Bir Bakışta

İlk 18 yaşındayken evlendi, Kimberly Beyaz tapınakta felsefe özetliyor bir derece kazanmak ve evlenmek bir kötü niyetli evlilik ortaya çıktı. O ölü olduğunu bir tanesi beş çocuk, anasıdır, ve şu anda New York'ta yaşıyor. O acı çocuklu mücadele kadınların bitmemiş öyküleri hakkındaki düşüncelerini paylaşan, sevilen bir ya da her türlü çalışmaların ölümü.

Ben kilisede büyüdü. Yedi erkek ve kız kardeşim var. Benim yetiştirme hakkında çok şey harika, ve henüz her şey harika değildi. Çünkü aile dinamikleri zarar veya hakaret veya alay olacak zaman bilerek asla sabit bir arka plan gürültü oldu.

Hayatımda, sinirli ve çaresiz ve çok, çok yalnız bir üzücü kısmı bunalmış hissediyorum ne zaman benim yaşamın erken ben kez bir dizi vardı. Bu bir sorun var ki aile dışında belirgin değildi. Kimse kaba olduğunu biliyordu. Her şey korkunçtu gibi ama ben hissettim, ve ben diz çöktü ve dedi ki bir dua ve O konfor ve O vardı ve O beni yukarıdan izliyor olduğunu güvencesi ile, genç bir çocuk olarak, bana cevap verdi.

Sonra bir genç oldu. Gençlik yıllarında karmaşık ve aptal olsun. Ben duruma acı olma sona erdi ve ben Kilisesi bıraktı ve ben evi terk. Ben evli sadece zaten hayatımda ortalama insanlar gibi bir kişiye sona erdi. Bu bir klişe. Ben istismar bu kalıpları oynamaya devam ediyordu.

Ben 18 benim en büyük kızı ile hamile kaldı. O ben 19 yaşındayken doğmuş, bu yüzden çok genç oldu. Ben yaklaşık 7 aylık hamile iken, bir araba kazası oldu. Ben emek girmeden başladı ve hastanede onlar teslim eğer onlar sonuçta yapmak başardık emek, durdurmak için gittiğini, bu yüzden bebeğin muhtemelen hayatta olmaz söyledi.

Ama çok korktum. Bir yetişkin gözünde şimdi Geriye dönüp baktığımda, benim için bakım ER giren doktor saygılı ve rahatlatıcı ve profesyonel bir doktor bir panik içinde genç bir anne için davranması gerektiği gibi davranıyor olduğunu bana açık. Onu gerçekten takdir, ama zaman kocam benimle flört karar verdi ve o bu doktor odasına geri gelip aslında o herhangi bir erkek doktor izin vermeyeceğim olmadığına karar verdi izin vermedi kızgın oldu Beni her yere yakın. Ama aynı zamanda, kendini sorumluluk kabul etmedi ve ben deli değilim ", hemşireler ve doktorlar söyle. Doktor Bana ben bir adam görmek istemediğini, doktor geri gelmek istemediğini hemşire haber yapılan "Lütfen gelip izin vermeyin. Bu benim yaşadığı hayatın tür. Her zaman korkuyordum. Ben benim hatam değildi şeyler için sorumlu oldu.

Bebek birkaç ay sonra doğdu. O gün kocam bir kaç şey için bana kızgın olduğunu, bu yüzden bebek sahibi çok tatsız bir deneyim oldu. O dünyaya geldikten sonra, kocam bir uyku çekmek için eve gittim ve ben, hastanede ben ne yapacağımı bilmiyordum sadece bu bebek ile on dokuz yaşında ve vardı. Bu benim hayat oldunuz nasıl "diye düşündüm? Ben akıllı bir insanım! Ben başka şeyler yapmış olabilir var! "Korkunçtu.

Uzun zamandır ilk defa, ben gençken ben bu tecrübeleri hatırladım nerede dua ve teselli hissettim, bu yüzden küçük bir dua başladı, bana yardım için Tanrı'ya soran ve benim dua kesildi. Ben hissettim ya da bir ses değil, mutlu bir ses, ama sert bir ses duydum, Bu senin kızın değil ", bana. Bu benim kızım. Ve. Ona dikkat çekmek için hiçbir konumda bulunmaktadır "Ve bunun doğru olduğunu fark etti. Ben şimdi başka bir insan, Heavenly Babalar çocuklardan biri sorumluydu, ve ben o gerekli ona vermeyi başardı nerede bir durumda değildi. Ben mutlu değildi. Ben müjde yaşayan değildi. Ben yapmış kararların gücüyle hissettim. Ben hayatımda sorunlar hakkında acı olmayı seçmişti ve yardım için Allah'a yönelen durmuştu sadece hayatımı değil onun için değil ne anlama geldiğini hissettim. Bu ben ile sona erdi ediyorum budur.

Bu kadar oldu. Hafta bir konuda, kocam yaptı ve geri eve taşındı.

Çok hızlı bir şekilde!

Bu gibi bir ilişki yakalanmış olduğunuzda yapmak zor bir şey olduğunu-dışarı çıkmak zor. Ama ben sadece bir insan için sorumlu oldu ve ben doğru almak için gerekli zaman unutmadı.

Boşanma kendisi zordu. Ailem beni çok, çok destekleyici. Bana yardımcı olmak için düşünebildiğim her şey yaptılar. Ama, onlar sınırsız para yoktu ve ülke genelinde bütün bir ev taşıma sürecinde vardı. Bir arkadaşımın arkadaşı pro bono benim yasal çalışma ele. Öte yandan, benim eski 4 avukatların bir ekip vardı. Bu saçma. Ona güvenli olmayacağını biliyordu bu küçük çocuğun velayetini almak istedim. Bu korkunç yalnız ve sinir bozucu bir deneyim oldu.

Bu biz çalışmalarda karşılaştığınız zaman diğer insanların iyilik ve destek kadar önemli olduğunu bana belli oldu ilk zamanlardan biriydi. Rab benimle konuştu ve doğrudan bana teselli hayatımda birçok kez vardır. Ama bu Rab çok benimle konuştu ve diğer insanlar aracılığıyla Onun rahatlatıcı yaptığı bir dönemdi.

Eski Genç Kadın liderler çok nonjudgmental vardı. Ben büyük bir dramatik gösterisinde Kilisesi bıraktığı ve daha sonra geri bir bebek ile boşanmış iki yıl içinde değilim. Kimse eleştiri bir kelime söyledi. Bu sadece, "Seni tekrar burada görmek çok güzel." Ben insanların kötü tohum olarak beni tedavi edeceğini Kilisesi'ne geri gidiyordu bu yüzden korkuyor olmuştu. Ama kimse yaptı. Ailemin hayatını vardı ve hayatımda, bana mübarek insanların iyilik ve göz.

Kim kızı ile

Kızımın velayetini verildi. Kocam ilk ziyaret verildi ve çok, çok kötü bir şekilde gitti. Boşanma birkaç yıl sürüncemede. Tek yapabileceğim hukuk sistemi için beklemek oldu. Son olarak, onun ebeveyn haklarının tüm kayıp. Bu çok zordu, ama o Cennetteki Baba çocuğu ve kendi değildi, ben bu insan için sorumlu olduğunu anlamda hiç kaybetmedi. Ben Tanrı'nın bu çocuk için yapmak için gerekli ne oldu.

O doğdu önce üniversiteye gitmişti?

Ben vardı. Hatta liseden mezun vermedi. O dünyaya geldikten sonra, ben GED aldı ve bir kolejde alındı. Ben bir süre sonra BYU aktarmak başardı. Ve bu yüzden genç bir tek ebeveyn olarak BYU geçti.

Ailem Salt Lake City taşınmıştı. İlk başta sadece BYU çevrildi. Ama sorun var ve eve taşındı ve büyükannem kızı kaldırdı çocuk olmak istemedim. Bu Cennetteki Baba aklındaki neydi gibi hissetmedim. Ben kendi başımıza mümkün olduğunca bunu yapmak istedim. Ben öğrenci kredi almak zorunda kaldı, ama biz Provo kendi daire var. Korkunç, küçük, karanlık bodrum daire. O umursamadı kadar genç ve ben, düşündüm "Eh, en azından ben üniversiteye gidiyorum."

Bazı bakım için ödeme başardı ve bana bazı dersleri götürmeye başardı. Bu seçenekleri tükenince, kardeşim, bir birinci kim oldu, ve Helaman Salonları yılında altı önceden görev oda arkadaşı bu iki yaşında bir kız alacaktı. Onlar 6 saat boyunca onu izlemek istiyorsunuz ya da ancak uzun ihtiyacım. Onlar inanılmaz bebek bakıcısı vardı. Sadece şirin ve iki ya da üç kez bir hafta çocuk bakıcılığı olduğunuzu komik on dokuz yaşındaki erkek bir yeri yok. Ve bu adamlar yaptı. Bu harika bir nimet oldu. Bu yüzden çalışma ve tam zamanlı okula gidiyor, BYU de o yıllarda tüm çalışması için başardı. Sonunda da, yardımcı bir burs var.

Bu BYU tek bir anne olmak, çok küçük bir demografik olmalı.

Oh Tanrım, evet. Ben BYU sevdi. Olmak için harika bir yer, ama hiçbir eş vardı. Orada BYU tek bir üst grup aslında, ama çoğunlukla da eşi 25 yıl sonra onları bıraktığı kadın oldu. Ben bu kadınların hayran, ama benimkinden çok farklı bir durumdu. Bir diğer genç tek ebeveynli hiç karşılaşmamış. Ben arkadaşlarım vardı, ve hatta çocuklar ile arkadaş vardı, ama hepsi evlendiler. Bir sosyal hayata sahip garip.

Ailem her zaman benim tek ebeveynlik destekleyici. Orada onların Cumartesi aracılığıyla her Cuma gecesi kızım sahip alışkanlığı vardı kez bu yüzden işe veya bitirmek kağıtları ya da yapmak zor şeyler yapabilirdi. Onların desteği olmadan yapılmış olamazdı. Gerçekten çok destek için şanslıydım gibi hissediyorum. Ama aynı zamanda tek ebeveynlik kolaylaştırmak için yeterli destek alınamıyor. Yalnız ve kolay eş olmadan olmak için yeterli destek alınamıyor.

Eğer BYU de ne okudunuz?

Ben felsefe okudu. Değil çok pratik bir seçim. Ama benim kişilik var. Ben doktrinin daha karanlık noktaların bazıları hakkında dersleri aldı. Bu çalışma için inanılmaz bir şeydi.

Felsefe getirilen odak rağmen bunu çözmek-iki yoktu ben üzerinden sıralamak zorunda büyük sorunlar. Bir kötülük sorunu oldu. Hayat kötü olabilir! Ve bu senin hatan değil. Orada ile bu karışımı bir Tanrı nasıl olmak nedir? Eğer bir taciz kişi ile bir aile koymak iseniz, bunu hak edecek bir şey yapmadım ve henüz sonuçlarını tüm yaşam var. Kızım yanlış bir şey yapmadım, ama o ziyaret ile onu yaşamın erken dönemlerinde bazı travmatik deneyimleri vardı ve şimdi onun için orada olamazdı tek bir anne tarafından yetiştirildi ediliyordu. Ben o ben emin değildi çünkü o Noel için istiyorum ne düşündüğünü bakım öğretmen sormak zorunda bir kez hatırlıyorum. Bu korkunç! Bu onun hatası değil, benim hatamdı.

Diğer konu, bu Rab benim çocukluk beni teselli olduğunu ne anlama geliyor ve sonra O'na bıraktı? Ayakta ne tür bana bıraktı vardı? Bunu tamamen eğer kurtuluş kaybetmek mi? Ben bir Tanrı olduğunu biliyordum. Ben Benim için bakım biliyordum. Ve yine ben bırakmıştı. Bu ne anlama geliyor?

Benim davranış muhtemelen cennet en üst düzeyde diskalifiye olduğunu hissettim, ama iyi olacağına karar verdik. Ben Rabbin aşkı hissettim, ve Rab bana vermek isteyen ne olursa olsun için çok minnettar olduğunu. Ben bir ministering melek olabilir. Ben hiçbir sorun vardı.

Ama sonra kızım yükselterek bir parçası olarak, bir yetişkin gibi, tapınağa gitmek istedi, düşünmeye başladım. Ben tapınağa gitti, ben tamamen sürpriz tarafından çekilmiştir. Benim günahların bağışlandı edildi söylenmesi için kalbimde çok güçlü bana vurdu. Affetmiş affedildi anlamına gelir. Kendinizi diskalifiye yok. Bu hayat için budur. Herkes haberci kadar. Ben tapınak oldu kadar Rabbin mağfiret ne demek istediğini anladım değil gibi hissediyorum

Bu kendinizi görünümünü değişti gerekir.

Gerçekten yaptı. Ben iyi bir insan olmuştur ve daha sonra patladı olabilir bir insan değilim. Harika bir insan olabilir Bir kişi herhangi bir noktada büyük bir kişi olabilir. Bunu darbe asla! Oldukça önce Rab anlaşılan hiç gibi hissediyorum. Sadece benim için olanakları hala harika bir şey olan, sonsuz, ama ben uğraşıyorum Tanrı'nın tür puan tutmaz biri olduğunu bilmek bilmek! O O oldukça iyi "demek, ama o zaman 18 idi hatırlamıyor? O daha iyi biliyordu. "O yapmıyor. O, diyerek "Tövbe edin, ve hiç olmamış gibi şu geri alırsınız." Var biz kendimiz için ya da diğer insanlar için, gerekmez böylece O tutarak değil. Hayatta benim en büyük pişmanlık arasında daha önce tapınağa gitmiş değil olmasıdır. Ben daha sonra hayatımda güçlü bir fark hissettim.

Bu ilham verici bir hikaye!

Biz Kilisesi'nde anlatmak ilham verici öyküleri, hepsi doğru. Rab gerçekleştiremiyor bir mucize yok, O merhamet doludur. Ama çoğu zaman, hikayeler şeklinde şeyler söylüyorum size buyruklarını tutmak ve eğer iyi bir kişi iseniz, her şeyi düzgün bir şekilde kendisini saran bu fikrine yol açar. Hayat bir hikaye yapısı yoktur. Sadece onlar da çok devam filmi yapmaya devam bir film gibi, uzayıp devam ediyor.

Ben de düşündüm zaman bu tapınak benim deneyim ile yine yanlış bir şey yapmak asla o kadar güçlüydü naif-o kadar oldu. Neden hiç benim kutsal okumadan bir gün gider? Ve tabii ki biz ne kadar değil. Hayat daha az güzel. Hala kutsal okumak için unutuyorum. Şüphesiz Rabbin O, bu önemli olduğunu beni ikna için yapması gereken her şeyi yaptı ve hala unutmak.

Ben hayatımda böyle bir etkisi oldu çünkü son zamanlarda meydana gelmiş bazı şeyleri hakkında konuşmak istiyorum gibi hissediyorum. Bu onları bırakmak haksızlık olur gibi hissediyorum.

Yani, hikayeler kavramı düşünerek, burada benim: Ben zor bir ev hayatı vardı ve sonra çılgın bir kötü niyetli koca, ve tek tüm bu yıllar için üst öğe ve son olarak, ben BYU bitmiş hemen önce, bu harika bir adamla tanıştım ve evli onu . Kocam kızım kabul ve biz diğer çocuğu vardı ve biz yakın, görkemli aile vardı ve hepimiz sonsuza dek mutlu yaşadı. Bu son olsaydı, hikaye güzel bir sonu. Bu şeyler oldu, ama sonunda değildi. Önemli şeyler o zamandan beri meydana gelmiş.

Kocam ve ben bir yüksek lisans yıl önce bir numara almak için onun için İngiltere'ye gitti. Ben birlikte, benim dördüncü çocuk ile üçüncü biyolojik çocuk hamileydi. Ben Asteğmen bir hikayenin mutlu sonla dışarı yaşıyordu gibi bana hissettim ne kadar söyleyemem: Ben tapınağa gitti ve ben evlendim ve her şey harikaydı. Ben mükemmel bir koca ve iki sevimli küçük erkek vardı. Bizim en büyük kızı babası sevdi ve çok büyük ve güzel büyürken. Başka bir bebek sahibi oldu ve biz harika insanlar tarafından çevrili İngiltere'de yaşıyordu. Ben çok mutlu ve çok mübarek hissettim.

Bir gün kocam Kilisesi eve geldi ve Bugün bir yaşlı en çoğunluk ders vardı ve gerçekten bana vurdu "dedi. Öğretmen Kötü zamanlar herkese gelecek 'dedi, ve bu mücadele ve acı olduğunuzda Ruh oluşturmak zor. Şeyler için iyi gidiyor zaman, Ruh için zaman ayırmak ve kötü zamanlar geldiğinde bu yüzden rezerv biriktirme gerekir, sizin kutsal okumaya başlamak veya dua başlatmak için o an almak zorunda kalmadan çizmek için bir çok şey var. ' her şey bizim hayatımızda çok mükemmel, çünkü "Biz gerçekten bu fikri tarafından vurdu hem de. Biz zaman ve enerji vardı, bu yüzden biz hangi güzel, birlikte kutsal okumak için daha önce her sabah yarım saat kadar almaya başlamak için ilham hissettim.

Bunun hemen sonunda gebelik-I hafta-I check-up düzenli bir sahip oldu tam kırk oldu. Benim erkek, doktora gidip sevdiği bebeğin kalp atışı dinleme sevdi. Ben doktor ile sohbet ve benim küçük çocuk masaya tırmandı. O, "Ben heawt heaw istiyorum" dedi.

Bir dakika sonra, dedi doktor, "Neden, bal aşağı alamadım. Bugün bunu etmeyeceğiz. "Biri değildi çünkü. İki erkek ve bir kalp atışı ile doktor ofisinde vardı.

Çok sert oldu. Böyle şeyler en kötü kısmı, ciddi, sadece duygusal cevap alamadım olmasıdır. Sen yıkmak ve ağlamaya alamadım. Eğer çalışmak zorunda lojistik olduğundan. Birisi kocası ulaşmak için vardır. Birisi erkek dikkat çekmek için vardır. Birisi okuldan Caitlyn almak zorundadır. Ile ele alınması gereken bu sıradan, dünyevi şeyler.

Ben çok şanslıydım. Ben eve olduğunu biliyordum ve benim erkek gelmek istedim bu yüzden sadece komşum çalıştırmak istiyorum. Yani halledilir olduğunu. Kolayca kocam ulaşmayı başardı. Biz hastaneye alabilir bu yüzden bir araba ile bir arkadaşım vardı. Yani böyle şeyler kolayca çalıştı var. Ama yine de, trajedi hayatınıza düştüğünde, size filmlerdeki gibi sadece soluk gerekir. Ama hayır, tüm bu küçük adımları çalışmak zorunda. Bu hakaret. Bütün dünya parçalanıyor ve telefon numaralarını bulmak ve telefon görüşmeleri yapmak zorunda.

Kocamı aramıştı. Ben benim erkek düşmüştü. Ben durumu bir şekilde kendisi çözmek için bekliyor, kocam gelmesini bekleyen, benim telefon ile yere oturmuş, tek başına benim evimde oldu. Ben bozuldu ve ağladım veya henüz duygusal cevap vermeyen bu yana, iki yönden birini gidiş tamamen yetenekli olduğunu bu farklı anlamda sahip hatırlıyorum. Ben Bu adil değil ", diyebiliriz. Rab bana ihanet etti. Ben. Bu hak etmedi "Ve ben tam haklı olurdu. Kimse beni suçlama olur. Bu şekilde tamamen bana açıktı.

Ama bu yanında ben, demek ki bir seçenek yoktu "Ben Rab biliyorum ve ona güven ve ben sadece başımı yay ve Zanlının yapmamı çağırdı bu şeyi yapacağım." Ben karar verdim, Ben kızgın ve üzgün olmak haklı olabilir iken, bu elde edilecek hiçbir şey yoktu. Muhtemelen bir çocuk kaybetme herhangi bir amaç olabileceğini bana nasıl temizleyin ve bu şekilde bir çocuk kaybetme değildi. Ama sadece Rab Tamam olduğunu bana göstermek için bir şans verecektim karar verdi.

Ve böylece, ben yaptım. Ben başımı eğdi ve hastaneye gitti. Onlar ultrason yaptı. Çocuk ölmüştü. Bir erkek ya da kız olup olmadığını bile bilmiyordu. Durum bu tür, hemen bir sezaryen istiyorum, ama ya çocuğun ya da annenin hayatı ya da sağlığı risk altında olduğunda sadece C-bölümleri yapmak. Çocuk öldü, işlem anneye ciddi bir risk sadece bekleyin ve normal şekilde çocuğun teslim zorunda olduğunu.

Biz sadece yaklaşık 24 saat sonra hastaneye geri vardı. Bu çok zor bir doğum oldu. Bebek iki gün daha uzun yaşamış olsaydı, o sadece başka bir sorun olmadan, canlı teslim olurdu. Göbek kordonu bir düğüm vardı dışarı çıkıyor. Hangi hemen hemen hiç bir sorun, ancak bu durumda, herhangi bir nedenle sıkı çekti ve kesti var.

Bir ölü bebek sahibi hakkında gerçekten zor şeylerden biri kilise doktrini bize doğmamış çocukların durumu hakkında bir şey söylemek olmamasıdır. Daha önce kızım daha teslim edildi bugün etrafında yürüyen insanlar biliyorum. Onlar hayatta! Ben bebeklerin kaybedenler katılacaksınız bebekleri onlar onun amacına hizmet olduğunu, onu görmek lazım bir vücut, var olduğu fikri büyük konfor bulabilirsiniz. Doktrin kuralları o doğmadan önce ölen bir çocuk için ne demiyor çünkü, diğer taraftan, herhangi bir doktriner teselli alamıyorum. Doktrin olmadığından Yani bir çocuğun kaybetme deneme ek olarak, biz gospel konfor çizmek olamazdı. Ben hakkında çok kızgın hale gelmiştir bir şey olduğunu varsayalım.

Ama kızgın almaya karar verdi. Kimse kilise doktrini bize doğrudur herşeyi anlatır söyledi. Biz dua ve doktrin bizim sorulara cevap vermez zaman biz Ruh var. Bu bir şey tüm kilise için cevap değil çünkü, o ben ve kocam için cevap olamaz anlamına gelmez olduğunu bilmek bana rahatlık verdi. Biz doğrudan vahiy alabilirsiniz. Başka kimseye söyleyemem Çünkü, ben Ruh bana ne biliyorum "ruhu, doğum öncesi vücuda girer". O benim dinim herkes benimle anlaştılar bilmek güzel olurdu, ama gerekli de değil.

Olur şey gibi zaman, yıl gün ve aşağı gün kadar olan harcama. Her ne kadar ben düşünüyorum Ruh bu tam gebelikten 7 ½ kiloluk insan kadın konusunda güvence olan dışında dirilmiş ve herkes gibi kaydedilmiş olacaktır gerçek ruhu ile gerçek bir kişi, olduğunu bana teyit, asla, hiç gelen Ruh ya da başka bir kaynaktan bile herhangi bir iz veya işaret ya da bu hizmet olabilir amaç ne tür sisli bir fikrim var. Herhangi bir anlam ifade etmiyor. Bana neden verdi ve eğer açıkçası, ben muhtemelen gibi olmaz. Sadece bu bir için verilen bir neden olacaksa olacak değildi belli oldu gibi ama, kocam ve ben Rab bize bir açıklama olacak değildi bir deneme, veriyordu eğer o kadar olduğunu karar verdi bir yarar almak için bir yol bulmak için bize.

Bu yüzden daha önce düzeltmek mümkün asla biz bizim aile değiştirmek istedim şeyler, bizim hayatımızda yapmak istedim şeyler, biz tövbe istedim şeyler düşünmek için bir fırsat olarak kullandı. Bunu yapmak için karar yapmış hayatımın en büyük nimetlerden biri haline geldi. Ben Elizabeth düşündüğümüz zaman, onu hiç karşılaşmamış olsa da, söyleyebileceğim, çünkü yapmak için seçti şeylerden "Bu o benim hayat vardı olumlu etkisi vardır".

Bu tutum, bu yaklaşım, küçük çalışmalarda çok yararlı olduğu kanıtlanmıştır: iş bulma sorun, okulda birinin sahip sorun, benim arama sevmiyorum. Bu benim kendi kalbim ve kendi zihin ", demek Tamam, bu kötü, ama bunun ne indirebiliriz için seçeneği verdi? Ben iyi bir şey olacak buna yanıt olarak ne yapabilirim? "Bu inanılmaz, ama her zaman hayatı daha iyi yapmak için bir şeyler bulabilirsiniz.

Ben bize bilgi yapan bir deneme olan bir şeyler var gibi çalışmalar olan hakkında konuşmak Kilise sık sık düşünüyorum. Ama aslında, bu doğru değil. Bizim deneme cevap nasıl dahil kurumu bir çok şey var.

Ben bir çocuk kaybetme bu deneyimi geçti sevindim söylemek asla. Ben bir zaman makinesi vardı ve zaman içinde geri gidebiliriz, ben, ve ben bunu değiştirmek istiyorum olacaktır. Ben bu seçeneği yok çünkü Ama, ben yaptım şekilde cevap öğrendim çok minnettar olmuştur. Ben tam olarak bir nimet olarak sona erdi, çünkü bu Rab yapmaya çalışıyordu ne olursa olsun için barışık hissediyorum.

Bu da benim hikayem için güzel bir son olurdu: Ben bu büyük deneme vardı, ve ben içeri girdi, ve Kimberly Beyaz hayatı sadece tüm güzel gitti. Bu şekilde kalkmıştır.

Bir bebeğin kaybı hayatımın son zorluk olsaydı ben sevdim olurdu. Yıllar geçti gibi, daha fazla zorluklar ortaya çıkan ve çözülmüş değil. Elizabeth ölen yaklaşık bir yıl sonra bizim için büyük bir nimet olan başka bir küçük kız, için,, başardık. O harika oldu. Biz her zaman bir çocuk düşündüm ve yapmadım. Ben hiç çocuk sahibi asla insanlar var zaman acı bu tür hakkında konuşmak için herhangi bir pozisyonda değilim. Ama, bir şey istiyorum ve haklı bir şey ve hiçbir neden biliyorum bunu olmamalıdır ve henüz hala zor, alamadım. Ben çok ağladım ve çok acı.

En son, kocam kendi olarak yükseltmek için kabul edilen bu kadar uzun ve kimin için tek üst öğe bizim tatlı küçük eski kız, zor sorunları olmuştur. Şu anda o bir psikiyatrik hastanede. Ben tüm aile hayatında oynamaya gidiyor bilmiyorum. Kızım şu anda çok mücadele ediyor. Bu çok çiğ. Ben bu konuda çok fazla konuşamam.

Size daha iyi yapmalıydım ki, daha iyisini olabilir var şeyler olduğunu biliyorum. Çocuklarınızın zaten Tamam büyümek eğer, size kaş silin ve şöyle der: "Ben çok kötü değildi sanırım." Ve onlar çünkü okulda karşılaştıkları akıl hastalığı veya diğer travmaların, başka bir nedenle mücadele, ya da sadece kendi kişilik, daha sonra bir ebeveyn olarak size daha iyi bir ebeveyn olsaydı daha iyi olmazdı iddia edemez. Ama aynı zamanda, kendinizi yenemezsin. Kimse mükemmel bir ebeveyn var.

Ben Kilise için bir yasa olsaydı, o kimse söylemek izin olurdu, ben "" benim yedi çocuk tüm görevleri gitti ve tapınakta evlendi nedeni her zaman aile ev akşam vardı çünkü. Olan "Ya Her öğretim yılı başında onları bir nimet verdi, ve tüm Tamam konum bu yüzden. "Benim durumumda, bu sadece doğru değil. Dünyanın daha karmaşıktır. Ben bir peygamber "aile ev akşam varsa hayatınızda her şey Tamam gidecek.", Demek Dediler ki, "Evinizde Ruhun daha olacak duymadım. Eğer o mücadele olmaz "değil, yardım etmek daha iyi bir şekilde, daha fazla ilham olacak.

Ben memnun Daha önce bu röportajı planlamak mümkün değildi aslında tür değilim ama doğru kızım ile bu travma ortasında şimdi bunu yapıyor. Bu görüşme bitmiş bir hikaye gibi ses istemem. Hayat sadece bu şekilde çalışmıyor. Ya da en azından benim için bu şekilde çalışmıyor. Sadece kolaylığı ve mutluluk yerleşmek asla bir sürü insan olduğunu düşünüyorum.

Rab çalıştırmak için bütün bu büyük kilise vardır ve en iyi liderlik pozisyonlarında olmak için donanımlı insanların yaşamları kararlı olan kişilerdir. Herkes denemeler vardır, ama bazı insanlar diğerlerine göre daha az olması ve bu o kilise liderleri olarak kullanmanız gereken insanlardır. Onlar her zaman parçalanmaya olacak değiliz. Sık sık bizim liderler kilisede sadık çocuk sahibi olduğunu görmek, onlar iş var, onlar hobi ve büyük dolu hayat var. Ama o bakarak diğer insanlar için zor olabilir. Onlar "daha doğru iseniz Yardım Derneği başkan olmak için yeterince iyi iseniz,, aynı zamanda bir hayat bu tür almak.", Düşünebilir fikir bazen Kilisesi doğru sürünüyor. Sadece doğru olduğuna inanmıyorum. Açıkçası bu doğru değil. Yani, Abinadi tehlikede yandı.

Ne hayatımızın hikayeler anlatmak için yararlı bir yol olabilir?

Birbirimize konularda hayatımızın hikayeleri çerçeve yolu. Bu Kilise ve yaşamları sevdikleri tarafından kaydedilir insanlara geri gelen insanlar var olduğu doğrudur. Bu geri gelmeyecek insanlar ve insanlar ölür ve yıllar ve yıllar ve yıllar boyunca korkunç hastalıklardan muzdarip insanlar olduğu da doğru sadece. Biz bazılarımız için, mutlu sona bu hayatta gelip gitmiyor unutmayın.

Bu en son konferansta, birisi üç ya da dört çocuğu vardı ve sonra o daha fazla olması mümkün vardı kızı-in-law bir hikaye anlattı. Gerçekten bu hikayeyi yankı. Ben herhangi bir çocuk asla eğer çok daha kötü olduğunu biliyorum, ancak ben onun varlık zaten çocuk sahibi bile bir çocuk ayı mümkün olmak acı bir şey olduğunu kabul takdir. Ama sonra hikaye o iki çocuk sahibi için gitti sona erdi. Mutlu bitmiyor bir hikaye anlat! O sadece başka yollar mutlu olduğu tespit bir hikaye anlat. Bize bir sürü için, bu yapmamız gereken budur.

Tanrı mükemmel olmayacak bilerek, bizi buraya koyar. O, her zaman doğru onları tedavi etmek için gitmiyoruz bilerek, bize çocuk verir. O her zaman doğru bunları yapmak için gitmiyoruz bilerek, bize çağrıları verir. Ben her zaman oldu Keşke kişinin tür değilim. Tüm bu komplikasyonlar ve belirsizlikler, ölüm grunginess ile bütün bu pis, çamurlu iş: Bu plan! Bizi dışarı mücadele izin, bize, düşmüş gönderdi.

Tüm bu Cennetteki Baba için bir amaca hizmet eder ise tüm ağrıları ve sefaletini ve adaletsizliği ile bu dağınık, karmaşık ölüm, plan ise, ne kadar kutsal ve harika bu haberci ve ağrıları tüm olmalıdır. Bize bu karanlığın tüm ile mücadele için ne anlama geldiğini hakkında ilahi ve maksatlı bir şey var.

Diyor müjde bakmanın bir yolu var, hiçbirimiz Rab vaat ettiği yüceltme hak edecek kadar iyi. Belki de en doğru sadece çok, çok az gerçekten güçlü tanrı olmaya hak edecektir. Ama farklı bakmak. Bence o ne harika bir şey, Şeytan bize atar ve sadece bir kişi olmanın zorluklarını tüm bu gürültü tüm, tutarlı bir çaba her türlü yapılmış olması, bu hayattan olsun! Yapmış İnsanlar gerçekten büyük bir nimet kazandık.

Her neyse, ben öyle umuyorum.

Bir Bakışta

Kimberly Beyaz

Yer: New York, NY

Yaş: 38

Medeni Hali: 18 Evli, 25 evli, 20 boşanmış

Çocuk: 5 toplam: 18 yaş, 11, 10, 6 (bizim ölen kızı 8 olurdu)

Okullar katıldı: BYU

Evde Konuşulan Diller: İngilizce

Favori İlahi: "Rabbine Övgü"

Paylaş Bu yazı: