3 mars 2010 av admin

11 Kommentarer

Når Waking Up er en byrde

Når Waking Up er en byrde

Kathryn Lynard Soper

Med et blikk

29 januar 2010, West Jordan, Utah

Som mor til syv barn, den siste med Downs syndrom, er Kathy Soper kjent for den emosjonelle ærlighet av det hun skriver (som inkluderer personlige essays og en bok-lengde memoarer) og hennes grunnleggelsen av Segullah, en LDS kvinners litterære tidsskrift. I dette intervjuet snakker Kathy åpent om sin livslange kamp mot depresjon og unik dynamikk som finnes i hennes familie der mor og flere barn arbeider sammen for å holde seg frisk.

Jeg ble født i Washington DC i 1971 og bodde i en forstad i hele min barndom. Foreldrene mine ble skilt da jeg var fem år gammel. Min mor giftet seg et år senere til en inaktiv LDS mann og hun konverterte til LDS kirken da jeg var sju. Biskopen besøkte oss for å prøve å ta kontakt med min stefar fordi han hadde vært inaktiv i lang tid, og mamma begynte å snakke til ham. Hun endte opp med å bli døpt. Som mine tre søsken, hadde jeg misjonærdiskusjonene da vi var åtte år gammel, og jeg valgte å bli døpt. Jeg husker ikke egentlig mye om det, men jeg visste at mamma var fornøyd og jeg følte meg bra om det.

Men det var mye spenning i familien. Vi ville gå i kirken kanskje 30 prosent av tiden (min bror og jeg ville gå besøke vår fars hus i helgene), så vi ville gå glipp av mye av kirkemøter da, og også, vi ville gjøre en masse familieaktiviteter på søndager . Det var vanskelig for moren min fordi som et nytt medlem, hun fanget visjonen om "mormonfamilie" ideelt, men det er tøft når du ikke kan gjøre det skje.

Jeg begynte å droppe ut av kirken aktivitet i ungdomsskolen. Det var vanskelig fordi Unge kvinners program i menigheten min var egentlig var små-det bare tre andre jenter på min alder, og jeg kunne ikke forholde seg til noen av dem. Jeg følte meg som en outsider, og vil gå til Girls 'Camp, og kunne ikke få kontakt med noen. Jeg var helt inaktive da jeg ble uteksaminert fra high school.

Så hvordan endte du opp med å delta på Brigham Young University?

Livet mitt falt fra hverandre på en rekke fronter under mitt siste år på videregående skole, på grunn av destruktive atferd og relasjoner jeg hadde utviklet. Jeg ønsket å komme så langt borte fra hjemmet som mulig. Jeg ville bare brukt til University of Maryland og BYU fordi de var de eneste høyskoler jeg hadde råd til. Når akseptbrev kom, var jeg mer deprimert enn jeg noensinne hadde vært, og ideen om å få bort fra hjemmet var mer tiltalende enn noensinne, så jeg løy meg gjennom min BYU kirkelig tilslutning intervju og viste seg som en svært urolig freshman på Hela Halls.

Denne type historie plager mange mennesker, og med god grunn. Men på BYU var en viktig vendepunkt i livet mitt. Ved BYU, begynte jeg å gå i kirken fordi det var nødvendig. Jeg begynte å føle Ånden, som jeg ikke hadde følt det i så lang tid, og jeg følte sikkerhet og trygghet. Jeg hadde en veldig god erfaring med min biskop det året da alle mine problematiske fortid kom spilling ut. Jeg møtte min mann å være, Reed, ved begynnelsen av min sophomore året. Å ha ham i mitt liv gjort en stor forskjell. Vi var gift i templet på slutten av min junior året. Går til templet var virkelig meningsfylt for meg, og det jeg følte fred på en måte som jeg ikke hadde følt siden jeg var veldig liten. Jeg følte at jeg var hjemme, og det var en veldig sterk opplevelse.

LDS_woman_photo_Soper3

Jeg ble gravid med Elizabeth, mitt første barn, seks måneder etter at Reed og jeg var gift. Jeg var 21 og jeg var ikke en "kid person" i det hele tatt. Når jeg babysat som tenåring, hatet jeg barna. Jeg trodde aldri jeg ville gjerne babyer. Men noen måneder etter bryllupet mitt, vår nærmeste nabo i BYU student leilighet bygningen vår hadde en baby, og det var første gang jeg hadde vært rundt en nyfødt. Ånden var nettopp begynt å blomstre i meg, og noe om å være rundt den nye babyen var som en magnet. Jeg hadde aldri sett noe så vakkert og jeg ønsket et barn av min egen. Jeg hadde aldri følt den slags ønske før.

Var depresjon en del av livet ditt i løpet av disse høyskole og nygifte år?

I min junior året på college var jeg et totalt vrak. Under mitt engasjement, gråt jeg hver eneste kveld, mye å Reeds forvirring. Det var første gang jeg noensinne ble alvorlig deprimert. Jeg var i terapi, og jeg begynte å ta medisiner for første gang. Jeg ville gråte i timevis. Jeg tenkte ikke på noe spesielt, det var nettopp dette frakoblet tristhet og følelse av fortvilelse og mørke som ville stige på meg. Jeg vil bare gråte og gråte og jeg følte at jeg kunne gråte for alltid og aldri bli ferdig. Det var en forferdelig, håpløs, forferdelig følelse. Og min terapeut anbefalte at jeg tar antidepressiva for en kort periode. Jeg tok dem for et par måneder før jeg giftet meg, og da jeg ble gravid for noen måneder etterpå, sluttet jeg å ta dem.

Etter Elizabeth ble født, Ånden var virkelig sterk. Jeg ønsket å være en fantastisk mor for denne lille baby og jeg ønsket at ting skal være perfekt for henne, å gjøre alt riktig. Seeing Elizabeth kampen med de vanlige tingene om å være i live var psykisk veldig smertefullt for meg. Det veldig vondt. Jeg følte meg trist og bekymret for mye om de vanlige tingene i livet. Jeg var ikke å ha anfall av gråt jeg gjorde da jeg ble engasjert, men jeg var fortsatt deprimert, og jeg kjente ikke igjen det.

Det var nettopp dette frakoblet tristhet og følelse av fortvilelse og mørke som ville stige på meg. Jeg vil bare gråte og gråte og jeg følte at jeg kunne gråte for alltid og aldri bli ferdig. Det var en forferdelig, håpløs, forferdelig følelse.

Samtidig var jeg virkelig i evangeliet. Jeg leste Mormons bok på min egen for første gang da Elizabeth var en baby. Jeg holdt opp sent på kvelden og jobbet gjennom min college Book of Mormon manualen på min egen. Jeg var sulten for det. Jeg elsket det.

For omtrent ti år, var jeg "turbo mamma" og en nidkjær Mormon. Min motivasjon typen som ønsker å være en rett-A student. Det var svært utadrettet, og selv om jeg følte Ånden mye, det var en umoden måte å tilnærme seg evangeliet. Og jeg var umoden; Jeg var i min 20-årene, og det var bare min utviklingstrinn. Jeg trodde jeg var veldig rettferdig, men jeg var ikke klar over hvor langt unna merket jeg var fordi jeg fokuserte på min ytre adferd og ikke på mine relasjoner med mennesker og med Gud.

Var det en hendelse som utløste en endring i måten du sett åndelighet?

Ting begynte å endre seg når jeg ble gravid med min sjette baby. Det var da min pjokk Matt, vår femte barn, brakk lårbenet. Det var den første krisen vi hadde i vår familie, og det er virkelig rystet meg å ha Matt i en kropp støpt, og å ha sosiale tjenester intervjue meg å prøve å finne ut om mannen min eller jeg hadde såret ham. Det var traumatisk. Jeg var svært syk med graviditet og følte meg veldig sårbar og slitt ut. Da Sam, vår sjette barn, ble født tre uker for tidlig og måtte være i [neonatal intensiv-care unit] NICU. Sam tilstand var svært dårlig i begynnelsen. En natt, hans tilstand ble raskt forverret, og jeg trodde han skulle dø. Jeg hadde aldri før opplevd en slik sårbarhet. Jeg følte meg som skylapper ble dratt av-Jeg var plutselig klar over at folk rundt meg var lidelse, og at min familie var ikke fritatt.

LDS_woman_photo_Soper4

Frem til det punktet jeg visste at dårlige ting skjedde, fordi noen virkelig harde ting som skjedde med meg som en unge, men alt var annerledes som en mor. Jeg følte meg desperat, at jeg måtte holde disse dårlige ting skjer med mine barn, og jeg ville ikke at de skal føle slik jeg hadde følt som et barn. Jeg ville ikke at de skal bli skadet, og jeg ville gjøre noe for å prøve å forhindre det. Men når det var helsekriser, hadde jeg null kontroll. Jeg innså at så langt som omstendigheter gå, jeg ble ikke "holde i tømmene" i det hele tatt.

Så hvordan fikk du takle denne nye erkjennelsen?

Jeg skrev min første personlige essay, "Shaulee Door," når Sam var ca seks måneder gammel. Den første versjonen var forferdelig-veldig sentimental og følelsesmessig manipulerende-men jeg trodde det var flott. Jeg laget kopier for alle mine venner og familie, og fløy høyt til en betrodd venn tilbudt noen milde likevel fast tilbakemeldinger. Det var på høyden av en annen depressiv episode. Over tid jeg reviderte essayet og sendt den til Eksponent IIs skrivekonkurranse, og ble beæret over å bli kalt en co-vinneren.

Jeg innså at jeg ikke kunne være en god forelder eller en god kone eller en god søster i evangeliet hvis jeg ikke har at sentrum i meg selv, at kjernen identitet og selvbevissthet. Jeg var bare å oppdage at skriving var en nøkkel til det.

Kort tid etter at Kylie Turley, en nær venn fra mine gifte-at-BYU dager, begynte å snakke om å grunnlegge vår egen litterære tidsskrift. Ideen virket litt rart ut, men det ville ikke gi slipp på meg. Etter Sam fødsel ville jeg traff denne identitetskrise da jeg innså at jeg ikke hadde noen anelse om hvem jeg var, hva jeg virkelig trodde eller hva jeg visste om livet. Jeg prøvde å orkestrere en familie liv i stedet for å leve innenfra meg selv og om mennesker som en autentisk person, slik at liv å lære meg og forandre meg. Jeg innså at jeg ikke kunne være en god forelder eller en god kone eller en god søster i evangeliet hvis jeg ikke har at sentrum i meg selv, at kjernen identitet og selvbevissthet. Jeg var bare å oppdage at skriving var en nøkkel til det. Segullah ble opprettet som et forum hvor andre LDS kvinner kunne ha lignende erfaringer.

Så skriver bringer selvbevissthet?

Det kan. Når vi deler skrifter med andre mennesker, blir vi mer oppmerksomme på hverandre og på oss selv. Den erkjennelsen var et stort vendepunkt for meg. Før det var min følelse av selvtillit alt pakket inn i hva slags mor jeg var, og hvor vellykket jeg var på å lage ting til å skje for mine barn. Det høres edel, men hvis en mor er drevet av usikkerhet vil hun folie hennes egne beste innsats. Etter Sam ble født at fokuset skiftet til å utvikle en solid identitet at jeg kunne nå ut til andre fra, og skape et fellesskap av LDS kvinner som søkte lignende selvoppdagelse gjennom skriving. At skifte i fokus var veldig viktig. Jeg hadde prøvd i et tiår for å gjøre meg selv passe den antatte idealet om en LDS mor, og jeg var veldig engstelig og redd mesteparten av tiden. At frykt sølt ut i min foreldre og mitt ekteskap og mitt forhold til andre mennesker.

Hvordan gjorde ankomsten av Thomas, din yngste barnet, endre ting i din familie?

Jeg hadde prøvd å bli gravid i ca et og et halvt år. Det var første gang det kom ikke lett, og det er virkelig rystet meg. Da jeg ble gravid med Thomas, det var en stor årsak til feiring for Reed og meg. Vårt ekteskap hadde vært stabil nok alle sammen, men i mange år hadde det vært mye spenning i forholdet vårt. Jeg var i denne modusen hvor jeg prøvde veldig hardt (veldig vanskelig!) For å få ham til å spille sin rolle som mann og far en bestemt måte, og som forårsaket mye bitterhet mellom oss to. Etter min identitetskrise og resulterer skifte i fokus, begynte jeg å gi slipp på min "kontroll-freak" måter, og Reed og jeg hadde en fantastisk renessanse i forholdet vårt. Dette voksende baby ble et symbol på vår gjenoppdaget kjærlighet og engasjement. Jeg var bare glad.

LDS_woman_photo_Soper2

Men fra begynnelsen var det en svært vanskelig svangerskap, mye mer enn mine andre. Jeg følte at kroppen min var utslitt fra bærende og omsorg for så mange barn, og jeg visste at jeg skulle ha en hard tid som bærer barnet til termin. Likevel, jeg var sjokkert og skremt da jeg gikk inn i arbeid ved 28 uker, nesten tre måneder for tidlig. Heldigvis medisiner stoppet riene, og jeg var på sykehuset sengeleie for to uker før vannet blakk og Thomas ble født. På grunn av hans prematuritet det var en stor fare for alvorlig åndenød, så vi var veldig lettet da hans Apgar score var god. Da legen kom inn og fortalte oss at han trodde Thomas hadde Down syndrom. Jeg følte meg helt forferdet og bekymret for at jeg ikke ville være i stand til å elske ham på grunn av sin funksjonshemming. Etter den tid Thomas ble utskrevet fra sykehuset seks uker senere, var jeg midt i en full-blåst depressiv episode, og alt spiral nedover derfra.

Hadde du blitt behandlet for depresjon i de årene mellom Elizabeth fødsel og Thomas fødsel?

No ser tilbake nå, ser jeg tydelig at jeg var deprimert alle disse årene, men jeg kjente ikke igjen det på den tiden. Mild til moderat depresjon følte normalt for meg; det var ikke før jeg gjenopptatt medisiner som jeg så min tilstand for hva det var.

For meg, i løpet av en depressiv episode, våkner opp er en byrde. Pusting er smertefullt. Det er en konstant stress bare for å være i live. Å ha den byrden fjernet, etterlater bare de normale følelsesmessige oppturer og nedturer ... jeg kan ikke engang beskrive forskjellen. Jeg tror medisiner reddet livet mitt, bokstavelig talt.

Hva har du funnet ut at hjelper deg mest?

Jeg har vært vitne til en utmerket terapeut regelmessig for første gang siden college, og det gjør en stor forskjell. Men jeg kunne ikke gjøre det arbeidet jeg gjør nå med henne, noe som krever en god del av emosjonell klarhet og ro, hvis jeg ikke tok min medisinering. Før behandlingen jeg tenkte: "Jeg ønsker å løse mine problemer, ikke maskere dem med narkotika." Men behandlingen er svært ting som er muliggjør meg å løse disse problemene. Ulike tilnærminger til behandling fungerer for forskjellige mennesker-medisinering er ikke det eneste alternativet. Men en kombinasjon av medisiner og terapi har vist seg å være mest effektive, og det er det som fungerer for meg, sammen med tiltak som lysterapi, meditasjon, og regelmessig, kraftig trening.

Jeg kan tenke meg det var en vanskelig prosess for deg å realisere, "dette er noe som kommer til å være med meg for resten av livet mitt."

For resten av dette livet i hvert fall. Jeg var så stolt når jeg sluttet å ta som Prozac da jeg ble gravid med Elizabeth og følte at jeg kunne fungere normalt. Jeg ønsket ikke å være avhengig av medisiner. Det er en forferdelig følelse å vite at for å være en fungerende person du trenger å ta medisiner-og i mitt tilfelle, er det ikke et midlertidig tiltak. Men jeg har sluttet meg til denne virkeligheten. Jeg pleide å tenke fikse meg selv var den sterke ting å gjøre, og at det å ta medisiner var en politimann ut. Nå forstår jeg at måten å være sterk er å få behandling, og måten å være ansvarlig er å bli bedre.

Hvordan har din erfaring med depresjon hjulpet deg å gjenkjenne de samme varselskilt i dine barn?

Når jeg følte meg mer sunn og stabil, og jeg hadde fått over min motstand mot å ha depresjon, var jeg i stand til å gjenkjenne problematisk atferd i en av mine sønner, og deretter i en av mine døtre, og nylig i en annen sønn. Den største symptom for dem var dyp og varig tristhet som ikke var knyttet til noe, en byrde av ødeleggende melankoli og frykt og angst som ikke beregne. Det er normalt å være trist når triste ting skjer. Men det er ikke normalt for en seks år gammel til å gråte fordi han er bekymret for skjebnen til sin sjel, eller for en ni år gammel å ønske (høyt, og gjentatte ganger) at hun kunne slutte å leve. Hun ville verbalisere hvor isolert hun følte fra folk og hvor mye hun foraktet seg selv, og ønsket å stoppe eksisterende. Behavior-klok, en av de største signaler (for mine tenåringssønner, spesielt) er når de ikke får sove fordi de er så rystet av sorg og frykt.

Jeg pleide å tenke fikse meg selv var den sterke ting å gjøre, og at det å ta medisiner var en politimann ut. Nå forstår jeg at måten å være sterk er å få behandling, og måten å være ansvarlig er å bli bedre.

Ikke å skamme seg over depresjon og ikke overføre en følelse av skam til mine barn har vært en stor hjelp. Jeg er glad jeg kan si til dem: «Jeg vet hvordan det føles," og jeg tror de er glad for det også. Men det er en flip side. Noen mennesker har sagt: «Å, det er så flott at du er deprimert og barna dine har en depresjon, slik at du kan forstå hverandre", og på mange måter det er sant. Men på samme tid det gjør livet mye vanskeligere for alle involverte, fordi en deprimert barnets behov øke dramatisk, men en deprimert mor evne til å hjelpe synker dramatisk. Det er en svært dårlig situasjonspassform. Hvis jeg sliter med, jeg er så mye mindre i stand til å hjelpe mine barn som sliter, og det er en forferdelig, forferdelig følelse.

Hvordan har dine erfaringer med depresjon endret ditt vitnesbyrd og ditt forhold til evangeliet?

Så mye har endret seg. Jeg har latt gå av mange utenforliggende holdninger, ideer og paradigmer fra LDS kultur som ikke lenger passer min erfaring. Men på samme tid, har de sentrale elementene i mitt vitnesbyrd ikke endret-faktisk, har de blitt mer rotfestet. Kanskje den mest markante endringen jeg kan identifisere, er at jeg er ikke redd som jeg pleide å være. De mest smertefulle tingene i mitt liv mine feil og synder, kriser og sammenbrudd, og sår fikk i hendene på andre, har vist seg å være mine største kjøretøyene for frihet og vekst og kjærlighet, og derfor for lykke. Så jeg tror ikke ideen om at den mest vellykkede person, den mest rettferdige person, er den som fortsatt er den mest unscarred i dødelighet. Jeg tror at vi blir som vi er ment å være ved å tillate livet å forvandle oss.

Med et blikk

Kathryn Lynard Soper


LDS_woman_photo_Soper
Sted: West Jordan, UT

Alder: 38

Barn: syv barn i alderen 16-4

Yrke: forfatter, redaktør og grunnlegger av Segullah konsernet

Skoler Deltok: Brigham Young University, BA i engelsk

Nåværende kirke Calling: Evangeliets lære lærer

På nettet: www.KathrynLynardSoper.com

Intervju av Sjela Miner. Bilder av Maralise Petersen og Brittney Oler.

Del denne artikkelen:

11 Kommentarer

  1. Myrna Castellar
    07:39 på 3 mars 2010

    Takk for at du Kathryn for å dele med så mye ærlighet. Jeg elsker din styrke; Jeg elsker dine prestasjoner i livet ditt og påvirkning av håp dine ord bringe til meg som leser. Det bringer tilbake til tankene begginning av min konvertering når Herrens ånd la meg vet at Herren er skaperen av alle ting, og de er her for vår bruk, for å hjelpe oss, fordi uansett hvor stong vi kanskje tror vi er det er lettere når vi føler at vi ikke er alene. Er ikke det de Lords lover? Han vil ikke la oss være i fred; Han vil ikke forlate oss uten komfort. Takk igjen, og håper at din historie vil inspirere andre til å søke hjelp til å lete etter måter å kjempe denne store kjempen som er deppression (vært der) også kirken har store resorces. Jeg bønnfaller min søster til å søke, og de vil finne akkurat som du og mange andre har. Takk min kjære søster fra bunnen av mitt heat.

  2. jennie w.
    08:40 på 3 mars 2010

    Kathy, du er fantastisk og en inspirasjon!

  3. crazywomancreek
    22:10 på 3 mars 2010

    Hva en rockestjerne. Hva en hellig. Jeg virkelig, virkelig liker denne damen.

  4. Michelle L.
    09:19 på 4 mars 2010

    virkelig en fantastisk kvinne og en inspirert intervju.

    takk.

  5. Blå
    09:13 på den 10 mars 2010

    for mange tanker til å legge inn på her ... Jeg må sende deg. takk Katherine! takk.

  6. Blå
    09:13 på den 10 mars 2010

    oops. gjør at Kathrine. så lei!

  7. Tatiana
    09:50 på den 11 mai 2010

    Hva en fantastisk reise, og en utrolig historie. Jeg elsker den avsluttende tanke, at den som er mest rettferdige og vellykket er ikke den som er igjen mest unscarred av dødelighet.

    Den andre fantastiske takeaway budskap er at toughing det ut uten meds er ikke prisverdig og modig, i stedet det er å være uvitende og uansvarlig. Ansvarlig voksen tingen å gjøre er å få behandling, slik at vi kan være godt og hele for vår familie og kretsen av kjære, så vi bringe fred og helbredelse inn i den sirkelen i stedet for stadig å skade det med vår sønderknuselse og evig pine.

    Jeg snakker som en overlevende om tidligere selv min. Det er veldig vanskelig i den tilstand å tenke klart, så det tar tiår med sykling i og ut av depresjon å lære disse tingene. I mellomtiden våre familier lide og vår vennekrets, men det er aldri så sterk og hellig, er sårt beskattes. Min oppriktige ønske er å forkorte den læringskurve for andre, slik at de og deres barn, spesielt, kan komme gjennom i lyset raskere, og med mindre ytterligere skade.

    Det virkelig føles som å komme ut av en dyp mørke til lys av livet. Jeg beklager alle de årene som jeg synes å flate ut i mørket når jeg kunne ha levd. Jeg er så glad for mot og styrke av Kathryn og andre som henne som deler sine hardt tilkjempede kunnskap til å hjelpe andre, og jeg ønsker å etterligne dem.

  8. kittywaymo
    22:22 på den 22 august 2010

    Takk. Du er en vakker kvinne og dine ord og ærlighet er en inspirasjon og trøst til andre.

  9. Caitlin
    08:01 på den 19 mai 2011

    Min reise har avspeilet din egen i noen uhyggelige måter! Takk for at du er modig nok til å være så ærlig. Det kan være slik styrke og helbredelse når vi la andre inn i våre egne personlige lidelser og erfaringer. Elsket dette intervjuet!

  10. Deprimert Bloggere Anonym | Skjønnheten og Bypass
    07:22 på den 26 januar 2012

    [...] 1000 + blogginnlegg i løpet av de siste tre månedene, har jeg funnet et felles tema: depresjon. Jeg leste innleggene Mormon Women Project, Log Segullah, Mormon mamma blogger, FMH, Melankoli Smil, og andre nettsteder jeg elsker. Jeg følte meg som [...]

  11. Psykisk sykdom og Mormon Mothers | magnolia.
    23:48 på den 27 november 2013

Legg igjen en kommentar

SEO Drevet av Platinum SEO fra Techblissonline