27 august 2012 av admin

23 Kommentarer

En formel for Vinne misbruk

En formel for Vinne misbruk

HDH

Med et blikk

I sin dype historien om personlig helbredelse og fornyelse gjennom hennes forhold til Herren, beskriver HDH en 30-års prosess å utvinne fra seksuelle overgrep da hun var ti år gammel.

Kan du snakke om din opplevelse på YMCA da du var en liten jente?

Jeg hadde nettopp slått ti, og jeg var i femte klasse. YMCA i byen min var å ha en lock-in for Halloween. Jeg hadde aldri vært på en lock-in før. Jeg levde i en del av landet hvor det var massevis av arbeidende mødre. Min mor ble hjemme, og jeg var alltid litt sjalu på de barna som ville komme på barnehagen bussen etter skolen og ville gå av, og jeg tenkte, har en flott tid. De alle gikk til lock-ins, og de var alltid involvert med mange samfunnsaktiviteter, og jeg ønsket at jeg kunne delta. Så når YMCA hadde denne lock-in, ba jeg min mor til å gå. Hun sa: "Jada".

Jeg kunne tegne et diagram av den eksakte utformingen av plassen, nesten 30 år senere. Det var et aktivitetsrom som ble gjort opp som et hjemsøkt hus; det var spaghetti for hjerne og druer for øyeepler, den slags ting, hver på sin egen plass, atskilt fra de andre ved gardinene. Jeg hadde aldri vært i noen form for hjemsøkt hus. Det var mørkt, musikken var blaring, jeg kunne ikke se noe. Det var disse gardin-lignende skjermer og ting skjult bak dem. Det var strobelys. Alle de små jentene slags stilt opp fordi de var redd, og jeg var den siste i linjen. Alle var å betale oppmerksomhet til hva de gjorde og ikke betaler oppmerksomhet til noe annet. Hele hensikten med aktiviteten var å skremme barn. I ettertid kan jeg se det er det perfekte stedet for en forbrytelse, fordi det er bare så godt skjult. Så, jeg var den siste i denne lille linjen - lette bytter - og hvem han ble fanget meg. Jeg hadde ingen anelse om han var 18 eller 65 år. Jeg har ingen anelse om hvem han var. Han tok tak i meg og tok meg bak en skjerm og voldtok meg. Jeg forsto ikke hva som skjedde, og jeg kjempet ham virkelig hardt. Da det var over, husker jeg går inn i garderoben, og alle var å få sine ting og går ut til neste aktivitet. Det var latter og barn som løper rundt, og jeg ble bare sittende på en benk som en statue. Jeg vet ikke engang om jeg tenkte noe. Jeg var nummen og ser denne spenningen går på rundt meg. Jeg hadde denne slags følelse av "Vil du ikke se? Det er noe galt her. Er det ikke galt med deg? Fordi det er galt med meg. "Jeg husker de alle gikk til neste aktivitet, og jeg satt på den benken i garderoben for en lang tid. Kanskje et par timer. Da var det tid for å sove i gym, jeg husker at det er svært viktig for meg at jeg hadde en plass opp mot en vegg. Jeg satte meg opp mot at murvegg hele natten og så på alle sove på gym gulvet.

Da min mor kom neste dag for å plukke meg opp, den aller første jeg fortalte henne da jeg kom i bilen var at en mann hadde tatt meg bak en skjerm og satte seg på fanget mitt. Jeg hadde ikke hatt modningen diskusjon på skolen ennå, og jeg hadde ingen anelse om hva som skjedde med meg, men jeg visste at det var forferdelig. Jeg vet ikke om hun ikke tror på meg, eller om hun trodde det ikke kunne ha vært hva hun trodde det var, eller om hun ble lammet av frykt. Jeg har ingen anelse om hva hennes reaksjon var basert på, men mine foreldre gjorde ingenting. Det var ingen respons. Det ble aldri snakket om i familien min, aldri igjen nevnt eller antydet. Det ble helt ignorert. Som en voksen person som har vært gjennom behandling, kan jeg se at et barn som ikke vet hva som har skjedd, men vet at det er dårlig, går til folk hun stoler mest i verden, som ønsker å vite, "Bør jeg være bekymret ? om dette "Når de ikke gjør noe, som forteller barnet, i dette tilfellet meg, hva som skjedde er ikke interessant, det som skjedde er ikke viktig - som er på direkte konflikt med hva din ånd vet. Så da det skaper konflikt. Du er alltid i konflikt fordi du føler at det som skjedde er viktig. Men vent, det er ikke viktig. Men vent, jeg vet det er viktig.

Jeg hadde mareritt i årevis. På begynnelsen av 80-tallet, da dette skjedde, var det en Kal-Kan kattemat kommersielle på TV. Jeg husker det var en liten rund boks med kattemat, og det var en lang, blå vitamin pille. Du kunne se vitamin pille ovenfor kan, og så gikk det "schoomph", og penetrerte kan. Jeg drømte om Kal-Kan vitamin for åtte år. Det hele skjedde i denne skremmende, veldig sakte film måte som er også for fort. Jeg vet ikke hvordan jeg skal beskrive den annet enn det. Det er som du er låst inn, og du kan ikke komme ut. Det er som et stumt skrik. Som gikk på i år.

Til slutt, jeg bare glemte at alt av det som hadde skjedd. Du hører i nyhetene om glemte minner eller hentet minner. Jeg kan ikke snakke om noen andres erfaring, men jeg vet for meg, at minnet ikke var borte. Jeg hadde egentlig ikke mistet hukommelsen, men fordi ingen snakket om det, ble det bare slags ufrivillig satt bort.

Hvordan gjorde at opplevelsen påvirke deg som voksen?

Jeg var en BYU student i begynnelsen av 90-tallet, og jeg hadde det fryktelig, semi-typisk opplevelse hvor jeg var 20 år gammel, og alle jeg visste var forlovet. Jeg hadde aldri hatt noe ønske om å reise på misjon, men jeg hadde denne tanken: "OK, jeg ønsker ikke å reise på misjon, men jeg ønsker ikke å avgjøre det på min egen. Kanskje jeg skal snakke med Gud om det. Han skal fortelle meg at jeg ikke trenger å gå, og som vil være det. "Jeg ba om det, men egentlig ikke oppriktig, og jeg hadde en av de sterkeste åndelige inntrykk jeg noen gang har hatt. Jeg vet ikke at jeg nødvendigvis hørt en faktisk stemme, men jeg følte at jeg ble ropte på, "Gå på et oppdrag!" Og jeg tenkte: "Oh man, jeg burde ikke ha spurt."

Du er alltid i konflikt fordi du føler at det som skjedde er viktig. Men vent, det er ikke viktig. Men vent, jeg vet det er viktig.

Så jeg satt i papirene mine, og jeg fikk en telefon. Jeg var fint før jeg fikk min begavelse. Jeg hadde ikke hatt et tempel prep klasse. Jeg vokste opp i en del av landet der det ikke var et tempel i nærheten, så jeg har aldri sett foreldrene mine gå til templet. Jeg gikk til templet har ingen anelse om hva du kan forvente. Kvinnen som solgte meg mine nye tempel plagg ga meg klær som var omtrent ti størrelser for stor. Det føltes litt som et kostyme, for å si ingenting av tempel klær. Det var en garderobe, samt et mørkt rom med en lukket dør. Og det var en gardin. Initiatory var forferdelig for meg. I ettertid, det var som en perfekt storm av ubevisste traumer. Det var en rekke måter at opplevelsen freaked meg ut. Jeg visste ikke hvorfor jeg var opprørt; Jeg bare satt der og tenkte: "Få meg ut herfra!" Den eneste grunnen til at jeg ikke la var fordi foreldrene mine var der, og jeg visste at det ville fornærme dem hvis jeg dro. Det er en fryktelig grunn til å gjøre en pakt med Gud, men det var mye press.

Den neste dag, hadde jeg en kropp-reoler magesmerter som varte i seks år. Jeg var veldig syk på min misjon. De var ikke engang sikker på at de skulle la meg forlate MTC. Jeg hadde ingen anelse om hva som var galt. De trodde jeg hadde Giardia eller anthrax eller et sår. De testet meg for kreft. Jeg hadde MRI. De kunne aldri finne noe galt, men jeg var desperat, desperat syk. Når jeg fikk til å gå på min misjon, jeg jobbet virkelig hardt. Jeg prøvde virkelig hardt. Jeg trodde ikke på meg selv som emosjonelt syk - jeg føler meg ikke sånn i det hele tatt - men bare fysisk syk. Jeg trodde ikke jeg hadde noen følelsesmessige problemer å hanskes med. Til slutt sendte de meg hjem fra misjons tidlig.

Jeg er overbevist om at et oppdrag var noe Gud ville at jeg skulle gjøre fordi han ville ha meg til å takle min følelsesmessige smerte. Han ønsket å skyve den i ansiktet mitt og tvinger meg til å se det og ta det opp og helbrede fra det. Han ville at jeg skulle takle det godt på forhånd for å få gifte seg og få barn.

Fant du noe åndelig trøst i løpet av denne tiden da du var så syk?

Etter at jeg kom hjem fra min misjon, bodde jeg på mine foreldres hus. Jeg gikk til templet hele tiden - tre ganger i uken. Jeg ba og leste i Skriften stadig og prøver bare å finne trøst og svar og retning. Jeg visste at det hadde vært Gud, som bød meg å reise på misjon - det hadde ikke vært min idé i det hele tatt - og så jeg da også visste at det var ingen overraskelse for ham at jeg var syk og ute av stand til å betjene. Det var veldig vanskelig å forstå og forsone. Så mange spørsmål, så mye bønfallende. På en høst dag - en vakker, skarp høst dag - var jeg får noen dagligvarer ut av bagasjerommet på bilen for min mor. Jeg ble stående i oppkjørselen, og det var dette treet rett ved siden av oppkjørselen. Jeg kunne høre virkelig høyt det hørtes ut som applaus. Ikke bare én person applaudere, men 30.000 mennesker applaudere - brølende applaus. Jeg tenkte: "Hva er det?" Mine foreldre bodde på en blindgate, vekk fra andre mennesker, så det var egentlig bare et par valg av hvor støyen kan komme fra. Jeg så meg rundt, og det var ingen vinduer åpne. Det var ingen rundt. Det var ikke noen biler rundt. Min oppmerksomhet ble trukket til dette treet. Det ble vaier i vinden og gjør dette raslende støy. Det hørtes akkurat ut som applaus. Jeg tenkte: "Wow, det er en vind." Jeg kikket rundt og ingenting annet var i bevegelse. Det var ikke et vindstille, alt var helt stille like før en storm, men dette treet ble vinket, og det hørtes ut som applaus. Den beste måten jeg kan beskrive det er å si at applausen var i treet. Jeg bare sto der i to minutter og flommet det opp. Jeg innser at jeg høres gal når jeg sier: "Et tre applauderte meg, og Gud talte til meg gjennom denne applaudere treet," men det treet absolutt applauderte meg. Ånden var utrolig kraftig og søt og vitnet for meg at jeg hørte akkurat det jeg trodde jeg hørte. Jeg tok så mye trøst i det. Jeg bare sto der og lot det skylle over meg. Jeg gikk inn i huset, og skrev det i dagboken min. Gud fortalte meg gjennom treet at han var fornøyd med meg. Det var den mest hellige og dyp kommunikasjon med Gud jeg noen gang har hatt.

Et år senere, på dagen, var jeg i kirken. Mitt kall var i trykkeriet. Jeg måtte være der tidlig på søndag morgen for å ta kopier for møter, men ingen kom. Jeg brukte tiden til å lese kopier av artikler fra forrige uke. Det var en artikkel som ligger på bordet kalles "Lighten Up!" Jeg tror det var et kapittel fra en bok som heter Lighten Up! Av Chieko Okazaki. Jeg leste denne artikkelen, og jeg kom til den delen hvor hun siterer Jesaja 55:8-12: "For som regnet kommer ned og snøen kommer fra himmelen, og ikke vender tilbake dit, men vanner jorden og får den til å spire . og knopp, så den gir såkorn til såmannen og brød til den som spiser "Det er ikke for ingenting - alt gjort i lydighet og rettferdighet oppnår Guds hensikter. Den skriftsted sier da til å gå videre med fred og at "Fjellene og haugene skal bryte ut før du inn i sang, og alle trærne på marken skal klappe i hendene." Jeg elsket det. Jeg følte at sett og hørt. Jeg følte at Gud var med motgang for å lære meg, selv om jeg ikke visste hva han skulle lære meg, at det ville bli avslørt litt etter litt, og å fortsette å stole Ham. Jeg følte trøstet at han så meg. Også, at jeg var bra i hans øyne. At han ville flytte natur å trøste mitt hjerte. Under alt dette, hadde jeg fortsatt satt som YMCA opplevelse vekk mentalt.

Visste hukommelsen for å bli seksuelt misbrukt noen gang gjenoppstår?

Det gjorde. I min avdøde 20-årene, hadde jeg jobbet i den øverste globale PR-firmaet, og deretter en annen mid-size fast. Arbeid i disse bedriftene var som kappe-og-dolk intriger. Politikken og stress av det var enorm. Jeg fikk ikke spise eller sove i årevis. Jeg gjorde ikke eier et par jeans, fordi jeg hadde ikke noe sted å ha dem; Jeg jobbet syv dager i uken. Sjefen min på den tiden var den type sjef som kastet ting og skrek til folk og slengte dører. Vi var alle forventes å gjøre strålende kommunikasjonsarbeid. Den nye konsernsjefen kjørte virksomheten ned i bakken, og vi alle mistet jobbene våre.

Jeg følte at Gud var med motgang for å lære meg, selv om jeg ikke visste hva han skulle lære meg, at det ville bli avslørt litt etter litt, og å fortsette å stole Ham.

Jeg husker å gå hjem og be: "Herre, jeg har en flott CV, jeg er salgbare, og jeg kan finne en jobb, men jeg vil ikke ha en annen jobb som dette. Jeg vil ha den rette jobben. "Når du sier ting som det til Gud, det fungerer aldri ut akkurat slik du tror det vil. Det tok seks måneder for meg å finne den rette jobben til rett fast, og det var definitivt den Herrens hånd. I løpet av disse seks månedene, flyttet jeg til min tidligere hjemby, hvor jeg hadde levd da jeg var ti år, og bodde sammen med min elskede bestemor. En søt tante sa til en venn av henne som eide en liten boutique, "Dette gal har stil. Hun leter etter en liten "noe å gjøre" jobben. Kan hun jobber på din butikk? "Og venn sa," Selvsagt. "

Så jeg jobbet på denne lille boutique 20 timer i uken. Jeg hadde jobbet 70-80 timer i uken i mange år, så å jobbe 20 timer i uken i en liten boutique var som stillheten. Mentalt, støy i hodet mitt forstummet for første gang i år. Hva kom opp i at taushet var: "Oh yeah, husker den gangen du ble voldtatt på YMCA?" Jeg rullet den rundt i munnen min, så å si, og fikk følelsen for det og tenkte: «Ja, jeg husker dette. "Det var ikke nødvendigvis dette minnet henting ting der minnet var borte, og da det kom tilbake. Det var mer at jeg hadde mye støy i hodet mitt, og at jeg hadde blitt fortalt min erfaring gjorde ikke saken. Deretter støy i hodet mitt ryddet fordi jeg hadde dette virkelig stille seks måneder. Det var ikke denne betydningsfulle begivenheten hvor jeg tenkte: "Å, det er et minne!" Det var bare at jeg var omgitt av folk og butikker og restauranter og skoler og gateskilt som alle tok meg tilbake til da jeg vokste opp.

Det tok ca seks måneder, og Herren fant meg en PR jobb med en mellomstor bedrift. Jeg hadde vært på dette nye firmaet for omtrent et år, og jeg fikk en ekstra klient. Det var YMCA system i den store byen jeg bodde i. Jeg fortalte administrerende direktør, "Du er nødt til å gi denne klienten til noen andre," men han ville at jeg skulle holde YMCA på min klient roster. Jeg visste at jeg måtte forholde seg til det, så jeg fant en rådgiver.

Hvilken rolle spilte terapi spille i din helbredelsesprosess?

Jeg fant en rådgiver gjennom Kirkens familiekontor, og hun var en gudegave. Hun var strålende, og hun var perfekt for meg. Hun pekte noen ting ut til meg at jeg ikke hadde noen gang lagt merke til. Når jeg vil snakke om hva som skjedde da jeg var 10, ville jeg holde pusten. Jeg hadde aldri lagt merke til det. Kroppen min var anspent. Vi snakket om det. Vi jobbet gjennom det. Jeg følte umiddelbart at mine terapitimer var hellig; Ånden var veldig til stede der. Jeg så fram til det hver uke. Jeg følte at behandlingen i seg selv hadde en slags hellig stempel på det. Jeg har alltid følt Ånden der. Jeg lærte mye om Gud der. Jeg lærte at Herren elsker sine barn, og at han elsker meg. Jeg fikk vite at han er i stand til å holde det onde i verden i sjakk, men det er ikke hans jobb. Han kan gjøre det, og noen ganger han gjør det, men det gjorde han ikke denne gangen. Jeg lærte at det var mer for meg i å ha erfaring enn det var i ikke. Jeg følte fred hvisket til meg i terapi. Jeg lærte mer om hva det betyr å ha et forhold med Herren i terapi enn jeg noen gang gjorde i kirken. Jeg lærte at akkurat som det finnes mennesker i verden som vil skade deg, det er mennesker i verden som vier sitt liv til å hjelpe, og de kan gjøre det ved Ånden. Jeg husker én økt, og min rådgiver sa: "Ånden er vitne til meg at Herren visste at dette ville skje, og har skapt trasé for deg å bruke det og å gjøre godt fra det." Han ser stygghet og at det er lov å være hadde det, godhet å bli gjort - vi kan bli helliggjort fra motgang og, med Gud, kan disse problemene være inngåelse av oss. Jeg husker hvor tykk Ånden var. Jeg antar den følelsen av at jeg hadde var at han visste alt, og at han godkjent av alle de sunne og ikke-så-sunne måter at jeg hadde jobbet med det. Han godkjent av de ikke-sunne måter som jeg jobbet med det fordi jeg gjorde det beste jeg kunne; Jeg forsto ikke. Og, helt uten dom, tilbød han helse når jeg forstod.

For mange år siden da min niese var en liten jente, to eller tre, hadde hun hørt noen si uttrykket, "Soaking wet." Så hun ekstrapolert det og sa at hun var "soaking varm." Hun tenkte "soaking" ble en descriptor som kan brukes til mange typer ord. Vi ble sjarmert av det og glad på hennes feil. Jeg føler at smerten i livet, og de feilene vi gjør på grunn av det er, til Herren, type som de feilene til en bedårende barn. Vi tar de slutninger fra verden at vi er gitt og fra de erfaringer som vi er gitt og fra familien dynamikk som vi er gitt, og vi lærer å oppføre seg. Vi lever i en fallen verden, så hva vi er presentert med, ofte, er feil. Det vi blir presentert med er ofte dysfunksjonelle eller sårende eller skadelig, og det er ikke bra. Vi bør ikke søke etter eller være fornøyd med dysfunksjon eller misbruk, selvsagt, men jeg føler at for de av oss som prøver å gjøre gode og søker forbedring, betrakter Herren oss som en søt barn som arbeider med hva livet er gitt oss og ekstrapolert det og fått det galt. Det er det jeg mener når jeg sier han godkjent av meg - Jeg har alltid følt at hans hengivenhet for meg er større enn hans bekymring over mine feil.

Min patriarkalske velsignelse sier at hvis jeg skjønner det siste er bak meg og fremtiden kan ikke bli berørt på det nåværende tidspunkt, og hvis jeg fokusere på nåtiden og hvordan de skal oppføre seg akkurat nå, at det vil være naturlig for meg å leve i sin helhet oppfyllelse av hva som var planlagt for meg i evigheten. Det er en formel for å endre dysfunksjon og vinne overgrep. Det er en formel for trofast fremover med nye trinn. Valget er nå, hver dag, for å få det riktig, å være trofast, for å være funksjonell, og å huske at selv dårlige ting kan skje og de er seriøse, ser Gud dem mer fullstendig enn vi gjør, og gir en måte for oss å bruke utfordringer for å skape skjønnhet.

Med et blikk

HDH


Sted: vestlige USA

Alder: 38

Sivil status: Gift

Barn: To skolealder døtre

Yrke: Talk show produsent

Skoler Deltok: BYU

Språk hjemme: Engelsk

Favoritt Hymn: "Be Still My Soul"

Intervju av Krisanne Hastings . Bilder brukt med tillatelse.

Del denne artikkelen:

23 Kommentarer

  1. Krisanne
    09:19 på den 27 august 2012

    Notat fra Interview Produsent: Dette var en utrolig emosjonell intervju for meg og HDH. Ånden var overveldende under hele samtalen-Jeg har ingen tvil om at trærne er fortsatt applaudere HDH for hennes mot i å fortelle denne historien. Jeg så beundrer hennes vilje til å dele en veldig vanskelig opplevelse som et middel til å hjelpe andre kvinner helbrede.

  2. S
    10:45 på den 27 august 2012

    Wow, dette stykket snakket til meg. Spesielt denne delen:

    "Jeg er overbevist om at et oppdrag var noe Gud ville at jeg skulle gjøre fordi han ville ha meg til å takle min følelsesmessige smerte. Han ønsket å skyve den i ansiktet mitt og tvinger meg til å se det og ta det opp og helbrede fra det. Han ville at jeg skulle takle det godt på forhånd for å få gifte seg og få barn. "

    Jeg led av seksuelle overgrep i hendene på et familiemedlem i mange år som barn, og slet med depresjon og angst som en tenåring som resultat. Jeg lærte å flykte fra det i stedet for å håndtere det som en ung voksen. Jeg også var på misjon, og dro hjem etter seks måneder fordi alle de følelser som jeg nektet å forholde seg til hadde reasfaltert. Og jeg er så positiv som HDH at vår himmelske Far ville ha meg til å reise på misjon for å få meg til å møte dem. Og selv om det har vært nok en av de vanskeligste tingene jeg har hatt å gjøre, har det vært en enorm velsignelse.

    Tusen takk for dette.

  3. A
    05:26 på den 27 august 2012

    Jeg håndtert overgrep mitt mye som deg-jeg fordypet meg i andre ting til det punktet hvor jeg hadde ikke tid. Min første året av ekteskapet jeg kunne ikke holde opp med min rutine lenger, og jeg ramlet ned. Min mann var alltid der for meg som var alltid en underliggende frykt for meg siden jeg er adoptert og har hatt mange usunne familieforhold kommer og går. Jeg har lært så mye fra erfaring inkludert hvordan å hjelpe andre.

    Takk for deling!

  4. JPR
    07:55 på den 27 august 2012

    Hva en fantastisk og vakker historie om utholdenhet, håp og helbredelse. Jeg hadde ingen anelse om min venn, og mitt hjerte bryter for den 10 år gamle HDH. For en velsignelse det er å vite at kvinnen nå og lykke har hun funnet. Jeg legger min applaus og takk himmelen for gode terapeuter!

  5. Melinda L. Brown
    08:41 på den 27 august 2012

    Den erfaringen vi som kvinner har er ofte lik i åtte av ti detaljer. Jeg jobbet med våre lokale kvinnefengsel og deres historier var og er, "våre" historier som kvinner. Vi opplever overgrep, opplever vi glede, vi overvinne og holde ut med triumf og nåde. Takk for at du deler denne opplevelsen av smerte og overvinne av det.

  6. Nicole
    08:57 på den 27 august 2012

    Jeg elsker dette: ". Jeg har alltid følt at hans hengivenhet for meg er større enn hans bekymring over mine feil" Det ringer, så sant. Vakkert satt. Og en melding så ofte borte i støyen (inkludert noen evangeliet pålagt støy).

  7. Kristin McElderry
    11:02 på den 28 august 2012

    Takk så mye for å dele en så oppløftende og ærlig beretning om å overvinne overgrep.

  8. Durante
    15:17 på den 28 august 2012

    Wow, dette var så intense å lese. Min ex gikk gjennom noe som dette som virkelig messed henne opp. Jeg har to jenter, og det bare bringer hjem, hvor absolutt viktig det er å beskytte dem. Takk for deling!

  9. bambrough
    03:45 på den 29 august 2012

    Du er en så sterk vakker kvinne. Mitt hjerte smerter for at 10 år gamle jenta som trengte henne mamma! Du forbause meg.

  10. En venn
    07:57 på den 29 august 2012

    Det må ha tatt så mye mot å dele en så personlig og hjerteskjærende historie. Du er en sterk og søt kvinne. Takk for at du deler din reise av healing med oss.

  11. SW
    12:12 på den 30 august 2012

    Takk for at du deler det var utvilsomt så vanskelig å dele. Din erfaring vitner så vakkert av det grenseløse natur soning for å helbrede og kraften i Guds kjærlighet til hver enkelt av oss.

  12. MEP
    09:25 på 1 september 2012

    Takk for at du hjelper meg komme ett skritt nærmere min egen helbredelse.

  13. MKDY
    20:31 på 3 september 2012

    Jeg visste ikke. Jeg har lest dette trolig 8 ganger nå, og alt jeg tenker er at jeg ikke vet, men nå forstår jeg. Jeg vil gjerne vite om du har snakket med mamma om dette de siste årene og hva den samtalen var.

  14. Kris
    17:29 på den 4 september 2012

    Kjære, søte HDH,
    Du slutter aldri å overraske meg med ditt mot, innsikt og visdom. Jeg har kjent deg hele livet og elsker deg for din modige, spenstig ånd. Jeg vet at du er virkelig elsket av vår himmelske Fader ... Han kjenner deg. Jeg har tenkt å dele denne historien, din historie, med AKP med håp om at hun også kan oppdage at hun er elsket av sin himmelske Far, på tross av og med hennes feil. Jeg er takknemlig for at du var i stand til å finne et rolig sted der din frykt kunne finne en stemme og bli lyttet til av deg ... og etter noen som kunne validere sannheten av dem på en slik måte at Ånden kunne snakke fred til ditt hjerte. Takk, min venn. Dette rørte meg dypt. Min kjærlighet til deg. KP

  15. L
    09:31 på 5 september 2012

    Du er virkelig en bemerkelsesverdig sjel hvis styrke og elastisitet av ånd vitner både av din godhet og Guds kjærlighet til deg. Leser du historie fyller meg med håp om at tro, tålmodighet, og en utholdenhet kan overvinne alle hindringer. Takk for ditt liv, og for å dele det.

  16. Meredith
    23:44 på den 15 oktober 2012

    Kjære HDH,

    En slik modig historie og så modig av deg å dele. Ditt perspektiv på healing og overvinne onde ting i våre liv er bemerkelsesverdig og så åndelig modne. Dens åpenbare du har lært noen kraftige leksjoner på denne reisen. Takk for deling, du har hjulpet meg bekrefter det jeg vet er sannheten.
    Best,
    M

  17. Lett Dove
    20:31 på den 30 oktober 2012

    Takk så mye for denne vakre intervju.
    Jeg er veldig rørt av lyset og sannheten jeg har fått igjen og invitasjonen til å forstå og kle oss i Guds kraft som er med oss ​​som sine døtre. Mange av oss har kommet "hjem" til våre guddommelige jeg ut av mørket. Fortsett å dele og som du deler, vil du bli velsignet med mer lys og sannhet å bære inn mange flere liv der det er mørke og sorg og åndelig hunger.May Herren alltid velsigne deg med overflod av Hans kjærlighet, Hans fred, Hans Joy , hans veiledning, og hans beskyttelse.

  18. Melody
    02:57 på 1 november 2012

    Nydelig og vital interveiw. . . Jeg beklager dette skjedd med deg, og at det fortsetter å skje med utal uskyldige. Jeg er takknemlig, sammen med dere, for den nåde og mirakler av Gud.

    Takk for ditt mot. Dette stykket deler ikke bare din personlige historie, men det tegner et levende bilde av de måtene som denne typen traumer utstillinger seg i en kvinnes liv. Dine tanker og ord er så ærlig, vakker, klar. Hva en gave. Gud velsigne deg. Gud velsigne oss alle.

  19. AMANDA
    10:56 på den 17 november 2012

    Jeg finner dette en trøst der mine foreldre er ingen de eneste som ikke gjorde noe. Og alle de tingene jeg leste her er lik. Jeg skulle ønske jeg hadde funnet dette tidligere for å dele hva som holdt meg tilbake å bli døpt.

  20. BMB
    01:01 på den 23 januar 2013

    takk så mye for dette intervjuet! som en som ble misbrukt av sin bror og hennes foreldre gjorde ingenting, jeg kan forholde seg til historien din så mye! det å glemme og Gud fører mine skritt for å huske og helse! det er så godt å høre en annen historie! Takk igjen for å dele! Jeg kan høre disse trærne applaudere deg!

  21. Wanda CW
    06:27 på 7 februar 2013

    Jeg har bare vært medlem siden 1996. Grunnen til at jeg hadde vanskelig for å tro på en kjærlig himmelsk Fader er fordi jeg ikke kunne forstå hvordan han kunne tillate meg å bli forulempet av min tantes mann for nesten fem år (age5-9 ). Hun visste om det fra starten, og selv om hun forbannet ham (og meg) for og om det ganske ofte, hun gjorde ingenting for å stoppe det før jeg var ni. Selv da det var tydelig at hun ikke gjorde noe fordi hun did't ønsker å ha noe (av at naturen) å gjøre med ham, men senere ble hun ville ha ham ut av veien når en gammel flamme flyttet tilbake til det gamle nabolaget. Nå forstår jeg at byrået er for alle eller ingen. Men nå og da jeg føler fortsatt jeg ble forlatt. Jeg learnig å stole på at Gud en dag vil vise meg hvorfor det var alt nødvendig.

  22. Deborah
    13:12 på den 16 juni 2013

    Jeg er beriket og oppløftet av denne historien. Da jeg leste om trær applaudere, følte jeg ånden i det øyeblikket.

  23. L
    09:52 på den 6 august 2013

    Reproduktive rettigheter tilhører små jenter også. Må Gud hjelpe oss i å støtte hverandre som kvinner. Mange, mange takk for å dele din historie. Så mye tapperhet, så mye mot.

Legg igjen en kommentar

SEO Drevet av Platinum SEO fra Techblissonline