mēs runājam par vīriešiem un sievietēm-vīriešiem ir agentic, izdarot izvēli , izlemt, ko viņi vēlas, bet sievietes ir pasīva, sagatavojot jāizvēlas, cenšas būt gribēja, atbalsta vīriešu lomām, uc šāda veida valodas un ideoloģijas nesagatavo kāds ir prieks un vēlme par seksu un dzīvi. Tā preps viņiem justies nevajadzīgs un wantless un nomākts. Lai būtu skaidrs, es nedomāju, ka tas ir kaut ko darīt ar evaņģēliju. Man nav. Tas ir kultūras lieta. Es uzskatu, ka ir dabas atšķirības starp vīriešiem un sievietēm, bet mēs varētu darīt daudz labāk, ja mēs izsakām unikalitāti viens otram, nevis mēģināt dzīvot līdz kultūras diktē, kas mums vajadzēja būt.

Viens veids, kā to mainīt, tas ir runāt par to, ko vēlaties jūsu attiecības, un to, ko vēlaties dzīvē kopumā. Definēt, kas jūs vēlaties būt, ko jūs vēlaties, lai jūsu attiecības ar Dievu ir, un tad patiesi tām vēlmēm, jo ​​tie ir saistīti ar savu seksualitāti un vīriešiem savā dzīvē. Es domāju, ka tas ir daudz vairāk spēcīgu veids, kā motivēt jauniešus sievietes paklausīt šķīstības likumu un citu evaņģēlija principiem. Viņa to dara, jo viņa grib pozitīvās priekšrocības dzīvo pēc tā, un viņa cer, ka vīriešiem viņa ir ar dzīvot ar to, too. Zinot to, ko jūs vēlaties dod jums drosmi iet pēc lietām, kas jautājumu jums. Tas ir labākais pretlīdzeklis depresiju.

Vienā no savām prezentācijām jūs minējāt, ka sekss ir kā mācīšanās jaunu valodu. Kā tā?

Ja jūs mēģināt mācīties vācu valodu, jūs uzzināsiet, tas daudz labāk, ja jūs patiešām vēlaties, lai uzzinātu, kā sarunāties tajā. Jums sākt citu enerģiju procesu. Tātad, vēlme ir pirmais solis. Es nedomāju fizioloģisko vēlēšanās. Tas ir patiešām vēlas vēlas. Bieži manu darbu, es esmu pirmais palīdzēt cilvēkiem atklāt, kāpēc viņi nevēlas pat vēlas seksu. Sievietes daudz nevēlas būt seksuāla, jo viņi jūtas kā viņi pārņems viņu laulāto vēlmēm, vai dzimuma būs veids, kā attaisnošana sava vīra sliktu uzvedību viņu attiecības. Attiecībā uz šīm sievietēm, nevis vēlas seksu ir viņu veids, kā turēt uz to sajūtu sev vai dumpinieku pret attiecībās spiedienu. Svarīgs gabals ir mācīties, kā turēt uz jūsu sajūtu sev, vienlaikus izsakot sevi ar savu laulāto. Daudziem cilvēkiem, tiklīdz tie ir cieši saistīti, un es domāju, pat apskāviens ar savu laulāto, viņi sāk justies nemierīgi un sākt domāt par to, kas viņi ir domāt, lai būtu, vai kas viņi nevēlas būt attiecībā to laulātajiem. Mācīšanās būt intīmas ir par nomierinoša sevi pietiekami, lai faktiski būt klāt un patiesu šajos mijiedarbību.

Man bieži ir pāri iesaistās fiziskās mijiedarbības zemākas nekā dzimumakta, piemēram, hugging viens otru, un izsekot to, kas notiek viņu prātos. Tas var pakļaut to, kas apdraud seksuālās attiecības. Viena klienta rīkles burtiski aizveras, kad viņa hugs viņas dzīvesbiedrs, jo viņa domā par visiem lietas, viņai ir jābūt, lai lūdzu viņu. Es palīdzēt sievietēm iemācīties nomierināt sevi un saprast, ka intīmas mijiedarbība nestrādās no pienākuma apziņa vai saistībām. Tā vietā, jums bieži ir nepieciešams, lai uzzinātu, kā būt patiesāks, lai sevi, kamēr jūs esat ar savu dzīvesbiedru, lai atrastu vairāk patiesu baudu. Būt mazāk reaktīva un vairāk emocionāli pamatota kļūst emocionāls pamats visu emocionālo un fizisko mijiedarbību. Pretējā gadījumā jūs vienkārši cenšas būt, kas kāds cits vēlas, lai jūs būtu, un mijiedarbība galu galā ir samākslots vai neērti, kas galu galā apdraud intimitāti un vēlmi.

Jebkurš galīgais atzinums vēlaties dalīties?

Tas ir pārāk klišeja, bet būt pats. Nelietojiet neatzīt savas stiprās puses, un, protams, ne neatzīt to un to sauc ir Kristus, piemēram, kas vada mani crazy, kad mēs mest sevi ar autobusu, un tad saka, ka tas ir Kristus līdzīgi. Sievietes ir milzīgs spējas, radošumu, spēju un gudrību, kas ir vajadzīga, lai sevi, mūsu kopienām un mūsu ģimenēm zelt. Nelietojiet devalvēt savas stiprās un vēlmes. Saglabāt attīstās.

Īsumā

Jennifer Finlayson-Fife

Atrašanās vieta: Chicago, IL

Vecums: 44

Ģimenes stāvoklis: Precējies

Nodarbošanās: Professional padomnieks

Bērni: Graham (13), Elliot (10), Jane (6)

Skolas Piedalījās: Brigham Young University, Boston College

Valodas, kurās runā mājās: angļu

Mīļākā himna: "Nāc, Tu avots par svētību"

On The Web: www.finlayson-fife.com un www.drjenniferfife.blogspot.com

Intervija ar Kathryn Peterson . Fotogrāfijas izmanto ar atļauju.

Dalīties ar šo rakstu: