Në një vështrim

Jan 29, 2010, West Jordan, Utah

Si nënë e shtatë fëmijëve, të fundit me sindromin Down, Kathy Soper është i njohur për ndershmëri emocionale e shkrimit të saj (i cili përfshin ese personale dhe një libër-length autobiografi) dhe themelimi i saj e Segullah, i revistës letrare të një grave LDS-së. Në këtë intervistë, Kathy flet candidly për luftën e saj gjatë gjithë jetës me depresion dhe dinamik unik që ekziston në familjen e saj, ku fëmijët mom dhe disa janë duke punuar së bashku për të qëndruar të shëndetshëm.

Unë kam lindur në Washington DC në vitin 1971 dhe jetonte në periferi të gjithë fëmijërinë time. Prindërit e mi u divorcua kur isha pesë vjeç. Nëna ime u martua me një vit më vonë me një njeri pasiv LDS dhe ajo konvertuar në kishë LDS kur isha shtatë. Peshkopi vizitoi na përpiqen të kontaktojnë njerkun, sepse ai do të qenë inaktive për një kohë të gjatë dhe nëna ime filloi duke folur për atë. Ajo përfundoi duke u pagëzuar. Ashtu si vëllezërit e motrat e mia të tre, unë kam diskutimet misionare kur ishim tetë vjeç dhe kam zgjedhur për t'u pagëzuar. Nuk më kujtohet të vërtetë shumë për këtë, por unë e dija se nëna ime ishte i kënaqur dhe u ndjeva mirë për këtë.

Por atje ishte një shumë e tensionit në familje. Ne do të shkojnë në kishë ndoshta 30 për qind të kohës (vëllai im dhe unë do të shkojë të vizitojë shtëpinë e babait tonë në fundjavë), kështu që ne do të humbasë shumë e takimeve kishtare atëherë, dhe gjithashtu, ne do të bëni shumë aktivitete familjare të dielave . Ajo ishte e vështirë për nënën time, sepse si një anëtar të ri, ajo kapur vizionin e "familjes mormon" ideal, por është e vështirë kur ju nuk mund të bëjë që të ndodhë.

Kam filluar të braktisin veprimtarinë e kishës në vogël të lartë. Ishte e vështirë sepse programi e Grave të Reja në lagjen time ishte me të vërtetë të vogël ka qenë vetëm tre vajza të tjera të moshës time dhe unë nuk mund të lidhen me ndonjë prej tyre. U ndjeva si një i huaj dhe do të shkojë në kampin vajzave dhe nuk mund të lidheni me askënd. Unë kam qenë krejtësisht pasiv nga koha që unë u diplomua nga shkolla e mesme.

Pra, si e keni deri në fund të ndjekur Universitetin Brigham Rinj?

Jeta ime u shpërbë në disa fronte gjatë vitit tim të lartë të shkollës së mesme, për shkak të sjelljeve destruktive dhe marrëdhëniet Do të zhvilluara. Unë të kërkuar për të marrë sa më larg nga shtëpia të jetë e mundur. Unë do të zbatohet vetëm në Universitetin e Maryland dhe BYU sepse ata ishin kolegje vetëm unë mund të përballojë. Kur letrat e pranimit erdhi, unë kam qenë më shumë në depresion se unë do të qenë ndonjëherë, dhe ideja e duke u larguar nga shtëpia ka qenë më tërheqës se kurrë, kështu që kam gënjyer rrugën time përmes UBJ intervistës sime miratim kishtare dhe tregoi si një studente shumë e trazuar në sallat e Helamanit.

Ky lloj i tregimit pengon shumë njerëz, dhe për arsye të mirë. Por ndjekin BYU ishte një pikë kyçe kthese në jetën time. Në BYU, kam filluar të shkojnë në kishë, sepse ajo ishte e nevojshme. Kam filluar të mendojnë për Frymën, që unë nuk e kishte ndjerë atë në kaq shumë kohë, dhe unë ndjeva sigurinë dhe siguri. Unë kisha një përvojë të vërtetë të mirë me peshkopin tim atë vit kur të gjithë të kaluarën time të trazuar erdhi derdhjen jashtë. Takova tim shoq-të-të, Reed, në fillim të vitit tim të paedukuar mjaft. Duke pasur atë në jetën time e bëri një ndryshim të madh. Ne ishim martuar në tempull në fund të vitit tim të vogël. Shkuarja në tempull ishte me të vërtetë të rëndësishme për mua, dhe aty ndjeva paqen në një mënyrë që unë nuk e kishte ndjerë që kur kam qenë shumë i vogël. Ndjeva sikur isha në shtëpi dhe kjo ishte një përvojë të vërtetë të fuqishme.

Kam mbetur shtatzënë me Elizabeth, fëmijën tim të parë, gjashtë muaj pas Reed dhe unë u martuan. Unë kam qenë 21 dhe unë nuk ishte një "person kec" në të gjitha. Kur unë babysat si një të riu, I urryer fëmijët. Unë kurrë nuk mendova se do të doja foshnjave. Por disa muaj pas martesës sime, fqinji tjetër derë tonë në apartament UBJ tonë ndërtesës studentore kishte një fëmijë, dhe kjo ishte hera e parë që unë kam qenë rreth e rrotull një porsalindur. Shpirti ishte vetëm duke filluar të lulëzojë në mua, dhe diçka për të qenë në rreth asaj fëmijën e re ishte si një magnet. Unë kurrë nuk kishte parë asgjë aq të bukur dhe kam kërkuar një fëmijë i mi. Unë kurrë nuk e kishte ndjerë se lloji i dëshirës më parë.

Ishte depresioni një pjesë e jetës suaj gjatë këtyre kolegj dhe vitet newlywed?

Në vitin tim të vogël të kolegjit unë kam qenë një aksident total. Gjatë angazhimit tim, kam qarë çdo natë të vetme, shumë për të mospëlqim Reed. Kjo ishte hera e parë që unë kam qenë ndonjëherë në depresion seriozisht. Unë kam qenë në terapi dhe unë filloi të marrë ilaçe për herë të parë. Unë do të qaj për orë të tëra. Unë nuk ishte duke menduar për ndonjë gjë në veçanti, ajo ishte vetëm ky trishtim shkyçur dhe ndjenja e dëshpërimit dhe errësirës që do të zbresë mbi mua. Dua vetëm të qarë dhe qajnë dhe u ndjeva si unë mund të qaj përgjithmonë dhe kurrë nuk të bëhet. Kjo ishte një e tmerrshme, të pashpresë, ndjenjë e tmerrshme. Dhe terapist im Rekomandohet që kam marrë ilaqet kundër depresionit për një periudhë të shkurtër kohe. Kam marrë ato për disa muaj para se unë u martua, dhe pastaj kur kam mbetur shtatzënë disa muaj më pas, unë ndaloi marrjen e tyre.

Pas Elizabeth u lind, Fryma ishte me të vërtetë të fortë. Doja të jetë një mom awesome për këtë fëmijë të vogël dhe kam kërkuar gjëra të jetë e përkryer për të, për të bërë çdo gjë të drejtë. Duke parë luftën Elizabeth me gjëra normale për të qenë i gjallë ishte psiqike, të vërtetë e dhimbshme për mua. Ai lënduar shumë. U ndjeva i pikëlluar dhe të brengosur shumë për gjërat normale të jetës. Unë nuk kishte të periudhave të shkurtra të qarë kam bërë kur kam qenë i angazhuar, por unë isha në depresion akoma dhe unë nuk e njohin atë.

Në të njëjtën kohë, unë kam qenë vërtet në ungjillin. Kam lexuar Librin e Mormonit të mi për herë të parë kur Elizabeth ishte një fëmijë. Unë qëndrova deri vonë natën dhe ka punuar nëpër librin tim kolegj e Mormonit manuali mbi timen. Unë kam qenë i uritur për të. I dashur atë.

Për rreth dhjetë vjet, unë kam qenë "nëna Turbo" dhe një mormon i zellshëm. Lloj tim motivimin e si duan të jenë një drejt-Një student. Ajo ishte shumë jashtë-orientuar dhe pse ndjeva Frymën shumë, kjo ishte një mënyrë e papjekur i afrohet ungjillit. Dhe unë kam qenë i papjekur, unë kam qenë në 20-tat mi dhe ajo ishte vetëm faza ime e zhvillimit. Unë mendova se ishte me të vërtetë të qenit i drejtë, por unë nuk e kuptojnë se sa larg e duhur, sepse isha unë fokusuar në sjelljen time jashtme dhe jo në marrëdhëniet e mia me njerëzit dhe me Zotin.

A ka pasur një ngjarje që shkaktoi një ndryshim në mënyrë që ju të shikuara shpirtërore?

Gjërat filluan të ndryshojnë kur kam mbetur shtatzënë me fëmijën tim të gjashtë. Kjo ishte kur Matt time foshnjë, fëmija ynë i pestë, thyen femur tij. Ajo ishte kriza e parë kemi pasur në familjen tonë, dhe me të vërtetë më shkundi fort që të ketë Matt në një hedhura trupit, dhe për të pasur shërbimet sociale intervistimit mua duke u përpjekur të kuptoj se në qoftë se burri im, ose të kisha lënduar atë. Ajo ishte traumatike. Unë kam qenë shumë i sëmurë me shtatzëninë dhe ndjehet shumë i prekshëm dhe i veshur jashtë. Pastaj Sam, fëmija jonë i gjashtë, u lind tri javë më herët dhe duhej të ishte në njësi sipas fjalës neonatal intensive kujdesit] Niku. Kusht Sam ishte shumë e varfër në fillim. Një natë, gjendja e tij ishte përkeqësuar shpejt dhe mendova se ai do të vdesin. Unë kurrë nuk kishte përjetuar më parë vulnerabilitetin e tillë. Ndjeva sikur pafta janë duke u shqye, unë kam qenë befas në dijeni që njerëzit të gjithë rreth meje ishin duke vuajtur, dhe se familja ime nuk ishte përjashtuar.

Deri në atë moment unë e dija se gjërat e këqija ka ndodhur, sepse disa gjëra të vërtetë e vështirë ka ndodhur me mua si një fëmijë, por çdo gjë ishte ndryshe si një mom. I ndjerë i dëshpëruar, sikur unë kam për të mbajtur këto gjëra të këqija nga ndodh me fëmijët e mi, dhe unë nuk dua që ata të ndihen rrugën kisha ndjerë si një fëmijë. Unë nuk dua që ata të lëndohen dhe unë do të bëjë asgjë për të përpiqen për të parandaluar këtë. Por kur nuk ka pasur kriza të shëndetit, kam pasur zero kontroll. Kam kuptuar se sa i përket rrethanave të shkuar, nuk ishte "mbajtur frenat" në të gjitha.

Pra, si e keni përballuar me këtë realizim të ri?

I shkroi parë ese time personale, "Door Shaulee së", kur Sam ishte rreth gjashtë muajsh. Versioni i parë ishte e tmerrshme, shumë sentimental dhe emocionalisht manipuluese, por kam menduar se ishte e madhe. Kam bërë kopje për të gjithë miqtë e mi dhe familjen, dhe u fluturonte lartë derisa një mik i besuar ofruar disa reagime të butë ende firmë. Kjo ishte në kulmin e një tjetër episod depresive. Me kalimin e kohës unë rishikuar ese dhe dorëzuar atë në garë eksponenti II shkrim, dhe u nderua për t'u quajtur një bashkë-fitues.

Menjëherë pas kësaj Kylie Turley, një mik i ngushtë nga ditët e martuar-at-BYU mi, filloi të flitet për themelimin e vet ditar tonë letrare. Ideja dukej i çmendur në fillim, por kjo nuk do të le të shkojë prej meje. Pas lindjes Sam e unë do të goditur këtë krizë identiteti kur kam kuptuar unë nuk kishte asnjë ide që isha, atë që unë me të vërtetë besonin ose ajo që unë dija për jetën. Unë kam qenë duke u përpjekur për të orkestruar një jetë familjare në vend të jetojnë nga brenda vetes dhe në lidhje me njerëzit si një person të mirëfilltë, duke lejuar që jeta të më mësojë dhe transformimin mua. Unë kuptova se nuk mund të jetë një prind i mirë apo një grua e mirë apo një motër e mirë në ungjillin në qoftë se unë nuk e kanë atë qendrën brenda vetes, se identiteti core dhe vetë-ndërgjegjësimin. Unë kam qenë vetëm zbulimin e se shkrimi i tyre ishte një çelës për këtë. Segullah u krijua si një forum ku gratë e tjera LDS mund të kenë përvoja të ngjashme.

Pra, shkrimi sjell vetëdijen?

Ajo mund. Kur ne ndajmë shkrimet me njerëz të tjerë, ne bëhemi më të vetëdijshëm për njëri-tjetrin dhe nga vetja. Se realizimi ishte një pikë e madhe kthese për mua. Para kësaj, ndjenja ime e vetë ishte i mbështjellë të gjitha deri në çfarë lloji të nënës Unë kam qenë dhe sa i suksesshëm kam qenë në bërë gjëra të ndodhë për fëmijët e mi. Kjo tingëllon fisnik, por nëse një nënë është e shtyrë nga pasiguria ajo do të nxjerr në pah përpjekjet e veta e saj më të mira. Pasi Sam ka lindur që të përqëndrohet zhvendosur për të zhvilluar një identitet të fortë se unë mund të arrijnë nga të tjerët nga, dhe duke krijuar një komunitet të grave LDS që kërkonin të ngjashme vetë-zbulimi përmes shkrimit. Kjo zhvendosje në fokus ishte me të vërtetë e rëndësishme. Unë kam qenë duke u përpjekur për një dekadë për ta bërë veten të përshtaten idealin supozuar e një nënë LDS, dhe unë kam qenë shumë i shqetësuar dhe të frikësuar pjesën më të madhe të kohës. Se frika derdhur jashtë në prindër tim dhe martesën time dhe marrëdhëniet e mia me njerëz të tjerë.

Si u bë ardhja e Thomait, fëmija juaj më i ri, të ndryshuar gjërat në familjen tuaj?

Unë do të qenë duke u përpjekur për të marrë barrë për rreth një vit e gjysmë. Kjo ishte hera e parë që ajo nuk ka ardhur lehtë, dhe me të vërtetë tronditi mua. Kur kam mbetur shtatzënë me Thomait, ajo ishte një shkak i madh i kremtimit për Reed dhe mua. Martesa jonë kishte qenë aq e qëndrueshme të gjithë së bashku, por për shumë vite kishte qenë shumë i tensionit në marrëdhëniet tona. Unë kam qenë në këtë mënyrë, ku unë kam qenë duke u përpjekur shumë e vështirë (shumë e vështirë!) Për të marrë atë për të luajtur rolin e tij si burri dhe babai i një mënyrë të caktuar, dhe që shkaktoi shumë pakënaqësi në mes të dy prej nesh. Pas krizës së identitetit tim dhe zhvendosje rezulton në fokus, fillova të le të shkojë e mi "kontroll-trullos" mënyra, dhe Reed dhe unë kishte një rilindje të mahnitshme në marrëdhëniet tona. Ky fëmijë në rritje u bë një simbol i dashurisë tonë të rizbuluar dhe angazhim. Unë kam qenë i kënaqur vetëm.

Megjithatë, që nga fillimi ishte një shtatzëni shumë të vështirë, shumë më tepër se të tjerët e mia. Ndjeja se trupi im ishte i veshur nga jashtë dhe duke u kujdesur për fëmijët kaq shumë, dhe unë e dinte se unë do të ketë një kohë të vështirë që mbante të shtatzënisë në afat. Edhe kështu, unë isha i tronditur dhe i frikësuar, kur unë shkova në punë në 28 javë, gati tre muaj më herët. Fatmirësisht mjekim ndaluar kontraktimet, dhe unë kam qenë në shtrat tjetër në spital për dy javë para se të ujit ime theu dhe Thomas ka lindur. Për shkak të lindjes së tij ka pasur një mundësi të lartë të shqetësimit të rënda të frymëmarrjes, kështu që ne u lirua shumë kur rezultatet e tij Apgar ishin të mira. Pastaj mjeku erdhi dhe na tha se ai mendonte Thomas kishte sindromën Down. Ndjeva tmerruar tërësisht dhe i shqetësuar se unë nuk do të jetë në gjendje të duan atë për shkak të paaftësisë së tij. Deri në kohën Thomas u lirua nga spitali gjashtë javë më vonë, unë isha në mes të një episod çelur depresive, dhe çdo gjë spiraled poshtë nga atje.

Sikur keni qenë trajtuar për depresion në vitet në mes të lindjes Elizabeth dhe lindjes Thomas s?

Nr Looking back tani, unë po shoh qartë se unë isha në depresion të gjithë ato vite, por unë nuk e njohin atë në atë kohë. Butë për ta moderuar depresioni ndjerë normale për mua, por nuk ishte deri sa unë të rifilluar ilaçe që pashë gjendjen time për atë që ajo ishte.

Për mua, gjatë një episod depresive, zgjohen është një barrë. Frymëmarrja është e dhimbshme. Kjo është një stres i vazhdueshëm vetëm të jenë gjallë. Për të pasur që barra hequr, duke lënë pas vetëm ulje normale emocionale dhe ngritje ... Unë nuk mund edhe të përshkruajë dallimin. Unë besoj mjekim shpëtoi jetën time, fjalë për fjalë.

Çfarë keni gjetur se ju ndihmon më së shumti?

Unë kam qenë duke parë një terapist shkëlqyer rregullisht për herë të parë që kolegj dhe kjo është bërë një ndryshim të madh. Por unë nuk mund të bëjnë punën që unë jam duke bërë tani me të, e cila kërkon një marrëveshje të mirë të qartësisë emocionale dhe gjakftohtësi, në qoftë se unë nuk ishte duke marrë ilaçe tim. Para trajtimit mendova, "Unë dua të zgjidhin problemet e mia, jo të maskuar ato me drogë". Megjithatë trajtimi është gjë shumë e që është duke bërë të mundur mua për të zgjidhur këto probleme. Qasje të ndryshme për punën e trajtimit të ndryshme për njerëz të ilaçeve nuk është i vetmi opsion. Por një kombinim i ilaçeve dhe terapi ka treguar të jetë më efektive, dhe kjo është ajo që punon për mua, së bashku me masa të tilla si terapi të lehta, meditim, dhe të rregullt, ushtrime rigoroze.

Unë imagjinohet ajo ishte një proces i vështirë për ju për të realizuar ", kjo është diçka që do të jetë me mua për pjesën tjetër të jetës sime."

Për pjesën tjetër të kësaj jete të paktën. I ishte aq krenar kur unë u ndal duke marrë atë Prozac, kur kam mbetur shtatzënë me Elizabeth dhe mendonin si unë mund të funksionojë normalisht. Unë nuk dua të jenë të varur në mjekim. Është një ndjenjë e tmerrshme që të dini se në mënyrë që të jetë një person funksionimi ju duhet të marrë ilaçe, dhe në rastin tim, kjo nuk është një masë e përkohshme. Por unë kam dhënë dorëheqjen veten në këtë realitet. I përdorur për të menduar ndreqim veten ishte gjëja më e fortë për të bërë, dhe se marrja e ilaçeve ishte një polic jashtë. Tani e kuptoj që rruga të jetë i fortë është për të marrë trajtim, dhe rruga do të jetë përgjegjës është për të marrë më mirë.

Si është përvoja juaj me depresion ndihmuar ju njohin shenjat paralajmëruese të njëjta në fëmijët tuaj?

Pasi unë u ndjenjë më të shëndetshme dhe të qëndrueshme, dhe unë do të marrë gjatë rezistencës time për të pasur depresion, unë kam qenë në gjendje të njohin sjelljen e shqetësuese në një nga bijtë e mi, dhe pastaj në një prej bijave të mia, dhe së fundi në një tjetër djalë. Simptomë e madhe për ta ishte trishtim të thellë dhe të qëndrueshme që nuk u bashkangjitur me asgjë, një ngarkesë e melankolik paralizuese dhe frikës dhe ankthit se nuk llogaritin. Është normale që të jenë të trishtuar kur gjërat trishtuar ndodhë. Por kjo nuk është normale për një gjashtë-vjeçar të qaj, sepse ai është i shqetësuar për fatin e shpirtit të tij, ose për një nëntë-vjeçar të uroj (me zë të lartë, dhe në mënyrë të përsëritur), që ajo mund të ndaluar jetesën. Ajo do të shpreh me fjalë se si e izoluar ajo ndjeu nga njerëzit dhe sa ajo e përçmuar veten, dhe të kërkuar për të ndaluar ekzistuese. Sjellja-e mençur, një nga cues më të mëdha (për bijtë e mia të adoleshencës, në veçanti) është kur ata nuk mund të fle, sepse ata janë të shqetësuar aq me trishtim dhe frikë.

Mos qenë turp të depresionit dhe të mos transferimin e një ndjenjë e turpit tek fëmijët e mi ka qenë një ndihmë e madhe. Unë jam i kënaqur që unë mund të them atyre: "Unë e di se si ndihet," dhe unë mendoj se ata janë të kënaqur për atë shumë. Por ka një anë rrokullisje. Disa njerëz kanë thënë: "Oh, është aq e madhe se ju jeni në depresion dhe fëmijët tuaj të kenë depresion kështu që ju mund të kuptoni njëri-tjetrin", dhe në shumë mënyra kjo është e vërtetë. Megjithatë në të njëjtën kohë kjo e bën jetën shumë më të vështirë për të gjithë të përfshirë, sepse ka nevojë për një fëmijës në depresion për të rritur në mënyrë dramatike, por kapacitet e nënës në depresion për të ndihmuar ul në mënyrë dramatike. Kjo është një përshtatje shumë të varfër situatës. Nëse unë jam duke luftuar, se unë jam shumë më pak në gjendje për të ndihmuar fëmijët e mi të cilët janë duke luftuar dhe që është një e tmerrshme, ndjenjë e tmerrshme.

Si janë përvojat tuaja me depresion ndryshoi dëshminë tuaj dhe marrëdhëniet tuaja me ungjillin?

Aq shumë ka ndryshuar. Unë e kam le të shkojë të besimeve shumë pa lidhje, ideve dhe paradigmave të kulturës LDS që nuk përshtaten përvojën time. Por në të njëjtën kohë, elementet qendrore të dëshmisë sime nuk kanë ndryshuar, në fakt, ata kanë bërë më fort i rrënjosur. Ndoshta ndryshimi më i theksuar që unë mund të identifikojë është se unë nuk jam i frikësuar si kam përdorur për të. Gjërat më të dhimbshme në jetës e mi mi gabimet dhe mëkatet, të krizave dhe dështime, si dhe plagë mori në duart e të tjerëve, kanë provuar të jetë automjetet e mia më të mëdha për liri dhe rritjen dhe dashurinë, dhe për këtë arsye për lumturinë. Kështu që unë nuk besoj në idenë se personi më i suksesshëm, personi më i drejti, është ai që mbetet më Unscarred në vdekshmëri. Unë besoj se kemi bërë që ne jemi duke menduar të jetë duke lejuar që jeta të na transformojë.

Në një vështrim

Kathryn Lynard Soper

Vendndodhja: West Jordan, UT

Mosha: 38

Fëmijët: shtatë fëmijë të moshës nga 16 deri në 4

Profesioni: shkrimtar, redaktor dhe themelues i Grupit Segullah

Shkollat ​​Vijuar: Brigham Young University, BA në anglisht

Thirrja e tanishme kishtare: mësues Gospel Doctrine

Në internet: www.KathrynLynardSoper.com

Intervistë nga Shelahu minator. Fotot nga Maralise Petersen dhe Brittney Oler.

Share këtë artikull: