3 dhjetor 2009 nga admin

9 Komente

Një rrugë për të Redemption

Një rrugë për të Redemption

Brittney Poulsen Carman

Në një vështrim

19 korrik 2009, Moscow, Idaho

Për gati katër vjet Brittney ka qenë i shkruar në lidhje me 18 muaj ajo të kaluara në Venezuelë si misionar. Ndërsa ajo ishte aty, babai i saj, i cili ishte excommunicated nga Kisha kur ajo ishte 14 dhe nga i cili ajo kishte përdhosur me vite, ka filluar dërgimin e letrave të saj, fotokopje nga revista kishte respektuar si misionar në Kolumbi mes 1973-1975. Kjo filloi një rilidhjen dhe harmonizimin e marrëdhënieve të tyre të cilat, në fund të kohës së saj në Venezuelë, do të bëhet konvertimi më të gjallë dhe të qëndrueshëm të misionit të saj.

Njerëzit pyesin ku jam rritur dhe unë kurrë nuk e vërtetë e di se çfarë të them. Unë kam lindur në Idaho Falls, Idaho. Prindërit e mi kanë jetuar në një fermë të derrave, të cilën unë nuk kam asnjë kujtim të, por e duan megjithatë. Një lloj vendi absurd dhe të mrekullueshme për të filluar një jetë të. Ne u transferua në San Diego, Kaliforni, kur isha katër, dhe jetoi aty deri sa ishte njëmbëdhjetë. Pastaj St Simons Island, Georgia, dhe pse ne e kemi lënë Jugun dhe u kthye në Kaliforni kur isha 14, kur unë të marrë nervor që tingull jugore vjen ndritshëm.

Prindërit e mi divorcuar kur isha 17 dhe nëna ime na u (unë jam më i vjetër i pesë) përsëri në Idaho. Kam mbaruar shkollën e mesme atje, çuan në perëndim në mëngjes dhe u betua unë kurrë nuk do të kthehem. Kam kaluar shumë kohë përçart. Florida, Georgia, North Carolina dhe California, kam jetuar edhe disa ditë nga pjesa e prapme e makinës sime në Wyoming. Por miku im më i mirë ishte në Rexburg, Idaho, në Ricks Kolegjin [tani Brigam Jang Univerisity - Idaho], dhe unë humbur atë, kështu që unë ju nënshtruan. Dhe bekoj zemrën Rexburg-së, kam urryer atë atje. Megjithatë, 13 vjet më vonë, këtu unë jam, 9 orë në veri të këtyre ftohtë, rrugët e vetmuar, në një pjesë të vogël të qiellit quajtur Idaho veriore. Kjo është jeta që unë mendoj, Perëndia duke qeshur dhe duke luajtur, siç thonë ata.

Familja ime është shumë gjenerata Mormon në të dy anët, kështu që unë u ngrit në Kishë. Babai im ka mbajtur gjithmonë një pozitë udhëheqëse. Nëna ime ishte e ime e parë e Grave të Reja president. Kjo është një gjë e çuditshme dhe e trishtuar, unë mendoj, se nga shtatë anëtarët e familjes time, vetëm vëllai im dhe unë të mbetet aktiv në Kishë. Babai im u excommunicated kur isha 14. Nëna ime, për arsye që ajo mban afër gjoksin e saj, nuk ka qenë aktiv për 6 vjet.

A ju keni një dëshmi në moshë të re? Cilët faktorë në fëmijërinë tuaj ndihmuar ju për të zhvilluar besim?

Ashtu si shumë fëmijë të lindur në Kishë, unë u pagëzua kur isha 8 vjeç. Unë nuk jam i sigurt unë kam një dëshmi më pas. Halla ime më kishte dhënë një ditar, dhe atë natë, pas pagëzimit tim, në rrugën shtëpi, ne ndaluam në dyqan ushqimore për qumësht. Më vonë, në dhomën e gjumit, duke mbajtur një elektrik dore në fletët e mia, kam shkruar se ndërsa ecja në mes të shumë e Albertson së parkimit, unë isha i sigurt këmbët e mia nuk kishte prekur tokën. Unë nuk e di se si për emrin e butësi, por ishte e vërtetë si filxhan qumësht në nightstand pranë shtratit tim.

Cila ishte marrëdhënia juaj si me prindërit tuaj?

Babai im është një njeri me të vërtetë elokuent, një fantastike, duke komanduar Gjuha. Më kujtohet një herë, si një fëmijë, dëgjuar atë duke folur në Kishë. Unë nuk e mbani mend këtë temë (pse unë e mbaj mend ai citoi mendje "Cats në djep," Harry Chapin e cila jep hua veten për të mundësive të panumërta ...), por unë nuk do të harroj ndjenjën, krenarinë që ai ishte baba im, se unë isha vajza e tij. Dhe për një kohë të gjatë si një fëmijë dhe në adoleshencë, unë do ta kisha besuar çdo gjë tha ai. Them se në një mënyrë, besimi im në Kishë filloi thjesht si besim në babanë tim, besimi në mënyrën sytë e tij të ndezur, kur ai i tha tregime për misionin e tij në Kolumbi, në mënyrë që ai mund të marrë një këngë nga radio dhe të bëjë disa vërtetë absolute.

Unë nuk e di se si për emrin e butësi, por ishte e vërtetë si filxhan qumësht në nightstand pranë shtratit tim.

Për një kohë të gjatë, unë mendova se ishte fëmijë luckiest në botë. Mine ka qenë gjithmonë "ndodh" shtëpi; prindërit e mi ishin të gjithë miqtë e mi të dashur. Kjo ishte, sigurisht, një pjesë e asaj që bëri divorci i tyre shkatërrimtare. Zgjedhja për të jetuar me njëri mbi tjetrin ishte, duart poshtë, gjëja më e vështirë që kam bërë ndonjëherë.

Zgjedhja për të jetuar me nënën time ishte me siguri më tepër teorike se e vërtetë, unë mendoj. Ose të paktën kjo ndjehet në këtë mënyrë atëherë. Vëllai im më i vogël dhe motra (të moshës 9 dhe 11) janë duke shkuar me nënën time. Kjo ishte e panegociueshme. Më të vjetër tre prej nesh u është dhënë zgjedhje, dhe unë mendoj se kjo ishte kryesisht nga një ndjenjë e detyrimit për të mbajtur familjen tonë së bashku që kemi zgjedhur për të largohesha nga Kalifornia dhe të shkojnë në Idaho me nënën tonë. Babai im ishte, natyrisht, shkatërruar. Sinqerisht, unë nuk mendoj se asnjë nga prindërit e mi kuptohet me të vërtetë, nuk kishte asnjë mënyrë për të parashikuar, rënia në dukje se do të rezultojë nga ndarja e tyre.

Nuk u kam folur me të për tre vjet. Duke kthyer në të, unë nuk do të bëjë atë përsëri, por atëherë unë nuk e di se çfarë tjetër për të bërë. Të tij më vrau. Dhe vetëm tani, si prind veten time, unë mund të shoh se si thellësisht ajo na vrau të dy.

Menjëherë pas u larguam, të dashurën e babait tim (të cilin më vonë do të martohej) u zhvendos në, dhe unë mendoj se, në një mënyrë, kjo e forcoi vendimin fëmijët për të qëndruar me nënën tonë. Ne ndjerë të tradhtuar. Babai im, në të drejtën e tij, ndjeu të njëjtën mënyrë. Dita e Krishtlindjeve viti 1993, ai bëri thirrje në një përpjekje për të shpjeguar, për të më ndihmuar të parë gjërat nga perspektiva e tij. Lënduar ishte aq thellë edhe pse, në mënyrë të vështirë për secilin prej nesh për të shprehur që në njëfarë mënyre, ndoshta për shkak se ajo ishte vendi më e lehtë për të filluar, Kisha u kapur në mes. Ai ndjehet si unë isha duke gjykuar atë sepse unë do të qenë "brainwashed nga Kisha." Dhe kjo është ajo ku unë hung up. Nuk u kam folur me të për tre vjet. Duke kthyer në të, unë nuk do të bëjë atë përsëri, por atëherë unë nuk e di se çfarë tjetër për të bërë. Të tij më vrau. Dhe vetëm tani, si prind veten time, unë mund të shoh se si thellësisht ajo na vrau të dy.

Kjo ishte qartazi një kohë e dhimbshme në jetën tuaj. Çfarë mbajtur shkon në kishë gjatë këtyre viteve të vështira?

Dy gjëra, unë mendoj. Së pari ishte se unë në mënyrë të vendosur, me zell besonin në Kishë. Unë do të ndjerë djegien e besimit dhe nuk mund të ecin tutje. Së dyti, për të gjitha qëllimet dhe synimet, unë do të zgjedhur vetëm Kishën mbi babanë tim. Unë kisha lutur çdo natë që kur kam qenë 14 vjeç se ai do të kthehet, se stuhia në sytë e tij do të kalojë. Mendova se në qoftë se ai e ka, ndoshta, disi, unë do të marrë familjen time përsëri. I realizuar artistikisht se po të isha mjaft e fortë, kishte besim të mjaftueshme, që do të bëjë atë. Ka disa logjikë gabuar atje, dhe kjo është një rrugë e tmerrësisht të pabesë, por kam ecur atë për një kohë të mirë të gjatë.

Si vendosët për të shkuar në një mision? Babai juaj ka qenë një misionar në Kolumbi në vitet 1970. Cili ishte reagimi i prindërve tuaj kur jeni dërguar në Venezuelë? Si u ndjetë në lidhje me të?

Tani ka një histori të gjatë: Mosha 19, unë jam nannying për të verës në Florida, dhe unë të fillojnë të bëjnë ndan me këta dy misionarë motra, Motra Matthews dhe Motrën Hawkins. Unë jam i humbur në atë kohë, ende rimëkëmbur nga divorci prindit tim. Unë nuk kam folur me babain tim për gati 2 vjet. Unë e urrej Ricks College, por kjo është ajo ku unë jam drejtuar përsëri në një herë të verës deri. Pra, shumë gjëra. Një ditë, unë jam me motrat dhe ne jemi duke i mësuar këtë të mrekullueshme, të çmendur familje-një nënë të vetme me një rrëmujë e tërë e fëmijëve. Ata jetojnë në një gjigant, shkatërruar shtëpinë kolonial mbi Glouchester Street në Brunswick, Gjeorgjia dhe Motra Hawkins pyet këtë vajzë të bukur të vogël dhjetë-vjeçar, Shameka, për të dhënë lutjen e hapjes. Ajo e bën më të shkurtër dhe të ëmbël: Ati dashur Qiellor, ju lutem bekoftë motra Matthews, Motra Hawkins, dhe vajza emri i të cilit nuk e dimë ende. Emri i Jezu Krishtit, amen. Kjo nuk ishte aq shumë sa që unë u prekur nga Shpirti siç ishte thjesht se lutja e saj më bëri të buzëqeshje-një, buzëqeshje të vërtetë të madhe me të vërtetë të sinqertë, të shtrembër dhe të gjitha. Dhe kjo ndjehet si unë nuk e kishte buzëqeshi si se për vite me rradhë.

Po atë verë, ndodhi që një nga miqtë e mi më të mirë, një shokun nga Ricks, ishte 4 muaj ne misionin e saj në Rochester, New York. Unë nuk mund ta ndihmojë atë, nuk mund të rezistojë: I mblodhi disa miq dhe ne kope në veri gjatë natës. Dhe nuk ishte në mëngjes, në Waterloo, Nju Jork, duke qëndruar në porta e Peter Uitmeri e shtëpisë. Ashtu si misionar fantastike ajo ishte, ajo na dha një turne. Ne pamë dhomën e gjumit ku Jozef Smithi dhe Oliver Kaudri punuar si madmen, shkarravitur nëpër terr. Ajo theu rregullat dhe më kapi nga dera e pasme. Ajo tha "Shiko!" Dhe vuri në dukje një qëndrim të pemëve. Ajo më tregoi një histori për Martin Harris kur Jozefi u treguar atij Pllaka Artë : Martin nuk mund të shohin targat, në të parë. Dhe kështu ai doli nga pemët. Por Jozef Smithi e mori atë përsëri aty, mbajti dorën e tij, dhe kur kjo mbaroi më në fund, pas Harris kishte parë një engjëll, Jozefi erdhi drejtimin dhe ra në prehrin e nënës së tij. Ai qau dhe iu lut nënën e tij, "Tani mund të besoj se unë nuk jam i çmendur?"

Është një histori shumë e thjeshtë konvertimit, me të vërtetë: i çmendur apo jo, kam besuar.

brittney2 Mia patriarkale bekim flet mjaft specifike rreth meje duke qenë një misionar, në lidhje me gjetjen dhe duke e mësuar "ata që ju e dinte para se të vijnë në këtë tokë." Unë nuk mund të lexojnë atë dhe nuk ndjehen të tërhequr, sidomos pas asaj vere në Gjeorgji, atë udhëtim në New York. Kam marrë thirrjen time në korrik 1997. Në ditën e Pioneer. Në paradë të lagjes tonë të vënë në në parkingun e kishës, një fëmijë kishte rënë off kopje e tij i mbuluar kamionçinë dhe thyer dreq nga këmbën e tij. Miku im Aaron, vetëm në shtëpi nga misioni i tij në Filadelfia, tha se kishte ditë në misionin e tij ai do të donte për të ecur përpara një autobus në Kushtetuta rrugë, të thyer një këmbë, dhe për të marrë një të lirë, në udhëtim. Ai tha se unë nuk kishte asnjë ide se çfarë unë isha në për. Nëna ime, ende aktiv atëherë, i tha atij për të mbyllur dhe për të marrë atlas. Unë do të qenë të thirrur për të Barcelonës, Venezuela. Ajo mbajti duke thënë: "Unë mendova Barcelona ishte në Spanjë." Babai im, me të cilët unë kam qenë vetëm mezi fliste, tha se Venezuela ishte shumë e rrezikshme. Ai kërcënoi për të thirrur në selinë e Kishës. Ai ishte, për të thënë butë, jo i kënaqur.

A do ta përshkruani zhvillimin e marrëdhënieve me babain tuaj? Si e ndikojnë misioni juaj dëshminë e tij, si dhe tuajat?

Ashtu si thashë, babai im u excommunicated kur isha 14, dhe që filloi siguruar dështimin e marrëdhënieve tona. Kuptohet, as nga prindërit e mi ishte me të vërtetë i ardhshëm me detajet, por papritmas, kam dyshuar babai im ishte dikush unë nuk e di, ndoshta dikush unë kurrë nuk do të njihet në të gjitha. Ai ishte lënduar dhe zemëruar dhe luftuar një luftë aq thelbësore dhe ende kështu izolimin që unë nuk e di se si për të arritur atë. Nuk ishte shumë e hidhëruar në të dy pjesët tona.

Kur kam marrë thirrje misionit tim, ne ishim duke folur, por shumë paraprakisht. Ai ishte ende i zemëruar në Kishë. Unë mendoj se ai ndjehet i gjykuar në mënyrë të padrejtë dhe të tradhtuar, madje edhe fëmijët e tij. Mënyra e pa atë, ne do të qenë brainwashed dhe janë shumë larg shkuar për të realizuar atë. Ai nuk erdhi për të lamtumirës sime misionit, as Qendrës së Trajnimit Misionar (MTPT). Ai nuk erdhi në aeroport kur unë fluturoi në Venezuelë.

Pra, atëherë unë jam atje, duke luftuar me shoqërimin tim të parë, ndjenja marrë jashtë në gjunjë. MTPT gati më vrau. Ishte 8 javë të një zjarri që nuk ndjehen aq rafinimit prapa pastaj. Por kjo gjë filloi ndodh, këtë ngadaltë, gjë delikate. I urryer ushqimin më pak. Spanjisht filloi të pak më shumë kuptim. Djali I dashur (në një mision në Honduras) nuk u ndjeva kaq larg më. Dhe babai im filloi të shkruaj. Kartat e parë, pastaj letra. Ai shkroi ndonjëherë në spanjisht, dhe kjo ishte si magji. Një lidhje e thjeshtë, një gjë e vogël që ne të përbashkët. Përfundimisht, një herë unë kam qenë në Venezuelë, ai filloi dërguar me faqet nga ditar ai mbante si misionar në Kolumbi. Dhe unë nuk mund të vërtetë flasin për të se si misioni im prekur dëshminë e tij; ai kurrë nuk ka qenë e pagëzuar. Megjithatë, unë nuk mund të ndihmojnë por mendoj se ishte një studim në shpengim për të dy ne. Unë e di se ishte për mua, ditë pas dite pas dite.

Si e keni marrë ide për të shkruar një libër? Cili është libri për? Si i keni përgatitur për të shkruar librin?

Oh libri. Libri filloi si një gënjeshtër kam gatuar deri për të marrë në një punëtori shkrim në Barcelonë, Spanjë. Unë kisha shkruar një ese për misionin tim ("Barcelona, ​​Venezuela. 1998"), e cila është botuar më herët atë vit, dhe kam dorëzuar atë me propozimin tim për programin Student Grant në Universitetin e Idaho, ku unë isha në vitin e dytë e një programi të MPJ-në shkrim kreativ. Unë bëra një lutje të vërtetë gjysmë-pjekur për paratë, duke thënë se ky seminar në Barcelonë, Spanjë ishte lidhja që mungon midis meje dhe përfundimin e "librit" Unë kam qenë i shkruar në lidhje me kohën time në Barcelonë, Venezuela. Kjo, sigurisht, ishte një fiksion: një me katër faqe ese nuk ka një të plotë-length biografi make. Megjithatë, ata ponied lart, dhe në korrik 2007, kam gjetur veten duke ecur Passeig de Gracia, i shtangur nga diferenca midis Spanjës dhe Venezuelës, rimëkëmbur në atë që unë do të marrë vetëm veten time në: misioni im ishte bërë një botë unë nuk mund të reenter as kuptim të, dhe tani unë kam qenë i obliguar me këtë grant për të shkruar një libër.

Seminari u drejtua nga Patricia Foster, një profesor në Universitetin e Iowa, dhe një pasdite, ajo më pyeti për të qëndruar pas klasës. Ajo e kisha shikuar në esenë time dhe të kërkuar për të folur për librin. Unë i thashë, në thelb, nuk kishte asnjë libër. Unë nuk e di se si për të shkruar atë, dhe edhe në qoftë se kam bërë, i cili do të lexoni atë anyway? Mjaft e Mormonët kanë histori të misionit, dhe askush që nuk është i Mormonit është i interesuar në të dëgjuarit e tyre, kështu që çfarë do të jetë pika? Dhe me të vërtetë me mirësi, Patricia Foster vetëm tha unë ishte e gabuar, se komuniteti letrar është duke pritur për një libër si ky. Ajo tha, "Historia e pse një person të menduarit lë besimin tashmë është shkruar. Ajo që ne duam të dimë tani është se pse ju qëndroni. "Unë u larguan nga mbi Arago Rrugën si energji nga të sigurimit të saj dhe paksa të vetëdijshëm se në qoftë se unë është dashur për të përpiqen dhe të përgjigjem kësaj pyetjeje, unë do të kafshuar vetëm jashtë më shumë se unë mund të bëj.

"Historia e pse një person të menduarit lë besimin tashmë është shkruar. Ajo që ne duam të dimë tani është se pse ju qëndroni. "

Kam luftuar me të për rreth një vit. Duke filluar skena por kurrë përfunduar ato, trazonin gjithmonë nga ndjenja se isha duke u përpjekur për të shkruar nga një pikë e favorshme që ishte thjesht shumë e largët. Unë do të qenë në shtëpi nga misioni im për nëntë vjet. Unë nuk e kuptoj historinë më, nuk mund të shohin se çfarë do të thotë në asnjë mënyrë që mund të resonate me një audiencë më të madhe. Por unë mbajtur duke shkruar gjithsesi, duke u përpjekur për të kujtuar, duke u përpjekur për të bërë kuptim.

Dhe pastaj, duke vizituar babain tim në Kaliforni verën e kaluar, kam marrë një dhuratë të mahnitshme. Ne shkuam për të luajtur tenis në shkollën e vjetër time të lartë, dhe pranë gjykatave është një dru i madh magnolia. Ajo ishte në lulëzim të plotë, lule aq i madh sa fytyrën tuaj. Babai im thotë: "Ah, ju mund të shihni manjolia në Barranquilla, B [B është pseudonimi im]." Ai qesh dhe më thotë nëse unë mendoj se lulet këtu janë të mëdha, në Kolumbi ata janë madhësia e fëmijëve të vegjël. Dhe të drejtë atëherë e kuptova se çfarë ishte zhdukur. Në shtëpi kam pasur shkronjat babai im kishte dërguar mua, faqet nga ditarin e tij, mbushur me dyshim dhe vetmia ai luftonte, koment mbi ushqimin, motit, shoferët, lehtësim i lojrave basketbollit në p-ditë, zemra-tortues varfërisë, lule dhe tërë fytyrat e fëmijëve më të bukura se çdo gjë ai do parë ndonjëherë. Të gjitha të tij ishte aq i njohur që mund të ketë qenë misioni im. Unë mund të ketë qenë duke ecur me të, e cila është, sigurisht, pse i nisi. Dhe papritmas, e dija libri nuk ishte aq shumë për misionin tim siç ishte historia e shëlbimit të një familje. Historia e mua dhe baba-tij zgjedhjen time për të lënë besimin, luftës sime për të qëndruar, dhe mënyrat në të cilat pasojat e të dy të shkatërruara dhe të na shpenguar. Unë mendoj se ngulitur në atë histori, në fund të fundit, është përgjigje për pyetjen, pse e bën një person të menduarit të qëndrojë?

Pasi e dija se, unë e dija unë e nevojshme për të shkuar përsëri në Amerikën e Jugut. Unë e nevojshme për të parë manjolia në Kolumbi, për të ecur në rrugët e kuqe balta e Venezuelës përsëri. Komisioni Idaho në Arteve mori pas saj, ashtu si edhe Fondacioni Peery. Në sajë të këtyre granteve dhe disa familje unbelievably bujare dhe miqtë, burri im dhe unë kaloi muaji i qershorit 2009 gjurmimin hapat e babait tim dhe retracing mi. Njerëzit pyesin nëse kam gjetur atë që unë isha duke kërkuar për: si ju nuk mund të besoni, dhe pastaj disa. Është me të vërtetë do të marrë një libër.

brittney Si është dëshira juaj për të shkruar lidhur me udhëtimin tuaj shpirtëror? Si ndjeheni udhëtimin tuaj tani po ndikon nëne tuaj?

Unë shpresoj se unë nuk të tingëllojë mjegullt ose e pakuptueshme, por unë mendoj se të shkruarit, sidomos biografi, është e natyrshme të një udhëtim shpirtëror. Unë nuk jam shkrim, sepse unë kam përgjigjet, unë jam me shkrim, sepse unë ende keni pyetje. Përvoja ime ka qenë se nëpërmjet shkrimit-dhe kërkimit të shpirtit që e shoqëron atë-kuptim është bërë. Me lidh dots e asaj që ndjehet si vet, historinë time mjaft personale, unë kam mësuar disa gjëra me të vërtetë të bukura për jetën. Dhe shpresa. Dhe shpengim, në fund.

Sa i përket nëne është i shqetësuar, unë mund t'ju them të drejtën tani që lënë juaj tetëmbëdhjetë muaj të vjetër me gjyshërit e saj për të shkuar udhëtim nëpër malet e egra të Amerikës së Jugut, udhëtim shpirtëror apo jo, nuk është mënyrë për të fituar të mirat e me tha fëmija. Pleqtë tanë gjashtë-vjeçar të mbajtur up si një kampion. Foshnja? Jo, jo aq shumë. Unë jam goxha i sigurt që ajo na urren kur ktheheshim në shtëpi. Fatmirësisht, kjo fazë ka kaluar. Por unë do t'ju them se çfarë, duke u përpjekur për të shkruar për veten të bën të hiper-të vetëdijshëm se kush je, që ju keni qenë, dhe të cilët ju duan të jenë, si një grua, një nënë. Mashtrim, duke shkruar një libër apo jo, është për të kujtuar atë që kam parë.


Në një vështrim

Brittney Poulsen Carman


Vendodhja: Moscow, ID

Mosha: 32

Gjendja civile: I martuar. Për fat të mirë. 9 vjet.

Fëmijët: Dy vajzat - 18 muaj, 6 vjet.

Profesioni: Shkrimtar, Sekretari i Universitetit të Idaho Departamenti English

Shkollat ​​Vijuar: Ricks College, Universiteti i Utah (BA), Universitetin e Idaho (MPJ)

Gjuhë të flas në shtëpi: Anglisht, Spanjisht

Intervistë nga Neylan McBaine. Fotografitë nga Heather Parkinson-Nelson.

9 Komente

  1. Stephanie Brubaker
    09:59 më 17 janar 2010

    I dashur historinë tuaj Brittney ... ndjeva shumë nga çështjet që preken janë çështje të mi. Faleminderit për të qenë të hapur dhe të ndershëm dhe të vërtetë të thënë se si është. Gëzuar të dielë!

  2. Carina
    01:07 më 25 janar 2010

    Besos, querida, Quero mas!

  3. Myrna
    06:45 më 6 prill 2010

    Stephanie Unë jam impresed në guxim tuaj të qenë i moshë të tillë të rinj. Edhe pse edhe unë besoj se si ne humbje veten nëpërmjet shkrimit ne gjeni më shumë gjasa veten kur ne e kemi
    bota e madhe e përvojave të kemi brenda për siç ka thënë Zoti mbretëria e qiejve është brenda jush. Çfarë një mbretëri që do të ndërtohet në qoftë se ne e kemi atë që është në zemrën tonë. Unë e dua pasionin tuaj, dashurinë tuaj për të tjerët dhe vullnetin tuaj për të ndarë në mënyrë të hapur. Ju faleminderit!

  4. Carlos Ulloa
    03:26 më 13 Maj 2010

    I kishte të njëjtën ndjenjë të ecin në ajër pas pagëzimit tim. Unë kam qenë 16 dhe një i kthyer në besim, dhe nëse më kujtohet të drejtë, ajo zgjati rreth një javë. Unë jam i kënaqur të shoh unë nuk jam i vetmi.

  5. Grantet e vetme mom
    10:17 më 7 korrik, 2010

    Superb Blog, faleminderit për të ndihmuar mua me këtë nen gjobë. Unë mendoj se është me të vërtetë një temë e madhe për të shkruar në lidhje në blogun tim. Gjithashtu këtu është një informacion i mirë nëse është e nevojshme: Grantet e vetme mom

  6. Shqopë
    10:33 më 26 korrik, 2011

    Unë shpresoj se unë nuk të tingëllojë mjegullt ose e pakuptueshme, por unë mendoj se të shkruarit, sidomos biografi, është e natyrshme të një udhëtim shpirtëror. Unë nuk jam shkrim, sepse unë kam përgjigjet, unë jam me shkrim, sepse unë ende keni pyetje. Përvoja ime ka qenë se nëpërmjet shkrimit-dhe kërkimit të shpirtit që e shoqëron atë-kuptim është bërë.

    Jo mjegullt, nuk e pakuptueshme: redeeming. :) Faleminderit për ndarjen tregimin tuaj dhe dhuratë këtu, Brittney. Unë jam i prekur dhe të ndjehen si unë duhet të shkoj shkruani.

    Dashuria dhe paqja,
    Shqopë

  7. Me diell
    02:22 më 26 korrik, 2011

    Ah, Brittney Carman, bukuria juaj shkëlqen. Gjithmonë.

  8. Melonie Cannon
    08:18 më 28 korrik, 2011

    Edhe në qoftë se unë nuk e kanë lexuar fjalët e tua mrekullueshëm të mençura, unë do të të mësojnë mësime nga fytyra juaj të mrekullueshëm. Britt - ju janë të mahnitshme. Dua.

  9. Strukturat Horizon
    04:27 më 9 prill, 2013

    Oh, çfarë një pas të mahnitshme. Ju faleminderit!

Lini një Përgjigju

SEO Powered by Platinum SEO nga Techblissonline