Në një shikim

Me tre fëmijë të vegjël dhe një bashkëshort në rezidencë e tij mjekësor, Emily është një nënë e zënë. Por ajo gjithashtu ka angazhuar veten të studimeve pasuniversitare në kryerjen e korale, përmbushjen e një pasion të thellë për të lavdëruar Perëndinë nëpërmjet muzikës shenjtë. Emily shpjegon pse muzika dhe amësia janë kaq të rëndësishme të saj, dhe pse ajo ka zgjedhur për të ndjekur studimet e saj në këtë pikë në jetën e saj.

Cilat ishin ndikimet që ndihmuan ju vendosni të jetë një muzikant?

Nëna ime ishte mësuesi im i muzikës më të hershme. Ajo më mësoi teorinë e muzikës dhe se si të luajë në piano nga një moshë të hershme. Prindërit e mi mbështeti pjesëmarrjen time në zë dhe piano konkurse, recitale, Korin përmes dy shkollë dhe kishë, dhe që shërbejnë në kapacitete të ndryshme muzikore në kishë.

Këto gjëra të gjitha formuar vendimin tim për të bërë një muzikë të madh, kur shkova në kolegj, por, si shumë studentë kolegj të bëjë, kam përjetuar një periudhë të pavendosmërisë në lidhje me atë që unë me të vërtetë donte të vriste jetën time. Kishte shumë gjëra që unë mund t'i ushtronte ndërsa mbetur ende aktive muzikore, pasi të gjithë. Pra, vendimi im për të përqafuar muzikën si thirrjen jetës sime, përveç në ngritjen e një familje, u formulua në shtresa me kalimin e kohës.

Nuk ishte, megjithatë, një moment të veçantë kur unë plotësisht e përqafoi atë dhe të vendosur për të kurrë nuk shohim prapa: Një mbrëmje, kur unë isha në shtëpi nga kolegji për pushim e Krishtlindjeve, dhe në mes të trazirave të madh mbi atë se që të rrinë me muzikë si fokusin e mia arsimi, unë u kënduar për babain tim në dhomën e ndenjjes. Pjesë të veçantë unë u kënduar ishte i mirë-njohur Charles Gounod është "O Hyjnore Çliruesi yt." Rreth gjysmë të rrugës përmes këngës, unë u çudita me ndjenjat e Shpirtit dhe u bë shumë emocionale. Unë u goditur me ndjenjën se natyrisht kam pasur të angazhohen veten në muzikë-se kjo ishte rruga ime e qartë. Qëllimi im ishte për të lavdëruar Shpëtimtarin tim me anë të muzikës, dhe për të lehtësuar aftësinë e të tjerëve për ta bërë këtë gjithashtu.

Ju jeni aktualisht një student i diplomuar në Universitetin e Iowa në kryerjen e korale. Pse e keni ndjekur këtë kurs studimi dhe çfarë ju shpresë për të përmbushur me shkallën tuaj?

Kam marrë diplomë bachelor tim në performancën vokale dhe Pedagogji nga Brigham Young University në vitin 2000. Pasi që unë mori disa kohë jashtë para se të ndjekur arsimin e diplomuar, por mbeti profesionalisht aktiv si një soliste koncertesh, mësues e një studio zë të madh, dhe muzikant kishës (edhe si një organist dhe solist). Këto përpjekje na pa rraskapitës nëpër pesë vjet të shkollës mjekësore burrit tim dhe stazhit mjekësore, si dhe lindja e tre fëmijëve. I dashur punën time (dhe zgjodhi atë në pjesën më të madhe) për shkak të mirëdashësi e saj familjare: I vendosur orët e mia dhe mësoi nga shtëpia, dhe kisha ime dhe puna koncert kryesisht përfshirë vetëm mua në fundjavë, kur burri im mund të zakonisht të jetë në shtëpi.

Gati dhjetë vjet kanë kaluar që nga marrja diplomë bachelor tim, dhe unë tani jam në gjysmë të rrugës përmes studimeve të mia pasuniversitare në kryerjen e korale. Unë vetëm të marrë dy klasa në një kohë, pasi që unë ende kanë këta fëmijë të vegjël në shtëpi, por klasa e mi janë në mëngjes, kur dy nga të tre janë në shkollë, dhe qëndrime të ri me një tjetër mom LDS-së për dy orë. Kjo është rregull ime firmë që kam studiuar jashtë klase vetëm gjatë kohës sy gjumë dhe pasi ata kanë shkuar në shtrat. Është mjaft intensive, por ajo është punuar deri më tani. Kjo është një mrekulli, me të vërtetë.

Kur ne e parë u zhvendos në Iowa City për qëndrim të burrit tim, unë e dija se ishte duke shkuar për të shkuar mbrapa në shkollë, por unë nuk kanë një ide të qartë se si kjo do të jetë e mundur. Edhe një javë para se semestri ime e parë filloi, unë ende nuk e dinte kush ishte duke shkuar për të shikuar djalin tim, ndërsa unë isha në klasë. Siç kam mbetur besnik dhe të devotshëm, të gjitha këto gjëra të punuar jashtë, edhe pse, edhe në orën e fundit. Një nënë e re i cili ishte në të vërtetë në kërkim për të marr një grimë e babysitting m'u afrua, dhe oraret tona të përshtaten të përkryer. Gjithashtu, tepër, shtëpia e saj sapo ka ndodhur të jetë e drejtë në stacionin e autobusit qoshe të rrugës së saktë unë e nevojshme për të marrë në klasë. Ky doli të jetë një faktor kritik në rutinë tim në mëngjes, pasi kisha për të marrë katër persona (veten dhe të gjithë tre prej fëmijëve të mi) në katër vende të ndryshme, të gjitha brenda tridhjetë minuta. Gjithashtu, unbeknownst për ne në atë kohë, lokacioni i shtëpisë blemë ka punuar të përkryer për mua për të bërë të gjitha ato lidhje. Së fundi, unë nuk mund të ketë bërë këtë pa ndihmën financiare, dhe një burri amazingly bujare dhe engjëllore dhe gruaja-burri që unë kurrë nuk kam takuar madje, dhe gruaja vetëm një herë ballë-për-ballë u bë i vetëdijshëm për historinë time dhe ofroi lirisht një sasi të konsiderueshme të ndihmës financiare. Këto janë të dhënat që ne nuk e shohim apo të ketë ndonjë kontroll mbi, por Zoti bën, dhe Ai punon të gjitha gjërat bashkëveprojnë për të mirën tonë.

Ajo ka qenë gjithmonë dëshira ime e sinqertë për të ndihmuar njerëzit të ndjehen më afër Krijuesit të tyre, dhe unë kam qenë gjithmonë i tërhequr për muzikën e shenjtë. Unë kurrë me gjithë zemër përqafuar literaturë vokal unë u kërkuar për të mësuar dhe studiuar në trajnimin tim universitare, në fakt, për shkak se ajo ishte shumë më e përqendruar në zhanret laike vokale (kryesisht opera dhe këngë arti) se çdo gjë të një natyre të shenjtë. Edhe pse të dyja muzika dhe poezia ishte e bukur, mesazhet e këtyre pjesëve shpesh nuk flasin për mua dhe ishin shumë larg nga ndjenjat më të thella të zemrës sime. Megjithatë, kam përfunduar studimet e mia vokale, dhe unë jam i kënaqur që kam bërë, sepse kam pasur disa përvoja të operës fun, dhe kjo lejohet mua që të bëhet një mësues i respektuar dhe i njohur pas zëri në komunitetin tim, si dhe puna fitojnë si një solist koncert, të cilat mbështetën familjen time, kur ne nuk kishim burime të tjera të të ardhurave.

Për studime pasuniversitare, u ktheva vëmendjen time për kryerjen sepse ka një theks më i madh në muzikën e shenjtë se sa ka në programet performancë vokale, dhe, duke e drejtuar koret shumë të ndryshme, ndjej një sens të jashtëzakonshëm e gëzim dhe kënaqësi për të ndihmuar të tjerët përjetojnë këtë muzikë. Është shumë e rëndësishme për mua se muzika me cilësi të lartë dhe shpirtërisht i fuqishëm të jetë me përvojë nga të gjithë, jo vetëm ata që mund të përballojë për të marrë pjesë në koncerte apo janë me fat të mjaftueshme për të fituar trajnim në shkollat ​​e muzikës elitare. Nuk është diçka thellësisht përmbushjen me mua për të ndihmuar të përjetojnë muzikë dikë që ata kurrë nuk mund të përjetojnë ndryshe, dhe pastaj, më veçanërisht, për ata që do të transformohet nga ajo.

Ju keni tre fëmijë të vegjël dhe një burri që është në rezidencë e tij mjekësor. Pse mendoni se është e rëndësishme për të ndjekur shkallën e zotërisë sate, tash kur jeta juaj në shtëpi mund të jenë të gjithë të konsumojnë? Çfarë ju motivon për të ndjekur këtë shkallë në fytyrën e përgjegjësive të tilla?

Unë e dinte se në qoftë se kam pritur, ajo ishte vetëm do të merrni më e vështirë, jo e lehtë. Si fëmijët e mi u rrit dhe u bë më shumë të përfshira në shkollë dhe në aktivitete jashtëshkollore, si dhe shumë fëmijë erdhi së bashku, jeta do të merrni më shumë të zënë dhe më e komplikuar-jo më pak kështu. Kështu që unë ndjeva një urgjencë për të marrë atë bërë më shpejt se sa më vonë, edhe nëse kjo do të thotë që të chip larg në atë ngadalë. Më tej, si unë të ndjehen të tërhequr fuqimisht për këtë punë dhe të ndjehen një ndjenjë të fortë të misionit, të gjithë e cila është e rrënjosur thellë në spiritualitetin tim, unë nuk mund të imagjinohet që jetojnë me këto ndjenja dhe të mos iu përgjigjur atyre. Shumë herë kam llogaritur nga vitet ajo do të jetë para tonë "projektuar ri" dhe ishte rritur, dhe ajo ishte vjet. Dekada të tëra, madje. Unë e dinte se nuk ishte menduar për mua për të fshehur interesat e mia të dhënë nga Perëndia nën babunë. Jo me Frymën duke punuar për mua aq e vështirë sa ajo ishte. Dhe kështu që ishte kuptimi im pranë Perëndisë që në qoftë se unë gjithmonë të vënë familjen time të parë, pa marrë parasysh se çfarë, Ai do të bëjë një rrugë. Dhe Ai ka.

Si nënë me tre fëmijët e vegjël, ju jeni në një fazë tjetër të jetës se shumica e shokëve të tu?

Po, dhe ka qenë një kohë që unë ndjeva një grimë larguar nga ata, por miqësitë tona janë përmirësuar si unë kam marrë të dini më mirë ato. Vetëm tre prej studentëve të tjerë në programin tim të ketë ndonjë fëmijë ose janë të martuar edhe. Dhe edhe pse unë jam i martuar, në shumë mënyra unë duhet të veprojnë sikur unë nuk jam, për shkak të masa të rrepta të rezidencës mjekësore burrit tim (ai shpesh punon 80-98-orëshe javë punë, në të gjitha orët e ditës dhe natës). Të tre fëmijët e mi janë shumë të rinj dhe të varur, dhe një prej tyre është autistic. Asnjë e familjes sime apo miqtë më të afërt janë të afërt.

Menaxhimi i një familje prej pesë persona, tre prej tyre dhe nën moshën gjashtë, një prej tyre duke kërkuar sasi të mëdha të kohës dhe vëmendjen e duhur për nevojat e tij të veçanta, një banor mjekësore burri-Po, sigurisht kjo është një peshë shumë e rëndë. Gjithashtu, për shkak të fëmijëve të mi, unë nuk kam shumë kohë studimore në dispozicionin tim gjatë ditës, që do të thotë shumë netë vonë. Ka netë kur unë nuk shkoj në shtrat në të gjitha. Së fundi, burri im dhe unë të dy kanë kërkuar thirrjet në kishë. Pra, është kjo një ngarkesë e rëndë se student mesatar? Po, unë mendoj unë do të them kështu. Por unë nuk e ndjej veten një martir për shkak të saj, as nuk ndihem i prekur apo keq. Unë zgjodha rrugën time. Çfarë mban mua duke shkuar janë affirmations të shumta që kanë ardhur përmes lutjes, me bekimet e priftërisë, dhe ndjenjat e Shpirtit, mënyrat e dukshme Zoti e ka lartësuar mua dhe të shenjtërohen tek përpjekjet e mia, mbështetjen dhe bujaria e të tjerëve shkelën në, kur ata nuk kishin asnjë ide se si më shumë kam nevojë për ndihmën e tyre, duke mbajtur një vizion të qartë të rezultatit përfundimtar, aftësia për të mashtroj këto gjëra dhe ende pa mëdyshje vënë familjen time të parë, dhe, natyrisht, duke e ditur se kjo fazë është e përkohshme!

A kolegët tuaj në shkollë e di që ju jeni të Mormonit?

Unë jam mjaft i sigurt se kolegët e mi akademike të gjithë e dini se unë jam mormon (kjo nuk është diçka që unë kurrë ta fshehur), dhe unë jam shumë mirënjohës për jetë në gjendje të thonë se ata kurrë nuk kanë trajtuar mua me asgjë tjetër pos respektit dhe mëshirës. Unë jam i sigurt mënyrë unë jetoj besimin tim është diçka që ata vëzhgojnë, por unë nuk besoj se ajo dikton sjelljen e tyre ndaj meje, të paktën jo në një mënyrë negative.

Sa i përket se si gratë tjera mormonë përgjigjet për ndjekjet e mia profesionale, se është një qese të përziera. Shumica dërmuese, veçanërisht ata që njihe zemrën time dhe devotshmërinë time ndaj familjes sime, janë asgjë, por përkrahës. Sigurisht, nuk janë ata që e gjejnë të vështirë për të parë askënd duke ndjekur një kurs të ndryshme se tyre pa ndonjë ndjenjë të krahasimit, dhe në këtë mënyrë gjykimi dhe kritika.

Pse mendoni se ajo është aq e lehtë të bien në gjyq dhe krahasimi?

Duke synuar të jetë një këmbë, drejtët grua Mormonit është një qëllim fisnik. Ajo që është problematike është kur extensions kulturore e "përkufizimit" zvarriten në dhe të vijnë për të konsiderohet si "doktrinë" (sidomos kur përkufizimi është kulturore dhe nuk ka ardhur prej Tij në vendin e parë). Pastaj pason supozim se "doktrinat tona personale" duhet të respektohen nga të gjithë, nëse ata do të konsiderohen gjithashtu në këmbë, grave të drejta Mormonit. Dhe kështu që ne do të shkojmë, duke mbajtur lart listat tona, dhe duke i krahasuar ato me listat e të tjerëve. Jo të gjitha gratë do të identifikohen me përvojën time, por kur isha i ri dhe jo si disa nga shtegun tim, kjo ideologji ishte shumë e vërtetë, dhe aq thellë i rrënjosur se për të bërë çdo gjë në kundërshtim me recetë do të kishte qenë (kështu që ajo dukej për mua) një dështim-një shkatërruese dhe të thella me pasoja të përjetshme.

Nuk është një cookie-prestar myk ne të gjithë duhet të përshtaten. E vërteta është se Ati ynë në Qiell e di secili prej nesh intimisht dhe individualisht. Ne kemi nevoja të ndryshme. Ne kemi sfida të ndryshme. Ne kemi dhurata të ndryshme. Çdo shpirt është e çmuar, dhe çdo shpirt ka rrjedhën e vet të zhvillimit, të dizajnuara të përkryer dhe të përshtatshme nga Ai që na njeh më mirë. Zoti dëshiron që zemrat e-sinqertë tonë, të sinqertë, të penduar, kështu që Ai mund të na çojnë përsëri në gji të tij. Ai është më pak i interesuar në mënyrën se si edhe ne të kënaqë të bëra nga njeriu dhe listat kontrolluese të matur deri në njeri-bërë tituj.

Ideja se ka qenë një myk grup ishte thellësisht shqetësuese për mua. Ajo nuk është në kërkim për fqinjët tanë apo listat kontrolluese shënuar, por në të hyjnë në closets tonë, duke u përkulur në gjunjë përpara Atit tonë, dhe në dashurinë e pakufishme dhe të pakushtëzuar të Shpëtimtarit tonë, që ne duhet të kërkojmë dhe do të gjejë afirmimin. Kur ne humbim veten dhe për të arritur jashtë për të shërbyer të tjerëve, ne zbulojmë se krahasimi mes Sigurisht dikujt jetës kundrejt Sigurisht tjetrit jetës është krejtësisht e parëndësishme. Dhe kur krahasimi bëhet e parëndësishme, ndjenjat e gjykimit, konkurrencës, papërshtatshmërisë, dhe zbehet frikë. Ne nuk duhet të marrë cues nga miqtë, fqinjët, ose zakoneve shoqërore në mënyrë për të matur tonë (ose dikush tjetër) denjësia apo drejtësia.

Cilat burime nuk ju kthehet në figuring out lloj gruaje që ju duan të jenë?

Historikisht, kam ndier një boshllëk të vërtetë në këtë drejtim. Ajo ishte prirja ime për të parë të madhe dhe furnizim të pafund e shkrimeve nga dhe rreth burrave të shquar kishtarë, të dyja të lashtë dhe moderne, dhe të vijnë larg fokusuar në deficitin relativisht të thellë, kur ai erdhi për të si përfaqësimin e grave. Dukej se ajo pak unë mund të gjeni, unë me të vërtetë kishte për të gërmoj për të, dhe hall së bashku nga këtu dhe atje, dhe pastaj unë ende do të lihet me më shumë pyetje sesa përgjigje. Kush ishin të gjitha këto prophetesses cekura obscurely në shkrimet e shenjta, dhe ku janë shkrimet e tyre, ose llogaritë e veprave të tyre fisnike? Sigurisht kam kuptuar se njeriu duhet të marrin në konsideratë zakonet gjinore të kësaj (dhe të gjitha) moshave, dhe faktin se shumica e grave dhe burrat nuk ishin edhe më të shkolluar, dhe për këtë arsye nuk mund të ketë mbajtur regjistrime, dhe kështu me radhë. Megjithatë, nuk ishte ky i pavlefshëm, dhe kam gjetur atë thellësisht dekurajues.

Edhe pse kjo pavlefshme krahasuese ende ekziston, unë kam pasur disa përvoja përmes të cilit Zoti i ka më tregoi veten se çfarë lloj i gruas Ai dëshiron që unë të jetë. Një përvojë e pasur të bëjë me perceptimin tim për veten si një nënë specifike.

Kur ne u zhvendos në Wisconsin për shkollim mjekësore burrit tim, ne kemi qenë të goditur me të në lidhje me çdo ndryshim të mundshëm të jetës madh imagjinueshëm: një lëvizje nga ku të dy familjet tona jetonin në gjysmë të rrugës në të gjithë vendin, ku kemi pasur asnjë familje apo ndonjë miq në të gjitha, një markë të re (dhe i pari ynë) baby, rënie e njëkohshme e dy kohë të plotë të ardhura në zero të ardhurave, burri im u kthyer me kohë të plotë shkollimit, mua duke shkuar nga kohë të plotë pune për të qenë vazhdimisht në shtëpi, dhe pastaj ndjenja bllokuar atje, sepse ne kishte rënë edhe nga dy automjete të njërit, i cili burri im pastaj mori në shkollë, etj Përveç të gjitha këtyre ndryshimeve të mëdha të jetës goditur përnjëherë, fëmija im i çmuar i ri gjithashtu ka ndodhur të jetë jashtëzakonisht colicky, pra ajo është e mjaftueshme për të thënë induksion time në bota e amësisë nuk ishte fotografia rozë unë do parashikuar gjithmonë. Shtimi kjo ishte shtyrja e qëllimet e mia arsimore dhe ëndrrat, të cilën unë e dëshiruar në masë të madhe, ndërsa unë shikoja burrin tim të shkojnë jashtë për shkollë çdo ditë për të mësuar të gjitha llojet e gjërave interesante, duke hedhur zemrën e tij dhe shpirtin në një fushë deshi, dhe mori për të zgjedhur, ndërsa nëne duket të jetë rruga ime paracaktuar dhe njëjës, pavarësisht nga talentet e mia apo interesave.

Kjo ishte një kohë shumë e vështirë për mua. Unë ndjeva një ndjenjë të madhe të dhimbjes dhe dështimit në jo ndjenjë paqe, gëzim, kënaqësi dhe që unë do të qenë gjithmonë i mësuar unë do të ndjej në këtë rol-rol të ri unë do të gjithmonë kam menduar që unë do të përqafojë. Së fundi ajo kishte ardhur, dhe jo vetëm që nuk e kam shijuar të qenit një nënë-urreja atë. Sigurisht kam dashur fëmijën tim, por orari i kalojnë për shërbëtore dhe u ndje aq i zakonshëm. Ata frymëzuar asnjë ndjenjë e kryerjes, nuk ka stimulim intelektual, nuk intrigës. Ku është gjithë gëzim të thellë që unë është dashur të jetë ndjenja që kisha dëgjuar rreth gjithë jetës sime? Dhe çfarë ishin dhurata dhe talentet e mia, ambiciet e mia dhe qëllimet-dëshirat e drejta e zemra ime e dhënë për mua, në qoftë se unë isha tani për të mbyllur ato jashtë (siç dukej për të treguar kulturë ishte "e drejtë", gjë për të bërë)? Së fundi, në qoftë se unë u larguar këto gjëra për një thirrje më të lartë, pse nuk gëzimet e brendshme e thirrjes më të lartë jo vetëm të zëvendësojë por kapërcej gëzimin unë do ndjerë para? Në qoftë se unë kam qenë me besnikëri dhe devotshmëri duke bërë atë që unë është dashur të jetë bërë, pse unë nuk isha i lumtur?

Ne ndodhur të vizituar prindërit e mi të drejtë në kulmin e zemërimit tim. Mbaj mend duke tërhequr baba im mënjanë dhe ngashërim për atë si unë lidhur mjerimin tim. Përgjigja e tij për mua ishte se unë duhet të luten-luten për paqe, lutem për ndihmë, lutuni për mirëkuptimin-se unë do të jetë në gjendje për të zbuluar hyjninë e amësisë, dhe të gjejnë paqe dhe gëzim në këtë thirrje. Edhe pse e dija se ai kishte të drejtë, ndjenjat e hidhësisë dhe cinizmit vazhdoi. Atë natë, drenazhuar emocionalisht, unë crawled në shtrat dhe kërkoi të mblidhet energji të mjaftueshme për Mumble vetëm gjysmë zemre në jastëk tim, "Ju lutem më ndihmoni. Unë me të vërtetë, me të vërtetë nevojë për ndihmë. "Pastaj, i rraskapitur emocionalisht, unë rashë në gjumë.

Dy ditë më vonë, ne ishim kthyer në shtëpi në Wisconsin, dhe ne ishim duke u përgatitur për të kthehet në për natën. Si burri im filloi të lutej, unë befas ndjeva një përshtypje të fillojnë të hyjnë në mendjen time, e cila më pas u përhap në zemrën time dhe konsumuar pas tërë qenien time. Ajo ishte e qartë që vjen nga një burim i jashtëm, nga vetja ime, një fuqi më të madhe dhe më të larta se unë kam qenë. Ajo ishte e qetë dhe ende, dhe ende është konsumuar gjithë shpirtin tim. Ajo ndjeu sikur koha kishte ndalur dhe vetëdija ime fluturoi në një gjendje të pezullimit mes dy Realms të ndryshme. Unë nuk e mbani mend dëgjuar pjesën tjetër të lutjes burrit tim, edhe pse ai ishte ende në vazhdim e sipër. Unë mund të plotësoni vëllime të detajuar mesazhin e mprehtë dhe i fuqishëm që ishte transmetuar, dhe ende ajo erdhi tek unë plotësisht në vetëm një çështje e sekonda, dhe ajo erdhi në qetësi të përsosur dhe të mirësisë, dhe u dhene butësi, dashuri, dhe krejtësisht i pavlefshëm çdo gjykim . Për të përshkruar të gjitha që kam marrë dhe ndjeu është përtej fushës së diskutimit këtu, por thelbi i mesazhit ishte kjo: Ti je gjëja më e afërt për të Shpëtimtarit fëmija juaj do të di kurrë në këtë jetë.

Pas këtij momenti kaluar, unë u ul në buzë të krevatit për një kohë të gjatë. Zemërimit dhe trishtimit që kishin tërbohet në zemrën time ishte e qetë. Unë kisha dëgjuar të gjithë jetën time se "amësia është më afër që perëndishmërinë" dhe "amësi është hyjnore" dhe kështu me radhë, por unë kurrë nuk e kishte ndjerë thellësinë apo natyren tekstual i kësaj të vërtete. Ajo kishte gjithmonë duket për mua vetëm diçka të këndshme për të thënë, shprehjet klishe në të mirë. Tani, për herë të parë ndonjëherë në jetën time, unë u ula dhe mendova, mëmësia është hyjnore. Nënat është gjëja më fisnike një grua mund të shenjtërojë jetën e saj.

Një nënë është e shenjtë e Krishtit stand-në. Ajo është një lloj dhe hije. Si unë kapem për Jezusin për të shpëtuar shpirtin tim, kështu që ka një fëmijë të kapem për nënën e saj për të gjithë kuptimin e shpëtimit që ajo e di. Jezusi, Nënë-këto janë emrat që quhen kur ne kemi nevojë për udhëzim, mbrojtje, urtësinë, dashurinë, rehati, furnizim, shpëtimin e të rrezikuarve. Nëse ne e njohim Perëndinë apo jo, nëse kemi dashur marrëdhënie me nënat tona biologjike apo jo, ne të gjithë vdes ngrëna e disa fuqi të lartë, e disa kujdestari i dashur. Që nga ajo eksperiencë e jetës në ndryshim, unë kam zbuluar këtë metaforë që të ketë aplikime pakufi. Për mua, fakti që gratë në përgjithësi kanë qenë konsideruar si i përulur dhe të vogël të gjithë moshave është vetëm një tjetër simbolika mes grave dhe Krishtit. Njerëzit tallen dhe ta pështyjë në fytyrë e amësisë-më të hollë dhe hyjnor të të gjitha aftësive të saj, atë të të qenit në gjendje për të lind, ushqejë, dhe udhëzues për jetën në të njëjtën mënyrë që ata talleshin dhe pështyj në fytyrë e Atij që na shpëtoi. Ashtu siç nuk kishte "asnjë formë as Luksi; .... as bukuri që ne ta dëshironim" (Isaia 53:2), nuk ka asgjë në nivelin sipërfaqësor haptazi se është ngadhënjimtar ose Lartësuesi për lindjen e fëmiut, me të vërtetë, në rrjedhën e ditës -për-ditë ritmet, ajo mund të duket mjaft e zakonshme dhe të kësaj bote, si "një rrënjë nga një tokë e thatë" (vs 2). Si "ai është i përçmuar dhe i hedhur poshtë nga njerëzit" (vargu 3), kështu që është amësi. Si ne "fshehur si ajo ishin fytyrat tona prej tij" dhe "nuk e çmuam aspak" (vargu 3), kështu që bën shoqëria fsheh fytyrën e saj nga nëna, kështu që nuk e bën këtë nderim ato. Ashtu si "me siguri ai ka mbajtur brengat tona, dhe përsipër dhembjet tona" (vargu 4), kështu që ka një nënë qani me fëmijën e saj që qan. Ashtu si "të vurratave të tij ne jemi shëruar" (vargu 5), kështu që nuk ka ndonjë përfitim për fëmijën përfaqësojnë disa sakrifica e nënë-kohës, parave, arsim, punësim, kohë të lirë, gjumë, etj aspak fiton fëmija është diçka , në një formë, që ajo nuk mund të ketë për veten e saj.

Një varg i shkurtër i Isaias, që është shumë prekës për mua është vendi ku Zoti qartë dhe shkurtimisht thekson se si Ai succors fëmijët e Tij: "Ashtu si një nënë e gëzon fëmijën, kështu unë do t'ju gëzoj" (Isaia 66:13). Për mua, ky ajet përkryer encapsulates metaforën midis misionit të nënave dhe misionin e Shpëtimtarit. Ajo mishëron vetë zemrën e dy amësisë dhe graria, dhe pse ne bëjmë atë që ne bëjmë: ajo është për të matem Atij se kush është nurturer më i madh i të gjithë neve.

Në një shikim

Emily Spencer

Vendndodhja: Iowa City, IA

Mosha: 31

Statusi martesor: I martuar 11 vjet

Fëmijët: tre djem, të moshës, 6, 4 dhe 2

Profesioni: student me kohë të plotë mom dhe part-time

Shkollat ​​Vijuar: Brigham Young University, Universiteti i Iowa

Gjuhë të flas në shtëpi: English

Himni i preferuar: "Jezusi, dashnor i shpirtit tim", "Dearest Children", "një njeri i varfër kalimtarin e pikëllimit", "Sa i Madh Urti dhe Dashuri"

Kisha Calling aktual: Ward Choir Drejtori

Në Web: www.EmilySpencer.com

Intervistë prodhuar nga Neylan McBaine. Fotografitë nga Michael Kreiser Fotografi

Share këtë artikull: