At A Glance

29 januar 2010, West Jordan, Utah

Som mor til sju barn, den siste med Down syndrom, er Kathy Soper kjent for den emosjonelle ærlighet av det hun skriver (som inkluderer personlige essays og en bok-lengde Memoir) og hennes etablering av Segullah, en LDS kvinners litterære tidsskrift. I dette intervjuet snakker Kathy åpent om sin livslange kamp med depresjon og den unike dynamikken som finnes i hennes familie der mor og flere barn arbeider sammen for å holde seg frisk.

Jeg ble født i Washington DC i 1971 og bodde i en forstad i hele min barndom. Mine foreldre ble skilt da jeg var fem år gammel. Min mor giftet seg et år senere til en inaktiv LDS mann og hun konvertert til LDS kirken da jeg var sju. Biskopen besøkte oss for å prøve å kontakte min stefar fordi han hadde vært inaktiv i lang tid og mamma begynte å snakke til ham. Hun endte opp med å få døpt. Som mine tre søsken, hadde jeg misjonsorganisasjonene diskusjoner da vi var åtte år gammel, og jeg valgte å bli døpt. Jeg husker ikke egentlig så mye om det, men jeg visste at mamma var fornøyd, og jeg følte godt om det.

Men det var mye spenning i familien. Vi ville gå i kirken kanskje 30 prosent av tiden (min bror og jeg ville gå besøker vår fars hus i helgene), så vi ville savne mange kirkemøter da, og også, ville vi gjøre mye av familieaktiviteter på søndager . Det var vanskelig for moren min fordi som nytt medlem, fikk hun synet av "Mormon familien" ideelt, men det er tøft når du ikke kan gjøre det skje.

Jeg begynte å falle ut av kirken aktivitet i ungdomsskolen. Det var vanskelig fordi unge kvinners program i menigheten min var veldig liten var det bare tre andre jenter på min alder, og jeg kunne ikke forholde seg til noen av dem. Jeg følte meg som en outsider og ville gå til Girls 'Camp og kunne ikke koble til noen. Jeg var helt inaktiv av den tiden jeg ble uteksaminert fra high school.

Så hvordan endte du opp delta Brigham Young University?

Mitt liv falt fra hverandre på en rekke fronter under mitt siste år på high school, på grunn av destruktive atferd og relasjoner jeg hadde utviklet. Jeg ønsket å komme så langt borte fra hjemmet som mulig. Jeg hadde bare brukt til University of Maryland og BYU fordi de var de eneste høgskolene jeg hadde råd. Når aksept bokstavene kom, var jeg mer deprimert enn jeg noen gang hadde vært, og ideen om å få vekk fra hjemmet var mer tiltalende enn noensinne, så jeg løy meg gjennom min BYU kirkelig godkjennelse intervju og viste seg som en meget urolig førsteårsstudent ved Helaman Halls.

Denne typen fortelling plager mange mennesker, og med god grunn. Men deltar BYU var en viktig vendepunkt i livet mitt. Ved BYU, begynte jeg å gå i kirken fordi det var nødvendig. Jeg begynte å føle Ånden, som jeg ikke hadde følt det i så lenge, og jeg følte trygghet og beroligelse. Jeg hadde en veldig god erfaring med biskop mitt det året da alle mine problematiske fortid kom søle ut. Jeg traff min mann-å-være, Reed, i begynnelsen av min sophomore året. Å ha ham i livet mitt gjorde en stor forskjell. Vi ble gift i templet på slutten av min yngre år. Går til templet var virkelig meningsfylt for meg, og der jeg følte fred på en måte som jeg ikke hadde følt siden jeg var veldig liten. Jeg følte at jeg var hjemme og det var en virkelig sterk opplevelse.

Jeg ble gravid med Elizabeth, mitt første barn, seks måneder etter at Reed og jeg ble gift. Jeg var 21 og jeg var ikke en "Kid person" i det hele tatt. Når jeg babysat som en tenåring, hatet jeg ungene. Jeg trodde aldri jeg skulle liker babyer. Men noen måneder etter bryllupet mitt, hadde vår nærmeste nabo i vår BYU student boligblokk en baby, og det var første gang jeg hadde vært rundt en nyfødt. Ånden ble nettopp begynt å blomstre i meg, og noe om å være rundt det nye barnet var som en magnet. Jeg hadde aldri sett noe så vakkert, og jeg ønsket et barn av min egen. Jeg hadde aldri følt den slags begjær før.

Var depresjon en del av livet ditt i løpet av de college og nygifte år?

I min junior året på college var jeg en total vrak. Under engasjement min, gråt jeg hver eneste kveld, til stor Reeds forvirring. Det var første gang jeg noensinne ble alvorlig deprimert. Jeg var i terapi og jeg begynte å ta medisiner for første gang. Jeg ville gråte i timevis. Jeg tenkte ikke på noe spesielt, var det nettopp dette frakoplet tristhet og følelse av fortvilelse og mørke som ville ned på meg. Jeg ville bare gråte og gråte, og jeg følte at jeg kunne gråte for alltid og aldri bli ferdig. Det var en forferdelig, håpløs, forferdelig følelse. Og min terapeut anbefalte at jeg tar antidepressiva for en kort periode. Jeg tok dem i noen måneder før jeg giftet meg, og så når jeg ble gravid noen måneder etterpå, sluttet jeg å ta dem.

Etter Elizabeth ble født, var Ånden virkelig sterk. Jeg ønsket å være en fantastisk mor for denne lille babyen og jeg ville at ting skal være perfekt for henne, å gjøre alt riktig. Seeing Elizabeth sliter med de vanlige tingene om å være i live var psykisk veldig smertefullt for meg. Det veldig vondt. Jeg følte meg trist og bekymret mye om de vanlige tingene i livet. Jeg var ikke å ha anfall av gråt jeg gjorde da jeg var forlovet, men jeg var fortsatt deprimert og jeg ikke gjenkjenner den.

Samtidig var jeg virkelig i evangeliet. Jeg leste Mormons bok på mitt eget for første gang da Elisabeth var en baby. Jeg bodde opp sent på kvelden og jobbet gjennom min college Mormons bok manuell på min egen. Jeg var sulten på det. Jeg elsket det.

For rundt ti år, var jeg "turbo mamma" og en nidkjær mormon. Min motivasjon typen som ønsker å være en rett-A student. Det var veldig eksternt orientert og selv om jeg følte Ånden mye, var det en umoden måte å tilnærme evangeliet. Og jeg var umoden, jeg var i mine 20-årene, og det var bare min utviklingstrinn. Jeg trodde jeg var veldig rettferdig, men jeg skjønte ikke hvor langt unna merket jeg var fordi jeg fokuserte på min utover atferd og ikke på mine relasjoner med mennesker og med Gud.

Var det en hendelse som utløste en endring i måten du sett åndelighet?

Ting begynte å endre seg når jeg ble gravid med min sjette baby. Det var da min pjokk Matt, vår femte barn, brakk femur. Det var den første krisen vi hadde i vår familie, og det virkelig rystet meg å ha Matt i en kropp støpt, og å ha sosiale tjenester intervjue meg å prøve å finne ut om mannen min eller jeg hadde såret ham. Det var traumatisk. Jeg var ekstremt syk med svangerskapet og følte meg veldig sårbar og utslitt. Da Sam, vår sjette barn, ble født tre uker for tidlig og måtte være i [neonatal intensiv-care unit] NICU. Sam tilstand var veldig dårlig i begynnelsen. En natt ble tilstanden hans raskt dårligere, og jeg trodde han skulle dø. Jeg hadde aldri før opplevd en slik sårbarhet. Jeg følte meg som skylapper ble revet av, jeg var plutselig klar over at mennesker rundt meg led, og at min familie var ikke fritatt.

Frem til det tidspunktet visste jeg at dårlige ting skjedde, fordi noen virkelig harde ting som skjedde for meg som en gutt, men alt var annerledes som en mamma. Jeg følte meg desperat, som jeg måtte holde disse dårlige ting skjer til barna mine, og jeg ville ikke at de skal føle slik jeg hadde følt det som et barn. Jeg ville ikke at de skal bli skadet, og jeg ville gjøre noe for å prøve å forhindre det. Men da det var helsemessige kriser, hadde jeg null kontroll. Jeg innså at så langt som omstendighetene gå, ble jeg ikke "holder i tøylene" i det hele.

Så hvordan fikk du takle denne nye erkjennelsen?

Jeg skrev min første personlige essay, "Shaulee dør," da Sam var ca seks måneder gammel. Den første versjonen var forferdelig-veldig sentimental og emosjonelt manipulerende, men jeg syntes det var flott. Jeg laget kopier for alle mine venner og familie, og fløy høyt før en betrodd venn tilbudt noen mild ennå fast tilbakemeldinger. Det var på høyden av en annen depressiv episode. Over tid revidert jeg essay og sendt det til Eksponent II diktning konkurranse, og ble beæret over å bli kalt en co-vinner.

Kort tid etter at Kylie Turley, en nær venn fra mine gifte-at-BYU dager, begynte å snakke om opprettelsen vår egen litterære tidsskrift. Ideen virket litt rart ut, men det ville ikke gi slipp på meg. Etter Sam fødsel hadde jeg traff denne identitetskrise da jeg skjønte jeg hadde ingen anelse om hvem jeg var, hva jeg virkelig trodde eller hva jeg visste om livet. Jeg prøvde å organisere en familie liv istedenfor å leve innenfra meg selv og om folk som en ekte person, slik at liv å lære meg og forvandle meg. Jeg innså at jeg ikke kunne være en god forelder eller en god kone eller en god søster i evangeliet hvis jeg ikke hadde som sentrum i meg selv, at kjerne identitet og selvbevissthet. Jeg ble nettopp oppdaget at skriving var en nøkkel til det. Segullah ble opprettet som et forum hvor andre Kirkens kvinner kunne ha lignende erfaringer.

Så skriving bringer selvbevissthet?

Det kan. Når vi deler skriverier med andre mennesker, blir vi mer oppmerksomme på hverandre og oss selv. At realisering var en stor vendepunkt for meg. Før det var min følelse av selvtillit alt pakket inn i hva slags mor jeg var, og hvor vellykket jeg var på å gjøre ting skje for mine barn. Det høres edelt, men hvis en mor er drevet av usikkerhet vil hun ødelegge sine egne beste innsats. Etter Sam ble født som fokus skiftet til å utvikle en solid identitet at jeg kunne nå ut til andre fra, og skape et fellesskap av Kirkens kvinner som søkte lignende selvoppdagelse gjennom skriving. Det skiftet i fokus var veldig viktig. Jeg hadde prøvd for et tiår å gjøre meg passe den antatte idealet om en LDS mor, og jeg var veldig engstelig og redd mesteparten av tiden. At frykt sølt ut i min foreldre og mitt ekteskap og mine relasjoner med andre mennesker.

Hvordan ble ankomsten av Thomas, ditt yngste barn, forandre ting i familien din?

Jeg hadde prøvd å bli gravid i ca ett og et halvt år. Det var første gang det kom ikke lett, og det virkelig rystet meg. Da jeg ble gravid med Thomas, var det en stor årsak til feiring for Reed og meg. Vårt ekteskap hadde vært stabil nok hele tiden, men i mange år hadde det vært mye spenning i forholdet vårt. Jeg var i denne modusen, hvor jeg prøvde veldig hardt (veldig hardt!) For å få ham til å spille sin rolle som ektemann og far en bestemt måte, og som forårsaket mye bitterhet mellom oss to. Etter min identitetskrise og resulterer skifte i fokus, begynte jeg å gi slipp på min "kontroll-freak" måter, og Reed og jeg hadde en utrolig renessanse i forholdet vårt. Denne voksende baby ble et symbol på vår gjenoppdaget kjærlighet og engasjement. Jeg var bare glad.

Men fra starten var det en svært vanskelig graviditet, mye mer enn mine andre. Jeg merket at kroppen min var utslitt fra lager og omsorg for så mange barn, og jeg visste at jeg skulle ha en hard tid som bærer barnet til termin. Likevel ble jeg sjokkert og skremt da jeg gikk inn arbeidskraft på 28 uker, nesten tre måneder for tidlig. Heldigvis medisiner stoppet riene, og jeg var på sykehuset sengeleie i to uker før min vann blakk og Thomas ble født. På grunn av prematuritet hans var det en stor mulighet for alvorlige pustevansker, så vi ble veldig lettet da hans Apgar score var god. Da legen kom inn og fortalte oss at han trodde Thomas hadde Down syndrom. Jeg følte meg helt forferdet og bekymret for at jeg ikke ville være i stand til å elske ham på grunn av funksjonshemming hans. På den tiden Thomas ble utskrevet fra sykehuset seks uker senere, var jeg midt i en fullverdig depressiv episode, og alt spiraled nedover derfra.

Hadde du vært behandlet for depresjon i årene i mellom Elizabeth fødsel og Thomas fødsel?

Nei nå ser tilbake, ser jeg tydelig at jeg var deprimert alle disse årene, men jeg kjente ikke det på den tiden. Mild til moderat depresjon følte normal for meg, det var ikke før jeg gjenopptok medisiner som jeg så min tilstand for hva det var.

For meg, i løpet av en depressiv episode, våkner opp er en byrde. Breathing er smertefullt. Det er en konstant stress bare for å være i live. Å ha den byrden fjernet, etterlot bare de normale følelsesmessige oppturer og nedturer ... Jeg kan ikke engang beskrive forskjellen. Jeg tror medisinering reddet livet mitt, bokstavelig talt.

Hva har du funnet som hjelper deg mest?

Jeg har vært vitne til en utmerket terapeut regelmessig for første gang siden college, og det er gjør en stor forskjell. Men jeg kunne ikke gjøre det arbeidet jeg gjør nå med henne, noe som krever en god del av emosjonell klarhet og ro, hvis jeg ikke tok meg medisiner. Før behandlingen jeg tenkte, "Jeg ønsker å løse mine problemer, ikke maskere dem med narkotika." Men behandling er det nettopp det som er mulig meg å løse disse problemene. Ulike tilnærminger til behandling arbeider for ulike folk-medisinering er ikke det eneste alternativet. Men en kombinasjon av medisinering og terapi har vist seg å være mest effektive, og det er hva som fungerer for meg, sammen med tiltak som lysterapi, meditasjon, og regelmessig, kraftig trening.

Jeg kan tenke meg det var en vanskelig prosess for deg å realisere, "dette er noe som kommer til å være med meg for resten av livet mitt."

For resten av dette livet minst. Jeg var så stolt da jeg sluttet å ta det Prozac da jeg ble gravid med Elizabeth og følte at jeg kunne fungere normalt. Jeg ønsket ikke å være avhengig av medisinering. Det er en forferdelig følelse å vite at for å være et fungerende menneske du trenger å ta medisiner og i mitt tilfelle, er det ikke et midlertidig tiltak. Men jeg har resignert meg til denne virkeligheten. Jeg pleide å tenke fikse meg selv var den sterke ting å gjøre, og at å ta medisiner var en politimann ut. Nå forstår jeg at måten å være sterk er å få behandling, og måten å være ansvarlig, er å bli bedre.

Hvordan har din erfaring med depresjon hjalp du gjenkjenne de samme faresignalene i barna dine?

Når jeg følte meg mer sunt og stabilt, og jeg hadde kommet over min motstand til å ha depresjon, var jeg i stand til å gjenkjenne problematisk atferd i en av mine sønner, og deretter i en av mine døtre, og nylig i en annen sønn. Den største symptom for dem var dyp og varig tristhet som ikke var festet til noe, en byrde av ødeleggende melankoli og frykt og angst som ikke beregne ikke. Det er normalt å være trist når triste ting skjer. Men det er ikke normalt for en seks år gammel til å gråte fordi han er bekymret for skjebnen til hans sjel, eller for en ni år gammel å ønske (høyt, og gjentatte ganger) at hun kunne slutte å leve. Hun ville verbalisere hvordan isolerte hun følte fra folk og hvor mye hun foraktet seg selv, og ønsket å stoppe eksisterende. Behavior-klok, en av de største signaler (for mine tenåringssønner, spesielt) er når de ikke kan sove fordi de er så oppskaket av sorg og frykt.

Ikke være skamfull av depresjon og ikke overføre en følelse av skam til barna mine har vært en stor hjelp. Jeg er glad jeg kan si til dem: «Jeg vet hvordan det føles," og jeg tror de er glad for det også. Men det er en flip side. Noen mennesker har sagt, "Å, det er så flott at du er deprimert og barna dine har en depresjon slik at du kan forstå hverandre", og på mange måter det er sant. Likevel samtidig gjør det livet mye vanskeligere for alle involverte, fordi en deprimert barnets behov øker dramatisk, men en deprimert mor kapasitet til å hjelpe synker dramatisk. Det er en svært dårlig situasjonsbetinget passform. Hvis jeg sliter, jeg så mye mindre i stand til å hjelpe mine barn som sliter og det er en forferdelig, forferdelig følelse.

Hvordan har dine erfaringer med depresjon endret vitnesbyrd og ditt forhold med evangeliet?

Så mye har endret seg. Jeg har slipp på mange utenforliggende tro, ideer og paradigmer fra LDS kultur som ikke lenger passer min erfaring. Men samtidig har de sentrale elementene i mitt vitnesbyrd ikke endret-faktisk, de har blitt mer rotfestet. Kanskje den mest markante endringen jeg kan identifisere, er at jeg ikke er redd som jeg pleide å være. De mest smertefulle tingene i mitt liv mine feil og synder, kriser og sammenbrudd og sår fikk i hendene på andre, har vist seg å være mine største kjøretøy for frihet og vekst og kjærlighet, og derfor for lykke. Så jeg tror ikke ideen om at den mest vellykkede personen, den mest rettferdige person, er den som fortsatt det mest unscarred i dødelighet. Jeg tror at vi blir som vi er ment å være ved å la livet å transformere oss.

At A Glance

Kathryn Lynard Soper

Sted: West Jordan, UT

Alder: 38

Barn: sju barn i alderen 16-4

Yrke: forfatter, redaktør og grunnlegger av Segullah konsernet

Skoler Deltatt: Brigham Young University, BA i engelsk

Dagens kirke Calling: Gospel Lære lærer

På nettet: www.KathrynLynardSoper.com

Intervju med Sjela Miner. Bilder av Maralise Petersen og Brittney Oler.

Del denne artikkelen: