At A Glance

Mens mange mødre sjonglere barn og en karriere, har Bonnie sjonglerte barna som en karriere. Hun har vært en mor til hennes egne fire biologiske barn så vel som hennes seks adopterte barn, og mange fosterbarn har blitt velsignet av hennes omsorg og kjærlighet. Hun visste ikke at dette var en del av planen for henne, men hun har kommet til å forstå Guds ord, og følge den. Han har betrodd henne, og hun har lært at de vanskelige tingene i livet bringe mange velsignelser.

Du har mange av barna. Har du tenkt på dette?

Jeg kommer fra en veldig tradisjonell familie. Min mor og far giftet seg, hadde syv barn. Mine foreldre er fortsatt gift, de vil feire sin 56. bryllupsdag i november. På den annen side, min mann hadde Joes mor og far begge vært tidligere gift med barn, de hadde to barn sammen, de hadde fosterbarn, og adopterte barn. Sytten fosterbarn kom gjennom sin familie, tre av dem de adopterte. Det var "hans, hennes og deres". Adopsjon var noe vi snakket om som en mulighet for oss selv før vi giftet oss, på grunn av Joe erfaringer.

Jeg vokste opp i Rock Springs, Wyoming. Joe vokste opp i Santa Barbara, men flyttet til Wyoming for arbeid. Vi møtte der og giftet seg i Salt Lake tempel. Vi bodde i Wyoming for de første syv årene av vårt ekteskap og alle fire av våre biologiske barn ble født der. Jeg giftet da jeg var atten og Joe var tjueto. Jeg hadde min første baby da jeg var nitten.

Vi hadde fire barn på fem år, som ikke var planen, men det var himmelske Faders plan. Etter Greg ble født, som var vår fjerde barn, bestemte jeg meg for at jeg var ferdig, og jeg har ikke be vår himmelske Far, heller ikke jeg lytte til noen råd. Jeg gjorde en permanent beslutning om at jeg kom til å angre ganske raskt, men jeg kunne ikke endre eller fikse det så jeg måtte lære å akseptere og leve med valget mitt. Jeg var tjuetre.

Når våre barn var fire, seks, sju, og åtte, flyttet vi til Santa Barbara fra Wyoming. Omtrent på den tiden, tenkte vi på å adoptere, og vi kontaktet de lokale sosiale tjenester. Det virket som hver uke var det et barn på nyhetene som trengte et fosterhjem.

Bonnie og hennes mann Joe

Jeg hadde to deltidsjobber og jeg skulle college på dette tidspunktet. Jeg jobbet og gikk på skole mens barna var på skolen. Jeg jobbet mandager og onsdager i en bank og fredager på et vaskeri som vi eide med Joes mor og søster. Jeg gikk på skolen på tirsdager og torsdager mens barna var på skolen. Jeg hadde gått glipp av min høyskole grad når jeg giftet ung, så jeg satt ved spisebordet og gjorde leksene mine mens barna gjorde deres. Jeg ser tilbake på den tiden og lurer på hvordan jeg gjorde det.

Hvordan valgte dere å adoptere?

I 1994 hadde vi flyttet til Nipomo, California. Vi ble gode venner med en mann i menigheten vår, Michael, som var et ekteskap og familie rådgiveren og han jobbet for et fosterhjem byrå. Han kontaktet oss og spurte om vi ville være interessert i å være et fosterhjem familien. Vi tenkte vi skulle gjøre det bedre med adopsjon på grunn av "in-and-out" natur fosterhjem system-Joe følte det var vanskelig for ham da han var ung og fosterbarn ville komme og gå. Han er øm svært hearted. Så, følte han at det ville bryte sitt hjerte til å ha barna forlater.

Menigheten vår venn, Michael, var veldig klok, og rådet oss at hvis vi ønsket å adoptere, bør vi gjøre fosterhjem først, fordi noen barn vi adoptert ville komme med de samme problemene og problemer som barna i fosterhjem. Du må finne ut om du virkelig kan heve andres barn. Hvis du starter med fosterhjem, blir disse barna kommer til å ha samme type problemer som adoptivforeldre barna har, men det er ikke en permanent situasjon. Hvis du får i det og finne ut at du ikke kan heve andres barn, kan du komme ut lettere. Men en mislykket adopsjon er forferdelige.

Vår yngste sønn, Greg, var ti eller elleve på dette punktet. Etter mye bønn, følte vi godt om fremover. Jeg var ferdig med min kollega grad før vi forlot Santa Barbara, og jeg tenkte at jeg ville gå tilbake og fullføre min bachelor når vi fikk avgjort, men igjen, det var ikke i kortene.

Hvor raskt fikk du barn?

Vi startet prosessen for å få godkjent å være fosterforeldre i juni 1996 og fikk vår lisensen i august. Vi fikk en telefon nesten umiddelbart å spørre om vi kunne ha barna kommer denne uken. Jeg hadde ingen anelse om plasseringer kunne skje så raskt. Det tok et par dager å få hjernen min pakket rundt det. Tre barn kom for å bo hos oss i august 1996.There var en liten gutt og to jenter, i alderen tre, fem og sju. De stjal våre hjerter. De var bedårende barn. Og vi lært hva fosterhjem var alt om.

De kom for å bo hos oss i slutten av august og i november, en morgen da jeg sa mine morgenbønnen, jeg fikk sterke inntrykk av at disse barna ikke ville bli vår.

Jeg trodde det var rart siden jeg ikke hadde bedt om barna. Når Joe kom hjem fra jobb, sa jeg til ham, men han var ikke klar for å høre om det. Dagen sosialarbeideren ringte og sa de hadde en adoptivfamilie for de tre barna. Jeg var så takknemlig for at heads-up fra Ånden at de ikke skulle være barna våre, fordi vi virkelig elsker dem. Det var vanskelig, men på grunn av at inspirasjonen var vi i stand til å hjelpe barna gjør at overgangen til deres nye adoptivforeldre hjem i stedet for å bekjempe den. Det var en tøff tid. De forlot rett før jul.

Familien som adopterte dem var fantastisk, perfekt for dem. De var i en annen del av staten, slik at de ikke ville være i nærheten av pappa. Vi hadde kjørt inn i faren sin et par ganger, i dagligvarebutikker, og det var ubehagelig til tider. Det var mye tryggere for dem å bli beveget et annet sted. Jeg husker når de forlater at Brian, min eldste sønn som var seksten, spurte oss: "Hva skal vi gjøre med våre liv når de er borte?" De hadde blitt så mye en del av våre liv og familie.

Visste du føler at kanskje det var slutten for å gjøre fosterhjem?

Det var bare starten. I løpet av de neste tre årene hadde vi elleve barna kommer og går. På et tidspunkt ble vi spurt om vi ville vurdere å vedta en gutt og en jente.

Barna mine var nå i alderen tretten, femten, seksten, og sytten. De to barna vi vurderer å adoptere var i alderen ni og elleve. Det ville ha vært en perfekt passform. Den hadde allerede blitt plassert i en adoptiv hjem, men at familien hadde en sønn allerede, og bare ønsket ett barn. Vi var veldig begeistret for muligheten for å få disse barna, og vi gikk gjennom prosessen med å møte besteforeldrene, som ønsket å bo i deres liv.

Men så fikk vi en telefon som sier at en annen familie, som var venner med besteforeldre og hadde tidligere, slått ned en mulighet til å ta med barna, hadde forandret deres sinn og ønsket barna tross alt. Når det gikk til retten, sa dommeren at siden at familien allerede hadde et forhold med barna det ville være en enklere overgang for barna. Det var min første opplevelse å være knust med adopsjon.

Etter at vi var litt mer bevoktet. I løpet av de neste årene vi ble kalt syv ganger for å vedta ulike grupper av barn. Før retten kan avslutte foreldrenes rettigheter, må de ha en familie som er villig og i stand til å ta barna den dagen. Dagen dommeren sier er foreldrenes rettigheter avsluttet, må du være i stand til å ta barna inn i hjemmet ditt. Og det er opp til dommeren å bestemme seg for å la dem gå. Det virket som for oss noe falt fra hverandre hver gang. Enten foreldrene fikk sitt liv sammen og dommeren ga dem en ny sjanse, eller besteforeldrene viste eller noe kom opp hver gang, og ingenting av det kom gjennom.

Ved begynnelsen av 1999 Brian var klar til å gå på misjon. Joe og jeg bestemte oss for at vi ikke kunne fortsette å prøve å adoptere. Det var slik en følelsesmessig berg-og dalbane. Innen du sier ja jeg kommer til å gjøre dette, blir barna involvert også. Hvis det hadde vært bare Joe og meg, ville vi ha fortsatt, men hver gang de ringer, får du til det punktet du deler denne informasjonen med barna, og det er deres hjerter bryte også.

Vi bestemte oss for å akseptere det faktum at vi hadde et hus fullt av tenåringer - våre fire pluss to foster boys-og våre liv som trengs for å slå i en ny retning. Vi trengte å hjelpe Brian forberede seg til sin misjon og gjør deg klar til å forlate i mars. Det var en veldig åndelig tid. Vi tok beslutningen at når vi kom tilbake fra slippe Brian av på opplæringssenteret for misjonærer vi ville sende et brev til sosiale tjenester og be om navnet vårt for å bli tatt av listen over tilgjengelige adoptivfamilier.

Skrev du brevet?

Nei, det gjorde vi ikke. Vi aldri virkelig fikk en sjanse til. Bokstavelig talt en uke etter slippe Brian av på MTC fikk vi en telefon å spørre oss om vi ville vurdere å vedta seks barn, fem jenter og en gutt. Vi hadde våre fire barn, og vi hadde to fosterbarn på den tiden. Vår første tanke var, kan vi ikke råd til seks barn.

Under prosessen for å bli adoptivforeldre hadde vi sa vi var villige til å adoptere to barn. Men de presset og spurte, hva om det var tre søsken? Hva om det var et søsken gruppe på fire? Vi følte at fire ville overvelde oss. Det ville kreve mye bønn. Vi kuttet den av på fire barn. Da de ringte og ba oss om å ta seks ... Joe kom hjem fra jobb og jeg sa gjett hva?

Familiens tetting i 2001

Ved dette punktet hadde vi sluttet å fortelle noen at vi prøvde å adoptere fordi det ikke hadde panorert ut så mange ganger. Men dette var så overveldende vi følte at vi trengte støtte fra våre familier. Vi ringte mine foreldre og søsken og Joes foreldre og søsken og bedt dem om å holde oss i deres bønner som vi har gjort vedtaket. Vi tilbrakte de neste tre til fire uker faster og ber og går til templet så ofte som vi kunne. Vi var i Celestial rommet i huset da vår himmelske Far gjorde det veldig klart at disse seks barna var vår og at vi trengte å ta dem. Det var det han ville vi skulle gjøre. Det var overveldende, på den tiden, men det var likevel betryggende å ha det svaret. Det ga meg en trygghet i øyeblikket for å gjøre den beslutningen som har båret meg gjennom mange vanskelige dager med usikkerhet og forvirring om hvorfor vår himmelske Far skulle tro at jeg kunne håndtere dette. Hvis jeg virkelig hadde forstått de utfordringene som lå foran er jeg ikke sikker på at jeg ville ha hatt mot til å fortsette.

Som om dette ikke var utfordrende nok uken fant vi ut at foreldrenes rettigheter hadde blitt avsluttet og barna skulle komme til oss, ble Joe kalt til biskop i vår menighet. Vi hadde nå tolv barn: våre biologiske barn, i alderen nitten, atten, sytten, og femten, våre to fjorten år gamle foster sønner, og våre nyeste barn i alderen ti, ni, åtte, åtte (tvillinger), seks og fire . Alle sammen hadde vi fem gutter, sju jenter og en splitter ny biskop. Dette var begynnelsen på en utrolig reise.

Hvordan gjør logistikken fungere i ditt hjem så langt som klesvask, mat og lekser? Gå eldre barna hjelper de yngre?

Da våre første tre fosterbarn kom, hadde den sju år gamle blitt behandlet som hushjelp i forrige fosterhjem. Hun var i konstant frykt for ikke å ha ting rent nok. Hun ville ikke hvile mindre støvsuging ble gjort. Så snart vi var ferdig å spise et måltid hun ville jag for å rydde opp i tabellen og gjøre retter. Vi har alltid brukt et ork diagram med barna våre, så for å hjelpe henne ut, vi tildelt henne en "ork buddy" og hun bare måtte hjelpe til med hva ork at barnet ble tildelt. Hun likte dette og til slutt gi slipp på ansvaret med å rense hele huset. De to yngre barn ikke ønsker å bli tatt ut, og spurte om de kunne ha et ork kompis, også. De ble tildelt en av de eldre barna og hjalp gjøre de små tingene som de var i stand til på deres alder. Dette systemet vist seg så vellykket at vi fortsatte det med hvert av barna som kom inn i vårt hjem. De holdt sin ork kompis før de var gamle nok til å rengjøre et rom på egenhånd.

Som for klesvask, gjorde mine eldste barn sin egen etter når fosterbarn barna begynte å komme. Våre teenage fosterbarn gjorde egenhånd sammen med våre barn. Når vi hadde yngre barn i huset jeg gjorde alt av klesvask deres. Flere måneder etter vedtakelsen jeg lei av rewashing klær de ikke hadde satt bort så jeg lærte dem å gjøre sitt eget vaskeri på relativt unge alder, og de lærte raskt at det var lettere å sette ting bort første gang heller enn rewash og brett dem .

Familien i 2011

Lekser tid var ofte stressende. Jeg generelt overså alt arbeidet, men mine eldre barna var så bra om å trå i når jeg trengte en pause. Min eldste datter var ofte min ettermiddag engel. En spesiell fosterbarn slitt med skole og ville smelte i gråt og helt stengt ved første tegn på problemer. Amanda hadde tålmodighet til jobb med henne. Hun ville sitte med henne i flere timer før alt var ferdig. Jeg kunne ikke ha håndtert det barnet uten henne. Om fire år siden vi dro våre fire yngste barna fra de offentlige skolene som de bare ikke kunne takle å være på campus. Tre av dem begynte en online high school-programmet og den yngste, som gikk i syvende klasse, ble homeschooled, med meg som sin lærer. Våre tre jenter uteksaminert fra disse online programmer og vår sønn er nå en junior i videregående skole. Han er i et program hvor han gjør sitt skolearbeid hjemme, men møter en lærer annenhver uke for å snu arbeidet i og få nye oppdrag. Selv om han er en junior Jeg er fortsatt svært hendene på, da han sliter med å fullføre sitt arbeid på en jevnlig basis med mindre han er direkte overvåket.

Mat-problemer er for mange å selv komme i gang på.

Bonnie barnebarn

Hva slags systemer har du på plass for å holde deg tilregnelig?

Off the cuff svaret mitt ville være "Jeg er ikke sikker på at jeg er tilregnelig!" Mer seriøst jeg vil si jeg har en sterk støtte system rundt meg. Jeg har en kjærlig Fader i himmelen, har jeg en fantastisk mann og veldig støttende barn. Jeg er også velsignet med en håndfull fantastiske venner som forstår livet mitt og hjelpe meg til å le når jeg vil gråte, tillate meg å gråte når jeg virkelig trenger til og minne meg på å spille så vel som arbeid. Jeg har muligheten til å sette meg på tid når det er nødvendig, og hvis jeg glemmer Joe hjelper meg ut.

Hvilken rolle føler du at du spilte som en fostermor i livene til barna?

For det meste min rolle som fostermor var det samme som min rolle som mor til resten av barna mine å elske og holde liv i dem, for å lære dem, og gi dem trygghet. Vi gjorde vårt beste for å gi et trygt, kjærlig miljø for dem mens de var med oss.

Hvilke endringer i følelser følte du deg mot et barn når du visste at de kunne bli vedtatt i stedet for bare passerer gjennom som et fosterbarn?

Det er et vanskelig spørsmål for meg. Jeg ga en del av mitt hjerte til hvert av barna som kom inn i vårt hjem. Jeg tror forskjellen for meg var følelsen en dypere følelse av ansvar overfor dem vi vedtatt. Med fosterbarn følte jeg en følelse av felles ansvar med sine sosialarbeidere og rådgivere. Med de vedtatte barna følte jeg mer en følelse av personlig ansvar.

Hvordan fikk du takle håpløshet til et barn "passerer gjennom"?

Mens barna vi fostret behandlet med mange forskjellige problemer, var håpløshet ikke en av dem. Av de elleve barna vi fostret, var ni av dem svært unge og hadde ikke utviklet håpløshet som setter inn når barn har vært i systemet i lang tid. En av de tenåringsgutter vi hadde ble plassert med oss ​​som en langsiktig plassering, som ga ham mer av en følelse av trygghet, og den andre var i fosterhjem for første gang så ingen av dem ble håndtere følelser av håpløshet, enten .

Hva har vært den største utfordringen for deg personlig som en fostermor?

Hjelpe barna forlate når hjertet mitt er å bryte over tapet. Det er viktig å være støttende når barna forlater så må du gjøre ditt beste for å være positiv og hjelpe dem med å finne gode i situasjonen. En av våre teenage fosterbarn sønner gjort beslutningen om at han ikke kunne bli med oss ​​lenger på grunn av kaoset med alle de yngre barna. Han hadde justert til vårt hjem full av tenåringer og alt kretser rundt tenårings liv. Når de seks yngre barn flyttet inn, endret dynamikken i vårt hjem drastisk. Han kunne ikke takle alle endringene og bedt om å bli flyttet. I et forsøk på å fremskynde hans flytter begynte han å oppføre seg svært dårlig, håpet de ville flytte ham før. Når en ny emisjon ble funnet jeg måtte hjelpe ham pakke sammen og gjør deg klar. Jeg endte også opp med å kjøre ham til det nye hjemmet. Jeg hjalp ham å bære alle sine ting inn i sitt nye rom, ga ham et tårevått klem og gråt hele veien hjem. Selv om han hadde skapt mye stress og vanskeligheter mens han var sammen med oss, det tok meg flere uker å komme forbi han forlater.

Hvordan har du hatt til å vokse og hva karaktertrekk har du utviklet?

Jeg har vokst på utallige måter. Jeg har lært å stole på Herren daglig for å hjelpe meg å takle de stadige oppturer og nedturer i foreldrerollen traumatiserte barn. Jeg har måttet lære hvilke kamper å kjempe og hvilke som skal slippe taket. Jeg har lært å skjelne mellom behov og ønsker, både min egen og barnas. Jeg har måttet utvikle en tykk hud som folk som ser på fra utsiden pass dom på mine foreldre evner uten å gå i mine sko. Jeg har lært å stole på Herren i alle ting, og jeg er i ferd med å lære å stole på meg selv fordi han stoler på meg.

Familien i 2009

Som for karaktertrekk, må jeg stole på min familie for det svaret. Jeg føler meg ofte utilstrekkelig eller inkompetent som forelder. Det eneste jeg kan tenke på er tro. Jeg har utviklet en stor tro. Mens jeg føler at følgende er mangelvare min mann sikrer meg at jeg har utviklet en overflod av tålmodighet, kjærlighet, forståelse, toleranse og medfølelse. Jeg håper han har rett.

Hva har vært din mest nyttige morsrollen verktøy som fosterhjem og adoptivmor?

Bønn. Forstå at dette er et samarbeid med vår himmelske Far og vite at jeg ikke kan gjøre det uten hans veiledning og støtte. Jeg sier ofte at jeg lever fra prestedømsvelsignelsen til prestedømsvelsignelsen. Jeg ville gå tapt uten innspill Hans.

Hva er de største tegn på håp om at du har sett?

For meg de største tegn på håp ser hvor barna våre er i dag. En av våre fosterhjem sønner har uteksaminert fra college med en grad i fysikk og er yrkesaktive. Seks av barna våre er for tiden deltar på college. Av de seks, er fire av dem vedtatt. Hjelpe dem å gå videre inn i voksenlivet og støtte dem som de jobber gjennom traumer av sine tidlige år gir meg håp om at de kan få en bedre fremtid.

Det har vært tolv år siden vi vedtok de seks barna. Våre barn er nå trettien, trettito, tjueni, tjuesju, tjuetre, twenty-one, tjue, tjue, atten, og seksten. Den atten-og seksten-åringer er fortsatt hjemme. Vår eldste sønn Brian, hans kone og to gutter i dag lever med oss ​​mens han fullfører sin skolegang, så vi har fortsatt fullt hus. Seks av barna våre er nå gift og vi har seks flotte barnebarn. I løpet av de årene som foreldre og flytting har jeg lært å stole på vår himmelske Far. Mens foreldre disse barna har vært den desidert vanskeligste jeg noensinne har gjort, har det også vært den mest givende. Til tider jeg fortsatt spørsmålet hvorfor himmelske Fader stolte på meg med dette oppdraget, men jeg er takknemlig for at han gjorde. Han lovet meg tidlig i prosessen at han aldri ville forlate meg alene å håndtere ting. Han har holdt sitt løfte.

At A Glance

Bonnie Butler

Sted: El Dorado Hills, CA

Alder: 50

Sivil status: Gift 32 år

Barn: Brian, 31, 30 Amanda, 29 Andrea, 27 Greg, 22 Brittney, Alexandra
21, 20 Riley, 20 Kelly, Kaitlin, 17, 15 Kevin.

Yrke: Hjemmeværende

Skoler Deltok: Rock Springs High School, Wyoming, Santa Barbara City College

Intervju med Deila Taylor . Bilder av Katie Butler .

Del denne artikkelen: