Sa isang sulyap

Enero 29, 2010, West Jordan, Utah

Bilang ang ina ng pitong mga bata, ang huling may Down sindrom, Kathy Soper ay kilala para sa emosyonal na katapatan ng kanyang pagsulat (na kabilang ang mga personal essays at isang libro-haba talambuhay) at ang kanyang founding ng Segullah, pampanitikan journal ng isang LDS kababaihan. Sa interbiyu na ito, Kathy talks candidly tungkol sa kanyang lifelong pakikibaka sa depression at ang mga natatanging dynamic na umiiral sa kanyang pamilya kung saan ang mga ina at ilang mga bata ay nagtatrabaho nang sama-sama upang manatili malusog.

Ako ay ipinanganak sa Washington DC noong 1971 at nanirahan sa mga suburbs buong aking pagkabata. Aking mga magulang ay diborsiyado kapag ako ay limang taon gulang. Ang aking ina remarried isang taon mamaya sa isang hindi aktibo LDS tao at siya convert sa sa LDS iglesia kapag ako ay pitong. Obispo ang bumisita sa amin upang subukang makipag-ugnay sa aking tiyuhin dahil gusto siya naging hindi aktibo para sa isang mahabang panahon at ang aking ina nagsimula pakikipag-usap sa kanya. Siya napunta pa baptized. Tulad ng aking tatlong mga kapatid, ako nagkaroon ng mga misyonero talakayan kapag kami ay walong taon gulang at pinili ko ay baptized. Hindi ko matandaan talaga magkano ang tungkol dito ngunit alam ko na ang aking ina ay nasisiyahang at nadama ko ang magandang tungkol dito.

Ngunit nagkaroon ng maraming pag-igting sa pamilya. Gusto namin pumunta sa iglesia marahil 30 porsiyento ng ang oras (ang aking kapatid na lalaki at gusto ko pumunta bisitahin ang bahay ng aming ama ay sa weekend), kaya gusto namin mawalan ng maraming ng mga pulong iglesya pagkatapos, at din, nais naming gawin ng maraming ng mga gawain ng pamilya sa Linggo . Ito ay mahirap para sa aking ina dahil bilang isang bagong miyembro, siya nahuli ang paningin ng ang "pamilya ng taong may maraming asawa" mainam ngunit ito ay matigas kapag hindi mo na mangyayari.

Ako nagsimula sa drop ng aktibidad ng iglesia sa junior high. Ito ay mahirap dahil ang Young Babaeng ng program sa aking ward ay talagang maliit na may mga lamang tatlong iba pang mga batang babae ang aking edad at hindi ko maaaring kaugnay sa anumang ng mga ito. Ko nadama tulad ng isang tagalabas at gusto pumunta sa batang babae 'Camp at hindi makakonekta sa kahit sino. Ako ay ganap na hindi aktibo sa oras na ako ay nagtapos mula sa mataas na paaralan.

Kaya paano mo tapusin up pumapasok ng Brigham Young University?

Ang aking buhay nahulog hiwalay sa isang bilang ng mga fronts sa panahon ng aking senior na taon ng mataas na paaralan, dahil sa mapanirang pag-uugali at mga relasyon na gusto ko binuo. Nais ko upang makakuha ng bilang malayo mula sa bahay hangga't maaari. Gusto ko lamang nailapat sa University of Maryland at BYU dahil iyon ay ang tanging kolehiyo na maaari ko kayang bayaran. Kapag ang mga titik ng pagtanggap ay dumating, ako ay mas nalulumbay kaysa sa gusto ko ba kayo, at ang ideya ng pagkuha ang layo mula sa bahay ay mas sumasamo kaysa dati, kaya lied ko ang aking paraan sa pamamagitan ng aking interbyu ng BYU ng simbahan endorso at nagpakita bilang isang napaka-gusot presman sa Helaman bulwagan.

Ang uri ng mga kuwento na ito bothers ng maraming ng mga tao, at para sa magandang dahilan. Ngunit nag-aaral sa BYU ay nagiging isang mahalagang punto sa aking buhay. Sa BYU, makapagsimula ko ang pagpunta sa simbahan dahil ito ay kinakailangan. Ako nagsimula sa pakiramdam ng Espiritu, na hindi ko na nadama ito sa kaya mahaba, at nadama ko ang kaligtasan at muling pagtiyak. Ako ay may isang tunay na magandang karanasan sa aking obispo na taon kapag ang lahat ng aking gusot nakaraang dumating ligwak out. Ko nakilala ang aking asawa-sa-maging, Reed, sa simula ng aking sopomor taon. Nagkakaroon siya sa aking buhay ay ginawa ng isang malaking pagkakaiba. Kami ay may-asawa sa ang templo sa dulo ng aking junior taon. Pagpunta sa ang templo ay talagang makabuluhan sa akin, at doon ko nadama ang kapayapaan sa isang paraan na hindi ko ay nadama dahil ako ay masyadong maliit. Nadama ko tulad ng ako ay sa bahay at na noon ay isang talagang malakas na karanasan.

Nakatanggap ako buntis sa Elizabeth, ang aking unang anak, anim na buwan matapos Reed at ako ay may-asawa. Ako ay 21 at ako ay hindi isang "tao ng bata" sa lahat. Kapag ako babysat bilang isang binatilyo, kinasusuklaman ko ang bata. Hindi ko naisip ang gusto ko gusto ang mga sanggol. Ngunit ilang buwan pagkatapos ng aking kasal, ang aming susunod na-door na kapitbahay sa aming apartment sa mag-aaral sa BYU gusali ay may isang sanggol, at ito ay ang unang pagkakataon na ako ay sa paligid ng isang bagong panganak. Espiritu ng ay lamang na nagsisimula sa pamumulaklak sa akin, at isang bagay tungkol sa pagiging sa paligid na ang mga bagong sanggol ay tulad ng isang magneto. Hindi ko na nakikitang kahit ano kaya maganda at gusto ko ang isang bata sa aking sarili. Hindi ko ay nadama na uri ng pagnanais bago.

Was depression isang bahagi ng iyong buhay sa panahon ng mga kolehiyo at mga bagong kasal na taon?

Sa aking junior taon ng kolehiyo ako ay isang kabuuang mabagbag. Habang ang aking pagtutok, ako cried bawat solong gabi, magkano sa Reed ng kalituhan. Iyon ay ang unang pagkakataon na kailanman ako ay malubhang nalulumbay. Ako ay sa therapy at makapagsimula ko ang pagkuha ng gamot para sa unang pagkakataon. Gusto ko sumigaw para sa mga oras. Hindi ko iniisip tungkol sa anumang bagay sa partikular, ito ay lamang ito putul-putol kalungkutan at pakiramdam ng kawalan ng pag-asa at kadiliman na bumaba sa akin. Gusto ko lang umyak at umyak at nadama ko tulad ng maaari kong sumigaw magpakailanman at hindi gawin. Ito ay isang kahila-hilakbot, walang pag-asa, kakila-kilabot na pakiramdam. At ang aking therapist inirerekomenda na ko kumuha ng mga antidepressants para sa isang maikling panahon ng oras. Kinuha ko ito para sa isang ilang buwan bago ko nakuha asawa, at pagkatapos ay kapag Nakatanggap ako buntis ng ilang buwan afterward, ako tumigil sa pagkuha kanila.

Pagkatapos Elizabeth ay ipinanganak, ang Espiritu ay talagang malakas. Nais kong maging isang kasindak-sindak na ina para sa maliit na sanggol at nais kong mga bagay na maging perpekto para sa kanya, upang gawin ang lahat ng karapatan. Nakakakita ng ang Elizabeth pakikibaka sa normal na mga bagay tungkol sa pagiging buhay ay psychically talagang masakit para sa akin. Saktan ito ng maraming. Nadama ko ng malungkot at nag-aalala ng maraming tungkol sa normal na mga bagay ng buhay. Hindi ko pagkakaroon ng bouts ng pag-iyak ko kapag ako ay nakatuon, ngunit pa rin ako ay nalulumbay at hindi ko makilala ito.

Sa parehong oras, ako ay talagang sa ang ebanghelyo. Ako basahin ang Book ng mga taong may maraming asawa sa aking sarili para sa unang pagkakataon kapag Elizabeth ay isang sanggol. Ako nagtutulog up huli sa gabi at nagtrabaho sa pamamagitan ng aking kolehiyo Book ng mga taong may maraming asawa manual sa aking sarili. Ako ay gutom para dito. Ako minamahal ito.

Para sa mga tungkol sa sampung taon, ako ay ang "turbo ina" at isang masigasig taong may maraming asawa. Aking pagganyak uri ng tulad ng kulang na isang tuwid-Ang mag-aaral. Ito ay napaka panlabas-oriented at bagaman ko nadama ang Espiritu ng maraming, ito ay isang maliit pa na paraan ng papalapit ang ebanghelyo. At ako ay wala pa sa gulang; ako ay sa aking mga 20s at ito ay lamang ang aking yugto ng pag-unlad. Akala ko ako ay talagang matuwid, ngunit hindi ko mapagtanto kung paano malayo off ang markahan ako ay dahil nakatutok ako sa aking panlabas na pag-uugali at hindi sa aking mga relasyon sa mga tao at sa Diyos.

Ay may isang kaganapan na nag-trigger ng ​​isang pagbabago sa paraan na tiningnan mo kabanalan?

Mga bagay na sinimulan upang baguhin kapag Nakatanggap ako buntis sa aking ikaanim na sanggol. Na kapag ang aking sanggol Matt, ang aming ikalimang anak, sinira ang kanyang femur. Ito ay ang unang krisis na kami ay may sa aming pamilya, at ito talagang shook up ako na magkaroon ng Matt sa isang kast katawan, at upang magkaroon ng mga serbisyong panlipunan na interviewing akin sinusubukan upang malaman kung ang aking asawa o ako ay nasaktan siya. Ito ay traumatiko. Ako ay lubos na may sakit sa pagbubuntis at nadama masyadong mahina at pagod out. Pagkatapos Sam, ang aming pang-anim na anak, ay ipinanganak tatlong linggo maaga at nagkaroon na maging sa ang [neonatal intensive-aalaga yunit] NICU. Sam sa kondisyon ay dahop sa una. Isa gabi, ang kanyang kalagayan ay mabilis deteriorating at Akala ko siya ay pagpunta sa mamatay. Hindi ko ay bago nakaranas tulad kahinaan. Nadama ko tulad ng blinders ay na natastas off-ako ay biglang ng kamalayan na ang mga tao ang lahat sa paligid sa akin ay naghihirap, at ang aking pamilya ay hindi exempt.

Hanggang puntong iyon ko alam na ang mga masamang bagay ang nangyari, dahil ang ilang mga talagang mahirap na bagay ang nangyari sa akin bilang isang bata, ngunit ang lahat ay naiiba bilang isang ina. Ko nadama desperado, tulad ng ako ay upang panatilihin ang mga masamang bagay na ito mula sa nangyayari sa aking mga bata, at hindi ko gusto ang mga ito sa pakiramdam ang paraan na ako ay nadama bilang isang bata. Hindi ko gusto ang mga ito upang saktan at Gusto kong gawin upang subukan upang maiwasan na. Ngunit kapag may mga kalusugan crises, ako ay may zero control. Ko natanto na bilang malayo bilang pangyayari pumunta, hindi ko ay "hawak na ang mga bato" sa lahat.

Kaya kung paano mo magawa ang bagong makinabang?

Sinulat ko ang aking unang personal na sanaysay, "pinto Shaulee ay," kapag Sam ay halos anim na buwan gulang. Ang unang bersyon ay kakila-kilabot-napaka sentimental at damdamin manipulative-ngunit Akala ko ito ay mahusay. Ginawa ko ng mga kopya para sa lahat ng aking mga kaibigan at pamilya, at lumilipad mataas hanggang sa isang pinagkakatiwalaang kaibigan inaalok ilang magiliw pa firm feedback. Na sa taas ng isa pang depressive episode. Sa paglipas ng panahon ko binago ang sanaysay at isinumite ito sa sa exponent II pagsulat paligsahan, at ay pinarangalan na pinangalanan ng isang co-nagwagi.

Ilang sandali lamang matapos na sa Kylie Turley, isang malapit na kaibigan mula sa aking asawa-sa-BYU araw, nagsimula pakikipag-usap tungkol sa bangon ng aming sariling pampanitikan journal. Ang ideya tila mabaliw sa una, ngunit hindi ito ipaalam sa pumunta ng akin. Pagkatapos Sam ng kapanganakan gusto ko pindutin ang ang pagkakakilanlan krisis na ito kapag ako ay nag-natanto ko ay walang ideya na ako ay, kung ano ang tunay na ako naniniwala o kung ano ang alam ko tungkol sa buhay. Ako ay sinusubukan upang mamigay ng buhay ng pamilya sa halip ng mga naninirahan mula sa loob ng aking sarili at may kinalaman sa mga tao bilang isang tunay na tao, na nagpapahintulot sa buhay upang magturo sa akin at ibahin ang anyo sa akin. Hindi ko natanto ko ay maaaring maging isang mabuting magulang o ng isang magandang asawa o isang mabuting kapatid na babae sa ebanghelyo kung hindi ako ay mayroon na sentro sa loob ng aking sarili, na ang pagkakakilanlan ng core at self-kamalayan. Lamang ako ay discovering pagsulat na ay isang susi na iyon. Segullah ay nilikha bilang isang forum kung saan ang iba pang mga LDS kababaihan ay maaaring may mga katulad na karanasan.

Kaya pagsulat pinagsasama-kamalayan sa sarili?

Maaari ito. Kapag namin ibahagi ang mga writings sa ibang mga tao, kami ay maging mas malaman ng bawat isa at ng ating sarili. Na makinabang ang isang malaking punto na nagiging para sa akin. Bago iyon, ang aking mga kahulugan ng sarili ay ang lahat ng balot sa kung anong uri ng ina ay ako at kung paano matagumpay na ako ay sa paggawa ng bagay na mangyayari para sa aking mga anak. Iyan marangal, ngunit kung ang isang ina ay hinihimok sa pamamagitan ng buway ay palara niya ang kanyang sariling pagsisikap pinakamahusay. Pagkatapos Sam ay ipinanganak na ang focus shifted sa pagbuo ng isang matatag na pagkakakilanlan na maaaring ko maabot ang out sa mga iba mula sa, at ang paglikha ng isang komunidad ng mga mga LDS babae na hinahangad katulad-pagtuklas sa sarili sa pamamagitan ng pagsulat. Na shift sa focus ay talagang mahalaga. Ako ay sinusubukan para sa isang dekada upang gumawa ng sarili magkasya sa dapat na ideal ng isang ina ng LDS, at ako ay lubhang nababahala at natatakot ang karamihan ng oras. Na takot bubo out sa aking mga magulang at ang aking asawa at ang aking mga relasyon sa ibang mga tao.

Paano ay ang pagdating ng Thomas, ang iyong anak na bunso, baguhin ang mga bagay sa iyong pamilya?

Gusto ko sinusubukan upang makakuha ng mga buntis para sa tungkol sa isang taon at kalahati. Iyon ay ang unang pagkakataon na ito ay hindi nanggaling madali, at talagang shook up ako. Kapag nakuha ko buntis na may Thomas, ito ay isang malaking dahilan ng pagdiriwang para sa Reed at sa akin. Ang aming kasal ay matatag sapat na lahat ng kasama, ngunit para sa maraming mga taon ay naging isang pulutong ng pag-igting sa aming relasyon. Ako ay nasa mode na ito kung saan ako ay sinusubukan napakahirap (napakahirap!) Upang makakuha ng sa kanya upang i-play ang kanyang papel bilang asawa at ama sa isang tiyak na paraan, at na sanhi ng maraming ng hinagpis sa pagitan ng dalawang sa atin. Matapos ang aking pagkakakilanlan krisis at nagreresulta shift sa focus, sinimulan ko upang ipaalam sa pumunta ng aking "control-pambihira" na paraan, at Reed at ako ay nagkaroon ng isang kahanga-hangang muling pagsilang sa aming relasyon. Ang lumalaking sanggol na ito ay naging isang simbolo ng aming muling natuklasan na pag-ibig at pangako. Lamang ako ay delighted.

Gayunman, mula sa simula ito ay isang napakahirap na pagbubuntis, mas kaya kaysa sa aking mga iba. Sensed ko na ang aking katawan ay pagod out mula sa nadadala at-aalaga para sa mga kaya maraming mga bata, at alam ko na ako ay pagpunta sa magkaroon ng isang hard oras pagdala ang pagbubuntis sa term na. Kahit gayon, ako ay shocked at takot kapag nagpunta ako sa paggawa sa 28 na linggo, halos tatlong buwan maaga. Thankfully gamot ay tumigil ang contractions, at ako ay sa ospital kama pahinga para sa dalawang linggo bago ang aking tubig sinira at Thomas ay ipinanganak. Dahil sa kanyang una sa panahon nagkaroon ng isang mataas na posibilidad ng malubhang panghinga pagkabalisa, kaya napaka namin ay hinalinhan kapag ang kanyang Apgar iskor ay mahusay. Pagkatapos ng doktor ang dumating at sinabi sa amin niya naisip Thomas ay may Down sindrom. Nadama ko lubos terrified at nag-aalala na hindi ko ma-mahalin siya dahil sa kanyang kapansanan. Sa oras na Thomas ay inilabas mula sa ospital na anim na linggo mamaya, ako ay sa gitna ng isang sukdulan depressive episode, at na lahat spiraled pababa mula doon.

Ay mo ay itinuturing para sa depression sa mga taon sa pagitan ng Elizabeth ng kapanganakan at Thomas ng kapanganakan?

No. Naghahanap bumalik ngayon, nakikita ko malinaw na ako ay nalulumbay lahat ng mga taon, ngunit hindi ko makilala ito sa oras. Banayad-sa-katamtaman depression nadama normal na sa akin; ito ay hindi hanggang maipagpatuloy ako ng gamot na Nakita ko ang aking kalagayan para sa kung ano ito ay.

Para sa akin, sa panahon ng depressive episode, nakakagising up ay isang pasanin. Paghinga ay masakit. Ito ay isang patuloy na diin lang na buhay. Upang pasanin na naalis, Aalis sa likod lamang ang normal na emosyonal na tagumpay at kabiguan ... hindi kahit na ko ilarawan ang pagkakaiba. Naniniwala ako gamot-save ang aking buhay, literal.

Ano ang mayroon kang nahanap na tumutulong sa iyo ang pinakamaraming?

Ako ay nakakakita ng isang mahusay na therapist regular para sa unang pagkakataon dahil sa kolehiyo at ito ay paggawa ng isang malaking pagkakaiba. Ngunit hindi ko ma-ginagawa ang gawain na akong ginagawa ngayon sa kanya, na nangangailangan ng isang mahusay na pakikitungo ng emosyonal na kalinawan at pagkamahinahon, kung hindi ako ay pagkuha ng aking gamot. Bago paggamot Akala ko, "Gusto ko upang malutas ang aking mga problema, hindi mask ang mga ito sa droga." Ngunit paggamot ay ang napakaliit na bagay na naka-pagpapagana sa akin upang malutas ang mga problema. Iba't-ibang pamamaraan sa paggamot ng trabaho para sa ibang tao-gamot ay hindi lamang ang pagpipilian. Ngunit ang isang kumbinasyon ng mga gamot at therapy ay ipinapakita sa mga pinaka-epektibong, at iyan ay kung ano ang gumagana para sa akin, kasama sa mga hakbang tulad ng ilaw therapy, pagmumuni-muni, at regular na, mahigpit na ehersisyo.

Isipin ko ito ay isang mahirap na proseso para sa iyo na makamit, "ito ay isang bagay na pagpunta sa akin para sa natitirang bahagi ng aking buhay."

Para sa natitirang bahagi ng buhay na ito ng hindi bababa sa. Ako ay kaya ipinagmamalaki kapag ako ay tumigil sa pagkuha na Prozac kapag Nakatanggap ako buntis sa Elizabeth at nadama tulad ko ay maaaring gumana ng normal. Hindi ko ay nais na umaasa sa gamot. Ito ay isang kahila-hilakbot na pakiramdam malaman na upang maging isang gumagana ng tao na kailangan mo na kumuha ng gamot at sa aking kaso, ito ay hindi isang pansamantalang panukalang-batas. Ngunit ko na nakatalaga ang sarili sa katotohanan na ito. Ginamit ko na isipin ang pag-aayos ng aking sarili sa malakas na bagay na gawin, at na ang pagkuha ng gamot ay isang pulis-out. Ngayon naiintindihan ko na ang mga paraan upang maging malakas na ay upang makakuha ng paggamot, at ang paraan upang magiging responsable ay upang makakuha ng mas mahusay.

Paano ay ang iyong karanasan sa depression ay nakatulong sa iyo na makilala ang parehong mga palatandaan ng babala sa iyong mga anak?

Kapag ako ay pakiramdam mas malusog at matatag, at gusto ko nakuha sa loob ng aking pagtutol sa pagkakaroon ng depression, ako ay magagawang makilala ang ng troubling asal sa isa sa aking mga anak, at pagkatapos ay sa isa ng aking mga anak, at kamakailan-lamang sa isa pang anak na lalaki. Ang pinakamalaking tanda para sa kanila ay malalim at matibay na kalungkutan na hindi naka-attach sa anumang bagay, pasanin ng pinsala mapanglaw at takot at pagkabahala na does not compute. Ito ay normal na upang maging malungkot kapag malungkot bagay mangyari. Ngunit ito ay hindi normal para sa isang anim-taon-gulang na sumigaw dahil siya ay nag-aalala tungkol sa kapalaran ng kanyang kaluluwa, o para sa isang siyam na taon gulang na nais (malakas, at paulit-ulit) na maaaring siya itigil ang buhay. Ay siya verbalize kung paano ilang nadama niya mula sa mga tao at kung magkano siya despised sarili, at nais na ihinto ang umiiral. Pag-uugali-matalino, isa sa mga pinakamalaking mga pahiwatig (para sa aking malabata mga anak, lalo na) ay kapag hindi nila matulog dahil kaya sila ay nabalisa sa pamamagitan ng kalungkutan at takot.

Hindi napapahiya ng depression at hindi paglilipat ng kahulugan ng magdulot ng kahihiyan sa aking mga bata ay isang malaking tulong. Natutuwa akong ang maaari kong sabihin sa kanila, "Alam ko kung paano na feels," at tingin ko na ang mga ito ay natutuwa para sa masyadong. Ngunit may isang tingnan ang bahagi. Ang ilang mga tao ay sinabi, "Oh, ito ay kaya mahusay na kayo ay nalulumbay at ang iyong mga bata ay may depression sa gayon maaari mong maunawaan ang bawat isa," at sa maraming mga paraan na ang totoo. Pa sabay na gumagawa ng buhay mas mahirap para sa lahat ng kasangkot, dahil ang mga pangangailangan ng isang malungkot na bata taasan ang kapansin-pansing ngunit ang kapasidad ng isang nalulumbay ina upang makatulong nababawasan kapansin-pansing. Iyan ay isang lubhang mahirap na sitwasyon na angkop. Kung ako struggling, ako na mas mababa upang matulungan ang aking mga anak na struggling at na ay isang kakila-kilabot, kahila-hilakbot na pakiramdam.

Paano na ang iyong mga karanasan na may depression ay nagbago ang iyong patotoo at ang iyong kaugnayan sa ebanghelyo?

So magkano ang nagbago. Ako na ipaalam sa pumunta ng maraming labis na paniniwala, ideya, at mga paradigms mula sa kultura ng LDS na hindi na magkasya ang aking karanasan. Ngunit sa parehong panahon, ang mga sentral na mga elemento ng aking patotoo ay hindi nagbago sa katunayan, sila na maging mas matatag may mga ugat. Marahil ang pinaka-tiyak na pagbabago ang maaari kong makilala ay na hindi ako natatakot tulad ng ginamit ko na. Ang pinaka-masakit na bagay sa aking buhay-ang aking mga pagkakamali at mga kasalanan, crises at breakdowns, at sugat natanggap sa mga kamay ng mga iba-pinatunayan sa aking pinakamahusay na mga sasakyan para sa kalayaan at paglago at pag-ibig, at samakatuwid para sa kaligayahan. Kaya hindi ako naniniwala sa ideya na ang pinaka-matagumpay na tao, ang pinaka-matuwid na tao, ay ang isa na ay nananatiling ang pinaka-unscarred sa dami ng namamatay. Naniniwala ako na maging namin na kami ay nilalayong maging sa pamamagitan ng pagpayag sa buhay upang ibahin ang anyo sa amin.

Sa isang sulyap

Kathryn Lynard Soper

Lokasyon: West Jordan, UT

Edad: 38

Anak: pitong mga bata hanggang sa edad mula 16 sa 4 na

Occupation: manunulat, editor at founder ng ​​Grupo Segullah

Paaralan pumasok: Brigham Young University, BA sa Ingles

Kasalukuyang pagtawag ng Iglesia: Ebanghelyo doktrina guro

Sa ang Web: www.KathrynLynardSoper.com

Pakikipanayam sa pamamagitan ng Shelah Miner. Mga larawan sa pamamagitan ng Maralise Petersen at Brittney Oler ang.

Ibahagi ang artikulong ito: