Sepintas Lalu A

29 Januari 2010, West Jordan, Utah

Sebagai ibu kepada tujuh orang anak, yang terakhir dengan sindrom Down, Kathy Soper dikenali untuk kejujuran emosi tulisannya (yang termasuk esei peribadi dan memoir buku-panjang) dan pengasas dia Segullah, jurnal sastera yang LDS wanita. Dalam temu bual ini, Kathy bercakap terang mengenai perjuangan sepanjang hayat beliau dengan kemurungan dan dinamik yang unik yang wujud dalam keluarga beliau di mana kanak-kanak ibu dan beberapa yang bekerja bersama-sama untuk kekal sihat.

Saya dilahirkan di Washington DC pada tahun 1971 dan tinggal di pinggir bandar sepanjang zaman kanak-kanak saya. Ibu bapa saya bercerai ketika saya berusia lima tahun. Ibu saya berkahwin setahun kemudian kepada LDS lelaki aktif dan dia ditukar kepada gereja LDS apabila saya berumur tujuh tahun. Biskop melawat kami untuk cuba menghubungi bapa saya kerana dia akan menjadi tidak aktif untuk masa yang lama dan ibu saya mula bercakap kepadanya. Beliau akhirnya mendapat dibaptiskan. Seperti adik-beradik tiga saya, saya mempunyai perbincangan dakwah apabila kita berusia lapan tahun dan saya memilih untuk dibaptiskan. Saya tidak ingat benar-benar banyak mengenainya tetapi saya tahu bahawa ibu saya gembira dan saya rasa baik mengenainya.

Tetapi ada banyak ketegangan dalam keluarga. Kami akan pergi ke gereja mungkin 30 peratus daripada masa (abang saya dan saya akan pergi melawat rumah ayah kami pada hujung minggu), jadi kita akan terlepas banyak mesyuarat gereja itu, dan juga, kita akan melakukan banyak aktiviti-aktiviti keluarga pada hari Ahad . Ia adalah sukar untuk ibu saya kerana sebagai ahli baru, dia ditangkap visi "keluarga Mormon" ideal tetapi ia adalah sukar apabila anda tidak boleh membuat yang berlaku.

Saya mula terkeluar daripada aktiviti gereja di SMP. Ia adalah sukar kerana program Wanita muda di wad saya adalah benar-benar kecil hanya terdapat tiga kanak-kanak perempuan lain yang sebaya saya dan saya tidak boleh dikaitkan dengan mana-mana daripada mereka. Saya rasa seperti orang luar dan akan pergi ke Kem Girls 'dan tidak boleh berhubung dengan sesiapa sahaja. Saya benar-benar tidak aktif dengan masa yang saya lulus dari sekolah tinggi.

Jadi bagaimana anda akhirnya menghadiri Brigham Young University?

Hidup saya jatuh selain kepada beberapa bidang pada tahun kanan saya sekolah tinggi, kerana tingkah laku yang merosakkan dan hubungan saya maju. Saya mahu untuk mendapatkan jauh dari rumah yang mungkin. Saya hanya akan digunakan untuk University of Maryland dan BYU kerana mereka adalah satu-satunya kolej saya mampu. Apabila surat penerimaan datang, saya lebih tertekan berbanding saya pernah, dan idea semakin jauh dari rumah adalah lebih menarik berbanding sebelum ini, jadi saya berbohong cara saya melalui BYU temuduga pengesahan gereja saya dan menunjukkan sebagai seorang mahasiswa yang sangat bermasalah di Halls Helaman.

Ini jenis cerita merunsingkan ramai orang, dan untuk sebab yang baik. Tetapi menghadiri BYU adalah satu titik perubahan penting dalam hidup saya. Pada BYU, saya mula pergi ke gereja kerana ia diperlukan. Saya mula berasa Roh, yang saya telah tidak dirasai dalam masa yang lama, dan saya merasakan keselamatan dan keyakinan. Saya mempunyai pengalaman yang benar-benar baik dengan biskop saya bahawa tahun apabila semua masa lalu bermasalah saya datang melimpah keluar. Saya bertemu saya suami-to-be, Reed, pada awal tahun kedua saya. Mempunyai dia dalam hidup saya membuat perbezaan yang besar. Kami telah berkahwin di kuil pada akhir tahun junior saya. Melangkah ke kuil itu benar-benar bermakna kepada saya, dan saya merasakan kedamaian dengan cara yang saya telah tidak dirasai kerana saya adalah sangat kecil. Saya rasa seperti saya berada di rumah dan itu adalah satu pengalaman yang benar-benar kuat.

Saya hamil dengan Elizabeth, anak pertama saya, enam bulan selepas Reed dan saya telah berkahwin. Saya 21 dan saya tidak adalah "anak orang" pada semua. Apabila saya babysat sebagai seorang remaja, saya membenci anak-anak. Saya tidak pernah terfikir saya ingin bayi. Tetapi beberapa bulan selepas perkahwinan saya, jiran sebelah rumah kami di BYU bangunan apartmen pelajar kita mempunyai bayi, dan ia adalah kali pertama saya telah wujud yang baru lahir. Semangat hanya mula berbunga dalam diri saya, dan sesuatu tentang menjadi sekitar bayi yang baru adalah seperti magnet. Saya tidak pernah melihat apa-apa yang cantik dan saya mahu anak saya sendiri. Saya tidak pernah merasakan bahawa jenis keinginan sebelum ini.

Adakah kemurungan sebahagian daripada kehidupan anda semasa mereka kolej dan tahun newlywed?

Pada tahun junior saya di kolej saya sejumlah kapal karam. Sepanjang penglibatan saya, saya menangis setiap malam tunggal, banyak kebingungan Reed. Itu adalah kali pertama saya pernah serius tertekan. Saya berada di terapi dan saya mula mengambil ubat untuk kali pertama. Saya akan menangis selama berjam-jam. Saya tidak memikirkan apa-apa khususnya, ia adalah ini kesedihan diputuskan dan rasa putus asa dan kegelapan yang akan turun pada saya. Saya hanya akan menangis dan menangis dan saya rasa seperti saya boleh menangis selama-lamanya dan tidak boleh dilakukan. Ia adalah dahsyat, harapan, perasaan besar. Dan terapi saya mengesyorkan bahawa saya mengambil antidepresan untuk tempoh yang singkat. Saya mengambil mereka untuk beberapa bulan sebelum saya berkahwin, dan kemudian apabila saya mendapat mengandung beberapa bulan selepas itu, saya berhenti mengambil mereka.

Selepas Elizabeth dilahirkan, Roh adalah benar-benar kuat. Saya mahu menjadi seorang ibu yang hebat untuk bayi kecil ini dan saya mahu perkara-perkara yang sesuai untuk beliau, untuk melakukan segala-galanya betul. Melihat Elizabeth perjuangan dengan perkara-perkara biasa kira-kira yang hidup adalah psychically benar-benar menyakitkan untuk saya. Ia menyakitkan banyak. Saya berasa sedih dan bimbang banyak tentang perkara-perkara biasa dalam kehidupan. Saya tidak mempunyai serangan menangis saya lakukan apabila saya terlibat, tetapi saya masih tertekan dan saya tidak mengenalinya.

Pada masa yang sama, saya benar-benar ke dalam Injil. Saya membaca Kitab Mormon pada saya sendiri buat kali pertama apabila Elizabeth adalah bayi. Saya tinggal sehingga lewat malam dan bekerja melalui Buku kolej saya Mormon manual pada saya sendiri. Saya lapar untuk itu. Saya menyukainya.

Bagi kira-kira sepuluh tahun, saya adalah "ibu turbo" dan Mormon bersemangat. Jenis motivasi saya seperti mahu menjadi seorang pelajar lurus-A. Ia adalah sangat luar berorientasikan dan walaupun saya merasakan Roh banyak, ia adalah satu cara yang tidak matang mendekati Injil. Dan saya tidak matang, saya berada di usia 20-an saya dan ia hanya peringkat saya pembangunan. Saya fikir saya telah menjadi benar-benar benar, tetapi saya tidak menyedari betapa jauh tanda saya kerana saya memberi tumpuan kepada tingkah laku luar saya dan tidak pada hubungan saya dengan orang ramai dan dengan Tuhan.

Adakah terdapat satu peristiwa yang mencetuskan perubahan dalam cara anda melihat kerohanian?

Perkara yang mula berubah apabila saya mendapat hamil dengan bayi keenam saya. Itu adalah apabila anak kecil Matt, saya anak yang kelima kami, patah tulang paha beliau. Ia adalah krisis pertama kami dalam keluarga kami, dan ia benar-benar menggemparkan saya sehingga mempunyai Matt dalam cast badan, dan mempunyai perkhidmatan sosial menemuramah saya cuba untuk mengetahui jika suami saya atau saya telah menyakiti dia. Ia adalah trauma. Saya amat sakit dengan kehamilan dan merasa sangat lemah dan lelah. Kemudian Sam, anak keenam, dilahirkan tiga minggu lagi, dan dia berada dalam [neonatal unit penjagaan intensif] NICU. Keadaan Sam sangat miskin pada mulanya. Satu malam, keadaannya semakin merosot dengan cepat dan saya fikir dia akan mati. Saya tidak pernah sebelum mengalami kelemahan tersebut. Saya rasa seperti blinders sedang mengoyakkan luar saya tiba-tiba sedar bahawa orang-orang di sekeliling saya yang menderita, dan keluarga saya tidak terkecuali.

Sehingga ketika itu saya tahu bahawa perkara-perkara yang buruk berlaku, kerana beberapa perkara yang benar-benar keras yang berlaku kepada saya sebagai seorang kanak-kanak, tetapi segala-galanya adalah berbeza sebagai ibu. Saya berasa terdesak, seperti saya terpaksa untuk menjaga perkara-perkara buruk daripada berlaku kepada anak-anak saya, dan saya tidak mahu mereka rasa cara yang saya telah merasakan seolah-kanak-kanak. Saya tidak mahu mereka tercedera dan saya akan melakukan apa sahaja untuk cuba menghalang itu. Tetapi apabila terdapat krisis kesihatan, saya mempunyai kawalan sifar. Saya sedar bahawa setakat keadaan pergi, saya tidak "memegang tampuk" pada semua.

Jadi bagaimana anda menangani dengan kesedaran baru ini?

Saya menulis esei pertama saya peribadi, "Pintu Shaulee ini," apabila Sam berusia kira-kira enam bulan. Versi pertama adalah besar-sangat mudah Leifeng dan emosi manipulasi-tetapi saya fikir ia adalah besar. Saya membuat salinan untuk semua rakan-rakan saya dan keluarga, dan terbang tinggi sehingga rakan yang dipercayai menawarkan beberapa maklum balas lembut namun tegas. Itu adalah pada ketinggian satu lagi episod kemurungan. Lama kelamaan saya disemak semula esei dan diserahkan kepada peraduan menulis Eksponen II, dan diberi penghormatan yang akan dinamakan bersama pemenang.

Tidak lama selepas itu Kylie Turley, rakan rapat dari hari berkahwin-at-BYU saya, mula bercakap tentang pengasas jurnal sastera kita sendiri. Idea ini seolah-olah gila pada mulanya, tetapi ia tidak akan melepaskan saya. Selepas kelahiran Sam saya melanda krisis identiti ini apabila saya sedar yang saya tidak tahu siapa saya, apa yang saya benar-benar percaya atau apa yang saya tahu tentang kehidupan. Saya cuba untuk mengatur kehidupan keluarga dan bukannya hidup dari dalam diri dan yang berkaitan dengan orang-orang sebagai orang yang sahih, yang membolehkan kehidupan untuk mengajar saya dan mengubah saya. Saya sedar saya tidak boleh menjadi ibu bapa yang baik atau seorang isteri yang baik atau perempuan yang baik dalam Injil jika saya tidak mempunyai pusat itu dalam diri saya sendiri, bahawa identiti teras dan kesedaran diri. Saya hanya menemui tulisan itu adalah kunci untuk itu. Segullah telah diwujudkan sebagai satu forum di mana wanita lain LDS boleh mempunyai pengalaman yang sama.

Jadi penulisan membawa kesedaran diri?

Ia boleh. Apabila kita berkongsi tulisan dengan orang lain, kita menjadi lebih sedar tentang satu sama lain dan diri kita sendiri. Itulah kesedaran adalah titik perubahan yang besar bagi saya. Sebelum itu, saya rasa diri adalah semua dibungkus dalam apa jenis ibu saya dan bagaimana saya berjaya untuk membuat perkara yang berlaku untuk anak-anak saya. Ia bunyi yang mulia, tetapi jika seorang ibu adalah didorong oleh rasa tidak selamat dia akan menggagalkan usaha terbaik sendiri. Selepas Sam dilahirkan yang memberi tumpuan beralih kepada membangunkan identiti yang kukuh yang saya boleh sampai kepada orang lain, dan mewujudkan satu komuniti LDS wanita yang berusaha sama diri-penemuan melalui penulisan. Bahawa peralihan dalam tumpuan adalah benar-benar penting. Saya telah cuba untuk satu dekad untuk membuat diri saya patut ideal sepatutnya seorang ibu LDS, dan saya amat bimbang dan takut kebanyakan masa. Yang takut tertumpah keluar ke ibu bapa saya dan perkahwinan saya dan hubungan saya dengan orang lain.

Bagaimana kedatangan Thomas, anak bongsu anda, mengubah keadaan dalam keluarga anda?

Saya telah cuba untuk hamil selama kira-kira setahun setengah. Itu adalah kali pertama ia tidak datang dengan mudah, dan ia benar-benar menggemparkan saya. Apabila saya mendapat mengandung Thomas, ia adalah punca besar perayaan untuk Reed dan saya. Perkahwinan kami telah cukup stabil semua bersama-sama, tetapi selama bertahun-tahun telah ada banyak ketegangan dalam hubungan kita. Saya berada di mod ini di mana saya telah cuba sedaya upaya (sangat keras!) Untuk mendapatkan dia untuk memainkan peranan sebagai suami dan bapa cara yang tertentu, dan yang menyebabkan banyak kebencian di antara kami berdua. Selepas krisis identiti saya dan peralihan menyebabkan fokus, saya mula untuk melepaskan "kawalan-aneh" cara saya, dan Reed dan saya mempunyai kebangkitan menakjubkan dalam hubungan kita. Ini bayi berkembang menjadi simbol cinta kita dijumpai semula dan komitmen. Saya hanya gembira.

Walau bagaimanapun, dari awal ia merupakan kehamilan yang sangat keras, lebih-lebih lagi daripada yang lain saya. Saya merasakan bahawa badan saya telah dipakai keluar dari menanggung dan menjaga ramai kanak-kanak, dan saya tahu bahawa saya akan mempunyai masa yang sukar membawa kehamilan untuk jangka. Walaupun begitu, saya terkejut dan takut apabila saya pergi ke buruh pada minggu ke-28, hampir tiga bulan awal. Syukurlah ubat menghentikan pengecutan, dan saya berada di hospital rehat di atas katil selama dua minggu sebelum air saya patah dan Thomas dilahirkan. Oleh kerana pra-matang beliau ada kemungkinan yang tinggi masalah pernafasan yang teruk, jadi kami sangat lega apabila skor Apgar beliau adalah baik. Kemudian doktor datang dan memberitahu kami dia fikir Thomas mempunyai sindrom Down. Saya rasa benar-benar takut dan bimbang bahawa saya tidak akan dapat cinta kepadanya kerana kecacatannya. Pada masa Thomas telah dikeluarkan dari hospital enam minggu kemudian, saya berada di tengah-tengah episod kemurungan besar-besaran, dan segala-galanya melambung ke bawah dari sana.

Sekiranya anda telah dirawat untuk kemurungan pada tahun-tahun di antara kelahiran Elizabeth dan kelahiran Thomas?

No Mengimbas kembali sekarang, saya melihat dengan jelas bahawa saya telah tertekan semua tahun-tahun, tetapi saya tidak mengiktiraf ia pada masa itu. Kemurungan ringan-ke-sederhana dirasai biasa kepada saya, ia bukan sehingga saya kembali ubat yang saya lihat keadaan saya untuk apa yang ia adalah.

Bagi saya, semasa episod kemurungan, bangun adalah beban. Pernafasan menyakitkan. Ia adalah satu tekanan yang berterusan hanya untuk hidup. Untuk mempunyai beban yang dikeluarkan, meninggalkan hanya up emosi normal dan turun ... saya tidak boleh walaupun menggambarkan perbezaan. Saya percaya ubat disimpan hidup saya, betul-betul.

Apa yang telah anda dapati yang membantu anda yang paling?

Saya telah melihat seorang ahli terapi yang sangat baik tetap untuk kali pertama sejak kolej dan ia membuat perbezaan yang besar. Tetapi saya tidak boleh melakukan kerja-kerja yang saya lakukan sekarang dengan beliau, yang memerlukan satu perjanjian yang baik kejelasan emosi dan ketenangan, jika saya tidak mengambil ubat-ubatan. Sebelum rawatan, saya berfikir, "Saya mahu menyelesaikan masalah saya, tidak menutup mereka dengan dadah." Namun rawatan adalah perkara yang sangat yang yang membolehkan saya untuk menyelesaikan masalah mereka. Pendekatan yang berbeza untuk kerja-kerja rawatan yang berbeza orang-ubat tidak adalah satu-satunya pilihan. Tetapi gabungan ubat-ubatan dan terapi telah terbukti menjadi yang paling berkesan, dan itulah apa yang bekerja untuk saya, bersama-sama dengan langkah-langkah seperti terapi cahaya, meditasi, dan tetap, latihan yang ketat.

Saya bayangkan ia adalah satu proses yang sukar untuk anda sedar, "ini adalah sesuatu yang akan menjadi dengan saya untuk sepanjang hidup saya."

Bagi yang lain daripada kehidupan ini sekurang-kurangnya. Saya begitu bangga apabila saya berhenti mengambil yang Prozac apabila saya mendapat hamil dengan Elizabeth dan merasa seperti saya boleh berfungsi seperti biasa. Saya tidak mahu bergantung kepada ubat-ubatan. Ia satu perasaan yang amat berat untuk tahu bahawa untuk menjadi seorang yang anda perlu mengambil ubat-ubatan dan dalam kes saya, ia bukan satu langkah sementara. Tetapi saya telah meletak jawatan diri saya kepada realiti ini. Saya digunakan untuk berfikir menetapkan diri sendiri adalah perkara yang kukuh untuk berbuat demikian, dan yang mengambil ubat-ubatan adalah seorang anggota polis keluar. Sekarang saya faham bahawa cara untuk menjadi kuat adalah untuk mendapatkan rawatan, dan cara untuk menjadi yang bertanggungjawab adalah untuk mendapatkan yang lebih baik.

Bagaimana pengalaman anda dengan kemurungan membantu anda mengenali tanda-tanda amaran yang sama pada kanak-kanak anda?

Apabila saya rasa lebih sihat dan stabil, dan saya mendapat lebih ketahanan saya untuk mempunyai kemurungan, saya dapat mengenal pasti tingkah laku merisaukan dalam salah satu daripada anak-anak saya, dan kemudian di salah satu daripada anak-anak saya, dan baru-baru ini seorang lagi anak lelaki. Gejala terbesar bagi mereka adalah kesedihan mendalam dan kekal yang tidak disertakan dengan apa-apa, yang beban melumpuhkan sayu dan ketakutan dan kebimbangan yang tidak mengira. Ia adalah biasa untuk berasa sedih apabila perkara-perkara sedih berlaku. Tetapi ia tidak biasa untuk enam tahun menangis kerana dia bimbang tentang nasib jiwanya, atau untuk sembilan tahun untuk mengucapkan (kuat, dan berkali-kali) bahawa dia boleh berhenti hidup. Dia akan dgn kata-kata bagaimana dia berasa terpencil dari orang ramai dan berapa banyak dia menghina diri sendiri, dan mahu menghentikan sedia ada. Kelakuan-bijak, salah satu isyarat yang paling besar (untuk anak-anak remaja saya, terutamanya) adalah apabila mereka tidak dapat tidur kerana mereka begitu gelisah oleh kesedihan dan ketakutan.

Tidak malu dengan kemurungan dan tidak memindahkan rasa malu kepada anak-anak saya telah menjadi bantuan yang besar. Saya gembira yang boleh saya katakan kepada mereka, "Saya tahu bagaimana rasanya," dan saya fikir mereka gembira untuk itu juga. Tetapi ada satu sisi flip. Ada orang yang berkata, "Oh, ia begitu besar bahawa anda tertekan dan anak-anak anda mempunyai kemurungan supaya anda dapat memahami antara satu sama lain," dan dalam banyak cara yang benar. Namun, pada masa yang sama ia menjadikan kehidupan lebih sukar untuk semua yang terlibat, kerana keperluan kanak-kanak tertekan ini meningkat secara mendadak tetapi kapasiti seorang ibu tertekan untuk membantu mengurangkan secara mendadak. Itulah yang layak keadaan yang sangat miskin. Jika saya bergelut, saya yang lebih kurang dapat membantu anak-anak saya yang sedang berjuang dan itu adalah dahsyat, perasaan yang amat dahsyat.

Bagaimanakah pengalaman anda dengan kemurungan berubah testimoni anda dan hubungan anda dengan Injil?

Terlalu banyak telah berubah. Saya telah melepaskan banyak kepercayaan luaran, idea-idea, dan paradigma dari budaya LDS yang tidak lagi sesuai dengan pengalaman saya. Tetapi pada masa yang sama, unsur-unsur pusat kesaksian saya tidak berubah-pada hakikatnya, ia telah menjadi lebih tegas berakar umbi. Mungkin perubahan yang paling ketara saya dapat mengenal pasti adalah bahawa saya tidak takut seperti saya digunakan untuk menjadi. Perkara-perkara yang paling menyakitkan dalam hidup saya-saya kesilapan dan dosa-dosa, krisis dan kerosakan, dan luka-luka yang diterima di tangan orang lain-telah terbukti menjadi kenderaan yang paling saya untuk kebebasan dan pertumbuhan dan kasih sayang, dan oleh itu untuk kebahagiaan. Jadi, saya tidak percaya idea bahawa orang yang paling berjaya, orang yang paling soleh, orang yang kekal yang paling unscarred dalam kematian. Saya percaya bahawa kita menjadi apa yang kita bertujuan untuk menjadi dengan membenarkan untuk mengubah kehidupan kita.

Sepintas Lalu A

Kathryn Lynard Soper

Lokasi: West Jordan, UT

Umur: 38

Kanak-kanak: tujuh kanak-kanak antara umur 16-4

Pekerjaan: penulis, editor dan pengasas Kumpulan Segullah

Sekolah Kehadiran: Brigham Young University, BA dalam Bahasa Inggeris

Panggilan Gereja Semasa: Injil guru Doktrin

Di Web: www.KathrynLynardSoper.com

Wawancara oleh Syela Miner. Gambar oleh Maralise Petersen dan Brittney Oler.

Kongsi artikel ini: