At A Glance

Først gift i 18 år, dukket Kimberly White fra en fornærmende ekteskap å tjene en grad fra BYU i filosofi og gifte seg i templet. Hun er mor til fem barn, hvorav en var dødfødt, og bor for tiden i New York City. Hun deler sine tanker om de uferdige historier om kvinner som sliter med lidende barn, død av en elsket én eller studier av alle slag.

Jeg vokste opp i kirken. Jeg har sju brødre og søstre. Mange ting om oppdragelse mitt var fantastisk, og likevel ikke alt var fantastisk. Det var en konstant bakgrunnsstøy av aldri å vite når jeg skulle bli såret eller fornærmet eller latterliggjort på grunn av familiens dynamikk.

I mitt tidligere liv hadde jeg en rekke ganger når jeg ville føle seg overveldet av den triste delen av livet mitt, frustrert og hjelpeløs og veldig, veldig ensom. Det var ikke innlysende utenfor familien at det var et problem. Ingen visste at det var grovt. Men jeg følte at alt var fryktelig, og jeg knelte ned og sa en bønn og han svarte meg, som et lite barn, med komfort og sikkerhet for at han var der, og han våket over meg.

Da jeg ble tenåring. Tenårene er komplisert og få deg dum. Jeg endte opp med å bli bitter på min situasjon, og jeg forlot kirken og jeg forlot mitt hjem. Jeg endte opp gift med en person akkurat som de mener folk allerede i livet mitt. Det er en klisjé. Jeg var fortsetter å spille ut disse mønstre av misbruk.

Jeg ble gravid med min eldste datter på 18 år. Hun ble født da jeg var 19, så jeg var veldig ung. Da jeg var ca 7 måneder gravid, var jeg i en bilulykke. Jeg begynte å gå inn i arbeid og på sykehuset fortalte de meg at hvis jeg leverte, barnet trolig ikke ville overleve, slik at de skulle prøve å stoppe arbeidskraft, som de til slutt klarte å gjøre.

Men jeg var veldig redd. Når jeg ser tilbake nå med øynene til en voksen, er det klart for meg at legen som kom inn på akuttmottaket for å ta vare på meg var respektfull og trøstende og oppfører seg slik en profesjonell lege bør oppføre seg på en ung mor i panikk. Jeg virkelig pris på ham, men min mann på den tiden besluttet at han flørter med meg, og han ble så sint at han ikke ville la det legen komme tilbake inn i rommet og faktisk besluttet at han ikke hadde tenkt å la noen mannlige leger hvor som helst i nærheten av meg. Men på samme tid, ville han ikke selv ta ansvar og fortelle sykepleiere og leger, "Jeg er gal. Ikke la legen komme tilbake igjen "Han fikk meg til å fortelle sykepleieren at jeg ikke ønsker legen å komme tilbake i, at jeg ikke ønsker å se en mann. Dette er den slags liv jeg levde. Jeg var redd hele tiden. Jeg ble beskyldt for ting som ikke var min feil.

Babyen ble født noen måneder senere. Den dagen min mann var sint på meg for en rekke ting, så det var en svært ubehagelig opplevelse å ha barnet. Etter at hun ble født, min mann gikk hjem for å ta en lur, og der var jeg på sykehuset, nitten år gammel og alene med dette barnet som jeg ikke vet hva jeg skal gjøre med. Jeg tenkte: «Hvordan kunne dette bli mitt liv? Jeg er en smart person! Jeg kunne ha gjort andre ting! "Det var forferdelig.

For første gang på lenge, husket jeg disse opplevelsene jeg hadde da jeg var ung der jeg ba og følte trøstet, så jeg begynte å si en liten bønn, be Gud om å hjelpe meg, og min bønn ble avbrutt. Jeg følte eller hørte en stemme, ikke en lykkelig stemme, men en streng stemme, forteller meg: "Dette er ikke din datter. Dette er min datter. Og du er ikke i stand til å ta vare på henne. "Og jeg skjønte at det var sant. Jeg var nå ansvarlig for et annet menneske, en av vår himmelske Faders barn, og jeg var ikke i en situasjon hvor jeg var i stand til å gi henne det hun trengte. Jeg var ikke fornøyd. Jeg var ikke å etterleve evangeliet. Jeg følte full kraft av de beslutningene jeg hadde gjort. Jeg følte meg hva det betydde ikke bare til livet mitt, men til hennes at jeg hadde valgt å bli bitter om problemene i livet mitt, og hadde stoppet vende seg til Herren om hjelp. Dette er hva jeg hadde endt opp med.

Det var det. I løpet av noen uker, jeg forlot min mann og flyttet hjem.

Så raskt!

Det er en vanskelig ting å gjøre når du er fanget opp i et forhold som det-det er vanskelig å komme ut av. Men jeg kunne bare ikke glemme at jeg var ansvarlig for et menneske, og at jeg trengte å få det riktig.

Skilsmissen i seg selv var vanskelig. Mine foreldre var veldig, veldig støttende for meg. Alt de kunne tenke seg å hjelpe meg ut, gjorde de det. Men, de har ikke ubegrenset med midler, og de var i ferd med å flytte en hel husholdning over hele landet. En venn av en venn håndtert min juridisk arbeid pro bono. På den annen side, hadde min ex et team av fire advokater. Det var latterlig. Han ønsket å ta omsorgen for dette lille barnet som jeg visste ikke ville være trygg sammen med ham. Det var en fryktelig ensomt og frustrerende opplevelse.

Dette var en av de første gangene hvor det ble klart for meg at godhet og støtte av andre mennesker er så viktig når vi opplever prøvelser. Det er mange ganger i livet mitt hvor Herren talte til meg og trøstet meg direkte. Men dette var en tid da Herren for det meste talte til meg og gjorde hans trøstende gjennom andre mennesker.

Min gamle Unge kvinners ledere var så nonjudgmental. Jeg hadde forlatt kirken i en stor dramatisk vis og da er jeg tilbake i to år skilte med en baby. Ingen sa et ord av kritikk. Det var bare: "Det er så flott å se deg her igjen." Jeg hadde vært så redd når jeg skulle tilbake til kirken at folk ville behandle meg som den dårlige frø. Men ingen gjorde. Den godhet og omtanke av folk som var i mine foreldres liv, og i mitt liv, så velsignet meg.

Kim med datteren

Jeg fikk foreldreretten til datteren min. Min mann fikk innvilget besøksrett i utgangspunktet, og det gikk veldig, veldig dårlig. Skilsmissen dratt på for et par år. Alt jeg kunne gjøre var å vente rundt for rettssystemet. Til slutt mistet han alle sine foreldres rettigheter. Det var veldig vanskelig, men jeg har aldri mistet den forstand at jeg var ansvarlig for dette mennesket, at hun var himmelske Faders barn, og ikke min egen. Det var om hva jeg trengte å gjøre for denne Guds barn.

Hadde du gått på college før hun ble født?

Jeg hadde ikke. Jeg visste ikke engang oppgradere fra videregående skole. Etter at hun ble født, tok jeg GED og immatrikulert ved et community college. Jeg var i stand til å overføre til BYU etter en stund. Og så gikk jeg gjennom BYU som ung alenemor.

Mine foreldre hadde flyttet til Salt Lake City. Først bare jeg pendlet til BYU. Men jeg ønsket ikke å være gutt som fikk problemer og flyttet hjem og bestemor hevet sin datter. Jeg føler ikke at det var det himmelske Fader hadde i tankene. Jeg ønsket å gjøre det så mye som mulig på vår egen. Jeg måtte ta opp studielån, men vi fikk vår egen leilighet i Provo. En fryktelig, liten, mørk kjellerleilighet. Hun var ung nok hun brydde seg ikke og jeg skjønte, "Vel, i hvert fall jeg kommer til college."

Jeg var i stand til å betale for noen barnehage, og jeg var i stand til å ta henne med til noen klasser med meg. Når disse alternativene var oppbrukt, min bror, som var en freshman, og hans seks pre-oppdrag romkamerater i Helaman Halls ville ta denne to år gamle jenta. De ville se henne i 6 timer eller uansett hvor lenge jeg trengte. De var fantastiske barnevakter. Det er ikke mange av nitten år gamle gutter som bare synes det er søtt og morsomt at de er barnevakt to eller tre ganger i uken. Og disse gutta gjorde. Det var en fantastisk velsignelse. Så jeg var i stand til å gjøre det arbeidet alle disse årene ved BYU, jobber og går på skole på heltid. Jeg fikk til slutt et stipend som hjalp også.

Det må ha vært en svært liten demografisk, å være en enslig mor ved BYU.

Oh my goodness, ja. Jeg elsket BYU. Det var et flott sted å være, men jeg hadde ingen jevnaldrende. Det er faktisk en enslig forsørger gruppe på BYU, men det var stort sett kvinner som har ektemenn hadde forlatt dem etter 25 år. Jeg beundret disse kvinnene, men det var en helt annen situasjon enn min. Jeg har aldri møtt en annen ung alenemor. Jeg hadde venner, og jeg hadde venner med barn, men de var alle gift. Å ha et sosialt liv var vanskelig.

Mine foreldre var alltid støttende av mine single foreldre. Det var tider da vi var i vane deres å ha min datter hver fredag ​​kveld til lørdag slik at jeg kunne jobbe eller fullføre papirer eller gjøre ting som var vanskelig å gjøre noe annet. Det kunne ikke vært gjort uten deres støtte. Jeg føler at jeg var veldig heldig å ha så mye støtte. Men samtidig kan du ikke få nok støtte til å lage single foreldre lett. Du kan ikke få nok støtte til å gjøre å være alene og uten jevnaldrende lett.

Hva gjorde du studere ved BYU?

Jeg studerte filosofi. Ikke en veldig praktisk valg. Men det er min personlighet. Jeg tok klasser om noen av de mer obskure steder av læren. Det var en fantastisk ting å studere.

Filosofi brakt i fokus-selv om det ikke løser-to store problemer jeg hadde å sortere gjennom. Den ene var det ondes problem. Livet kan være dårlig! Og det er ikke din feil. Hvordan som blandes inn med det å være en Gud? Hvis du er satt i en familie med en fornærmende person, gjorde du ikke gjøre noe for å fortjene det og likevel har du konsekvensene hele livet. Min datter har ikke gjort noe galt, men hun hadde noen traumatiske opplevelser i hennes tidlige liv med visitas henne og nå hun ble oppdratt av en enslig mor som ikke kunne være der for henne. Jeg husker en gang å måtte spørre henne barnehage lærer hva hun trodde hun ønsker til jul, fordi jeg var ikke sikker. Det er forferdelig! Det var min feil, ikke hennes feil.

Det andre problemet var, hva betyr det at Herren hadde trøstet meg i min barndom, og da jeg forlot ham? Hva slags stående hadde som forlot meg? Har du mister frelsen helt hvis du gjør det? Jeg visste at det fantes en Gud. Jeg visste at han brydde seg om meg. Og likevel jeg hadde forlatt. Hva betyr det?

Jeg følte at min oppførsel hadde nok diskvalifisert fra de høyeste nivåene av himmelen, men jeg bestemte meg for det ville være fint. Jeg følte kjærlighet til Herren, og jeg var så takknemlig for hva Herren var villig til å gi meg. Jeg kan være en tjenende engel. Jeg hadde ingen problem med det.

Men så begynte jeg å tenke, som en del av oppdra datteren min, ønsket jeg å reise til templet, som en voksen. Da jeg gikk til templet, ble jeg tatt helt overraskende. Å bli fortalt at mine synder var tilgitt slo meg så sterkt i mitt hjerte. Tilgitt betyr tilgitt. Du trenger ikke diskvalifisere deg selv. Dette er hva livet handler om. Everybody søl opp. Jeg føler at jeg ikke hadde forstått hva Herrens tilgivelse betydde før jeg var i templet

Det må ha endret ditt syn på deg selv.

Det virkelig gjorde. Jeg er ikke en person som kunne ha vært en god person, og deretter blåste det. En person som kan være en stor person kan være en stor person på noe punkt. Du aldri blåse det! Jeg føler at jeg aldri hadde helt forstått Herren før. Ikke bare for å vite at for meg mulighetene var fortsatt uendelige, som er en fantastisk ting, men å vite at en slik Gud jeg arbeider med er en som ikke holder score! Han sier ikke: "Hun er ganske bra, men husker da hun var 18? Hun visste bedre. "Han gjør ikke det. Han sier: "Omvend dere, og vi vil få deg rett tilbake som det aldri skjedde." Han er ikke holde på, slik at vi ikke trenger å, for oss selv eller for andre mennesker. Blant mine største angrer i livet er at jeg ikke hadde gått til templet tidligere. Jeg følte en kraftig forskjell i livet mitt etterpå.

Det er en inspirerende historie!

De inspirerende historiene vi forteller i kirken, de er alle sanne. Det er ingen mirakel Herren kan ikke utføre, er han full av barmhjertighet. Men ofte, forteller ting i form av historier fører til denne ideen om at hvis du holder budene og hvis du er en god person, wraps alt seg opp pent. Livet har ikke strukturen i en historie. Det holder bare å gå videre og videre, som en film hvor de fortsetter å gjøre for mange oppfølgere.

Jeg tenkte på den tiden-dette var så naive, at min erfaring med templet var så kraftig at jeg aldri ville gjøre noe galt igjen. Hvorfor skulle jeg noen gang gå en dag uten å lese Skriftene mine? Og selvfølgelig det er ikke slik vi er. Livet er mindre pen enn det. Jeg er fortsatt glemme å lese min Skriften. For Herren har gjort alt han trenger å gjøre for å overbevise meg om at dette er viktig, og jeg fortsatt glemme.

Jeg føler at jeg vil snakke med deg om noen av de tingene som har skjedd nylig fordi de har hatt en slik innvirkning på livet mitt. Jeg føler at det ville være urettferdig å legge dem ut.

Så, tenker på tanken om historier, her er mine: Jeg hadde en vanskelig hjem liv, og deretter en gal voldelig mann, og enkelt parented for alle disse årene, og til slutt, like før jeg var ferdig på BYU, jeg møtte denne fantastiske mannen og giftet seg med ham . Min mann adopterte datteren min, og vi hadde andre barn, og vi hadde et nært, fantastisk familie, og vi alle levde lykkelig alle sine dager. Det er en herlig avslutning på historien, hvis det var slutten. Disse tingene skjedde, men det var ikke slutten. Viktige ting har skjedd siden da.

Min mann og jeg dro til England for ham å få en mastergrad en del år siden. Jeg var gravid med mitt fjerde barn, vår tredje biologiske barn sammen. Jeg kan ikke fortelle deg hvor mye det føltes for meg at jeg bodde ut lykkelig slutt på en historie i Ensign: Jeg gikk til templet og jeg giftet meg og alt var fantastisk. Jeg hadde en fantastisk mann, og to søte små gutter. Vår eldste datter elsket henne far og vokste opp så stor og pen. Jeg hadde en annen baby og vi bodde i England omgitt av fantastiske mennesker. Jeg følte meg så glad og så velsignet.

En dag min mann kom hjem fra kirken og sa: "Vi hadde en eldstens beslutningsdyktig leksjon i dag og det som virkelig slo meg. Læreren sa: "Dårlige tider vil komme til alle, og det er vanskelig å bygge opp Ånden når du sliter og lider. Når ting går bra for deg, bør du bruke tid til Ånden og bygge opp reserver slik at når de dårlige tidene kommer, har du mye å trekke på stedet for å måtte velge det øyeblikket å begynne å lese i Skriften eller begynne å be. ' "Vi var begge virkelig truffet av den ideen fordi alt var så perfekt i våre liv. Vi hadde tid og energi, så vi følte inspirert til å begynne å få opp omtrent en halv time tidligere hver morgen for å lese Skriftene sammen, som var deilig.

Helt på slutten av dette svangerskapet-Jeg var en full førti uker-Jeg skjedd å ha en vanlig check-up. Mine gutter elsket å gå til legen, elsket å lytte til babyens hjerteslag. Jeg snakket med legen, og min lille gutt klatret opp på bordet. Han sa: "Jeg ønsker å heaw den heawt."

Etter et minutt, legen sa: "Hvorfor ikke du kommer ned, honning. Vi kommer ikke til å gjøre det i dag. "Fordi det var ikke ett. Det jeg var på legens kontor med to gutter og ingen hjerteslag.

Det var veldig ujevn. Den verste delen av ting som det, seriøst, er at du ikke får til å bare svare følelsesmessig. Du får ikke til å bryte ned og gråte. Fordi det er logistikken som du må trene. Noen har til å nå din mann. Noen må ta seg av guttene. Noen har til å plukke Caitlyn opp fra skolen. Alle disse dagligdagse, jordiske ting som må håndteres.

Jeg var veldig heldig. Jeg ville bare kjøre inn naboen min, så jeg visste at hun var hjemme og ønsket guttene mine til å komme over. Så det ble tatt vare på. Jeg var i stand til å nå min mann lett. Jeg hadde en venn med en bil slik at vi kunne komme til sykehuset. Så disse tingene fikk jobbet ut enkelt. Men likevel, da tragedien faller inn i livet ditt, bør du være i stand til å bare svak som i filmene. Men nei, må du jobbe ut alle disse små skritt. Det er fornærmende. Hele verden er falt fra hverandre, og jeg må finne telefonnumre og ringe.

Jeg hadde kalt min mann. Jeg hadde droppet av mine gutter. Jeg var i huset mitt alene, sitter på bakken med telefonen min, venter på min mann som kommer, venter på situasjonen løse seg selv liksom. Jeg husker å ha denne distinkt følelse av at siden jeg ikke hadde brutt ned og gråt eller svarte følelsesmessig ennå, var jeg helt i stand til å gå en av to retninger. Jeg kunne si: "Dette er ikke rettferdig. Herren har forrådt meg. Jeg fortjente ikke dette. "Og jeg ville være fullt berettiget. Ingen ville klandre meg. På den måten var fullt åpne for meg.

Men ved siden av dette var det et alternativ som jeg kunne si: "Jeg vet at Herren, og jeg stoler på ham, og jeg skal bare bøye hodet og gjøre denne tingen som han tilsynelatende har kalt meg til å gjøre." Jeg bestemte meg for at, mens jeg skulle bli rettferdiggjort i å være sint og opprørt, var det ingenting å hente i det. Det var ikke klart for meg hvordan det kan muligens være noen hensikt i å miste et barn, og i å miste et barn på denne måten. Men jeg bestemte meg for jeg skulle bare gi Herren en sjanse til å vise meg at det var OK.

Og så, det er hva jeg gjorde. Jeg bøyde hodet mitt og dro til sykehuset. De gjorde ultralyd. Barnet var dødt. Vi hadde ikke engang visst om det var en gutt eller en jente. Med denne typen situasjon, ønsker du å ha en C-delen umiddelbart, men de bare gjøre keisersnitt når enten barnets eller morens liv eller helse er i fare. Når barnet har dødd, er operasjonen en alvorlig risiko for mor, så du må bare vente og levere barnet på vanlig måte.

Vi var tilbake på sykehuset bare ca 24 timer senere. Det var en veldig vanskelig fødsel. Hvis barnet hadde levd to dager lenger, ville hun nettopp har blitt levert i live, uten andre problemer. Det viser seg at det var en knute på navlestrengen. Som er nesten aldri et problem, men i dette tilfellet, for en eller annen grunn fikk det trukket stramt, og kuttet av.

En av de virkelig vanskelige tingene med å ha en dødfødt baby er at kirkens lære ikke fortelle oss noe om status for ufødte barn. Jeg kjenner folk som går rundt i dag som ble levert tidligere enn min datter. De er i live! Folk jeg kjenner som mistet spedbarn finner stor trøst i tanken om at deres baby fikk en kropp, at de fikk se ham, at han tjente sin hensikt. Jeg, derimot, kan ikke få noen læremessig trøst fordi læren ikke si hva reglene er for et barn som dør før det er født. Så i tillegg til rettssaken for å miste et barn, kunne vi ikke trekke på evangeliet komfort fordi læren ikke er der. Jeg antar det er noe jeg kunne ha blitt veldig sint om.

Men jeg bestemte meg for ikke å bli sint. Ingen sa kirkens lære forteller oss alt som er sant. Vi har bønn og vi har Ånden når læren ikke svare på våre spørsmål. Det ga meg trøst å vite at bare fordi noe ikke er besvart for hele kirken, det betyr ikke at det ikke kan besvares for meg og min mann. Vi kan få åpenbaring direkte. Bare fordi jeg ikke kan si til noen andre, "Ånden kommer inn i kroppen før fødselen," Jeg vet hva Ånden fortalte meg. Det ville være fint å vite at alle i min religion enige med meg, men det er ikke nødvendig.

Når noe sånt skjer, du bruker år å ha opp dager og ned dager. Så mye som jeg tror Ånden bekreftet for meg at dette fullt gestated 7 ½ pund menneskelig kvinne var en virkelig person med en ekte ånd som ville oppstå og lagret som alle andre, annet enn å ha som forsikring, jeg har aldri, noensinne fra Spirit eller fra noen annen kilde fikk noen anelse eller indikasjon eller uklar idé om hva slags formål dette kan tjene. Det gjør ikke noe fornuftig. Og ærlig talt, hvis du ga meg grunnen, jeg ville nok ikke like det. Men, som det ble klart at det ikke bare skulle være en grunn gitt for dette, besluttet min mann og jeg at hvis Herren ga oss en rettssak som ikke kommer til å ha en forklaring, at det var opp til oss å finne en måte å få en fordel.

Så vi brukte dette som en mulighet til å tenke på ting vi ønsket å endre i vår familie, ting vi ønsket å gjøre i våre liv, ting vi ønsket å omvende seg fra, som vi aldri hadde vært i stand til å fikse før. Det har blitt et av de store velsignelser i livet mitt for å ha gjort beslutningen om å gjøre det. Når jeg tenker på Elizabeth, selv om vi aldri møtt henne, jeg kan si: "Dette er den positive effekten hun hadde på mitt liv," på grunn av de tingene som vi valgte å gjøre.

Denne holdningen, at tilnærmingen, har vist seg så nyttig i mindre studier: de problemer med å finne en jobb, noens har problemer på skolen, jeg liker ikke mitt kall. Det har gitt meg muligheten i mitt eget hjerte og mitt eget sinn å si: "OK, dette er dårlig, men hva kan jeg trekke ut av det? Hva kan jeg gjøre i respons til det som kommer til å være en god ting? "Det er fantastisk, men du kan alltid finne noe å gjøre livet ditt bedre.

Jeg tror ofte i Kirken vi snakker om å ha prøvelser som om det er noe med å ha en rettssak som gjør oss lære. Men faktisk, det er ikke sant. Det er mye byrå involvert i hvordan vi reagerer på våre prøvelser.

Jeg vil aldri si at jeg er glad jeg gikk gjennom den opplevelsen av å miste et barn. Hvis jeg hadde en tidsmaskin og kunne gå tilbake i tid, ville jeg, og jeg vil endre det. Men siden jeg ikke har den muligheten, har jeg vært veldig takknemlig for at jeg lærte å svare slik jeg gjorde. Jeg føler meg helt forsonet med hva det var Herren prøvde å gjøre fordi det har endt opp som en velsignelse.

Det ville også vært en fin avslutning på historien min: Jeg hadde denne stor rettssak, og jeg fikk gjennom det, og Kimberly White livet bare gikk på alle nydelig. Det har ikke gått den veien.

Jeg ville elsket det om tapet av en baby var den siste vanskeligheten av livet mitt. Ettersom årene har gått, har flere problemer oppstått og ikke blitt løst. Vi var i stand til, omtrent et år etter at Elizabeth døde, å ha en annen liten jente, som var en stor velsignelse for oss. Hun har vært fantastisk. Vi trodde vi ville ha et barn til, og aldri gjorde. Jeg vet jeg ikke er i noen posisjon til å snakke om den slags smerte når det er folk som aldri har barn i det hele tatt. Men, når du vil ha noe, og det er en rettferdig og du vet ingen grunn til at du ikke bør ha det, og ennå du ikke får det, det er fortsatt vanskelig. Jeg gråt mye og led mye.

I det siste har vår søte lille eldste jenta, som jeg single-parented så lenge, og som min mann vedtatt å heve som sin egen, hadde vanskelige problemer. Akkurat nå er hun i et psykiatrisk sykehus. Jeg vet ikke hvordan det hele kommer til å spille ut i vårt familieliv. Min datter sliter så mye akkurat nå. Det er for rå. Jeg kan ikke snakke for mye om det.

Du vet at det er ting du kunne ha gjort bedre, at du burde ha gjort bedre. Og hvis dine barn vokse opp OK likevel, kan du tørke pannen og si: "Jeg antar det var ikke så ille." Og hvis de kjemper for en annen grunn, på grunn av psykisk sykdom eller andre traumer de møter på skolen, eller bare deres personlighet, så som forelder kan du ikke late som det ikke ville vært bedre hvis du hadde vært en bedre forelder. Men på samme tid, kan du ikke slå deg opp. Ingen er en perfekt forelder.

Hvis jeg kunne passere en lov for Kirken, ville det være at ingen noen gang lov til å si, "Grunnen mine syv barn alle gikk på oppdrag, og giftet seg i templet, er fordi vi alltid hadde familiens hjemmeaften." Eller "Jeg ga dem en velsignelse i begynnelsen av hvert skoleår, og det er derfor de er alt OK. "I min erfaring, det er bare ikke sant. Verden er mer komplisert. Jeg har aldri hørt en profet sier: "Alt i livet ditt vil gå OK hvis du har familie hjemme om kvelden." De sier: "Du vil ha mer av Ånden i ditt hjem. Du vil få mer inspirasjon, være bedre i stand til å hjelpe ", ikke at du ikke vil deretter kampen.

Jeg er faktisk litt glad vi ikke var i stand til å planlegge dette intervjuet tidligere, men gjør det nå rett i midten av denne traume med datteren min. Jeg ville ikke ønsker dette intervjuet til å høres ut som en historie som var ferdig. Livet virker bare ikke sånn. Eller i det minste det ikke fungerer på den måten for meg. Jeg tror det er mange mennesker som bare aldri slå seg ned for å lette og lykke.

Herren har hele denne enorme kirken for å kjøre og folket best rustet til å være i ledende stillinger er de hvis liv er stabile. Alle har prøvelser, men noen mennesker har færre enn andre, og det er de menneskene han skal bruke som kirkeledere. De kommer ikke til å falle fra hverandre hele tiden. Vi ser ofte at våre ledere har barn trofaste i kirken, de har jobber, de har hobbyer og store full liv. Men det kan være vanskelig for andre mennesker ser på det. De kan tenke: "Hvis du er mer rettferdige, hvis du er god nok til å være Hjelpeforeningens president, du også få denne typen et liv." At ideen kryper inn i Kirken noen ganger. Jeg tror bare ikke det er sant. Selvfølgelig er det ikke sant. Jeg mener, fikk Abinadi brent på bålet.

Hva som kan være en nyttig måte å fortelle historier om våre liv?

Måten vi ramme historier om våre liv for hver andre saker. Det er sant at det er folk som kommer tilbake til Kirken og mennesker hvis liv er reddet av sine kjære. Det er bare at det er også sant at det finnes mennesker som aldri kommer tilbake og folk som dør og folk som lider forferdelige sykdommer i mange år og mange år. Vi glemmer at for noen av oss, er lykkelig slutt ikke skal komme i dette livet.

I denne siste konferansen, noen fortalte en historie om sin datter svigersønn som hadde hatt tre eller fire barn, og da hun var ute av stand til å ha mer. Jeg virkelig gjenklang med den historien. Selv om jeg vet det er mye verre hvis du aldri kan ha noen barn, jeg pris dens vesen erkjent at det å være ute av stand til å bære et barn er en smertefull ting, selv om du allerede har barn. Men så historien endte som hun gikk på å ha to barn. Fortelle en historie som ikke ender lykkelig! Fortelle en historie hvor hun nettopp funnet andre måter å være lykkelig. For mange av oss, det er hva vi må gjøre.

Gud setter oss her, vel vitende om at vi ikke vil være perfekt. Han gir oss barn, vet vi ikke alltid kommer til å behandle dem riktig. Han gir oss kall, vet vi ikke alltid kommer til å gjøre dem rett. Jeg er ikke alltid den type person jeg skulle ønske jeg var. Hele denne rotete, gjørmete virksomhet med alle disse komplikasjonene og usikkerheter, grunginess for dødelighet: dette er planen! Han sendte oss, falne, å la oss kjempe det ut.

Hvis dette rotete, komplisert dødelighet med alle sine smerter og elendighet og urettferdighet er planen, hvis alt dette tjener et formål for vår himmelske Far, hvor hellig og herlig alle disse messes og smerter må være. Det er noe guddommelig og målrettet om hva det betyr for oss å slite gjennom alt dette mørket.

Det er en måte å se på evangeliet som sier, ingen av oss er gode nok til å fortjene den opphøyelse som Herren har lovet. Kanskje bare en veldig, veldig få av de mest rettferdige vil virkelig fortjener å bli mektige guder. Men jeg ser på det annerledes. Jeg tror at hvis vi får ut av dette livet, etter å ha gjort noen form for en konsekvent innsats, med all den støyen som Satan kaster på oss og alle de vanskelighetene med bare å være en person, hva en fantastisk ting som er! Folk som har gjort som virkelig har tjent store velsignelser.

Uansett, jeg håper det.

At A Glance

Kimberly Hvit

Sted: New York, NY

Alder: 38

Sivil status: Gift i 18 år, skilt ved 20, gift på 25.

Barn: 5 totalt: alder 18, 11, 10, 6 (vår avdøde datter ville ha vært 8)

Skoler Deltok: BYU

Språk hjemme: Engelsk

Favoritt Hymn: «Priser Herren"

Del denne artikkelen: