Në një shikim

19 korrik 2009, Moska, Idaho

Për gati katër vjet Brittney ka qenë i shkruar rreth 18 muajsh ajo kaloi në Venezuelë, si një misionar. Ndërsa ajo ishte aty, babai i saj, i cili ishte excommunicated nga Kisha, kur ajo ishte 14 vjeç dhe prej të cilit ajo kishte qenë ftohta për vite, filloi dërgimin e letrave të saj, fotokopjet nga ditar ai mbante si një misionar në Kolumbi mes 1973-1975. Kjo filloi një rilidhjen dhe harmonizimin e marrëdhënieve të tyre të cilat, në fund të kohës së saj në Venezuelë, do të bëhet konvertimi më prekës dhe jetëgjatë i misionit të saj.

Njerëzit pyesin ku unë u rrita dhe unë kurrë nuk të vërtetë e di se çfarë të them. Unë kam lindur në Idaho Falls, Idaho. Prindërit e mi kanë jetuar në një fermë të derrave, të cilat unë nuk kam asnjë kujtim të dashurisë, por gjithsesi. Një lloj vendi absurde dhe e mrekullueshme për të filluar një jetë. Ne kemi lëvizur në San Diego, Kaliforni, kur isha katër, dhe jetoi aty deri sa isha njëmbëdhjetë. Pastaj St Simons Island, Gjeorgjia, dhe pse ne e kemi lënë Jugun dhe u zhvendos përsëri në Kaliforni, kur isha 14 vjeç, kur kam marrë nervor që tingëllim jugut vjen ndritshëm.

Prindërit e mi u divorcuan kur unë isha 17 dhe nëna ime na mori (unë jam më i vjetër i pesë) përsëri në Idaho. Unë u diplomua nga shkolla e mesme atje, çuan në perëndim nesërmen në mëngjes dhe u betua që unë kurrë nuk do të kthehem. Kam kaluar shumë kohë përçart. Florida, Gjeorgjia, North Carolina dhe Kaliforni, unë edhe ka jetuar disa ditë nga pjesa e prapme e makinës sime në Wyoming. Por miku im më i mirë ishte në Rexburg, Idaho, në Ricks Kolegjin [tani Brigham Young Univerisity - Idaho], dhe unë humbur atë, kështu që unë ju nënshtruan. Dhe më bekoni zemrën Rexburg, unë urryer atë atje. Megjithatë, 13 vjet më vonë, unë jam këtu, 9 orë në veri të këtyre rrugëve, të ftohtë shkretë, në një pjesë të vogël të qiellit quajtur veriore Idaho. Kjo është jeta që unë mendoj, Perëndia duke qeshur dhe duke luajtur, siç thonë ata.

Familja ime është shumë gjenerata mormonë në të dyja anët, kështu që unë u ngrit në Kishë. Babai im gjithmonë të mbahen disa pozitë udhëheqëse. Nëna ime ishte e ime e parë e Grave të Reja president. Kjo është një gjë e çuditshme dhe e trishtuar, unë mendoj, se nga shtatë anëtarë familja ime, vetëm vëllai im dhe unë të mbetet aktiv në Kishë. Babai im u excommunicated kur isha 14. Nëna ime, ajo e mban për arsye të afërta me gjoksin e saj, nuk ka qenë aktiv për 6 vjet.

A ju keni një dëshmi në një moshë të re? Cilët faktorë në fëmijërinë tuaj ju ndihmoi për të zhvilluar besim?

Ashtu si shumë fëmijë të lindur në Kishë, unë u pagëzua , kur unë isha 8 vjeç. Unë nuk jam i sigurt se unë kam një dëshmi atëherë. Halla ime kishte dhënë mua një ditar, dhe atë natë, pas pagëzimit tim, në rrugën shtëpi, ne ndaluam në dyqan ushqimesh dyqan për qumësht. Më vonë, në dhomën time, duke mbajtur një elektrik dore nën fletët e mia, kam shkruar se, ndërsa unë eci nëpër lot e Albertson të parkimit, unë isha i sigurt këmbët e mia nuk kishte prekur tokën. Unë nuk e di se si për emrin e butësi, por ajo ishte e vërtetë si filxhan qumësht në nightstand pranë shtratit tim.

Cila ishte marrëdhënia juaj si me prindërit tuaj?

Babai im është me të vërtetë një njeri elokuent, një fantastike, Gjuha komandues. Mbaj mend një herë, si një fëmijë, duke dëgjuar atë duke folur në Kishë. Unë nuk e mbani mend këtë temë (edhe pse unë nuk kujtohet ai citoi Harry Chapin e melodi "Macet në djep", i cili jep veten për mundësitë e panumërta, ...), por unë kurrë nuk do ta harroj këtë ndjenjë, krenari se ai ishte baba im, se isha vajza e tij. Dhe për një kohë të gjatë si një fëmijë dhe në adoleshencë, unë do ta kisha besuar asgjë tha ai. Unë mendoj se në një mënyrë, besimi im në Kishë filloi thjesht si besimi në besim, atit tim në mënyrë të ndizte sytë e tij, kur ai i tha tregime rreth misionit të tij në Kolumbi, në mënyrë që ai mund të marrë një këngë nga radio dhe të bëjë disa vërteta e ungjillit.

Për një kohë të gjatë, unë mendoja se isha fëmijë më me fat në botë. Mine ishte gjithmonë "ndodh" Shtëpia; prindërit e mi ishin të vetmit të gjithë miqtë e mi të dashur. Kjo ishte, sigurisht, një pjesë e asaj që bëri divorci i tyre në mënyrë shkatërruese. Zgjedhja për të jetuar me njëri mbi tjetrin ishte, duart poshtë, gjëja më e vështirë që kam bërë ndonjëherë.

Zgjedhja për të jetuar me nënën time ishte me siguri më tepër teorike se reale, unë mendoj. Ose të paktën kjo ndjehet në këtë mënyrë prapa pastaj. Vëllai im më i vogël dhe motra (moshave 9 dhe 11) janë duke shkuar me nënën time. Kjo ishte e panegociueshme. Vjetër tre prej nesh u është dhënë zgjedhje, dhe unë mendoj se kjo ishte kryesisht nga një ndjenjë e detyrimit për të mbajtur familjen tonë së bashku që kemi zgjedhur për të largohesha nga Kalifornia dhe të shkoni në Idaho me nënën tonë. Babai im ishte, sigurisht, shkatërruar. Sinqerisht, unë nuk mendoj as nga prindërit e mi kuptuar me të vërtetë, as nuk kishte ndonjë mënyrë për të parashikuar të bjerë jashtë, që do të rezultojë nga ndarja e tyre.

Menjëherë pas ne u larguam, të dashurën e babait tim (të cilin ai më vonë do të martohej) u zhvendos në, dhe unë mendoj se, në një mënyrë, kjo e forcoi vendimin fëmijët për të qëndruar me nënën tonë. Ne ndjerë të tradhtuar. Babai im, në të drejtën e tij, ndjeu të njëjtën mënyrë. Dita e Krishtlindjeve 1993, ai e quajti në një përpjekje për të shpjeguar, për të ndihmuar mua të parë gjërat nga perspektiva e tij. Lënduar edhe pse ishte aq e thellë, kaq e vështirë për secilin prej nesh të shprehë se në njëfarë mënyre, ndoshta për shkak se ajo ishte vendi më e lehtë për të filluar, Kisha u kapur në mes. Ai u ndjeva sikur isha duke gjykuar atë, sepse unë do të qenë "brainwashed nga Kisha." Dhe kjo është ajo ku unë hung up. Unë nuk flas për atë për tre vite. Looking mbrapa në atë, unë nuk do të bëjë atë përsëri, por pastaj përsëri unë nuk e di se çfarë tjetër për të bërë. Ai vrau mua. Dhe vetëm tani, si një prind veten time, unë mund të shihni se si thellësisht ajo na vrau të dy.

Kjo ishte qartazi një kohë e dhimbshme në jetën tuaj. Çfarë mbajtur ju të shkoja në kishë gjatë këtyre viteve të vështira?

Dy gjëra, unë mendoj. Së pari ishte se unë në mënyrë të vendosur, besonin me zell në Kishë. Unë do ndjerë djegien e besimit dhe nuk mund të ecin tutje. Së dyti, për të gjitha qëllimet dhe synimet, unë do të zgjedhur vetëm Kishën mbi babanë tim. Unë do të lutej çdo natë që kur kam qenë 14 vjeç se ai do të vijë prapa, që stuhia në sytë e tij do të kalojë. Mendova se nëse ai e bëri, ndoshta, disi, unë do të merrni familjen time përsëri. I realizuar artistikisht se në qoftë se kam qenë mjaft e fortë, kishte besim të mjaftueshme, që do ta bëjë atë. Ka disa logjikë të meta atje, dhe kjo është një rrugë tmerrësisht të pabesë, por unë eci atë për një kohë të mirë të gjatë.

Si keni vendosur të shkoni në një mision? Babai juaj kishte qenë një misionar në Kolumbi në vitin 1970. Cili ishte reagimi i prindërve tuaj kur ju keni qenë dërguar në Venezuelë? Si u ndjetë në lidhje me këtë?

Tani ka një histori të gjatë: 19 Mosha, unë jam nannying për verë në Florida, dhe unë të fillojnë të bëjnë ndan me këto dy misionareve motra, motra Matthews dhe Motra Hawkins. Unë jam i humbur në atë kohë, ende rimëkëmbur nga divorci prindit tim. Unë nuk kam folur me babain tim për gati 2 vjet. Unë e urrej Ricks College, por kjo është ajo ku unë jam drejtuar përsëri për herë verën e deri. Kaq shumë gjëra. Një ditë, unë jam me motrat dhe ne jemi mësuar këtë familje të mrekullueshme, i çmendur-një nënë e vetme me një rrëmujë e tërë e fëmijët. Ata jetojnë në një gjigant, duke u thërrmuar shtëpi koloniale në Glouchester Street në Brunswick, Gjeorgjia dhe Motra Hawkins pyet kjo e bukur pak dhjetë-vjeçar vajzë e vjetër, Shameka, për të dhënë lutjen e hapjes. Ajo e bën atë të shkurtër dhe të ëmbël: Ati Qiellor i dashur, ju lutem bekoftë Matthews, Sister Sister Hawkins, dhe vajza emri i të cilit nuk e dimë ende. Emrin e Jezu Krishtit, amen. Kjo nuk ishte aq shumë sa që unë u preka nga Fryma siç ishte thjesht se lutja e saj më bëri të buzëqeshje-një të vërtetë të madhe, buzëqeshje të vërtetë të sinqertë, të shtrembër dhe të gjitha. Dhe ai ndjehet si unë nuk e kishte buzëqeshi si se për vite me rradhë.

Kjo verë njëjtë, ndodhi që një nga miqtë e mi më të mirë, një shokun nga Ricks, ishte 4 muaj ne misionin e saj në Rochester, New York. Unë nuk mund ta ndihmojë atë, nuk mund të rezistojë: kam mbledhur deri disa miq dhe ne kope në veri përmes natës. Dhe atje ajo ishte në mëngjes, në Waterloo, New York, duke qëndruar në porta e Peter Uitmeri e shtëpisë. Ashtu si misionar fantastike ajo ishte, ajo na dha një turne. Ne pamë dhomën e gjumit ku Jozef Smithi dhe Oliver Kaudri punuar si madmen, shkarravitur nëpër terr. Ajo theu rregullat dhe mori mua nga dera e pasme. Ajo tha: "Shiko!" Dhe vuri në dukje një qëndrim të pemëve. Ajo më tregoi një histori në lidhje me Martin Harris , kur Jozefi ishte treguar atij fletët e arta : Martin nuk mund të shohin fletët, në të parë. Dhe kështu ai doli prej pemëve. Por Jozef Smithi mori atë përsëri atje, mbajti dorën e tij, dhe kur ajo është përfunduar në fund, pas Harris kishte parë engjëllin, Jozefi erdhi drejtimin dhe ra në prehërin e s'ëmës. Ai qau dhe iu lut nënën e tij, "Tani mund të besoni ju unë nuk jam i çmendur?"

Kjo është një histori shumë e thjeshtë konvertimit, me të vërtetë: i çmendur apo jo, kam besuar.

Mia patriarkale bekim bisedimet goxha konkretisht për mua duke qenë një misionar, në lidhje me gjetjen dhe mësimin e "atyre që ju e dinte para se të vijnë në këtë tokë." Unë nuk mund të lexojnë atë dhe të mos ndjehen të tërhequr, sidomos pas asaj vere në Gjeorgji, atë udhëtim për në Nju York. Kam marrë thirrjen time në korrik 1997. Në Ditën Pioneer. Në paradën e lagjes tonë të vënë në në parkingun e kishës, një fëmijë i kishte rënë off kamionçinë e mbuluar replikën e tij dhe thyer dreq nga këmbën e tij. Aaroni Miku im, vetëm në shtëpi nga misioni i tij në Filadelfia, tha se ka pasur ditë në misionin e tij ai do të dëshironin që të ecin në frontin e një autobus për kushtetutën Avenue, një këmbë të thyer, dhe për të marrë një udhëtim të lirë në shtëpi. Ai tha se unë nuk kishte asnjë ide se çfarë unë isha në për. Nëna ime, ende aktiv atëherë, i tha atij të hesht dhe për të marrë atlas. Unë do të qenë thirrur për të Barcelonës, Venezuela. Ajo mbajti duke thënë, "Unë mendova Barcelona ishte në Spanjë." Babai im, me të cilin unë kam qenë vetëm mezi fliste, tha se Venezuela ishte shumë e rrezikshme. Ai ka kërcënuar për të thirrur në selinë e Kishës. Ai ishte, për ta vënë atë butë, nuk është i kënaqur.

Do ta përshkruani zhvillimin e marrëdhënieve me babain tuaj? Si ka ndikuar misioni juaj dëshminë e tij, si dhe si tuajat?

Ashtu si thashë, babi im ishte excommunicated kur isha 14, dhe që filloi siguruar dështimin e marrëdhënies sonë. Kuptohet, as nga prindërit e mi ishte me të vërtetë e ardhshme me detaje, por papritmas, kam dyshuar babai im ishte dikush unë nuk e di, ndoshta dikush unë kurrë nuk do të njihet në të gjitha. Ai ishte lënduar dhe zemëruar dhe duke luftuar një luftë kaq themelor dhe ende në mënyrë izolimi që unë nuk e di se si për të arritur atë. Nuk ishte shumë e hidhëruar në të dyja pjesët tona.

Kur kam marrë thirrjen time për mision, ne ishim duke folur, por shumë paraprakisht. Ai ishte ende i zemëruar në Kishë. Unë mendoj se ai ndjehet gjykohet padrejtësisht dhe të tradhtuar, madje edhe nga fëmijët e tij. Mënyrën se si ai e pa atë, ne do të qenë brainwashed dhe ishin shumë larg shkuar për të realizuar atë. Ai nuk ka ardhur për të lamtumirës misionit tim, as Qendra Trajnimit Misionar (MTPT). Ai nuk ka ardhur në aeroport kur unë fluturoi për në Venezuelë.

Pra, atëherë unë jam atje, duke luftuar me shoqërimin tim të parë, ndjenja e marrë jashtë në gjunjë. MTPT gati më vrau. Ajo ishte 8 javë të një zjarri që nuk ndihen aq rafinimit prapa pastaj. Por kjo gjë filloi ndodh, këtë gjë ngadaltë, delikate. E urreja më pak ushqim. Spanjisht filluar duke bërë një kuptim pak më shumë. Djali I dashur (në një mision në Honduras) nuk ndjehen aq larg anymore. Dhe babai im filloi të shkruajë. Kartat parë, pastaj letra. Ai shkroi ndonjëherë në spanjisht, dhe kjo ishte si magji. Një lidhje të thjeshtë, një gjë e vogël ndamë. Përfundimisht, një herë unë isha në Venezuelë, ai filloi dërguar mua nga faqet e revistës ai e mbajti si një misionar në Kolumbi. Dhe unë nuk mund të vërtetë flasin për mënyrën se si misioni im prekur dëshminë e tij, ai kurrë nuk ka qenë i ri-pagëzuar. Megjithatë, unë nuk mund të ndihmojnë por mendoj se kjo ishte një studim në shpengimin për të dy ne. Unë e di se ishte për mua, ditë pas dite pas dite.

Si e keni marrë ideja për të shkruar një libër? Çfarë është libri në lidhje me? Si e keni përgatitur për të shkruar librin?

Oh libër. Libër filloi si një gënjeshtër kam gatuar për të marrë në një seminar shkrim në Barcelonë, Spanjë. Unë do të shkruar një ese për misionin tim ("Barcelona, ​​Venezuela. 1998"), e cila u botua më parë se vit, dhe kam dorëzuar atë me propozimin tim për programin e Granteve Studentëve në Universitetin e Idaho, ku isha në vitin e dytë i një programi në MPJ shkrim kreativ. Unë bëra një lutje të vërtetë gjysmë-pjekur për paratë, duke thënë se ky seminar në Barcelonë, Spanjë ishte lidhja që mungon midis meje dhe përfundimin e "librit" isha duke shkruar në lidhje me kohën time në Barcelonë, Venezuela. Kjo, natyrisht, ishte një fiksion: njëri prej katër faqesh ese nuk a full-length biografi të bëjë. Megjithatë, ata ponied lart, dhe në korrik të vitit 2007, kam gjetur veten duke ecur Passeig de Gracia, i shtangur nga diferenca midis Spanjës dhe Venezuelës rimëkëmbur, në atë që unë do të marrë vetëm në veten time: Misioni im kishte bërë një botë që unë as nuk mund të rihyjnë as të bërë kuptim të, dhe tani unë kam qenë i detyruar nga ky grant për të shkruar një libër.

Seminari u drejtua nga Patricia Foster, një profesor në Universitetin e Iowa, dhe një pasdite, ajo më pyeti për të qëndruar pas klasës. Ajo do të shikuar në esenë time dhe të kërkuar për të folur në lidhje me librin. Unë i thashë, në thelb, nuk kishte asnjë libër. Unë nuk e di se si të shkruaj atë, dhe madje edhe në qoftë se unë e bëri, të cilët do të lexojnë atë anyway? Mjaft e mormonët kanë histori misioni dhe askush që nuk është i Mormonit është i interesuar në dëgjimin e tyre, kështu që çfarë do të jetë pika? Dhe me të vërtetë me mirësi, Patricia Foster Unë vetëm tha se ishte e gabuar, se komuniteti letrar ishte duke pritur për një libër si ky. Ajo tha, "Historia e pse një person të menduarit e lë fenë tashmë është shkruar. Ajo që ne duam të dimë tani është arsyeja pse ju qëndroni. "Unë u larguan mbi Arago Rrugën dyja energized me sigurimin e saj dhe paksa të vetëdijshëm se në qoftë se unë u menduar për të përpiqen dhe të përgjigjem kësaj pyetjeje, unë do të kafshuar vetëm jashtë më shumë se unë mund të bëj.

Luftova me atë për rreth një vit. Duke filluar nga skena, por kurrë përfunduar ato, trazonin gjithmonë nga ndjenja se isha duke u përpjekur për të shkruar nga një pikë e favorshme që ishte thjesht shumë e largët. Unë do të qenë në shtëpi nga misioni im për nëntë vjet. Unë nuk e kuptoj historinë më, nuk mund të shohin se çfarë do të thotë në asnjë mënyrë që mund të rezonojnë me një audiencë më të madhe. Por unë mbahen shkruar gjithsesi, duke u përpjekur për të kujtuar, duke u përpjekur për të bërë kuptim.

Dhe pastaj, duke vizituar babain tim në verë Kaliforni e kaluar, kam marrë një dhuratë të mahnitshme. Ne shkuam për të luajtur tenis në shkollën time të vjetër të lartë, dhe pranë gjykatave është një pemë magnolia madh. Ajo ishte në lulëzim të plotë, lule aq i madh sa fytyrën tuaj. Babai im thotë: "Unë uroj që ju mund të shihni Magnolias në Barranquilla, B [B është Mbyll im]." Ai qesh dhe tregon mua, nëse unë mendoj se lulet këtu janë të mëdha, në Kolumbi ata janë madhësia e fëmijët e vegjël. Dhe të drejtë atëherë e kuptova se çfarë ishte zhdukur. Në shtëpi kam pasur letra babai im kishte dërguar mua, faqet nga ditarin e tij, plot me dyshim dhe vetmia ai luftonte me të, Komentari mbi ushqimin, të motit, shoferët, relievin e lojrave të basketbollit në p-ditësh, zemra-tortues, varfëria lule dhe tërë fytyrat e fëmijëve më të bukur se çdo gjë ai do parë ndonjëherë. Të gjitha e saj ishte aq e njohur ajo mund të ketë qenë misioni im. Unë mund të ketë qenë duke ecur me të, e cila është, sigurisht, pse ai u dërgoi atyre. Dhe befas, e dija se libri nuk ishte aq shumë për misionin tim si ajo ishte historia e shëlbimit një familje. Historia e mua dhe baba-tij My Choice për të lënë besimin, përpjekja ime për të qëndruar, dhe mënyrat në të cilat të dyja pasojat e shkatërruara dhe na shpengoi. Unë mendoj se të ngulitura në këtë histori, në fund të fundit, është përgjigja për pyetjen, pse e bën një person të menduarit të qëndrojë?

Pasi unë e dinte se, unë e dija unë e nevojshme për të shkuar mbrapa në Amerikën e Jugut. Unë e nevojshme për të parë Magnolias në Kolumbi, të ecësh në rrugët e kuqe argjilore e Venezuelës përsëri. Komisioni Idaho në Arteve mori pas saj, siç bëri Fondacioni Peery. Falë këtyre granteve dhe disa familjare unbelievably bujare dhe miqtë, unë dhe burri im kaloi muajit qershor, 2009 gjurmimin hapat e babait tim dhe retracing timen. Njerëzit pyesin nëse kam gjetur atë që unë isha duke kërkuar për: si ju nuk mund të besoj, dhe pastaj disa. Kjo do të vërtetë të marrë një libër.

Si është dëshira juaj për të shkruar lidhur me udhëtimin tuaj shpirtëror? Si ndiheni tani udhëtimi juaj është ndikuar nëne tuaj?

Unë shpresoj se unë nuk të tingëllojë mjegullt apo të pakuptueshme, por unë mendoj se të shkruarit, sidomos biografi, në thelb është një udhëtim shpirtëror. Unë nuk jam duke shkruar, sepse unë kam përgjigjet, unë jam me shkrim, sepse unë ende keni pyetje. Përvoja ime ka qenë se nëpërmjet shkrimit-dhe kërko shpirti që e shoqëron atë kuptim-është bërë. Me lidh dots e asaj që ndjehet si tregimit tim vet, pretty personal, unë kam mësuar disa gjëra me të vërtetë të bukura për jetën. Dhe shpresoj. Dhe çlirimi, ne fund.

Sa i përket nëne është i shqetësuar, unë mund t'ju them të drejtën tani që lënë vjetër tetëmbëdhjetë-mujore tuaj me gjyshërit e saj për të shkuar udhëtim nëpër malet e egra të Amerikës së Jugut, udhëtim shpirtëror apo jo, nuk është mënyrë për të fituar të mirat e me tha fëmija. Vjetër gjashtë-vjeçar ynë mbajtur lart si një kampion. Foshnja? Jo, jo aq shumë. Unë jam goxha i sigurt se ajo na urren, kur kemi marrë në shtëpi. Fatmirësisht, kjo fazë ka kaluar. Por unë do t'ju them se çfarë, duke u përpjekur për të shkruar për veten ju bën të hiper-të vetëdijshëm se kush jeni, kush ju keni qenë, dhe të cilët ju duan të jenë, si një grua, një nënë. Trick, duke shkruar një libër apo jo, është të mbani mend se çfarë ju keni parë.

Në një shikim

Brittney Poulsen Carman

Vendodhja: Moscow, ID

Mosha: 32

Statusi martesor: I martuar. Për fat të mirë. 9 vjet.

Fëmijët: Dy bijat - 18 muaj, 6 vjet.

Profesioni: Shkrimtar, Sekretari i Universitetit të Departamentit Idaho Shqip

Shkollat ​​Vijuar: Ricks College, Universiteti i Utah (BA), Universiteti i Idaho (MPJ)

Gjuhë të flas në shtëpi: Anglisht, Spanjisht

Intervistë nga Neylan McBaine. Fotot nga Heather Parkinson-Nelson.

Share këtë artikull: