Sa isang sulyap

Bilang isang psychotherapist pagsasanay sa Chicago, Jennifer nauunawaan kung paano mahalaga sekswal na matalik na pagkakaibigan ay maaaring maging sa malusog, tapat marriages. Jennifer propesyonal ay tumutulong sa mga kababaihan LDS mahanap paraan upang pagtagumpayan pangkultura at sikolohikal na hadlang sa sekswal na pagnanais, at pagbabahagi ng ilan sa kanyang karunungan sa interbiyu.

Ikaw ay nagsulat sa iyong disertasyon sa LDS babae at sekswalidad at binigyan presentasyon sa paggawa marriages mas madamdamin. Paano mo maging interesado sa mga ito?

Ako ay nagsimula ang aking mga pag-aaral sa BYU noong 1985. Sa oras, ako ay hindi masyadong maaral nahimok. Totoo lang, mas malaki ang aking mga layunin ay upang makapag-may-asawa, ngunit dahil ako ay nagkaroon na magbayad para sa aking sariling pag-aaral, kinikilala ko gusto ito maghatid sa akin na rin upang makakuha ng scholarship, kaya ako ay naging higit pa sa isang akademiko at talagang tatangkilikin ito. Ito Paglipat aking paningin ng kung sino ay maaaring maging ako. Ako ay una interesado sa disenyo at architecture, ngunit kapag ibinalik ko mula sa aking misyon sa timog Espanya, ako nagpasya Nais kong maging isang therapist. Ako nagtapos na may degree sa sikolohiya at kababaihan pag-aaral. Ako din ang ibinalik sa BYU sa gitna ng pagkakagulo mangyari sa maagang mula sa 90s kapag Tomi-Ann Roberts, isang non-taong may maraming asawa propesor sikolohiya, at Ingles propesor Cecilia Konchar Farr itinuro doon. Ako ay masuwerte upang maging sa BYU sa panahon ng oras na iyon, grappling na may mga katanungan tungkol sa pambabae katayuan sa simbahan at kung paano ito nauugnay sa aking sariling mga karanasan at pag-aagam-agam at pighati tungkol sa kung sino ako naniniwala ako ay dapat na maging tulad ng isang babae LDS. Ito ay kapaki-pakinabang para sa akin upang mailantad sa peminista mga ideya at pag-iisip; Ako'y sobrang nagpapasalamat sa naging doon sa panahong iyon.

Nagpunta ako sa upang makakuha ng aking master at PhD sa sikolohiya pagpapayo mula sa Boston College. New England ay mas malapit sa kultura at heograpiya na ako ay pinaka-masaya sa (ako lumaki sa Vermont). Ito rin kung saan ako nakilala John, kung kanino ngayon ako ng may-asawa.

Sa Grad paaralan, tandaan ko ay may nagpapakita ng isang kaso tungkol sa isang babaeng, sa edad na 25, ay pa rin ng isang birhen para sa relihiyosong dahilan. Ang senior clinician sino ay nagbibigay ng feedback sinabi na ang client ay malinaw naman sexually repressed at dapat ay nagkaroon ng maraming mga pag-aagam-agam tungkol sa sex. Alalahanin ako nagsasalita up at sinasabi na hindi ko naisip na noon ay kinakailangang ang case-kanyang sekswal na pangilin ay maaaring dahil sa kanyang sariling integridad, isang salamin ng kanyang sariling mga convictions. Ako ay-hindi nakakagulat na-ang isa lamang na may viewpoint.

Ako grappled sa kung paano peminismo madalas mischaracterizes konserbatibo relihiyon pambabae pagpipilian. Karamihan sa mga peminista teoryang makita relihiyosong kababaihan pagpipilian bilang isang resulta ng takot at limitadong exposure, at hindi kinakailangan ang isang resulta ng tunay na paniniwala at empowered choice. Ngunit sa oras na iyon sa aking buhay, nakita ko maraming matalino, malakas, may kakayahang kababaihan LDS sino ay pagpili upang maging aktibong miyembro ng simbahan, mga babae na gusto ang mabuting bagay na simbahan ang inaalok.

Sa panahon ng aking graduate studies, at sa bahagi dahil ako ay nagtanong upang magturo ng isang undergraduate na kurso sa sekswalidad ng tao, ako ay naging mas mapanimdim tungkol sa sekswal na konserbatibo kapaligiran ko ay lumago up in Nakita ko na sa aming pananaw sa sekswalidad ay nagbigay ito ng mas malalim na kahulugan kaysa sa naisip ko na ang mas malaking kultura ginawa, at ako ay nagpapasalamat para sa na. Kasabay nito, nakakita ako ng mga kaibigan LDS nagsisimula may-asawa na nagkaroon ng maraming kalungkutan sa kanilang sekswal na relasyon. May ng maraming kultural na pag-aagam-agam tungkol sa sex sa aming pagiging kasapi, at ako ay minana ang ilan sa mga iyon pati na rin, kaya ginawa ako interesado sa kung ano ang taong may maraming asawa kababaihan mga karanasan ay may sekswalidad at kung paano sila ihambing sa non-LDS kababaihan mga karanasan, pati na rin ang kung sila ay angkop sa mga peminista pananaw ako ay pamilyar sa. Kaya ko nagpasya upang isulat ang aking disertasyon sa LDS babae at sekswalidad.

Paano nabago ang iyong pananampalataya nakatulong sa iyo sa iyong propesyon?

Habang ako ay sa aking PhD programa, ako ay sinabi ko na kinuha ang pagtugis ng katotohanan sineseryoso kung ihahambing sa iba pang mga mag-aaral-sa tingin ko na ay isang salamin ng pagiging isang taong may maraming asawa. Pagtuklas kung ano ay totoo talagang mga usapin, at sa tingin ko na ang nangyaring isang mahalagang bahagi ng aking sariling ebolusyon bilang isang palaisip. Ako malalim Pinahahalagahan ang reference point ang simbahan ay nagbigay sa akin bilang ko na ginalugad iba pang mga ideya at pananaw. Ang mga posisyon ng simbahan ni enriched na kung sino ako, lalo na sa paligid ng pagiging isang ina.

Ano ang ilan sa iyong mga paniniwala core tungkol sa sekswalidad?

Una, sa palagay ko sekswalidad ay Diyos-ibinigay at pangunahing sa aming mga tao na karanasan. Ito ay hindi paligid. Ang aming sekswalidad ay napakahalaga sa aming mga espirituwal at moral na pag-unlad. Ang aming teolohiya, higit sa anumang iba pang mga Kristiyano pananampalataya, ay nagtuturo sa atin na ang katawan ay napakahalaga sa aming mga espirituwal na pag-unlad; tayo ay binigyan ng isang katawan upang maging higit na katulad ng Diyos, kasama ang lahat ng mga bahagi at mga simbuyo ng aming makalangit na mga magulang.

Pangalawa, sa tingin ko ng isang malusog na seksuwal na relasyon ay napakahalaga sa isang mahusay na pag-aasawa. Kapag sekswal na relasyon ay hindi mahusay na gumagana, sila account para sa tungkol sa 65 porsiyento ng mga tao ipinahayag pagkayamot; kapag ang isang seksuwal na relasyon ay mahusay na gumagana, ito account para sa tungkol sa 20 porsyento ng mga tao ang kasiyahan. Sa ibang salita, sex ay may mas malakas na mga negatibong epekto kaysa sa positibong epekto. Kapag ito ay gumagana nang maayos, ito talaga Pinahuhusay at gumagawa ng mga tao masaya na maging sa kanilang kasal. Kapag hindi ito mahusay na gumagana, ito malalim undermines isang kasal relasyon. Siyempre, hindi ito ang pinakamahalagang bahagi ng isang kasal, ngunit ito ay sumusuporta sa isang masaya, malusog na pag-aasawa.

Ano ang gusto mong sabihin ay ang mga pinaka-karaniwang pangkultura o sikolohikal na hadlang para sa malusog na sekswal na relasyon?

Para sa mga taong may maraming asawa mga kababaihan, at ako makipag-usap sa mga pangkalahatang tuntunin, makikita ko ang isang malalim disownership ng kanilang sekswalidad. Sa ibang salita, ang mga ito ay madalas na sabihin sa kanilang mga sarili: "Ito ay hindi talaga ang aking domain. Aking mga paraan ng may kaugnayan sa sex ay matulungin pagnanais aking asawa ni. "Madalas, kapag kababaihan unang makapag-asawa, maaari silang maging isang maliit na nabigla at mausisa at interesado, ngunit kapag sila paglipat sa pag-aasawa, ito mabilis na nagiging tungkol sa tungkulin at obligasyon, isa pang trabaho, ibang tao upang pinapahalagahan ng; ito ay hindi mapusok o kanais-nais, at pagkatapos ay sa palagay nila nagkasala tungkol sa na.

Sa tingin ko ay bahagi ng disowernship na nanggagaling mula sa isang sekswal na double standard na may gawi na kunan ng dugo sa aming teolohiya. Habang inaasahan namin ang parehong mga kalalakihan at kababaihan na maging dalaga hanggang sa pag-aasawa, ito madalas ay makakakuha Nakipag-ugnayan sa mga paraan na lumikha ng iba't ibang mga kahulugan para sa kanila. Para sa mga kababaihan, madalas na conveyed na ang mga ito ay mas mababa kaysa sa sekswal na lalaki at na dahil ang mga ito ay likas na mas mababa sekswal, hindi sila dapat iugnay sekswalidad bilang bahagi ng kanilang pagkakakilanlan. Ito ay may problemang para sa mga kababaihan dahil wala silang dating na tila sila ay dapat isipin "Ako sekswal" o "Mayroon akong pagnanais." Para sa maraming babae LDS, ang ideya ng mapagmahal sex at embracing kanilang pagiging sekswal mukhang kaya incongruent sa idealized babae taong may maraming asawa, at samakatuwid ay may maraming mga kababaihan ay may isang hard oras nakikita ang posibilidad ng malusog na sekswal na pagnanais sa kanilang mga sarili.

Kababaihan sa aking pananaliksik na mga kumportable sa kanilang mga sarili bilang sekswal tao'y tinanggihan ito double standard na ganap. Sila ay nauunawaan na pisikal na matalik na pagkakaibigan ay walang kahit ano ang gagawin sa placating isang tao o pagkamit ng kanyang pag-apruba. Ito ay tungkol sa pagpapahayag ng kanilang sarili sa isa gusto nila at pagpapanatili at alang ang kanilang sariling karangalan at mga pagnanais sa parehong oras. Sila rin nakita ang batas ng kalinisang-puri bilang pagiging positibo at proteksiyon para sa kanila-na ito gaganapin lalaki sa isang mas mataas na pamantayan kaysa sa mga lalaki sa mas malaking kultura, at ibinigay ito sa kanila sa kung ano ang nais nila: nakatuon sekswalidad, amak sekswalidad may mga lalaki na mga handang magkasala sa kanila at lumikha ng isang pamilya sa kanila.

Gayundin, marami sa mga kababaihan matugunan ko ay madalas na magkaroon ng isang asawa na palagay ni ang mga ito ay kaakit-akit, ngunit ang asawa ay may isang hard oras pakiramdam sekswal na kapag hindi siya magkasya ay isang externalized pamantayan ng kagandahan. Bahagi ng trabaho ko ay tumutulong sa mga kababaihan yakapin ang kanilang mga sarili-upang itigil ang buhay para sa iba pa, upang makabuo ng mas malalim na self-pagtanggap. Kapag ang mga tao sabihin gusto nila pagpapalagayang-loob, magpahiwatig nila na gusto nilang patutunayan at marinig na ang kanilang mga kasosyo aprubahan ng lahat ng bagay tungkol sa mga ito. Ngunit ang tunay na matalik na pagkakaibigan ay isang pagpayag na dalhin ang iyong napaka-flawed sarili sa ibang tao, upang ganap na nakikita ng taong iyon, at upang yakapin ang iyong sarili ng sapat na upang ipaalam sa iyong sarili flawed ma-kilala. Sa tingin ko na tunay na pagpapaalam sa ating sarili ay kilala sa ibang tao ay isang bagay sa parehong mga kalalakihan at kababaihan kailangan upang malaman upang magkaroon ng positibo, kilalang-kilala relasyon.

Kaya paano mo iminumungkahi kababaihan pagtagumpayan mga kultural at sikolohikal na hadlang?

Hindi ko alam kung bakit, bilang isang simbahan, kailangan naming ma-namuhunan sa pagsasabi sa babae na ala sila na maging, dahil kung hindi namin kaya natural na mga bagay, at pagkatapos ay ipaalam sa amin lang maging kung ano ang aming mga natural. Hayaan ang mga kababaihan tukuyin ang kanilang mga sarili, dahil sa lalong madaling sabihin sa iyo ang isang babae na likas na siya ay nurturing at pagbibigay at maligaya napupunta nang hindi, ito ay nagsasabi sa kanya na kinakapos at pagnanais at self-aalaga ay sa paanuman hindi pambabae at samakatuwid ay hindi okay. Ngunit tingin ko ang mga katangian ay likas na mabuti sekswalidad.

Ang isang halimbawa ng mga ito ay makikita sa Young Men at Young Women aralin manual. Ang isa sa mga kabanata sa Aaronic pari Manual 3 ay "Pagpili ng isang Eternal Companion" at ang Batang Babae corollary aralin ay "Naghahanda upang Maging isang Eternal Companion." Ito ay nagpapakilala ng paraan ng pag-usapan namin ang tungkol sa mga kalalakihan at kababaihan-lalaki ay agentic, sa paggawa ng mga pagpipilian , magpasya kung ano ang gusto nila, habang kababaihan ay walang tutol, naghahanda upang ma-napili, sinusubukan na gusto, suporta ng lalaki mga tungkulin, atbp Iyon uri ng wika at ideolohiya ay hindi maghanda ng isang tao na magkaroon ng kasiyahan at pagnanais sa sex at buhay. Ito preps ang mga ito sa pakiramdam at walang kailangan wantless at nalulumbay. Upang maging malinaw, palagay ko ay hindi ito ay may anumang bagay na gawin gamit ang ebanghelyo. Gagawin ko hindi. Ito ay isang kultural na bagay. Naniniwala ako na may mga natural na mga pagkakaiba sa pagitan ng kalalakihan at kababaihan, ngunit nais naming gawin magkano ang mas mahusay na kung nais naming ipahayag ang aming mga natatangi sa bawat isa sa halip na sinusubukan upang mabuhay hanggang sa kultura ng dictates na kami ay dapat na maging.

Ang isang paraan upang baligtarin ito ay upang makipag-usap tungkol sa kung ano ang gusto mo sa iyong mga relasyon, at kung ano ang gusto mo sa buhay sa pangkalahatan. Tukuyin kung sino ang gusto mong maging, kung ano ang nais mo ang iyong relasyon sa Diyos upang maging, at pagkatapos ay maging totoo sa mga kagustuhan bilang ng mga ito sa iyong sekswalidad at sa mga tao sa iyong buhay. Sa tingin ko ito ay isang mas malakas na paraan upang mag-udyok batang babae upang sumunod sa batas ng kalinisang-puri at iba pang ebanghelyo prinsipyo. Siya ay ang paggawa nito dahil siya ay nais ang positibong benepisyo ng pamumuhay sa pamamagitan ng ito, at siya Inaasahan ng mga tao siya na may upang mabuhay sa pamamagitan ng ito, masyadong. Pag-alam kung ano ang nais mo ay nagbibigay sa iyo ng lakas ng loob upang pumunta pagkatapos ng mga bagay na mahalaga sa iyo. Ito ang pinakamahusay na lunas sa depresyon.

Sa isa sa iyong mga presentasyon mo nabanggit na sex ay tulad ng pag-aaral ng bagong wika. Paano kaya?

Kung sinusubukan mong upang malaman Aleman, matutunan mo ito ng maraming mas mahusay na kung ka tunay na nais upang malaman kung paano makipag-usap sa mga ito. Dalhin sa iyo ng isang iba't ibang mga enerhiya upang ang proseso. Kaya, pagnanais ay ang unang hakbang. Hindi ko ibig sabihin ng physiological pagnanais. Tunay Ito ay kinakapos sa gusto. Madalas sa aking trabaho, una ako pagtulong sa mga tao na matuklasan kung bakit hindi nila nais na kahit na gusto sex. Ang isang pulutong ng mga kababaihan ay hindi nais na maging sekswal na dahil sa palagay nila tulad ng sila ay kinuha sa ibabaw sa pamamagitan ng kagustuhan ng kanilang asawa, o sex ay isang paraan ng condoning masamang pag-uugali ang kanilang mga asawa sa kanilang relasyon. Para sa mga kababaihan, hindi nagkukulang sex ay ang kanilang mga paraan upang i-hold on sa kanilang mga kahulugan ng sarili o maghimagsik laban sa mga pressures sa relasyon. Isang mahalagang piraso ay pag-aaral kung paano upang i-hold on sa iyong pakiramdam ng sarili habang pagpapahayag ng iyong sarili sa iyong asawa. Para sa maraming mga tao, sa lalong madaling intimately sila ay konektado, at ibig sabihin ko kahit na sa isang yumakap sa kanilang mga asawa, magsisimula sila upang huwag mag-alaala at simulan ang pag-iisip tungkol sa kung sino sila ay ipagpalagay na maging sino o hindi nila nais na maging may paggalang sa kanilang mga asawa. Pag-aaral upang maging kilalang-kilala ang tungkol sa iyong sarili pagpapatahimik sapat upang aktwal na naririto at higit pa sa tunay na mga pakikipag-ugnayan.

Ako madalas may asawa makisali sa pisikal na pakikipag-ugnayan ng mas mababa kaysa sa pagtatalik, tulad ng hugging sa isa't isa, at subaybayan kung ano ang nangyayari sa kanilang mga isip. Ito ay maaaring ilantad kung ano ang undermining ang seksuwal na relasyon. Lalamunan One kliyente Literal na nagsara up kapag siya hugs kanyang asawa dahil siya palagay ni tungkol sa lahat ng mga bagay na siya ay kailangang maging upang mangyaring kanya. Tulungan akong babae malaman kung paano kalmado ang kanilang mga sarili at maunawaan na ang mga pakikipag-ugnayan intimate Hindi gagana out ng isang pakiramdam ng tungkulin o obligasyon. Sa halip, kayo ay madalas na kailangan upang malaman kung paano maging truer sa iyong sarili habang ikaw ay kasama ang iyong asawa upang makahanap ng higit pang tunay na kasiyahan. Ang pagiging mas mababa reaktibo at mas emosyonal grawnded nagiging emosyonal na balangkas ng lahat ng emosyonal at pisikal na pakikipag-ugnayan. Kung hindi man, lamang na sinusubukan mong maging sino ibang tao ay nais mong maging, at mga pakikipag-ugnayan magtapos up pagiging hindi natural o hindi komportable, na malaon undermines pagpapalagayang-loob at pagnanais.

Anumang panghuling payo na nais mong ibahagi?

Ito ay paraan masyadong klisey, ngunit maging sa iyong sarili. Huwag itakwil ang iyong mga lakas, at tiyak na hindi itakwil ang mga ito at tumawag ito pagiging Kristo-i-na nag-mamaneho ako mabaliw kapag kami itapon ang ating mga sarili sa ilalim ng bus at pagkatapos ay sabihin ito ni Kristo-tulad ng. Kababaihan ay may napakalaking kapasidad, pagkamalikhain, kakayahan at karunungan na kinakailangan sa order para sa ating sarili, ang aming komunidad at sa aming mga pamilya upang umunlad. Huwag magpawalang halaga sa iyong mga lakas at mga gusto. Panatilihin umuunlad.

Sa isang sulyap

Jennifer Finlayson-Fife

Lokasyon: Chicago, IL

Edad: 44

Marital status: Kasal

Trabaho: Professional tagapayo

Bata: Graham (13), Elliot (10), Jane (6)

Mga Paaralan dinaluhan: Brigham Young University, Boston College

Mga Wika Sinasalita sa Tahanan: Ingles

Mga Paboritong awit: "Halika, Ikaw benditahan ng bawat grasya"

Sa Ang Web: www.finlayson-fife.com at www.drjenniferfife.blogspot.com

Interview sa pamamagitan ng Kathryn Peterson . Mga larawan na ginamit sa pahintulot.

Ibahagi ang artikulong ito: