En snabbtitt

29 januari 2010, West Jordan, Utah

Som mamma till sju barn, den sista med Downs syndrom, är Kathy Soper känd för den emotionella ärlighet hennes skrivande (vilket inkluderar personliga essäer och en bok längd minnesanteckningar) och hennes grundandet av Segullah, en LDS kvinnors litterära tidskrift. I den här intervjun talar Kathy öppet om sin livslånga kamp med depression och den unika dynamik som finns i hennes familj där mamma och flera barn arbetar tillsammans för att hålla sig frisk.

Jag föddes i Washington DC 1971 och bodde i förorterna runt min barndom. Mina föräldrar skilde sig när jag var fem år gammal. Min mamma gifte om sig ett år senare till en inaktiv LDS man och hon omvandlas till LDS-kyrkan när jag var sju år. Biskopen besökte oss för att försöka kontakta min styvfar eftersom han hade varit inaktiva under en lång tid och min mamma började prata med honom. Hon slutade att bli döpt. Precis som mina tre syskon, hade jag missions diskussioner när vi var åtta år gammal och jag valde att bli döpt. Jag minns inte riktigt mycket om det men jag visste att min mamma var nöjd och jag kände bra om det.

Men det fanns en hel del spänningar i familjen. Vi skulle gå till kyrkan kanske 30 procent av tiden (min bror och jag skulle gå på vår pappas hus på helgerna), så vi skulle sakna en hel del kyrkliga möten då, och dessutom skulle vi göra en hel del familjeaktiviteter på söndagar . Det var svårt för min mamma för som en ny medlem, fångade hon syn på "Mormon familjen" ideal men det är tufft när man inte kan göra det hända.

Jag började att hoppa av kyrkan aktivitet i högstadiet. Det var svårt eftersom de Unga kvinnors program i min församling var riktigt liten, fanns det endast tre andra tjejer i min ålder och jag kunde inte relatera till någon av dem. Jag kände mig som en outsider, och skulle gå till flickor läger och kunde inte få kontakt med någon. Jag var helt inaktiv när jag gick ut gymnasiet.

Så hur hamnade du gå Brigham Young University?

Mitt liv föll sönder på flera fronter under mitt sista år på high school, på grund av destruktiva beteenden och relationer jag utvecklats. Jag ville komma så långt hemifrån som möjligt. Jag skulle bara tillämpas på University of Maryland och BYU eftersom de var de enda högskolorna jag hade råd. När godkännande breven kom, var jag mer deprimerad än jag någonsin hade varit, och tanken på att komma bort från hemmet var mer tilltalande än någonsin, så jag ljög mig igenom min BYU kyrklig godkännande intervju och visade upp som en mycket orolig nybörjare vid Helamans Halls.

Denna typ av berättelsen stör många människor, och av goda skäl. Men gå BYU var en viktig vändpunkt i mitt liv. Vid BYU, började jag gå i kyrkan, eftersom det krävdes. Jag började känna Anden, som jag inte hade känt det så länge, och jag kände säkerhet och trygghet. Jag hade en riktigt bra upplevelse med min biskop det året då alla mina oroliga förflutna kom spilla ut. Jag träffade min man-till-vara, Reed, i början av mitt andra år. Att ha honom i mitt liv gjorde en enorm skillnad. Vi gifte oss i templet i slutet av min yngre år. Gå till templet var verkligen meningsfullt för mig, och där jag kände frid på ett sätt som jag inte hade känt sedan jag var mycket liten. Det kändes som jag var hemma och det var en riktigt mäktig upplevelse.

Jag blev gravid med Elizabeth, mitt första barn, sex månader efter Reed och jag gifte oss. Jag var 21 och jag var inte ett "Kid person" alls. När jag barnvakt som tonåring hatade jag barnen. Jag trodde aldrig att jag skulle vilja barn. Men några månader efter mitt bröllop, hade vår granne i vår BYU studentlägenhet bygga en baby, och det var första gången jag varit runt en nyfödd. Andan hade just börjat att blomma i mig, och något om att vara runt det nya barnet var som en magnet. Jag hade aldrig sett något så vackert och jag ville ett barn av min egen. Jag hade aldrig känt en sådan lust innan.

Var depression en del av ditt liv under dessa college och nygift år?

I min yngre år på college var jag totalt vrak. Under mitt engagemang, ropade jag varenda kväll, mycket till Reeds förvirring. Det var första gången jag någonsin på allvar deprimerad. Jag var i terapi och jag började ta medicin för första gången. Jag skulle gråta i timmar. Jag tänkte något särskilt, det var just denna kopplas sorg och känsla av förtvivlan och mörker som skulle ner på mig. Jag hade just gråta och gråta och jag kände att jag kunde gråta för evigt och aldrig göras. Det var en fruktansvärd, hopplös, hemsk känsla. Och min terapeut rekommenderade att jag tar antidepressiva under en kort tid. Jag tog dem för några månader innan jag gifte, och sedan när jag blev gravid några månader efteråt slutade jag ta dem.

Efter Elizabeth föddes, var Anden riktigt stark. Jag ville vara en fantastisk mamma för denna lilla bebis och jag ville saker att vara perfekt för henne att göra allt rätt. Att se Elizabeth kamp med normala saker om att vara vid liv var psykiskt väldigt smärtsamt för mig. Det gjorde ont en hel del. Jag kände mig ledsen och orolig mycket om normala saker i livet. Jag var inte med de anfall av gråt jag gjorde när jag var förlovad, men jag var fortfarande deprimerad och jag kände inte igen det.

Samtidigt var jag verkligen i evangeliet. Jag läste Mormons bok på egen hand för första gången när Elisabet var en baby. Jag stannade uppe sent på natten och jobbade med mitt college Mormons bok handbok om min egen. Jag var hungrig för det. Jag älskade det.

För ungefär tio år var jag "turbo mamma" och en nitisk mormon. Min motivation ungefär som att vilja vara en rak-A student. Det var mycket utåtriktade och även om jag kände Anden mycket, det var en omogen sätt att närma sig evangeliet. Och jag var omogen, jag var i mina 20s och det var bara min utvecklingsstadium. Jag trodde jag var väldigt rättfärdiga, men jag förstod inte hur långt bort märket jag var eftersom jag fokuserade på mitt yttre beteende och inte på mina relationer med människor och med Gud.

Fanns det en händelse som utlöste en förändring i sättet du visade andlighet?

Saker började ändras när jag blev gravid med mitt sjätte barn. Det var då mitt barn Matt, vår femte barn, bröt lårbenet. Det var den första krisen vi hade i vår familj, och det är verkligen skakade mig att ha Matt i en kropp rösterna och att ha sociala tjänster intervjua mig att försöka ta reda på om min man eller jag hade sårat honom. Det var traumatiskt. Jag var väldigt sjuk med graviditet och kände mig väldigt sårbar och sliten. Sedan Sam, vårt sjätte barn föddes tre veckor för tidigt och fick vara i [neonatal intensiv-vård enhet] NICU. Sam tillstånd var mycket dålig i början. En natt var hans tillstånd försämrats snabbt och jag trodde att han skulle dö. Jag hade aldrig tidigare upplevt en sådan sårbarhet. Det kändes som skygglappar var att bli lurade, jag var plötsligt medveten om att människor runt omkring mig var lidande, och att min familj var inget undantag.

Fram till den punkten jag visste att dåliga saker hände, eftersom vissa riktigt hårda saker som hände mig som barn, men allt var annorlunda som en mamma. Jag kände mig desperat, som om jag var tvungen att hålla dessa dåliga saker händer mina barn, och jag ville inte att de ska känna så som jag hade känt som barn. Jag ville inte att de bli sårad, och jag skulle göra något för att försöka förhindra detta. Men när det fanns hälsokriser, hade jag noll kontroll. Jag insåg att så långt som omständigheterna går, var jag inte "håller tömmarna" alls.

Så hur har du handskas med denna nya insikt?

Jag skrev min första personlig essä, "Shaulee dörr," när Sam var omkring sex månader gammal. Den första versionen var fruktansvärt-mycket gråtmild och känslomässigt manipulerande, men jag tyckte det var bra. Jag gjorde kopior för alla mina vänner och familj, och flög högt tills en pålitlig vän erbjudas någon mild ändå fast feedback. Som var på höjden av en annan depressiv episod. Med tiden jag reviderat uppsatsen och lämnade in den till Exponent II: s skrivtävling och fick äran att namnges ett co-vinnare.

Kort efter det Kylie Turley, en nära vän från min gifta-at-BYU dagar började tala om att grunda vår egen litterära tidskrift. Tanken verkade galna i början, men det skulle inte släppa taget om mig. Efter Sam födelse jag träffade denna identitet kris när jag insåg att jag hade ingen aning om vem jag var, vad jag verkligen trott eller vad jag visste om livet. Jag försökte iscensätta en familjeliv istället för att leva inifrån mig själv och om människor som en autentisk person, så livet att lära mig och förvandla mig. Jag insåg att jag inte kunde vara en bra förälder eller en god hustru eller en bra syster i evangeliet om jag inte hade detta centrum inom mig, att kärnan identitet och självkännedom. Jag var bara upptäcka att skrivandet var en nyckel till det. Segullah skapades som ett forum där andra LDS kvinnor kan ha liknande erfarenheter.

Så skriver ger självkännedom?

Den kan. När vi delar skrifter med andra människor, blir vi mer medvetna om varandra och av oss själva. Den insikten var en stor vändpunkt för mig. Innan dess var min självkänsla allt insvept i vilken typ av mamma, jag var och hur framgångsrik jag var på att göra saker för mina barn. Det låter ädelt, men om en mamma drivs av osäkerhet hon kommer folie sina egna ansträngningar. Efter Sam föddes som fokuserar skiftat till att utveckla en solid identitet som jag kunde nå ut till andra från och skapa en gemenskap av LDS kvinnor som sökt samma självinsikt genom skrivande. Som skiftar fokus var verkligen viktigt. Jag hade försökt ett decennium för att göra mig passar det förmodade idealet en LDS mor, och jag var mycket orolig och rädd för det mesta. Den rädslan rann ut i mitt föräldraskap och mitt äktenskap och mina relationer med andra människor.

Hur kom ankomsten av Thomas, ditt yngsta barn, ändra saker i din familj?

Jag har försökt bli gravid i ungefär ett och ett halvt år. Det var första gången det kom inte lätt, och det är verkligen skakade mig. När jag blev gravid med Thomas, det var en enorm orsak till firande för Reed och mig. Vårt äktenskap hade varit tillräckligt stabila hela tiden, men under många år det hade varit en hel del spänning i vårt förhållande. Jag var i detta läge där jag försökte väldigt hårt (mycket hårt!) För att få honom att spela sin roll som make och far på ett visst sätt, och som orsakade en hel del bitterhet mellan oss två. Efter min identitetskris och resulterar skifte i fokus, började jag släppa min "kontroll-freak" sätt, och Reed och jag hade en fantastisk renässans i vårt förhållande. Denna växande barnet blev en symbol för vår återupptäckt kärlek och engagemang. Jag var bara glad.

Men från början var ett mycket hårt graviditet, mycket mer än mina andra. Jag kände att min kropp bars ut från bära och ta hand om så många barn, och jag visste att jag skulle ha svårt att bära graviditet. Ändå blev jag chockad och rädd när jag gick in i arbete efter 28 veckor, nästan tre månader för tidigt. Tack och lov medicinering stannade värkarna och jag var på sjukhuset sängläge i två veckor innan mitt vatten gick och Thomas föddes. Tack vare hans prematuritet det fanns en hög risk för allvarlig andnöd, så vi var mycket lättade när hans Apgar poäng var bra. Då läkaren kom in och berättade att han trodde att Thomas hade Downs syndrom. Jag kände mig helt skräckslagen och orolig att jag inte skulle kunna älska honom på grund av hans funktionshinder. Vid tiden Thomas släpptes från sjukhuset sex veckor senare var jag mitt i en fullt utvecklad depressiv episod, och allt spiral nedåt därifrån.

Hade du blivit behandlad för depression under åren mellan Elizabeth födelse och Thomas födelse?

Nej jag ser tillbaka nu, ser jag tydligt att jag var deprimerad alla dessa år, men jag kände inte igen det vid den tidpunkten. Mild till måttlig depression kändes normalt för mig, det var inte förrän jag återupptog medicin som jag såg mitt tillstånd för vad det var.

För mig, under en depressiv episod, vakna upp är en börda. Andning är smärtsamt. Det är en ständig stress bara för att vara vid liv. Att ha denna börda bort, lämnade efter sig de normala känslomässiga upp-och nedgångar ... Jag kan inte ens beskriva skillnaden. Jag tror att medicinering räddade mitt liv, bokstavligen.

Vad har du hittat som hjälper dig mest?

Jag har sett en bra terapeut regelbundet för första gången sedan college och det har att göra en enorm skillnad. Men jag kunde inte göra arbetet jag gör nu med henne, vilket kräver en hel del känslomässig klarhet och lugn, om jag inte tog min medicin. Innan behandling jag tänkte, "Jag vill lösa mina problem, inte dölja dem med droger." Men behandling är just det som är att jag kan lösa dessa problem. Olika metoder för behandling arbete för olika människor-medicinering är inte det enda alternativet. Men en kombination av medicinering och terapi har visat sig vara mest effektiva, och det är vad som fungerar för mig, tillsammans med åtgärder som ljusterapi, meditation, och regelbunden, rigorösa motion.

Jag kan tänka mig att det var en svår process för dig att inse, "detta är något som kommer att vara med mig för resten av mitt liv."

För resten av detta liv åtminstone. Jag var så stolt när jag slutade ta det Prozac när jag blev gravid med Elizabeth och kände att jag kunde fungera normalt. Jag ville inte vara beroende av medicinering. Det är en fruktansvärd känsla att veta att för att vara en fungerande person som du behöver för att ta medicin-och i mitt fall är det inte en tillfällig åtgärd. Men jag har förlikat mig med denna verklighet. Jag brukade tänka fastställande jag var den starka sak att göra, och det tar medicin var en undanflykt. Nu förstår jag att det sättet att vara stark är att få behandling, och sättet att vara ansvarig är att bli bättre.

Hur har dina erfarenheter med depression hjälpte du känner igen samma varningsskyltar dina barn?

När jag kände mer sund och stabil, och jag skulle kommit över mitt motstånd till att ha depression, kunde jag känna igen bekymmersam beteende i en av mina söner, och sedan i en av mina döttrar, och nyligen i en annan son. Den största symptom för dem var djup och bestående sorg som inte var ansluten till något, en börda förlamande melankoli och rädsla och ångest som inte beräkna. Det är normalt att bli ledsen när tråkiga saker händer. Men det är inte normalt för en sex-årig gråta eftersom han är orolig över öde hans själ, eller för en nio-årig önska (högt, och upprepade gånger) att hon kunde sluta leva. Hon skulle verbalisera hur isolerad hon kände från människor och hur mycket hon föraktade sig själv, och ville stoppa befintliga. Beteende-wise, en av de största signaler (för mina tonåriga söner, i synnerhet) är när de inte kan sova eftersom de är så upprörd av sorg och rädsla.

Inte att skämmas för depression och inte överföra en känsla av skam för mina barn har varit en stor hjälp. Jag är glad att jag kan säga till dem: "Jag vet hur det känns," och jag tror att de är glada för det också. Men det finns en baksida. Vissa människor har sagt: "Åh, det är så stor att du deprimerad och dina barn lider av depression så att du kan förstå varandra", och på många sätt det är sant. Men på samma gång gör livet mycket svårare för alla inblandade, eftersom en deprimerad barnets behov att öka dramatiskt, men en deprimerad mamma förmåga att hjälpa minskar dramatiskt. Det är en mycket dålig situations passform. Om jag kämpar, jag är så mycket svårare att hjälpa mina barn som kämpar och det är en fruktansvärd, fruktansvärd känsla.

Hur har dina erfarenheter med depression bytt vittnesbörd och din relation med evangeliet?

Så mycket har förändrats. Jag släpper många främmande tro, idéer och paradigm från LDS kultur som inte längre passar min erfarenhet. Men på samma gång, har de centrala delarna av mitt vittnesbörd inte förändrats, faktiskt, de har blivit mer fast rotade. Den kanske mest uttalade förändringen jag kan identifiera är att jag är inte rädd som jag brukade vara. De mest smärtsamma saker i mitt liv-mina misstag och synder, kriser och uppdelningar och sår fick i händerna på andra, har visat sig vara mina största fordon för frihet och tillväxt och kärlek, och därmed för lycka. Så jag tror inte tanken att den mest framgångsrika personen, den mest rättfärdiga person, den som fortfarande den mest unscarred under jordelivet. Jag tror att vi blir som vi tänkt att vara genom att livet att omvandla oss.

En snabbtitt

Kathryn Lynard Soper

Plats: West Jordan, UT

Ålder: 38

Barn: sju barn i åldrarna 16 till 4

Yrke: författare, redaktör och grundare av Segullah koncernen

Skolor Deltog: Brigham Young University, BA i engelska

Nuvarande kyrkan Calling: Evangeliets lära lärare

På webben: www.KathrynLynardSoper.com

Intervju av Sela Miner. Foton av Maralise Petersen och Brittney Oler.

Dela den här artikeln: