На прв поглед

Јануари 29, 2010, Западна Јордан, Јута

Како мајка на седум деца, последниот со Даунов синдром, Кети Soper е познат по емоционалната чесноста на нејзиното пишување (кој ги вклучува лични есеи и книга-мемоари должина) и нејзиниот основањето на Segullah, списанието на LDS на жените. Во ова интервју, Кети зборува отворено за својата доживотно борба со депресијата и единствен динамичен што постои во нејзиното семејство каде што мајка и неколку деца се работат заедно за да останат здрави.

Јас сум роден во Вашингтон во 1971 година и живее во предградието на градот во текот на моето детство. Моите родители се развеле кога имав пет години. Мајка ми преженил, една година подоцна на неактивни LDS човекот и ја обрати и до LDS црква кога бев седум. Епископот не посети да се обиде да се поврзеш со мојот очув, бидејќи тој би биле неактивни за долго време и мајка ми почна да зборува со него. Таа заврши добивање крсти. Како моите три браќа и сестри, јас го имав мисионерска дискусии, кога бевме осум години и го одбрав да се крсти. Јас не се сеќавам навистина многу за тоа, но знаев дека мајка ми беше задоволство и се чувствував добро во врска со тоа.

Но, имаше многу тензија во семејството. Ние ќе одат во црква можеби 30 проценти од тоа време (јас и брат ми ќе оди Посета на куќата нашите татко за време на викендите), па ние ќе го пропушти многу на црквата средби потоа, и, исто така, ние би го сториле многу семејни активности во недела . Тоа беше тешко за мајка ми, бидејќи како нов член, таа фатени визијата на "мормонска семејство" идеален, но тоа е тешко кога не можете да го направат тој да се случи.

Почнав да се откажат од црквата активност во средно. Тоа беше тешко, бидејќи младите жени програма во мојот одделение беше навистина мал имаше само три други девојки на моја возраст и не можев да се однесуваат на било кој од нив. Се чувствував како аутсајдер и ќе оди во камп девојки ", а не можам да се поврзам со никого. Јас бев целосно неактивни од времето кога матурирав.

Па како не ќе се заокружи присутните Бригам Јанг Универзитетот?

Мојот живот се распадна на повеќе фронтови во текот на мојата четврта година од средното училиште, поради деструктивни однесувања и односи Би развиени. Сакав да се добие како што е далеку од дома што е можно повеќе. Би се примени само во Универзитетот во Мериленд и BYU затоа што тие беа само колеџи можев да си дозволам. Кога прифаќање Писмата, јас бев повеќе депресивен од Би некогаш биле, а идејата за добивање далеку од дома беше попривлечен од кога било, па јас лажел мојот пат низ мојот BYU црковна поддршка интервју и се појави како многу проблематичен Новак во Helaman сали.

Овој вид на приказната пречи многу луѓе, а за добра причина. Но присутните BYU беше клучна пресвртна точка во мојот живот. Во BYU, тргнав во црква затоа што тоа беше потребно. Почнав да се чувствувам Духот, што не бев тоа се чувствува во толку долго, а јас не чувствував безбедност и сигурност. Имав навистина добро искуство со мојот епископ таа година кога сите мои проблематичното минато дојде излеваше. Се запознав со мојот сопруг-да-биде, Рид, на почетокот на мојата сафомор година. Имајќи го во мојот живот направи голема разлика. Ние се венчаа во храмот на крајот на мојот помлад година. Одење во храм беше навистина значајно за мене, и таму се чувствував мир во начинот на кој јас не го почувствував бидејќи јас бев многу мал. Се чувствував како да сум дома и дека е навистина моќна искуство.

Добив бремена со Елизабет, мојата прва дете, шест месеци по Рид и јас бевме во брак. Јас бев 21 и јас не сум бил "дете лице" на сите. Кога јас babysat како тинејџер, јас го мразеше деца. Никогаш не мислев јас би сакал бебиња. Но, неколку месеци по мојата свадба, нашиот сосед во нашата BYU студент станбена зграда имаше и едно бебе, и тоа беше прв пат бев околу новороденче. Духот е само почетна да цутат во мене, и нешто во врска со се околу дека новото бебе беше како магнет. Никогаш не сум видел нешто толку убаво и сакав дете на моето. Јас никогаш не почувствував дека вид на желба порано.

Беше депресија дел од вашиот живот за време на тие колеџ и newlywed години?

Во мојот помлад година на колеџ бев вкупно руина. За време на мојот ангажман, плачев секоја ноќ, многу да збунетост Рид. Тоа беше прв пат бев некогаш сериозно депресивни. Јас бев во терапија и почнав да го земам лекови за прв пат. Јас би плаче со часови. Јас не мислев за нешто особено, тоа беше само оваа исклучен тага и чувство на очај и темнината што ќе слезе врз мене. Јас само би плачат и плачат а јас не чувствував како да сум би можеле да плаче засекогаш и никогаш не се направи. Тоа беше страшно, безнадежна, страшно чувство. И мојот терапевт препорачува дека земам антидепресиви за краток период на време. Ги однесов на неколку месеци пред да се ожени, а потоа кога добив бремена неколку месеци потоа, јас престанав да ги земате.

По Елизабета се родила, Духот беше навистина силна. Сакав да бидам одличен мајка за оваа мала бебе и јас сакав работите да бидат совршени за неа, да се направи сето право. Гледајќи Елизабет борба со нормални нешта за да се биде жив е психички навистина болна за мене. Ја болеше многу. Ми беше криво и загрижени многу за нормални работи во животот. Не бев имаат напади на плач што го направив кога бев ангажиран, но уште бев во депресија и јас не го признае тоа.

Во исто време, бев навистина во Евангелието. Јас го прочитав книгата на мормонска на моето за прв пат кога Елисавета беше бебе. Останав до доцна во ноќта и работел низ моите колеџ Книга на мормонска прирачник за моето. Јас бев гладен за тоа. Јас го сакав.

За околу десет години, јас бев "турбо мама" и ревносни Мормон. Мој мотивација вид како сакаат да бидат во права студент. Тоа беше многу надворешно-ориентирани и иако јас не чувствував Духот многу, тоа беше незрели начин на приближување на евангелието. И јас бев незрели, јас ми беше во 20-тите години и тоа беше само моја фаза на развој. Јас мислев дека се навистина праведните, но јас не сфаќаат колку далеку од вистината, бидејќи бев јас се фокусираше на мојот надворешно однесување, а не на моите односи со луѓето и со Бога.

Беше таму настан кој предизвика промена во начинот на кој гледа духовност?

Работите почнаа да се менуваат кога добив бремена со мојата шеста бебе. Тоа беше кога ми дете Мет, нашите петто дете, си го сруши својот бедрена Коска. Тоа беше првиот криза што ги имавме со нашето семејство, а тоа навистина ме потресе до имаат Мет во тело Наѓ, и да има социјални услуги интервјуирање ми се обидувам да дознаам дали мојот сопруг или имав да го повредиш. Тоа беше трауматично. Бев исклучително болни со бременост и се чувствува многу ранливи и истрошени. Тогаш Сем, нашите шестиот дете, е роден три недели порано и требаше да биде во [неонатална интензивна нега] NICU. Состојба Сем беше многу сиромашни во прв. Една ноќ, неговата состојба брзо беше влошува и мислев дека тој ќе умре. Јас никогаш претходно не искусиле како ранливост. Се чувствував како теревенки биле горат-Јас одеднаш се свесни дека луѓето насекаде околу мене страдаат, и дека моето семејство не беше исклучок.

До тој момент знаев дека лошите работи се случило, затоа што некои навистина тешко работи ми се случуваа како дете, но се беше поинаква како мајка. Се чувствував очајно, како морав да ги задржи овие лоши нешта од се случува на моите деца, и јас не сакам да се чувствуваат начинот на кој јас се осеќав како дете. Не сакав да се повреди и јас би сторил ништо за да се обиде да го спречи тоа. Но, кога имаше здравствени кризи, имав нула контрола. Сфатив дека колку што околностите се оди, јас не сум бил "на уздите" на сите.

Па како не ви се справат со оваа нова остварување?

Јас го напишав мојот прв личен есеј, "врата Shaulee е", кога Сем беше околу шест месеци. Првата верзија беше страшно-многу сантименталност и емотивно манипулативни-ама мислев дека беше одлично. Не сум направил копии за сите мои пријатели и семејството, и летал високо до доверлив пријател понудени некои нежни, но цврст фидбек. Тоа беше на висина на друг депресивна епизода. Со текот на времето јас ревидираше есеј и да се достави до пишување натпревар експонент II, и беше почестен да биде именуван ко-победник.

Кратко време после тоа Кајли Turley, близок пријател од деновите ми мажена-at-BYU, почна да зборува за основање нашите сопствени списанието. Идејата се чинеше луди на прв, но тоа не би се прости од мене. По раѓањето на Sam Би хит оваа криза на идентитетот, кога сфатив дека ми немаше поим кој сум, што сум навистина верува или што знам за живот. Се обидував да диригира семеен живот, наместо да живеат од во себе и во врска со луѓе, како автентично лице, дозволувајќи им на животот да ми дадеш и да се трансформира мене. Сфатив дека не би можело да биде добар родител или добра жена или добра сестра во Евангелието, ако јас не дека имаат центар во себе, дека основни идентитет и самосвест. Јас бев само открива дека пишувањето е клуч за тоа. Segullah беше замислен како форум каде што другите LDS жените би можеле да имаат слични искуства.

Значи пишување носи самосвест?

Што може. Кога ќе се делат дела со други луѓе, ние стануваме се повеќе свесни за едни на други и на нас самите. Таа реализација беше огромен пресврт за мене. Пред тоа, моето чувство за себе беше спакуван во каков вид на мајка ми беше и колку успешно бев во правење работи се случуваат за моите деца. Звучи благородно, но ако мајка е управувано од страна несигурност таа ќе фолија сопствениот најдобар напори. По Сем е роден дека фокусот се префрли за развивање на солидна идентитет, кој би можел да се допре до другите од, и создавање на заедницата на LDS жени кои бараат слични самопронаоѓа преку пишување. Таа промена во фокусот беше навистина важно. Сум бил обидот за една деценија да се направи себеси се вклопуваат во би требало идеално на мајка LDS, а јас бев многу вознемирени и уплашени поголемиот дел од времето. Дека стравот истури во мојот родителство и мојот брак и моите односи со другите луѓе.

Како дојде до доаѓањето на Томас, вашиот најмалото дете, промените нешто во вашето семејство?

Би се обидува да забремените за околу една година и половина. Тоа беше прв пат да не дојде лесно, а тоа навистина ме потресе до. Кога стигнав бремена со Томас, тоа беше огромна причина за прослава за Рид и мене. Нашиот брак беше стабилна доволно сите заедно, но за многу години имало многу тензии во нашите односи. Јас бев во овој мод, каде што се обидува многу тешко (многу тешко) за да го добие да игра неговата улога како сопруг и татко на одреден начин, а тоа предизвика многу незадоволство меѓу нас двајцата. По мојата криза на идентитетот и како резултат промена во фокусот, почнав да се прости од мојот "контрола-навивач" начини, и Рид и имав неверојатни ренесанса во нашите односи. Овој растечки бебе стана симбол на нашата откривав љубов и посветеност. Јас бев само воодушевен.

Сепак, од самиот почеток тоа беше многу тешко бременост, многу повеќе од моите другите. Осетив дека моето тело е исцрпено од лого и се грижат за толку многу деца, и знаев дека јас требаше да имаат тешко време извршување на бременоста да се мандат. И покрај тоа, бев шокиран и исплашени, кога отидов на работа на 28 недели, речиси три месеци порано. За среќа лекови застана на контракции, а јас бев на болнички кревет одмор за две недели пред мојата вода скрши и Томас се родил. Поради неговата прематуритет имаше голема можност на тешка респираторна нестабилност, па бевме многу олесна кога неговиот Apgar резултати беа добри. Потоа докторот дојде и ни кажа тој мислеше Томас имаше Даунов синдром. Се чувствував потполно преплашена и се загрижени дека Јас не би бил во можност да го сакам поради неговиот хендикеп. Од страна на време Томас бил пуштен од болницата шест недели подоцна, јас бев во средината на расцутени депресивна епизода, и сè искачуваше надолу од таму.

Те се третира за депресија во годините помеѓу раѓање на Елизабет и раѓањето на Thomas?

Бр. Гледајќи назад сега, јас да се види јасно дека сум бил во депресија сите овие години, но јас не го признае тоа во тоа време. Благи до умерени депресијата нормално да ме, тоа не беше се додека не го продолжи лекови што ја видов мојата услов за она што беше.

За мене, за време на депресивна епизода, будење е товар. Дишењето е болна. Тоа е постојан стрес само за да биде жив. Да го имаат тоа товар отстранета, оставајќи зад себе само нормална емотивна подеми и падови ... Јас дури и не може да се опише разликата. Верувам лекови ми го спаси животот, буквално.

Што ќе најде, кој ви овозможува најмногу?

Сум бил гледање одличен терапевт редовно за прв пат од колеџ и тоа е правење голема разлика. Но, јас не би можеле да се прави работата што јас го правам сега со неа, кој бара добар дел од емоционална јасност и мир, ако ја не го сфаќав мојата лекови. Пред почетокот на третманот си помислив, "Сакам да се реши моите проблеми, а не ги маскираат со дрога." Сепак метода е самата суштина нешто што овозможувајќи им на мене да се реши овие проблеми. Различни пристапи кон лекување работа за различни луѓе-лек не е единствената опција. Но, комбинација на лекови и терапија се покажа дека е најефективниот, и тоа е она што работи за мене, заедно со мерки како светлина терапија, медитација, како и редовни, ригорозни вежба.

Претпоставувам дека тоа е тежок процес за вас да се реализира ", ова е нешто што ќе биде со мене за остатокот од мојот живот."

За останатиот дел од овој живот барем. Бев толку горд кога јас престанав земајќи дека Прозак кога влегов бремена со Елизабета и чувствував како да сум би можеле да функционираат нормално. Јас не сакаат да бидат зависни од лекови. Тоа е страшно чувство да се знае дека со цел да биде функционална лицето на кое треба да се земе лек и во мојот случај, тоа не е привремена мерка. Но јас сум си поднесе оставка на оваа реалност. Порано мислев одредување мене беше силна нешто да се направи, и дека земањето лекови беше полицаец-надвор. Сега сфаќам дека начинот на кој да биде силна е да се добие третман, и начинот на кој ќе биде одговорен е да се добие подобро.

Како е вашето искуство со депресија помогна да препознавме истите знаци на предупредување во вашите деца?

Откако се чувствував повеќе здрава и стабилна, и јас би добиле над мојата отпор да имаат депресија, имав можност да го признае вознемирувачки однесување во еден од моите синови, а потоа и во еден од моите ќерки, а од неодамна во уште еден син. Најголемата симптом за нив беше и длабоката и трајна тага што не беше во прилог на ништо, товарот на осакатувањето меланхолија и страв и вознемиреност што не пресмета. Тоа е нормално да биде тажен кога бил тажен работи се случуваат. Но, тоа не е нормално за шест-годишниот да плаче бидејќи тој е загрижен за судбината на неговата душа, или за девет-годишниот да им посакам (глас, и во неколку наврати) дека таа може да го запре живеење. Таа би вербализира како таа се чувствува изолирана од луѓе и колку таа самата презрен, и сакаше да престане да постои. Однесување-мудар, еден од најголемите знаци (за мојата сина-тинејџери, особено) е кога не можат да спијат бидејќи тие се толку вознемирен од тага и страв.

Не се срамам од депресија и не пренесување на чувство на срам на моите деца е голема помош. Мило ми е што можам да кажам за нив, "Знам како што се чувствува", и мислам дека тие се мило за тоа. Но, има и друга страна. Некои луѓе имаат рече: "О, тоа е толку голема што сте депресивни и вашите деца имаат депресија па може да се разбере едни со други", и на многу начини тоа е вистина. Сепак, во исто време тоа го прави животот многу потешко за сите кои се вклучени, бидејќи потребите на депресија детето се зголеми драстично но капацитетот депресија мајка да ви помогне намалува драстично. Тоа е многу лоша ситуациона одговара. Ако сум се борат, јас сум дека многу помалку способни да им помогне на моите деца, кои се борат и тоа е страшно, страшно чувство.

Како се вашите искуства со депресија промениле сведоштво и вашата врска со Евангелието?

Толку многу не се сменило. Сум се прости од многу ваше верувања, идеи и парадигми од LDS култура, кој повеќе не одговара на моето искуство. Но, во исто време, на централните елементи на моето сведоштво не се променети во Всушност, тие веќе се повеќе цврсто вкоренет. Можеби повеќето се изговара промена можам да се идентификува е дека јас не се плашам како да сум се користи за да биде. Најболните нешта во мојот живот-моите грешки и гревови, кризи и дефекти, и рани добиени во рацете на другите-се покажаа како мојата најголема возила за слобода и раст и љубов, а со тоа и за среќа. Па јас не верувам дека идејата дека повеќето успешна личност, најмногу праведен човек, е оној кој останува најголем unscarred на смртноста. Јас верувам дека ние стануваме кои ние требаше да биде со дозволување на животот да ни се трансформира.

На прв поглед

Кетрин Lynard Soper

Локација: Западна Јордан, Јута

Години: 38

Деца: седум деца на возраст 16-4

Професија: писател, уредник и основач на група Segullah

Училишта каде учат: Бригам Јанг универзитет, БА на англиски јазик

Тековната Црква Повикувајќи: Евангелието доктрина наставник

На интернет: www.KathrynLynardSoper.com

Интервју со Сала рудар. Фотографии од Maralise Петерсен и Brittney Oler.

Сподели оваа статија: