MED EN ENDA BLICK

I sin djupa berättelse om personlig läkning och förnyelse genom hennes relation med Herren, beskriver HDH en 30-årig process för att återhämta sig från sexuella övergrepp när hon var tio år gammal.

Kan du berätta om din upplevelse på YMCA när du var en liten flicka?

Jag hade just fyllt tio, och jag var i 5: e klass. YMCA i min stad hade en låsning för Halloween. Jag hade aldrig varit på en lock-in tidigare. Jag bodde i en del av landet där det fanns massor av arbetande mammor. Min mamma stannade hemma och jag var alltid sorts avundsjuk på barnen som skulle få på dagis bussen efter skolan och skulle gå ut och jag tänkte, har en bra tid. De gick alla att låsa-ins, och de var alltid involverad med massor av gemenskapens verksamhet, och jag önskade att jag kunde delta. Så när KFUM hade detta lås-in, bad jag min mamma att gå. Hon sa, "Visst."

Jag kan rita en bild av den exakta utformningen av utrymmet, nästan 30 år senare. Det fanns ett aktivitetsrum som gjordes upp som ett spökhus, det var spagetti för hjärnor och druvor för ögonglober, sånt, var i sitt eget utrymme, separerade från de andra genom gardinerna. Jag hade aldrig varit i någon form av spökhus. Det var mörkt, var musiken skrällande, jag kunde inte se någonting. Det var dessa gardin-liknande skärmar och saker dolda bakom dem. Det fanns strobe ljus. Alla små flickor slags uppradade för att de var rädda, och jag var den sista i raden. Alla var uppmärksam på vad de gjorde och inte uppmärksamma något annat. Hela syftet med aktiviteten var att skrämma barnen. I efterhand kan jag se att det är den perfekta platsen för ett brott eftersom det är bara så väl dolda. Så var jag den sista i denna lilla raden - lätt byte - och vem han tog tag i mig. Jag hade ingen aning om att han var 18 eller 65. Jag har ingen aning om vem han var. Han tog tag i mig och tog mig bakom en skärm och våldtog mig. Jag förstod inte vad som hände, och jag kämpade honom riktigt hårt. När det var över, minns jag att gå in i omklädningsrummet, och alla var att få sina grejer och gå ut till nästa aktivitet. Det skrattade och barn springa omkring, och jag bara satt på en bänk som en staty. Jag vet inte ens om jag tänkte någonting. Jag var stel och tittar på denna spänning går runt omkring mig. Jag hade detta slags känsla av "Ser du inte? Det är något fel här. Är det inte fel på dig? Eftersom det är fel med mig. "Jag minns de gick alla till nästa aktivitet, och jag satt på bänken i omklädningsrummet under en lång tid. Kanske ett par timmar. När det var dags att sova i gymmet, minns jag att det är oerhört viktigt för mig att jag hade ett utrymme upp mot en vägg. Jag satte mig upp mot den tegelvägg hela natten och såg alla sova på gymmet golvet.

När min mamma kom nästa dag för att ta mig upp, var det första jag sa till henne när jag klev in i bilen som en man hade tagit mig bakom en skärm och satt i mitt knä. Jag hade inte haft mognaden föredrag vid skolan ännu, och jag hade ingen aning om vad som hände mig, men jag visste att det var skrämmande. Jag vet inte om hon inte tror mig, eller om hon trodde att det inte kunde ha varit vad hon trodde att det var, eller om hon var förlamad av skräck. Jag har ingen aning om vad hennes reaktion byggde på, men mina föräldrar gjorde ingenting. Det fanns inget svar. Det var aldrig talat om i min familj, aldrig nämnt eller antytts. Det var helt ignoreras. Som en vuxen som har gått igenom behandlingen, kan jag se att ett barn som inte vet vad som just hänt, men vet att det är dåligt, går till de människor hon litar mest i världen, ville veta, "Ska jag vara orolig ? om detta "När de gör ingenting, som talar om för barnet, i detta fall mig, vad som hände är inte intressant, det som hände är inte viktigt - vilket är i direkt strid med vad din ande vet. Så då det skapar konflikter. Du är alltid kämpat för att du känner det som hände är viktigt. Men vänta, det är inte viktigt. Men vänta, vet jag att det är viktigt.

Jag hade mardrömmar för år. I början av 80-talet, när detta hände, var det en Kal-Kan kattmat reklam på TV. Jag minns att det var en liten rund burk kattmat, och det var en lång, blå vitaminpiller. Du kan se den vitaminpiller ovanför burken, och sedan gick "schoomph," och trängde burken. Jag drömde om Kal-Kan vitamin i 8 år. Det hände allt i denna skrämmande, mycket slow motion så att det också för fort. Jag vet inte hur man ska beskriva det annat än det. Det är som om du låst och du kan inte komma ut. Det är som en tyst skrik. Det pågick i flera år.

Så småningom, jag glömde bara att allt det som hade hänt. Du hör på nyheterna om glömda minnen eller hämtas minnen. Jag kan inte tala om någon annans erfarenhet, men jag vet för mig, att minnet inte var borta. Jag hade inte riktigt förlorat minnet, men eftersom ingen talade om det, det var bara typ av ofrivilligt lägga undan.

Hur kom den erfarenheten påverka dig som vuxen?

Jag var en BYU student i början av 90-talet, och jag hade så hemskt, semi-typisk upplevelse där jag var 20 år gammal, och alla jag kände var engagerad. Jag hade aldrig haft någon önskan att verka som missionär, men jag hade denna tanke, "Okej, jag vill inte gå ut som missionär, men jag vill inte att besluta att på min egen. Kanske jag ska prata med Gud om det. Han kommer att tala om för mig att jag inte behöver gå, och det kommer att vara det. "Jag bad om det, men inte riktigt på allvar, och jag hade en av de starkaste andliga intryck jag någonsin har haft. Jag vet inte att jag nödvändigtvis hörde en verklig röst, men jag kände mig som om jag var skrek åt, "Gå på ett uppdrag!" Och jag tänkte, "Oh man, skulle jag inte ha frågat."

Så jag satte in mina papper, och jag fick ett samtal. Jag var bra tills jag fick mina begåvningar. Jag hade inte haft en klass tempel prep. Jag växte upp i en del av landet där det inte fanns ett tempel i närheten, så jag såg aldrig mina föräldrar gå till templet. Jag gick till templet har ingen aning vad som väntar. Kvinnan som sålde mig min nya tempel kläder gav mig kläder som var ungefär tio storlekar för stor. Det kändes ungefär som en kostym, för att inte tala om tempelkläder. Det fanns ett omklädningsrum samt ett mörkt rum med en stängd dörr. Och det fanns en gardin. Den initierande var hemskt för mig. I efterhand, det var som en perfekt storm av undermedvetna trauma. Det fanns ett antal sätt att upplevelsen skrämde mig. Jag visste inte varför jag var upprörd, jag bara satt där och tänkte, "Get me out of here!" Det enda skälet till att jag inte lämnar var eftersom mina föräldrar var där, och jag visste att det skulle genera dem om jag lämnade . Det är en hemsk anledning att göra ett förbund med Gud, men det fanns en hel del press.

Nästa dag hade jag en kropp-racking magont som varade i sex år. Jag var fruktansvärt sjuk på min mission. De var inte ens säker på att de skulle låta mig lämna MTC. Jag hade ingen aning om vad som var fel. De trodde att jag hade Giardia eller mjältbrand eller ett sår. De testade mig för cancer. Jag hade MRI. De kunde aldrig hitta något fel, men jag var desperat, desperat sjuk. När jag fick gå på min mission, jobbade jag verkligen hårt. Jag försökte verkligen hårt. Jag trodde inte på mig själv som känslomässigt sjuk - jag kände inte att sätt alls - men bara fysiskt sjuka. Jag trodde inte att jag hade några känslomässiga problem att ta itu med. Så småningom, de skickade hem mig från uppdraget tidigt.

Jag är övertygad om att ett uppdrag var något som Gud ville att jag skulle göra eftersom han ville att jag skulle ta med min känslomässiga smärta. Han ville stoppa den i mitt ansikte och tvinga mig att se den och ta den och läka från det. Han ville att jag skulle ta itu med det i god tid för att gifta sig och skaffa barn.

Tyckte du hittar någon andlig tröst under denna tid när du var så sjuk?

Efter att jag kom hem från min mission, stannade jag på min föräldrars hus. Jag gick till templet hela tiden - tre gånger i veckan. Jag bad och läste mina skrifter ständigt och försökte bara finna tröst och svar och riktning. Jag visste att det hade varit Gud som befallde mig att gå på mission - det hade inte varit min idé alls - och så jag då visste också att det var ingen överraskning för honom att jag var sjuk och oförmögen att tjänstgöra. Det var fruktansvärt svårt att förstå och försonas. Så många frågor, så mycket bönfallande. På en höstdag - en vacker, knaprig höstdag - jag fick några matvaror ur bakluckan på bilen för min mamma. Jag stod på uppfarten, och det var detta träd intill uppfarten. Jag kunde höra verkligen högt det lät som applåder. Inte bara en person applåderar men 30.000 människor applåderar - dånande applåder. Jag tänkte, "Vad är det?" Mina föräldrar bodde på en cul-de-sac borta från andra människor, så fanns det egentligen bara ett par val av där bullret kan komma från. Jag såg mig omkring, och det fanns inga fönster öppna. Det fanns ingen runt. Det fanns inte några bilar runt. Min uppmärksamhet drogs till detta träd. Det vajande i vinden och göra detta prasslande ljud. Det lät precis som applåder. Jag tänkte, "Wow, det finns en vind." Jag såg mig omkring och ingenting annat var att flytta. Det fanns inte en vind alls, allt var helt stilla som innan en storm, men detta träd vinkade, och det lät som applåder. Det bästa sättet jag kan beskriva det är att säga att applåderna var i trädet. Jag bara stod där i två minuter och dränkts upp. Jag inser att jag låter galen när jag säger, "Ett träd applåderade mig, och Gud talade till mig genom detta applåderar tree," men det trädet absolut applåderade mig. Anden var oerhört kraftfull och söt och vittnade för mig att jag hörde precis vad jag trodde att jag hörde. Jag tog så mycket tröst i detta. Jag bara stod där och lät det skölja över mig. Jag gick in i huset, och skrev det i min dagbok. Gud sa till mig genom trädet att han var nöjd med mig. Det var den mest heliga och djup kommunikation med Gud som jag någonsin haft.

Ett år senare, på dagen, var jag i kyrkan. Min kallelse var i kopian centrum. Jag var tvungen att vara där tidigt på söndag morgon för att göra kopior för möten, men ingen någonsin kom. Jag använde tiden att läsa kopior av artiklar från föregående vecka. Det var en artikel som ligger på bordet som kallas "Lighten Up!" Jag tror att det var ett kapitel ur en bok som heter Lighten Up! Av Chieko Okazaki. Jag läste den här artikeln, och jag kom till delen där hon citerar Jesaja 55:8-12: "Ty liksom regnet kommer ned, och snön från himlen, och returneth inte dit, men vattnar jorden och låter det bära . och knopp, att det kan ge frö till såningsmannen, och bröd till maten "Det är inte för ingenting - allt gjort i lydnad och rättfärdighet utför Guds syften. Det skriftställe säger sedan att gå vidare med fred och att "Bergen och kullarna ska bryta fram innan du att sjunga, och alla träd på marken skola klappa i händerna." Jag omhuldade det. Jag kände att sett och hört. Jag kände att Gud var med svårigheter att lära mig, även om jag inte visste vad han skulle lära mig, att det skulle avslöjas bit för bit, och att hålla lita på honom. Jag kände mig tröstad att han såg mig. Också, att jag var bra i hans ögon. Att han skulle flytta naturen att trösta mitt hjärta. Under allt detta, hade jag satt fortfarande att YMCA erfarenhet bort mentalt.

Har din minne av att sexuella övergrepp aldrig dyka upp igen?

Det gjorde. I mina sena 20s, hade jag arbetat i topp globala PR-byrån och sedan en annan medelstora företag. Att arbeta i dessa företag var som kappa-och-dolk intriger. Den politik och stress av det var enorm. Jag ville inte äta eller sova under åren. Jag inte äger ett par jeans eftersom jag hade ingen plats att bära dem, jag arbetade sju dagar i veckan. Min chef på den tiden var den typ av chef som kastade saker och skrek på folk och mitt framför näsan dörrar. Vi var alla förväntas göra briljanta kommunikationsarbete. Den nya VD drev verksamheten i marken, och vi alla förlorat våra jobb.

Jag minns att gå hem och be, "Herre, jag har ett bra CV, jag är säljbara, och jag kan hitta ett jobb, men jag vill inte ha ett annat jobb som detta. Jag vill ha rätt jobb. "När du säger sådana saker till Gud, det fungerar aldrig ut precis som du tror att det kommer. Det tog sex månader för mig att hitta rätt jobb till rätt företag, och det var definitivt Herrens hand. Under dessa sex månader, flyttade jag till min gamla hemstad, där jag hade bott när jag var tio, och bodde med min älskade mormor. En söt moster sa till en väninna som ägde en liten boutique, "Denna gal har stil. Hon letar efter en lite "något att göra" jobbet. Kan hon arbeta på din butik? "Och vän sa," Visst. "

Så jag jobbade på detta lilla boutique 20 timmar i veckan. Jag hade arbetat 70-80 timmar i veckan i flera år, så att jobba 20 timmar i veckan i en liten boutique var som tystnad. Mentalt, buller i mitt huvud tystnar för första gången i år. Vad kom upp i den tystnaden var, "Oh yeah, kom ihåg att när du våldtogs på YMCA?" Jag rullade runt i min mun, så att säga, och fick en känsla för det och tänkte, "Ja, det gör jag minns det. "Det var inte nödvändigtvis denna sak minne hämtning där minnet var borta och sedan kom det tillbaka. Det var mer att jag hade en hel del buller i mitt huvud, och att jag hade fått höra min erfarenhet inte spelade någon roll. Då bullret i mitt huvud rensas eftersom jag hade detta verkligen tyst sex månader. Det var inte denna betydelsefulla händelse där jag tänkte, "Åh, det är ett minne!" Det var bara det att jag var omgiven av människor och affärer och restauranger och skolor och gatuskyltar som alla tog mig tillbaka till när jag växte upp.

Det tog ungefär sex månader, och Herren fann mig en PR-jobb med en medelstor firma. Jag hade varit på detta nya företag för ungefär ett år, och jag fick en extra klient. Det var KFUM-systemet i den stora staden jag bodde i. Jag berättade VD, "You got att ge denna klient till någon annan," men han ville att jag skulle på min kundlista hålla YMCA. Jag visste att jag var tvungen att ta itu med det, så jag hittade en kurator.

Vilken roll spelade terapi spela i din läkningsprocess?

Jag hittade en kurator genom LDS Family Services, och hon var en skänk från ovan. Hon var lysande, och hon var perfekt för mig. Hon påpekade vissa saker till mig som jag aldrig hade märkt. När jag skulle prata om vad som hände när jag var 10, skulle jag hålla andan. Jag hade aldrig lagt märke till det. Min kropp var spänd. Vi pratade om det. Vi arbetade igenom det. Jag kände direkt att mina terapisessioner var heligt; Anden var mycket närvarande där. Jag såg fram emot att det varje vecka. Jag kände mig som terapin själv hade en slags helig stämpel på det. Jag kände mig alltid Anden där. Jag lärde mig mycket om Gud finns. Jag lärde mig att Herren älskar sina barn och att han älskar mig. Jag fick veta att han är kompetent att hålla ondskan i världen i schack, men det är inte hans jobb. Han kan göra det, och ibland gör han, men han hade inte den tiden. Jag lärde mig att det fanns mer för mig att ha erfarenhet än det var inte. Jag kände frid viskade till mig i terapi. Jag lärde mig mer om vad det innebär att ha en relation med Herren i terapi än jag någonsin gjorde i kyrkan. Jag lärde mig att precis som det finns människor i världen som kommer att skada dig, det finns människor i världen som ägnar sina liv åt att hjälpa, och de kan göra det genom Anden. Jag minns en session och min rådgivare sa, "Anden vittnar för mig att Herren visste att detta skulle hända, och har skapat vägar för dig att använda det och att göra bra från det." Han ser fulhet och att det finns godhet att vara hade det, godhet göras - vi kan helgas av umbäranden och med Gud, kan dessa svårigheter vara skapandet av oss. Jag minns hur tjockt Anden var. Jag antar att en känsla av att jag hade var att han visste allt, och att han godkänt av alla friska och inte-så-hälsosamma sätt som jag hade behandlat det. Han godkände de icke-friska sätt som jag behandlat med det eftersom jag gjorde det bästa jag kunde, jag förstod inte. Och, helt utan dom, erbjöd han hälsa när jag förstod.

För många år sedan när min systerdotter var en liten flicka, två eller tre, hade hon hört någon säga frasen, "genomblöta." Så hon extrapoleras det och sade att hon var "blötläggning varm." Hon tänkte "blötläggning" var en deskriptor som skulle kunna tillämpas på många typer av ord. Vi var Förhäxad av det och glad på hennes misstag. Jag känner smärtan av livet och de misstag vi gör på grund av det är, att Herren, ungefär som de misstag av en bedårande barn. Vi tar de slutsatser från den värld som vi gett och från de erfarenheter som vi gett och från familjens dynamik som vi är givna, och vi lär oss att bete sig. Vi lever i en fallen värld, så vad vi presenteras med, ofta, är fel. Vad vi presenteras med är ofta dysfunktionella eller sårande eller skadande, och det är inte bra. Vi bör inte söka efter eller vara nöjd med dysfunktion eller missbruk, naturligtvis, men jag tror att för de av oss som försöker göra gott och söker förbättring, ser Herren oss som en bedårande barn som arbetar med vad livet har gett oss och extrapoleras det och fått det fel. Det är vad jag menar när jag säger att han godkänt av mig - jag har alltid känt att hans kärlek till mig är större än hans oro över mina misstag.

Min patriarkaliska välsignelse säger att om jag inser att det förflutna är bakom mig och framtiden inte kan röras i nuläget, och om jag fokusera på nuet och hur man beter sig just nu, att det blir naturligt för mig att leva i fullständig uppfyllelse av vad som var planerat för mig i evighet. Det är en formel för att ändra dysfunktion och övervinna missbruk. Det är en formel för troget gå framåt med nya steg. Valet är nu, varje dag, för att få det rätt, att vara trogen, att vara funktionella, och att komma ihåg att även dåliga saker händer och att de menar allvar, ser Gud dem mer fullständigt än vad vi gör och är ett sätt för oss att använda utmaningar för att skapa skönhet.

MED EN ENDA BLICK

HDH

Plats: Västra USA

Ålder: 38

Civilstånd: Gift

Barn: Två skolåldern döttrar

Yrke: Talk show producent

Skolor Deltog: BYU

Språk som talas i hemmet: Engelska

Älsklingspsalm: "Be Still My Soul"

Intervju med Krisanne Hastings . Bilder används med tillstånd.

Dela den här artikeln: