At A Glance

29 de janeiro de 2010, West Jordan, Utah

Como a mãe de sete filhos, o último com síndrome de Down, Kathy Soper é conhecida pela honestidade emocional de sua escrita (que inclui ensaios pessoais e um livro de memórias do livro de comprimento) e sua fundação de Segullah, jornal literário de uma das mulheres SUD. Nesta entrevista, Kathy fala abertamente sobre sua luta ao longo da vida com a depressão ea dinâmica única que existe em sua família, onde as crianças mãe e vários estão trabalhando em conjunto para se manter saudável.

Eu nasci em Washington DC em 1971 e viveu nos subúrbios ao longo da minha infância. Meus pais se divorciaram quando eu tinha cinco anos de idade. Minha mãe se casou novamente um ano mais tarde com um homem inativo LDS e ela se converteu à igreja mórmon, quando eu tinha sete anos. O bispo visitou-nos a tentar entrar em contato com o meu padrasto porque ele ficou inativo por um longo tempo e minha mãe começou a falar com ele. Ela acabou sendo batizado. Como meus três irmãos, eu tinha as palestras missionárias, quando tinha oito anos de idade e eu escolhi para ser batizado. Eu não me lembro realmente muito sobre isso, mas eu sabia que minha mãe estava satisfeito e eu me senti bem com isso.

Mas havia muita tensão na família. Gostaríamos de ir à igreja, talvez 30 por cento do tempo (meu irmão e eu gostaria de ir visitar a casa de nosso pai nos fins de semana), de modo que perderia um monte de reuniões da igreja, então, e também, gostaríamos de fazer uma série de atividades em família aos domingos . Foi difícil para a minha mãe porque, como um novo membro, ela pegou a visão da "família mórmon" ideal, mas é difícil quando você não pode fazer isso acontecer.

Eu comecei a abandonar a atividade da Igreja em alta júnior. Foi difícil porque o programa das Moças da minha ala foi muito pequena, havia apenas três outras meninas da minha idade e eu não conseguia relacionar com qualquer um deles. Eu me senti como um estranho e iria para o acampamento de meninas e não pôde se conectar com ninguém. Eu estava completamente inativo pelo tempo que me formei no ensino médio.

Então como é que você acaba freqüentando a Universidade Brigham Young?

Minha vida se desfez em várias frentes durante meu último ano do ensino médio, devido aos comportamentos e relacionamentos destrutivos Eu desenvolvidos. Eu queria ficar o mais longe de casa possível. Eu só tinha aplicado para a Universidade de Maryland e BYU porque essas eram as únicas faculdades que eu poderia pagar. Quando as cartas de aceitação veio, eu estava mais deprimido do que eu já estive, ea idéia de ficar longe de casa era mais atraente do que nunca, então eu menti meu caminho através do meu BYU entrevista aprovação eclesiástica e mostrou-se como um calouro muito conturbado em Helamã Halls.

Este tipo de história que incomoda muita gente, e por boas razões. Mas assistir a BYU foi um ponto de viragem fundamental na minha vida. Na BYU, eu comecei a ir à igreja, porque foi necessário. Eu comecei a sentir o Espírito, que eu não sentia isso há muito tempo, e eu senti segurança e tranquilidade. Eu tive uma experiência muito boa com o meu bispo daquele ano, quando todo o meu passado conturbado veio derramando. Eu conheci o meu marido-a-ser, Reed, no início do meu segundo ano. Tê-lo em minha vida fez uma enorme diferença. Nós nos casamos no templo, no final do meu primeiro ano. Ir ao templo foi muito significativo para mim, e eu senti a paz de uma forma que eu não sentia desde que eu era muito pequena. Eu senti como se estivesse em casa e que foi uma experiência muito poderosa.

Eu engravidei com Elizabeth, meu primeiro filho, seis meses depois Reed e eu nos casamos. Eu tinha 21 anos e eu não era uma pessoa "criança" em tudo. Quando eu tomava como um adolescente, eu odiava as crianças. Eu nunca pensei que eu gostaria bebês. Mas alguns meses depois do meu casamento, o nosso vizinho de porta na nossa BYU estudante prédio teve um bebê, e foi a primeira vez que eu tinha sido em torno de um recém-nascido. O espírito estava começando a florescer em mim, e algo sobre estar em torno desse novo bebê era como um ímã. Eu nunca tinha visto nada tão bonito e eu queria um filho meu. Eu nunca tinha sentido esse tipo de desejo antes.

Depressão era uma parte de sua vida durante os anos de faculdade e recém-casados?

No meu primeiro ano de faculdade eu era um desastre total. Durante o meu noivado, eu chorava todas as noites, para grande espanto de Reed. Essa foi a primeira vez que eu já estava seriamente deprimida. Eu estava na terapia e eu comecei a tomar medicação para a primeira vez. Eu ia chorar por horas. Eu não estava pensando em nada em particular, era só essa tristeza desconectado e sensação de desespero e escuridão, que desceria em mim. Eu tinha acabado de chorar e chorar e eu senti que podia chorar para sempre e nunca ser feito. Foi terrível, sem esperança, sentimento horrível. E a minha terapeuta recomendou que eu tomar antidepressivos por um curto período de tempo. Levei-os por alguns meses antes de me casar, e então quando eu engravidei poucos meses depois, eu parei de tomá-los.

Depois Elizabeth nasceu, o Espírito estava muito forte. Eu queria ser uma mãe incrível para este pequeno bebê e eu queria que as coisas para ser perfeito para ela, fazer tudo certo. Vendo luta Elizabeth com as coisas normais sobre estar vivo era fisicamente muito doloroso para mim. Doeu muito. Senti-me triste e preocupado muito sobre as coisas normais da vida. Eu não estava tendo as crises de choro que eu fiz quando eu estava envolvido, mas eu ainda estava deprimido e eu não reconhecê-lo.

Ao mesmo tempo, eu estava realmente no evangelho. Eu li o Livro de Mórmon em meu próprio, pela primeira vez, quando Elizabeth era um bebê. Eu fiquei até tarde da noite e trabalhou pela minha faculdade Livro de Mórmon Manual sozinha. Eu estava com fome por isso. Eu adorei.

Por cerca de dez anos, eu era "mãe turbo" e um Mórmon zeloso. Minha motivação como se fosse querer ser um straight-Um estudante. Foi muito externamente orientada e embora eu senti o Espírito muito, foi uma forma imatura de se aproximar do evangelho. E eu era imaturo, eu estava nos meus 20 anos e foi apenas o meu estágio de desenvolvimento. Eu pensei que eu estava sendo muito justo, mas eu não percebi o quão longe da marca que eu era porque eu me concentrei em meu comportamento exterior e não em meus relacionamentos com as pessoas e com Deus.

Houve um acontecimento que provocou uma mudança na maneira que você viu espiritualidade?

As coisas começaram a mudar quando eu engravidei com o meu sexto bebê. Foi quando meu bebê Matt, nosso quinto filho, quebrou o fêmur. Foi a primeira crise que tivemos em nossa família, e isso realmente me abalou ter Matt em um molde do corpo, e para ter os serviços sociais entrevistando me tentando descobrir se meu marido ou eu o tinha ferido. Foi traumático. Eu estava muito doente com a gravidez e me senti muito vulnerável e desgastado. Então Sam, nosso sexto filho, nasceu três semanas mais cedo e tinha que ser na [unidade neonatal de cuidados intensivos] UTIN. A condição de Sam era muito pobre em primeiro lugar. Uma noite, sua condição estava se deteriorando rapidamente e eu pensei que ele ia morrer. Eu nunca tinha experimentado tal vulnerabilidade. Eu me senti como antolhos foram rasgado-de repente eu estava ciente de que todas as pessoas ao meu redor estavam sofrendo, e que a minha família não era isento.

Até aquele momento eu sabia que as coisas ruins aconteceram, porque algumas coisas realmente difíceis aconteceu comigo quando era criança, mas tudo era diferente, como uma mãe. Eu me senti desesperado, como eu tive que manter essas coisas ruins aconteçam com meus filhos, e eu não quero que eles sintam o que eu senti como uma criança. Eu não quero que eles se machucar e eu faria qualquer coisa para tentar impedir isso. Mas quando havia crises de saúde, eu tinha o controle zero. Eu percebi que, tanto quanto as circunstâncias ir, eu não estava "segurando as rédeas" em tudo.

Então, como você lidou com essa nova percepção?

Eu escrevi meu primeiro ensaio pessoal, "Porta do Shaulee", quando Sam era de cerca de seis meses de idade. A primeira versão foi horrível, muito sentimental e emocionalmente manipulador, mas eu pensei que era ótimo. Fiz cópias para todos os meus amigos e familiares, e estava voando alto, até que um amigo de confiança oferecido algum feedback suave, mas firme. Isso foi no auge de um outro episódio depressivo. Com o tempo eu revisei o ensaio e apresentou-o concurso de redação da Exponent II, e teve a honra de ser nomeado um co-vencedor.

Pouco depois que Kylie Turley, um amigo próximo dos meus tempos de casada-at-BYU, começou a falar sobre a fundação de nossa própria revista literária. A idéia parecia loucura no início, mas isso não me soltou. Após o nascimento de Sam eu bater esta crise de identidade quando eu percebi que eu não tinha idéia de quem eu era, o que eu realmente acreditava ou o que eu sabia sobre a vida. Eu estava tentando orquestrar uma vida familiar em vez de viver de dentro de mim e se relacionar com pessoas como uma pessoa autêntica, permitindo que a vida para me ensinar e me transformar. Eu percebi que não poderia ser um bom pai ou uma boa esposa ou um bom irmã no evangelho, se eu não tenho esse centro dentro de mim, que a identidade do núcleo e auto-consciência. Eu estava descobrindo que a escrita era a chave para isso. Segullah foi criado como um fórum onde outras mulheres SUD poderia ter as experiências semelhantes.

Assim, a escrita traz auto-conhecimento?

Ele pode. Quando compartilhamos escritos com outras pessoas, nos tornamos mais conscientes de si e de nós mesmos. Essa percepção foi um enorme ponto de viragem para mim. Antes disso, o meu senso de auto foi tudo embrulhado em que tipo de mãe eu era e como eu era bem sucedido em fazer as coisas acontecerem para os meus filhos. Parece nobre, mas se a mãe é impulsionada pela insegurança que ela vai frustrar seus próprios esforços melhores. Depois de Sam nasceu com foco deslocou-se para o desenvolvimento de uma identidade sólida que eu poderia chegar aos outros a partir, ea criação de uma comunidade de mulheres SUD que procuraram semelhante auto-descoberta através da escrita. Essa mudança de foco é muito importante. Eu tinha tentado por uma década para me fazer caber o suposto ideal de uma mãe LDS, e eu estava muito ansioso e com medo na maioria das vezes. Esse medo derramou no meu pais e meu casamento e meus relacionamentos com outras pessoas.

Como foi a chegada de Thomas, seu filho mais novo, mudar as coisas em sua família?

Eu estava tentando engravidar há cerca de um ano e meio. Essa foi a primeira vez que não foi fácil, e isso realmente me abalou. Quando eu engravidei com Thomas, era um grande motivo de comemoração para Reed e eu. Nosso casamento estava estável o suficiente o tempo todo, mas por muitos anos havia muita tensão em nosso relacionamento. Eu estava nesse modo onde eu estava tentando muito difícil (muito difícil!) Para levá-lo a desempenhar o seu papel de marido e pai de uma certa maneira, e que causou muito ressentimento entre nós dois. Depois da minha crise de identidade e mudança resultante em foco, comecei a soltar os meus caminhos "control-freak", e Reed e eu tinha uma incrível renascimento em nosso relacionamento. Este bebê crescente tornou-se um símbolo do nosso amor redescoberto e compromisso. Eu estava encantado.

No entanto, desde o início, foi uma gravidez muito difícil, muito mais do que os meus outros. Eu senti que meu corpo estava desgastado de rolamento e cuidar de tantas crianças, e eu sabia que ia ter dificuldade em levar a gravidez a termo. Mesmo assim, fiquei chocada e assustada quando entrei em trabalho de parto com 28 semanas, quase três meses mais cedo. Felizmente medicação parou as contrações, e eu estava no hospital de repouso por duas semanas antes da minha bolsa estourou e Thomas nasceu. Devido à sua prematuridade houve uma alta possibilidade de insuficiência respiratória grave, por isso ficamos muito aliviados quando seus escores de Apgar foram bons. Em seguida, o médico veio e nos disse que achava que Thomas tinha síndrome de Down. Eu me senti completamente aterrorizado e preocupado que eu não seria capaz de amá-lo por causa de sua deficiência. No momento em que Thomas foi liberado do hospital, seis semanas depois, eu estava no meio de um episódio depressivo full-blown, e tudo em espiral para baixo de lá.

Se você tivesse sido tratado por depressão nos anos entre o nascimento de Elizabeth e do nascimento de Thomas?

Não. Olhando para trás agora, vejo claramente que eu estava deprimido todos esses anos, mas eu não reconhecê-lo no momento. Depressão leve a moderada senti normal para mim, mas não foi até que eu retomou a medicação que eu vi a minha condição para o que era.

Para mim, durante um episódio depressivo, acordar é um fardo. Respirar é doloroso. É um estresse constante apenas por estar vivo. Para ter esse fardo removido, deixando para trás apenas os altos e baixos emocionais normais ... Eu não posso nem descrever a diferença. Eu acredito que a medicação salvou a minha vida, literalmente.

O que você descobriu que ajuda você a mais?

Eu estive vendo um excelente terapeuta regularmente pela primeira vez desde a faculdade e está fazendo uma diferença enorme. Mas eu não poderia estar fazendo o trabalho que eu estou fazendo agora, com ela, o que requer uma boa dose de clareza emocional e calma, se eu não estava levando a minha medicação. Antes do tratamento, eu pensei, "Eu quero resolver meus problemas, não mascará-los com drogas." No entanto, o tratamento é a mesma coisa que está permitindo-me a resolver esses problemas. Diferentes abordagens para trabalho de tratamento para diferentes pessoas-medicação não é a única opção. Mas uma combinação de medicação e terapia tem se mostrado mais eficaz, e isso é o que funciona para mim, junto com medidas como a terapia da luz, meditação e regular, exercício rigoroso.

Eu imagino que foi um processo difícil para você perceber, "isso é algo que vai ficar comigo para o resto da minha vida."

Para o resto da vida, pelo menos. Eu estava tão orgulhoso quando eu parei de tomar Prozac que quando eu engravidei com Elizabeth e senti que podia funcionar normalmente. Eu não queria ser dependente de medicamentos. É um sentimento terrível saber que para ser uma pessoa de funcionamento que você precisa para tomar a medicação e no meu caso, não é uma medida temporária. Mas eu tenho me resignado a essa realidade. Eu costumava pensar que a fixação mim foi a coisa mais forte para fazer, e que tomar a medicação era um policial-out. Agora eu entendo que a maneira de ser forte é fazer com que o tratamento, e da maneira de ser responsável é ficar melhor.

Como foi sua experiência com a depressão ajudou a reconhecer os mesmos sinais em seus filhos?

Uma vez eu estava me sentindo mais saudável e estável, e eu superei minha resistência a ter depressão, eu era capaz de reconhecer o comportamento perturbador em um dos meus filhos, e, em seguida, em uma das minhas filhas, e, recentemente, em um outro filho. O maior sintoma para eles era tristeza profunda e duradoura que não estava ligado a nada, uma carga de melancolia paralisante, medo e ansiedade que não computa. É normal ficar triste quando coisas tristes acontecem. Mas não é normal para uma criança de seis anos de idade a chorar porque ele está preocupado com o destino de sua alma, ou para uma criança de nove anos de idade para desejar (em voz alta, e repetidamente) que ela poderia parar de viver. Ela verbalizar como se sentia isolado das pessoas eo quanto ela desprezou ela, e queria parar existente. Comportamento-wise, uma das maiores pistas (para os meus filhos adolescentes, especialmente) é quando não consigo dormir, porque eles são tão agitado pela tristeza e medo.

Não ter vergonha de depressão e não a transferência de um sentimento de vergonha para os meus filhos tem sido uma grande ajuda. Eu estou feliz que eu posso dizer a eles: "Eu sei como é isso", e eu acho que eles estão felizes por isso também. Mas há um outro lado. Algumas pessoas disseram: "Oh, ele é tão grande que você está deprimido e seus filhos têm depressão para que você possa entender um ao outro", e, em muitos aspectos isso é verdade. Mas, ao mesmo tempo que torna a vida muito mais difícil para todos os envolvidos, porque as necessidades de uma criança deprimida aumentar drasticamente, mas a capacidade de uma mãe deprimida para ajudar a diminuir drasticamente. Isso é um péssimo ajuste situacional. Se eu estou lutando, eu sou muito menos capaz de ajudar os meus filhos que estão lutando e isso é um sentimento terrível, terrível.

Como suas experiências com depressão mudou seu testemunho e sua relação com o evangelho?

Tanta coisa mudou. Eu deixei de ir a muitas crenças estranhas, idéias e paradigmas da cultura LDS que já não cabem a minha experiência. Mas, ao mesmo tempo, os elementos centrais do meu testemunho não mudaram, na verdade, eles se tornaram mais firmemente enraizada. Talvez a mudança mais pronunciada posso identificar é que eu não tenho medo, como eu costumava ser. As coisas mais dolorosas na minha vida: meus erros e pecados, crises e colapsos, e ferimentos recebidos nas mãos de outros, provaram ser meus maiores veículos de liberdade e crescimento e amor, e, portanto, para a felicidade. Então, eu não acredito que a ideia de que a pessoa mais bem-sucedida, a pessoa mais justo, é o único que continua a ser o mais unscarred na mortalidade. Eu acredito que nós nos tornamos que estamos destinados a ser, permitindo que a vida para nos transformar.

At A Glance

Kathryn Lynard Soper

Localização: West Jordan, UT

Idade: 38

Crianças: sete crianças com idades 16-4

Ocupação: escritor, editor e fundador do Grupo Segullah

Frequentou escolas: Brigham Young University, BA em Inglês

Igreja atual Chamada: Gospel professor de Doutrina

Na Web: www.KathrynLynardSoper.com

Entrevista por Selá Mineiro. Fotos por Maralise Petersen e Brittney Oler.

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