At A Glance

Como psicoterapeuta, em Chicago, Jennifer entende o quão importante a intimidade sexual pode ser saudáveis, casamentos honestos. Jennifer profissionalmente ajuda as mulheres SUD encontrar maneiras de superar as barreiras culturais e psicológicas para o desejo sexual, e compartilha um pouco de sua sabedoria nesta entrevista.

Você escreveu sua dissertação sobre as mulheres SUD e sexualidade e fizeram apresentações em fazer casamentos mais apaixonado. Como você se tornou interessado nisso?

Comecei meus estudos na BYU em 1985. Na época, eu não era muito educacionalmente conduzido. Honestamente, o meu maior objetivo era se casar, mas porque eu tive que pagar a minha própria educação, percebi que iria me servir bem para obter bolsas de estudo, por isso tornou-se mais de um acadêmico e realmente gostei. Ele mudou a minha visão de que eu poderia ser. Eu estava inicialmente interessado em design e arquitetura, mas quando voltei da minha missão para o sul da Espanha, eu decidi que queria ser um terapeuta. Eu me formei com formação em psicologia e estudos da mulher. Eu também voltou a BYU no meio da turbulência acontecendo no início dos anos 90, quando Tomi-Ann Roberts, um professor não-mórmon psicologia e professor de Inglês Cecilia Konchar Farr ensinadas lá. Tive a sorte de estar na BYU durante esse tempo, às voltas com perguntas sobre o status da mulher na igreja e como se relacionava com a minha própria experiência e ansiedade e dor em quem eu acreditava que era suposto ser como uma mulher SUD. Foi muito útil para mim ser expostos a idéias feministas e pensamento, eu sou muito grato por ter estado lá durante esse tempo.

Eu fui para buscar o meu mestrado e doutorado em psicologia aconselhamento de Boston College. New England estava mais perto da cultura e geografia que eu era mais feliz em (I cresceu em Vermont). Ele também é o lugar onde eu conheci John, a quem estou casado agora.

Na faculdade, eu me lembro de alguém apresentar um caso de uma mulher que, aos 25 anos, ainda era virgem por motivos religiosos. O médico sênior, que estava dando o feedback, disse que o cliente estava, obviamente, sexualmente reprimida e deve ter tido muita ansiedade sobre o sexo. Lembro-me falando e dizendo que eu não acho que foi necessariamente o caso-a abstinência sexual pode ser por causa de sua própria integridade, um reflexo de suas próprias convicções. Eu era, não surpreendentemente, o único com esse ponto de vista.

Eu lutava com a forma como o feminismo, muitas vezes descaracteriza escolhas das mulheres religiosas conservadoras. A maioria das teorias feministas ver as escolhas das mulheres religiosas, como resultado do medo e da exposição limitada, e não necessariamente um resultado de convicção genuína e escolha fortalecido. No entanto, nesse momento da minha vida, vi muitas mulheres inteligentes e fortes, capazes SUD que estavam escolhendo a ser membros ativos da igreja, as mulheres que queriam as coisas boas que a Igreja oferecidos.

Durante os meus estudos de pós-graduação, e em parte porque me pediram para ensinar um curso de graduação em sexualidade humana, eu me tornei mais reflexivo sobre o meio ambiente sexualmente conservador eu tinha crescido dentro, vi que a nossa perspectiva sobre a sexualidade deu-lhe significado mais profundo do que eu pensava a cultura mais ampla fez, e eu estava grato por isso. Ao mesmo tempo, eu vi amigos SUD se casar, que tinha um monte de infelicidade em suas relações sexuais. Há muita ansiedade cultural sobre o sexo entre os nossos membros, e eu tinha herdado um pouco desse bem, por isso me deixou interessado no que as experiências de Mórmon mulheres estão com a sexualidade e como eles se comparam com as experiências de não-LDS mulheres, bem como se eles se encaixam com as perspectivas feministas eu estava familiarizado. Então eu decidi escrever a minha tese sobre as mulheres SUD e sexualidade.

Como a sua fé te ajudou em sua profissão?

Enquanto eu estava no meu programa de doutorado, me disseram que eu tirei a busca da verdade muito a sério, em comparação com outros alunos, eu acho que foi um reflexo de ser um Mórmon. Descobrir o que é verdade realmente importa, e eu acho que tem sido uma parte importante da minha própria evolução como um pensador. Eu valorizo ​​profundamente o ponto de referência da igreja deu-me, como eu tenho explorado outras idéias e pontos de vista. Posições da Igreja têm enriquecido quem eu sou, particularmente em torno de ser mãe.

Quais são algumas de suas crenças fundamentais sobre a sexualidade?

Em primeiro lugar, eu acho que a sexualidade é dada por Deus e fundamental para a nossa experiência humana. Não é periférica. Nossa sexualidade é fundamental para o nosso desenvolvimento espiritual e moral. Nossa teologia, mais do que qualquer outra fé cristã, nos ensina que o corpo é fundamental para o nosso desenvolvimento espiritual, que nos foi dado um corpo para se tornar mais semelhante a Deus, com todas as peças e as paixões de nossos pais celestiais.

Em segundo lugar, eu acho que um relacionamento sexual saudável é fundamental para um bom casamento. Quando as relações sexuais não estão funcionando bem, eles são responsáveis ​​por cerca de 65 por cento de insatisfação declarada de pessoas, quando um relacionamento sexual está funcionando bem, é responsável por cerca de 20 por cento de satisfação das pessoas. Em outras palavras, o sexo têm um efeito negativo mais poderoso do que efeito positivo. Quando se está trabalhando bem, ele realmente aumenta e faz as pessoas felizes de estar em seu casamento. Quando ele não está funcionando bem, é profundamente enfraquece um relacionamento conjugal. Claro, não é a parte mais importante de um casamento, mas ele suporta um casamento feliz e saudável.

O que você diria que são as barreiras culturais ou psicológicos mais comuns para relações sexuais saudáveis?

Para as mulheres mórmons, e eu estou falando em termos gerais, eu vejo um disownership profundo de sua sexualidade. Em outras palavras, muitas vezes eles dizem para si mesmos: "Isto não é realmente o meu domínio. Minha maneira de se relacionar com o sexo é acomodar o desejo de minha esposa. "Muitas vezes, quando as mulheres primeiro se casar, eles podem ser um pouco animado e curioso e interessado, mas quando a transição para o casamento, torna-se rapidamente sobre o dever e obrigação, outro emprego, alguém para cuidar de, mas não é apaixonado ou desejável, e, em seguida, eles se sentem culpados por isso.

Acho que parte do que disowernship vem de um duplo padrão sexual que tende a sangrar em nossa teologia. Enquanto esperamos que ambos os homens e mulheres para serem castos até o casamento, que muitas vezes fica comunicada de forma a criar diferentes significados para eles. Para as mulheres, é muitas vezes transmitida de que eles são menos sexual do que os homens e que, porque eles são inerentemente menos sexual, eles não devem associar a sexualidade como parte de sua identidade. Isso é problemático para as mulheres porque eles não se sentem como eles devem pensar "Eu sou sexual" ou "eu tenho o desejo." Para muitas mulheres SUD, a idéia de amar o sexo e abraçar seu erotismo parece tão incongruente com a mulher mórmon idealizado, e, portanto, muitas mulheres têm dificuldade em ver a possibilidade de desejo sexual saudável em si.

Mulheres em minha pesquisa que se sentiam confortáveis ​​com eles mesmos como seres sexuais rejeitou este duplo padrão completamente. Eles entenderam que a intimidade física não tem nada a ver com a aplacar um homem ou ganhar a sua aprovação. Trata-se de expressar-se com a pessoa que amam e mantendo e respeitando a sua própria dignidade e desejo ao mesmo tempo. Eles também viram a lei da castidade como sendo positiva e de proteção para eles, que detinha os homens a um padrão mais elevado do que os homens na cultura maior, e isso proporcionou-lhes o que eles queriam: a sexualidade comprometida, sexualidade Caseiro com os homens que estavam dispostos a comprometer-se a eles e criar uma família com eles.

Além disso, muitas das mulheres que conheço, muitas vezes têm um cônjuge que acha que eles são atraentes, mas a mulher tem dificuldade de sentir sexual quando ela não se encaixar em um padrão exteriorizada de beleza. Parte do trabalho que eu faço é ajudar as mulheres a abraçar-se a parar de viver para os outros, para desenvolver mais profunda auto-aceitação. Quando as pessoas dizem que querem a intimidade, eles implicam que eles querem ser validado e ouvir o que seu parceiro aprova tudo sobre eles. Mas a verdadeira intimidade é o desejo de trazer a sua auto muito falho para outra pessoa, para ser totalmente visto por essa pessoa, e abraçar-se o suficiente para deixar a sua auto falho ser conhecido. Eu acho que realmente nos deixar ser conhecido por outra pessoa é algo que homens e mulheres precisam aprender para ter relações íntimas, positivos.

Então, como você sugere as mulheres a superar essas barreiras culturais e psicológicas?

Eu não sei por que, como igreja, precisamos ser investido em dizer que as mulheres deveriam ser, porque se somos tão naturalmente essas coisas, então vamos apenas ser o que naturalmente são. Deixar que as mulheres se definem, porque assim que você diz a uma mulher que ela é inerentemente nutrir e dar e feliz é preciso, ele diz a ela que querer e vontade e auto-cuidado não são de alguma forma feminina e, portanto, não está bem. No entanto, eu acho que essas qualidades são inerentes à boa sexualidade.

Um exemplo disso é encontrado nos homens e mulheres jovens Jovens manuais de aula. Um dos capítulos do Manual de Sacerdócio Aarônico 3 é "Escolher uma companheira eterna", ea lição corolário das Moças é "Preparando-se para se tornar um companheiro eterno." É um indicativo da forma como falamos de homens e mulheres-homens são agentic, fazendo escolhas , decidir o que querem, enquanto as mulheres são passivas, se preparando para ser escolhido, tentando ser querido, solidário dos papéis masculinos, etc Esse tipo de linguagem e ideologia não prepara alguém para ter prazer e desejo no sexo e na vida. Ele prepara-los a se sentir inútil e wantless e deprimido. Para ser claro, eu não acho que isso tenha algo a ver com o evangelho. Eu não. É uma coisa cultural. Eu acredito que há diferenças naturais entre homens e mulheres, mas que faríamos muito melhor se queremos expressar nossa singularidade de um outro ao invés de tentar viver de acordo com ditames culturais do que é suposto ser.

Uma forma de reverter isso é falar sobre o que você deseja em seus relacionamentos, eo que você quer na vida em geral. Defina quem você quer ser, o que você quer que seu relacionamento com Deus para ser, em seguida, ser fiel a esses desejos como eles se relacionam com sua sexualidade e com os homens em sua vida. Eu acho que é uma maneira muito mais poderosa para motivar os jovens a obedecer à lei da castidade e outros princípios do evangelho. Ela está fazendo isso porque quer os benefícios de se viver por ela, e ela espera que os homens que ela está com a vivê-la, também. Sabendo o que você deseja dá-lhe a coragem de ir atrás das coisas que são importantes para você. É o melhor antídoto para a depressão.

Em uma de suas apresentações que você mencionou que o sexo é como aprender uma nova língua. Como assim?

Se você está tentando aprender alemão, você vai aprender muito melhor se você realmente quer aprender a falar nele. Traz uma energia diferente à do processo. Portanto, o desejo é o primeiro passo. Eu não quero dizer desejo fisiológico. É realmente querendo quiser. Muitas vezes, no meu trabalho, eu sou o primeiro a ajudar as pessoas a descobrir por que eles não querem mesmo querer sexo. Muitas mulheres não querem ser sexual, porque eles sentem que serão assumidas pelos desejos do seu cônjuge, ou sexo será uma maneira de justificar o mau comportamento do seu marido em seu relacionamento. Para estas mulheres, não querendo que o sexo é a sua maneira de manter o seu senso de auto ou se rebelam contra as pressões no relacionamento. Um dado importante é aprender a segurar o seu senso de auto ao expressar-se ao seu cônjuge. Para muitas pessoas, assim como eles estão intimamente ligados, e quero dizer mesmo em um abraço com o cônjuge, eles começam a sentir-se ansioso e começar a pensar que eles são suposto ser ou quem não quer estar com respeito ao seu cônjuge. Aprender a ser íntimo é de cerca de acalmar-se o suficiente para realmente estar presente e mais genuíno naqueles interações.

Muitas vezes eu tenho casais se envolver em interações físicas inferiores a relação sexual, como abraçar um ao outro, e acompanhar o que está acontecendo em suas mentes. Isso pode expor o que está a minar a relação sexual. Uma garganta do cliente, literalmente, fecha-se quando ela abraça seu marido porque ela pensa sobre todas as coisas que ela precisa estar em ordem para agradá-lo. Eu ajudo as mulheres aprendem a se acalmar e entender que as interações íntimas não vai trabalhar fora de um senso de dever ou obrigação. Em vez disso, muitas vezes você precisa aprender a ser mais verdadeiro para si mesmo, enquanto você está com o seu cônjuge, a fim de encontrar o prazer mais genuíno. Sendo menos reativa e mais emocionalmente ligado à terra torna-se o quadro emocional de todas as interações emocionais e físicos. Caso contrário, você está apenas tentando ser que alguém quer que você seja, e as interações acabar sendo afetado ou desconfortável, o que, eventualmente, mina a intimidade e desejo.

Qualquer conselho final que você gostaria de compartilhar?

É demasiado clichê, mas ser você mesmo. Não renegar seus pontos fortes, e certamente não renegá-los e chamá-lo de ser como Cristo, que me deixa louco quando nos joga sob o ônibus e, em seguida, dizer que é como Cristo. As mulheres têm uma tremenda capacidade, criatividade, habilidade e sabedoria, o que é necessário para que nós mesmos, nossas comunidades e famílias para prosperar. Não desvalorizar seus pontos fortes e desejos. Continuar a evoluir.

At A Glance

Jennifer Finlayson-Fife

Localização: Chicago, IL

Idade: 44

Estado civil: Casado

Ocupação: Conselheiro Profissional

Filhos: Graham (13), Elliot (10), Jane (6)

Frequentou escolas: Brigham Young University, Boston College

Línguas faladas em casa: Inglês

Hino favorito: "Vinde, fonte Tu de toda bênção"

On The Web: www.finlayson-fife.com e www.drjenniferfife.blogspot.com

Entrevista por Kathryn Peterson . Fotos usadas com permissão.

Compartilhe este artigo: