Sep 17, 2013 by admin

41 Komentāri

Global Mamma

Global Mamma

Melissa Dalton Bradford

Īsumā

Melissa Dalton Bradford izvirzīja četrus bērnus vidū starptautiskā dzīvē: Norvēģija, Francija, Singapūra, Vācija. Bet to, kas, šķiet krāšņi daudziem ir savas izmaksas, un Melissa godīgi runā par to sabiedrību un pastāvība trūkumu, kas ir definēta viņas gadus ārzemēs. Viņa arī atklāj, cik svarīgi šie nemateriālie aktīvi var būt, kad pārsteidza ar traģēdiju, kā zaudējums viņas 18 gadus veco dēlu noslīkšana negadījumā, un to, kā mēs visi varam mācīties, lai sērot un komfortu vairāk līdzjūtīgi. Melissa memuāri, Global Mamma: memuāri, tika publicēts šā gada vasarā.

Vai jūs, lūdzu, aprakstiet trajektoriju stāsta, ka jūs esat rakstiski par savu nesen publicētajā memuāri?

Grāmata sākas, kad mums bija precējušies jau septiņus gadus, Randall un es, un mēs dzīvojam New York City area. Tā bija mana vīra pirmais darbs, un tajā brīdī mums bija divi bērniņi, Parker un Claire. Man bija, kā es aprakstīt grāmatā, aizņemts pēc dažiem dažādiem karjeras trajektorijas: Man bija pilna laika māte; Man mācīja rakstīt uz pusslodzi vietējā koledžā; un es biju uzsākot karjeru kā mūzikas teātra aktrise. Un tas bija tieši vidū mūzikas, kas man bija, ka mans vīrs saņēma piedāvājumu diezgan daudz no zila, lai mēs varētu pāriet uz Skandināviju divus vai trīs gadus. Kā izrādījās, ka pāreja beidzās ilgst pāris gadu desmitus. Kā es aprakstīt grāmatā, mēs jau dzīvoja Vīnē, kā jaunais pāris, pirms mēs bijām bija bērni, un tad, kad mūsu pirmais bērns, Parker, bija jaundzimušo mums dzīvoja Honkongā. Mums bija gan kalpoja vācu misijas un man bija studējis Vīnē un dzīvoja citās vietās Austrijā, tāpēc šī ideja dzīvo "foreignly" nebija tik tālu-fetched mums.

Jums zvanu no zila?

Kad Randall mērķtiecīgu uzņēmumiem strādāt, viņš bija apzināta, meklējot pozīcijām, kas izkāpj mūs starptautiskā trajektoriju. Un tā šis uzņēmums zināja jau no pirmās uzdevuma, ka viņam tika dots, ka mums bija mērķis, lai pārvietotos starptautiski. Parasti tas aizņem vairākus gadus ar uzņēmumu, tāpēc mēs domājām, ka nāks varbūt pieci, seši, septiņi gadus nosaka ceļu. Bet tas nāca pēc trim gadiem, daudz ātrāk, nekā mēs gribētu gaidīts. Viņš aicināja mani, bet es aizkulisēs darīt parādīt, un viņš gribēja zināt, kā es jutos par pārcelšanos uz Skandināviju, jo viņi gribēja atbildi patiešām drīz. Es atpazinu Man tika dota skaidra garīgo virzienu darīt šo lietu, nezinot, ko tas nozīmē, bet ar sajūtu, ka tas varētu svētīt savu ģimeni. Tas būtu grūts man, iespējams, bet tas svētīs manu ģimeni un nākamajām paaudzēm.

MelissaDaltonBradford4

Tā, ka bija pāreja no spilgtās gaismas, un visu šo pasauli dziesmu un skriptus un saziņu ar Norvēģiju vidū rūgtu, tumšās ziemas nezinādams vārdu no Norvēģijas. Nu, es domāju, ka mēs varētu būt zināms, kā pateikt "sveiki." Un Randall uzdevums bija norvēģu no pirmās dienas. Mums gāja labi uz Norvēģijas palātā, un es tiku aicināta būt Primary mūzikas direktors pirmo mēnesi un tad Primārā prezidents nākamajā mēnesī. Mēs mūsu divus bērnus "barnepark", kas ir Norvēģijas līdzvērtīgs āra bērnudārzā. Tik ļoti īsā laikā viņi bija brīvi pārvalda Norvēģijas, un mēs to pacēla diezgan ātri.

Wow! Es mīlu aprakstiem barnepark grāmatā. Es mīlu, lai varētu sūtīt savus bērnus uz kaut ko līdzīgu, ka Utah ziemām.

Jā, es būtu vēlējies, lai varētu sniegt šo pieredzi, lai visiem saviem bērniem, too. Šī pieredze bija ļoti veselīgi, es domāju. Brīnišķīgi ne tikai valodas apguvei, bet mācīšanās pašpietiekamību, vērtību kopienu pār indivīdu, dzimumu līdztiesību, un to, kā izdzīvot grūts laika!

Mēs bijām Norvēģijā nepilniem pieciem gadiem, laiks ir mūsu trešais bērns, Dalton, un tad mēs pārcēlās uz Versaļu, vidēja lieluma pilsēta, kas atrodas tikai piecpadsmit minūšu ārpus Parīzes. Mums bija četrus gadus, tieši tik daudz laika, lai ir mūsu ceturtais bērns, Luc. Mēs pēc tam tika pārcelta uz uzņēmuma galvenā mītne in New Jersey, un domāju, ka mūsu ārvalstu gadus bija beidzies, un ka tas bija laiks stādīt sevi dzimtenē. Tātad, mēs pārcēlās uz ziemeļiem no Philadelphia; Randall tika iesaukts bīskapijā, un es biju iesaukts staba Jauno Sieviešu prezidentūra; un mēs remodeled visu šo mājas domāšana, labi, tas ir, ja mēs dzīvojam, kas visu mūsu dzīvi. Bet septiņu mēnešu laikā mūs lūdza Randall ir uzņēmums, ja mēs būtu gatavi pārcelties atpakaļ uz Franciju (tur bija negaidīta izstāšanās un Randall lūdza uzņemties jaunu lomu) Mēs pārcēlās uz Parīzes centrā, ka laiks, divi bloki no Eifeļa torņa. Mēs uzņemti mūsu divas jaunākais, Dalton un Luc, Francijas skolās. Mūsu divi vecākais piedalījās starptautisku skolu, un mēs bijām tur nedaudz vairāk nekā četriem gadiem.

Pēc mūsu laika Parīzē, mūsu vecākais dēls, Parker, beigusi vidusskolu. Plāns bija, ka viņš iet universitātē vienu semestri, un tad doties uz savu misiju. Mēs nosūtījām viņam off uz koledžu, un tas ir ļoti nedēļā mēs noritēja ar lielu pāreju uz Minheni. Mēs dzīvojām Minhenē trīs gadus, un pēc tam devās uz Singapūru, kur mums bija paredzēts palikt daudzus gadus, ja ne līdz beigām Randall karjeru. Bet tur bija pēkšņi pārstrukturēšanu un visai starptautiskajai sastāvdaļa starptautiska uzņēmuma viņš strādā tika izkliedēti un viņa stāvoklis tika pārcelta uz Ženēvu. Tas ir, ja mēs dzīvojam tagad, kamēr kļūst savu trešo bērnu caur vidusskolā vismaz; viņš ir viņa pēdējā gada laikā.

Tā skaņas nogurdinošs un piedzīvojumu visi tajā pašā laikā.

Tagad es jūtos kā tas ir nogurdinošs! Bet kāds reiz atzīmēja, ka Randall un es paņēmu šo indi. Šī persona bija taisnība. Mēs lūdzām šajā dzīvē! Tāpēc es nevēlos būt vainīgs spitting veic indi, ka es palielinājies. Es nebūtu izspļaušana vai sūdzas, ka tā ir rūgta. Es esmu pamatīgi pateicīgs par pieredzi, dāvanas, daudzveidības un izaugsmi, bet tie ir visu sarakstu izmaksām, ka cilvēki nesaprot, es nedomāju, ka, ja viņi tiešām dzīvojuši šajā pasaulē nomadu dzīvesveidu tiesības līdzās man.

Pastāstiet man mazliet par šīm izmaksām, jo ​​tas, protams, šķiet, ka ideja dzīvo ārzemēs, ir krāšņi. Jūsu bērni runā divas, trīs vai četras valodas. Bet runāt mazliet par godīgo izmaksas jums personīgi un jūsu ģimenei.

Es jums pateiks, ko pāris no tiem. Galvenās izmaksas ir saistītas ar sabiedrību. Man nav nepārtraukta, ieilgušo sabiedrību ar mani, un man nav bijis šāda veida pastāvīgu un uzticamu, kas pazīstams atbalsts jebkad vienlaikus paaugstinot savu ģimeni. Kad jūsu dzīve iet persikam un nav ātruma izciļņiem whatsoever, tad jūs nevarēsiet justies jums ir nepieciešams spēcīgs kopienu. Jūs varat brass visu pats. Bet, ja jūs rotaļu augšup pret strāvu, piemēram, jaunu kultūru, jaunu valodu, jaunus veidus, kā darīt visu, vecāku, kamēr jūsu partneris ir puse pasaules prom, un vairāk nekā puse no mēneša, un tad, ja ir burbuļvannās. . . Ak, es nedomāju, ka es varētu nākt uz šo metaforu, bet man ir tendence vienmēr atgriezties pie ūdens un slīkšana metaforas.

MelissaDaltonBradford.2

Un pieņemsim izskaidrot mūsu lasītājiem: jūs sakāt, ka tāpēc, ka Parker faktiski nomira burbuļvannu.

Viņš nomira, jo virpulī. Viņš nomira mēģina glābt dzīvību kolēģiem klasesbiedrene, viņš bija zināms par nedēļu. Mūsu astoņpadsmit gadus vecais dēls, viens mēs nosūtījām uz koledžu pēc aiziešanas Parīzi, biju pirmkursnieks akadēmijā pirms skolas sākuma. Kādu nakti, tur bija šī plānots ar dažiem klasesbiedriem gadījuma ūdens aktivitāte. Tur, Parker un vēl jauneklis got iesūc virpulī mazā, labi pazīstams un bieži apmeklētajām apūdeņošanas kanālu. Briesmas bija paslēptas. Kanāls bija piespēlēja ne kā privātīpašumu, ne kā zināms briesmām. Visi vietējie iedzīvotāji, šķiet, zināt, tas bija nāves lamatas, bet tas nav turēt tos no liecinot jaunpienācēji iet tur "fun". Parker izkāpa no šīs virpulī divas reizes, un viņš devās atpakaļ divas reizes, lai mēģinātu iegūt šo citu zēns out. Parker bija vienīgais, kurš zināja, ka šis zēns nevarēja peldēt ļoti labi. Šis zēns bija konkurētspējīga kultūrists, bet viņš gribētu teica, Parker privāti, ka viņam trūka mazāku ķermeņa spēku, un viņš nevarēja peldēties, kā arī citiem studentiem. Tātad, ja otrs puika bija notverto, Parker devās atpakaļ uz virpulī divreiz, un centās, lai saņemtu viņu ārā. Tur bija arī citi studenti, kas centās palīdzēt, jo īpaši bijušais glābējs, kurš riskēja ar savu drošību, lai vilktu iestādes ārā, un kaut kā tas viss noslīkšana klasesbiedrene tika izstumti, vai nes, un tika dota CPR nekavējoties. Bet Parker nevarēja iegūt sev trešo reizi un bija zemūdens pārāk ilgi. Kad viņa ķermenis tika beidzot izskalota, tas gāja galvu pirmā pār kādu lavas akmens ūdenskritumiem. Viņa galva bija slikti sasists. Viņam tika dota CPR un priesterības svētības studenti, vietējie iedzīvotāji un EMT apkalpes, bet viņa sirdsdarbība neatgriezās tikai daudz vēlāk.

Tātad, viss gāja greizi.

Jā. Un nē. Šie bērni deva viņam visu iespējamo, CPR un svētības. Kad viņa sirds bija brīnumaini atjaunota, tas attaisno dzīvi flighting viņu tuvāko traumu centrā, kas bija Pocatello, Idaho. Un tas ir tad, kad es saņēmu zvanu no pulksten 11.00 naktī. Es braucu pa nakti no Jūtas ielejas būt kopā ar viņu, un tad mans vīrs, kurš bija Minhenē, saņēmu savu telefona zvanu un, izmantojot virkni vairāk brīnumu varēja darīt to ITN tā, ka mums bija dažas stundas kopā ar mūsu puika.

Tāpēc man šķiet, nāk atpakaļ uz šo burbuļvannu metafora daudz, vai ne? Kad dzīve nodarbojas jums burbuļvannām, tas ir ļoti grūti orientēties tiem, kuriem nav stabilu, uzticamu sabiedrībā, un, kad jūs mēģināt, lai apvienotu pēc nopietniem zaudējumiem, tas ir ļoti grūti, ja jums nav nepārtraukta kopienu, kas nozīmē, kāds pie jums, kurš ir pazīstams Jūs jau pirms traumas. Ka sajūta izdvest dislokācijas vai sociālās atstumtības ievērojami sarežģī mūsu pieredzi ar agrīnu, akūta skumjas. Atskatoties atpakaļ, lai gan, es saprotu, ka tas bija lieliska dāvana no labvēlīgā un Dievam. Tas ļāva mums atkāpties pilnībā to, ko es saucu par mūsu "klosteris", un savienot dziļu veidos ar Garu. Dievs zināja, mums vajadzēja pilnīgu izolāciju, kas tutored dziļumos skumjas. Dīvaini, varbūt, bet es garām šos mēnešus.

Kad dzīve nodarbojas jums burbuļvannām, tas ir ļoti grūti orientēties tiem, kuriem nav stabila, uzticama kopienai.

Vēl viens šīs mūžīgie pārtraukta dzīvē, ka man ir atzīmēts izmaksu hits man dažkārt starp novembrī un decembrī. Tas ir par to, kad man Ziemassvētku kartiņas no visas pasaules, kartes, kur cilvēki ir šīs lielās ģimenes šāvienu, kur desmitiem cilvēku bija sapulcējušies, lai atzīmētu šī bērna kāzas, vai ka mazbērns dzimšanu, vai šī misionāra misija zvanu, vai arī, ka misionārs ir homecoming, un Es esmu pa kreisi stāv priekšnamā mana mazā ciemata mājas Šveicē turot šo karti, un es esmu pārvarēt vilnis nožēlu kādā veidā vai bažām ir varbūt labāk vārdu saviem bērniem, jo es nezinu, kā Es varētu savākt grupu, un es pat nezinu, kur es varētu savākt vienu. Man nav divdesmit piecus gadus vai pat desmit gadus vai pat piecus gadus vienā nepārtrauktā vietā, lai cilvēki zina manu vārdu vai manas ģimenes vēsturi. Kam mani bērni būs čempions tos no gada uz gadu? Man nav skolas fakultātē, kas ir zināms tos trīs vai četrus gadus, un, kas zina savas stiprās un vājās puses un jūtas ieguldīti tiem. Mēs vienmēr esam jaunpienācēji. Man nav klavieru skolotājus un klarnete skolotājus un flautas spēli skolotāji, kas virzījās uz priekšu ar savu bērnu. Mēs, šķiet, vienmēr reestablishing sevi. Un kā kāds zina, kurš ir pārvietots, pat no vienas mājas uz otru vienā pilsētā, un no vienas pilsētas uz otru tādā pašā stāvoklī, vienā un tajā pašā valstī, tas aizņem daudz no jauna iedibināt sevi. Ja jūs pēc tam pievienot to, ka pārklājuma pārcelties uz citu valsti, kultūru, kaimiņattiecību, māja, un dažādi skolu sistēma, un dažādi baznīcas kopiena, un pirmām kārtām uz citu valodu, jūs varat sākt iedomāties, ka tas notiek ilgu laiku un daudz enerģijas, lai iegūtu sev līdz ātrumu.

Cilvēki starptautiskā sabiedrība zina, ka jūs veida norakstīt pirmais gads jaunā valstī kā neprognozējams un ārkārtīgi prasīga pielāgošanās periodā. Jūs vienkārši mēģina izdomāt, kur heck cepamais sodas ir. Vai tas ir kaut kur šajā valstī? Un ko tas sauc? Un kā es varu atrast ārstu, manam bērnam? Un cik reizes es esmu gatavojas atkārtoti pārveidot jaunā valodā visu manu bērnu slimības vēsturēm? Esmu izdarījusi piecas reizes, starp citu, no angļu uz norvēģu, no norvēģu uz franču valodu, no franču vācu, no vācu uz angļu un ķīniešu, atpakaļ uz franču valodu. Yep. Tas vien aizņem daudz laika, uzmanību un pūles.

MelissaDaltonBradford3

Atpakaļ, kā tas saasina pašreizējo pieredzi, kas saistīta ar mūsu ģimenes lielo zudumu, tas ir bijis informatīvo skatīties, kā mani bērni ir ņēmusi vērā šo svēto dārgumu, veicot to saskaņā ar to krūšu kurvis, slēpjot to, kad viņi pārceļas no vietas uz vietu. Tas ir grūts ledlauža ar jauniem cilvēkiem, kam, lai izskaidrotu, ka jūsu brālis nomira. Tu esi jauns kazlēnu klasē un citi vēlas uzzināt par saviem brāļiem un māsām. Tas ir ļoti grūti pateikt, "Nu, pirms četrām nedēļām es apglabāja manu brāli." Tas ir grūti, ne tikai tāpēc, ka cilvēki nevar iesaistīties, jo saruna, lai gan bieži vien tas ir ļoti problemātiska, lai cilvēki, bet dažreiz cilvēki reaģē tādā veidā, kas noniecina kaut kas neizsakāmi vērtīgs un plašs. Novērotāji nevēlos ievainots smagi cietušiem persona, un tāpēc viņi reizēm darīt jautrība spīlēs ap lielo krāteris. Viņi runā par kaut ko, bet šī lieta, ka jūs vienkārši izrunā viņu sejas: nāves. Un kas tas ir darīts, lai maniem bērniem tas ir teicis, viņiem tie tiešām nav droši dalīties šīs lietas. Viena no lielākajām problēmām, kas nes skumjas slogu, ir, es esmu gatavojas atklāt šo svēto, milzīgo lieta par sevi, un neviens gatavojas aprūpi. Lai visi mani bērni ir izgājušas kluss nu kategoriski vai ilgi Izsakās, un tas ir problemātiski, jo tas sāp tos nevar dalīties ar šo centrālo daļu, kas viņi ir, par to, kā tās iederas, un redzēt pasauli. Slēpšanās, ka stāsts ir nepieciešams spēlēt darbojoties, tas ir liekulīgi, un visi, kas ēd savu enerģiju, kā arī savu uzticību citiem. Esmu novēroja, ka tiem, kuri izjūt ievērojamu traumu vēl dzīvo vienā vietā uz ilgāku laika periodu, ir kopiena, uz vietas, lai vismaz saprot neizteikto kontekstā par savu rīcību, tā, ka klusums, šoks, dusmas, vai dziļi bēdas.

Ir visas citas lietas, kas ir daļa no starptautiskās dzīvē, kas arī ir daļa no lokalizēts dzīvē. Piemēram, smago darījumu braucienu. Ir bijuši periodi, kad mans vīrs ir ceļo divas līdz trīs nedēļas laikā, pēc tam nāk atpakaļ uz divām dienām, un pēc tam dodas vēl divas līdz trīs nedēļas riņķošanas pasaulē. Ir bijuši citi posmi, un es rakstīt no tām manā grāmatā, kur tētis dzīvoja vienā valstī un pārējo ģimeni citā. Šis ir gadījums, četras dažādas reizes. Atkal, tas ir grūts pietiekami, ja jums ir pazīstami sabiedrībā, un jūs esat darbojas savā dzimtajā valodā. Bet mēģināt to tādā vietā, kur katru dienu tiek iekrautas ar tikai norādītas, kā pārvaldīt pamatus stresu. Tas ir cits līmenis ir "grūts." Tas, un citas lietas, ievietot papildus stresu uz jūsu veselību, gan garīgo un fizisko, un tas paredz būtisku uzsvaru uz laulību, un tas, protams, ietekmē jūsu bērnu labklājību un savu vecāku.

Es esmu krēsls kultūras antropologs, vienmēr ievērojot un norādītas lietas.

Tagad es esmu ieradies kādā sezonā manā dzīvē, kur es esmu, jautājums par to, kur es esmu kādreiz gatavojas atrisināt. Cilvēki bieži jautā mums, ko mūsu plāni nākotnei. Nu, mana atbilde uz šo jautājumu ir, ka es nezinu, kur iet. Jo nav viena vieta, ka es varētu identificēt kā manas ģimenes mājās. Es nezinu, kā tas izklausās, kad jūs dzirdat, ka. . . tas, ka skaņas, piemēram, kāds, kas nosaka, ka ekscentriska? Bet patiesība ir tāda, ka jūs galu galā ir "ekscentriska." Tu esi ārpus kādu iedomātu centra vietā, jo jūs pastāvīgi perifērijā. Jūs esat amerikāņu dzīvo Oslo vai Parīzē, Minhenē vai Singapūrā vai Ženēvā. Un nav svarīgi, cik labi jūs apgūt valodu, jūs neesat īsti norvēģu vai Parīzes, jo jums nav paaudžu saknes tur, jums nav Parīzes vecvecāki, un jums nav iet caur Parīzes izglītību. Jūs varat atgriezties un apmeklēt Utah, ko mēs darīt gandrīz katru gadu, bet tas nav tas pats kā "no Jūtas", pēc tam marinēta tik daudzās citās vietās tik ilgi. Man ir grūtāk laikā savieno ar tiem "saknēm" Dažreiz, jo mans dzīves pieredzi un manu bērnu dzīves pieredze ir diezgan atšķirīga no personas, kas ir dzīvojis vienā vietā visu savu dzīvi. Tur ir termins, par to starptautiskās aprindās, un tas ir CCK vai Cross Cultural Kid, kas attiecas uz kādu, kura dzīve šķērso tik daudz robežu, ka nav konkrēta vieta, ka viņa var identificēt kā "mājās."

Šajos divos gadu desmitos audzina ģimeni ārpus manas dzimtās valsts, es esam iemācījušies, ka es esmu pieraduši spēlēt lomu "In looker." Ne uz looker bet ar looker, jo es esmu sava veida krēslā kultūras antropologs, vienmēr ievērojot un norādītas lietas. Pat tad, kad es atgriezīšos pie savām saknēm savvaļas rietumiem, es cenšos mācīties un vēlreiz saprast kultūru, es esmu ieskauj.

Protams, jūs runājat par kaut ko ārpus tikai ceļojumā. Tā ir viena lieta, lai ceļotu plaši un tā ir cita lieta, lai faktiski nebūtu mājās divdesmit gadus.

Tas ir labi! Jūs esat pilnīgi hit to tiesības uz galvas. Mums nav pastāvīgās uzturēšanās jebkur. Kad es runāt par starpkultūru integrācijas, es runāt par atšķirību starp ceļo uz un dzīvo ārvalstīs vietās. Būt tūrists ir ilgtermiņa ārvalstu dzīvesvietu, kas logu iepirkšanās, pērkot visu veikalu. Pēdējais prasa pavisam cita veida ieguldījumu. Ja jums pieder vietu, tas nāk ar visu boatload atbildību un vilšanās un sarunām un transzonālos. Tā veic ar to visu veidu dažādas prasības par katru Jūsu ģimenes loceklis.

Pieņemsim pāriet uz ideju par komfortu brīdi. Jūs man teica, ka tā, ka mēs domāju, ka cilvēki var mierināja pēc lielas zudums ir savādāki nekā to, ko viņi tiešām ir nepieciešams. Jūs teicāt, ka tas ir amerikāņu tendence "mierināt lietas prom." Ko tu esi domājis ar to un to, kā ir, ka amerikāņu vai kristietis tendence? Un ko jūs patiešām vēlaties, kad bija nepieciešama sabiedrības un komforta?

Pirmā lieta, ko man teikt, ka skumjas ir tikpat individuāls kā asinsgrupa. Katrs zaudējums ir savdabīga un svēta un unikāls. Tas nozīmē, ka man ir pētījuši šo ilgi. Pētot bija mans veids, ferreting caur vraka pēc zaudējuma, jo īpaši skumjas, kas ir nosvērti pie mums visu šo pirmo pāris gadu laikā. Ko es atklāju, ka daudzi no mums darbojas zem nepareizs, un kas nepareizs, šķiet, ir amerikāņu vienu, un tas bāreņos milzīgu lāča. Patiesībā, mēs saasina viņu sāpes, turot neatlaidīgi uz šo ideju, un ideja ir tāda, ka sāpes ir slikti. Mums nepatīk sāpes, vai mums nepatīk noslēdzot to, vai skatoties citiem izbaudīt to. Mēs vēlamies par katru cenu svārki to paši vai sastindzis to citiem cilvēkiem. Un tāpēc mūsu pieņēmums, kad mēs saskaramies ar kādu, kas ir dziļi sāpes ir tas, ka mums pašiem ir nepieciešams, lai izvairītos no tā, vai tiem, vai mēs sastopamies ar viņiem, bet bez runā par "to." Mēs runājam par mūsu jaunāko zvejas reisā, mūsu spēkos atbalsta zeķbikses, par dārzeņu paplāti, mēs vēlamies, lai jūs, lai uz nākamo baznīcas funkciju. Bet mēs neatrisinās mokas priekšā mums. Mēs ne izskatās hurting personu acīs un saka: "Vai jūs varat runāt par to, kas īsti notiek?"

Es domāju, ka ir vairāki iemesli, kāpēc mēs izvairītos no sāpēm, bet skaidrs ir tas, ka tas nav fotogenisks. Tas kļūst netīrs, un tā var iegūt dusmīgs. Varbūt daži bāreņos novērstu smago darbu grieving tieši tāpēc, ka baidās, ka sāpes ir tik liels, tie eksplodēt vērā miljons šķembas, ja tie skar sāpes malu, vai arī tie būs nekad izdzīvot nonākšana tādā tumšā un biedējoši vietā. Tas ir tumšs, un tas ir dziļš un biedējošu. Man nebija ne jausmas, pats šādas sāpes var pastāvēt un varētu izdzīvot to.

MelissaDaltonBradford5

Vēl viens iemesls, kādēļ mēs nevarētu atzīt zaudējumu un ievainots citiem, ir tas, ka mēs baidāmies, mēs gatavojamies, lai padarītu lietas vēl ļaunāk, minot to. Vai mēs gaidām perfektu brīdi, perfektu frāzi, ideāls svina-in. Bet tie nav, tie? Esmu izlasījis apjoms uz apjomu par to, kā cilvēki reaģē uz bēdām un atkārtojas tēma ir, ka smagi cietušiem ir ievainots ar izvairīšanās klusums. Šāda klusēšana tiek interpretēts kā trivilizāciju par to pazušanu. Tas ir klusums, kas burtiski novērš jūs no pārtikas preču veikalā. Viens, ka scoots leju vēl ejā, kas iet uz otru pusi ielas. Smagi cietušiem mans draugs sauc šāda veida klusēšanas, piemēram, ir pēkšņi loceklis spitālīgo kolonija. Nicholas Wolterstorff, brīnišķīgs rakstnieks, zaudēja savu jauno pieaugušo dēlu, Eric, kalnu kāpšanas negadījumā. Viņš ir sarakstījis grāmatu, plānas skaida spēcīgu pārdomu sauc Lament par Dēlu. Tajā viņš saka: "Jūsu asaras ziede mūsu brūces, jūsu klusums ir sāls." Tāpēc, kamēr mēs varētu domāt, ka šāda veida izvairīšanos no klusēšanas mēs darām smagi cietušiem par labu, patiesībā, lai lielākā daļa smagi cietušiem cilvēkiem, nesaistītu apliecina apiešanas klusums veids ir sāls viņu brūces.

Ir dažāda veida klusuma, tomēr, un tas var būt klusums solidaritātes. Tas ir, ja jūs sēdēt, jo jūdi dara, kad viņi sēž Šiva. Jūs sēdēt klusā solidaritāti, aktīvi sēras ar citu personu. Tas ir cita veida klusums nekā jūs jūtaties, kad kāds novērš jūs pārtikas preču veikalā.

Tāpēc, kamēr mēs varētu domāt, ka šāda veida izvairīšanos no klusēšanas mēs darām smagi cietušiem par labu, patiesībā, lai lielākā daļa smagi cietušiem cilvēkiem, kas nav atzīstot izvairīšanās klusums veids ir sāls viņu brūces.

Mormon kultūra, tāpat kā citu kristīgo ticību, ir balstīta uz ticību realitātei Glābēja augšāmcelšanos un mūžīgo dzīvi. Ticība šajā skaistajā patiesībā nav pretrunā ar skumjām. Tas sāp, kad kāds apšauba savu ticību evaņģēlija pamatus, kad jūs apbēdināt mīļotā nāvi. Kā tad, ja ticība izskaustu mūsu ilgas pēc tiem, kas mirst. Kas varētu būt raksturīga mūsu kultūrā ir tas, ka mēs uzsveram daudz kas mums ir evaņģēlija prieka. Ka Dieva plāns ir plāns, par laimi. Tas viss ir aizraujošs, brīnišķīgs un es pilnībā piekrītu un esmu apņēmības dzīvot.

Bet tur ir nozvejas. Mēs ticam un turēt, jo mūsu modelis Jēzus Kristus, kurš bija cilvēks bēdas, iepazīties ar skumjām. Un Dievs, kas sevi atklājis Ēnoha bija Dievs, kurš raudāja atklāti. Tajā pašā laikā Sākumskolā, mēs uzzinām, ka "neviens patīk frowny seju." Varbūt mēs esam uzsūcas pretrunīgu informāciju, un pēc tam justies kauns (vai sliktāk, mums kauns, citi), lai sajūta patiesu, pat kaulu saspiešanas bēdas. Varbūt mēs Almas pārliecināšanu ar Mosijas 18 nepareizi, kur viņš runā ar cilvēkiem, kuri vēlas iekļūt reizes Kristus. Tas ir pārsteidzoši pārlasīju viņa vārdiem. ". Te ir stingrs saraksts dos un nedarīt", viņš nesaka, Viņš saka, jums nepieciešams - numur viens, saraksta augšgalā - ir gatava nest viens otra slogus, kas cieš ar citiem. Jums ir jābūt atvērtai, lai bēdas, lai citu cilvēku bēdas. Jums ir nepieciešams, lai uzzinātu, lai aktīvi sērot ar tiem, kas sēro, un mierināt tos, kuriem nepieciešams mierinājums. Bet šeit ir būtība tā: Alma saka, ka mēs esam sērot pirmo un komfortu otrais. Es domāju, ka mēs varētu pārāk bieži lēkt pār sēras. Mēs vēlamies, lai skriešanās un komforta lietām prom, tādā nozīmē, ka mēs vēlamies, lai viss labāk, atpakaļ uz normālo, un ātri. Sēras, lai gan reālā sēras ņem enerģiju, līdzjūtību, uzmanību un laiku. Daudz vairāk laika, nekā kāds iedomājas. Daudz laika. Attiecībā uz dažām traumām, visa dzīve pilna laika.

Tas ir satraucoši redzēt savu ģimeni un draugiem, kas varbūt kādreiz bija liels enerģijas un strauja kļuvis nevarīgs un veida catatonic savas bēdas. Viens no visvairāk comforting lietām, draugs kādreiz teica, mums tomēr bija, "Es gribu, lai jūs guys zināt, ka es esmu izlasījis visu, es, iespējams, varētu, un šeit ir mans secinājums: Tu esi aizgājusi. Jums nekad nebūs vienādi Randall un Melissa es zināju, ka no iepriekš. "Tas man bija tik atbrīvojoša, jo es zināju, ka man ir būtiski mainījusies. Šūnu līmenī, viss bija atšķirīgi, un es zināju, ka tas arī būs, ka veids, kā mans vīrs, mūsu attiecības. Viss bija mainījies, un man nebija vēlme vai lūžņi enerģijas, lai likts uz kādu laimīgu seju, kas varētu līdzināties sejas man bija pirms tam. Es neesmu liek domāt, ka visas izmaiņas bija sliktāks. Nepavisam. Esmu redzējis, ka ir notikušas daudzas izmaiņas, kas ir veikuši mūs stiprākus, dziļāk, un es ceru, ka vairāk eksperimentālās cilvēkus.

Ir Zaudēt bērns devis jums atšķirīgu skatījumu par to, ko nozīmē būt sievietei un būt māte?

Daudzus gadus kā jauna māte, es jutu velk tik daudzos virzienos, papildus tam, ka māte saviem bērniem. Man bija izglītība un mazu paketi talantu un šīs dedzināšanas, nemierīgs enerģiju, un ilgojās tos izmantot. Es gribēju darīt kaut ko konkrētu un izmērāmu ar tām visā pasaulē. Tad ar mūsu pārcelties uz Norvēģiju man bija izrāvuši no viena veida dzīvi un plopped situācijā, kad man tika samazināta un nepieciešamības lāzera koncentrējas. Un nevarīgs! Man bija bezpalīdzīgs, jo man atņēma manu bijušo identitāti, atbalsts sabiedrībā, manā valodā, un tas bija pēkšņi tikai man un maniem bērniem un tundra. Tas no jauna, ko es daru, kā sieviete un māte.

Kā tas nemiers kā māte attīstās, vai labāk, kā es varu to redzam šodien, ņemot vērā tam apglabāja manu bērnu? Ak, tas ir konkurss par mani. Nu, tas ir mainījies mana viedokļa pilnībā. Ļaujiet man redzēt, ja es varu paskaidrot. Man mēdz būt grūti par sevi, un man ir tendence braukt. Man mēdz būt reizēm diezgan liels, nereāli un pat perfectionistic cerības, un es domāju, ka es varētu būt bijusi tiem arī saviem bērniem. Man nebija mātes, kas bija ļaujot mani bērni ēd Pop pīrāgi un Twizzlers brokastīm. Man bija noteiktiem standartiem un cerībām, un tā, kamēr es mīlu savus bērnus nikni - izmisīgi, pat līdz punktam padarīt manus kaulus sāpes, kā mēs visi mīlam savus bērnus - es vienmēr veida gribēja, lai viņi būtu, ak, tikai nedaudz labāk. Jūs zināt, kā es domāju, ka viņi gatavojas spēlēt lautas un runāt latīņu.

Un citējot Hamletu, vai ne?

Nu, protams! Tieši tā! Tas, ko viņi darīs starp bioloģiskās quinoa kodumiem un malku no jūras nezāļu lamas piena satricina, vai ne? Mūsu lūpas nekad pieskaras rafinētā cukura, tikai visizsmalcinātāko māksla!

Bet Parker bija šo lielo skaļi zēns, sportists, un bundzinieks, kurš spēlēja orķestriem un džeza ansambļiem un rokgrupām ar savu Āfrikas djembe konsorcija atklātajos laukumos visā Parīzē. Tas nav lautas. Viņš runāja valodās tekoši, nevis tāpēc, ka viņš gribēja, lai lasītu Henriks Ibsens vai Victor Hugo savā sākotnējā, bet tāpēc, ka viņš bija ļoti sociālo, dabas pilnīgi dzīves visaptverošs spēks.

Mans nieze, kairinošs cerības par sevi un par saviem bērniem mainījies pavadīja pie mana dēla ķermeni ITN svēto stundu, kad es stāvēju pār viņu tur viens pats, un tika tutored šajā klusumā. Man bija tutored viņam, viņa gars, un es biju tutored Gara. Ko es pieredzējis tur bija sava veida super spožums, kas bija, kas nāk no tā, kas nozvejotas mani pilnīgi off aizsargs. Tas nav kaut kas, es tikai concocted jo es biju pārbijusies un briesmīgi skumjas un mazliet dezorientēti šajā brīdī. Nē, man bija patiesībā ir ļoti orientēti šajā brīdī. Es, iespējams, bija vairāk orientēts šajā brīdī, nekā jebkurā citā brīdī manā dzīvē. Es redzēju visu, kā ir. Šis zēns, ka man varbūt nagged vai braucis nedaudz, viens es gribētu vēlētos būtu bijusi lautas un runā valodā, bet spēlēja vietā bungas un spēlēja basketbolu, un runāja ļoti ielu franču un norvēģu bija daudz lielāks, daudz precīzāks garā nekā Man bija kādreiz zināms kā viņa māte. Es biju apžilbināts ar manu nedrošību, maniem mērķiem?

Es jutos arī skaidri paziņojumiem viņam visdziļāko pateicību par mani. Ka viņš tur saka: "Paldies, māmiņ. Paldies, māmiņ. "Un es sapratu, ka tas bija universālā paldies devusi viņam dzīvi un par to, ka mēģināja manu ļoti fumbling, lurching priekšu vislabāk ir viņa māte. Es domāju, ka viņa gars ir jāsaprot, kad atbrīvo no viņa ķermeņa, cik daudz es gribētu cīnījās sevī ar prasībām, kas ir mamma, un ka man bija likts daudz lietas malā uz ilgu laiku, jo mūsu dzīves, lai es varētu būt mātes uz vietas, kas bija sava veida saimniecības viss kopā ar visiem šiem kustas. Tik bieži es uzskatīja sevi pilnīgu neveiksmi kā māte, bet šeit ir mana saldā bezsamaņas bērns pateikties mani. Tas saplīst manu sirdi, jo es domāju par to.

MelissaDaltonBradford6

Kas ir daļa no tā, ko es uzzināju šajā ITN; Es jutos mana dēla izturību un pieņemšanu maniem centieniem būt viņa mamma, un es jutos tā, it kā es gribēju mesties ceļos pie pusē šī altāra. Negodinot viņu per se, bet sajūta bijību šo cilvēku, ka man bija tas gods dot mirstīgo ķermeni un bija pavadījis astoņpadsmit ar pusi gadiem ar. Un tas, ko es gribu, lai treknrakstā šeit ir tas, ka tā ir ne tikai viņam. Tas viss ir par mūsu bērniem, un tas ir mums visiem. Mēs visi esam apveltīti ar sava veida super mirdzumu.

Es saprotu pārāk labi nemiers, ka vecāki, jo īpaši Mormon amerikāņu vecāki-īpaši mātēm, ir par nepieciešamību paaugstināt super-sasniegt bērnus. Es apzinos, ka trauksme, bet es esmu pastāvīgi stāstīt sev, ka mans pienākums kā vecākiem, savu primāro atbildību, nav, lai saņemtu tos noteiktā universitātē vai lai palīdzētu viņiem iegūt noteiktas stipendijas vai meistarību mērinstrumentu, sporta, vai valoda. Bet šīs lietas ir vērtība, tas nav mans galvenais mērķis. Mans mērķis ir, lai baudīt manu bērnu tiesības tagad, iepazīt viņus kā lielas būtnes, mīlēt un augt un mācīties kopā ar viņiem - būt par starpnieku Dieva mīlestību tiem savu dzīvi - tā, ka viņi atzīst Dieva klātbūtni šeit un tagad. , Kas sagatavo viņus stāvēt jebkurā brīdī Dieva klātbūtnē. Tāpēc, ka mūžīgā brīdis var nākt jebkurā mirstīgās brīdī. Un tāpēc es uzskatu sevi ietver tos vairāk, aptverot dzīvi vairāk, un izbaudot mirstība kā trauslu iespēju piedzīvot prieku kopā. Tur ir tik maz laika, un pārāk maz prieka.

Īsumā

Melissa Dalton Bradford


Atrašanās vieta: Prangins, Switzerland

Vecums: 51

Ģimenes stāvoklis: precējies vienu reizi un vēl

Bērni: Luc (13) Dalton (17) Claire (22) Parker (miris, būtu 24)

Nodarbošanās: rakstnieks un lektors

Skolas Piedalījās: Brigham Young University BA, MA

Valodas, kurās runā mājās: angļu, franču, vācu un norvēģu. (Also speak conversational Mandarin, but rarely at home.)

Favorite Hymn:
“If You Could Hie To Kolob”

On The Web: Melissa Writes of Passage (WordPress) and Global Mom @ Facebook

Interview by Neylan McBaine . Fotogrāfijas izmanto ar atļauju.

41 Comments

  1. Rosalyn
    1:49 pm on September 17th, 2013

    Melissa and Neylan, this is so beautiful. And wise. I'm so sorry for your loss, Melissa, but I'm grateful that you have the words to share your experience with us. I, at least, needed to read this today.

  2. Senora HB
    5:20 pm on September 17th, 2013

    I can never forget the first time I read Melissa's story on Segullah. Her beautiful communication style touched me to my very core. I am so happy to read more of her life experiences – the tragic, the fascinating, the mundane, and the ethereal. Paldies par koplietošanu.

  3. Michelle B.
    9:08 pm on September 17th, 2013

    This post has touched me more deeply than anything I have read for a very long time. Thank you, Melissa, for this precious gift. I have known loss, too, although different than yours, and your words brought me new peace.

  4. Neylan McBaine
    8:10 am on September 18th, 2013

    From the Interview Producer: I read Melissa's memoir before meeting her, which created a strange sense of knowing her deepest struggles and joys before she knew anything at all about me. But upon meeting, she made me feel as comfortable and loved as if she knew me as intimately as I knew her. Perhaps this is a skill honed from twenty years of making new friends around the world, or maybe it is just her innate elegance and warm heart, but I am grateful to now count Melissa among my friends.

  5. Stephanie Waite
    2:48 pm on September 18th, 2013

    I loved reading this. I could relate so well to what you wrote about grief and the tutoring at your son's bedside. My 14 month old daughter drowned 5 years ago. I was taught very similar lessons. Paldies par koplietošanu.

    Stephanie Waite

  6. lalaus Philippe et Georgette
    8:19 am on September 19th, 2013

    so happy to see your article from my friend Sister Winegar! i can't wait to see you! this article will be something very precious to share for home teaching!
    sometimes i put your music at home! great music do you remember your precious voice in Versailles chapelle when i invited some street's musiciens from the Métro, it was a great évent! Mélissa see you soon!

  7. Jeanette
    10:09 am on September 19th, 2013

    Melissa was my Humanities 101 teacher my freshman year at BYU. She was an amazing teacher and it was because of her class that I decided to major in Humanities. Thank you for such an insightful interview, and thank to you to Melissa to opening up and sharing the tender, sacred truths that she has learned. This is precisely what I needed to read today.

  8. Joan Smith
    10:18 am on September 19th, 2013

    Beautifully written and expressed. Thank you for sharing your experiences. I was enlightened, moved and my vision broadened from this reading. I needed this. Paldies.

  9. Sharlee
    12:18 pm on September 19th, 2013

    “My aim is to enjoy my children right now, to get to know them as great beings, to love and grow and learn with them – to mediate God's love for them in their lives – so that they will recognize God's presence here and now. That prepares them to stand at any moment in God's presence. Because that eternal moment can come at any mortal moment. And so I find myself embracing them more, embracing life more, and relishing mortality as a fragile chance to experience joy together. There is so little time, and far too little joy.”

    Thank you, Melissa, for these words. I am printing them, and they will be placed here on my desk where I will see them and be reminded of their truth every single day.

  10. Nicole B.
    2:47 pm on September 19th, 2013

    Beautiful interview. A heartbreakingly painful reminder that life is fragile, and yet still goes on, in a new and changed way. Thank you for the insight to mourn first with those that mourn. I certainly have fallen into that trap of wanting to avoid the pain in my associations with those who have experienced loss, and I appreciate how eloquently and profoundly Melissa described her experience. This was just what my heart and soul needed to read today. I must go buy the book now. Thank you Neylan for your thoughtful questions and direction in this interview.

  11. Jody Phillips
    3:08 pm on September 19th, 2013

    Thanks for your tender words. I too have come to appreciate my children as the glorious beings they are. It has been a deeply spiritual experience.

  12. Kellianne Clarke
    6:11 pm on September 19th, 2013

    As a mother of four children living in Shanghai China for the past six weeks (and Germany before this) and anxiously waiting my husband's return after a two week cross-continent business trip and attempting to find my daughter urgent medical care in this very foreign country, I can identify with Sister Bradford when she talks about the very personal challenges of living abroad. I find it comforting to know someone can understand what I feel even if I can't put it into words myself. God speed, Sister Bradford. I know the heavens are watching out for us. Paldies par dalīšanos savu stāstu.

  13. “Global Mom” by Melissa Dalton-Bradford: much more than a Memoir! « expatsincebirth
    5:18 am on September 20th, 2013
  14. Melissa Dalton-Bradford
    8:29 am on September 21st, 2013

    Dear everyone-

    Each of your comments has moved me. I simply want to sit and savor the moment. The interaction between author and reader is freighted with rich possibilities, and one of them can be that graceful swerve upward to more careful thinking and action. Your words do that for me.

    Rosalyn: I've read your words and observed your living, and have always been inspired.

    Senora HB: We all have stories to share, and I'm grateful for people like you who are patient while listening to mine.

    Michelle B: That is a weighty compliment. And I do write and share (although I'm still self-conscious about doing so) so others will feel solidarity and peace.

    Neylan: I wholeheartedly champion what you are doing here and elsewhere to prod toward understanding, inclusion, sorority and freely shared gifts. Gracefulness and practical savvy are two of your trademarks. Thanks for modeling them for me.

    Georgette and Philippe: Yes, yes! I remember our music in Versailles. Je suis tellement flatté que vous auriez encore écouter cet enregistrement! Quels doux souvenirs que nous partageons ensemble.

    Jeanette: So that class evangelized you over into the Humanities? Lieliski. We'll call that a triumph, then. I'm very glad this interview was meaningful for you. It was for me, too.

    Joan: That's the kind of response that gives me courage to continue writing and sharing. I'm touched you'd care to stop by and comment.

    Sharlee: And they are printed for me, too, in my heart, where I need to return again and again for daily reminders of what I have been taught. Thank you for your enduring and ennobling friendship.

    Nicole: You know, I have to reveal something: Neylan is gifted in making the interviewee as comfortable as if one were sitting cross-legged on the floor, talking by candlelight through the night. I was rendered pretty much boneless with her gentle, sensitive questions. It's a blessing all around if people are nourished by the result.

    Jody: Thank you for adding that voice. Our children, our siblings, our parents, our neighbors, ourselves – all potentially glorious beings. Sometimes for me it is as hard as anything to retain the vision of the last in that list as being true.

    Kellianne: Why oh why is it that the crisis hits when you're alone, partnerless?! I've concluded that it's simply as it is, and can be taken as a compressed spiritual tutorial. I was forced to reach down into deep spiritual reserves and upward into light to call down power on my family through the prayer of faith when I was alone and in foreign settings in many moments of urgency (car crashes, ambulances rides to hospitals, house floods, forced break ins). And of course, as you read, I was alone when I got the call to race five hours through the night to the side of my comatose child. Peeled back, I found God's presence, calming and pouring forth wisdom far beyond my own. God speed to you, from Switzerland to Shanghai.

    And Stephanie: I had to place my response to your comment last. Protams. My breathing changed when I read your words. Please know that I hung my head and clenched my jaw, sighing when I finished the sentence. Black grief, so horrible. I can hardly write the words. I sit next to you, heavy with sorrow, in sisterly silence.

  15. Sarah
    9:06 am on September 22nd, 2013

    Amazing, wonderful article. Thank you so much for sharing such powerful insights and experiences. It brought tears to my eyes.

  16. Jessica
    2:31 pm on September 22nd, 2013

    This is perfection. Paldies. Just thank you.

  17. Marian
    6:28 pm on September 22nd, 2013

    I grew up in a military family and lived in 10 different homes before I was 12. As an adult that pattern has continued. I have lived and worked all over the US and spent about 5 years in Japan. I think the longest I have ever lived anywhere was Delaware for 7 years. And even there my job required extensive travel. Unlike Melissa, I am single, which adds a layer of complexity to the struggle to create and find a community to call home. For most years it was wherever my mother was. Then she passed away a little over four years ago from an extended bout of breast cancer.

    The years since she passed away have been my most challenging: filled with grief for losing my greatest friend and anchor. I am grateful for all I have been blessed with. And yet, I am unsure of where I belong and where I am connected.

    Thank you for this interview. For all the great opportunities living, learning, and loving new and different adventures we all experience reminded me of how important it is look past the obvious and listen to what the spirit would share with us. How we can best love those around us.

  18. Lily
    6:46 pm on September 22nd, 2013

    Somehow I stumbled across this. What a wonderful interview to read. You seem like a very warm women. People like you are how I am striving to be. Thanks for the honest and detailed answers. It warmed my heart.

  19. Amber
    9:47 pm on September 22nd, 2013

    I read about your blog today in the deseret news/church news. I skipped to this link first from your blog. Thank you for being willing to pick up a subject so tender and shake it and examine the pieces. When a new friend, whose daughter was murdered before I knew her, described her experience with others avoiding her, it was time for serious reflection as I am unsure what I would have done had I been her life. I believed one reason could be that we are all secretly or, not so secretly, terrified of experiencing the loss of a child, let alone in a violent way. To mourn would be admitting to that vulnerability. Much easier to comfort with tasks. I resolved to learn and to change. This interview provides me with the vocabulary. With loss, I will no longer try to jump to comfort, as you so beautifully put it. Thank you for the lesson in mourning.

  20. Melissa Dalton-Bradford
    11:09 pm on September 22nd, 2013

    Sarah: And thank you for reading and bringing your sensitivities to the exchange.

    Jessica: Thanks to you, too.

    Marian: “To look past the obvious and listen to what the spirit would share with us.” Yes, yes, if I could live with that sort of deliberate submission to those spiritual influences, my life would be a greater blessing to me and to others. You hit on it. Your mother must have been – must still be – a powerful presence.

    Lily: Your response warms my heart. Thank you for daring to come in and comment. It's courageous.

    Amber: I'm glad you wrote this word, “vulnerability” It it terrifying, yes, yet can be a portal to tremendous growth. With all our modern fascination with power and control, it seems we resist being rendered vulnerable, fearing we'll lose stature and composure. The image-fixated and sound-byte nature of social media feeds on all of this, I think: the perfect moment, perfect picture, perfect tag line. . .I'm finding that it could be that some of our most transformative opportunities emerge from being broken wide open, reduced, from having our weakness and imperfections exposed. Something good comes from not staging some perfect moment, not looking like the perfect picture, not having the perfect scripted tag line. It comes from openness to influences that need us to be cracked wide open.

    You're right: that's terrifying, even if we're just entering that vulnerability vicariously, as observers of another's loss. Example: A mother of several children approached me in tears after being in the same congregation for the first 3 years after losing our son. She had never dared speak to me directly, addressing our loss. Her sorrow? Her words: “You have to forgive me. It's a mother's greatest nightmare. I just couldn't get close to it.”

    I've learned much from such normal, human responses.

  21. Carinne
    11:06 pm on September 23rd, 2013

    I found your interview interesting…for several reasons. I too lost a son….to drowning. He passed away over 6 years ago. He was 7 1/2, and severely Autistic. There is a whole conversation just surrounding my feelings about him, the experience (or I should say 'our new normal'), my struggles, the intense spirituality that was his life and death. I found so many shared feelings as I read your experience. I also found it interesting as you talked about the down side to having moved around so much. I've been feeling desperate to move. I've felt desperate to experience something new and be 'on my own'. I am surrounded by too much family, in a place I've lived my entire life.. At the same time, we have also been surrounded by so much love and support – not just from family – but wonderful friends. People who knew our son and cared for him. People who grieved along side us and continue to miss him. Now those same people care for our other children, including another special needs child. Its was just want I needed to be reminded of how much that stability and support has meant to me.

  22. Laurel
    7:51 am on September 24th, 2013

    I have raised my children and am enjoying the years of grandmotherhood. The challenge now is to help my adult children see that “super radiance” in each other, in spite of problems and disappointments. Thank you for your insightful, soul-searching article. It still resonates at my age, too.

  23. Melissa Dalton-Bradford
    12:07 am on September 25th, 2013

    Carinne: Isn't it odd? It seems the feral hunger in the gut of grief makes us yearn and claw for something and no single mortal thing is going to quell the ache. One factor does seem consistent in all I've lived and studied, though; survivors want their loved one to be included in a living, breathing, ongoing community. Your sweet autistic son's life mattered, and matters still within a community that actively acknowledges him. He was a once-mortal reality and is continually present in his mortal absence.

    I'm so sorry that he drown. I have a hard time with water still.

    And “intense spirituality” of both his life and his death. What a ravishing description. Jūs svētī.

  24. Melissa Dalton-Bradford
    12:12 am on September 25th, 2013

    Laurel:

    I think in ten years or so I might be where you are. I'll keep your words in mind for that day. At present, I'm the adult child, and my aging parents are faced with the same challenge you have, hoping we adults will see others' super radiance in spite of all the “problems and disappointments” of normal mortal chaos. We must remain hopeful!

  25. Eline
    7:59 am on September 28th, 2013

    Kjære Melissa
    I remember you from Norway/Sandvika!:) you were singing ” summertime” at the ” vår konsert” , it took my breath away and you looked like a hollywood star.! Still does:) Wounderful reading from a wonderfull person. Paldies par koplietošanu.
    klem fra Eline Amundsen ( datteren til Sidsel og Espen Amundsen og Gautes søster. han bor fortsatt i sandvika:) )

  26. Melissa Dalton-Bradford
    10:58 pm on September 29th, 2013

    Kjaere Elin,
    Men men. . .Jeg husker deg, det gjør jeg, od husker hele Amundsen familien. Så smigret at du har funnet veien til denne kommentarboksen, og at du tør å etterlate noen få ord til meg. Takk så mye for det, Elin. Få hils hele familien din!

    Yes, I sang a lot in Norway, and some of my very best memories of singing are connected with singing at church. As you know, Norwegians don't just love music, but have a high level of musicianship. Like your family. They start singing as children and never stop! I miss that and miss our years in your very special country. Stor klem fra meg!

  27. Kristee
    11:05 am on October 6th, 2013

    Thank you so much for sharing your story. I related to it, to the very depth of emotions expressed into words. It has left me wondering just how do we mourn with those that mourn?

  28. Erin
    8:28 pm on October 7th, 2013

    Lovely, beautiful post. I loved reading it and the comments all so beautifully written.

    Thank you for the reminder of our purpose as parents and thank you to the blog creators. This is one of my favorite blogs and it's so helpful to read about real Mormon women.

    I am so sorry for your loss. Thank you for sharing it with us and giving the analogy of the salve/salt. I will remember that next time I mourn with those who mourn.

  29. Melissa Dalton-Bradford
    6:45 am on October 9th, 2013

    Kristee and Erin:

    The more I live, the more I adjust to carrying a certain loss through my daily life, the more I talk with so many who have lost, the more I am convinced that mourning is one of the most sacred acts. By searching for and with the Spirit, we can experience the fiber that stitches our hearts to each other and our souls to God.

    This is why, as much as people want the foolproof recipe for How To Mourn With Others, one does not exist. It can't. Grief is so fluid – sometimes violently churning in its fluidity – and so we won't step into the same place twice when we come to a friend in grief. And from person to person, grief and mourning will look different. Mourning (like co-mourning) is hard work. It is very, very hard work.

    So the best we can hope for is to focus on the Spirit, I think, and get our egos, personal concerns or hangups out of the way, and follow those promptings. I've seen how people in my own little life have come at the right time with the right words (or the right silence), and that the result has been a bonding with that person that will, I believe, last eternally.

    There is a responsibility, too, on the shoulders of the one grieving. That will be to forgive. People will do and say things that kick you, the bereaved, square in the gut, take your breath away, and even send you running for cover. Or send you running from church. We must learn to forgive quickly and cleanly, so we, too, can keep the Spirit. The Spirit IS the Comforter. We won't feel true comfort without that sublime and transformative power.

  30. Breezy
    2:09 pm on October 9th, 2013

    Melissa,

    Thank you for sharing so beautifully you're testimony and experiences. Clearly you were meant to make a difference in so many lives. My brother's death is eerily very similar to you own son's – 18 yrs/o, died trying to help his cousin who was sucked into a culvert (and yes there was a little whirlpool). Yet, one difference being that he died in a very close knit, anti-mormon community. His death shocked the community and missionary opportunities swelled. I completely agree with everything you had to say about grieving and misconceptions in the Church. While my family has healed, and we love to talk about my brother, it was and continues to be a painful event. It's taken my parents 8 years to finally write of that night. I'd love to share it with you, yet I hesitate to publish my mother's blog site here. If you're interested, feel free to contact me and I'll be happy share the link – with my mom's permission of course.

    Best, Breezy

  31. Melissa Dalton-Bradford
    8:12 am on October 12th, 2013

    Breezy:

    That's really something. What an unbelievable cluster of commonalities. So sad. Cursed culverts and hidden whirlpools! I am so struck by the story, and do understand a measure of your anguish, and am so heavy-hearted at what you've been through and certainly continue to process, even so many years out. . .

    That's simply the nature of major loss like yours, isn't it? And it doesn't surprise me in the least that your parents have been unable, until now, to finally pin down in words the chaos of feelings that I know churn violently around that terrible night. The instant that splits Before and After. It took me nearly six years to utter the words, “dead” and “died” with any reference to my son. So I do understand to some extent, I do. Svētī jūs visus!

    Please leave a message on my Global Mom: A Memoir FB page, Breezy, and I'll communicate with you about your mother's blog site.

  32. Jenny
    3:00 pm on October 16th, 2013

    I love when your thoughts and words move and inspire me. They leave such an impression on my soul that I am left in deep reflection. We (women of faith) as sisters have many similarities. Some are mothers, others have similar griefs, but not one of us is exempt from feeling pain, loss or sometimes, it seems, insurmountable suffering. The only thing that helps me stare it head on is knowing that God weeps and Christ has experienced it all so profoundly. Thank you for your open and honest life. My friend.

  33. Laura
    9:02 pm on October 22nd, 2013

    I learned so much about grief and mourning with others, and mothering, and finding yourself by reading this. Paldies.

  34. Patti Cook
    2:05 pm on October 24th, 2013

    Grief. Izolācija. Sāpes. Doubt. And faith. Thank you for the intimate look into your life and how you have handled being an international family and also how you handled the loss of your child. Your words painted pictures I will not soon forget.

  35. The International Baccalaureate: Notes From the Trenches, Part 3, College Apps | Melissa Writes of Passage
    3:10 am on November 3rd, 2013

    [...] cannot describe the galaxy-wide breadth of differences in intelligence. And you know from reading this interview that while I value education and lifelong learning, and am a vocal advocate for education as a [...]

  36. Melissa Dalton-Bradford
    3:21 am on November 3rd, 2013

    Jenny, Laura, Patti:

    Thanks to each of you for taking time to come by here. Neylan had created something rich in this site, and I'm humbled to have been asked to add my voice.

    God weeps. What comfort lies in the truth. I am still learning about grief and mourning with others, and about the possibilities of learning from both. And oh my, I will never learn enough in this life about mothering. Seems I'm always ill-equipped for what its education requires of me, an awkward student. Hence, my self doubts. . . and my deep faith in and reliance upon God.

  37. julianne
    2:16 pm on November 26th, 2013

    Oh! How clearly I remember you, Soeur Bradford, and Parker, and your whole family when you lived in that fabulous appartement by Invalides. I was a lowly 20 year old BYU exchange student in Paris that fall semester, when you opened your home to all of us as a 'group visiting teacher' :) We all left talking of nothing but how much you inspired us with your grace, testimony, and gorgeous French! :) Until reading this interview, I had no idea you lost Parker. That is a tragedy that is too hard to bear, my heart feels so heavy. Pregnant with my first child, reading your words about the arch of motherhood, from life to death, is really too moving.

    Just know that moving from place to place, you have touched many lives, even if from so far off, people you no longer remember! I can attest to that personally.

    Much love to your whole family.

  38. Melissa Dalton-Bradford
    5:17 pm on December 18th, 2013

    Julianne, That group visiting teaching moment in our Paris apartment has come back to me many times over since 2007. Do you know why? I recall one of you bright, glistening young students asking if, when I was a 20 year old college student, I'd ever thought my life would be as it had. And I know just what I said, because my own words floated to the surface of my memories in the fall of 2007, months after burying our boy. It was than my mind settled enough to register anything other than shock. I said, “Yes, I feel so blessed, undeserving, really. I mean, look! I've been spared tragedy. I've lost no one. We're all still here!”

    And we all laughed.

    How quickly that changed. While it's taken time and work and the “awful grace of God” (Aeschylus) to say what I'm now going to say, I want you to know that I share it with conviction: Serious, soul-puncturing loss notwithstanding, I see more today than I did in my unscathed life, that I am still hugely blessed, still undeserving of the life God has given and re-given.

    So happy to hear you are expecting your first! Now THAT is a moving story.
    Avec tant d'amour.

  39. Dori Shaner
    12:58 am on January 7th, 2014

    Dearest Melissa,

    A friend of Dallin's sent me the link to this interview, not knowing of our connection and I am so thankful she did. I have shed a lot of tears for you and Randall over the years since Parker's death. Even now reading this interview I have tears running down my cheeks.

    Who would have thought 22+ ago when Emmelie, Dallin and Parker were playing together in our tiny townhouse in Harleysville, PA that our lives were going to take us down such amazing, unsuspected paths! You so eloquently express so much of what I feel and have felt over the years living abroad.

    I am now halfway through your book and I absolutely love it. What fun it has been to read about Norway and the culture and people I loved so much while we were there. You are such a gifted writer. I have laughed until tears were running down my cheeks (the boat ride) and have cried several times as well. As Parker's accident is coming soon in the book, I am trying to be brave as I know it will be extremely emotional for me.

    Reading your book has made me long to spend a few days with you to just sit and talk and laugh and cry together! What a blessing it was to to see you at the women's conference in HK, even if we didn't have much time together. I am also thankful Colton was able to stay with you in Singapore and had so much fun with Luc.

    Thank you for sharing your amazing talents!

    Mīlestība,

    Dori

  40. Tracy McIntyre-Leach
    8:50 pm on January 22nd, 2014

    I am looking for Dori Shaner I believe that I found you! I have been thinking about Emmelie and I cannot seem to find her under her maiden or married name! Is this you? You guys also lived on Jocelyn Ct and are filled with my fondest childhood memories! I do apologize as this message is not for the author but for a long-lost friend from grade-school!

  41. yikangwang
    9:40 pm on May 18th, 2014

    Dearest Melissa,
    First I'd like to introduce myself to you,I'm a postgraduate in Anhui University from China.Maybe you haven't heard of it,anyway, it doesn't matter. I'm majoring in Foreign linguistics and applied linguistics and translation. In March, I got an opportunity of translating your book, I started in May the 17th., now I'm proceeding to Chapter 18. What I wanna tell you is that I love your book, love the beautiful sceneries you described in this book about Norway and France. To be honest, I'm fascinated about it and completely submerged myself into it. As a student, I feel it is both a challenge and a pleasure to translate your book cause I can't convey exactly what you feel to our Chinese readers, but I'm determined to try my best to complete this book. I bet Chinese readers will love your book. Liels paldies. Hope one day I can meet you in person and talk about my translation process. I'd like to hear from you.
    yikangwang

Atstāj atbildi

SEO Powered by Platinum SEO no Techblissonline